Как часто после поездки я стал вспоминать ее....Как часто мои мысли, разум и душа возвращаются в те места, что я посетил. Я всегда говорил что объездил много стран, видел много людей, городов. В некоторых бывал несколько раз, другие посещал единожды. На фоне этого разнообразия я всегда думал, что посещать новые места намного интереснее изучения старых, однако, опыт моей поездки показал, что я все-таки был не прав.
Этот могучий, от части строгий, консервативный, но бегущий в ногу со временем Берлин...эти по-немецки уютные, ухоженные маленькие городишки, сателлитами которых являются могучие замки, стоящие близ них..
Рим, с его тихими улочками, воспетыми еще много лет назад. О, этот великолепный город....в нём даже ночью, не чувствуешь себя одиноким..Сами улицы, фонари, деревья...всё кажется приветствует тебя, так и зовёт прогуляться вечерком...Вдохнуть прохладный воздух, ощутить что ты живешь. И если от этих воспоминаний начинают проступать слёзы, значит поездка по-настоящему понравилась...Значит тебе настолько стало всё это близко, что хочется постоянно возвращаться туда...нет, не для того, чтобы узнать что-то новое, но повторить то старое, то прекрасное что тебе запомнилось. И хотя оно уже скорее всего будет не так..я твёрдо верю, что оно будет еще лучше...
Воспетая людьми Венеция...столь сильный контраст...Немного грязноватая, немного в тине...и вот ты на главных речных улицах. Люди, жизнь...всё так и дышит карнавалом. Что-то в этом городе притягивает сюда умы и сердца...возможно город чувствует, что ему возможно недолго осталось, и выжимает все соки - ТАК ДЕРЖАТЬ =))
Конечно же нельзя обойти Верону. Этот тихий романтический городок как ничто лучше мог послужить для самой прекрасной и печальной повести...Точно так же как и Римини, не мог не приютить нас своими тёплыми вечерами, близким морем, живой музыкой...
Даже поезда в этих странах прекрасны. Оставаясь и чувствуя что-то родное в наших родных электричках, или трясясь в междугороднем поезде, я безусловно радовался...но то, что было там, не сравниться ни с чем. Ухоженность и комфорт, аккуратность..приятные мелочи...всё так и зовет тебя в дорогу...
Я думаю что еще вернусь к своим прекрасным воспоминаниям об этом самом потрясающем отдыхе в моей жизни...ведь если эмоции после него через 2 месяца сильны, как будто только вчера прилетел...это не просто так...

хороший фильм тот, который заставляет тебя плкать...и абсолютный шедевр - который делает это не один раз

Как много уже написано о фильме Властелин Колец другими людьми, как много сказано мнений и эмоций.

Что для вас любимый фильм?  Эмоции, хороший сюжет, может быть спецэфекты....таких фильмов у меня много. Тут и Гладиатор и Игры разума и Гарри Поттер и Пираты Карибского Моря и много чего еще...но это всё не то....

Фильм можно назвать шедевром, и любимым, если ты плачишь за или С героем..или хотя бы хочешь заплакать. А что если таких моментов у тебя весь фильм? Что если в течении всего фильма ты несколько раз начинаешь думать о том, насколько он прекрасен...Что если ты на грани не только от того, что кто-то умирает, но и веселишься с ним...А что если и то и другое?

Властелин Колец для меня именно такой фильм...Включаю его, и просто погружаюсь в другое измерение, другую реальность. О, эта музыка...

Concerning Hobbits - насколько возвышенна эта флейта, скрипка....Как много в ней мотивов одновременно...задорный и прекрастый, который потом переходит в то, что твоё сердце наполняется таким добром, о которым ты наверное даже и не слышал... Они пускают ее в течении всего фильма и всегда показывают в ней тепло и уют, какую-либо шутку...Она одновременно прекрастна, весела, и в то же время наполнена таким огромным смыслом.... "На что опираемся мы сэм?" " На то, что в этом мире есть добро, мистэр Фродо! И ОНО СТОИТ Того, чтобы за него бороться" И это действительно так. Персонажи столько раз могли оступиться и оТступиться, могли погибнуть, но не сделали этого! Да, я говорю словами из фильма, но это так. Вокруг на сейчас происходит столько всего плохого, столько зла, что даже не вообразить, но есть и хорошие, прекрастные вещи.

