Именно с этой банальной фразы я хочу начать своё сообщение. Давненько я здесь не писал, но в общем-то и стимула особого нет. Вот и наступил Новый, 2008 год. Год окончания военного обучения. Год последний перед дипломом и вероятно выходом во взрослую (хмм) жизнь. Каникулы какие-то вялые, но как говорится, сам себя не развлечешь - никто тебя не развлечет, так что вина целиком лежит на мне. Планов было громадьё, а в результате получилось как обычно =D
Ладно, хватит =))) Лучше расскажу вам тупой анекдот.
Заходит мужик в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста, 200 грамм сыра пошехонского, буханку черного, батон белого и пакетик молочка 3.2% жирности.
-Ой, а вы наверное милиционер?!
-О_о Ну да... Простите а как Вы догадались?!?!
-Так Вы ж в форме!

С Новым Годом!

Силикон или нет?(webpark.ru)

Профессионал сиськодав - это про Вас. Столько сисек, сколько передавили Вы не передавливал еще никто. Для Вас выражение - "мять сиськи" имеет вполне реальную основу. Так держать!

Проверь свои знания о женской груди >>

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Льва

Это крупые, мощные звери, но, они довольно малочислены и живут большей частью в Африке. Они обладают огромной силой и феноменальной кошачей реакцей. Оборотень-лев - серьёзный противник для любого, однако, львы предпочитают решать всё мирным путём, так как они считают себя выше драк за лидерсво, они и так Цари Зверей...

Пройти тест

Я всегда думал, что в песках хреново - задувает в глаза, пить нечего, ходишь как бедуин. Так вот, ничего подобного! Во-первых с глазами все нормально, во вторых, есть там и водка кедровая, и вино сливовое, и пиво, и девушки =D
Началось все с того, что я сдал маркетинг. Казалось бы, закрыл сессию - счастлив! Ан нет, хвосты то, как говорится, schwanken. Далее поехал в берлогу к товарищу за интеллектуальными играми. Торопились мы очень, чтобы не опоздать. Напрасно. На платформе вместо дружной компании мы нашли лишь одинокую Дашу. В общем надо ли говорить, что кое-кто опаздал на час сорок. Потом мы выдвинулись с казанского вокзала, предварительно закупившись провиантом. Я, разумеется, долго выбирал какое взять пиво - холодное непонятное или теплое родимое. Выбрал первое. Уже в электричке понял, что оно безалкогольное. Сцуко. Бывает. Такое. Со. Мной. Слишком. Часта. Круто доехали, круто дошли. Ребята круто сделал шашлык. Круто выпили кедровую. Хозяйка пескоф, браво! =D И, надо сказать, круто "поспали" (тем кто не был не понять). Утром был детектив с кепкой, но никто так и не признался, что сделал матрешку из ни в чем не виноватого головного убора. Потом народ коматозил в электричке. Кое-кто орал народные песни. Кое-кто читал книжко =D Йа уже думал, что пати закончилась, но судьба похоже решила, что у меня слишком много нервных клетог. По дороге домой я вспомнил, что батя прислал мне СМС с просьбой купить бананаф. Йа зашел в квартал, запихал куртку с сумкой (в которой были коммуникатор и зачодко (!!!)) Купил связку, расплатился. Пасматрел на номер ключега. двадцать два. нашел мутным взглядом дверко с идентичным номером. Вставил ключег. Хоп, нанай на, хоп, нанай най най на. Пусто. Пусто, блять!
Думаю нееее. Я видать туплю. Ключег 22. Дверка 22. В ужасе бегу к охраннику. Ору "спиздели якорь, который раааааааааааз". Смотрим кино. Я захожу, и... эврика, это не двадцать второй ящег!!! Твою мать, у ящегов 16 и 22 один ключ на двоих. И называется он ключ 22. Охренеть... Я даже не хотел драться с директором "квартала". Я просто взял сумку с зачодкой и курткой и со слезами щастья на глазах пошол домой...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

легкие запахи, плющевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале

Пройти тест

Ну что сказать, мама случайно взяла мой ключ и я оказался заперт в 4 стенах.
Вот так, когда мне реально надо было в универ, меня туда не пустили в прямомсмысле этого выражения. Вообще третий этаж конечно не смертельно, но там не мягкие кусты, а маленькие деревца, поэтому в бэтмена я решил сегодня не играть.

