Учеба

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 19:00 + в цитатник

Астрономия и космонавтика - рефераты и курсовые работы скачать бесплатно

Рубрики:

новости

Комментарии (0)

Смешные анекдоты

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 18:54 + в цитатник

Лучшее из блогов loveplanet

rbr240208
Я так устал бродить среди высоких стен, Где каждый шаг к тебе подобен пытке. Я так хотел тебя навеки взять в свой плен, Но сам пленен огнем твоей улыбки... огнем твоей улыбки В глухую полночь манит этот свет, Кто был со мною, все меня покиньте! Я заблудился, выхода мне нет. В тебе брожу я словно в лабиринте! Я заблудился, выхода мне нет, В тебе брожу я словно в лабиринте. Куда ведет меня очередной зиг-заг? Твоей душе не ведомо мне ныне. На пол-пути к тебе умолк последний шаг, И я один, я в каменной пустыне! Я в каменной пустыне. В глухую полночь манит этот свет, Кто был со мною, все меня покиньте! Я заблудился, выхода мне нет. В тебе брожу я словно в лабиринте! Я заблудился, выхода мне нет, В тебе брожу я словно в лабиринте.
BigImage
vedy_dnevnik
quot;...Вы красивые, но пустые. Ради вас не хочется умереть. Конечно,случайный прохожий,погладев на мою розу, скажет,что она такая же как и все. Но мне одна она дороже всех вас. Ведь это ее,а не вас я поливал каждый день. Ее,а не вас я накрывал колпаком. Ее загораживал от ветра. Для нее убивал гусениц. Я слушал как она жаловалась и хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она-моя. quot; ... (с) :)
katty_1
Я в шоке - у меня в спальне послелился.... степпер! И стоит этот агрегат с рогами и педалями, и смотрю я на него в тихом ужасе....Зачем нам ЭТО подарили??? А оказалась приятная штука - отличный тренажер - всем рекомендую :D
veryladycooldea
Сегодня Я такая 8)
BigImage
inguliniya
Скоро человечество разделится на две части: огромную, главную, нажимающую кнопки и очень небольшую, которая знает, что происходит, когда кнопка нажимается, и как ее отключить. И уже не нужны будут ни классовая борьба, ни идеология, ни полиция, ни армия... Все будет решать Кнопка! Ю.Поляков
BigImage
rosa_selvatica
Иван-Царевич(ИЦ) -в преклонном уже возрасте- заложил стрелу в лук, выстрелил.Пошел искать - нашел- у лягухи(Л) в лапках. Л:Поцелуй меня, Иван-Царевич! Я обернусь прекрасной дЕвицей! ИЦ:Неее....В моем возрасте говорящая лягуха интересней! *** Не я ли тот Иван Царевич? :((
ndjz_z
Хех))Вы знаете,почему у мя на фотке только холовохруть поместилась?Прально :D :потому что я тостая,безгрудая,горбатая,целлюлитная...Что там ещё положено?А,да,и ноги у меня кривые и волосатые :D
zeluc
почему всегда так, ты ухты, я ахты, тянемся к тем кому мы не нужны,, а вот тох кто любит нас отвергаем, хотя сами в таком же положении, ведь это часто бывает, и потом срадать...мне кажется тут дело все в задетом самолюбии, это оно не дает успокоится,, оно каждый раз думает-как так, я же идеально подхожу, просто человек еще не понял этого, что я-это счастье на него всалившееся...
katty_1
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. А юный Вертер не нашел ни одной стоящей женщины и закончил тем же, более того - после публикации этого произведения в Европе прошла целая череда самоубийств, настолько это задело поколение того времени за живое.
wichwold
Помнится, собрались мы как-то гульнуть. Мы – это Аленка, я и Снежана. Аленка по такому случаю напялила какой-то юбец с кофтой. Я, поскольку собиралась плясать до упаду, натянула обожаемые джинсы и кроссовки. А Снежанка вырядилась в коротенький голубой сарафанчик с открытой спиной и массу побрякушек Выпендрилась, короче. Ну, Снежка у нас вообще случай особый. Появление этой стройной блондинки с кукольным лицом и детским голосом неизменно производит фурор в мужских рядах. Даже самые престарелые представители мужского пола при виде ее расправляют плечи, втягивают животики, масляно посверкивают глазками и плетут что-то из серии: «Бывали и мы рысаками…» До Набережной решили пройтись пешком. Что и было нами проделано без происшествий, если не считать трех кавалеров просто жаждавших познакомится со Снежкой поближе. Совместными усилиями мы от них отбрыкались. Снежанка хотела немедленно плясать. Я и Аленка жаждали для начала предаться разврату в какой-нибудь забегаловке, а именно съесть по хотдогу. Почему-то мы обе имеем непреодолимую слабость к данному виду провизии, пользующемуся всеобщим презрением у гурманов, коими является большинство населения Росс...
5109021
« Ангел» Добрый и безгрешный, Лучше всех других, Ангел самый лучший Выбрал нас двоих. « Я теперь ваш ангел»,-тихо Он шепнул и обратно в небо Птицею порхнул. Подарил нам ангел светлый Рай земной, ликовал наш ангел, Видя нас с тобой. Всё нам отдал ангел, Всё, что только смог. И боялся ангел Слышать твой упрёк. Но вот что-то стало – Ты покинул рай. Ангелок сквозь слёзы крикнул : « Не предай!» Не сумело небо нас с тобой спасти, Не сумел наш ангел боль перенести. Крылышки сложил он и не мог взлететь…. Ждёт ещё нас ангел, чтоб не умереть….
ness_77
О благотворительности. quot;Рокфеллер организовал меценатство невиданных размеров, оставаясь при этом в тени и не афишируя это. quot; (тренер) Hell is paved with good intentions (английская поговорка). Когда я слышу о причудах богатеев, которые якобы ни с того ни с сего начинают вкладывать свои деньги в quot;благотворительность quot;, очень чуткий зверёк внутри меня напрягается и начинает из-зо всех сил шевелить носом и напрягать глаза и уши. Что-то здесь не так. Вот так вот просто взять и отдать на науку, искусство и прочее. Как это красиво и благородно. И это всё люди, которые в большинстве своём рвали своих конкурентов на куски и оставляли десятки тысяч людей без работы и куска хлеба. Аж душа тает! Так и хочется верить в раскаяние этих акул бизнеса, которые всегда чётко знали, что и зачем они делают, на старости лет. А зверёк тем временем напрягается ещё больше и начинает разглядывать - а на какую науку, на какое искусство? И тут становится ясно, что эта, так называемая quot;благотворительность quot; служит чётким инструментов достижения частных, очень амбициозных целей и является венцом бизнес-карьеры. Итак, фонд Рокфеллера. Сыграл решающую роль в находке син...
abordaw
quot;...Вы красивые, но пустые. Ради вас не хочется умереть. Конечно,случайный прохожий,погладев на мою розу, скажет,что она такая же как и все. Но мне одна она дороже всех вас. Ведь это ее,а не вас я поливал каждый день. Ее,а не вас я накрывал колпаком. Ее загораживал от ветра. Для нее убивал гусениц. Я слушал как она жаловалась и хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она-моя. quot;
Turbosha
Вчера был праздник - на ловПланет сделали новый сервис - модерация фотографий за бонусы, на которые можно поднять свою анкету и разместить фото в галерее... Я уже 100 баллов настрелял - но не зарывайтесь - можно и в минус уйти... Здесь главное опыт путешествий по сайтам знакомств и надо смотреть как выбирают фото администраторы-модераторы... Поэтому удачи всем и пополнения ваших виртуальных кошельков. Хочу, чтобы с ловПланет деньги можно было выводить, например, на webmoney :)
Turbosha
Вчера был праздник - на ловПланет сделали новый сервис - модерация фотографий за бонусы, на которые можно поднять свою анкету и разместить фото в галерее... Я уже 100 баллов настрелял - но не зарывайтесь - можно и в минус уйти... Здесь главное опыт путешествий по сайтам знакомств и надо смотреть как выбирают фото администраторы-модераторы... Поэтому удачи всем и пополнения ваших виртуальных кошельков. Хочу, чтобы с ловПланет деньги можно было выводить, например, на webmoney :)
abordaw
