Это был первый акт моего женского послушания. Я всегда хотела слушаться, другой только никогда не хотел властвовать (мало хотел, слабо хотел), чужая слабость поддавалась моей силе, когда моя сила хотела поддаться — чужой.

Марина Цветаева

Сегодня была последняя лекция по терапии. Черт, это была в принципе ПОСЛЕДНЯЯ ЛЕКЦИЯ НА МЕДФАКЕ!!!

Лектор в конце сказала: "На этом цикл лекций заканчивается. Успешно вам сдать итоговую аттестацию... И удачи на РАБОТЕ (!!!)"

Твайумать... Ну зачем они все подряд нам что-то подобное говорят...

Параллельно с моими лирично-сопливыми страданиями существуют более реальные вопросы. Приезжала сегодня к нам главный врач одной из карельских больничек. Приехала, рассказала, как в этом городе на 40 тысяч человек все замечательно и распрекрасно, и что много-много чего дадут каждому молодому врачу, приехавшему к ним работать... В общем, говорила много и сладко.

Ну ведь это не первая больница, которая обещает золотые горы. На практике за такие блага молодому доктору нужно нипадецки впахивать (особенно в ургенте)...

А, и еще все вокруг говорят про модернизацию и вертикализацию в здравоохранении. Мне, как студенту VI курса в этом мало что понятно... Но общий настрой врачебного сообщества как-то настораживает. ФОМС -- это, наверное, хорошо. Только его в России мало и ждать от него ощутимого финансирования приходится далеко не всегда. Ну, это все такие сложные вещи, что в них я смогу разобраться только поработав и окунувшись в это все глубоко с головой...

А пока что... Выбираешь себе просто место, которое устраивает. И критерии этого места у каждого свои. И они весьма разные...

В пятницу еще кто-то приедет. Пойдем с Полиной, послушаем. Вариант остаться в Карелии не отметается. Хоть и тянет непреодолимо домой... Хотя, может и не домой, а к тем учителям...

Почему говорят, что сердце "разбивается". По-моему, оно не разбивается. По-моему, оно рвется. Разрывается в самых нетипичных местах на высоте систолы, достигшей своей невероятной силы из-за избытка чувств... И вдруг, бум- первый и последний тон. Больше стенка левого желудочка не бьет по ребрам изнутри, лишь ошметки миокарда трепыхаются в грудной полости.

Или может быть, если не рвется, то переполняется этими самыми разнообразными чувствами и коронарный кровоток перестает справляться и как итог -- стенокардия. Правда, бывает же, когда защемит что-то за грудиной, если встретишь причину своих переживаний где-то в коридоре...

Мне обидно, досадно, вместе с тем радостно за человека, приятного мне, а еще печально... И еще как-то...

"Глаза не врут". Сказал про себя, когда говорил, что влюбился. А мои врут? Что с моими-то теперь делать?

Засело прочно в голове "Я пропал: наверное, влюбился". И с этим в голове ничего не делается. Это теперь стоит там по центру и все. Просто стоит и напоминает о себе. А в голове от этого досадно. Ее будут любить, ее будут слушать, какую бы ерунду ни несла, ее не будут использовать, как куклу, ею будут наслаждаться, она будет интересна, ее будут желать всю целиком, а не только части тела...

Вот он, символ моей досады: телевизор, по которому крутят историю чужой влюбленности. Взаимной, скорее всего. И вот, я- влюбленная, сижу и смотрю это. И досадую. А другие в моей голове ходят и решают более реальные и практичные вопросы. И терзаются совершенно из-за другого.

Полина предложила влюбиться в кого-нибудь еще. Будет новое кино, только и всего.

Я никого не вижу в отражении своих глаз.
Хотя бы чуточку, хотя бы раз
Вглядеться в это странное явление —
В моих глазах больное отражение
Увидеть и принять за Нас.

Я никого не чувствую вблизи себя
И ни чьи пальцы мне не согревают руки
Я никогда не мучаюсь в разлуке,
Не вспоминаю трепетные звуки,
Которые звучали для меня.

Мне никогда не снился чей-то смех,
Тот, что роднее и сильнее всех
Тот смех, что возвращает к жизни,
Мне снились лишь улыбки и харизмы,
Всех тех, кто улыбается для всех.