Мда,тухляк, обычный будний день по сравнению с этим "празднегом" просто феерия. Курсач даже не начат, завтра последний день сдачи. Посмотрим что будет xD Даже интересно.

В колонках играет - родоки спят нихрена не играет
Настроение сейчас - как обычно, дерьмо

Вот, решил проверить мыло (этим словом на молодежном слэнге обозначают электронную почту). Захожу - бац, хря (интимная кличка) че-то в журнале накалякал (имеется ввиду создал новую запись в блоге). Вот, решил тоже че-нить такое замутить (на слэнге сделать, создать, сотворить). Типа, чтобы показать всем (кому хз), что я живее чем дедушка Ленин, бабушка Катина и даже прадед Ивана (нет, не Грозного, тому уже кранты).

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 108 из 116 Пройти тест на грамотность

"Студент Бабух, выйти из строя!" - скомандовал подполковник, но никто не пошевелился.
"Болен?" - спросил подполковник, ответ ему была тишина...
"Кто его знает, передайте, что не посещать наш факультет в течение 14 лет это уже слишком, за такое могут и отчислить," - подполковник хотел сказать это грозно, но получилось как-то уныло и безнадежно.
Курсант Бабух никогда не исчезал из списков, старший офицерский состав уже махнул рукой на мифического курсанта, но не таков был подполковник Нисля!
Уже почти 3 года прошло с тех пор, как он стал работать на факультете, и каждый раз, когда был дежурным по роте, на каждой перекичке он грозил, приказывал, заставляя курсантов дрожать, найти Бабуха и передать ему, что тот отчислен. Но никто, никто не мог этого сделать.
Коллеги только качали головами, когда подполковник очередной раз писАл рапорт на Бабуха, а молодые курсанты тихонько посмеивались...
В тот вечер подполковник решил писать рапорта до самой ночи, чтобы хоть один, но дошел до высших инстанций. Он сидел в кресле, рука с 52ым рапортом безвольно лежала на столе. Подполковник спал.
Окно отворилось c негромким скрипом, от которого, впрочем, подполковник не проснулся. Черный силуэт на цыпочках проник в комнату и извлек предмет фаллической формы из нагрудного кармана кителя. Он начал быстро рисовать хуи на рапортах, делая последние недействительными...
Подполковник резко кинулся вперед, схватил силуэт за шею, полупустой графин для отвлечения противника сделал своё дело.
"Попался, гад!" - полковник радостно сорвал маску со шпиона.
"БАБУХ?!" - весь высший офицерский состав проснулся в холодном поту от этого нечеловеческого крика. Все поняли - случилось страшное...
...на следущее утро подполковник Нисля был найден мертвым в своём кабинете...

Вот, давно не писАл, решил черкнуть пару строк. Ничего интересного в моей жизни не происходит, я скучная скотина, хотя на Факультете Военного Обучения бывает иногда оччень весело.
Что-нибудь интересное случится, обязательно изолью сюда душу.

Погуляли довольно корно. Покатались на винтерскейте. Камрад жог ацци, падал как джеки чан. Потом пошли в кафе. 2 симпатичные тетки строили нам глазки, а потом еще и задницы. Они играли в бильярд (довольно неплохо кстати) и так сексуально ложились на стол. Закончилось все очень круто, Жека хотел познакомиться, но вместо этого уронил стул на самую клевую девчонку. Она завизжала и мы свалили, ибо помимо избиения красотки у нас кончились бумажки и мы мелочь насыпали официантке. Вот так живет.