Наверное только хорошо задумавшись сможешь прочувствовать ВСЮ грань того, что хотел передать нам Питер Джексон и Говард Шор, что завещал нам сам Толкиен. Братство, верность и преданность, отвага...Спецэфекты приходят и уходят, и пройдет десятилетие, и фильм уже не сможет называться наполненным спецэфектами, но вот слова, действия, сам ДУХ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ....Всё то что ты переживаешь с героями. То, как они теряют друга, как они сражаются за тех кого любят, как они думают друг о друге.

"Вот уж не думал, что умру рядом с эльфом.." "а как на счет с другом?" "да, на это я согласен" Наверное вырванное из контекста это не звучит так, как должно, но всё таки....Гимли не думает о вековой борьбе и ненависти гномов и эльфов....он оказался способен полюбить эльфа, в искреннем смысле этого слова, он смог стать ему братом...

Все герои во Властелине Колец имеют свою философию и каждого можно понять, и каждого можно полюбить..Сколько судеб, сколько сломанных судеб и сколько счастливых?

Помню первый раз я даже не знал что это такое - Властелин Колец...я пошел с родителями в кино на фильм, ставший для меня определяющим на всю мою дальнейшую жизнь...Смерть Боромира и Гендальфа, то как играли актёры, то что Сэм кинулся за Фродо..."Сэм я пойду в Мордор один! " " конечно один, а я пойду с вами"...всё это потрясло меня до глубины души. Потом я ждал второй части. Помню трейлеры где леголас на щите скатывается по лестнице стреляя из лука. Помню с каким восторгом я смотрел и пересматривал битву за Хельмову Падь... Но я даже не представлял себе, что может быть что-то еще лучше...

Властелин Колец. Возвращение Короля. Я должен был уезжать в Финлянию и знал что не успею сходить на него в кино, но я всё равно пошел. Первый и единственный раз я пошел в кино один. На первый же сеанс в кинотеатре рядом. на 9 20 не успел достать билеты, и купил позже...что это было....Хорошо помню каждую реакцию на всё. Потом вышел...неспеша дошел до дома. в дом зашел только разувшись. сел на кухне. мама - как фильм? и тут, одновременно с фразой "Господи какой хороший фильм" я начинаю рыдать. Причем это было впревые в моей жизни, когда я не просто всплакнул из-за кино, но именно разрыдался, и не от того что всё плохо ибо все умерли( как подумала моя мама допрашивая меня о причине моих слез). Я впервые плакал от того, что несмотря на ВСЁ что прошли Фродо и Сэм, несмотря на близкую гибель, и гибель самых бликих...они вернулись. И всё закончилось хорошо! Я не верил своим глазам смотря как братство снова соединилось, я не верил, что Сэм женится на девушке, о которой он так мечтал, о которой он вспомнил только тогда, когда он выполнил свою миссию. Он так хотел остаться с ней, он так хотел быть с ней, но он шел и думал только о Фродо, о ДРУГЕ, о том что могут погибнуть другие. Я не верил своему счастью.

11 ПРЕМИЙ ОСКАР! 11! а вся трилогия собрала около 16! Это же немыслимо, это же ПРЕКРАСТНО! Многим из моих другей известна моя ярая любовь к транс музыке. Но немногим, и только самым преданным из них, известно, что именно Властелин Колец венчает мою любовь и к кинематографу, и к музыке и  даже к морально-волевым и нравственным качествам! И как сказал один из моих друзей "если ты прослушал диск 1000 раз подряд и он всё еще тебе нравиться - это шедевр" Значит именно это для меня и есть великое произведение Джона Рональда Роуэлла Толкиена. В такие моменты думаешь лишь о том, что на свете нет ни одного произведения прекрастнее этого.

Как бы мне хотелось чтобы концерт Говарда Шора снова оказался в Москве. я бы обменял всю свою музыку, лишь бы оказаться на нём...все свои фильмы...Как бы мне хотелось оказаться в этом прекрастном мире...Великое Средиземье...

Такие родные герои, такие любимые....

Сколько проницательных речей говорит каждый из них, но больше всего мне наверное запомнились именно фразы Гендальфа..

