В колонках играет - Tom Misch – In the Midst of It All (Feat. Sam Wills)
Настроение сейчас - отличное

Давно меня тут не было с целью "написать".

Кто все еще это читает и кому интересно, расскажу немного про свои дела.

Июль проведен в пахоте на работе. За двоих. Остались ио зав и я. Ио зав ходил на операции и делал вид, что является ио зав. А я на палатах на двух постах. Сначала думала: лето- будет не сложно. Аха... Планы горят- надо выполнять, да еще и на поступало всякого г... В общем, с середины месяца 30 и все мои... Не, я, конечно, все понимаю... Второй год... Сама напросилась... Но вот вести самой реанимационных... Или, например, оперировать тетушку 170 кг на предмет резекции сигмы в одиночку (с ассистентом, коротающим дни вот уже 5й год в поликлинике)... Я, наверное, чего-то действительно не понимаю и в профессиональном плане отстала, да...

Ну да ладно. С горем пополам, проводя на работе по 14 часов я закрыла этот чертов месяц. И укатила в Севастополь. В гостевых номерах "Арт бухта" дороговасто, но зато чисто, с отдельным входом, огромными несъедаемыми за один раз завтраками и всякими ништяками по вечерам в виде пирогов или тортов, или вина и фруктов, и до любого транспорта недалеко. А мы с подругой все 2 недели ездили куда-то. Подруга нашла там себе мужа (ничего удивительного, этого добра Тетя Вера найдет где угодно и в любом состоянии души и тела). А я просто загорела, отдохнула, проветрила свой воспаленный мозг.

Вот уже две недели после отпуска я методично ленюсь. Ни по работе, ни для души ничего не прочитано. Не написано. Но зато я осилила Ганнибала. Охрененный сериал, особенно заценят врачи (хирурги и психиатры). Ооо, эта таинственная, необъяснимая самими героями, непостижимая, тонкая, иррациональная связь, тяга двух героев. Единство и борьба противоположностей во всей красе. И снято отлично. И акцент у доктора Лектера офигенный. Смотрите, и да понравится вам!

Личная жизнь- отдельная тема. Не тот человек, не тот план и тактика... Совсем. Но получилось сдвинуть мозг в одном сложном для меня направлении. Ему за это спасибо (вслух ему не скажу, оставлю при себе).

А еще я наконец-то дошла до джаз- модерна. Моя старая- старая знакомая (с которой мы 15 лет назад окончили одну танцевальную школу) ведет классы. Я давно уже мечтала попробовать это направление. Но все никак не удавалось с расписанием утрясти и лень, лень, лень... И вот, дошла.

Тело оживает. Оно пока еще сопротивляется, не гнется, бунтует и болит. Но оживает. Руки, корпус двигаются свободно, кидаются, толчки и опоры на ногах. Нет академичности, все рваное, свободное, подвижное, порывистое. Нет утонченности, но есть система. Система в принятии своего тела, в свободе движений, в гармонии массы и движений. Лень, прочь! Движениям- да!

Такие дела. Хочу жить. И улыбаться.

Свадьба, к слову, прошла замечательно. Помнится, на свадьбе у моей любимой соседки невеста была эдакой принцессой- статуэткой. С шикарной прической, макияжем, огромном платье, жестком корсете, в котором невозможно вдохнуть и как следует поесть вечером после всех прогулок, и неудобных туфлях. Потому та невеста выполняла роль хозяйки, которая следила, чтобы все улыбались, вовремя ели и пили. И она тоже все время улыбалась.

А моя Настя была совершенно другой невестой. У нее тоже была прическа с мелкими цветами, заколками, локонами. У нее тоже было большое платье с корсетом, но устроенным более гуманно, и туфли, которые слегка неудобны, потому что новые. Но хозяйками были официантки, которые практически незаметно убирали и расставляли на свои места блюда, приборы и сметали весь мусор со столов. За бокалами следила тамада и сами гости, которым, к слову, даже в голову не приходило нажраться до беспамятства. Все было приятно, мило. И невеста искренне улыбалась, а жених заразительно смеялся (к необъяснимому стыду своей матери). И невеста, схватив покрепче все свои юбки, отплясывала вместе со всеми, веселясь и отдыхая в этот день, который она, безусловно, переживала под давлением волнения (особенно первую половину дня).

Я бы так не смогла. Я не хочу такую свадьбу. Но Настя была прекрасна. И родители у нее замечательные. Не удержалась, подошла к маме и поблагодарила ее за такого человека.

В паре ко мне, свидетельнице, был приставлен свидетель. По замыслу жениха и невесты традиция последующей связи свидетелей должна была воплотиться в жизнь. Но что-то мешает свидетелю.

Снова я думаю о том, что причина во мне. Но как оказалось, у молодого человека есть пара пунктов, которые мешают ему жить, в буквальном смысле. Хотя неотразимой, доброй, милой, хорошей и солнышком меня продолжают называть при любой возможности.
И ведь я его не отвергаю. Но дело почему-то дальше не идет. А я бегать не собираюсь. Когда я делаю эти чертовы первые шаги к человеку, который мне нравится, то потом меня беспощадно френдзонят... Обидно. Снова не мое.

Но не смотря ни на что настроение хорошее. И с каждым днем все хорошо.

В колонках играет - Fabrizio Paterlini – Harmattan
Перечитала всю историю сообщений за год с лишним (а я-то все думала, что знакомы уже 2 года). Я. Сижу и читаю. Холодная и бесчувственная (это про личный фронт).

Читаю и понимаю, что было время, когда мне было все равно, что обо мне думают. Я знала, что обо мне думают хорошо и что ждут моих сообщений (есть письменное подтверждение), и рады мне. И мне тогда, в самом начале, было все равно. Просто я это знала и принимала, как нечто хорошее. Потом мне захотелось большего. Хотя бы встретиться, хотя бы в скайпе. Я это озвучила, предложение было одобрено, но развития не получило. Потом в октябре я страстно стала мечтать о встрече с прикосновением (мне это всегда важно- потрогать). И было не важно, в каком формате и что дальше. Главное, о чем я только и могла думать, предстать лицом к лицу и прикоснуться.

Потом было много событий, рядовых и не очень, которые прерывали наше общение (но всегда ненадолго). И я всегда находила время вспомнить и подумать об этом человеке. Об этом наполовину выдуманном (доля оказалась меньше в последствии) и таком неизвестном мне человеке.

Пару раз после пьяных посиделок с подругами я пыталась приставать. Один раз даже написала "люблю", но в в общечеловеческом смысле. И на следующий день за это почему-то извинилась (наверное потому, что мое поведение мне казалось навязчивым, как и теперь).

А потом у меня наступил отпуск. И я решила все же человека разглядеть поближе. Помнится мне, что отгоняла все свои фантазии и предположения, чтобы не огорчаться после. Просто ехала.

Встретил меня высокий, чуть небритый, худой приятный внешне и вкусно пахнущий парень, в белой рубашке с красным галстуком (беспроигрышный вариант). Про дальнейшие прогулки я уже писала.

Любимый стейк рибай с прожаркой medium, техника и интернет повсюду, особый акцент (в Москве, вероятно, все так говорят). Остроумие, сарказм и мизантропия, интерес и любовь к своему делу. И так весь день, и на следующий. Никто никак не реагировал на прикосновения (даже я, как отметила потом). И порывов на прикосновения другого ранга не было (то моя отсутствующая женская натура не сообразила и может даже желания не вызвала). Это была просто встреча знакомых (какой она и была, как ни посмотри, а подруги меня уже как в ЗАГС отправляли).

Оказывается, мы запросто могли и не продержаться так долго. Ответь он мне как обычно- я бы уже не стала писать еще раз. Но я попала в нужный момент, пришла со своими "давай я тебя послушаю" в его серые депрессивные будни. Так и понеслось. Он потом еще написал, что "пришла она- и стало светлее"
("она зашла в мою жизнь, как в магазин" как у Карвая).

