Я слишком много ною. И я это знаю. Но перестать не могу. Потому что есть вопросы, которые я не могу решить раз и навсегда, с полной уверенностью, безоговорочно, без колебаний. Меня вымотали все эти мысли. И если я не буду ими делиться с кем-нибудь, то они съедят меня за живо. И от меня ничего не останется.

С кем делиться... Общежитие- не вариант, там все точно с такими же вопросами, точно в таком же состоянии. Человека не из моей сферы и близкого мне нет. Остается семья.

Мама приехала на пару дней. Стоило остаться вдвоем в одной комнате меньше, чем на 12 часов и все... Закончилось бойкотом. Я ушла к соседям. Она не хочет меня слушать (вернее, слышать). Не понимает, что мне не безразлично то, что я делаю и то, что выбираю. Я волнуюсь. Иногда паникую. И мне в этот момент совершенно не нужно, чтобы за меня сделали все. Мне просто нужно подумать вслух, перед кем-то, не скрывая своего отношения.

От семьи не нужно ждать ответов. Ответы нужно ждать только от самого себя. А от семьи хочется ждать принятия. Чтобы не было запретов. Запретов на мысли, чувства и эмоции. А в моей семье все не так. В моей семье хотят изменить все под себя, под "нормальное". В моей семье многое под запретом (да здравствует обсессивно-фобический невроз). Поэтому ныть в семье не получается. И приходится это делать малыми дозами но в несколько приемов. Да простят меня те, кому приходится это слушать...

Чувствую, придется все же сделать это... Сделать то, что выгодно, а не то, что хочется. И все слова окажутся напрасными,пустыми, слишком громкими и оттого еще более бессмысленными. И все действия, все усилия, все стремления в топку... Придется сломаться.

Зато не нужно будет никому ничего доказывать, ломать стереотипы, соперничать в той борьбе, где я природой не предусмотрена... Хотя на той альтернативной дороге тоже своего хватает. Только будет ли борьба на этом пути доставлять удовольствие...

Терпеть не могу уступать и сдаваться. Но на данный момент руки опускаются. И с каждым днем они все слабее и неувереннее...

Немного странное чувство... Лишний раз подтверждает неумолимый бег времени. Последний курс. Через год я больше не студентка как таковая. Меня будут называть по-другому. От меня будут ждать большего и обязанностей тоже будет больше, больше ответственности.

А сейчас старше нас в университете нет никого. Мы шестой курс. Помнится, совсем недавно, когда только поступила, с каким благоговением я смотрела на шестикурсников. Казалось, они такие взрослые, самостоятельные, знающие, грамотные... И чувствовалось, какая между нами пропасть. Между нами, кто только начал этот путь, и теми, кто уже так далеко...

Это здорово. Как будто покорил вершину, а в планах еще одна еще больше. Да, тяжело, устал и в пути часто думаешь, что это все зря, что не выдержишь, что не сможешь, что на самом деле тебе это совсем не нужно, а нужен мягкий диван, удобства, вкусная еда и крепкий сон. Но потом, когда покоряешь заданную самому себе высоту, чувствуешь, что живешь. И понимаешь, что этот путь был совсем не зря, что все получится и дальше, как бы тяжело ни было. И вдруг перед тобой появляется самый настоящий смысл. К нему каждый отнесется по-своему, но для тебя он будет единственно возможным и верным. Смысл в сопротивлении. Смысл в движении.

Формальное образование поможет вам выжить. Самообразование приведет вас к успеху. Джим Рон.

Джим Рон (Jim Rohn, 17 сентября 1930 - 5 Декабря 2009) - всемирно известный философ бизнеса. Разрабатывал стратегию работы компаний Coca-Cola, I.B.M., Xerox, General Motors и других. Был личным «бизнес-тренером» Билла Гейтса. Владел контрольным пакетом акций Dodge. С 1996 года был исполнительный директором Herbalife International.

Это был самый настоящий отпуск. Короткий, но настоящий.

Без телефонов, интернета, социальных сетей, литературы по специальности и мыслей о ней же, без семейных споров и ссор, без ощущения времени, без мыслей о днях недели и далеко идущих планах, без чужих мнений, без обязательств и обещаний.