Все куры одинаковы,и люди одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь,моя жизнь точно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других, Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. и потом-смотри! Видишь,вон в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеб. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет,если ты меня приручишь! Золотая пшеница станет мне напоминать тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...
LyolyaS
итак, продолжим о фауне))) вчера обсуждали тему, что мальчикам в горных аулах дарят овечек или ишаков личных, причем она как-то странно родилась из разговора о защите прав животных... хмммм))) ну типа, делается это, шоп они снимали сексуальное напряжение до момента вступления в брак и не портили местных горных девак... и шоп все стадо не насиловали поочереди и ещё для приучения к моногамии, ведь беспорядочные связи могут привести к заболеваниям всяким, причем для овечек они страшнее, чем для горцев) вощем, дискуссия зашла в тупик после фразы quot;а представляете картину, когда овечка сверху?! quot; ... кароче, нас от смеха вырубило минут на 15)))
wichwold
====================================
Robrim
Из чужого дневника ... quot;познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: quot;типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу quot; ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : quot;слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем quot;. Отвечает: quot;без базара, чувак quot; с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился ... quot; ... вот такая история ...
aleabakumv
12 прогнозов конца света Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го. 2008-й – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м. 2009-й – исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон. 2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет «временный» конец света. 2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение. 2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец св...
arabes_ska
Жизнь - гавно!!!!!!
romanpetrov007
Смело товарищи в ногу, в руку и в попу и в рот! В церковь, мечеть, синагогу, в сад и чужой огород! В липу, березу, рябину, в вазу, бокал и ведро! Только не суйте в вагину! ПОШЛО! БАНАЛЬНО! СТАРО!
vanila2000
Когда ты встретишь мой взгляд, утонешь в нем, станешь им, разделишь моё безумие... Мне не известно: познаешь ли ты истину или ослепнешь. Но ты сольешься со мной и тебе уже будет все равно - тебя уже не будет. Будем мы. Будет покой. Будет ЛЮБОВЬ. Но тебя уже нет... За все надо платить!
BigImage
capsicum
Я никогда не имела ничего против мужчин небольшого роста. Но однажды судьба свела с таким, вот тут-то и выяснилось, что предрассудки насчет «компактных» бойфрендов мне не чужды. Звали его Вася. Каково? Когда услышала это имя, то впала в состояние героини Веры Алентовой из к/ф quot;Москава слезам не верит quot;, мысленно произнося про себя: quot;Только Васи мне и не хватало quot;. Думаю, он был чуть выше полутора метров - спросить точный рост не решалась, но явно меньше моих «метр шестьдесят пять». Голубоглазый брюнет, хорошо сложен, казалось бы, все при нем. Но широту взглядов я могла изображать, лишь когда сидела с Васей в кафе, и его истинные «габариты» не были заметны. Как только он вставал из-за столика, мне хотелось немедленно под этот же столик залезть. Во всяком случае, на все Васины попытки пригласить меня на танец находила удобный предлог этого не делать. Даже перестала какое-то время носить обувь на высоком каблуке. Когда он приехал на новой огромной иномарке, я онемела и вспомнила Фрейда с его чертовой сублимацией. Впрочем, приедь он на «Оке», было бы еще забавнее. Шок повторился, когда на свидание Ярик явился в остроносых туфлях. От фантазий на тему Маленько...
yayapetek
24 число...три дня до ПРИКАЗа и 61 день до дома...скоро дембель... Неужели прошло 2 года?...да,они прошли...
yochanga
Научись согревать свет в ладонях, приносить на порог его ночью... Илюха Черт
bssdj1
Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает… Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник… Рассуждать с дураками - это зажигать свечи для слепых! Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки. :)
unabomberrr
наверх обернуть слова в строчный HTML-код обернуть слова в HTML-код с розавинькой рамочкой обернуть слова в HTML-код с жёлтенькой рамочкой Пошло вон отсюда несуразное животное
leonid15
Новый благотварительные фонд в помощь бедным солдатам отправь смс с кодом 775249613 на 9696 и ты поможишь солдатам.
assolnze
Бог - композитор, а мы - музыканты. По нотам мы жизни свои проиграем. Быть может, сфальшивим иль присочиним, Но кончатся ноты - и мы умираем.
nevesta_s
ЗНАЮ!!!!!!, что нет никого, кто скажет, что Я - ЕГО ПЕЧАЛЬ. стоит ли радоваться, принадлежа лишь себе??????????
zoa2508
Какое счастие: и ночь, и мы одни! Река - как зеркало и вся блестит звездами; А там-то... голову закинь-ка да взгляни: Какая глубина и чистота над нами! О, называй меня безумным! Назови Чем хочешь; в этот миг я разумом слабею И в сердце чувствую такой прилив любви, Что не могу молчать, не стану, не умею! Я болен, я влюблён; но, мучась и любя - О слушай! о пойми! - я страсти не скрываю, И я хочу сказать, что я люблю тебя - Тебя, одну тебя люблю я и желаю!
BigImage
lenkino
проще написать буковки, чем сказать слова со смыслом...имхо
mohnatiylobster
ну наконец решил починить дома комп притащил винт сохраняю нужную инфу блин почти 80 гигов всего но ужасно долго копируется :(
neotkrita9
Я теперь женщина одинокая...
BigImage
yoska57
Нет, всё-таки, иногда хочется заболеть болезнью...от которой ничего не болит - амнезией или склерозом! Чтобы всё забыть и начать жизнь с чистого листа!
JULIAK
5 минут - один, два, три, четыре, пять.... 5 минут - пять раз по шестьдесят секунд 5 минут - ваше время вышло. Что такое 5 минут по сравнению с 12 часовым рабочим днем?! Что такое 5 минут когда шопинг занимает практически весь день?! Что такое 5 минут, если фильм длится около 2 часов?! 5 минут - это от 5 до 10 поцелуев 5 минут - это когда тебе отвечают взаимностью 5 минут - это счастье свалившееся на голову как кирпич. Больно, но приятно. P.S Вика, я думаю ты меня поймешь как никто другой
BigImage
razocharovan08
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообщ...
tane4kastv
Шла к парню девушка одна, Несла в подарок вишен спелых, И не заметила она, Что вишни по дороге съела. Но парень сердцем был не груб И на нее не обижался, Ведь сладкий сок вишневых губ Вкуснее оказался!
lina_cat
Лилия получила свое название от древнегальского слова «ли-ли», что значит «белый-белый». По библейской легенде, этот цветок вырос из слез Евы, изгнанной из рая. На Руси лилия считалась символом чистоты и невинности. Ее дарили невесте.
BigImage
la_sky
BigImage
la_sky
BigImage
lelikkroha
Девичья Молитва перед гулянием. Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
foxdoll
quot;Тяжело строить карьеру в обществе,где до сих пор живут принципы домостроя.Уж слишком глубоко в нас засела мысль,что место женщины на кухне или дело всей её жизни-это вязание.Мужчине проще делать карьеру,особенно там,где платят хорошие деньги,а в нашей стране почему-то считается,что всех без исключения женщин содержат мужья,а сами они ничего не стоят и только мечтают уйти в декрет.Потенциал украинских и русских женщин огромен,а мужской,увы,сильно уступает.В нашей стране всё держится на женщинах.Наши женщины уникальны.Они могут строить карьеру,воспитывать детей и содержать семью.И вообще,они слишком многое могут.В условиях,когда ни общество,ни государство не могут ни оценить женщину по достоинству,ни поддержать её,женщина может полагаться только на собственные силы.Я считаю неправильным,что женщина считается в обществе человеком второго сорта.И с другой стороны,не понимаю бездействующих женщин,которые не пытаются изменить ситуацию,позволяют себя обижать,унижать,терпят психологическое и физическое насилие.Мужчина ведёт себя по отношению к женщине ровно так,как она ему позволяет.