И потом там, шагая рядом, я так радовалась, что встретила его. Вот такого, живого, реального, настоящего, приятного, умного, тактичного... Такого, как есть. И при этом невольно так расстраивалась, что рядом я только на пару дней и что в конце недели он уже будет далеко.

А потом я вернулась домой. Мы не перестали общаться. Но той беседы без умолку теперь нет. И теперь я себе кажусь еще более навязчивой. И это ужасно- когда вот так пропадает интерес. Моя практика показывает, что он пропадает всегда. И это меня печалит. И сегодня я не могу читать гастро, думать о политике и чужом раке. Я вообще ни о чем не хочу думать, а о нем хочу.

Итак, методично и неуклонно я продолжаю спать до полудня каждый день. С ужасом вспоминаю про 11е число, которое начнется как первый рабочий день в 6.15 и закончится только 12го числа в 16.12 (это официально, надеюсь, никакой геморр не огорчит меня под конец рабочего дня).

Меж тем спится мне крепко. Без задних ног. Как домочадцы уходят по работам я теперь совсем не слышу. И начали сниться сны. Сюжетные практически. Такого со мной уже много месяцев не случалось. Сегодня вот снился какой-то глупый секс. Бумажка с красными буквами HbsAg и антиHCV. Бррр... Так четко, что даже проснулась и судорожно стала вспоминать, когда же я последний раз сдавала на это дело кровь. И кто был последний, над кем я имела неосторожность уколоться. В последний раз, когда я увидела во сне больничный бланк (то была неверно определенная мной группа крови- не волнуйтесь, никто не умер, то была чистая формальность), сон оказался в самом деле вещим. Так что выйду на работу- сдам кровушку. И еще какая-то ерунда виделась, уже не помню.

А сегодня ходили с подругой в бассейн. К тренеру. Оказывается, нас там прекрасно все помнят. И не только тренеры, но и дети, которые только начинали заниматься, когда мы уже выпускались. Приятно. В чаше так приятно находиться. А еще когда солнце светит в окна и пронзает воду... Жаль, пару кадров не сделала.

Наш одногруппник по секции теперь сам тренер. Малышей учит плавать бок о бок с тренером. У тренера растет любимый сын. Но про сына подробно она потом рассказала, а сначала она все вопросы задала, касаемо своей беременности, родов, развития ребенка, показала все зудящие пятна на руках и спросила, что ей с этим делать и проконсультировалась по КОКам для себя и про предстоящую операцию мамы. Я было заверещала "я хирург", но потом все равно все рассказала, о чем смогла.

Они все любят свою работу. Болеют за каждого ребенка. Бьются за результаты. Они молодцы. Это так здорово, когда есть любимое увлекательное дело.

Никогда не назвала бы себя авантюристкой или кем-то в этом роде. Я весьма консервативна, сдержана во многих вопросах, особенно тех, которые о межличностных отношениях. Я стеснительная, всегда в определенных рамках и если уж выходит так, что я за ними, то испытываю не просто волнение, а изредка ужас.

Но в этот раз, когда я шла на авантюру (по моим внутренним меркам ехать к кому-то, с кем ты эпизодически общаешься почти 2 года и ни разу не видела живьем, да еще если он- молодой, симпатичный, интересный, свободный парень, это вполне себе авантюра), я старалась гнать подальше все мысли. ВСЕ, в буквальном смысле. Ожидания, представления, логичные выводы из уже известного, фантазии и предположения- все шло в топку. Я выполняла конкретные задачи: купить билет, сесть в поезд, приехать.

Приехала... И понеслось. Завтрак. Неспешная прогулка по улицам Москвы. Пара арт-пространств. Обед в, вероятно, пафосном месте (но надо признать, этого лосося на винном пару в банановом листе я еще долго не забуду). Спектакль в маленьком театре у Никитских ворот (банальный сюжет, но в целом неплохо). Потом метро, дом в Южном Бутово. Потом душ. И крепкий сон в отдельно выделенной комнате с честно закрытыми дверями.

Потом завтрак в одном из любимых кафе. Потом снова прогулка с одним близким другом. Поход на выставку (идея простая, а преподнесено помпезно). Впервые читала журнал отзывов и предложений на подобной выставке. Забавно, попробуйте как-нибудь. А потом мы пошли ужинать в замечательное место. "Рукав" называется. Там повсюду скульптуры А.И. Рукавишникова, антиквариат (мебель 19 века, рояль 1903 года, катер Геринга из 1938го) а стены частью обиты старым дачным забором того самого небезызвестного в мире (как оказалось) скульптора Рукавишникова. И скульптура Леннона там тоже в единственном в мире числе.

2й этаж занимает студия, где можно прийти и за некоторую сумму поучиться рисовать, скульптуре и другим видам искусства. Вокруг что-то вроде выставки и пол частью стеклянный. Там есть оригинальная черная труба, по которой можно съехать на первый этаж, как в аквапарке. Ребята покатались. А я постеснялась распугать своими криками посетителей.

Внизу ресторан. С прекрасными широкими диванами и столами, есть со стульями или креслами, кто куда захочет. Светильники над столами с теплым мягким светом. И офигенная кухня.

Честно сказать, даже виды Москвы с ее площадью (ну площадь, ну красная...) не вызвала во мне столько чувств, как то,что я ела в тот вечер. Я наверное действительно живу, чтобы есть. А ели мы в компании администратора. Интересный приятный человек. Что может быть лучше хорошей компании за ужином.

В общем. Это место- сплошной восторг. Не портите его лишь желанием поесть. Туда лучше ходить, не совсем голодным. Чтобы успевать смотреть вокруг и наслаждаться атмосферой. Надеюсь, это место надолго (желательно навсегда) сохранит свой стиль и такую же прекрасную кухню.

А потом я уехала домой.

И только потом поняла, что я была рядом с человеком, к которому где-то в октябре прошлого года нестерпимо хотела приехать, непременно и незамедлительно встретиться. И как мне хотелось к нему прикоснуться... И ведь я прикасалась. И улыбалась. И слушала его приятный голос. И теперь мне так приятно о нем просто думать. А мысли о чем-то еще я пропускаю, чтобы не огорчаться.

Последние две недели уходящего года я занималась малоинвазивной хирургией. Училась тыкать иголочкой в людей под рентген и УЗИ контролем. На мой взгляд, занятие это весьма полезное, но некоторые из моего руководства считают это бесперспективным (ну, это мы еще посмотрим).

Училась в Архангельске, под руководством распрекрасного профессора Б.Л.
Находиться с ним рядом- одно удовольствие. Человек с большой охотой передает все, что знает, вкладывает в твои руки инструменты уже на второй день и всегда приободряет, если даже что-то не получается.

Ритм в этой больнице бешеный. Операционный блок просто огромный. 3 обще хирургических отделения на 60 коек, плюс профильные отделения. Люди там весь день заняты делом. Даже если заведующий профессор и он куда-то всегда спешит и находится в двух-трех местах одновременно. Работа там течет с небольшими передышками. Ну, может поподробнее я об этом попозже расскажу.

Так как профессор вечно занят и куда-то спешил, то возможности пообщаться лично за 2 недели у нас было крайне мало. Зато у меня был целый выходной перед отъездом, который я рисковала провести в скуке и одиночестве. Но так распорядилась судьба, что в последний день, торопясь за сертификатом в деканат, семеня по мокрому льду между лужами к машине профессора, я на ходу распихивала вещи по карманам и в пакет. А потом оказалось, что я благополучно посеяла шапку в этой суматохе. А выяснилось это уже после деканата по дороге в общежитие, когда все уже были в разъездах по своим разным делам.
В твердой уверенности, что шапку я все же потеряла до машины, я бодро зашагала в сторону больницы. (Шапка эта единственная, с которой я смирилась, я вообще терпеть не могу головные уборы, потому я заметно переживала эту пропажу). Шапки в больнице не оказалось. Но я же переживала. И тут Б.Л. внезапно стал последней надеждой. Я набралась наглости и проэсэмэсила ему о пропаже. Подождав часок,не получив ответа, я все же отправилась в магазин за новой шапкой. На улице хоть и было чуть ниже ноля, но с ветром и влажностью голове было как-то не комфортно.
На мое счастье в ближайшей спортландии я нашла шапку такой же модели, да еще и лучше сидящую на моей глупой голове.