"нет...смерть это не конец, а лишь продолжение нашего жизненного пути, начертанное каждому из нас"

и гланвая

" я не скажу вам не плачтье....слезы это не всегда плохо"

На этом я бы и хотел завершить свой сегодняшний пост. Наверное он мало информативен, но я надеюсь что читателю было хоть немного интерестно, и он поймет хотя бы чуточку больше, на сколько для меня этот фильм важен, прекрасен, возвышен...Насколько божественна в нём музыка, каждая песня всех частей Властелина Колец передает нам это. "Gollum's Song" "May it be" "Into the west"

 

 

 

когда мы расстались, я стоял на кухне...и думал..ну надо же.....ну чтож найду другую....а потом подумал...нет, не будет другой, такой уже не будет! и я буду ждать ее, биться за нее. и я ей позвонил....никогда бы такого не сделал, храбрости не хватило бы..но я в ней нуждался....я ей сказал что буду ждать ее сколько понадобится...сказал что очень люблю. и прошел месяц...каждый день как кинжалом по сердцу...а потом смс - давай встретимся....и все сначала, и я уже не вижу жизни без нее....но оглядываясь назад, я понимаю, что звонок этот был роковым. что скорее всего без него, она бы даже не оглянулась. вот она, цена детали...
мы можем влиять на свою жизнь, но только если захотим...

я написал это не просто так... я хочу чтобы ты это запомнила. и если человек значит для тебя большее чем просто имя, большее чем просто друг. сражайся за него как за родного
 

Мы всегда так много спешим….так много торопимся, боясь куда-то не успеть, и иногда бывает так приятно просто остановиться, просто неспешно пройтись под весенний ветерок.

Странно…еще недавно катался на горных лыжах, да и снег еще не везде стаял, но уже тепло, уже +15…ходим в легких куртках. Прошедшая зима выдалась на редкость удивительной. Многие говорят сейчас «вы не устали от снега?» или «его выпало слишком много», хотя это 1ая настоящая зима, за последние несколько лет, и прошла она так же необычно, как и закончилась, простым и быстрым потеплением.

Особенностью этих зимних месяцев стали не только множественные сугробы при относительно теплой(-5-7С)погоде, особенным для меня стало то, что я за многие годы, едва ли не впервые в своей жизни, несколько раз просто не хотел никуда идти, не хотел…спешить.

От страха не успеть, мы можем потерять или не разглядеть того, чего никогда больше не заметим. Обыденный путь, автобусная остановка-подъезд и обратно, а что если остановиться?

Мягкий воздух, легкий снегопад, маленькие, но невероятно прекрасные снежинки, пустая детская площадка, и рядом с ней столь же пустая площадка для футбола. Просто проходим мимо, но остановившись увидели бы детство, воспоминания. Могли бы подумать о том чего мы желали, чего не случилось, а чему и не суждено было.

Просто двор, просто дом, просто окна, но всё такое живое и такое родное…За спешкой, мы почти не обращаем на это внимания, но ведь красота спрятана именно в них.

 

Душ, праздник, моюсь...Стук в дверь, ответ «я занят, не могу, оставьте!» На выходе я узнаю, что так спешив помыться, я крёстного звонок промыл...Раз в год, иль два, звони он мне, и раз в пятерку вижу. Потом он на работе, да и где? В чужой совсем далекой стороне, а я спешил, не захотел остановиться.

 

«Если бы ты меня любила, мы бы сделали это, а раз не хочешь – не любишь». Сколько девушек купилось на эту уловку? Скольким парам никогда не суждено быть вместе, а ведь можно было немного подождать…И хотя в моей жизни такой вопрос не вставал никогда, я всё же явно хотел этого, что свойственно каждому из нас. Не поспешил, и поразмыслил. Как часто забываю я, что дело в большинстве во мне. И только так я обратил вниманье на детали. И лёгкий взмах ресниц, и вздох – она подобна яркому тюльпану.

Мечта многих хулиганов сломать его, мечта многих завистников – растоптать его, и лишь единицы, захотят быть с ним рядом. Не спеши, и она откроет тебе свои тайны, не беги, ибо упустишь невосполнимое, не торопи события, им еще суждено случиться. Если всё сделал правильно – то тюльпан раскрыт, и ты понимаешь, что «это» лишь малая часть.

 

Маленький, коротенький мультик и страшный, несправедливый теракт. Что общего? Оба заставляют переосмыслить что-то…именно после этих событий наступает день и ты останавливаешься, перестаешь жить в суетном мире…переоценка происходит в твоем организме. Вот идет на встречу подруга, ты знаешь её с самого раннего детства, но ни разу за последние 2 года ты не оставался с ней дольше чем на 20 минут, не разу не звал гулять или в гости, ничего, чтобы поддержать эту связь. И вот ты видишь её, понимаешь что там, в метро умерли люди, которые просто ехали на работу, которые просто жили своей жизнью, но она оборвалась для них внезапно. Осознание, что жизнь мимолетна, если спешишь. Остановка. Короткий разговор и ты понимаешь, что этот человек тебе не так то уж и безразличен, что-то тёплое и семейное в нём всегда было, есть и будет.