Я никогда не видела моих обнятых плеч,
Мне никогда не целовали правое запястье,
Меня не укрывали под зонтом в ненастье,
Не говорили, что я чье-то счастье.
А мне бы так хотелось это все сберечь.

Саидова Наида

Мой голубоглазый кот- челюстно-лицевой хирург влюбился... Мое сердце разбито... Но я все равно за него рада. Теперь буду наблюдать...

Китайская капуста -- уже настоящий наркотик. Ни одного вечера не могу прожить без нее. Ну, максимум, один вечер; потом иду в ларек с овощами, неизбежно.

В общагу зачастили проверки. Дядечки шастают по комнатам, делают замечания типа "а что это вы мусор не выносите?" и разглядывают нижнее белье на веревках...

Мой пафосный голубоглазый кот благополучно ходит своей летящей походкой по греческому залу больницы и благосклонно кивает мне своей большой головой. Негодяй... Зачем он так делает...

В пятницу встреча с "потенциальными работодателями"... По ходу дела этот тот самый день, который все ошибочно (потому что по привычке) называют "распределением"... Морально готова в очередной раз услышать, что нужных мне мест нет, да и вообще, мы мало кому нужны... Ну, это все мои реалистически-пессимистичные мысли. Сходим, послушаем.

Начала активно думать в направлении подготовки к госам и, собственно, готовиться к ним. Прочитана неотложка. Выписываются рецепты. Практику по акушерству повторила практически в полном объеме. Короче, госы... Близко...

Группа в полном составе решила не идти на выпускной, а устроить торжественную вылазку на турбазу с шашлыками. Обсуждаем много, активно. Думаю, будет весело.

Я надеюсь, что посланная с другого континента открытка дойдет до меня до отъезда из города П. И вообще, очень радуют просто несколько слов поддержки. Это приятно, раз. И очень ободряет, два. Наверное, именно поэтому на этой неделе все гораздо лучше, чем на прошлой. Спасибо, Саша.

Вслушайтесь! Вглядитесь! Убивают время.Убивают время сообща и в одиночку.
Будто бы друг с другом соревнуясь: кто скорее?
Убивают в полдень. Убивают ночью.
Убивают время нахально и молитвенно.
Убивают время стыдливо и истошно.
Убивают прямо перед окнами милиции!
Что там "перед окнами". За окнами — тоже...
Люди спотыкаются. Погоду ругают.
На площадках лестничных толкутся вдвоем.
Зазывают в гости. Так и предлагают:
"Приходите... Как-нибудь вечерок... убьем..."
Люди суетятся. Люди верят в слухи.
Ссорятся. Ждут из Саратова родных.
Убивают время! После — моют руки.
Чтоб не оставалось крови на них...
Люди убивают время отрешенно.
Пухлые портфели загадочно несут.
Убивают собственное время. И чужое.
И никто за это не зовет их в суд.
И никто — ни разу! — не вручает похоронных.
Мол, "погибло время. Нужнейшее. Зазря..."
Падают минуты повзводно и поротно.
Начиная с самого первого января...
Мертвые минуты молчат, не обижаются.
Мертвые минуты выстраиваются в века...
Зачем люди плачут? Чего докторам жалуются,
Что мало успели сделать, что жизнь — коротка?

Роберт Рождественский "Убивают время"

В колонках играет - Glenn Gould – Брамс — Интермеццо си-бемоль минор, соч.117, №2
Сегодня вместо занятия по терапии мы сидели на лекции для анестезиологов- реаниматологов, которую читал приезжий доктор К.М. Лебединский. Тема была РДСв -- самая моя любимая в критической и респираторной медицине. В первый час рассказывали про биомеханизм внешнего дыхания. Как школьникам, с формулами, уравнениями и схемами. Все оказалось просто и понятно, несмотря на дроби и интегралы. Второй час посветили принципу "раскрой и удержи". Это про легкие. Подробно описан принцип подбора индивидуального режима ПДКВ у пациента. Тут тоже оказалось все просто и ясно даже мне (хотя это потому, что как-то несколько лет назад я усиленно читала про дыхательную недостаточность и интенсивную терапию ее).

На третью часть я уже не осталась. Потому что было безумно душно, от гипоксии невыносимо хотелось спать. И было немного стыдно, что мы, студенты, занимаем места вообще-то для врачей. А еще порядочно хотелось есть, а денег не было ни копейки в кармане. На самом деле хорошо было бы остаться: дальше планировалось рассмотреть гемодинамику при выбранных режимах вентиляции и что делать с ней. Интересно. Полезно, даже студентам.