А поздним вечером профессор позвонил и сообщил, что уже забытая мной шапка оказалась у него в машине. И пообещал вернуть мне ее следующим днем, по пути на работу. Путь потом оказался с работы, ближе к полудню. Я вышла в холл общежития и... Боже, как я обожаю этого человека... Я уже не благоразумная, сообразительная, строгая докторица... Я глупенькая, наивная, смущенная девочка. Замяв этот неловкий момент, я поспешила попрощаться и с покрасневшими щеками потопала в свою обитель.

А через 3 минуты профессор перезвонил и предложил прокатиться с ним до лыжного стадиона и параллельно высадить меня в одном из примечательных мест города А.
Это немного странно быть высаженной где-то в музее деревянного зодчества (это такая деревня, собранная из деревянных домов начала 19 века, привезенных из различных уголков области), гулять по этому месту в такую погоду и ждать профессора, катающегося на лыжах в лесу поблизости... Но... Этому человеку невозможно отказать. Я не могу ему отказать.

Прогулка как прогулка. В Малых Корелах вполне себе интересно и примечательно. Но вместе с культурной программой получилось в спокойной (куда уж спокойнее в машине, да еще и в небольшой пробке на обратном пути) обстановке пообщаться с Б.Л.

На работе всегда куда-то бегущий и чем-то занятый, страшно неорганизованный по этой причине. Активный и амбициозный (до неприличия). Похожий на пафосного европейца на новой иномарке, в начищенных ботинках, забегающий по пути в свою квартиру с холлом, куда планируется поставить срубленную на выходных 4х метровую елку, через отдельный вход. Живущий в этом сером городке только мыслью об очередной поездке в командировку за границу или на отдых с семьей. Достаточно богатый и успешный, но при этом свободный и не заносчивый.Заинтересованный в своей работе и во всем новом, чему можно поучиться. Сильный (всегда доводит дело до определенной точки, что бы ни задумал). Умный, мудрый человек. С четкой позицией, что жить нужно, чтобы оставить след, но при этом не забывать получать удовольствие (от всего, что окружает тебя в жизни). С прекрасным чувством юмора. Простым и свободным отношением к обычным людям (и таким глупеньким девочкам, как я). Вне работы, любящий совсем не торопливый ритм. В колонках амбиентный лаунж. И пробки у него не вызывают суетливого раздражения.

И вот, мы ехали. И беседовали. Просто и непринужденно. И я не чувствовала чего-то липко пошлого. Или безразличного. Может это мне так крышу снесло, что я уже ничего лишнего не чувствовала. А только радость, что сижу рядом с таким человеком и слушаю его бесчисленные истории из детства или юности о каких-то сумасшедших шалостях и историях (боже, этот бархатный голос...) или рассказываю что-то свое.

За таким мужчиной можно спокойно идти куда угодно. С таким мужчиной не нужно ничего никому больше доказывать и можно даже уже ни за что не бороться. Его нужно просто сопровождать в его пути, растить его детей и гордиться им.

Обезоруживающе прост, привлекателен и интересен. Это неправильно- выбирать себе идеалы. Это несколько ограничивает. Но, черт возьми... Встреть я такого мужчину, возможно (если бы возникла такая необходимость), бросила бы все. Работу, все свои амбиции, все свои идеи реализации... И просто была бы рядом...

Он многогранен и прекрасен. Я обожаю этого человека. Спасибо судьбе, что свела меня с таким человеком.

В колонках играет - Moby – Going Wrong
У меня есть очень хороший знакомый Саша. Анестезиолог-реаниматолог. Не намного старше меня. Я наткнулась на него в твитере. Почитала. Потом перешла по ссылке на вконтакт. И вот, в тот вечер у нас с ним завязалась трогательная беседа. Немного с грустным оттенком, по некоторым личным причинам. Но мы это перебороли. И в последующем продолжили общение, в ходе которого очень часто казалось, что мы две очень похожие части чего-то целого.

Ему всегда пишу я. Он не пишет потому, что считает это навязчивым. Я вроде тоже иногда так думаю, но тем не менее... Наверное потому, что этот человек мне очень нравится. Нравится настолько, что раз уж я впервые около года назад навязалась к нему в собеседники, то и теперь не отстану.
А может я ему пишу потому, что теперь так хочется чего-то родного, близкого, похожего, что можно будет принять без компромиссов и тягостных соглашений с самой собой. И потом, когда вокруг пусто, моя упрямая личность обязательно создаст себе эдакий идеал, в оболочке реального человека. Это тоже фактор.

Как бы то ни было, мне нравится говорить с этим человеком обо всем, нравится с ним делиться своими впечатлениями и событиями своей жизни, нравится слушать его, смотреть за его творчеством (и иногда, если он меня об этом просит, оценить его работу), мне нравится думать о нем, и мне бы хотелось говорить ему еще больше и откровеннее. Но не выходит. Через интернет такие вещи лучше не говорить: никогда не знаешь, как на это отреагируют и что за этим последует. И потом, желание говорить о чувствах может быть твоей же иллюзией, возникшей в результате идеализации реального человека, обладающего не только достоинствами, но и недостатками различного рода. А не через интернеты поговорить с ним не получится: он в Москве и это далеко. А по скайпу все никак не свяжемся по каким-то глупым обоюдным причинам...

И от того, что я не увижу его и не смогу к нему прикоснуться в ближайшее время, мне всегда немного грустно, хоть мысли о нем оставляют очень теплый след в моей душе.

Мой нынешний коллектив кардинально отличается от моего родного, где я проходила интернатуру. Тут совершенно другие люди. Один из них А.В.

38 лет, кареглазый светло русый мужчина, обычного телосложения, вечно не брит и лохмат. В испачканном гипсом или тальком костюме. Он очень много курит и очень много пьет. Меньше года назад он вернулся из Африки, где проработал в одном из беднейших государств хирургом 3 года. По его словам, там он оперировал ВСЕ, в больших количествах и на разных стадиях.

О нем говорили, как о докторе без головы. Раньше сначала делал, потом думал. Теперь процессы согласованы. Он мало чего боится. Хватается за все, что привозят. Никому не отказывает. Смотрит и детей, и взрослых. Весь район идет к нему лечиться.

Последние несколько лет его брак, от которого есть 2 сына (16 и 10 лет), рушится. Жена параллельно с ним начала пить. И изменилась быстрее него. Уже в привычку стала входить манера пропадать на неделю-две. Последний раз доктор заявил в полицию по этому поводу. На фоне семейных неурядиц в глазах полиции он выглядел первым подозреваемым в деле о пропаже женщины. После того, как она объявилась, все само собой утряслось. Теперь она в другом городе. Дети у ее родителей. Доктор хочет развестись. Мнение детей на этот счет никто не спрашивал.

Уже месяц (наверняка больше, просто раньше меня в этой больнице не было) доктор ежедневно отправляется в кабак после работы. Там начинает пить, и продолжает дома. По его словам, трезвым он не может заснуть. С утра приходит на работу, с огромной бутылкой пепси и пакетами "дошираков", курит одну за одной при любой возможности. А вечером снова пьет.

У нас тут заморозки, а человек по-прежнему ходит в футболке и олимпийке. Как оказалось, после Африки его теплых вещей в доме никто не может найти.

Он любит в захлеб рассказывать про огромные зобы и опухоли почек, которые ему приходилось удалять. Про операции, препараты, дозы, побочные эффекты, патогенез и фарм механизмы. Он больше любит рассказывать о себе, чем слушать о других. Патетично перечитывать письма руководителей африканской клиники о том, что его будут снова рады видеть там же на тех же условиях- это в его стиле. Сказать о том, что его жизненный цикл окончен (2 сына, квартира, даже дерево уже сажал)- это тоже в его стиле.