BigImage
pupse4
хОчу принцА с чудОм в рУках)))что бЫ оН вклЮчИл в мОём мирЕ сОлнышкО)))и зАстАвил повЕрить в лЮбовЬ))) Я тАк хОчу лЮбитЬ.......... Я хочу снова бежать к нему на встречу после танцев,опаздывать,уставшаЯ,но бежатЬ...Я хочу опять всю ночЬ строчить смски,только засыпаешь и слышить звук смс,открываешь глаза и мило улыбнувшись,отвечаеШь...Я хочу хочу видеть его сияющие глаза и знать,что он всегда будет рядом...Я хочу опять весь вечер тупо гулять по Москве с ним и нам было бы не скучно,потому что мы вместе...Я хочу держать его за руку,смотреть в его глаза,целовать его губы...Это всЁ кажется бональным,но мне этого так не хватаеТ... Я просто ХОЧУ ЛЮБИТЬ.......
BigImage
279002
.......Когда плохо или гростно, И стала вдруг ужасно пусто, Твои друзья спасут тебя,ты знаешь. И станет все простым и светлым, Вы наберетесь пьяным ветром Все будет так,как ты мечтаешь...... Люмен(хоть я и не очень люблю эту группу)
innalvovckaja
Анастасия Никульшина... Вместе счастье нам не праздновать У рассвета на краю – Мы с тобою слишком разные, Чтобы жить в одном раю. Только ветры непокорные Вновь расскажут о тебе; Мы с тобою слишком гордые, Чтобы плакать о судьбе. Полетим по небу искрами Друг за другом по следам – Мы с тобою слишком близкие, Чтоб расстаться навсегда.
BigImage
ira120188
Я за справедливость! Современная женщина чувствует себя не менее свободной в отношении секса, чем мужчина. Однако почему-то до сих пор мужчину, у которого много любовниц, почтительно называют жеребцом, а женщине, которая спит более чем с одним мужчиной, зачастую приходится выпутываться из липкого вороха сплетен за ее спиной и косых взглядов окружающих и неумолимого грифа quot;блядь quot;. Откуда такая несправедливость?
1307718
люди добрыЙааааааа. поможитя чем можитееее. объясните мне несуразному шо це таке любОВ. все живу я живу, да не осознаю.
nageenko
Эх вот сейчас задумалась. Вот интересно жизнь она длинная или короткая все-таки? и скольких людей мы успеваем повстречать или потерять на этом пути... насколько ли важны или нужны случайные встречи, которые потом могут перерасти в нечто большее чем просто случайная встреча. Это может быть все что угодно, от создания соц ячейки общества до хорошей такой дружбы (без интима)... важно ли не растерять те ощущения, которые тебе дает тот или иной человек? ведь с каждым из тех с кем мы встречаемся мы счастливы, пусть по своему но счастливы...
ivaskevich
Сила есть удар нанесенный со большей скоростью чем скорость броска Кобры и весом всего тела вложенном в одну точьку..... но лиш в момент полного успокоения разума.
BigImage
batareika31585
Все ищут настоящего мужчину... но почему-то никто не ищет настоящую женщину :)
sdimochkas
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
ygabywka
BigImage
yuvn2
С156. Вечереет, дело близится к закату ;)
BigImage
zoom8zoom
любовь не поддается обяснению,она стихийна,не предказуема,и обжегающе трепетна.Когда недостатки другого превращаются в достоинства,когда хочется кричать от переполняемых чувствт так сильно, что прохожие скажут quot;идиот quot;,когда ощущаешь трепетное дыхание у себя на груди и счасливей тебя на нет свете,когда ты можешь отдать все, только ради взгляда -это любовь. многие скжут да это болезнь.но если мне придется заболеть снова я сделаю это не задумываясь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :( :( :( :( :( :(
platina5
Как зарабатывать на платине? Обучающее пособие по инвестированию на ДВД! Инвестируй в платину! invest.cyberdengi.com
BigImage
gozefina1980
БЛЕФ В ПОСТЕЛИПоложа руку на сердце, признайтесь: хотя бы раз вы симулировали перед своим любимым оргазм? Вспомните: он ласкает вас невероятно чувственно и в вашем излюбленном ритме, вы очень возбуждены, но неожиданно вспоминаете, что забыли заплатить за детский сад. Возбуждение мгновенно сходит на нет, и тут уж не до оргазма. Но стоит ли разочаровывать мужчину, который так старается? Что ж, тогда лучше и в самом деле симулировать оргазм. Статистика утверждает, что от 63 до 92 процентов всех женщин хотя бы однажды пускались на подобную хитрость. Однако будьте осторожны: блеф в постели не всегда может способствовать любовному счастью. Когда же можно симулировать оргазм · Если партнер заслужил это Представьте, ваш любимый провел целое утро на кухне, чтобы продемонстрировать вам свои кулинарные способности. И вот он с волнением наблюдает, как вы подносите к губам первую ложку. А вы? Одним движением руки отправляете блюдо в мусорное ведро. Какой кошмар: ведь любой мало-мальски интеллигентный человек постарался бы оценить старания повара. Подобные правила вежливости действуют и в постели. Небольшие ошибки в сексуальной пьесе делает и опытный любовник. К тому же...
kaprisnai
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной
38096111
ЛюБоВЬ и МиР ...и НЕт вОйНы.....И о ТеБе МнЕ СнЯтСя СнЫ...ОсТаВь ЗаБоТы В СтОрОнЕ.....ЗаКрОй ГлаЗа,ПрижМиСь Ко МнЕ......=)) Наконец-то настала настоящая всена......мм....снег практически расстаял....светит яркое солнышко.....так поднимающее настроение....))) Вспереди весна,яркие цвета,ЛюбОвЬ....и еще много чего интересного) С вЕснОй ВсеХ))))))))))))))))))))))))))))
yuvn2
С155. Поплескаемся? ;) Говоря об осторожности и обуви, я имел ввиду вхождение в воду при волне, когда под ногами не только песочек, но попадаются камни и плиты :)
BigImage
mafiozka_spb
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попы растут. Упал орган - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям
sergeevsv100
!? 8)
acuc1973
Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сама приходишь на полчаса раньше, а он уже там... :)
bssdj1
Великие умы ставят перед собой цели; остальные люди следуют своим желаниям. Поистине серьёзное стремление к какой-либо цели - половина успеха в её достижении. Любовь - это терпение, а терпение дает плоды жизни. Время – лучший лекарь. Но как на теле могут остаться рубцы от скальпеля, так и в душе могут остаться рубцы памяти... :)
270121982
Сжала руки под темной вуалью… «Отчего ты сегодня бледна?» «От того, что я терпкой печалью Напоила его до пьяна. Как забуду? Он вышел, шатаясь, Искривился мучительно рот… Я сбежала, перил не касаясь, Я бежала за ним до ворот» Задыхаясь, я крикнула: «Шутка Все что было. Уйдешь - я умру». Улыбнулся спокойно и жутко И сказал мне:»Не стой на ветру». /А.А.Ахматова/
vasumitra
Она так и умрет, Никто не заметит ее отсутствия, Только сквозняк в комнате, Разбросает листы ее черновиков…
BigImage
tanaista
Пути Господни неисповедимы. Шла Женщина, которую не ждут, По липовой аллее… дальше… дальше… - Ах, если бы случилось всё пораньше... - Погода изменилась бы, маршрут... - И где чёрт носит правильных мужчин? - Два ангела шептались меж собою. - Весну б сейчас… и встречу Ей подстроить… - И что это Господь опять молчит? В карманах удлиненного пальто Та женщина, меж тем, ладони грея, Всё шла и шла по липовой аллее С печальной мыслью: - Кажется, ничто Не в силах изменить мою судьбу! Потом она к щекам прижала руки И, то ли по привычке, то ль от скуки, Направо повернула на тропу… Был месяц март, суббота, пятый час. Совсем недалеко по переулку Брёл к парку на вечернюю прогулку Мужчина - внеурочно в этот раз. С ним рядом вислоухий спаниель Кругами бегал с радостью собачьей, А воздух становился всё прозрачней, Казалось, даже слышится капель, Как будто нарастал какой-то гул… Пёс замер неожиданно пред лужей - Участок парка был совсем запружен! Бог хитро улыбнулся и вздохнул… Два ангела молились, не дыша, В волнении шептали: - Ну, смелее! Мужчина развернулся на аллее И… вправо на тропинку сделал шаг… Полонина Ирина