Маленький мультик, не дающий четкого ответа в конце на любимый вопрос « так что же было». Задумываешься, понимаешь и…

«Глубоко в душе». Часто ли мы употребляем это? Думаем ли что говорим? Увиденное бьет именно туда, туда где всплывает вся обида детства на неразделенную любовь, туда где она была понята и получила ответ, но не верный, и, наконец, в большей степени туда, где она сама испугалась его. Смотришь вокруг себя и с большим удивлением осознаешь – не просто любовь, но сама твоя душа, её половинка сидит рядом с тобой. Она обняла тебя, она просто искренне и безраздельно, безответно любит тебя с такой невероятной силой, что слово магия здесь никогда не будет неуместным. Незримая связь, ниточка превратившаяся в канат, который теперь крепко держит вас вместе, она уже тут, рядом. И становиться стыдно…за то, как мало ты это ценишь, становиться жалко, что ты не заметил сразу..

 

«Ты держи меня за руку,
Дыши со мной через «Не могу!»

Вот и всё останемся в будущем,
Не спеши, давай еще подождем,
Смотри в глаза! Как в первый раз.
Я не отдам… тебя ветрам, дождям, богам!»

Солнышко моё, никогда, никогда никогда никогда не покидай меня, никогда не обижайся на то, что я тебе говорю и то каким тоном я это делаю, я просто очень очень сильно тебя люблю, так сильно как никого не любил, и так нежно и искренне, что готов отказаться от всего, лишь бы ты была счастлива…пожалуйсто, будь со мной всегда, так же, как ты была со мной сегодня – рядом, рука об руку, душа в душу…Спасибо тебе, что ты есть.

Как много в мире зла жестокости и войн
Повсюду хлопоты, придуманы не мной
Печаль, тревога, грусть и ревность
И множество пороков каждый день
Но как прелестно видеть много света
И как забавно видеть всё не ото всех
А от родни, друзей и девочки..
Всего то люди, но какие!
Кто проведет тебя в тумане
Кто не позволит в бездну пасть
И кто посередине всех утрат
Поможет на ногах стоять
Конечно же ДРУЗЬЯ!
И Пашки два, и Влад
С кем юмором я полон буду до конца
А Ёжик, Стасик ну дела?
Мариям и Ксюша - ОПАНА!
Вы для меня сосвсем родные.
Ребята вы всегда семья
Которая поддержит и утешит
Которая не бросит никогда.
Ну а теперь простите дорогие
Пришло и место для неё
Для мармеладки, капучинки
Для Верочки, для половинки!
Любимая моя, моя родная
Спасибо что всегда такая!
Такая нежная, и свежая
Сияешь как всегда!
Всегда поймёшь, пусть даже и ошиблась
всегда простишь, пусть даже очень зла.
Друзья и Верочка, пожалуйста, НУ НИКОГДА
НУ ни-ког-да, не покидайте вы меня
И пронесите фразу скозь года
Что в этом веке правит не жестокость
А Искренняя доброта!
И счастлив буду я тогда
Когда пойму что с ВАМИ НА ВСЕГДА!

пообещал не ссориться и не вступать в диалог на эту тему..но высказать мысли куда то надо....надеюсь главная понятна....

ребёнок...маленький ребёнок..
Плачет. Он хочет есть...Ему дают покушать. Он снова плачет, он хочет мячик. Ему дают мячик. Он играет с мячиком, хочет поиграть с машинкой. Ему дают машинку и он снова счастлив. И вот наконец,ему снова чего-то хочется...допустим игрушку..ему её не дают. Он дерется, но ему не дают. И вот он снова распускает руки и говорит что обиделся...Не проходит и дня, как ребёнок снова счастлив, ведь перед ним сразу извинились...и даже если игрушку не дали-главное что извинились.....Какой итог он для себя извлек? Делай что хочешь, всё равно всё сойдет с рук. Любым капризом можно добиться чего угодно...А что делают его родители. Они, прикрываясь тем что он "Ребёнок" потокают его прихотям, вместо воспитания дают ему всё что он пожелает....
Кем же вырастет такой ребёнок...? Моё личное мнение - Безответсвенным, вредным, наглым, неуважающим старших...пожалуй первое и последнее самое страшное...