Нет, я конечно понимаю, я тоже люблю поныть и все вижу в цвете ближе к серому. Но говорить, что моя жизнь окончена и методично разрушать свое тело и мозг, при условии, что у меня есть уникальные знания и умения(когда-нибудь они у меня будут в достаточном количестве), я не стану. Вести себя тем же самым образом, который осуждаешь. Не видеть очевидный смысл, и картинно это показывать. С видом мудреца, познавшего великую истину, говорить о том, что кто-то молод и еще ничего не знает и не понимает, и при этом желать умереть. С интонацией превосходства заключать "ну ладно, давай, борись..." Я не хочу это понимать. И всячески стараюсь придушить свои порывы помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

Почему мне не хочется уходить из отделения? Из-за людей. Например, Т.Д.

Т.Д. - первый после заведующего. Авторитет его, даже выше. Совершенно не зря человек с недавних пор заслуженный врач РФ. Внимательный, аккуратный, грамотный, заинтересованный в своей профессии. Решительный, строгий, тактичный, сопереживающий, проницательный. Для меня (и я уверена, для многих) это идеал. Таким врачом хочется стать. Хочется так же уметь решать неразрешимое, лечить сложных и нестандартных, стремиться к чему-то новому и никогда не останавливаться и не говорить себе, что это уже слишком.

Т.Д. часто говорит нам (всем и молодым и старшим докторам), что "делать нужно всегда немного больше, чем положено". Это правильно. Хоть и тяжело, но это приходится делать, чтобы потом не было стыдно, досадно и жалко себя, совершившего или не совершившего то или иное.

Т.Д. замечательный человек. Он прекрасный учитель. Верный друг. Прекрасный собеседник. С хорошим чувством юмора. Раньше он играл на скрипке и фортепиано (с такими-то пальцами грех- не играть). Он нежен со всей женщиной. И даже когда ей приходится его ждать и она в шутку об этом ворчит с улыбкой, мне всегда хочется сказать, что таких мужчин можно и подождать.

Он многогранен. Он и строг, и нежен. Он серьезный хирург, вечно таскающий у гастроэнтерологов конфеты. В меру скромен. Спокоен. Он живет свободно и непринужденно, имея безграничное базовое доверие к миру. И ты веришь ему. И это доверие не обманывается. Его слово- всегда дело.

Этот человек прекрасен во всех отношениях. И я счастлива, что судьба меня с ним познакомила. И вот эта моя все учитывающая платоническая любовь к нему не видит недостатков. И я даже предположить не могу, есть ли они. А даже если есть, то и их я приму, как часть чего-то идеального и неповторимого.

Люблю такие случайные приятные моменты, как сегодня. Спустилась в приемник посмотреть пациента от нейриков. Попали в пересменку, поэтому анализы пришлось ждать очень долго. А тут мой любимый фельдшер Сережа кого-то привез (не к нам, поэтому не разбиралась кого именно).

Шел от порога с широкой улыбкой. Сунул в карман подарок- часы. И не стал слушать мое истеричное "это к разлуке- возьмите обратно". Милый мой астеник с тонкими аристократичными чертами лица, большими голубыми глазами и длинными тонкими пальцами еще раз признался в том, что впечатлен и поражен мной, а потому еще долго будет мне надоедать. А я ведь совсем не против. Потому что не так много есть людей, которые заставляют меня улыбаться, говоря мне откровенно, что рады видеть и потом, по дороге домой, когда их нет со мной рядом.

В 3 часа ночи привезли упитое животное с вспоротым животом. Началось общение с грубого посыла, пока охранники пытались фиксировать конечности. Спасибо судьбе, что привез это добрый фельдшер Сережа, который каждый раз при нашей встрече говорит мне весьма приятные слова. Я с большой радостью его слушаю и тихо улыбаюсь, потому что кроме него мне таких слов никто не говорит. Это чертовски (если не сказать больше) приятно. И весьма поднимает настроение, особенно в таких случаях.

Мне кажется, что в моей комнате все еще пахнет цветами, которые подарил один молодой человек, с которым мы встречались только раз. Сейчас мне бы хотелось увидеть такой букет (я понятия не имею, что это были за цветы) еще раз.

У нас тут зима в перемешку с весной. Под ногами каша, сверху- мокрый снег.
Каждое утро ровно в 8 выбегаю на работу- страшно опаздываю и представляю недовольный взгляд заведующего на пятиминутке. Но в последний момент успеваю натянуть халат и сесть до заветных "В отделении... в реанимации..." Потом работа, работа, работа. Короткая передышка на чашку чая и конфету. И снова писанина или обход. И пациентов так много и так много сложных и тяжелых, про которых я еще так мало понимаю, что про субфебрилитеты и литические смеси совершенно вылетает из головы (спасибо сестрам- они всегда готовы помочь волшебным уколом моим лихорадящим больным).

Есть выкарабкивающийся панкреонекроз. Вроде все хорошо, из дырки в животе течет все меньше, отеков на ногах нет, только выпот в плевральных полостях (но торакальщики постоянно его оттуда извлекают) и лихорадка. Тяжело ему. Но он борется. И это удивительно.

Есть панкреатит с формирующейся кистой. Человека уже месяц с лишним тошнит и рвет. А в животе инфильтрат в 20см.

Есть огромная послеоперационная грыжа 25 лет. Приятный парень. Тоже свое рода чудо во плоти: год назад чуть не умер (несколько раз; доктора уже успели в мыслях похоронить) после ножевого ранения, которое получил, защищая незнакомую девушку. 2 месяца в реанимации. Операции. Осложнения. Грубые рубцы. Минус 65 см тонкой кишки. Но вот теперь грыжи нет. Есть сетка на всю переднюю стенку. Здоровья ему и удачи.

Есть бабушка с шизофренией, с которой неделю назад практически не было контакта. А теперь она пободрей (еще бы, с колостомой и без непроходимости; живот мягкий, безболезненный)- когнитивные функции явно нарушила нехилая интоксикация.

Есть женщина с прооперированным cr и метастазами в печени 7*8 см. Прибывшая на 2й цикл химии, но оказавшаяся у нас из-за кровотечения язвенного генеза. Тоже спрашивает: "доктор, а почему температура держится?" Я говорю, мол, это у вас после прошлого курса химии (а в голове: "потому, что 2й цикл не начали"). С такими нужно говорить откровенно, наверное. Но пока что я вижу, что человеку сейчас эта информация не нужна. Да и говорить об этом будет Толик.

Есть другая женщина с cr, которую Зав взялся оперировать по непроходимости. А теперь она у нас просто лежит и обезболивается наркотиками. А сегодня и от этого отказалась наотрез. Рвет кровью. Гемоглобин падает. И никого к себе не подпускает.

Есть две одинаковые бабушки, у которых болит живот. Мы их лечим консервативно, со слабо положительной динамикой. Им по 80 лет. Они обе милые одуванчики. И просят обследовать сердечко.

Есть еще одна женщина (а на вид тоже бабушка). С чем-то системным. Такая слабость невероятная. Маленькая такая старенькая ватная кукла. Капается, обследуется, диагностически не ясна.

И в довершении астено- невротик с психосоматическим расстройством, на мой взгляд (хотя живот завтра еще раз посмотрю). "Все печеть..." Горло, живот, "матка". Обследовалась у гастриков- ничего криминального; чем могли, тем помогли. Подошла с "а запишите меня к гинекологу".

Кстати, мой психованный доктор после поездки в Афины на конференцию сломал себе пяточную кость. Хороший мой Арам очень просится на работу, но коллеги и лечащий врач настоятельно рекомендуют отсидеться дома.

На дежурствах много рутины. Попадаются бабушки с болезнью всего организма. Тяжелые. Не обследованные. С лейкоцитами 100 Г/л. Терминальные циррозы, уходящие на тот свет через 1,5 суток. Операции без приключений. Но коллапс у меня один раз практически случился. То была ровно середина суточной смены. А домой на следующее утро я шла, запинаясь.

А между всем этим снова люди. В нашем оперблоке самые красивые медсестры. Властный, но ранимый Тимур с каким-то древесно-хвойным запахом. Вечно куда-то бегущий Толик, пахнущий каким-то сладким "шанелем". Добрый Леня, всегда поддерживающий меня добрым словом.