Господи, ну почему, ПОЧЕМУ? Никак не получается выбрать окончательно! Хочется быть везде, уметь все (или хотя бы многое). Чтобы максимально применить весь этот арсенал механизмов и средств, что в буквальном смысле "вытащить" и помочь... Там интересно потому, что сложно и многое одновременно нужно держать в голове про каждого больного, а там интересно потому, что делаешь своими руками и получаешь быстрый результат. И там, и там работы много, она тяжелая. Просто в одном месте работаешь больше головой, а в другом больше руками.

Что делать: куда идти??? Как понять, что это будет правильно, что я там буду нужна и пригодятся все мои знания и то, что я еще могу узнать? И почему другие так не мучаются, а уже выбрали и спокойно ждут диплом? Или тоже мучились, но выбрали, будучи проще, не по критериям интереса специальности, а например, исходя из наличия жилья... Черт побери, меня разрывает напополам...

Есть вариант получить два сертификата... Но надо это успеть сделать до того, как отменят интернатуру, а еще подыскать место, где нужен будет такой больной на голову хирург- реаниматолог, которого больница и обучит за свои деньги... Черт, черт, черт... Зачем все так сложно?...

Сегодня закончился цикл акушерства и гинекологии. В этом году было гораздо интереснее и продуктивнее, чем на IV и V курсах. Видимо, это перед аттестацией все так напряглись и потому задают много вопросов нам и отвечают на наши в полном объеме, скидывают разные рекомендации и протоколы, снабжают полезными ссылками для самообразования. От Александра Анатольевича даже было немного грустно уходить сегодня. Хотелось бы еще на пару дней остаться. Даже моему одногруппнику, будущему нейрохирургу, понравилось.

Гинекология скорее не нравится, чем нравится. Нравится оперативная. Неотложные ситуации. А консультация, все эти заместительные гормональные терапии и контрацептивы... Я это который год подряд не могу запомнить. А еще бесплодие... Не, не мое это.

На акушерстве поняла, что в общем-то не все так плохо у меня с ним. Все вспоминается, все понимается без особых проблем. Не зря я так фанатела от него на IV курсе. С ходу решаю задачи, отвечаю на вопросы по тактике. Это весьма радует. Но, как показывает практика, на занятиях и различных тренировочных вариантов всегда отличается лучше, чем на экзамене. Так что поживем -- увидим.

На курацию выбрала себе самую здоровую беременную. Это оказалась сестра девочки- интерна из хирургии. Надеюсь, что родит сама и без проблем. Срок 16 мая.

Есть ощущение, что в акушерстве нравятся только роды. Нормальные, типичные, без осложнений. Патология в акушерстве -- это тоже весьма интересно. Но на практике я бы таких себе проблем не хотела. А еще Александр Анатольевич все так здорово объясняет, как с позиций теоретических, так и с чисто практических, почему "нужно" так и почему все же делают иначе. И так все интересно и увлекательно, что... В общем, распутье... черт побери...

В колонках играет - 40 Winks – Melancholia
Ничего не хочется. Ни- че- го. Я нытик и размазня.Кусок жалкого говна. Не могу собрать себя ни в каком направлении. Комната скоро зарастет пылью, посуда не мыта 4 дня, ем 2ой день одной и той же немытой вилкой. Встаю с расстроенной гримасой и безумным нежеланием идти на учебу. Все время хочется спать. Не варю кофе по утрам, а пью вчерашний чай. Хожу автоматически. Ем то, что есть в холодильнике раз в день. Пью чай, свежий завариваю только когда уже совсем потеряет цвет и вкус. Часто не крашусь по утрам. Учебу запихиваю в себя еле- еле. К экзаменам практически не готовлюсь, а пора бы уже. Успокаивают только 5 лет хорошей интенсивной учебы. Смотрю кино, которое как-то само выбирается в одном и том же тоскливо драматичном диапазоне. Саундтреки скребут огромную дыру где-то в голове или душе. Слезы наворачиваются самостоятельно при любой возможности. Все реже хочется быть врачом, тем более хирургом.

