Есть такая замечательная книжка. "Когда Ницше плакал" Ирвин Ялом написал.

Бывают такие книги, которые читаешь вроде бы с интересом. Потом как-то немного надоедает, вязнешь в книге, потому что затянуто. И уже перестаешь надеяться на то, что все закончится очевиднейшим для тебя способом. И вдруг, совершенно внезапно, ты добираешься до последних страниц, на которых стремительно разворачивается кульминация и концовка. И вот тут-то ты понимаешь, что не будь всего того пути, всех тех страниц, которые ты читал уже без удовольствия, не было бы сейчас, на последних страницах, таких чувств.

Так вот "Когда Ницше плакал" как раз из таких книг. Весь путь, все те проблемы, которые поднимают герои книги, все те мелочи, которые так и хотелось спихнуть на какие-то банальнейшие процессы, а не на глубинное взаимодействие между сознательным и бессознательным, нужны для того, чтобы чувствовать в конце то же, что и главные герои. Чтобы плакать вместе с Ницше...

В ожидании что-то есть... В ожидании чего-то хорошего. И даже не в глобальном смысле, а просто в ожидании приятной мелочи. Например, звонка от приятного тебе человека или письма от него.
Может быть это всего-навсего период такой, когда больше и нечем жить, как только чьим-то письмом.
Почему-то, когда читаешь некоторые письма, появляется вера в то, что все будет хорошо. Или уже есть. В этих письмах может не быть чего-то конкретно направленного на такую установку. Просто письмо о том, как дела, что вокруг. Наверное, это от того, что долго ждешь.
А потом оно приходит. Или раздается звонок. И ты читаешь, перечитываешь... Или просишь сказать еще что-нибудь, лишь бы еще и еще слушать этот голос... Или просишь прикоснуться еще и еще раз, чтобы запомнить это тепло на подольше. Чтобы ждать было не так мучительно, а, напротив, сладко, приятно. Да, в этом что-то есть...

В колонках играет - Торба-на-Круче "Сердце"
На нормальной физиологии на втором курсе у нас была лекция замечательного и "широко известного в узких кругах" профессора Мейгала А.Ю. "О любви". Так он сам объявил в начале.

А.Ю. рассказывал, что в моменты переживания человеком влюбленности в организме происходят совершенно удивительные изменения. Окситоцин в лошадиных дозах, омывающий мозг со всех сторон- это общеизвестный факт... И много чего еще другого... А в субботу мне вспомнилось вот еще что: когда человек влюблен, количество связей между нейронами головного мозга становится больше. Анализ и синтез в голове происходит быстрее, точнее, тоньше, я бы сказала... И это приводит не только к тому, что мы активнее в сферах нашей деятельности. Это приводит к тому (если я сейчас все правильно вспоминаю, все же 4 года прошло), что мы начинаем ходить по одним дорогам с объектом желания...

А вспомнила это потому, что в субботу черт меня дернул внезапно собраться в бассейн- активно отдохнуть. Но, не тут-то было... Моя интуиция еще дома говорила мне, что не стоит сегодня: погода мерзкая, спала плохо... А я пошла. В итоге в чаше оказалось слишком много детей (которых самих по себе я обожаю, но когда они рядом со мной на воде- терпеть не могу), а у администратора висела табличка "мест нет"...

Я было расстроилась. Но настроение мне поднял мой голубоглазый пижон-челюстно-лицевой хирург, совершенно неожиданно встретившийся мне на пути домой. И очередная волна окситоцина захлестнула меня и день был освещен его нежной улыбкой...

В общем, влюбилась. А так старалась, чтобы нет...

Пол: W   Возраст:22	1-10 A: 4 B: 8 C: 6 E: 10 F: 3 G: 9 H: 8 I: 5 L: 10 M: 9 N: 7 Q: 8 Q1:8 Q2:5 Q3:5 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Твой выбор- это твой и только ТВОЙ выбор. У тебя для него свои причины. Твоя логика привела к нему, а не чужая. Если нравится- хорошо. Не нравится- ищи варианты. Но это тоже будут только ТВОИ варианты, которые ты точно также выберешь согласно СВОИМ причинам и принципам.
За свой выбор надо отвечать. Принять ответственность за него. Повзрослеть, в конце концов. И быть ответственным за свою дорогу.