Сегодня Тимур подвез до дома. Говорили немного. Но под конец завел тему про "не нужна тебе эта хирургия. Это уже отработанная схема со сломанными судьбами. Подумай про УЗИ". Я промолчала. И смотреть на него не стала.

Я понимаю, что глупо себя веду. Я уже думала (а может даже уже и писала) про то, отчего я так себя веду: мне хочется быть особенной. А вместе с тем я из самых обыкновенных серых мышей, не имеющих ни к чему особенных талантов. Не будь вот этой истощающей задницы на работе, моя жизнь была бы еще более серой и обыденной. Такая работа- это оправдание моего жалкого существования.

И ведь я на самом деле выгляжу жалко. Прячусь за работой. И не хватает сил, чтобы кого-то к себе пустить (хотя парадоксально невыносимо этого хочется). Желание есть- нет храбрости. Боже,да я настолько жалкая, что Толик, слегка пьяный Толик, в лоб спросил "Как же ты живешь так? Я вижу: тебе очень одиноко. Если я тебе нравлюсь- я могу тебе помочь. А если нет- у меня полгорода знакомых- спрашивай, я тебе всегда помогу решить твои проблемы. Ты хорошая, я бы хотел тебя любить, если бы смог". До омерзения жалкое существование.

А в целом все хоршо, за исключением моего ничтожества и трусливого бегства.

Сегодня был просто замечательный день. В компании двух замечательных людей я побывала в Петергофе. Просто великолепное место. Много места, простора, воздуха, листьев, воды, вздымающейся вверх или вниз с разной скоростью и в разном объеме. Там ничто не мешает друг другу. Все скульптуры и сооружения в органичном ансамбле расположились на территории парка.

Нет, конечно золото в лучах солнца и в обильных водяных брызгах выглядит потрясающе. Самсон впечатляет. Но из всего того, что я сегодня увидела, больше всего меня поразил Львиный каскад. Это идеальное сооружение. Массивное и прозрачное одновременно. Лаконичное, четкое, простое, гармоничное и вместе с тем торжественное. Никак не могу найти фотографию, которая в полной мере бы смогла отразить красоту этого каскада. Может быть позднее выложу то, что сегодня наснимали на цифровик Юли.

А Юля... Моя Юля, это совершенно сумасшедшая женщина. Педиатр. Профессия оставляет отпечаток. Прошлась по всем фонтанам- шутихам, с каждым разом намокая все больше и больше. А после водяной дороги и 10 секунд веселья мы заставили ее снять сырую насквозь футболку и надеть сухую. Шорты высохли самостоятельно. Человек остался доволен и счастлив. Что еще в этой жизни нужно?!

А еще в Петергофе практически ручные белки. Они сами бегают за посетителями, садятся на задние лапы и протягивают передние таким образом, что кажется сейчас прозвучит "ГДЕ ОРЕХИ???". Забавные. Одну засекли именно в такой позе просителя. Выложу потом.

Потом я проводила Юлю на Витебский вокзал и вернулась к подруге, у которой остановилась. Нагулялась, устала, я довольна.

Мой пафосный кот пашет на двух работах. Из больницы в больницу бежал сегодня по жаре. Он терпеть не может такую погоду. Видимо, метафизическая шерсть мешает.

Улыбнулся. Перекинулись парой фраз.

Чего бы он там ни писал в своих стихах и каким бы плохим ни пытался выглядеть, он все равно мне нравится. Мне хочется видеть в нем что-то хорошее. Я не верю в абсолютно злых и плохих (за оооочень редким исключением), равно как в абсолютно счастливых и всегда улыбающихся.

Всем котам время от времени нужна ласка.

В колонках играет - Melody Gardot – The Rain
У меня был совсем не образцовый отец. Может быть для девочек это не так важно, сколько для мальчиков, но все же свои отпечатки (если присмотреться) это все равно дает. Но сейчас не об этом.

Так вот. Мой папа всегда очень хотел девочку. Но первым повезло родиться моему брату. Потом как-то было не до детей (в смысле, новорожденных). А потом вроде как зародилась я. Мама, исходя из своего немолодого возраста и общего положения в семье, решилась на аборт (да,да, меня вполне могло здесь не сидеть). По счастливому стечению обстоятельств, экипажу папы повезло наловить норму рыбы раньше, чем планировалось и, соответственно, домой из рейса он вернулся раньше. Тут мама раскололась и папа со словами "а вдруг будет девочка" уговорил аборт не делать. Так родилась я. Мама говорила, что родила меня гораздо быстрее и безболезненнее, чем брата (не без помощи врачей, конечно). Так и пошло, что и жизнь моя с самого детства текла как-то проще, нежели у брата.

Как у ребенка у меня все получалось. Сад, школа искусств, школа, плавание. Везде, где могла и где нравилось получалось задуманное.

Я часто жаловалась, что моему отцу безразлично, что происходит с его детьми. Мне всегда казалось, что ему от нас нужен результат, причем как можно лучший. Брату доставались подзатыльники и ругань за плохо или совсем не выполненное домашнее задание. Мне же всегда доставалась похвала, а еще нетерпеливое ожидание и вопрос "Ну, как на этот раз?..." А в глазах читалась уверенность, что дочь снова не подвела. Но даже если подводила, то слышала "ну, ладно, в следующий раз-то точно получится". Да, это не правильно, что любят больше одного ребенка, а другого недолюбливают. но, черт возьми, тогда никто из нас не понимал, что с этим делать и как это изменить.

Для меня отец был человеком, от которого я получала награды. Нет, не материальные. Я чувствовала, что мной гордятся, что за меня рады. Он был эмоциональным человеком. Но так сложилось, что эти эмоции не всегда получалось проявлять в нашей семье или они не правильно толковались. И эти эмоции я чувствовала, но поняла это только сейчас.

Наверное, сейчас мне его и не хватает. Не хватает человека, который гордился бы мной и одобрял то, что я делаю. Он бы пришел на вручение (если бы не был пьян). И он был бы счастлив. И я бы это чувствовала и тоже была бы счастлива.

Это сейчас я так говорю. Но 5 лет назад, когда он умер, во мне не было любви к отцу. Казалось, вся наша семья вздохнула с облегчением, когда закончился этот перманентный кошмар, державший долгие годы нас всех в напряжении. А теперь этих чувств нет. Есть сожаление, что не получилось все изменить, понять друг друга и быть счастливыми всем вместе.
Я обязана ему своим рождением, черт возьми. За это стоит простить ему все. Пускай даже спустя 5 лет.

Хоспадитыбожемой! Сколько у меня этих чертовых вещей! И все никак не получается их распихать по коробкам и сумкам. Да так, чтобы еще компактно и ничего лишнего.

Люблю свое общежитие. Если у тебя есть парочка общительных друзей или пара знакомых с мужского этажа, можно считать, что у тебя есть все! Совершенно незнакомые мне люди без лишних разговоров согласились помочь дотащить сумки до поезда и загрузить меня в него. Да еще и в час ночи.

От поезда потащим все это добро вместе с братом. Найти бы еще парочку таких друзей дома.

Соседи постепенно разъезжаются. Заходят обниматься- прощаться и все со слезами на глазах. Жаль уезжать. Но и оставаться уже не нужно. Подвешенное состояние.

Я уезжаю самая последняя. Подстраивалась под брата, чтобы было кому встречать, потому и время такое неудачное получилось.

У меня есть хороший друг. Он скорее друг, да, определенно, чем не друг. Вчера что-то дернуло меня попросить с ним встречи. Иррациональный неконтролируемый порыв. Сначала написала, а потом несколько часов надеялась, что он откажется. Не отказался. Пошли пить чай.

Начало нашего знакомства относится к третьему курсу. Потом был год безграничных нежных дружеских чувств, перемежающихся вспыльчивыми ссорами по пустякам. Потом был год сплошных упреков, уколов, огрызаний и раздражения. После чего я стерла все контакты, решив, что уже довольно самостоятельно вытаптывать свою суть и свое мнение, перестать быть размазней и позволять другим (другому) менять меня под свой темперамент и характер.