По-моему, это невроз. И нужен хороший, качественный, достойный пинок под мой ленивый, вечно жалеющий себя зад. Еще не депрессия. Депрессия будет, когда не найдется сил вымыть голову с утра. А пока что просто плохие дни.

Давно хотела посмотреть "Стыд". Актер. Трейлер с ним бегущим. Посмотрела. Считаю, что не зря. Актеры отличные. Музыка очень органично подчеркивает визуальные детали с неоднозначной смысловой нагрузкой.

В фильме не так много слов, произносимых главным героем. Зато много откровенных сцен. Очень много. Даже слишком, что шокирует большинство и заставляет фильм критиковать за то, что это всего лишь ради денег, а идеи и смысла в нем нет и не было никогда. Кто-то считает, что фильм этот для любителей порно. Кто-то видит корень вопроса в ошибках прошлого. Мнения разные и часто диаметрально противоположные. Оно и хорошо, я считаю: резонанс, вызванный фильмом -- прямой показатель его неоднозначности.

На самом деле за обилием голых тел и порно кадров скрывается вполне четкая мораль. Каждый борется со своим одиночеством по-своему. И привыкает к нему тоже в разной степени.

Брэндон- эротоман. Для него оргазм и эякуляция- все равно что для обычных людей чай попить. Часто необходимость, порой ради удовольствия, иногда от нечего делать. Ритм его жизни вполне размеренный: работа- дом- проститутки- случайные связи в клубе- сон- работа. В промежутках мастурбация. В его квартире консервативно чисто, аккуратно, пусто и одноцветно. Звонки только от сестры, с которой почему-то не хочется говорить.

Внезапно к нему приезжает его младшая сестра, нарушая тем самым привычную обстановку. Так случилось, что Сисси переспала с его боссом при первой же встрече, что вызвало у Брэндона негативную реакцию и осуждение. Осуждение и самого себя в том числе. Но порвать со старыми привычками не так-то просто. Не желая оставаться привязанным к сексу, но не умеющий строить отношения ради чувств, а не ради оргазма, Брэндон растерян. Он зол на себя и сестру, которая всколыхнула его тесный животный мирок. Быть как все -- не получается. Поэтому он снова возвращается к самому себе. После очередной ссоры с сестрой мужчина пускается в долгую прогулку по не спящему Нью-Йорку в поисках наслаждений, в которых топит свое безмерно растущее с каждым днем одиночество. В нем нет счастья, в нем только страдание (что грамотно подчеркивает музыка, сопровождающая постельную сцену).

В то время, пока Брэндон сгорает вместе с ночными бабочками, Сиси молит его о помощи в своих голосовых сообщениях. о многом можно подумать, услышав: "Мы ведь с тобой не плохие люди. Просто мы родом из ада." Не дождавшись ответа от родного брата, девушка режет себе вены. В очередной, уже далеко не первый, раз.

Лишь в больнице Брэндон понимает насколько был нужен Сисси и насколько был близок к одиночеству абсолютному.

Фильм начинается и заканчивается легким флиртом, игрой глаз в вагоне электрички. Но теперь неизвестно завяжется ли интрига и случится ли случайная связь...

Фильм хорош. Достаточно физиологичен и откровенен.Но тому есть объяснение: Брэндон не режет себе вены -- он занимается сексом. И обилие обнаженных тел прямо пропорционально глубине пустоты, безысходности и одиночества внутри.

В старые времена люди не засеивали поля, им хватало фруктов и семян дикорастущих. Женщины не ткали полотна, ибо для одежды им хватало шкур и перьев. Человек имел все необходимое для жизни и не работая. Людей было немного всем всего хватало, поэтому между людьми не было споров и ссор. Людям не нужны были ни высокие награды, ни тяжелые наказания, так как у них было истинное самоуправление. Но сегодня люди считают, что пятеро детей -- это немного, а каждый из них тоже имеет пять детей, и дедушка в конце жизни может иметь 25 внуков. А результатом этого стало много людей и мало средств, и человек вынужден много работать за мизерное вознаграждение. Поэтому люди начинают бастовать, но даже если удвоить оплату труда и усилить наказание -- это все равно не поможет справиться с беспорядком.

Хань Фэй-цзы, китайский философ, III в. до н.э.