BigImage
ivaskevich
что есть сила? Скорость умноженная на массу? или это внутреннее состояние духа когда каждый удар подобен молоту?
BigImage
flyona_n77
Вот черт. Заболела.
capricornu
не подумалось...что, не смотря на известное сходство с работы компьютера..и мозга человека...(принцип записывания и хранения информации),..к сожалению чувства...любовь...привязанность..совершенно не возможно удалить, не повредив системных файлов...и в этом драма...ни фига в матрицу мы не загружены...((( можно еще сравнить с реакциями иммунной системой...любовь...реакцией клеточного иммунитета замедленного типа...сформировалась такая вот любовь-гранулема в мозге..и поможет только радикальный метод..с трепанацией...опять же с травмированием окружающих тканей...какая безысходность...
Sketch87
Ревность. Вы испытывали противное, подавляющее волю чувство, ощущали как кровь пульсирует в венах головы, дыхание сдавливает, в горле пересыхает, мысли судорожно сменяют друг друга, пораждая сомнения и миллионы вопросов.... от этих вопросов мерзких, низких, недостойных быть произнесенными, рождается слепая агрессия, или еще хуже, наступает ступор... и ты сидишь наедине со своей ревностью и не знаешь как ее подавить или выпустить на свободу... Говорят, что одни способны ревновать, другие нет... возможно также, как одни способны любить, а другие нет .. или здраво мыслить... или доверять ... или может делиться... Одни люди вызывают необузданную ревность, а другие рождают в нас чувство умиротворения и покоя.... Почему?... Где Родина ревности, кто ее мать, и кто ее отец?
bugaevochka
– Ничего не поделаешь, – возразил Кот. – Все мы здесь не в своем уме – и ты, и я! – Откуда вы знаете, что я не в своем уме? – спросила Алиса. – Конечно, не в своем, – ответил Кот. – Иначе как бы ты здесь оказалась? Л. Кэрролл. Приключения Алисы в Стране Чудес
bozeniko
Архангел Четверо йшли по підземному ходу, Четверо шахтарів. Темная шахта, Темная сталася з ними пригода. Живий залишився той, хто успів. І навалилася темная маса На ноги, на плечі і на живіт, Тисне, розчавлює шахтарські прикраси. Сині очі чорніють, Чорніє синій Божеський світ. Тисне і тисне, Кості ще цілі, Дух підземелля масою править, Свідомість зімліла. Нема сили, Розум робиться здичавілим. Ні закричати, Ні застогнати сили немає, Розум марш похоронний вже грає. Боженько, Боженько, я ж не пожив ще, Боженько рідненький, ну порятуй! Рано мені на кладови́ще, Чому ж ти, Боже, не чуєш? У мене є мамочка, У мене є таточко, Я жити хочу, Побачити жіночку, любити коханочку, Зустріти день і поспати вночі. Тонна металу З породою стала, Рухається через тіло униз. Смерть свою пісню Предвічну почала, Батюшка в церкві готує ризи. Їх було четверо І на одного упала скеля, Ціла гора придавила його, Відкрилася прірви темна пустеля, Ісус Христос постав на Голгофі. Михайло, Степан, Володя, Роман. Негоже людині без покаяння, Хай троє поможуть − Надія остання. Блискавка блиснула І спрацював лонгстрес, Стали архангелами Троє біля виступу, Щоби четвертий воскрес, Нумо, дружньо Вхопилися...
lookyou
З сьогоднішнього дня, перестаю залишати коментарі в Ваших щоденниках, так як нариваюсь на грубість через те, що маю свою думку. Але читати я їх неперестану
acuc1973
Нежность - чувство благодарности человеку, за то, что он просто есть
dimulyka
Люди помогите сделать расчет косоура и бутобетонного фундамента
000640668
Над морем сидели они на веранде, Глаза устремив к горизонту. Виконт сомневался в своей виконтессе, Она доверяла виконту. Но пели веселые синие волны И вечера южного влага, И пела душа, танцевавшая в море: quot;Доверие- высшее благо quot;... И песнь поднималась легко на веранде, Смущение верилось зонту... Виконт целовал башмачок виконтессы, Она отдавалась виконту...
kiss77711
zakaone
Делаю квесты локом аддон Квест хелпер тру!
yuvn2
С154. Это часов в пять, я сделал довольно много снимков. Океан на фото не производит праздничного впечатления, но было тепло. То в воду, то пофотографировать, и полотенце можно с собой не брать :)
BigImage
bugaevochka
«Бог придумал свидания, чтобы женщина могла узнать о мужчине всё самое плохое до того, как свяжет с ним свою судьбу, а не наоборот».
ivaskevich
Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнём дыша, бия копытом, Оно придёт и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Всё ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: quot;Hа помощь! quot; А дальше - чавканье и хруст...
grendaizer1988
я самый сексуальный
BigImage
kaprisnai
Едем мы с начальником по улице где стоят шлюхи он тормозит у одной из них и говорит на что ты согласна за 200 доллоров? она овечает на все согласна!!!!! начальник ей говорит завтра у меня на стройке цемент тоскать!!!!!!!)))
lerchio
quot;Возьми меня нежно, мой сон полунОчный возьми… И огненным жаром к губам моим спящим приникни… Пусть сказочный город сегодня потушит огни, Когда ты в меня своей сладкой истомой проникнешь… Пусть эхом летит мое влажно-горячее «да..» И тело навстречу тебе прогибается гибко… Играйте, маэстро! Лишь только для Вас, навсегда Чарующе стонет моя королевская скрипка… Пусть зимняя сказка на стеклах рисует рассвет, Когда наше солнце на плечи опустится алым… Я утром доверю бумаге свой лучший сонет – О том, что с тобою мне будет и вечности мало… quot; Дождичек Летний quot;Возьми меня нежно quot;
melba2007
СЕГОДНЯ У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, МОЯ РОДНАЯ! БУДЬ СЧАСТЛИВА И ЛЮБИМА!!!!!!!! .....ЧЕСТНО ГОВОРЯ, НЕ ОЖИДАЛА, ЧТО УТОНУ СЕГОДНЯ В МОРЕ ИЗЫСКАННЫХ БУКЕТОВ..... .....ОДНАКО, Я СЧАСТЛИВА!!!!!!
martochka_1
Я могу быть нежной...я могу быть грубой... Я могу быть стервой...я могу быть сукой... Я могу быть счастьем...я могу быть болью... Я могу быть богом...я могу быть чёртом... Я могу быть небом...я могу быть морем, Стоит окунуться...сразу ты утонешь... Может в море ласки...может в море горя... Я могу быть ветром...я могу быть смерчем.... Сначала я подую...потом снесу вам крышу... Я могу стать солнцем, что всегда согреет... Я могу стать раем...где всегда блаженство... Я могу стать адом...колыбелью боли... Я ведь не реальность... Я всего лишь сказка...
greathappiness
Да пошли вы все.
karcolya
Ушла в себя.
solnce1986a
со слезами на глазах смотрю тупо в окно.. в серый день...
leonidi13
Быть мамой Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью». — Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? — Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. — Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и ст...
a_nna_if
BigImage
zoa2508
Ты, кого я избрал, всех милей для меня. Сердце пылкого жар, свет очей для меня. В жизни есть ли хоть что-нибудь жизни дороже? Ты и жизни дороже моей для меня
BigImage
lallapalousa11
Чем дороже женщина, тем больше у неё шансов продешевить. (Валентин Домиль)
fobos137
Новости науки, однако.. По бокам космического корабля quot;Кеннеди quot; расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8. дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8. дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом ко...
leonfree
Никудышный ты лекарь, Время. На душе только шрамы, шрамы. А ты не лечишь, а просто лепишь Поверх старых новые раны
lallapalousa11
Чем дороже женщина, тем она дороже
lallapalousa11
Чем женщина красивее, тем она вернее себе
emo_bog_
проебал цифровик!(( Как тока найду удалюсь,ТОЧНО!