1,5 года молчания. Я поправилась, перестала реветь по пустякам, обращать внимание на чужое мнение обо мне, желала и дала то, что мне было свойственно. Только чувства как-то притупились, все вокруг стало в полсилы.

А вчера встретились. Говорили про все, много, практически не останавливаясь. Не смотря ни на что, я всегда буду считать его своим другом. У всех бывают времена, когда мы поступаем эгоистично, говорим обидно, делаем больно. Просто у нас с этим другом было таких моментов в единицу времени больше. Но было много и добрых светлых моментов. Немного не гармоничное равновесие, но оно все же было.

Может причина в том, что за эти почти три года я повзрослела. Изменились многие взгляды, изменились уже потому, что открылись глаза на вопросы, ранее меня не занимавшие. Все стало как-то спокойнее, без лишних требований, истерик, сиюминутных выводов, розовых надежд и детских обид. Потому и беседа была ровной, без воспоминаний, разочарований, укоров и тоски. Оба знали, что все, что было- прошло.

Приятная встреча. Сон после крепкий и спокойный. Давно так не сидела ни с кем. Хорошо.

Наконец-то сходила на спектакль "№13". Почти что год собиралась. А отзывов о нем с каждым разом становилось все больше и звучали они все восторженнее. Надо сказать, что не зря. Комедия ситуации на славу. Смеялся весь зал практически с самого начала. Лично у меня улыбка на лице стойко держалась еще часа 1,5 после спектакля.

Замечательные актеры. Все до единого. Это не просто театр, их правильно назвали "Творческая мастерская". Они мастера. Они любят свое дело. Перевоплощаются, разыгрывают, заставляют верить, испытывать чувства и не скрывать эмоций.

Никогда не думала, что театр когда-нибудь сможет так на меня повлиять. Вызвать столько чувств и ощущение какого-то обновления.

Театр- уникальное место, уникальная работа. Один мой знакомый доктор всегда был против "всякого рода лицедейства". Мы с ним даже однажды немного подискутировали на эту тему. Что в этом плохого или бесполезного? Ты, как актер, в театре сможешь быть самым разным, у тебя там может быть бесчисленное множество судеб и жизненных путей, по которым ты можешь пройтись. Ты там можешь быть откровенным злодеем и никто от этого не умрет. Или совершеннейшим простофилей и это будет безопасно для тебя, в первую очередь. Там можно от души смеяться или плакать навзрыд, или сжимать кулаки в ярости, или даже летать от счастья. И все это будет по-настоящему в тот момент, когда на тебя смотрит зритель. Это должно быть по-настоящему, ведь иначе в твоей работе не будет смысла. А смысл в том, чтобы заставить зрителя пройтись с тобой по тому "игрушечному" пути. Испытать ту же радость, счастье, гнев или тоску.

Это не манипуляция. А даже если и она, то совершенно добровольная. Значит, все всех устраивает, если совершается добровольно.
В обыденной жизни людям не хватает страсти. Зритель приходит за страстью в театр. А актер делает страсть- своей работой...

Майкл Эллис Дебейки (Michael Ellis DeBakey) родился 7 сентября 1908 года в городе Лейк-Чарльз (штат Луизиана) в маронитской ливанской семье иммигрантов Шакера и Рахиджи Дабаги (Dabaghi) (позднее англифицировавшие свою фамилию в Дебейки).

После окончания школы он поступил в частный вуз — Университет Тулейна, один из ведущих вузов Нового Орлеана. В то время там работали такие известные хирурги как Альтон Ошнер и Рудольф Матас. Интернатуру и ординатуру проходил там же — в госпитале Милосердия. Продолжал обучение в Страсбургском университете под руководством Рене Лериша, университете Гейдельберга под руководством Мартина Киршнера. Эти два великих хирурга во многом и определили его дальнейшую судьбу.

Вернувшись в Университет Тулейна, Майкл Дебейки служил на медицинском факультете с 1937 по 1948 год. В возрасте 23 лет он изобрёл роликовый насос — основную часть большого количества медицинских приборов, таких как аппарат искусственного кровообращения, аппарат «искусственная почка», инфузамат. В те же годы изобрёл иглу для переливания крови, зажим для колостом, иглодержатель для сосудистого шва.

Вместе со своим руководителем Альтоном Ошнером Дебейки впервые выдвинул предположение о взаимосвязи курения с развитием рака лёгких — предположение, которое было подтверждено намного позднее. В годы Второй Мировой войны его привлекли в отдел хирургов-консультантов генерального штаба армии США. В 1945 году возглавлял этот отдел.

Дебейки работал в Европе, где участвовал в разработке принципов реабилитации ветеранов после войны. Его авторству принадлежит система мобильных армейских хирургических госпиталей (МASH). Разработанные им принципы спасли тысячи жизней при последующих конфликтах американской армии в Гренаде, Вьетнаме, Корее.

После войны Дебейки перебрался в Хьюстон, штат Техас, и начал работать в Медицинском колледже Бейлора. Это один из крупнейших медицинских вузов мира, включающий такие всемирно известные подразделения как Детский госпиталь Техаса, Центр лечения рака Андерсона, Клиника Меннингера. Здесь он продолжал заниматься наиболее передовой и интересной в то время отраслью хирургии — сердечно-сосудистой хирургией. Первым в 1953 году он выполнил успешную операцию каротидной эндартерэктомии.

В 1958 году Дебейки выполнил первое протезирование кровеносных сосудов дакроновым протезом (дакрон - синтетический полимер, который был изобретен в 1950-х годах). Дебейки был одним из первых, кто признал, что трубчатый протез может быть выполнен тканью (сотканной или связанной) из дакрона и затем герметизирован сгустками крови. Его мать была швеёй и помогла ему свернуть плоский лист дакрона и сшить продольным швом, чтобы сделать один из первых тканевых сосудистых протезов. Дебейки с превосходными результатами использовал эти первые сосудистые протезы для пластики аневризмы брюшной аорты у взрослых пациентов. Сегодня рынок сосудистых протезов крайне широк, существуют сотни технических и коммерческих решений, однако основателем этого направления был именно Дебейки.

Развивая идею возможности протезирования или шунтирования сосудов, Дебейки разработал такую широко распространённую сегодня при синдроме Лериша операцию, как аортобедренное бифуркационное шунтирование. В 1962 году Дебейки получил грант 2,5 млн долларов на разработку искусственного сердца, работающего без подключения к внешней консоли. В 1966 году ему удалось применить частичное искусственное сердце — левожелудочковый обход. Тем не менее, в 1969 году разгорается скандал, связанный с тем, что Дентон Кули первым пересадил искусственное экспериментальное сердце человеку с летальным исходом. Это решение было осуждено врачебной общественностью и привело к серьёзным проблемам в дальнейшей работе, в том числе и у Дебейки. Кули был вынужден покинуть Бейлор, основать Техасский институт сердца в Епископальном госпитале Святого Луки. В течение 50 лет длился конфликт великих хирургов, и только в 2007 году состоялось их примирение, когда Дебейки было 99, а Кули 87 лет.

Медицинский стаж Майкла Дебейки составляет 75 лет. Считается, что за свою жизнь он прооперировал более 50000 человек. Дебейки лечил графа Виндзорского, шаха Ирака, короля Иордании, президента Турции, лидера Никарагуа, американских президентов Кеннеди, Джонсона и Никсона. В 1996 году он был приглашён в Москву в качестве консультанта на операцию аорто-коронарного шунтирования, которую Ренат Акчурин проводил первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Тем не менее, Дебейки не делал разницу в отношении или хирургической технике между ними и простыми бедняками. «После того, как ты рассекаешь их кожу, ты понимаешь, что все они одинаковые», - говорил он.


Перфекционист по сути, Дебейки был нетерпим к малейшей некомпетентности. Известно, что он был довольно груб к своей хирургической бригаде в случае малейших недостатков в технике. При этом он был интеллигентным, внимательным и вежливым человеком. Известен он также был нетерпимостью к возражениям «зелёных» на использование животных в экспериментах, считая это нарушением прав, в первую очередь, человека.