С местами, потрясающими своей красотой и широтой. С ленивыми днями на пляже под обжигающим солнцем, с крепким сном по ночам, с волейболом весь день напролет, с приятными знакомствами, с притягательными людьми, с легкими алкогольными посиделками по вечерам, с моим красивым загорелым телом все время куда-то двигающимся.

Это лето было всецело и безрадельно МОИМ. Это лето я ни с кем не делила, поэтому это лето никто и никогда не сможет у меня отнять. Даже его маленькую частичку.

С каждым годом друзья все чаще выходят замуж или женятся. Когда-нибудь список контактов, фамилии в нем, изменятся полностью. Как клетки, которые регенерируют каждые 7 лет. Вот так оно и течет... Количество чужих браков- еще одна единица измерения времени... Весьма условная, но все же...

С субботы на воскресенье выдалось неплохое дежурство. Насыщенное, вернее сказать. Сначала было откровенно нечего делать. Ну, это как всегда. Потом был полный аврал, продолжительностью с 2х до 8ми вечера. Между делом случилось помочь дежурному терапевту поговорить с иностранцем (пришлось анамнез собирать на английском, при условии, что больше 3х лет о такой устной речи ты даже не вспоминал). Впоследующем получила искреннюю благодарность от терапевта и одобрение моей деятельности, уже практически неотличимой от деятельности практикующего врача. После того, как мы разгребли завал в приемнике, половину сплавив терапевтам и в поликлинику, доктора пошли в операционную с беременным аппендицитом под вопросом. Оказался вовсе не аппендицит, а совсем другое, что перестало быть важным как только появилась угроза внутриутробной гибели плода. В итоге экстренное кесарево на сроке в 30недель, неонатологи-реаниматологи по санавиации, реанимация новорожденного. Вобщем, возни было много. Но, слава Богу, женщина стабильна, ребенок хоть и слаб, но вобщем тоже стабилен. Теперь остается только ждать и надеяться, что выкарабкаются...
Потом был сладкий сон. Приемник нас особенно не тревожил. Только под утро привезли парочку. Одну положили (собственно я практически самостоятельно это сделала, в связи с чем была весьма горда собой). Один ушел, отказавшись от госпитализации, которая, судя по жалобам ему очень нужна была, хотя сомневалась не только я, но и дежурный хирург. Этот пациент, прибывший в алкогольном опьянении, хамивший, огрызавшийся, разозлил не на шутку: какого черта нужно было вызывать скорую, поднимать тут всех на уши, угрожать, мол, "если я умру это будет на вашей совести", если ты потом просто уходишь, придумывая какую-то глупую незначительно-детскую причину... Ну, мы ему вкратце объяснили, что если на самом деле есть проблема, то от нее вобще-то умереть можно. Но ему это как об стену горох. Ушел и все. Спасибо, хоть отказ подписал без всяких фокусов.
Так что было не так много работы, ибо поспать все же получилось, и в данном случае победило качество, а не количество. Такие дни многому учат, даже если с первого взгляда так не скажешь.

Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица.

Эдит Пиаф.

Руки небольшие. Размер перчаток 7. У меня 6,5. Небольшие, горячие, смелые, вернее даже дерзкие. Длинные пальцы. Не так, конечно, как при синдроме Марфана. Аккуратные правильной формы ногти. Мягкие и в то же время уверенные, четкие. Движения плавные, прикосновения легкие, но ощутимые.

О, эти руки... Еще хотя бы одно неслучайное прикосновение... А что мне мешает? Обстановка, возраст, он как бы коллега и я буду у него учиться через год (азам профессии, даже не теории). Хотя... это я тоже уже проходила. Справлялась как-то с разделением личного и неличного... А ради этих рук... Стоит ли еще раз встать на эти грабли?...

Кокетство- негарантированное обещание соития. (Милан Кундера, "Невыносимая легкость бытия").

В силу некоторых физиологических особенностей женщин и мужчин, а также сложившихся гендерных и социальных стереотипов, в настоящее время кокетство является прерогативой все же больше женской, чем мужской. А потому кокетство в исполнении мужчины выглядит пошло и неправдоподобно.