Согласно первобытному разделению труда, мужчины уходили на охоту,а женщины собирали коренья и фрукты. Соответственно открытие земледелия принадлежит женщине, а приручение животных, вероятно, было делом мужчин (в свете того, какую огромную роль играло земледелие на всех этапах цивилизационного развития человечества, можно смело утверждать, что современная цивилизация была основана женщинами).

Эрих Фромм "Анатомия человеческой деструктивности".

В колонках играет - Husky Rescue – Sweet Little Kitten
Раньше мне никогда не снились сюжетные сны. Обычно я четко вижу отдельные фрагменты помещений, части тела (очень часто снятся руки и спины), предметы, изредка могу увидеть какое-то стереотипное действие. В детстве пару раз летала, а из кошмаров, что снятся чаще других была детская горка на площадке моего детского сада, на которую пускали только детей из старшей группы (она была очень высокая и младших туда из соображений безопасности не водили). И вот, снился один и тот же сон: я бегу по этой горке, боясь поскользнуться и упасть, а за мной катится огромный булыжник. Меня должно уже раздавить, но в этот самый момент я просыпаюсь. Еще в детстве во снах я часто падала с лестниц.

Дальше в основном снились только отдельные эпизоды, предметы, части тела.
Недавно приснился сон, настолько реальный и впечатляющий, что никак не получается забыть про него и не связывать с чем-то из реальной жизни. Снился роддом и я в роли родильницы, у которой только что неонатологи забрали ребенка в ИТАР. Мимо по коридорам шастал мой препод по хирургии (этого ни с кем не спутаешь), а врач-акушер пыталась успокоить меня и объяснить, что эмоциями тут не поможешь. Смотря на меня, в отчаянии и всю в огромных слезах, текущих беспрестанно по щекам, почему-то акушер сказала: "То же мне, хирург, а истерики устраивает". Знакомые проблемы... Вот оно, мое подсознание- пихает профессиональные мотивы куда только может.

Рассказала Татьяне Палне. Было даже включили мышление в направлении Фрейда... Только можно ли верить этим заключениям?

А через пару дней снилась ординаторская и Т.Д., по обыкновению копающийся в телефоне, а я за его столом писала истории его больных. Иногда снится, что никак не могу намыться так, чтобы начать операцию: то часы не сниму, то задену кого-то, то дверь рукой открою-- это было больше похоже на кошмар.

Вот это и называется: "сплю и вижу". Вроде даже самой уже эта тема надоела. Но перед сном мысль с надеждой о том, что увижу людей в белом и стерильную комнату, тихонечко смотрит на меня своими огромными полными жалобных слез глазами из угла разума.

Я люблю своего парикмахера. Она приводит в порядок мою голову вот уже четвертый год подряд.
Эта женщина лучше меня знает, что мне нужно. Как на голове, так и внутри нее.

Вот знаете, как бывает. Началось с банального насморка. Лечился сам. За неделю привык дышать через раз и передумал идти к врачу. А потом резко стало хуже и вот, ты уже в отделении и лечиться тебе там дольше, чем день-два.

Так со многими проблемами. Чтобы ее разрешить, сначала нужно признать, что проблема есть. Потом признать, что проблема-то ТВОЯ. Потом эту ТВОЮ существующую на самом деле проблему нужно сформулировать как можно короче, но содержательнее. А дальше уже думать, что с этим делать.

Я пока признала, что проблема есть. Вроде даже готова согласиться, что она МОЯ, а не чья-то. А в чем она заключается и что с ней делать- с этим сложнее.

Я вижу только результат того, что проблема есть. А в чем она- не вижу.

Обычно, в таких вот случаях интернисты дают симптоматическую терапию. Я свою нашла и вот-вот уже начну применять, надеясь на положительную динамику.

Но ведь проблема-то останется. И результаты будут те же или появятся новые. И симптоматическая терапия перестанет справляться. В конечном счете, как всегда, произойдет срыв компенсации, а что будет дальше -- клиническое мышление упорно молчит, потупив растерянный взор.

Понимая, что своим самокопанием и рефлексией я только глубже себе яму рою, набралась смелости и приползла к Е.Н., напросилась на прием... Мне было вежливо сказано, что "в плановом порядке". Е.Н. -- доктор весьма занятой. С одной стороны оно и к лучшему: может тонкий силуэт моего Главного Вопроса предстанет передо мной, пока я жду приема. А с другой стороны это может убить всю ту смелость, что я коплю для этого обращения вот уже около года. Проще начать все отрицать. Закрыть глаза и пройти мимо -- что может быть проще. Только нужно ли так?