Всю жизнь прожив с одной женой, Дианой Купер Дебейки, родившей ему четырёх сыновей, он потерял её в 1972 году в результате инфаркта. Через три года он женился на немецкой актрисе Катрин Фельхабер, которая родила ему дочь Ольгу.

В 2005 году у Майкла Дебейки развивается расслаивающая аневризма аорты. Единственно возможным вариантом являлась операция протезирования, детально разработанная им же. Дебейки перенёс эту операцию, выполненную его учениками, ставя своеобразный рекорд возраста выживания при такой операции. Майкла Дебейки не стало 11 июля 2008 года.

В ожидании что-то есть... В ожидании чего-то хорошего. И даже не в глобальном смысле, а просто в ожидании приятной мелочи. Например, звонка от приятного тебе человека или письма от него.
Может быть это всего-навсего период такой, когда больше и нечем жить, как только чьим-то письмом.
Почему-то, когда читаешь некоторые письма, появляется вера в то, что все будет хорошо. Или уже есть. В этих письмах может не быть чего-то конкретно направленного на такую установку. Просто письмо о том, как дела, что вокруг. Наверное, это от того, что долго ждешь.
А потом оно приходит. Или раздается звонок. И ты читаешь, перечитываешь... Или просишь сказать еще что-нибудь, лишь бы еще и еще слушать этот голос... Или просишь прикоснуться еще и еще раз, чтобы запомнить это тепло на подольше. Чтобы ждать было не так мучительно, а, напротив, сладко, приятно. Да, в этом что-то есть...

В колонках играет - Торба-на-Круче "Сердце"
На нормальной физиологии на втором курсе у нас была лекция замечательного и "широко известного в узких кругах" профессора Мейгала А.Ю. "О любви". Так он сам объявил в начале.

А.Ю. рассказывал, что в моменты переживания человеком влюбленности в организме происходят совершенно удивительные изменения. Окситоцин в лошадиных дозах, омывающий мозг со всех сторон- это общеизвестный факт... И много чего еще другого... А в субботу мне вспомнилось вот еще что: когда человек влюблен, количество связей между нейронами головного мозга становится больше. Анализ и синтез в голове происходит быстрее, точнее, тоньше, я бы сказала... И это приводит не только к тому, что мы активнее в сферах нашей деятельности. Это приводит к тому (если я сейчас все правильно вспоминаю, все же 4 года прошло), что мы начинаем ходить по одним дорогам с объектом желания...

А вспомнила это потому, что в субботу черт меня дернул внезапно собраться в бассейн- активно отдохнуть. Но, не тут-то было... Моя интуиция еще дома говорила мне, что не стоит сегодня: погода мерзкая, спала плохо... А я пошла. В итоге в чаше оказалось слишком много детей (которых самих по себе я обожаю, но когда они рядом со мной на воде- терпеть не могу), а у администратора висела табличка "мест нет"...

Я было расстроилась. Но настроение мне поднял мой голубоглазый пижон-челюстно-лицевой хирург, совершенно неожиданно встретившийся мне на пути домой. И очередная волна окситоцина захлестнула меня и день был освещен его нежной улыбкой...

В общем, влюбилась. А так старалась, чтобы нет...

Была такая замечательная балерина Екатерина Сергеевна Максимова.
Талантливая, артистичная, пластичная, легкая. Завоевавшая симпатию очень и очень многих людей. Ставшая самой настоящей звездой (правда, никогда этого не признающая).

Екатерина Сергеевна в кругу своих коллег была известна как Мадам "Нет". Потому, что на любое предложение, любую идею всегда отвечала простым и твердым: "Нет". Правда, иногда добавляя: "Это не для меня. Я так не смогу. Это слишком. Я не справлюсь."

И если бы не руки ее родных и близких друзей, то и не смогла бы. Просто не пошла бы дальше, боясь всего, что ждет впереди, не веря в свои возможности и силы. Не будь тех крепких рук- не сияла бы звездой на сцене. Не будь тех рук- не поднялась бы с больничной койки, на которой оказалась в результате тяжелейшей травмы позвоночника. Не будь тех рук- не было бы и танца. Ее легкого, воздушного танца.

На выходных довелось встретиться с парой замечательных людей. Замечательных, интересных, привлекательных, увлеченных, обладающих особым шармом...

Та девушка на выставке авангардистов... Сижу и подбираю слова... Но это словами не описать. Это надо было видеть. Этот блеск в глазах, эту улыбку, эти жесты (рука, периодически толкающая надоедливую дверь между офисом и залом, как будто все время просила не мешать...) И этот разговор, как будто бы из разряда стандартных (сколько уже их было за 6 лет...), был каким-то другим. В нем был интерес к моему делу, неподдельный интерес. В нем были эмоции не те, не стандартные, не формальные, а... Искренние...

Да, другого слова нет. Это слово (которое один мой полуночный друг так часто повторяет, что уже и забыл, что оно означает) именно так и должно выглядеть в жизни.

И другой человек, тоже новый для меня, радовал весь вечер. Как будто обыкновенный. Но, знаете, бывают люди, которые интересуют... Без объяснений. Они просто интересны, потому что необыкновенны в мыслях и разговоре. С ними как будто сто лет знаком. С ними непринужденно и легко.

Редко такое бывает- удивительны люди (по крайней мере, в моей жизни). А на этих выходных их было сразу двое... Отличные выходные, надо сказать.

В колонках играет - Торба-на-Круче "Несбыточная"
Вообще-то я свято верю в то, что люди не меняются. Растут, развиваются. Но не меняются. Разница в понятиях для меня существенная. Это как в медицине: гипертрофия и гиперплазия. Суть одна: внешний вид меняется, объемы больше. Только в первом случае за счет роста уже существующих клеток, а во втором- за счет увеличения их количества.

Так и с людьми: развиваться- это когда увеличивается то, что итак было заложено; меняться- приобретать и развивать новые качества. Я считаю, что человек отторгает то, что ему ново и чуждо. А если и не отторгает, то это неестественно и происходит либо из-за того, что он болен, либо под действием факторов, снижающих ответ на это новое. Аналогии снова из медицины (наш организм тонкая материя, работающая хоть и сложно, но вполне стройно и потому удивительно, но не буду вдаваться в подробности иммунных реакций).

А все это пришло после того, как посмотрела "Ванильное небо". Второй раз в жизни. Первый был лет 7 назад. Казалось бы по праву можно было бы сказать "я была другим человеком 7 лет назад". Ан, нет... Другой не была. Маленькой, подростком- да. Над некоторыми вещами 7 лет назад просто не было необходимости думать. А теперь подросла, появились новые обстоятельства, которые подстегнули этот рост. И вот, передо мной уже стройное произведение кинематографа, в котором заложена вполне конкретная идея, мораль. И она мне понятна. Не то, что 7 лет назад.

Так что все относительно. Даже рост и перемены.

Фотография черное-белая. Без претензий на шедевр, но она прямо-таки манит.
На ней девушка со светлыми вьющимися волосами и пухлыми губами. На девушке черное платье чуть выше колена на широких лямках. На ногах сандали с тонкими кожаными ремешками. Она присела на мосту облокотившись на перила и слегка запрокинув голову назад. Одна рука спокойно опущена вдоль туловища, другая- обхватила локоть. Руки с тонкими длинными пальцами, немного негибкими и, кажется, очень хрупкими. На пальцах- кольца. Без камней, просто металл изогнутой формы.
На лице слегка угадывается улыбка, а взгляд смотрит как будто бы мимо объектива, но куда-то не очень далеко.
За спиной девушки- ровная гладь воды.
В этой картинке все просто. Но в ней много спокойной надежды.
А девушку зовут Александра.

Есть у меня знакомая. Ну, почти что подруга. По крайней мере в ее голове мы подруги. Вобщем-то у себя в голове она абсолютно для всех звезда.

Дело в том, что бывают люди, которые видят и слышат только то, что хотят. Этот случай как раз из таких. Ее любят и уважают все преподы. Ее тайно желают все преподы-мужчины и остальные мужчины тоже. Имена ее "новых" я теперь даже не пытаюсь запоминать, бесполезно: каждый раз это снова кто-то, кто просто "тащится" от нее.

