Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

Влюбляешься ведь только в чужое, родное -- любишь.

Есть встречи, есть чувства, когда дается сразу все и продолжения не нужно. Продолжать ведь это -- проверять.

Ася, не выходите замуж за Белого, пусть он один едет в Сицилию и в Египет, оставайтесь одна, оставайтесь с барсом, оставайтесь -- барсом.

Тоска (зарез), когда не додано, тем или мною, нами. Пустота, когда недостойному передано. (Достойному не передашь).

Не хочешь ревности, обиды, ранения, ущерба- не тягайся -- предайся, растворись всем, что в тебе растворимо, из оставшегося создай видение, бессмертное.

Но кроме Ады Чумаченки, да меня, случайной редкой гостьи, не смевшей и близко подойти, да такого же редкого и робкого гостя Бориса Пастернака -- никто Белого не жалел, о нем не болел, все его использовали, лениво, вяло, как сытые кошки сливки -- подлизывали, полизывали, иные даже полеживая на лужку, беловский жемчуг прикарманивая -- лежа.

Марина Цветаева "Пленный дух".

В моем детстве был один человек, который постоянно говорил мне: «А ты дерзкий, парниша». Сколько я себя помню, он вечно посмеивался вначале - типа, ха-ха-ха, - а потом говорил это. И все свое детство я гадал, что же это значит. А потом я вырос и вдруг осознал, что это просто наставление, инструкция. Скажи что-то ребенку - и он будет помнить это до старости. Так вот, мне кажется, что я дерзкий. А возможно, меня просто в этом убедили.

Кристофер Уокен

Сегодня был день науки. Выступала. Заняла 2е место. Тема простая, просто изложена. В общем, я рада.

Кроме своего доклада, я еще и вела конференцию по случаю того, что являюсь старостой СНО по хирургии. В общем, сегодня был еще и день борьбы с боязнью публичных выступлений. Не все прошло гладко. На своем докладе, легким движением своих взволнованно трясущихся рук открыла не ту презентацию, заставив нервничать нетерпеливого старичка- профессора, а потом смахнула со стола кафедральную беспроводную мышку. Ну, не важно... Все это не важно. Прошло, неплохо в целом прошло. И хорошо.

Неподражаемо лжет жизнь:
Сверх ожидания, сверх лжи...
Но по дрожанию всех жил
Можешь узнать: жизнь!

Словно во ржи лежишь: звон, синь...
(Что ж, что во лжи лежишь!) — жар, вал
Бормот — сквозь жимолость — ста жил...
Радуйся же!— Звал!

И не кори меня, друг, столь
Заворожимы у нас, тел,
Души — что вот уже: лбом в сон.
Ибо — зачем пел?

В белую книгу твоих тишизн,
В дикую глину твоих «да» —
Тихо склоняю облом лба:
Ибо ладонь — жизнь.

Марина Цветаева

Некогда лучшая подруга яростно высказывается на своей странице ВК в адрес ныне существующих мужчин. Мол, перевелись рыцари, и почему это я должна быть доступной, чтобы добиться чьего-то внимания и бла, бла, бла... Тут же ее закомплексованная, ведомая ипохондричная подружка ставит это дебильное сердечко, а мама в комментариях подбадривает, желая дочери терпения и удачи (!) в поисках суженого... Девочке 21 год (!)

Что за ебаный пиздец (вы уж простите за такой французский: никак не избавлюсь от акцента)?!!!

Что за трагедия в связи с одинокой долей умной, распрекрасной, самостоятельной, целеустремленной весьма юной дамочки? Почему в этом гребаном обществе так важно выдать женщину замуж как можно раньше? Почему так важно нарядить свое тело в белое огромное платье? Почему единственной функцией семьи и, в частности, женщины в этой семье, является рождение и выращивание (другое слово не подойдет, ибо детей ныне зачастую именно выращивают, без какого-либо намека на воспитание) очередного члена общества, который будет зарабатывать деньги на "достойной" и "хорошей" работе?

Откуда рыцари? 21й век. Эмансипация и феминизм давно уже никого не удивляют, все к этому уже привыкли. Глупеньких наивных принцессок ищут и завоевывают в клубах и только на одну ночь. А даже если все обстоит по-другому, то борьба- это результат повышенного интереса. Как только цель достигнута, появляются новые вершины, которых хочется достичь. А если еще на той, что достигнута, оказывается не так захватывающе, как казалось в пути, двигаются дальше с бОльшей скоростью... Так что рыцари и завоеватели- палка о двух концах, на мой взгляд.