Вся эта романтичная ерунда с "aliis inserviendo consumor" только лишь до поры до времени. В определенный момент все люди становятся одинаковых запросов. После того, как наслужился вдоволь, хочется хорошо есть, одеваться, жить в тепле и уюте, обеспечить этим всем своих детей и умереть в беззаботной старости без чувства брошенности, одиночества и бесполезности всего, то было сделано.

Меркантильно и приземленно? Нет, это самые обыкновенные базовые потребности человека. На одной лишь самореализации и энтузиазме долго не протянешь. Рано или поздно от тебя уже ничего не остается, чтобы просто так раздавать это окружающим.

В мире все гораздо проще, чем в молодых ретивых головах. Все до смешного просто, банально и обычно. А вся эта романтичная мишура нужна, чтобы эту заурядность стыдливо прикрыть. Но внимательный глаз всегда разглядит фон. Да и мишура с ее яркм блеском быстро приедается.

Была такая замечательная балерина Екатерина Сергеевна Максимова.
Талантливая, артистичная, пластичная, легкая. Завоевавшая симпатию очень и очень многих людей. Ставшая самой настоящей звездой (правда, никогда этого не признающая).

Екатерина Сергеевна в кругу своих коллег была известна как Мадам "Нет". Потому, что на любое предложение, любую идею всегда отвечала простым и твердым: "Нет". Правда, иногда добавляя: "Это не для меня. Я так не смогу. Это слишком. Я не справлюсь."

И если бы не руки ее родных и близких друзей, то и не смогла бы. Просто не пошла бы дальше, боясь всего, что ждет впереди, не веря в свои возможности и силы. Не будь тех крепких рук- не сияла бы звездой на сцене. Не будь тех рук- не поднялась бы с больничной койки, на которой оказалась в результате тяжелейшей травмы позвоночника. Не будь тех рук- не было бы и танца. Ее легкого, воздушного танца.

Пришла в голову мысль: все стереотипы только у нас в голове. Если их оттуда выкинуть или хотя бы не обращать на них внимания, то станет гораздо легче действовать, не боясь косых взглядов прежде всего со стороны своего внутреннего я.

Мысль достаточно простая. Но осозналась мной только сейчас.

В колонках играет - Торба-на-Круче - Сердце
Навела относительный порядок в записях. Сам процесс даже понравился.

Шарлотка с яблоками, особенно своими руками, это здорово! Вызывает улыбку. И радость, когда домашним нравится моя еда.

Ощущение бездействия и абсолютной бесполезности не проходит. Но это, скорее всего время такое: между усиленной учебой и интенсивной работой. Время бездействия и ожидания. Такое тягучее, вязкое время.

Оказывается, нет ощущения, что мне хорошо там или хорошо здесь. Мне будет хорошо в белом халате. А еще лучше в хирургическом костюме, перчатках и маске. Где-то под светом мощных лам или хотя бы в процедурке...

Сердце, мысли и тело очень хочет позвонить кому не надо (ну это как обычно в этот промежуток одного из жизненных циклов). Правду говорил Эрик Берн: "Когда тебя не гладят по голове- высыхает спинной мозг". Оказывается, это очень мучительный процесс- высыхание спинного мозга. Мучительно, неприятно, болезненно и выбивает из равновесия, а также обездвиживает и обессмысливает.

Мда, мое единственное лекарство- белый халат. Интересно, трудоголизм лечится?

Известкой трескались мечты
И пеплом посыпали темя.
Живем все как-то по пути...
Еще чуть-чуть..еще не время..

Бежим , дряхлея на ходу,
В сиеминутном утопая..
Надеясь, что потом в аду
Мы отгрызем кусочек рая...

Отгрызть!?..- туманна перспектива,-
Головоломку не собрать.
Беззубой челюстью ретиво,
Всем остается лишь сосать...

Александр Лашков.

Приехала домой. Не удивительно, что погода поменялась именно вчера вечером. И сегодня тут вовсю снег. А я во всем осеннем только лишь по своей наивности и беспечности.
На вокзале никто не встречал: все работают. Впервые было немного странно в одиночку и молча идти по перрону среди шумной разговаривающей толпы.
Кошку перекормили фенибутом, теперь она засыпает практически сразу, как только уляжется на колени. И никого содержательного диалога с ее участием не ожидаешь.
Дома одна до вечера.
Ну что ты скажешь... черт возьми...