Почему же наши чувства всегда проходят испытания на прочность, и почему они всегда должны подчиняться правилам, которые мы так любим нарушать....Вот и я не понимаю, почему?
Конечно же, не возникает нареканий(ну кроме лёгкого недовольства) когда речь заходит о сдерживании чувств во имя чего-то правильного, такого как религия... Нарушая их, или идя против них, ты в первую очередь остаёшься виноватым..
Ну а что же о других чувствах? Почему то, что мы привыкли делать, особенно будучи влюбленными вызывает не только чувство " нельзя", но и даже злость, отвращение..Почему я должен всегда(ну согласен что не всегда, но в последнее время часто) просить чтобы меня поцеловали, почему я должен об этом говорить...Почему никто не верит в Любовь не знающую границ, в то, что мне абсолютно не важно смотрят на меня или нет, осудят меня или нет, пусть даже накажут. Вот убей-немогу не понимаю я этого. И почему вместо того, чтобы радоваться жизни, чтобы искать позитив и всё хорошее в том что нас окружает, мы закапываем себя в рамки абсурда и негатива. Неужели это так плохо? в наше время ребёнком быть НЕ модно, нужно быть строгим, без улыбки...особенно если ты будущий управленец, тут уж и говорить не о чем - пора становиться машиной бизесса, ни кого и ничего не жалко...друзья друзьями - а "business is business". Правда?! ну ведь правда же? Зачем мне открывать свои чувства другим, закрою этот сундучок, детство прошло, хватит уже, 18 лет стукнуло...усёёё...Но, и Москва не сразу строилась, а потому дверку то я закрою, но щёлочку оставлю, глядишь и она засориться мусором нашей жизни. Ведь все же так делают?! Все сейчас стесняются выражать свои чусвтва, думают о том что скажут другие, а то что подумает любимый или близкий человек/друг - какая разница. Спасибо, как говориться...ну я пошел...
*слышиться звук закрывающейся двери*

В колонках играет - Above & Beyond - On a Good Day
Настроение сейчас - иногда нужно остановиться и увидеть что мир прекрасен

Музыка...настолько необычайное явление нашей жизни. Хотя явление...даже не знаю как это правильно обозвать то )) Для каждого из нас музыка - воплощение души, мыслей, переживаний...просто настроения. Лично я за свою небольшую жизнь успел приобщиться ко многим направлениям. То была и попса и рэп и немного панка с металлом...был даже хардкор...но по настоящему я полюбил лишь одно - Trance....

Транс это музыка?! О нет, это нечто большее. Это мелодия, полюбив которую, ты будешь испытывать то, что не дано другим. И это чувство настолько глубокое, что каждая клеточка твоего тела почувствует жизнь..."

"Звук который меняет сознание, свет, который касается тебя, мир, в котором музыка это сила.... это Энергия ритма... Это - Душа... Любовь, эмоции , счастье... "

2 цитаты с моей страницы в контакте.

Действительно, ни одна музыка не дает мне ощущение полета - кроме этой. Биты, мелодии и голоса сливаются в один неповторимый звук, который может заставить тебя плакать или смеятся, поднимет твоё настроение или наоборот сделает его филосовским. Каждая клеточка моего тела оживает и радуется жизни в эти минуты..Стоит лишь сделать ремарку, что пожалуй только Любовь сильнее... Но для меня это немного разные вещи...

Многие люди не любят направление которым я увлекся. Некторые считают это просто глупой музыкой, пустым звуком. Доходит до смешного общественного заблуждения : Слушаешь Транс - сидишь на наркоте. Неужели вы дейсвтительно настолько глупы чтобы поверить в это? Многие просто завидуют. Они не понимают, что от обычной музыки можно получить энергии больше, чем от любого наркотика, ведь Транс сам по себе энергия жизни. Они не понимюат, что когда я слушаю некторые песни из раздела Vocal Trance или Progressive Trance(пожалуй любимые направления) я воспаряю над реальностью, и никакого стимулятора мне не нужно

Хочется добавить еще то, что именно по ряду вышеупомянутых причин, люди по-настоящему любящие транс стоят у меня на особом месте. Даже если я мало с ними общаюсь, и даже если это не мои лучшие друзья, они уже достаточно высоки в моих глазах! Всегда приятно найти единомышленника

И на последок хочется сказать, что если уж вы от битов не в восторге или музыка показалась вам слишком быстрой, вслушайтесь в слова...