И потом, женщины сами виноваты, что мужчины обращают внимание на доступных. Обилие голых женских тел вокруг, в повседневной жизни, на экранах мониторов, на страницах журналов... Это все снизило порог чувствительности лимбической системы (да простят меня люди, не сведущие в терминах подобного рода). Теперь, чтобы обратить чье-то внимание на себя, нужно постараться, при этом балансируя на грани между моралью и распущенностью...

Это не конкретные люди делают что-то не так, по-моему. Это мир заставляет нас делать все не так, как раньше. Рыцари сейчас вполне сойдут за клоунов. А плачущие романтики валяются под ногами у циников. Это больной мир, где конформность прежде всего с обществом, цинизм, грубость, отчужденность и дистанцированность делают людей одинокими.

Мы больше не любим души друг друга. Потому что это слишком энергозатратно. Мы больше не любим свои души, которые хотят обратиться к миру. Напротив, мы запираем их внутри своих тел и ставим большой кляп. А потом ищем вокруг рыцарей, которые будут смотреть на нас с восхищением. Если в тебе нет души или она мала и молчалива, то вряд ли стоит ожидать счастливого конца своей придуманной сказки. Тело не вечно, элементарно в устройстве и потребностях. Это душе нужно искать пристанище. И намеренно искать его совсем необязательно.

Я начинаю привыкать к таким вот выходным с отсроченным утром, черт возьми. Без учебы, и нахождения в больнице среди людей в белом и пациентов. Вместо этого общение с завкафедрой и нудные научные слайды и тезисы с кучей мелких деталей и условностей.

Но утро, начавшееся ближе к 9ти и, что еще хуже, после 12ти- радует. Так приятно проснуться по будильнику, поставить пару раз отсрочку и просто лежать в теплой постели, досматривая сон или осознавая, что соседи ушли на учебу, а ты спишь... На душе такое благостное чувство. Спокойствие и умиротворение. Приятно, но абсолютно бесполезно. Поэтому сколько бы положительных эмоций и ощущений такие дни мне ни давали, они не должны быть в середине недели. Иначе я завязну окончательно и бесповоротно похороню свое и без того еле теплящееся желание действовать. Можно считать, что первый ком земли уже брошен. Впереди еще 3 месяца до итоговой аттестации.

Интересно, насколько быстро получится откопать мой пропеллер, который так пригодится в следующем году...

Сегодня был длинный день. Наверное, потому, что учеба сегодня началась в 14 часов. И это было ЛФК. Скучнейший на мой взгляд предмет. Не спорю- нужный, ведь реабилитация- это важно для состояния здоровья в будущем после перенесенных заболеваний. Полезно, да, даа... Но СКУЧНО!

Отмучившись 3 часа, мы (я, Полина и Оксана) поехали в "Тетрис", это торговый центр такой, в 4 этажа, кажется. Цель этого похода вообще-то была купит платье Полине. Кроме платья купили мне брюки. Девочки с прискорбием заметили, что я "мать, совсем исхудала". Но настроение это все равно не испортило. Брюки такие как надо, настроение замечательное. Все просто и не спеша. Все хорошо.

Я ни разу не ученый. Не помню уже как так получилось, что я пошла на СНО по хирургии. Наверное, мне было скучно и нечего делать. И потом, это ведь еще одна возможность узнать что-то новое, что обычно пропускают на занятиях как не программные вопросы.

Мне нравится почитать научные статьи на медицинских сайтах. Я люблю почитать руководства по отдельно взятым патологиям, рекомендации. Я с удовольствием буду применять всякие научные выдумки и разные закономерности и рекомендации, созданные в ходе каких-нибудь исследований. Но сама я, видимо, участвовать в них, а тем более организовывать, не буду. Не нравится.

Вот сижу, придумываю тезисы. Никто не объясняет, насколько кратко это все нужно написать. И о чем писать тоже никто не сказал (ну, с этим ладно- открыла прошлогодние программы, ознакомилась). И вот сидишь, думаешь как заполнить лист А4. Вроде даже заполнила. Вроде даже со смыслом и достаточно кратко, но содержательно. Дело сделано. А восторга нет.