Боже, как же теперь я понимаю тех людей, без медицинского образования, кто просто чего-то ждет и приспосабливается к своим болезням, а не обращается к врачу... Наверное, они даже подходят к кабинету, может быть набирают номер, чтобы записаться на прием. А потом просто не приходят и не открывают двери, закрывая глаза и проходя мимо своих проблем.

Посмотрим... К терапевту ведь тоже, бывает, обращаются с насморком или анемией легкой степени...

"Я люблю одиночество!"
"Я люблю одиночество!"
В этом крике - души нагота.
Одиночество любят от боли,
но от радости - никогда.
Тишину одиночество дарит,
избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит.
Одиночество понимает,
как мужчина не сможет понять.
Одиночество обнимает,
как мужчина не сможет обнять.
Но на голые нервы надето
платье -
всё в раскаленных крючках!
"Я люблю одиночество!"
это
"Мне не больно!" -
под пыткой кричать.
А ведь больно,
так
Господи, больно,
что прижать бы к себе хоть кого,
Одиночество любят тем больше,
чем сильней ненавидят его.
Прокричать ненавистный
подстрочник, застрявший в груди:
"Я люблю одиночество!"
"Я люблю одиночество!" -
А потом прошептать перевод,
беззащитное: "Не уходи!"

Евгений Евтушенко

Весна снова откладывается. Сегодня весь день идет снег. И за окном пейзаж ближе к декабрьскому. Хоть без мороза.

Возле нашего учебного корпуса очень часто спит бездомный пес. Вспомнила о нем, увидев сегодня сугроб у себя под окном. Он же часто встречается по пути в больницу и морф. корпус. Обычный такой пес с густой шерстью, мудрыми и спокойными глазами. Бродит себе по улицам города П. Провожает студентов на учебу. Иногда ему перепадает кусок пирожка от какого-нибудь студента младших курсов, вечно бегущего из корпуса в корпус на очередную пару или лекцию. Но ему как будто все равно. Покормят- хорошо. Не покормят- хотя бы выспаться в коридоре корпуса в тепле, чтоб никто не бил и не прогонял.

Добрая у него морда. Не смотря на мою фобию, я люблю погладить его. Когда кладешь ему ладонь на голову, чешешь за ухом, треплешь шерсть на шее, он садится возле тебя, и прижимает голову к коленям. И стоит так. По-моему, больше всего ему не хватает нежности. Она ведь собакам тоже нужна, тем более бездомным.

У меня есть одногруппница, которая является единственным индикатором ПМС для меня. Чтобы кто-то другой из группы начал меня раздражать или вызывать во мне отрицательные эмоции, нужно очень постараться и попасть в момент тяжелых жизненных неурядиц. А Катя бесит меня при первой же возможности.

Что раздражает... Ее надменный, высокомерный взгляд, эти закатывающиеся за верхние веки глазные яблоки с цветными линзами при любой моей неугодной для ее ушей фразе. Упреки по пустякам. И вот эти непрерывные "не говори так громко; не груби мне" при том, что заткнуть ее таким способом никогда не получается. И эти постоянные "а ты что, не знаешь, что ... уже на 4м месяце? а ты не слышала, что кто-то еще подал заявление... ходят слухи, что... " . Этот человек, якобы все про всех знает, но толку от этих знаний никакого. И еще ее бесконечные разговоры о том, как же так придется получать 25 тысяч, сидя в белом халате, а не 60, плюя в потолок, не неся никакой ответственности. Ее постоянные разговоры о семье, о содержащем ее в будущем муже... Большинство людей, которые записаны в ее хорошие знакомые или друзья нужны ей для определенных целей.

Но, как говорит один мой хороший друг: "Диалектика, штоб ее..." Борьба и единство противоположностей. Она- со своей меркантильностью и зацикленностью на продолжении рода, и я со своей божественной хирургией (так манящей и вместе с тем так пугающей, что готова отказаться при любой возможности) и альтруистическими экзистенциальными взглядами на свое место в этом мире. Мы разные. Но одинаковы в одном- мы обе хотим быть счастливыми. И не только мы. В этом все люди одинаковы. Мы все идем к своему личному счастью, только разными путями.

