Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

Еще одна версия происхождения "Черного квадрата".
Его нарисовал не Малевич, а неизвестный цензор...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после свадьбы.

Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут
на пятнадцать ... для профилактики.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Купе поезда. В купе - двое, сельский батюшка и нервный интеллигент в очках.
Трудно сказать, с чего начался спор о вере
между священником и представителем общечеловеческих ценностей. Кажется, с "да вы просто мракобес, батюшка!". И вообще,
мол, нехорошо старушкам головы дурить.
Но "мракобес" в рясе удивительно спокоен.
Интеллигент заявляет:
- Какая разница в том, верю я в Бога или нет?! Например, когда я лежу на операционном столе, а рядом со мной стоит
врач со скальпелем, разве что-то значит, верю я ему или нет?
Батюшка согласно кивает головой:
- Вы привели очень хороший пример. Он доказывает, что человеку без веры нельзя жить.
- Разве? - Интеллигент искренне удивлён.
- Конечно.(батюшка)
- Простите, а где же там, в моём примере, вера?
- В самом главном.
- Ну и где же?...(интеллигент)
- А Вы не понимаете?
Батюшка не так прост. Он мягко и снисходительно улыбается.
- Хорошо, давайте начнём сначала, - говорит интеллигент. - Итак, я лежу на операционном столе, а рядом стоит врач со
скальпелем в руках...
- Человек в белом халате, с ножиком, - поправляет батюшка. - Вы же не видели его диплома.
- Пусть человек в белом халате, с ножиком, - соглашается интеллигент. - Теперь объясните мне, где же и в чём моя вера?
- Всё очень просто. Вы верите, что человек в белом халате, с ножиком в руках, всё-таки врач...

http://beta.ya.ru/ :)
Кому нужно - могу выслать на е-mail

картинка

картинка

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Брачный договор - это свадебное завещание.

http://www.bioneural.net/2006/04/01/create-a-valid-css-alert-message/ - Create a valid CSS alert message

free CSS templates:

http://www.freecsstemplates.org/
http://www.webpagedesign.com.au/Free_Templates/
http://www.templatesbox.com/templates.htm
http://www.templatemonster.com/free-templates.php - !
http://templatenavigator.com/
http://www.dotcomwebdesign.com/?Free-Website-Templates-Section-1 - на e107
http://www.entheosweb.com/website_templates/free-dreamweaver-templates.asp - 10
http://www.themesbase.com/?category=e107 - (29) е107 - движок
http://www.templateworkz.com/website_templates.php - !
http://www.rickyswebtemplates.com/webtemplates.htm - ! psd
...

Отсюда: http://www.smashingmagazine.com/2007/02/14/free-design-templates/

Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...


(о еде)

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

картинка

картинка

картинка

картинка

картинка

картинка

картинка