В колонках играет - Erykah Badu
Вот знаю, что это так и есть. Но всегда забываю об этом. И начинаю переживать по пустякам. Но в итоге, снова и снова убеждаюсь, что все идет так, как надо. Что Космос, он ведет по жизни и не нужно париться вообще ни о чем. Было много интересно за эти дни. Было выступление, группа была на грани распада, да и вообще все было как то сумбурно и дико, но в итоге все получилось.
В воскресенье мы должны были выступать в одном из клубов, название которого не назову, чтобы не делать ему анти-рекламу. Ибо звук, что был там, ну это был просто тихий ужас, на самом то деле. И можно было впасть в отчаянье и придать себя анафеме прямо на сцене, но на самом деле, все было не так уж и скверно. Ибо все это, бесценный опыт. У нас в программе было всего несколько песен, ибо это был не наш концерт, а выступление, так сказать, "молодых и подающих надежды команд". И в итоге, из за косяков организаторов, у нас даже не было саунд-чека. Просто пришли и стали уже играть. Но, до этого, лирическое отступление.
За 5 дней до выступления, я заболела. Как всегда впрочем. У меня так всегда и бывает, как только что, сразу начинается. Я конечно, сразу начала лечиться. Из домашней аптечки были достаны все средства, что были в наличии. И уж чего я только не делала. ) Зато поняла одну вещь. Если не пускать все на самотек и ждать, пока все пройдет само, как я обычно всегда и делаю, а принимать меры, то чувствуешь себя на порядок лучше. Пускай не вылечишься быстро, ибо простуда, это штука такая.. Но зато хоть ощущаешь себя не семидесятилетней старухой, а нормальным человеком, которого просто свалил этот гадкий вирус. Так что выступать мне пришлось с насморком и больным горлом. Это было ужасно, на самом то деле. Но виду я не показала. ) Плюс еще случилось то, чего я ждала давно. Второй серьезный раскол в команде, из за которого чуть было все не накрылось, ибо я уже была готова бросить все и остаться дома, выключив телефон и вообще.. Посыпая голову пеплом. Один гад, нажрался как свинья, и не приехал вообще, ибо с утра встать не смог. C ним мне еще предстоит разговор, ибо он знает, что по шапке получит и на глаза не показывается. ) Сволочь. А второй.. Со своей "второй половиной" переругался перед выступлением и стоял с такой кислой рожей, что смотреть страшно. Ну ладно уж, кажется, бывает. Но не каждый день и не в самый ответственный момент. Плюс из за них еще отменилась репетиция, ибо он себе видите ли дреды делать собрался и все планы отменил только из за своей прихоти. Я думала вообще все бросить. Поскольку вещи были очень не позитивные. Но мой лучший друг помог мне. Позволил выговориться и мы вместе провели вечер в тысячу раз лучше, чем могли бы провести на репетиции. Короче, все что не делается, все к лучшему. А так, уродство конечно полное, со стороны так называемых друзей. Будет серьезный разговор скоро,на эту тему. Много еще можно было бы написать, но напишу пожалуй в следующий раз, когда будет чуть больше времени. )

В колонках играет - Evidence
Настроение сейчас - тянет на подвиги ;)