Пол дела в том, что она всем нравится. Другая половина в том, что она никогда не сомневается в том, что собирается делать. Хотя и знаний, и навыков у нее для такой уверенности недостает. КАК? Как она это делает: идет по пути, мимо всех препятствий, их не замечая. И ни разу еще не напоролась... Откуда столько уверенности. Вернее, самоуверенности, самовлюбленности, самонадеянности... И други "само-" тоже... Как она умудряется сохранить это?

На самом деле все вокруг нее не так безоблачно. И большинству людей на нее просто плевать. И многие, причем достаточно авторитетные, считают, что ей не место на том, так четко и категорично выбранном ею, пути. Просто КАК она ЭТО ДЕЛАЕТ? Я не понимаю.

Руки небольшие. Размер перчаток 7. У меня 6,5. Небольшие, горячие, смелые, вернее даже дерзкие. Длинные пальцы. Не так, конечно, как при синдроме Марфана. Аккуратные правильной формы ногти. Мягкие и в то же время уверенные, четкие. Движения плавные, прикосновения легкие, но ощутимые.

О, эти руки... Еще хотя бы одно неслучайное прикосновение... А что мне мешает? Обстановка, возраст, он как бы коллега и я буду у него учиться через год (азам профессии, даже не теории). Хотя... это я тоже уже проходила. Справлялась как-то с разделением личного и неличного... А ради этих рук... Стоит ли еще раз встать на эти грабли?...

Никогда не замечали. что есть такие люди. которых работа просто обожает? С ними на дежурствах никогда не спишь. И не просто потому, что нужно осмотреть очередного не нашего клиента, а именно потому, что клиент наш и с ним нужно срочно что-то сделать. А потом еще открываются некоторые вещи, которые не были заметны раньше. И проблем становится больше, а уже 7.30 утра... И по правилам нужно было бы что-то и с этим новым сделать, но профессиональный рационализм (и тем более старших товарищей) не позволяет.

Вобщем, каждое дежурство все напряженнее и напряженнее. Боюсь представить, что будет в следующую субботу...

Когда работы много и она достаточно сложная (не в плане бессонных ночей и многочасового стояния в маске, а в отношении клинического мышления), до меня доходит осознание того, насколько я далеко от тех людей, с которыми рядом стою. И с каждым дежурством все яснее и яснее понимаю, что я знаю и умею не просто мало, а просто НИЧЕГО.

Вот и не знаешь, хорошо это или нет, работать с теми, кого работа любит. Интересно- да. Но то, что ты при этом чувствуешь и о чем думаешь иногда разочаровывает.

Однажды один мой знакомый сказал: "внимания много не бывает". Тогда пропустила эти слова мимо ушей. Его мнение- как думает, так для него и есть. А на днях сама для себя решила, что он не прав. Особенно, если говорить о мужском внимании.

Есть один мужчина, с которым сейчас приходится контактировать довольно часто. Не то, чтобы красив. Смазлив- это вернее. Смуглый зеленоглазый брюнет с красивыми руками и аккуратными стопами. Весьма любвеобилен: без комплимента или нежного прикосновения к плечу не проходит ни одна женщина. Комплексов нет, рамок, соответственно, тоже. Его гипертимию может снять только заведующий или конкретная запара на работе. В разговорах наедине мне было прямо заявлено о его симпатии. И о полигамности, кстати, тоже.

Нет, я не против комплиментов. Мне нравится нравиться мужчинам и ему в частности. Нравится, когда общаются не только на словах, но и в движениях, жестах, прикосновениях. Но он становится назойливым. Как скрипач в ресторане, играющий у тебя над ухом. вроде уже можно перестать играть, ведь его уже никто не слушает, а он все играет и играет. И мотив такой назойливый и постоянный. Как раз тот случай, когда внимания уже много. Оно надоело. А избавиться от него не представляется возможным.

Гуманно ли задавать какие-либо вопросы человеку, не имеющему возможности говорить из-за отсутствия рта. Это про ситуацию, когда в палате онкодиспансера стоит кучка студентов и преподаватель во время занятия, на котором нужно изучать онкопатологию челюстно-лицевой области.

Ситуация на самом деле, мягко говоря, неловкая. Одно дело, если бы все пристуствующие лечили этого человека. Но другое дело, когда все происходящее нужно для ознакомления. Да, конечно, можно объяснить такое положение вещей тем, что в медицине "смерть служит жизни", что это нам на будущее, чтобы мы, молодые врачи, не совершали ошибок и были насторожены. Но, это мало помогает. Лично мне в тот момент помогло именно мало, если не сказать, что вобще не помогло.

На самом деле хотелось поговорить с тем человеком как минимум в отстуствие преподавателя. Нет, я хорошо к ней отношусь. Говорят, она замечатльный человек. Но лично мне не нравится ее манера говорить с пациентами. Назидательно-категоричная, обреченно- укорительная. Как в отношение врачей, так и в отношение больных.

Еще было бы неплохо выставить за дверь пару одногруппников со слезливо- жалостливым выражением лица. Поверьте, я к ним тоже хорошо отношусь (у меня вобще-то поразительно хорошая группа). Просто мое мнение таково: жалость к больным никогда их не лечит. Понимание, такт, сочувствие, поддержка- лечат. Жалость, нахмуренные бровки, трясущаяся нижняя губка, влажные глаза- никогда.

После "чистки" в наших рядах можно было бы и поговорить. Начала бы я с того, что спросила, не против ли Ю. поговорить с нами, не доставит ли ему это неудобств. Мы не первая группа, которая его видит, да и от начала заболевания прошло уже пару лет, кроме того все, что могло неприятно поразить окружающих, было скрыто маской, поэтому я, задавая такой вопрос, была бы полностью уверена в том, что нам позволят остаться.

Дальше Ю. рассказал бы нам с помощью компьютера и специальной программы о том, что ему 40 лет, он юрист по образованию, что болеет 3й год; что началось все с безобидной язвы на щеке, возникшей из-за сломанного зуба; что после того, как зуб удалили, язва меньше не стала, а наоборот; что ходил по врачам, что ничего не помогало; что однажды один из докторов догадался сделать биопсию, которая в конце- концов обнаружила рак.

Дальше мы бы узнали, что за его спиной уже 9 операций, постоянное зондовое питание из-за отстутствуещей челюсти и мягких тканей; что очередное плановое обследование выявило метастазы, что предстоит еще один курс лучевой терапии.

Дальше хотелось бы поговорить с ним по душам. Книги- фильмы, места, где побывал, друзья, его жена... Все, что угодно, о чем он сам бы захотел рассказать. Просто беседа с человеком. Никто не запрещает улыбться вместе с ним, слыша о чем-то приятном.

Такие вещи с собственным здоровьем, со своей внешностью просто так, бесследно для психики и мирровозрения не проходят. Не могу с уверенностью сказать, как случившееся сказалось на Ю.. Но мне думается (как минимум, хочется верить), что Ю.- сильный духом человек. Он смог смириться и достаточно быстро. На самом- то деле, смирение приходит ко всем. Но в разное время и часто озлобленность на окружающих (это чаще всего врачи, если мы говорим о здоровье), обстоятельства остается.

А Ю. смирился. В больших, голубых, смотрящих прямо на тебя глазах нет злобы. Этот человек всем студентам твердит о профилактике, настороженности. Этот человек, пройдя такой путь, хочет помочь другим не попасть на него. Он все понимает и хочет, чтобы и мы это поняли.

Он страдает, но живет. У него есть большие проблемы, но он на них не зациклен. Он живет, хоть и страдает.

Так что все эти сопли об одиночестве в 20 лет, глупеньких мальчиках, с которыми мы никак разобраться не можем, диетах, лишних граммах-килограммах- это, господа, мелочи жизни. Время, а главное- душевные силы на это не стоит тратить. Давайте тратить свои силы на жизнь, а не на тех, кто мешает нам жить и получать радость от нее.