"Я подумала и решила..."- сказала она... "Да нет, девочка моя, это не ты решила, это тебя на мысль натолкнули..."- подумала я. Эти псевдореминисценции и конфабуляции, честно говоря, уже раздражают. Особенно в столь трепетное время, когда любое чужое решение при определенном раскладе может сдвинуть твою кандидатуру на позицию ниже.

Нет судьбы, сглаза и всяких других вещей, на которые мы спихиваем все, что с нами случается. Если что-то не получается, то это не потому, что не суждено, а потому, что мы чего-то не учли. А такие люди, со связями и сумасбродными желаниями являются непредвиденными обстоятельствами.

Как бы мне хотелось, чтобы все встало на свои места. Я достойна хорошего места работы. Да, нет красного диплома. Зато все, что я знаю- по честному. Зато я трачу уйму времени на дополнительное образование в интересующей области. Я занимаюсь наукой. Вяжу эти долбаные узлы по вечерам. Все лето провела на отделении... Черт возьми...

У меня все получится... Все мои старания не должны быть зря...

Утро прошло в беготне по отделениям. Но это неплохо: лучше, когда есть с кем поговорит из пациентов, чем тупо сидеть в учебке.

Это здорово, когда есть контакт с человеком. Особенно с пациентом. Сегодня зашла к моей бывшей пациентке, узнать как дела, какую тактику врачи все же выбрали. Приятно удивило, что она была рада меня увидеть и другие пациенты тоже.
Оказалось В.И. проведут еще цикл ПХТ. Но она молодец, держится, борется. Оказалось, что ее передали другому врачу, которая с ними практически не разговаривает. Потому-то мое появление и вызвало радость: я своим подопечным объясняю многое и стараюсь отвечать на все их вопросы. И, что не может не радовать, они мне доверяют и рассказывают все как самому настоящему лечащему врачу.
Пациентка из нефрологии тоже досталась очень замечательная. Прекрасная женщина, с абсолютно адекватной оценкой своего заболевания и прогноза. Тоже задает много вопросов... Отвечаю, но довольно пространно, ибо в нефрологии не так сильна.

Из пациентов есть еще одна. Огромная грыжа, существующая 20 с лишним лет, выросшая до огромных размеров, прооперированная, давшая несколько осложнений, прооперированная повторно... Лежит с 1 августа в отделении. А сегодня захотела клюквы. Во мне чуть было проснулась Мать Тереза, но вовремя уснула обратно. Скажете: "не гуманно"? Плевать: разоряйся и вытирай я сопли всем моим пациентам, льющим на меня слезы и агрессию- и прямиком к неврозу или глубокому разочарованию (в себе, людях и так далее...), а то и к первому и второму вместе взятому.

Так что Н.П. клюквы не получит, а только приободряющее слово. И еще студентами пойдем ее перевязывать- пусть молодежь посмотрит, что бывает когда пациентов вовремя не загоняют полечиться. А В.И. расскажу про положение ее дел, когда посмотрю историю.

Как-то однажды, на дежурстве, после того, как разгребли с дежурным хирургом всякие разные боли в животе, вышла в приемный покой к заветной тумбочке, куда сестры кладут направления и сопроводительные листы от скорой, то бишь- работу докторам. Подхожу, значит, смотрю... Вижу, точно вижу, что пациенту точно позовут хирурга. Подхожу к дежурному, говорю, мол, пойдемте осмотрим. На что мне ответили: "Не ищи работы. Она сама к тебе придет в свое время"-, и увели под руку ужинать больничной едой.

Я было возмутилась. А потом вспомнила тех бабушек и дедушек, которые непонятно вообще с чем поступили, а хирургия просто мимо проходила и нашла что-то свое. Положили, обследовали, понаблюдали, соперировали... А там ни разу не классический случай, а еще и рачина в комплекте. А потом эти люди по долгу лежали в палатах и им часто вызывали других специалистов... И эти люди не любили нас, а мы не любили их... Не пройди молодой энтузиаст мимо, не глянь в сопроводительный лист- не лежала бы эта бабушка в хирургии, а бегала бы в припрыжку по терапии и обследовались бы спокойно...

Так что, как выражается моя подруга "спихотерапия"- это на самом деле не так страшно, как кажется... Наоборот, сдерживает излишнее рвение и дорога в ад (все там будем), выстланная благими намерениями, перестает быть такой мучительной...