Вот Список Рекомендуемых песен к прослушиванию и/или к прочтению -)

Above&Beyond - Can't Sleep

Above&Beyond - Home

Above&Beyond -  No One on Earth

Above&Beyond -  Air For Love

Above&Beyond -  Alone Tonight

Dj Sammy - Heaven

Armin van Buuren - In and out of Love

ATB - ecstasy

Dilerium - Falling

Dj Paul Van Dyke - New Yourk City

И наконец рекомендую глянуть клип, к песне которая подняла у меня настроение( и не забываем прислушиваться к тексту)

http://vkontakte.ru/video-63006_93152352

 

 

 

В колонках играет - Morandi-Save Me

День Рождения такой замечательный праздник. Всегда приходят близкие люди, всегда много подарков приятных слов и много много позитива изливающегося на тебя...

Всю жизнь праздновал его дома в компании друзей в самый день праздненства, ну или максимум на следующий. И вот близится моё 18-ти летие...Но сейчас оно не дает мне того позитива, с каким хотелось бы о нём думать. Из-за учебы и ряда предметов, которые нельзя прогулять, у меня не получится быть с друзьями...из-за вождения у меня не получится провести времени с ТОЙ, для кого это праздник важнее. И вот настает спад настроения. Из-за тяжелого рабочего графика, учебы и множества дел скапливается очень много эмоций, как правило не самых хороших. Еще больше масла в огноь добавляет если я не нахожусь рядом со своим сердцем...живу без СВЕЙ ДУШИ...Без последнего фактора моя жизнь начинает показывать мне то-кем или вернее уже будет сказать, чем, я являюсь БЕЗ НЕЁ! Всего 1 день, всего лишь из за планов...просто не увидел...просто не заглянул в глаза...просто не жил......

Бешусь от своего бессилия, бешусь от того что не всё как хотелось бы и в то же время задаюсь вопросом, А КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ?! С ней...и только с ней...получаю ответ... Вот и сейчас. Повысил голос несколько раз, сказал не то что думаю, почувствовал себя виноватым перед НЕЙ, стало стыдно перед самим собой...Ведь я даже не знаю точно своего отношения. Не знаю почему меня так взбудоражила пара простоых фраз, почему не среагировал на них по другому? И ко всему добавляется ужос...подобно страху перед смертью я боюсь потерять её, боюсь не оказаться рядом тогда, когда это ей понадобится...боюсь подвести её...

Не знаю есть ли в этой заметке логический смысл...есть ли в ней мини-сюжет...я просто высказал всё что накопилось, чтобы быть более понятным....просто сделаю ВСЁ для НЕЁ, ВСЁ чтобы ОНА была СЧАСТЛИВА, ВСЁ чтобы ОНА улбынулась!...

В колонках играет - El tango de roxanne

Внутри каждого из нас когда-нибудь возникают самые разные и необычные эмоции.  И будем честны - редко, когда мы можем подавить самые искренние и глубокие чувства. Мы можем убедить себя в этом, можем найти доводы "за" и "против", поменять своё отношение, но в один момент вы всё равно поймете - чтото всё-таки осталось.

Ревность, вот уж поистине загадочное явление. Как много людей спорит о её значении и причине...

"Мы ревнуем, потому что боимся, что любимому человеку будет хорошо с кем-то другим" - сказала однажды моя хорошая подруга. Возможно она права. Ведь если другой человек так же сильно тебя любит, то и ему(ей) хорошо с тобой, а значит и ревности не должно быть. Стоит подумать...

В любом случае для меня этот вопрос навсегда останется загадкой...Это какое-то чувство внутри меня. И самая большая проблема в том - что оно тесным образом связано с еще более сильным чувством - любовью. Я так сильно люблю Верочку, так переживаю за каждый её печальный вздох, за каждый взгляд, не насыщенный позитивом...С каждым днём ОНА становится мне роднее..а вместе с тем и уходит в небытие моя ревность. Уже нету отрицательной реакции, если я слышу что она звонит какому - нить парню...уже не ревную каждой её встречи с кем-то... Казалось бы всё забыто успешно. И вот наступил отличный день, 14.03.2009. 18-ти летие одного из моих Лучших Друзей. Там собрались самые близкие друзья, не только для него - но и для меня. Вот Вера просит сфоткаться со Стасом...и что-то возникает нето....Вот она уже яро просится сделать какую-нить необычную фотку...сердце начинает подавать в мозг тревожные сигналы...Что это? Она просит поднять её на Руки? "Это СЛИШКОМ" - надрываясь кричит сердце, когда он собирается брать её, на руки..Нет, всё в порядке, он просто приподнимает её..или не просто....всё же сердце умолкнуть не может.