Рубрики:

жизнь
мысли
новости
игры

Комментарии (0)

Новое любимое и только для вас

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 18:52 + в цитатник

Анекдоты 28 марта от пользователей loveplanet

pitushechka
28 Мар 2008, 23:42
Сын: quot;Пап, а давай бабушку выебим!!! quot; Отец: quot;Ты что? Это же моя мать!!! quot; Сын: quot;Ну и что? Ты же мою мать ебешь!! quot;
pitushechka
28 Мар 2008, 23:40
Два брата: 7 лет и 3 года. Старший говорит малому: quot;Взрослые мы с тобой стали... Пора матом ругаться... Завтра за завтраком я скажу слово БЛЯ, а ты скажи НА ХУЙ.. Понял? quot; С утра мать их будит и спрашивает, что им приготовить. Старший - quot;Мне, бля, оладушек quot;. Мать ему затрещину, он в соплях убегает... Она смотрит на молого и строго так спрашивает : quot;Ну а тебе чего??? quot; quot;А я вот теперь смотрю и думаю... на хуй мне такие оладушки??? quot;..
solnysko666
28 Мар 2008, 23:28
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Когда в них нет дерьма, они значительно вкуснее.
priapid
28 Мар 2008, 23:01
Офицантка в кафе подходит со счетом к молодой паре. Смотрит, а девченка у парня член дрочит! Ох-Ах! Так и ушли нерасплатившись...
aradgan85
28 Мар 2008, 22:48
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
vov4ik2783
28 Мар 2008, 22:35
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: - Наверное, когда рожала. А ты? - А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит: - Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
vov4ik2783
28 Мар 2008, 22:28
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит: - Ну что ссать будем или глазки строить?
elbor78
28 Мар 2008, 22:27
он: Приветик, починили комп? :) она: Нет, его еще чинит злой дятько. он: А ты откуда сидишь? она: Я и есть злой дятько.
elbor78
28 Мар 2008, 22:26
1: я порезался мылом! О_О 2: осталось повесица на макаронах, далпаеп))
vov4ik2783
28 Мар 2008, 22:24
Сидят пеpвокласники на уpоке в гpузинской школе. Вдpуг один ученик поднимает pуку. Тогда ему учитель и говоpит: - Тыбы чыго Гогы? - Учытель можна падайты к окну? - Гогы падажды уpок кончица. - Hу пожалуста можна, да? - Hу ладно Гогы падайды к окну Ученик встает подходит к окну, откpывает и кpичит: - Дэти не балуйтесь с машиной!
elbor78
28 Мар 2008, 22:24
Дневник террориста День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
elbor78
28 Мар 2008, 22:20
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: quot;Блин, надо начинать нормально питаться. quot; Пауза. Голос из другой кабинки: quot;Ты чё там, жрешь что ли? quot;
elbor78
28 Мар 2008, 22:19
О, Вася привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Вася, отсыпь немного.
elbor78
28 Мар 2008, 22:17
Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик. Военный разворачивается к хачу и бъет его в голову. Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его до потери сознания. .... Суд. Судья военному: - Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове? Военный: - Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему... Судья мужику: - Гр-н, а вы за что избили тов.? Мужик: - Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось...
vov4ik2783
28 Мар 2008, 22:16
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:- Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
aradgan85
28 Мар 2008, 22:13
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:46
Первую премию в номинации quot;Прорыв года quot; получили... презервативы quot;DUREX quot;.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:44
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...
aradgan85
28 Мар 2008, 21:41
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:36
Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:31
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го!! - отозвалось эхо.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:30
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению 'Прогресс и законность. Демократический единый центр'. Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
realisticone
28 Мар 2008, 21:27
Это Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
aradgan85
28 Мар 2008, 21:26
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
realisticone
28 Мар 2008, 21:24
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
aradgan85
28 Мар 2008, 21:24
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает: Сколько время, милок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:22
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
realisticone
28 Мар 2008, 21:22
Как выбирают девушек автомобилисты: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответст...
priapid
28 Мар 2008, 21:17
Поучала девку мать: -Научись-ка ты давать. Да не Петьке и не Васьки. Что с них взять! Возле дома ходит Хома - ну, и что что весь в зазнобах. Зато кладезь, а не зять. Отдалассь Маруся Хоме, ходит в хоминых зазнобах. - quot;Дура, - мать, кричит, с печурки, - надо с Хомы было снять!!! quot;
aradgan85
28 Мар 2008, 21:16
Гомосексуалист зовет гомосексуалиста погулять. - Я не могу, я жду парня из армии.
aradgan85
28 Мар 2008, 21:14
в автобусе,мягко говоря переполненном. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить!!
aradgan85
28 Мар 2008, 21:12
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:59
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:57
В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно и холодно открывать холодильник.
ELIS1979
28 Мар 2008, 20:50
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:44
Сделал дело - прикрой ветками!
aradgan85
28 Мар 2008, 20:42
- Говорила мне мама: quot;Не ложись на бачок quot;. Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:40
- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.
kuklatank
28 Мар 2008, 20:38
Конец рабочего дня.Кхирургу влетает человек с топором в спине: quot;Доктор,помогите я умираю нахрен!! quot; -простите день закончен.7 часов вечера.ничего не могу поделать.. -Доктор, пожалуйста ..Хоть что-нибудь сделайте!! Доктор,посмотрев на часы ,вынимает топор из спины и с размаху вруливает больному в глаз..топором этим.. -иди к окулисту он до восьми.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:38
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
aradgan85
28 Мар 2008, 20:35
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!
aradgan85
28 Мар 2008, 20:34
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
aradgan85
28 Мар 2008, 20:20
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
sashapaschenko
28 Мар 2008, 20:20
Унаркомана спрашивают, что такое кенгуру? - это заяц... лет 30 - 40-а
aradgan85
28 Мар 2008, 20:17
quot;Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! quot;
aradgan85
28 Мар 2008, 20:12
Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:11
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
aradgan85
28 Мар 2008, 20:07
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
Origammi
28 Мар 2008, 20:07
тужик на запоре на светофоре въезжает в задницу мерседесу. оттуда вылазят блатки и наезжает на мужика ,мужичёк извиняется и говорит подождите сейчас позвоню сыну и он все вопросы уладит! братки:а что у тя за сын? мужик: да он у меня директор птицефабрики. братки повеселели и говорят:звони! через 45 секунд место действия сворачивает спейназ ,братков на асфальт , и один в бронежилете подходит и говорит: Папа тебе сколько раз повторять Не директор питцефабрики а Старший оперативный сотрудник спец отряда Беркут!
aradgan85
28 Мар 2008, 19:56
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
aradgan85
28 Мар 2008, 19:54
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: - А что, давка еще не началась?
aradgan85
28 Мар 2008, 19:53
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
aradgan85
28 Мар 2008, 19:46
-Во сколько порядочная девушка ложится в постель? -В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
sashapaschenko
28 Мар 2008, 19:42
Я свою верность мужу блюла, блюду и блють буду.. Как называется человек без левого уха, левого глаза левой руки и левой ноги? - All right… - Дедушка Мороз выходи! - Кричали дети пританцовывая возле туалета…
aradgan85
28 Мар 2008, 19:26
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
aradgan85
28 Мар 2008, 19:26
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
sashapaschenko
28 Мар 2008, 19:25
- доктор, моя дочка постоянно улыбается... - а Вы ей бантик попустите...
aradgan85
28 Мар 2008, 19:24
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
aradgan85
28 Мар 2008, 19:22
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
aradgan85
28 Мар 2008, 19:21
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
aradgan85
28 Мар 2008, 19:18
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
aradgan85
28 Мар 2008, 19:09
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть.
aradgan85
28 Мар 2008, 19:09
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
leksys52061
28 Мар 2008, 18:31