Все, закончилось, больше к студсовету не отношусь. Больше не староста этажа, больше не староста общежития. Но все равно по привычке выключаю-выключаю свет в коридоре, убираюсь на кухне, ругаюсь за оставленную посуду...

Оказалось, у меня есть вполне себе лидерские качества. Из меня получился неплохой организатор. На мою долю временной старосты общежития пришлась организация выборов старост этаже и нового старосты общежития. Все прошло быстро, оперативно. Комендант даже удивлялась: "и чего тебя сразу не выбрали, год назад..." Ну, в то время выборов никто не устраивал, администрация привела за руку девочку 27ми лет и сказала, что теперь это новая староста, примите, поселите. А потом начались скандалы на мужском этаже и вот, мы теперь всех выбираем. А то, что девочка эта не справлялась с обязанностями, никого не волновало до этого. Ну да ладно, уже не суть.

Немного грустно: скоро придется выписываться из общежития. Не могу представить, что в сентябре меня здесь не будет, что в этой комнате будут жить другие люди; что больше меня, идущей по этому длинному коридору в душ с утра, здоровающейся с только что проснувшимися соседями, не будет здесь. Не будет этих выходных, когда на кухне готовит сразу несколько человек и, помешивая в кастрюлях ложками, нарезая лук, обсуждает новости прошедшей недели. 6 лет. 5 лет на этом этаже. 3 года в этой комнате. Долго. Долго придется отвыкать. Привыкать к жизни в квартире, с мамой и братом. И кошкой, как же без нее.

Наверное, это естественно. Особенно когда установившийся быт вполне устраивает.

Раз все вокруг шепчут: целуй руку! целуй руку! — ясно, что я руку целовать не должна.

Марина Цветаева.

Вы верите в другой мир? Я — да. Но в грозный. Возмездия! В мир, где царствуют Умыслы. В мир, где будут судимы судьи. Это будет день моего оправдания, нет, мало: ликования! Я буду стоять и ликовать. Потому что там будут судить не по платью, которое у всех здесь лучше, чем у меня, и за которое меня в жизни так ненавидели, а по сущности, которая здесь мне мешала заняться платьем.

Марина Цветаева

Кто не "умирает" от тоски быть лишь человеком, тот человеком и умрет.

Жорж Батай

Встречаются, чтоб разлучаться…
Влюбляются, чтобы разлюбить…
Мне хочется расхохотаться,
И разрыдаться — и не жить!

Клянутся, чтоб нарушить клятвы…
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, скорбь тому, кому понятны
Все наслаждения тщетны!…

В деревне хочется столицы…
В столице хочется глуши…
И всюду человечьи лица
Без человеческой души…

Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.

Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?!

Игорь Северянин

Еще 2 месяца учебы, госэкзамен, выпускной. Меньше, чем через 3 месяца- вручение диплома. Дальше 2 месяца каникул. Последние каникулы в моей жизни. Дальше это будет называться отпуском.

Никак не могу представить, что в сентябре я уже не буду студенткой (но и врачом еще тоже нет). Мне дадут палату. И я буду лечить людей (под присмотром старших, разумеется).

Не могу представить. Потому что я больше ничего не умею, кроме как учиться. 16 лет, 2/3 своей жизни, я только и делала, что училась. А в сентябре учиться, как раньше, не придется.

Все получится. Главное- не паниковать.

В колонках играет - Samuel Barber – Adagio For Strings
"Безразличие"- это всего лишь слово. Слишком мало отражающее слово. Не отразить этим словом то, что чувствуешь, если это слово относится к тебе.

Когда этим словом относятся к тебе.

Ощущение пустоты, вплоть до физического отсутствия, того человека, что находится рядом с тобой и безразличен к тебе. Ты нежен, добр и внимателен к нему. И все эти посылы, идущие прямиком из души, попадают в черную дыру безразличия. А тебе ведь ничего не остается. Ты беднеешь, транжиря и раздаривая этим дырам свои чувства.

Это порочный круг. Ты чувствуешь, чувства падают в болото. Ты снова чувствуешь, но уже не теплоту, а досаду. И эти чувства тоже тонут. Безразличию все равно, чем питаться; лишь бы поглощать.

"Безразличие" не должно быть существительным. Оно- глагол. Такой длительный, весьма активный и прожорливый.