Да уж. Празднички эти здорово изменили мой режим сна. Вот сейчас, к примеру, только проснулась недавно. Легла в девять вечера, ибо до этого тоже спала крайне мало и плохо, засыпая часам к семи утра, и просыпаясь часа в три. ) И ничего хорошего, в этом, на самом деле, нету. Ну да, писала ночами песни. Много написала, и не самых скверных. Но состояние постоянного недомогания, уже порядком надоело. Поэтому вот пытаюсь менять режим. ) Ну да ничего, выйду на работу, со следующей недели, и все вернется на круги своя.
Вчера неплохо провели время на даче, за городом. Было весело, хотя ездили туда чисто для репетиции, с другом. Но потом подключился еще один товарищ, и день был больше наполне не музыкой, а шутками и прибаутками. Насмеялась, как говориться, на все деньги.
Сижу вот сейчас, попиваю мате.. И хочется сделать что нибудь грандиозное. Снова песни что ли начать писать? ) Хотя, есть шанс, что через пару часов позвонит друг, который тоже не спит в это время, и имеет большие проблемы со сном. )) Он небось сейчас снова сидит над своим MPC, курит сигарету за сигаретой и пьет зеленый чай, чашку за чашкой. Уж я то его знаю. И через часа два он наверняка позвонит и скажет - "ну что Дашка, не спиться? Ну давай тогда поговорим.." И все. Часа на три точно. )) Но, мне черт побери, это нравится! Потому что это неимоверное счастье иметь рядом людей, которым ты просто можешь позвонить в любое время и просто рассказать, как прошел у тебя день. И им будет это интересно. )) В отличии от многих.
Дружба все таки, это самое лучшее, что есть на планете.. Ну.. после музыки.
Поэтому скажу напоследок.. Любите своих друзей. Любите, и прощайте им их маленькие слабости. Как они прощают их нам. И прощайте им их непохожесть на нас. Они прекрасны такими, какие они есть. И я люблю своих друзей. Очень люблю. Спасибо вам, за то, что вы есть. ))

Уууууиииии!!!! Я готова визжать и прыгать... Это что то невероятное.. Стики ВЕРНУЛСЯ!!! Полторы недели не было.. Я уже похоронила его мысленно. А он взял и вернулся ко мне. Сегодня в 9 утра. )) Не спалось мне.. Писала новые песни.. Потом вышла в магазин, купить что нибудь вкусненького.. Дверь открываю и тут такое явление Христа народу. Свои эмоции передать не могу по этическим соображениям. ) Стоит только отпустить проблему, как все идет так ,как нужно именно тебе. Это еще одно подтверждение этой мудрости, к которой, к сожалению, мало кто прислушивается. ) Люди. Не переживайте раньше времени. Не трамируйте себя и не отравляйте себе жизнь негативными мыслями. Верьте, что все будет хорошо, и не давайте плохим мыслям стать навязчивыми, и не давайте им портить себе жизнь. И все будет хорошо. Я узнавала. )
Все таки это был замечательный урок и я много для себя уяснила. Спасибо тебе, жизнь, за это. Ты прекрасна, черт побери, именно такой ,какая есть. :)

p.s. Всех люблю )

В колонках играет - Валентин Дашкевич - Лора Лайнс
Настроение сейчас - Усталые глаза глядят во тьму, в надежде видеть свет..

Всех с новым годом и рождеством! На этом заряд позитива на сегодня, у меня исчерпан..
НеТ, на самом деле, позитива много. Было. В последние дни. И было о чем рассказать. О мега-подарке друга, о чудесах под новый год, о новых музыкантах в группе, которые вдруг как то появились в моей жизни, совершенно неожиданно, и остались в ней, надеюсь, что надолго. О том, как прошло празднование нового года, как я отходила от этого празднования.. Да и вообще о многом. Но.. Но почему то ложка дегтя всегда портит бочку меда. У меня пропал мой Стики. Причем пропал наверное, неделю назад уже. И я думаю, что вряд ли я его снова увижу. Кот он у меня всегда был, а может еще и есть - уличный. Без улицы он жить не мог, благо район спокойный и выпускать я его всегда могла спокойно.. И тут такое. Неимоверно скучаю по нему. И неимоверно грустно. Борюсь с собой. Не даю впасть в уныние. Знаю, что все, что ни делается, все к лучшему. Но блииин.. У меня было несколько кошек. И все они ушли буквально за пол года. Хотя жили до этого достаточно долго. Моему Стики например, было 8 лет. И он был самый младший. С одной стороны.. это может даже к лучшему. Я была привязана к нему. Если что не так, сразу переживала. Думала. Я была зависима. Может это подготовка к чему то большему, что должно произойти в моей жизни? Чтобы я уже не была ни к чему привязана? Не знаю. Тяк тяжело терять друзей. А Стики.. Он друг.. И даже больше, чем друг. С ним прошла половина моей юности. Он всегда был рядом, когда мне было плохо. Он всегда был рядом, когда мне было хорошо. Не могу писать даже. Специально не думаю об этом.. Чтобы не терзать себя. А сейчас вот пишу и все всплывает.. Это не самообман. Это просто желание жить спокойно. Ведь если не можешь изменить, то просто принимай, как есть. Если вернется, то буду просто счастлива. Если нет. То значит так надо. Чтобы я поняла что то большее. Чтобы изжила из себя зависимости и привязанности.
Ведь говорил Кришна - Мудрые не оплакивают ни живых, ни мертвых.. Ни ты, ни Я, никогда не переставали существовать. И в будущем, никто из нас, не перестанет существовать..
И это ИСТИНА. И страдаем мы только из за своего эгоизма. Нам не жалко кого-либо, нам жалко себя. Как же мы будем без кого то. Вот это и пытаюсь изживать из себя. Возможно мой Стики работает на мою карму, помогая мне изменить себя. Спасибо тебе Стики, за все эти годы. Я всегда буду любить тебя, и никогда тебя не забуду...