Сидят в баре молодлй лейтенант,капитан уже в годах и старый полковник... Лейтенант-Щас бы девочку лет 18,у нее это будет в первый раз,она это искренне будет делать... Капитан-Нет,надо тетку лет 40,вот она опытная,все красиво сделает... Полковник-Фигня это все,надо баку 65-70 лет,у нее это в последний раз будет и тогда токие выкрутасы исполнит...
ledinits
28 Мар 2008, 18:22
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..
ledinits
28 Мар 2008, 18:19
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
ledinits
28 Мар 2008, 18:18
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
leksys52061
28 Мар 2008, 18:15
Что такое по настояшему страшная женщина? Это когда просыпаешься утром,а ее голова лежит у тебя на рике и ты отгрызаешь свою руку,что б убежать.
ledinits
28 Мар 2008, 18:11
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
lyserrr
28 Мар 2008, 18:07
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака ! ! !
lilecka33
28 Мар 2008, 17:57
У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет.
aai65
28 Мар 2008, 17:29
Вчера вечером доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
vasco198080
28 Мар 2008, 17:28
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
vasco198080
28 Мар 2008, 17:20
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
kadetka82
28 Мар 2008, 17:08
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
kadetka82
28 Мар 2008, 17:06
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
060174
28 Мар 2008, 17:06
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
kadetka82
28 Мар 2008, 17:05
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы?
kadetka82
28 Мар 2008, 17:03
ГАИшник останавливает ,,Бентли quot; идущий с превышением. -Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : -Песня...!
kadetka82
28 Мар 2008, 17:02
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!
vaaayyy
28 Мар 2008, 17:01
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы
kadetka82
28 Мар 2008, 17:01
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: quot;Мужик, покрась машину! quot;. Он решил: quot;И правда, давно пора покрасить-то. quot; Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей quot;ласточке quot;, а на боку нацарапано: quot;ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО! quot;
vaaayyy
28 Мар 2008, 17:00
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? -Обиделась! -Сильно? -Нет.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:59
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:59
Жадность — лучшее средство от женщин.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:57
Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
kadetka82
28 Мар 2008, 16:57
Маша переспала с Петей два раза... Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла... Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми... кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - quot;Публичный дом-2 quot;.
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:56
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
ledinits
28 Мар 2008, 16:56
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос quot;Есть ли у тебя девушка? quot; мальчик всегда ответит quot;Да! quot;, а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:55
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? — Идите по коровьим лепёшкам…
vasco198080
28 Мар 2008, 16:55
Ты знаеш как папа Карло добыл огонь?! Он научил буратино дро4ить !!!
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:53
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:52
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:51
-Дорогая , я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак ! -Мы что , всю ночь жрать будем , что ли ?
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:48
Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:47
Вот настала осень, Нет уже листов. И глядят уныло Бляди из кустов.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:46
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:45
Один пpиятель — дpyгомy: — Я pешил жениться на японке. — Почемy? — Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
vasco198080
28 Мар 2008, 16:45
Бьет копытом, землю роет, молодой сперматозоид.
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:44
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:41
Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус))))
vaaayyy
28 Мар 2008, 16:37
— Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.
vasco198080
28 Мар 2008, 16:37
Целуя девушку, помни, что за её губами есть зубы...
vavian4
28 Мар 2008, 16:12
Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борьщя. Не долго думая, начинает его есть руками. Заходит мама, включает свет. - Вова, ты б хоть руки помыл. - Кто накуренный?! Я накуренный?!
vavian4
28 Мар 2008, 16:11
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
vavian4
28 Мар 2008, 16:10
Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
vavian4
28 Мар 2008, 16:09
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка!
vavian4
28 Мар 2008, 16:09
- Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?! - А у меня старший брат заболел! - Да?! А ты-то тут причем? - А я катался на его велике.
vavian4
28 Мар 2008, 16:08
quot;Ну и странное же существо потоптало курочку quot;, - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
vavian4
28 Мар 2008, 16:08
Отец - Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
vavian4
28 Мар 2008, 16:06
Папа спрашивает у сына: - Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает: - Да пап, а что? ты что-то имеешь против? - Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
vavian4
28 Мар 2008, 16:05
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!
vavian4
28 Мар 2008, 16:05
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает: - Ты хоть знаешь какое сейчас время года? - Лето. - Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед! - Значит Лето такое хуевое.
vavian4
28 Мар 2008, 16:03
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
vavian4
28 Мар 2008, 16:03
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
vavian4
28 Мар 2008, 16:02
Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает?
vavian4
28 Мар 2008, 16:02
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!..
vavian4
28 Мар 2008, 16:01
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
sergei__88
28 Мар 2008, 15:56
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
sergei__88
28 Мар 2008, 15:54
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка. — Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! — кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член
sergei__88
28 Мар 2008, 15:53
- Сколько у вас по Фаренгейту? - У нас всем по херу. - Опять в Россию попал, блин!
sergei__88
28 Мар 2008, 15:52
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...
vavian4
28 Мар 2008, 15:51
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
vavian4
28 Мар 2008, 15:50
Не заебу, так забрызгаю.
vavian4
28 Мар 2008, 15:50
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
vavian4
28 Мар 2008, 15:48
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
vavian4
28 Мар 2008, 15:47
ФАКТ Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
vavian4
28 Мар 2008, 15:47
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
vavian4
28 Мар 2008, 15:46
Большая аэрозольная надпись на роддоме : quot; Эге-гей,..залётные!!! quot;
vavian4
28 Мар 2008, 15:45
На вопрос анкеты quot;Семейное положение:.... quot; гордо написал - quot;Сверху quot;.
vavian4
28 Мар 2008, 15:44
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
vavian4
28 Мар 2008, 15:43
Из правил хорошего тона: quot;..Когда делают минет - не щелкают зубами.. quot;
vavian4
28 Мар 2008, 15:42
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
vavian4
28 Мар 2008, 15:42
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
vavian4
28 Мар 2008, 15:41
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
vavian4
28 Мар 2008, 15:40
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
vavian4
28 Мар 2008, 15:40
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
vavian4
28 Мар 2008, 15:39
Водка quot;Буратино quot;... Почувствуйте себя дровами...
vavian4
28 Мар 2008, 15:39
Всю ночь ты не смыкала ног..
vavian4
28 Мар 2008, 15:39
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
vavian4
28 Мар 2008, 15:38
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
vavian4
28 Мар 2008, 15:38
народная мудрость! У семи нянек... четырнадцать сисек
vavian4
28 Мар 2008, 15:37
Привлекательные женщины отвлекают.
1verynice
28 Мар 2008, 15:18