Мим
В одном провинциальном цирке
Работал парень, был он мим
Неплохо дело свое делал
Но был ужасно нелюдим
Зверей одних он не гнушался
Он время с ними проводил
Заботой, лаской и вниманьем
Он тварь едва ли обделил
И вот, одной весной прекрасной
(А это время очень мим любил)
Решил поднять себе он настроенье
С улыбкой на лице пошел наш славный мим
Отведать задниц псов и львов…
Ну, че в экран тупим??
Да, был он знатным зоофилом
Но зверь не знает языка
Животное не может с жарким пылом
Поведать тайны мима стояка
И вот уж пятый год
Как безнаказанно зверушек
Наш мим отчаянно любил
Ох, столько их пушистых тушек…
Никто, однако ж, не спалил!
И вот однажды к юбилею
Мэр городка вдруг учудил
Двух хрюшек
Маленьких, прелестных
В тот день он цирку подарил
И мим был счастлив. Целый вечер
Истомой сладкою томим
Сидел «орлом» пацан в клозете
И ждал свинюшек бедных. С ним
Их ждал его огромный якорь
Хотя мим был и не пират
Но эту штуку звал он странно
Не знал, видать, иначе как.
И вот он слышит, как помощник
Свиней с арены проводил,
И похотливый полуночник
Его в сортире в щель палил
Как только двух несчастных свинок
Оставили одних совсем
Мим вырвался из двух нулей, забыв ботинок
Боясь остаться, видимо, ни с чем
Летел он к ним
БрызжА слюной и потом
Нацеля якорь свой им на анал..
…не удалась любовная утеха
Упал наш мим и щщами пол вспахал
Да что такое? Где была помеха??
Чревато трахать мэрских поросят
Сказал помощник сзади
Крепко так задумавшись,
Разглядывая ППШ приклад…

Билет 87.
Порядок заключения, изменения и прекращения договора.
1. переговоры
2. оферта – предложение заключить договор. Оферта может быть письмом, телеграмма, факс, e-mail. Лицо, пославшее оферту, в случае безоговорочного принятия( акцепта) становится стороной в договоре
3. рассмотрение оферты
4. акцепт оферты
5. момент заключения договора



Дети, крикнем вместе: браво!
Завтра ведь экзамен, право.
Что такое государство?
Отвечайте без мытарства!
Когда умер гражданин,
Что последует за сим?
Как составить договор,
Чтоб покрасили забор?
Мне оферту посылать
и ее акцепта ждать?
Или просто можно в душу
Мне маляру мощно дать?
Потрясающей наукой
Право было, будет, есть
И не надо смотреть с мукой
Это правда, а не лесть!

Животных я люблю с младенчества
Ребята, я не зоофил!
Но в годы школы и студенчества
Всем сердцем я свиней любил
Я собирал шесть лет коллекцию
Попали разные туда
Подсвинки, хряки, вепри. Лекцию
Прочесть могу я без труда
Стеллаж огромный в дальней комнате
Со свиньями внутри стоит
И вечером на стадо боровов
Митяй отчаянно тупит
И до сих пор я им завидую –
У них оргазм 30 минут
Нюх лучше чем у псов и жирные…
Короче свиньи аццки жгут!
И каждый раз прошу у старого
Седого дядьки в сапогах
Под новый год я малость самую:
Меня свиньей заделать нахх…
Но гадкий старый хрен не выполнил
Ни разу чаяний моих
Да, часто я о свиньях думаю
Загоны есть… куда без них??

Ну что, остался последний экзамен. Радости после тервер маловато, потому что закрыть глаза на несдавших товарищей я не смог... Еще предстоит сдача Права, состоящая из ответа на 88 вопросов. Щас посчитаем. Чтобы с вероятностью 20 % сдать Право надо выучить 22 билета. Много. Билетов много. А процентов мало ((((( Мда.

Я - Бегемотик

Котик. Обаяшка котик хоть и демон но все равно кисунчик. Почешите за ухом и идите оплачивать проезд.

Пройти тест 'Какой ты персонаж '

инструкция, взятая у "Потерявшая Суть"
Инструкция:

1) Взять ближайшую книгу.
2) Открыть 35 страницу.
3) Прочитать 2-е предложение сверху.
4) Поместить его в дневник.
5) Поместить его себе в дневник вместе с аналогичной инструкцией

Точно так же доказывается, что на доске их n горизонталей и n вертикалей можно n! способами расположить ладьи так, чтобы они не могли бить друг друга.