В колонках играет - Morgana King - the Sands of Time and Changes
Настроение сейчас - праздничное

Написала сообщение, и вспомнила, что не сказала о самом главном. Главном для меня. :))
Есть у меня слабость. Слабость, которая пришла ко мне от моего хорошего друга. Это он подсадил меня на винил, подарив в прошлом году проигрыватель и несколько пластинок, зная, что сердце мое навсегда отдано старой соул-музыке. Это конечно, словами не передать ,какой кайф ставить пластинку, выключать свет, и сидеть на диване, с чашкой горячего шоколада в руках, слушая просто волшебную музыку. Прошел год. Виниловая мания уже полностью захватила меня. Все самые ходовые споты уже изучены. В тот же классический Play, я наведываюсь как по расписанию. Многие мои знакомые крутят пальцем у виска, не понимая, как можно отдать за старую пластинку например тысячи три. А для меня такой вопрос вообще не встает. Отдала бы и десять, если бы они были. :)) Потому что они не знают ощущения, когда ты наконец то покупаешь то, о чем мечтала долгими вечерами, просматривая страницы всевозможных каталогов. Покупаешь, приносишь домой, ставишь, и забываешь обо всем на свете. Аж до слез бывает. Да не бывает даже, а всегда так и есть. :)
И вот, на днях мне пришла посылка. Аж из Америки. Нашла один пласт на одном широко известном, в узких кругах, и не долго думая, заказала его, так как один явно невменяемый тип продавал его. Невменяемый, потому что ТАКУЮ музыку продавать нельзя. ;)) Ну это мое мнение. Просил он за нее 50 долларов. Деньги были и поэтому думать не стала. Сразу заказала. Шла посылка долго, ибо почта наша и так расшатала мне все нервы, ибо заказываю из за океана я винил уже не в первый раз. И на днях она пришла. Забрала я ее только вчера. Ох, какое же это счастье. Пластинка была издана в 1976 году. И видимо судьба у нее была такая, что она должна была оказаться у меня. ) и вот ,она у меня в руках. Мое состояние в том момент, было сложно описать. Я слушала ее весь вечер и всю ночь. Гоняя по кругу. И сегодня все утро, хотя знаю все эти песни наизусть уже, ибо на компе то у меня эти песни есть давно. Но какие то бездушные файлы никогдане сравнятся в живым винилом. Ибо он и правда живой :)) Это самый лучший подарок, какой я могла себе сделать. Ну, разве что кроме домика на берегу моря. :)) Но, надеюсь, это будет в будущем. А пока мне и пластинки за глаза. ) Хотя, есть у меня робкая надежда, что друг мой мне на новый год обязательно подарит что то похожее, ибо он горазд на такие вот штуки. Вот. Не могла не рассказать об этом, ибо это наверное одно из главных событий за последние пару недель точно. )