Эх, восторг был, когда до моей головы вдруг дошло, в каком большом и полезном деле я участвовала (там, где-то ниже я про это написала). Восторг будет, когда я сделаю это самостоятельно. А вот эта писанина, счет, выводы, собрания, конференции (выходной у всего универа, день науки какбэ), презентации (чем ярче- тем больше вероятность оказаться призером, а суть порой не играет роли), выступления (10 минут позора), вопросы (которые никто на студенческих собраниях не задает, ибо никто ничего не понимает...)

Короче, закончилось бы это поскорее.

Вот это существо любит меня больше всех на свете. После мамы, разумеется. У нас с ней совершенно доверительные теплые отношения, основанные на взаимном пользовании моей кроватью. Зовут эту проказливую девочку Ксюша. У нас, кстати сказать, все кошки были Ксюшами; в честь самой первой безумно умной кошки, которую папа привез с корабля.

Так вот, кровать. Ксюша честно считает, что кровать ее. Ибо большую часть времени спит на ней она, а не я. Поэтому, когда я приезжаю домой и раскладываю свои вещи в своей комнате, на своей кровати, когда располагаюсь на ней с ноутбуком по вечерам, кошка всегда с исключительно возмущенным выражением на морде заходит в комнату и садится на свободный край кровати, поджав под себя передние и задние лапы и периодически бросая на меня презрительные взгляды. Но потом она привыкает к моему присутствию. Ей ведь главное, чтобы не выгоняли, а поделиться она не против.

Хотя, дело все же не только в кровати. В присутствии меня она чаще урчит. Только у меня на руках она сидит спокойно. И по ночам прибегает спать ко мне, пробираясь к уже приготовленному ей месту. Приходит, ложится, кладет голову мне на руку, лапы куда-то под щеку или упирается ими в грудь и засыпает, тихонько урча.

Многое бы сейчас отдала, чтобы подержать на руках и погладить ее. Свою кошку я люблю больше всех на свете. После мамы, разумеется.

Весной, в присутствии непробиваемой лени, бездействия и абсолютной душевной обездвиженности, хочется любить. Даже не столько быть любимой, сколько любить самой. Быть ради кого-то, для кого-то, признаваться кому-то в любви, улыбаться ему, чтобы и он улыбался и был счастлив и не одинок.

Хочется, чтобы был на свете такой человек, который точно знает, что у него есть СВОЙ человек, кому можно довериться, с кем можно ничего не бояться, который всегда обнимет или возьмет за руку.

Заботы тоже хочется. Но заботы не такой, что все поглощает и решает. Заботы в руках, что обнимают, когда ты не знаешь, как поступить и что сказать. Хочется поддержки. Хочется веры в себя, исходящей с чьей-то стороны.

Хочется прекратить на время одиночество. Одиночество даже не в том, что никто не приходит. Одиночество в том, что некого любить. Раньше не хотелось. Теперь вроде даже хочется, а некого.

Все от безделья. Все от отсутствия собственной значимости, хотя бы какой-то, самой минимальной.

Сопливый пост. Но такое уж сейчас настроение.

Вы мне нужны, очень нужны. Мне нечего писать вам о себе, нечего рассказывать. Я и не хотел того; мне ужасно бы желалось, чтобы вы были счастливы. Счастливы ли вы? Вот это только я и хотел вам сказать. Ваш брат кн. Л. Мышкин.

"Идиот" Ф.М. Достоевский.

я давно никого не любил.
от того ли все реже и хуже,
через рифму, а не через душу
я стихи вывожу из чернил?

я не знаю, по ком мне скучать,
я не знаю, кого мне лелеять,
я не знаю, что с эти поделать,
и не знаю, кого обвинять.

я забыл, как немеет в груди,
не смотря на людские заботы.
от того ли я слаб и измотан?
и не знаю, куда мне идти.
_
стали ночи надменно тихи.
дни мои — календарные цифры.
очень просто из слова и рифмы
сочинять от безделья стихи.

Ира Астахова

Я, конечно, понимаю: порода есть порода. Но будь он человеком, то в медкарте у него было бы написано "синдром Марфана". Интересно, у котов бывает Марфан... Или все можно объяснить благородным происхождением...

