В колонках играет - Melody Gardot – The RainУ меня был совсем не образцовый отец. Может быть для девочек это не так важно, сколько для мальчиков, но все же свои отпечатки (если присмотреться) это все равно дает. Но сейчас не об этом.
Так вот. Мой папа всегда очень хотел девочку. Но первым повезло родиться моему брату. Потом как-то было не до детей (в смысле, новорожденных). А потом вроде как зародилась я. Мама, исходя из своего немолодого возраста и общего положения в семье, решилась на аборт (да,да, меня вполне могло здесь не сидеть). По счастливому стечению обстоятельств, экипажу папы повезло наловить норму рыбы раньше, чем планировалось и, соответственно, домой из рейса он вернулся раньше. Тут мама раскололась и папа со словами "а вдруг будет девочка" уговорил аборт не делать. Так родилась я. Мама говорила, что родила меня гораздо быстрее и безболезненнее, чем брата (не без помощи врачей, конечно). Так и пошло, что и жизнь моя с самого детства текла как-то проще, нежели у брата.
Как у ребенка у меня все получалось. Сад, школа искусств, школа, плавание. Везде, где могла и где нравилось получалось задуманное.
Я часто жаловалась, что моему отцу безразлично, что происходит с его детьми. Мне всегда казалось, что ему от нас нужен результат, причем как можно лучший. Брату доставались подзатыльники и ругань за плохо или совсем не выполненное домашнее задание. Мне же всегда доставалась похвала, а еще нетерпеливое ожидание и вопрос "Ну, как на этот раз?..." А в глазах читалась уверенность, что дочь снова не подвела. Но даже если подводила, то слышала "ну, ладно, в следующий раз-то точно получится". Да, это не правильно, что любят больше одного ребенка, а другого недолюбливают. но, черт возьми, тогда никто из нас не понимал, что с этим делать и как это изменить.
Для меня отец был человеком, от которого я получала награды. Нет, не материальные. Я чувствовала, что мной гордятся, что за меня рады. Он был эмоциональным человеком. Но так сложилось, что эти эмоции не всегда получалось проявлять в нашей семье или они не правильно толковались. И эти эмоции я чувствовала, но поняла это только сейчас.
Наверное, сейчас мне его и не хватает. Не хватает человека, который гордился бы мной и одобрял то, что я делаю. Он бы пришел на вручение (если бы не был пьян). И он был бы счастлив. И я бы это чувствовала и тоже была бы счастлива.
Это сейчас я так говорю. Но 5 лет назад, когда он умер, во мне не было любви к отцу. Казалось, вся наша семья вздохнула с облегчением, когда закончился этот перманентный кошмар, державший долгие годы нас всех в напряжении. А теперь этих чувств нет. Есть сожаление, что не получилось все изменить, понять друг друга и быть счастливыми всем вместе.
Я обязана ему своим рождением, черт возьми. За это стоит простить ему все. Пускай даже спустя 5 лет.