Как трудно объяснить такую ситуацию...Ни один из моих настоящих друзей не посмеет посягнуть на мои отношения с девушкой, ни один не посмеет даже попробовать это сделать, или же что-то что может разозлить меня, огорчить...даже притронуться или попробовать поцеловать лишний раз...Чего уже и говорить о ЛУЧШИХ друзьях, о БЛИЗКИХ друзьях. Они не просто не посмеют посягнуть на это, у них даже мысли никогда такой не появится. За то - позор мне.  Я всё это понимаю, всё осознаю...и цитируя одного из авторов(не понмю кого) " Но всё же , всё же всё же..." Это что-то внутри меня, что-то с чем я не в силах бороться....

Чувство настолько глубоко во мне, но я ничего не могу с этим поделать....Я пробовал убедить себя, что если её кто-то поднимает, то это ничего не значит и пусть лучше этот кто-то позавидует...но тут же в голову лезла мысль что при поднятии он трогает тебя там, где не смеет...и (правда я слегка утрирую, но уж если честно начал говорить то так и буду) это сроди если застану что на коленках у кого-то сидишь....А теперь самое главное, искренне признание того, что чувствует моё сердце в минуты такого чувства как ревность....

Если кто-то дотрагивается до тебя - сердцу становиться мутно

Если кто-то обнимает тебя - сердцу становится неуютно

Если кто-то припондимает тебя - оно начинает биться сильнее и возмущаться.

Если кто-то посмеет поцеловать тебя - оно остановится....

Я слишком сильно люблю тебя...я не могу без тебя....

На последок добавлю несколько строк одной из любимых песен,

His eyes upon your face
His hand upon your hand
His lips caress your skin
It's more than I can stand

Why does my heart cry?
Feelings I can't fight
Your'e free to leave me
But just don't deceive me
And please believe me
When I say, I love you....

В колонках играет - can't sleep

Доверие. Что значит это слово для каждого из нас?

Лично для меня это необходимая составляющая любых хороших отношений. Будь то родственники, друзья или влюбленные. Если ты будешь падать вниз спиной с завязанными глазами, человек, которому ты доверяешь, сделает всё, чтобы ты не упал, даже если это ему не по силам, но сделает это... Это будет друг.

Если родители отпускают тебя с друзьями на край света, значит они доверяют не только тебе, но и друзьям.

Если ты готов с закрытыми глазами идти туда, куда тебе скажет девушка - это любовь.

Лично я, не вижу хороших отношений без доверия. Как легко его разрушить, и как неимоверно сложно его восстановить. Оно может быть разрушено в результате малейшей ошибки, казуса или случайности...но если человек перестает мне доверять после этого, моя душа неимоверно ввергнется в кризис. Я уже ненавижу себя за то что сделал, уже ненавижу себя за нелепейшую случайность....как многого это мне стоило...и всё же мои душевные страдания могут внести надежду, что всё это заслужит прощения...

Завершу пост позже, а сейчас я слишком много всего испытал и хочу спать...