Ужас какой-то, мы с батей чем-то отравились да так жестко! Я с 7 до 16 ваще не ходил почти, щас вот 19 вылез в нет, получше стало.
Пропустил 6 пар о_О. Вот такой денек. Но тем не менее настроение у меня рождественское, умиротворенное, охота позырить какую-нить предновогоднюю сказку про любовь =)

Медведь - опасное животное,
его нельзя по щщам хлестать!
Но если мишка выпьет рвотное,
его пиздато будет рвать.
Разнообразию завидуйте!
Здесь и губач, и барибал
Очковый, гризли, гималайские:
Каких мир только не видал.
Но если вы на людной улице
Увидите медведя вдруг
То это просто наваждение
Пора завязывать, мой друг

Почему же курят люди?
Почему же люди пьют?
Потому что бабы – суки, и не всем они дают?
Почему же курят бабы?
Быдло много мужиков?
Я на прошлом семинаре защитить всех был готов!
Люди курят из - за нервов
Люди пьют из - за проблем
Это тезис доказать я собираюсь сейчас всем
Вот пришел один башмачник
Горе выпивкой залить
Был он жалкий неудачник
И помногу стал он пить
Сперва прОпил всю зарплату,
И так убогая была,
После заложил он хату
Жить – то негде, вот те на!
Так в бомжа он превратился
Стал по городу бродить
Он под лестницей ютился
Продолжал он водку пить
Вскоре сдох он как собака
И никто не вспомнил вдруг
Мол, а где же тот башмачник
Где мой старый верный друг
Вот таких могу вам быстро
Кучу я придумать тем
И не надо фантазером
Называть меня. Зачем?
Эх, и сам я грешным делом выпиваю иногда
Покурить могу, но редко
Жизнь такая, господа
Ладно, все, закрыли эту тему
Времени совсем уж нет
Интересная проблема,
Но пора мне на обет =)

Когда же наконец можно будет закачивать фото и может даже видео Бесит уже, столько всего залить охота.

Баян, но смешно:
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

Пошли после пар с моими красавцами - друзьями испить пива. Ну как "после", вместо права (вЕдения...), ну так вот, осознали, что такое минус 5. Король рока понял, что летние кеды это круто =)
Значит, стоим мы, пьем Старопрамен, Овип Локоса не было =(
Решили покурить. Поймали мужика, отобрали сигарету. Дал только одну. Ну, я самый мелкий из компании, поэтому подарочек достался мне. Стоим, ветры нас обдувают. После первой затяжки понял, что дядя был быдлом. Смотрю - Ява Золотая! Жесть. Ладно, докурил - таки это маленькую полезность. Идёт этот же дядька обратно и еще какая то кодла мужиков, явно не с ним. Вадим спалил дядек, говорит Элвису: вот у дядек стрельни. Диме оказывается похуй на советы друзей - он окликает бедного дядьку, который отдал последнюю Яву, просит сигаретку =)) Дядя так весело цыкнул, мы с Вадей лежали.
Офф-топ: по телеку смотрю видео Блестящие + Араш, вот это тетки мля, если бы этот урод не танцевал своё диско так убого, то ваще бы зачот поставил дуэту.

Я уже с утра умудрился отжечь. Мне надо было распечатать один рекламный проспектик на фашистском языке, я включил сканер, взял чистый листик формата А4, положил его подкрышку. Крепко задумался... Не просидев в раздумьях и сорока минут, я осознал, что сканер мне тут не помощник, и решил всё - таки воспользоваться принтером...

Сегодня решили с одним классным пацаном, а именно королем рока, пройтись от Красносельской до Сокольников. Ну что такое одна станция метро для таких незакомплексованных ребят? Плюнуть и растереть. Ну вышли мы из метро, я даже не упал ни разу. Не знаем где Сокольники, ибо компас продали - хотелось поесть. Подходим к ментос, свежее решение. Один из существ думает, Элвис пытаеться его поторопить, но тут вступается второй интеллектуал, обьясняя что не надо тревожить первого, первый думает. Ну что, думаю, раз думает - значит моск есть. Это была роковой ошибкой. Как потом оказалось, нас послали в прямо противоположном направлении. Прошлись мы километр где - то, тут одна тетка интеллигентного вида (ну типа, не быдло) сообщила, что мы идем в диаметрально противоположную сторону. Мы были, мягко говоря, в бешенстве. Всю дорогу обратно мы обсуждали философии Фейербаха. Дима говорил: он быдло, я отвечал: ни $@&. Снова увидев перед собой красную букву М мы решили не искушать судьбу, и спуститься в логово подземного червя... Добрались мы до пары нормально, почти не смеялись и даже мудрились кое - как написАть контрольную работу по фашистскому языку.
Цум тэма:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Есть такие:
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Беспалева:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Жесть:
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ...
Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем".

Дер Пацан из павлодара