Ума не приложу, почему ситуацию, когда студент-медик видит у себя или своих родных, или окружающих симптомы каких-либо редких и опасных заболеваний, называют синдромом третьего курса. Почему именно третьего? На третьем курсе студент еще слишком мало знает, чтобы придумать себе или кому-нибудь еще болезнь.

Другое дело- старший курс, когда ты уже более-менее в курсе многих неспецифических симптомов различных заболеваний. А еще если показали пару-тройку пациентов: показательного с яркой клиникой; менее показательного, у которого все начиналось с усталости (кто ее не чувствует вечером, после зимы) или сыпи на ладони; и совершенно непоказательного, ради которого собрали консилиум и провели клинический разбор (и, не дай бох, вскрытие)... Все, мнительность и тревожность тут как тут.

Дальше два варианта: ты либо убеждаешь себя, что все нормально и придумано твоим слегка паранойяльной настроенным мозгом (акцентуация, если по науке), либо обращаешься к специалисту за консультацией. Первый вариант, кстати, не всегда продиктован победой здравого смысла и объективности. Иногда это такая психологическая защита- отрицание. Кстати, врачи, наверное потому и болеют чаще и хуже, что все отрицают.

А это я все к чему... Одногруппница прямо с раннего сегодняшнего утра сообщила, что хочет пожаловаться на здоровье. Оказалось появились пятна в области крупных суставов, горячие, слегка отекшие, зудят. Вот и думай, что это... Первым делом пошли к дерматологу. Пока что лечит острую токсидермию... Но мысль об СКВ не оставляет в покое... По крайней мере мою одногруппницу и так свойственную ей паранойяльную акцентуацию.

В хирургии лежит пациент с огромной грыжей, которую мы успешно прооперировали. Звучит так обычно. Да, такие всегда сложные, но это совершенно нормальная ситуация.

А на самом деле все гораздо сложнее, интереснее... Я видела Пациента до операции. Я ассистировала. Вела его после операции. Каждый день заходила. Видела динамику своими глазами.

Только через неделю, когда все опасности миновали, когда по дренажу "незначительно, серозно-геморрагическое", боли уже не беспокоят, тогда до меня дошло... Дошло, что я в этом во всем участвовала! Что заново живот сделали МЫ и я в том числе. Это ощущение... свершения... что ли... Ощущение своей созидательной деятельности, которая избавила этого человека от многих неудобств и опасностей... И при этом такой быстрый результат: 10 дней и на выписку.

И ведь это можно научиться делать самостоятельно, а не просто ассистировать. И у меня есть все шансы научиться этому. Желание есть, непреодолимое.

Всепоглощающее ощущение. Вот оно... Вот он- смысл. Когда ты его четко не просто представляешь, ты видишь его. Ты четко видишь, зачем работаешь.


А это вот мои учителя, кстати.

У меня есть хороший друг. Он скорее друг, да, определенно, чем не друг. Вчера что-то дернуло меня попросить с ним встречи. Иррациональный неконтролируемый порыв. Сначала написала, а потом несколько часов надеялась, что он откажется. Не отказался. Пошли пить чай.

Начало нашего знакомства относится к третьему курсу. Потом был год безграничных нежных дружеских чувств, перемежающихся вспыльчивыми ссорами по пустякам. Потом был год сплошных упреков, уколов, огрызаний и раздражения. После чего я стерла все контакты, решив, что уже довольно самостоятельно вытаптывать свою суть и свое мнение, перестать быть размазней и позволять другим (другому) менять меня под свой темперамент и характер.

1,5 года молчания. Я поправилась, перестала реветь по пустякам, обращать внимание на чужое мнение обо мне, желала и дала то, что мне было свойственно. Только чувства как-то притупились, все вокруг стало в полсилы.

А вчера встретились. Говорили про все, много, практически не останавливаясь. Не смотря ни на что, я всегда буду считать его своим другом. У всех бывают времена, когда мы поступаем эгоистично, говорим обидно, делаем больно. Просто у нас с этим другом было таких моментов в единицу времени больше. Но было много и добрых светлых моментов. Немного не гармоничное равновесие, но оно все же было.

Может причина в том, что за эти почти три года я повзрослела. Изменились многие взгляды, изменились уже потому, что открылись глаза на вопросы, ранее меня не занимавшие. Все стало как-то спокойнее, без лишних требований, истерик, сиюминутных выводов, розовых надежд и детских обид. Потому и беседа была ровной, без воспоминаний, разочарований, укоров и тоски. Оба знали, что все, что было- прошло.