quot;Нахал quot; - совсем не значит quot;прекратите quot;! Забыла. Мы чего уединились? И ты любви покорен? Это возраст... Я долго буду мучить Вас собою... Ну и к чему Вы приходили с розой? Вчера нам низко пасть так и не вышло... Не надо мне так сразу отдаваться! Звоните мне! Но только не по делу... Как твой автоответчик возбуждает... Я слышу март по собственному quot;мяу! quot; На что ты намекал мне поцелуем? Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. О, не мешай мне грезить о тебе! Раз не уверен - что же раздевался? Но сильным быть насильно не заставишь... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Осталась старой девой бы. Да поздно. О встаньте же с колен! Держать устала. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
slozhnyj
28 Мар 2008, 15:04
С целью дальнейшего улучшения уровня обслуживания клиентов, а также повышения качества предоставляемых услуг в рекомендательном порядке предлагаю к замене в повседневном употреблении следующие речевые обороты: 1. Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует? 2. Всякая поебень. - Ассортимент предлагаемой продукции 3. Падлой буду. - Фирма даёт гарантию 4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы... 5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке... 6. Отвечаю напидараса... - Лично проконтролирую выполнение...7. Я в рот ебал... - Ваше предложение нас не интересует... 8. Чё за хуйня? - В данном проекте допущена ошибка... 9. Вот же ж блядь какая... - Скажите, что Вы заканчивали? 10. Хуй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены! 11. Мудило ватное.- Клиент 12. Коза ёбаная. - Клиентка 13. Хуйло очкастое. - Перспективный клиент 14. Да заебал уже... - Что ещё Вы хотели бы узнать? 15. Хуй проссышь... - Высокотехнологичные разработки 16. Пошел на хуй... - Обратитесь к моему коллеге... 17. Усраться можно - Неужели?...
realisticone
28 Мар 2008, 15:00
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мертвое - это хорошо убитое живое. Соленое - это хорошо подкисленное щелочное. Зеленое - это хорошо подсиненное желтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое... Японское - это хорошо загримированное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Т трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
xeybveyb
28 Мар 2008, 14:54
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
kadetka82
28 Мар 2008, 14:48
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
kadetka82
28 Мар 2008, 14:33
Разговор двух блондинок: -Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!! -Дура-стринги снимай!!!!
kisya90
28 Мар 2008, 14:22
десять фактов,которые мужчины знают о женщинах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10у них есть титьки
sergejvolostnov
28 Мар 2008, 14:14
жизнь похожа на зебру: полоска белая полоска черная...и так пока не дойдет до самой жопы...
sergejvolostnov
28 Мар 2008, 14:12
монашка перед распятием после того как ее изнасиловало 15-ть мужиков: спасибо господи и ДОСЫТА и без ГРЕХА
sergejvolostnov
28 Мар 2008, 14:08
16-ти летняя дочка(д) папе(п) д:пап меня сегодня изнасиловали!!! п:а..у..хм.. но... ну ты хоть упиралась как нибудь!!!??? д:ДА!!-руками в забор
sergejvolostnov
28 Мар 2008, 14:05
третий день медового месяца...молодая жена выходит на кухню и видит-муж сидит голой задницей на батарее и массирует яйца... жена:что ты делаеш???! муж:ЗАВТРАК разогреваю!
kadetka82
28 Мар 2008, 13:58
Всем красавицам посвящается: читать 6 раз в день. Я такая лапочка! Я такая цаца! на меня, Красавицу, не налюбоваться! Я такая умница! Я такая краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя любимую холю и лелею! Ах, Какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа- с каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки-с каждым днём прочнее! Ножки заглядение-с каждым днём стройнее! Волосы шикарные-вам и не мечталось! На троих готовили-мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! Потому что лучшая! Потому что знаю!
realisticone
28 Мар 2008, 13:57
Читать с выражением! Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 !! 15 14 21 14 0 17!! Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
kentuha46
28 Мар 2008, 13:36
Бог поделил мир на две половины: на Россию и заграницу.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:34
Приходит Путин к гадалке и спрашивает — А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: — Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: — Ну значит зимы не будет
makedonec123
28 Мар 2008, 13:32
-Мам можно я из окна прыгну? -А ты уроки сделал?
kentuha46
28 Мар 2008, 13:32
Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь…
qqww77
28 Мар 2008, 13:32
На экраны страны вышел новый блокбастер quot;Один раз не пидарас-2 quot;.
qqww77
28 Мар 2008, 13:29
Ацкое порождение албанского рунета. Встречайте: мухо-сцукотухо!
kentuha46
28 Мар 2008, 13:27
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
qqww77
28 Мар 2008, 13:27
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: quot;Какой хороший у тебя однако навоз! quot; Мужик: quot;Говна не возим! quot;
kentuha46
28 Мар 2008, 13:26
Говорят, деньги не приносят счастья — но зато, сколько они приносят радости!
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:24
Мальчик с пальчик взял в жены девочку с дырочку.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:24
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. — Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? — У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:24
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:22
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:21
Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:16
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:15
Тревожная новость. Вчера покончил собой майор СБУ прослушивающий телефонный разговор между Черновецким и Черномырдиным.
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:11
Звонок в милицию: - Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:09
Cексуальным меньшинствам запретили служить в армии. Теперь на гражданке стало опасней, чем в армии!
kentuha46
28 Мар 2008, 13:08
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
kentuha46
28 Мар 2008, 13:08
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены
kentuha46
28 Мар 2008, 13:07
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
tikonderoga
28 Мар 2008, 13:07
Немного рекламы: - Владимир Ильич Ленин – восемьдесят лет на рынке недвижимости.
kentuha46
28 Мар 2008, 13:04
— Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит… — Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
race_0
28 Мар 2008, 13:04
чтоб женщина не несла хуйню, умные люди придумали скотч. но с изобретением персонального компьютера это прекрасная вещь полностью утратила свое прикладное значение
kentuha46
28 Мар 2008, 12:59
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
BeN_LaDeN
28 Мар 2008, 12:57
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
kentuha46
28 Мар 2008, 12:57
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: — Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные…
BeN_LaDeN
28 Мар 2008, 12:56
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. quot;Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит. quot; А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: quot;Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите! quot; Парень не растерялся и спросил: quot;А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА? quot;
kentuha46
28 Мар 2008, 12:55
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:49
По телику идут новости, комментатор: « На флоте идут совместные учения Россия — НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь»
kentuha46
28 Мар 2008, 12:48
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:47
Одна подруга хвастается другой. — Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой… Но богатый! — Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу….
kentuha46
28 Мар 2008, 12:45
Работа — это святое, не трогай ее!
kentuha46
28 Мар 2008, 12:42
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
kentuha46
28 Мар 2008, 12:40
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: «Подождите, дайте войти». И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: «Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!» Юморной попался.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:37
внимание вопрос Какая сволочь звонила в 17 часов утра?! :)
kentuha46
28 Мар 2008, 12:35
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: — Эх, вот беда! Hадо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водку не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!..
tikonderoga
28 Мар 2008, 12:27
В Украине 2 беды: дураки и те, кто раз в 4 года за них голосует.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:13
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
95175365
28 Мар 2008, 12:10
Если есть ради чего стараться, не грех и перестараться.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:09
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:05
Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.
kentuha46
28 Мар 2008, 12:01
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.<