В колонках играет - I need some sleep, Баста-Осень,

Настроение сейчас - ностальгия

Свой первый текст я бы хотел посвятить той, без которой сейчас не вижу смысла...
"В первый погожий сентябрьский денёк"
Под эти строки, уже который раз я заходил под школьные своды...Всё было бы как обычно, если бы не тот факт, что именно тогда я должен был увидеть свой новый 10ый "Б" класс, скреплённый из его бывшего 9Б и совершенно незнакомого 9Г классов. Учительница устроила знакомство ребят друг с другом. Каждый из них по очереди вставал и называл своё имя, интересы и то, куда он хочет поступить. Переполненный впечатлениями, я вслушивался в каждое слово своих новых друзей и подруг....знал ли я о том удивительном пути, которые мне уготовила жизнь.
"всем привет, меня зовут Вера Ворошилина" - сказала девочка сидевшая на первой парте 2ого ряда.
" а она симпатичная!" подумал я, и как оно всегда бывает - забыл как её зовут .
Долгое время я с Владом и Ежиком обсуждал наш новый класс и мы сошлись во мнении, что пара симпатяг там точно была....
Не буду вдаваться в подробности, но скажу, что начиная с того момента всё пошло совсем не так, как это бывает в сказках=) Вначале она понравилась мне, а ей понравился Ежик. Потом мои чувства перешли во чтото смешанное....я не мог понять нравиться она мне или нет. Причин тому было много, но вот забавно...я понравился ей именно в это время.
Прошло 1.5 года. в Апреле 2008 года я всё еще не разу не ощутил на себе взаимной любви, но, надо сказать - был полон оптимизма. Всё же я готовился к поступлению в ГУУ, а там уж если не новые знакоства, то уж точно новые знания. На курсах я познакомился с Олей, и почти сразу же предложил ей встречаться. Она согласилась...
И вот настает июнь. Я понимаю что Оля совершенно не тот человек, с которым я так хотел быть. Ответ на свою дилему я не мог найти около 2х недель, хотя пожалуй, это уже было скорее желание собраться с силами и расстаться. Силы я нашел на своём выпускном вечере, когда после ряда танцев, шуток и заигрываний я понял что именно та самая Вера, мне и нравится, что она уже не первый год если не любит меня, то уж точно считает симпатичным. Она тоже нравилась мне, где-то в глубине души всегда нравилась. Я бросил Олю, и начал встречаться с Верочкой.
Первые впечатления, первые свидания...На них я долго и по-многу думал : " ну надо же, я и Вера Ворошилина...поверить не могу". Хотя что там верить, вот она, была рядом со мной, держала за руку и улыбалась.
Настала осень, наши отношения длились уже 2,5 месяца. В них начался кризис. Каждый из нас видел в университете новую жизнь, проводил много времени с новыми друзьями, с новой группой. И вот она предложила мне расстаться. На тот момент я не почувствовал горечи или чегото ужасного, я сам подумывал об этом, но чтото удерживало.
Хорошо помню, что пришел домой и неественно веселым голосом обьявил маме что расстался с Верочкой " по обоюдному согласию".
Утром пришло самое ужасное, я проснулся и понял...понял всё....она больше не со мной...Ужасное это было чувство..чтото такое, что ты не в силах поменять, чтото чему уже не вернутся.
В 13 00 того же дня была назначена тренировка по баскетболу, на которую я явился скорее чтобы поднять дух.
"Ой, Лёха, что с тобой?" - недоумевающим голосом спросил Влад
" Я ужасно спал,я вчера с Верой расстался" - ответил я
Далее, явно не желая приободрить меня, показать что всё не так плохо он произнес фразу " Это из-за Верки то?!". Произнесена она была с небольшой долей иронии, или усмешки, но ответ был явно не шуточный
"Понимаешь, сегодня утром я проснулся...проснулся и понял, что человек, которым я ЖИЛ 2 месяца, к которому спешил после пар, звонил каждый раз когда мне было плохо, делился всеми сокровенными мыслями и чувствами...его больше нету, она больше не со мной..."
Поползли тяжелые осенние деньки. Трудно в депрессии смотреть на опадающую листву, расставания других. Надо сказать спасибо моим друзьям и знакомым. Они не на секунду не бросали меня, всегда поддерживали. За неделю они подняли меня на ноги, но я сделал звонок.Всё обьясняется тем, что у неё появился Тёма.Во время звонка, я обьяснил Вере все свои чувства. Сказал что не верю в конец, что буду ждать дни, недели и месяцы...
Прошел месяц...она рассталась с ним, и предложила встречаться заново. Во-преки мнению некоторых друзей и знакомых, я решил попробовать, ведь редко кто натыкается на одни грабли. Не буду преувеличивать и говорить "жили они долго и счастливо". Целый месяц наши отношения были полу-вольными. Я слал ей сухие смски и понимал, что доверие подорвано до самого корня. Трудно винить её в том, что в конце ноября всё вылилось в выяснение отношений. Помню что она задавала много вопросов, спрашивала многие вещи и в конце заявила, что я лишь оправдываюсь. Моё внутреннее Я было задето. " понимаешь ли ты, что пока у тебя были отношения с другим, я учился заново жить"...после это фразы наш разговор приобрел беседу о том, что стоило бы каждому поменять в себе. Потребовалось время, но мы справились. Мы Оба справились с этим, оба пошли на уступки, оба поменяли отношение ко всему.
Начиная с самого Нового Года, я не мыслю своего существования без неё, моего солнца среди чёрного неба...Каждый праздник у нас идёт так, как я никогда даже не мыслил...а тут еще и приближается мой день Рождения, но это уже как-говорится," совсем другая история"
 

дневник о мыслях, чусвтвах и взглядах и вкусах...

В нём я постараюсь рассказывать о самом необходимом или о том, что дейсвтительно волнует мой ум и сердце!