В колонках играет - Fabrizio Paterlini – Harmattan
Перечитала всю историю сообщений за год с лишним (а я-то все думала, что знакомы уже 2 года). Я. Сижу и читаю. Холодная и бесчувственная (это про личный фронт).

Читаю и понимаю, что было время, когда мне было все равно, что обо мне думают. Я знала, что обо мне думают хорошо и что ждут моих сообщений (есть письменное подтверждение), и рады мне. И мне тогда, в самом начале, было все равно. Просто я это знала и принимала, как нечто хорошее. Потом мне захотелось большего. Хотя бы встретиться, хотя бы в скайпе. Я это озвучила, предложение было одобрено, но развития не получило. Потом в октябре я страстно стала мечтать о встрече с прикосновением (мне это всегда важно- потрогать). И было не важно, в каком формате и что дальше. Главное, о чем я только и могла думать, предстать лицом к лицу и прикоснуться.

Потом было много событий, рядовых и не очень, которые прерывали наше общение (но всегда ненадолго). И я всегда находила время вспомнить и подумать об этом человеке. Об этом наполовину выдуманном (доля оказалась меньше в последствии) и таком неизвестном мне человеке.

Пару раз после пьяных посиделок с подругами я пыталась приставать. Один раз даже написала "люблю", но в в общечеловеческом смысле. И на следующий день за это почему-то извинилась (наверное потому, что мое поведение мне казалось навязчивым, как и теперь).

А потом у меня наступил отпуск. И я решила все же человека разглядеть поближе. Помнится мне, что отгоняла все свои фантазии и предположения, чтобы не огорчаться после. Просто ехала.

Встретил меня высокий, чуть небритый, худой приятный внешне и вкусно пахнущий парень, в белой рубашке с красным галстуком (беспроигрышный вариант). Про дальнейшие прогулки я уже писала.

Любимый стейк рибай с прожаркой medium, техника и интернет повсюду, особый акцент (в Москве, вероятно, все так говорят). Остроумие, сарказм и мизантропия, интерес и любовь к своему делу. И так весь день, и на следующий. Никто никак не реагировал на прикосновения (даже я, как отметила потом). И порывов на прикосновения другого ранга не было (то моя отсутствующая женская натура не сообразила и может даже желания не вызвала). Это была просто встреча знакомых (какой она и была, как ни посмотри, а подруги меня уже как в ЗАГС отправляли).

Оказывается, мы запросто могли и не продержаться так долго. Ответь он мне как обычно- я бы уже не стала писать еще раз. Но я попала в нужный момент, пришла со своими "давай я тебя послушаю" в его серые депрессивные будни. Так и понеслось. Он потом еще написал, что "пришла она- и стало светлее"
("она зашла в мою жизнь, как в магазин" как у Карвая).

И потом там, шагая рядом, я так радовалась, что встретила его. Вот такого, живого, реального, настоящего, приятного, умного, тактичного... Такого, как есть. И при этом невольно так расстраивалась, что рядом я только на пару дней и что в конце недели он уже будет далеко.

А потом я вернулась домой. Мы не перестали общаться. Но той беседы без умолку теперь нет. И теперь я себе кажусь еще более навязчивой. И это ужасно- когда вот так пропадает интерес. Моя практика показывает, что он пропадает всегда. И это меня печалит. И сегодня я не могу читать гастро, думать о политике и чужом раке. Я вообще ни о чем не хочу думать, а о нем хочу.