На выходных довелось встретиться с парой замечательных людей. Замечательных, интересных, привлекательных, увлеченных, обладающих особым шармом...

Та девушка на выставке авангардистов... Сижу и подбираю слова... Но это словами не описать. Это надо было видеть. Этот блеск в глазах, эту улыбку, эти жесты (рука, периодически толкающая надоедливую дверь между офисом и залом, как будто все время просила не мешать...) И этот разговор, как будто бы из разряда стандартных (сколько уже их было за 6 лет...), был каким-то другим. В нем был интерес к моему делу, неподдельный интерес. В нем были эмоции не те, не стандартные, не формальные, а... Искренние...

Да, другого слова нет. Это слово (которое один мой полуночный друг так часто повторяет, что уже и забыл, что оно означает) именно так и должно выглядеть в жизни.

И другой человек, тоже новый для меня, радовал весь вечер. Как будто обыкновенный. Но, знаете, бывают люди, которые интересуют... Без объяснений. Они просто интересны, потому что необыкновенны в мыслях и разговоре. С ними как будто сто лет знаком. С ними непринужденно и легко.

Редко такое бывает- удивительны люди (по крайней мере, в моей жизни). А на этих выходных их было сразу двое... Отличные выходные, надо сказать.

В колонках играет - Торба-на-Круче "Несбыточная"
Вообще-то я свято верю в то, что люди не меняются. Растут, развиваются. Но не меняются. Разница в понятиях для меня существенная. Это как в медицине: гипертрофия и гиперплазия. Суть одна: внешний вид меняется, объемы больше. Только в первом случае за счет роста уже существующих клеток, а во втором- за счет увеличения их количества.

Так и с людьми: развиваться- это когда увеличивается то, что итак было заложено; меняться- приобретать и развивать новые качества. Я считаю, что человек отторгает то, что ему ново и чуждо. А если и не отторгает, то это неестественно и происходит либо из-за того, что он болен, либо под действием факторов, снижающих ответ на это новое. Аналогии снова из медицины (наш организм тонкая материя, работающая хоть и сложно, но вполне стройно и потому удивительно, но не буду вдаваться в подробности иммунных реакций).

А все это пришло после того, как посмотрела "Ванильное небо". Второй раз в жизни. Первый был лет 7 назад. Казалось бы по праву можно было бы сказать "я была другим человеком 7 лет назад". Ан, нет... Другой не была. Маленькой, подростком- да. Над некоторыми вещами 7 лет назад просто не было необходимости думать. А теперь подросла, появились новые обстоятельства, которые подстегнули этот рост. И вот, передо мной уже стройное произведение кинематографа, в котором заложена вполне конкретная идея, мораль. И она мне понятна. Не то, что 7 лет назад.

Так что все относительно. Даже рост и перемены.

Пробуют, хвалят- не берут. Это про меня. Я хорошо готовлю. Люблю, когда в доме чисто. Люблю гладить белье. Я умная. Иногда зануда, но это легко исправить, если не задавать глупых вопросов. У меня достаточно хорошее чувство юмора, чтобы суметь побороть мое занудство. Я читаю разные книги. Слушаю разную музыку. Люблю кино. В прошлом спортсменка. Обладаю стройной фигурой. Глаза голубые.

Это я себя так нахваливаю. Вернее, успокаиваю, для того, чтобы перестать расстраиваться. Дело в том, что вот такая я никому не нужна. Я нужна только тем, кто может получить от меня помощь. Соседи, у которых нет того, что есть у меня. Студент без лекций, которые я пишу. Больные люди, которым нужен диагноз или хотя бы обезболивающее. Прохожие, которые не могут найти дорогу. Бабушки, беспомощно топчущиеся возле банкомата, не зная как им пользоваться. Люди со сломанными конечностями, которым я складываю продукты в пакет. Все эти люди вокруг меня только потому, что я им могу помочь. Нет, мне нравится им помогать. Мне приятно делать что-то хорошее. Просто так. Или за "спасибо".

А, да, еще мне иногда могут позвонить поздно ночью и нетрезвым голосом попросить приехать, думая что влюблена бесконечно и не в силах отказаться от предложения провести остаток ночи в чьей-то постели. И я не знаю, что я такого сделала, что мне могут позвонить только так и только по этому поводу. Наверное, зацепила только размером груди, но никак рассуждениями об "Искусстве любить". В таком случае просто никуда не еду. Как бы мне ни хотелось его объятий, но разум и достоинство должны быть сильнее гормональных всплесков и половых влечений.