Проходя сегодня мимо календаря, увидела, что сегодня уже 29 число. Ну, я и так это знала конечно, но когда видишь, что до нового года осталось всего пару дней, как то по другому воспринимаешь даты. Они в принципе для меня никогда не значили много. Вернее, эти классически даты. День рождения, новый год, и так далее. Никогда особенно не любила их отмечать. Не знаю почему. Просто еще один день, и все. А сегондя так посмотрела и как то внутри даже все подругому стало. Предвкушение какое то. И решила эти последние дни года провести спокойно. Дома. В уюте и тишине, ибо знаю, что в ближайшие несколько дней, такой роскоши позволить себе не смогу. Днем была какая то дикая суета. Пять телефонных звонков подряд. Один за другим. Все с какими то вопросами. А я, не спавшая толком несколько дней, очень смутно понимала, чего же именно от меня хотят. :) Потом зашел друг. Так, и по делу, и просто так. Пообщаться. Потом пришел еще один. Посидели втроем, посмеялись. И только к вечеру я осталась одна. Ну как одна.. Я и мой любимый кот Стики :))
Навела порядок дома, ибо заследние суматошные дни, у меня даже не было времени заправить кровать. А может просто не было желания, и необходимости. Собрала в кучу винил, поставила елку. Искуственную правда. Хотя я против живых елок, поэтому мне и так не обломно. Нарядила ее. Как раз друзья в этом мне и помогли. Короче говоря, подготовилась к новому году. Ничего такого придумывать не стала, так как все равно новый год не дома встречать буду. И настроение сразу стало каким то другим. Более радостным чтоли :) Просто уже начала чувствовать атмосферу. А потом приняла ванну, вышла, зажгла благовония и думаю.. А чего делать то? Если настроение уже праздничное. Достала заготовленную бутылку шампанского. Открыла, достала мандарины, поставила пластинку Морганы Кинг, и начала уже подготовку к празднованию. ;)) И было очень круто. Потом позвонила своему лучшему другу, поздравила его. )) Он ни капли не удивился, ибо знает мои привычки к спонтанным поступкам. Правда составить мне компанию не смог, ибо занят. Ну ничего ,мне одной тоже очень неплохо. Сижу вот сейчас, пью шампанское, ем мандарины, пишу этот пост и жду чуда. И оно будет. Я узнавала. У всех. Разом. Вернее у тех, кто верит в него и ждет. Ибо это самое главное. И раз уж начала уже "праздновать", то позволю себе поздравить всех читающих это, с наступающим новым годом. И пожелать им прежде всего, ждать чуда и верить в чудеса. Ибо только тогда они придут в нашу жизнь :))

Вот думала, а что бы такого написать для начала? Так и сидела некоторое время, тупо глядя в монитор, не зная даже, с чего начать. :) Поэтому буду писать просто так. О том, что есть в жизни. А потом, по ходу дела, наверняка придет что нибудь в голову. В нее бывает приходят всякие штуки. Да такие, что большинство крутят пальцем у виска :) Ну да это их личные проблемы.
Скоро новый год. В принципе, ничего особенного. Ну еще один день. Ну цифорка в дате изменится еще на одну. Но как то на самом деле, чувствуется предвкушение праздника. Давно такого не было. Но видимо из за того, что сейчас такая движуха идет, столько людей вокруг, не самых глупых. Столько друзей и прочего хорошего.. Что как то даже ощущается. Впервые за многие годы. Только в детстве такое было. И это радует, на самом деле. Поэтому готовлюсь. Морально. ;)
Плюс еще творческие проекты. После нового года выступление в одном из клубов, и потом (наконец то!!) запись нашего демо. Думаю, будет круто. Все таки музыка - это то, ради чего стоит жить. Ибо все в жизни прихдящее, а она вечна. Ну, мне так кажется. Хотя, подчас понимаю, что не мне одной. И это очень радует.
В последнее время произошло много разных вещей, о которых хотелось бы написать, но пока писать не буду, ибо уже почти 4 часа утра и глаза просто напросто слипаются. Поэтому ,оставлю эти истории на будущее.
Всем праздничного настроения :))))

Я вокалистка в группе Age Of Suicide. Теперь, думаю, буду писать здесь что нибудь. Ибо накопилось много внутри всякого. Хорошего, и не очень. Может быть, это кому нибудь будет интересно.