Приятная встреча. Сон после крепкий и спокойный. Давно так не сидела ни с кем. Хорошо.

Валерий Брюсов "Обязательства"

Я не знаю других обязательств,
Кроме девственной веры в себя.
Этой истине нет доказательств,
Эту тайну я понял, любя.

Бесконечны пути совершенства,
О, храни каждый миг бытия!
В этом мире одно есть блаженство —
Сознавать, что ты выше себя.

Презренье — бесстрастие — нежность —
Эти три — вот дорога твоя.
Хорошо, уносясь в безбрежность,
За собою видеть себя.

Одногруппница, так увлекавшаяся психиатрией и психоанализом, решила стать неврологом. Моим первым чувством было досадное разочарование или разочарованная досада... Не знаю, почему так; это было неосознанное чувство.

Выбрала и выбрала. Все равно работать с мозгом. Помню, как она очень мучилась. Точно так же, как я. Идти- не идти, получится- не получится... Правда, ей не нужно было решать вопросы про интернатуру- ординатуру и место работы: ее везде ждали с распростертыми объятьями. В неврологии тоже будут ждать. Она умная, красный диплом ей не просто так дадут, целеустремленная, собранная, внимательная, тактичная... Она рада, что этот вопрос для нее уже не вопрос. И я за нее рада. А та досада- минутная слабость.

Досада из-за того, что психиатрия (а потом и психотерапия) потеряла очень качественный кадр. Из-за того, что выбор сделан не в сторону любимого увлечения. Наверное, последнее и вызвала больше чувств. Сразу же родился вопрос: и для чего тогда сопротивляться, если можно быть проще? И понеслось...

Этот ком из вопросительных знаков то накатывает, то отступает. Самое главное продержаться до распределения... Или вручения диплома... Или начала интернатуры... А потом еще год учиться, работать и все равно находиться в подвешенном состоянии, несмотря на подписанный договор. Нет смысла загадывать настолько наперед. Все может измениться в считанные дни, если не минуты.

В колонках играет - Robert Babicz – Come Closer
Мои соседи, определенно, слушают хорошую музыку. Электронную, правда, из них мало кто слушает при мне. Видимо, они это делают вместе со мной. Иначе давно бы уже кто-нибудь зашел и попросил сделать тише. Тоже самое и в отношении рока.

В этом плане я вполне адекватный человек. Староста- я за порядки и правила. Но нарушать их мне тоже иногда нравится. Главное, никому не мешать. Слушаю музыку- слушают все вокруг. Раз никто не жалуется, значит, всех устраивает. Я предупреждала всех новеньких жильцов. Мне всегда можно указать на мое место, если это заслужено.

Никогда не включаю колонки после полуночи. Мне бы вот тоже хотелось засыпать в тишине или под глухой бытовой гул общежития, а не под house или dub.
Помню, как однажды ходила усмирять соседей снизу (!) не просто за то, что музыка слишком громкая и мне не по вкусу, а больше даже потому, что по кровати гуляла нехилая вибрация и в окнах в такт дрожали стекла. Тогда (5 лет назад) ничего не получилось: мы были на первом курсе, а внизу гулял 6 ой курс и староста общежития был на работе. Поэтому мы спали под музыку (спасибо, что не совсем до утра).

Теперь в общежитии не так шумно, как несколько лет назад. По разным причинам. Меньше людей играет на гитарах, меньше людей любит рок и умеет его сыграть и спеть, меньше людей готовы позвать малознакомых соседей пить пиво, курить и заводить душевные беседы в курилках, меньше желание у студентов кого-то узнавать, знакомиться, делиться чувствами, больше контроля со стороны администрации, стукачи в студсовете...

Теперь первокурсники пьют дорогие напитки и коктейли, любят покурить кальян где-нибудь в клубе, где все шумит, светится, а они все такие распрекрасные и соблазнительные цепляют себе половины, а по выходным они слушают попсовые станции и подпевают сладкоголосым дивам с обработанными голосами.

А я просто громко слушаю хорошую музыку, которая, наверное, нравится моим соседям.

Никто не хочет — никто не может понять одного: что я совсем одна.
Знакомых и друзей — вся Москва, но ни одного кто за меня — нет, без меня! — умрет.
Я никому не необходима, всем приятна.

Марина Цветаева