А в один прекрасный день просыпаешься в своей постели. И уже не хочешь всех этих людей вокруг. А хочешь отдавать только нежность и больше ничего. И такой же силы нежность получать в ответ.

Все это выглядит, как очередная жалоба. Просто вчера в полночь снова звонок. Днем бабушка с банкоматом. А сегодня утром проснулась в своей постели.

Этот безграничный, обильный тошнотворный отвратительный мир...
Здесь, такой прекрасной осенью, когда она не истерит дождями, а методично и настойчиво сдувает с веток листья все еще теплыми ветрами, в этой красоту всегда втискивается ужасное, уродливое...
Эта осень, прекрасная. Ты идешь на учебу, как обычно все. Потом с учебы, не спеша, ведя приятные разговоры с друзьями. А в городе П. по тем же улицам ходит маньяк. Он нападает на молодых женщин с ножом. И даже не обязательно ночью- средь бела дня. В подъездах родных этим женщинам домов.
Потом, если жертвы остаются в живых, они лежат в реанимациях или сходят с ума, калеча себя и не понимая реальности.
В том же городе П. пропадают пожилые ветераны ВОв. По описаниям человек одет не совсем опрятно. Его вполне можно перепутать с бомжом. Это становится еще проще, если учесть безразличие прохожих к старым плохо одетым людям (о распухших алкашах на крыльце магазина я уже даже не упоминаю. Каюсь: сама ни разу не подходила к спящим грязным людям. Зато хотя бы косвенно оценивала признаки жизни: колебания грудной клетки, пульс на шее. Летом видно хорошо. Зимой не приходится: бомжи очень быстро расселяются в отделениях больниц скорой помощи с отморожениями и пневмониями. Ну, да ладно, не об этом.
А все о том, что мир отвратителен. Мир людей, бегущих, приобретающих, жующих, лежащих, испражняющихся... Мир обычных людей, забывших о вещах, которые не покупаются... Мир людей, решающих политические вопросы, на самом деле которые они давно решили совершенно не в свою пользу... Мир людей, где любовь это "когда всегда рядом-вместе-уткнувшись в плечо"... Мир, где женщина должна быть худой, кожа должна быть увлажненной, ноги гладкими, ресницы до небес, ногти накладные, юбки короткими, блузки прозрачные, декольте глубокие, а прокладки никогда не протекают... Мир, где мужчины делают укладку, пользуются косметикой, носят обтягивающие джинсы, сумки на плече, ждут женщин у своих ног, не пошевелив даже пальцем ради этого, и страдают анорексией... Мир, где люди предпочитают делать аборты и стремятся бороться с бесплодием одновременно... Мир, где секс может быть быстрым, случайным и ничего не значащим... Мир, где чем быстрее, тем лучше...
Вот и живем в таком мире. И рожаем детей в таком жестоком мире. Растим жестоких людей, которые потом нападают с ножами на прохожих...
А осень как была в сентябре, так в сентябре и осталась. И все также теплый ветер методично, без истерик убивает желтые листья. Осенью хорошо: идешь в этом жестоком мире по дорожкам желтых шуршащих листьев- все же душе легче...

Фотография черное-белая. Без претензий на шедевр, но она прямо-таки манит.
На ней девушка со светлыми вьющимися волосами и пухлыми губами. На девушке черное платье чуть выше колена на широких лямках. На ногах сандали с тонкими кожаными ремешками. Она присела на мосту облокотившись на перила и слегка запрокинув голову назад. Одна рука спокойно опущена вдоль туловища, другая- обхватила локоть. Руки с тонкими длинными пальцами, немного негибкими и, кажется, очень хрупкими. На пальцах- кольца. Без камней, просто металл изогнутой формы.
На лице слегка угадывается улыбка, а взгляд смотрит как будто бы мимо объектива, но куда-то не очень далеко.
За спиной девушки- ровная гладь воды.
В этой картинке все просто. Но в ней много спокойной надежды.
А девушку зовут Александра.