Мужчина, ведущий себя кокетливо, больше походит на клоуна или хотя бы на плохого актера. Да, не отрицаю, что поначалу это может нравиться. Все же женщины любят ушами. Вернее, влюбляются они именно ушами. Внимание- всегда приятно. Но если за красивыми словами, комплиментами и недвусмысленными предложениями не стоит определенных конкретных действий, то все слова, какими бы красивыми и услаждающими слух они ни были, перестают нести смысловую нагрузку. Итог: женщина разочарована, раздражена; мужчина попусту потратил слова, силы и время; ничья фантазия больше не настроена на необходимый для флирта лад. И все происходящее превращается в глупый и бессмысленный фарс.

Никогда не замечали. что есть такие люди. которых работа просто обожает? С ними на дежурствах никогда не спишь. И не просто потому, что нужно осмотреть очередного не нашего клиента, а именно потому, что клиент наш и с ним нужно срочно что-то сделать. А потом еще открываются некоторые вещи, которые не были заметны раньше. И проблем становится больше, а уже 7.30 утра... И по правилам нужно было бы что-то и с этим новым сделать, но профессиональный рационализм (и тем более старших товарищей) не позволяет.

Вобщем, каждое дежурство все напряженнее и напряженнее. Боюсь представить, что будет в следующую субботу...

Когда работы много и она достаточно сложная (не в плане бессонных ночей и многочасового стояния в маске, а в отношении клинического мышления), до меня доходит осознание того, насколько я далеко от тех людей, с которыми рядом стою. И с каждым дежурством все яснее и яснее понимаю, что я знаю и умею не просто мало, а просто НИЧЕГО.

Вот и не знаешь, хорошо это или нет, работать с теми, кого работа любит. Интересно- да. Но то, что ты при этом чувствуешь и о чем думаешь иногда разочаровывает.

Была бы не против, если парочку насущных вопросов кто-нибудь решил за меня. Хотя бы один-единственный. Обещаю никого не осуждать и не винить в последствиях. Лишь бы самой не ВЫБИРАТЬ...

Однажды один мой знакомый сказал: "внимания много не бывает". Тогда пропустила эти слова мимо ушей. Его мнение- как думает, так для него и есть. А на днях сама для себя решила, что он не прав. Особенно, если говорить о мужском внимании.

Есть один мужчина, с которым сейчас приходится контактировать довольно часто. Не то, чтобы красив. Смазлив- это вернее. Смуглый зеленоглазый брюнет с красивыми руками и аккуратными стопами. Весьма любвеобилен: без комплимента или нежного прикосновения к плечу не проходит ни одна женщина. Комплексов нет, рамок, соответственно, тоже. Его гипертимию может снять только заведующий или конкретная запара на работе. В разговорах наедине мне было прямо заявлено о его симпатии. И о полигамности, кстати, тоже.

Нет, я не против комплиментов. Мне нравится нравиться мужчинам и ему в частности. Нравится, когда общаются не только на словах, но и в движениях, жестах, прикосновениях. Но он становится назойливым. Как скрипач в ресторане, играющий у тебя над ухом. вроде уже можно перестать играть, ведь его уже никто не слушает, а он все играет и играет. И мотив такой назойливый и постоянный. Как раз тот случай, когда внимания уже много. Оно надоело. А избавиться от него не представляется возможным.

Счастье- это найти то место, откуда не захочется уйти "туда, где нас нет". А остальное: вот это "должен- не должен", "нормально-не нормально", "личная жизнь и ее отсутствие"... Это все чужое видение. Имейте свое. Тогда не нужно будет идти у других на поводу. Тогда найдешь то, что нравится, а не то, что принято.

Мы всегда делаем выбор. Мы вынуждены его делать. И когда мы его делаем, то всем угодить получается не всегда (вернее сказать, не получается никогда). Так что, делая выбор, лучше угодить прежде всего себе (ну и максимально НЕ НАВРЕДИТЬ остальным). Тогда все будет так, как хочется. Тогда все будет хорошо.