Раньше я любила осень. Наверное, и сейчас люблю. Только чуть меньше. В принципе все вокруг для меня теперь чуть меньше: меньше волнует, меньше значит, меньше радует или огорчает, меньше движет или останавиливает.

Осень всегда меня радовала. А такая, относительно медленная по сравнению с моим родным краем, радовала еще больше. Яркие краски, меняющиеся изо дня в день, опадающие листья, плавно текущее время, ритмично оформленное в ежедневные сумерки, острое солнце, прорезающее массу холодного вохдуха с утра, дожди с крупными каплями... Я так любила гулять еще прошлой осенью по этим улицам и набережной, где модной молодежи было уже слишком холодно; чувствовать, как кончики пальцев уже не слушаются, если набираешь чей-то номер телефона. Все это я переживала, пропуская через себя, через все свои рецепторы и органы чувств. Я жила и чувствовала, что так и надо, что вот она моя жизнь течет, бьется ритмичным, равномерным, резистентным пульсом удовлетворительного наполнения. Мне нужна была я и вот эта осень, а потом зима и далее...

А теперь почему-то не так. Теперь так мало движения вокруг. Это затягивает и хочется все большле свести его к минимуму. Где та Я, которая была взрывной, импульсивной, решительной, резкой, неуравновешенной, громкой, энергичной, душой компании, с которой всегда было весело, которая знала, что и как делать и делала. А теперь остался кусок тела, периодически что-то говорящий и выполняющий стандартный набор обыкновенных действий, ни за что не отвечающий, ничего не знающий и не решающий, пустивший все на самотек. Неврастеник типичный.

Есть такое произведение "Жалобная книга" Макс Фрай. Так вот там о том, что есть среди нас волшебники, умеющие проживать за нас жизнь. А доступ к нашей жизни ("сливкам" ее, эмоциональным переживаниям и чувствам) они получают в те моменты, когда мы жалуемся. Вот я и думаю, что все же такие волшебники есть на самом деле. И "сливки" с моей жизни точно кто-то "снял".

Но если их на самом деле нет, то "та Я", вернись, пожалуйста, мне без тебя очень грустно и одиноко...