Выводы дня:
1. Ты- пластилин. Так что в какие руки попадешь, то и выйдет. Лепись сама- и не будет никаких неожиданностей.
2. Если еще раз тебе будет шептать на ухо советы и разного толка домыслы эта глупая истеричка, ударь ее, наступи на горло, задуши, шею сверни... Сделай с ней все, что угодно. Только не позволяй ей заставлять тебя расстраиваться после.

13 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Есть у меня знакомая. Ну, почти что подруга. По крайней мере в ее голове мы подруги. Вобщем-то у себя в голове она абсолютно для всех звезда.

Дело в том, что бывают люди, которые видят и слышат только то, что хотят. Этот случай как раз из таких. Ее любят и уважают все преподы. Ее тайно желают все преподы-мужчины и остальные мужчины тоже. Имена ее "новых" я теперь даже не пытаюсь запоминать, бесполезно: каждый раз это снова кто-то, кто просто "тащится" от нее.

Пол дела в том, что она всем нравится. Другая половина в том, что она никогда не сомневается в том, что собирается делать. Хотя и знаний, и навыков у нее для такой уверенности недостает. КАК? Как она это делает: идет по пути, мимо всех препятствий, их не замечая. И ни разу еще не напоролась... Откуда столько уверенности. Вернее, самоуверенности, самовлюбленности, самонадеянности... И други "само-" тоже... Как она умудряется сохранить это?

На самом деле все вокруг нее не так безоблачно. И большинству людей на нее просто плевать. И многие, причем достаточно авторитетные, считают, что ей не место на том, так четко и категорично выбранном ею, пути. Просто КАК она ЭТО ДЕЛАЕТ? Я не понимаю.

Раньше я любила осень. Наверное, и сейчас люблю. Только чуть меньше. В принципе все вокруг для меня теперь чуть меньше: меньше волнует, меньше значит, меньше радует или огорчает, меньше движет или останавиливает.

Осень всегда меня радовала. А такая, относительно медленная по сравнению с моим родным краем, радовала еще больше. Яркие краски, меняющиеся изо дня в день, опадающие листья, плавно текущее время, ритмично оформленное в ежедневные сумерки, острое солнце, прорезающее массу холодного вохдуха с утра, дожди с крупными каплями... Я так любила гулять еще прошлой осенью по этим улицам и набережной, где модной молодежи было уже слишком холодно; чувствовать, как кончики пальцев уже не слушаются, если набираешь чей-то номер телефона. Все это я переживала, пропуская через себя, через все свои рецепторы и органы чувств. Я жила и чувствовала, что так и надо, что вот она моя жизнь течет, бьется ритмичным, равномерным, резистентным пульсом удовлетворительного наполнения. Мне нужна была я и вот эта осень, а потом зима и далее...

А теперь почему-то не так. Теперь так мало движения вокруг. Это затягивает и хочется все большле свести его к минимуму. Где та Я, которая была взрывной, импульсивной, решительной, резкой, неуравновешенной, громкой, энергичной, душой компании, с которой всегда было весело, которая знала, что и как делать и делала. А теперь остался кусок тела, периодически что-то говорящий и выполняющий стандартный набор обыкновенных действий, ни за что не отвечающий, ничего не знающий и не решающий, пустивший все на самотек. Неврастеник типичный.

Есть такое произведение "Жалобная книга" Макс Фрай. Так вот там о том, что есть среди нас волшебники, умеющие проживать за нас жизнь. А доступ к нашей жизни ("сливкам" ее, эмоциональным переживаниям и чувствам) они получают в те моменты, когда мы жалуемся. Вот я и думаю, что все же такие волшебники есть на самом деле. И "сливки" с моей жизни точно кто-то "снял".

Но если их на самом деле нет, то "та Я", вернись, пожалуйста, мне без тебя очень грустно и одиноко...

На улице все еще тепло. Листья опадать не спешат. но дождь с каждым днем все чаще и сильнее. Бьет по зонтам и карнизам настойчиво и иногда даже остервенело. Небо бросает крупные капли, не скупясь. А люди не знают, что надеть: туфли промокнут, в сапогах жарко. Выигрывают только ботильоны, они нынче актуальны на женских ножках.
Блузка, плащ и что-нибудь на шею. А в учебных комнатах больниц холодно- спасает палантин на плечах. Но озноб не проходит.

Сегодня подруга очень тактично, в свойственной только ей манере, намекнула, что я конкретно уже всех поддостала своей излишней болтавней. Спасибо ей за откровенность. Но лучше б уже скандал устроила- так легче.