Комментарии (0)

Мой новый партнер

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 18:51 + в цитатник

Последние новинки интернет магазина озон ру

Кофр малый, жесткий

От производителя

Малый кофр, предназначенный для хранения и транспортировки вещей, изготовлен из нетканого материала высокого качества. Для удобства в обращении есть ручка. Особая фактура ткани не пропускает пыль и при этом позволяет воздуху свободно проникать внутрь, обеспечивая естественную вентиляцию. Материал легок, удобен и не образует складок. Специальные вставки держат форму и не деформируются при использовании и стирке. Особая конструкция позволяет при необходимости одним движением сложить или разложить чехол. Дизайн рисунка разработан с учетом новых направлений в интерьерной моде и создает единую коллекцию кофров для повседневного использования.

Таймер "Пирамида"

От производителя

Таймер, выполненный в виде пирамиды, пригодится вам на кухне не один раз. Максимальное время, на которое вы можете поставить таймер, составляет 60 минут. Стильный дизайн таймера украсит интерьер любой современной кухни, и теперь вы сможете без труда вскипятить молоко, отварить пельмени или вовремя вынуть из духовки аппетитный пирог. Таймер зазвенит, когда блюдо будет готово, а вы можете себе позволить отвлечься на любимый фильм, не опасаясь, что у вас что-то подгорит или переварится.

Набор для мини-гольфа

Ваше поле для игры в гольф всегда под рукой!Эта дорожка для игры в гольф, по сути, целый игровой комплекс. Там есть три лунки, а также препятствия, имитирующие песок и воду. Это действительно серьезный подарок для каждого, кто уже любит гольф или всерьез собирается его освоить. Даже для новичка это поле будет настоящей находкой. Этот аксессуар сможет постоянно разнообразить вашу игру. Рекомендуем приобретать данный аксессуар к каждому гольф-набору. Есть случаи, когда данная дорожка используется в том числе и в качестве домашнего ковра, размеры позволяют 2,5 х 1,5 м. Если пространство комнаты не позволяет развернуть дорожку во всю длину, можно просто подвернуть один из краев, таким образом вы создадите собственный уникальный ландшафт. Гольф - любимое развлечение детей и родителей в Европе, и мы счастливы сделать этот увлекательный спорт доступным для Вас. Мини-гольф демократичнее, доступнее и динамичнее гольфа, в который играют на гигантских полях за высокими заборами. Все самое лучшее мини-гольф оставил себе от старшего собрата - достоинство, захватывающее спортивное действо, традиции, облеченные в динамичную форму. В мини-гольф можно играть и в одиночку, и компанией.

Grammy Nominees 2008

1. What Goes Around... Comes Around (Interlude) Джастин Тимберлейк 2. Rehab Эми Вайнхаус 3. Irreplaceable Беенс Ноулс 4. The Pretender "Foo Fighters" 5. Makes Me Wonder "Maroon 5" 6. 1234 Фейст 7. (You Want To) Make A Memory Джон Бон Джови 8. Dance Tonight Пол Маккартни 9. Candyman Кристина Агилера 10. Say It Right Нэлли Фуртадо 11. Good Life Кени Уэст, "T-Pain" 12. River Херби Хэнкок, Коринн Бэйли Рэй 13. What You Give Away Винс Гилл, Шерил Кроу 14. Before He Cheats Кэрри Андервуд 15. Hey There Delilah "Plain White T'S" 16. Like A Star Коринн Бэйли Рэй 17. Working Class Hero "Green Day" 18. It's Not Over "Daughtry" 19. If Everyone Cared "Nickelback" 20. Icky Thump "The White Stripes" 21. Instant Karma "U2"

Шейкер для специй

Шейкер для специй "Jamie Oliver" был изобретен, чтобы облегчить вам процесс приготовления аппетитного, вкусно пахнущего блюда. Он может дробить, толочь, мять, смешивать и выжимать запах из специй, трав, чеснока, орехов, цитрусовых корочек или даже лимона или лаврового листа. В считанные секунды вы сможете создать и добавить аромат любому повседневному блюду, разнообразить свое меню, будь то семейный обед, званый ужин или добрая встреча друзей. Просто положите ваши ингредиенты внутрь, добавьте керамический шарик и как следует встряхните. Шарик очень хорошо перемелет, раздробит и соединит воедино все составляющие элементы, создавая восхитительный аромат и потрясающий вкус. Вы также можете добавить жидкие ингредиенты, например, масло и сливки для создания вкусных соусов и маринадов. Размер шейкера точно подходит для достаточного объема маринада или соуса, так что вы сразу сможете вылить его прямо на пищу. Просто следуйте четырем шагам, указанным ниже, и вы скоро увидите, как быстро и легко можно превратить обычное блюдо в гастрономический шедевр. Шаг 1: Добавьте ингредиенты в шейкер, затем бросьте туда керамический шарик.Шаг 2: Закрутите как следует между собой две половинки шейкера. Проверьте, что две маленькие стрелки в "блоке захвата" точь-в-точь стоят в одну линию, не нарушая цельности узора, и что блокирующее кольцо на месте. При несоблюдении этих мер вы рискуете испортить продукты. Шаг 3: Встряхните как следует шейкер. Шаг 4: Все готово! Добавляйте в блюдо полученную смесь. Изобретение английского шеф-повара Jamie Oliver.

Поднос на ножках

Удобный деревянный поднос от знаменитой фирмы Dorman.Немецкая фирма Dormann основана в 1985 году. Компания производит большой ассортимент изделий из дерева. В их число входят подносы, наборы специй, перечницы, разделочные доски, держатели для бокалов и пивных кружек.Для изготовления этих товаров используются каучуковое дерево, сплав стали с хромом и стекло. Разнообразный интересный дизайн, удобство в использовании и прочность материалов, из которых изготовлена продукция, дают полное право называть продукцию Dormann эталоном качества!

Powerball 250Hz Amber Pro

От производителя

Powerball 250Hz Pro amber - базовая модель, отличная балансировка ротора позволяет достигнуть более 15000 оборотов в минуту. Именно на этой модели чемпион мира Акис установил текущий мировой рекорд - 16317 оборотов в минуту. Для каждого из тех, кто брал в руки Powerball хотя бы раз, это достижение выглядит абсолютной фантастикой. Эта модель Powerball существует в двух цветах исполнения - Amber (рыжий) и Blue (синий).Прекрасный подарок, спорт и фитнес, релаксация и офисное развлечение, занимательный геджет и увлекательный прибор для соревнований, все это - Powerball!

Эпоха невинности

Дэниел Дэй-Льюис ("Последний из могикан"), Мишель Пфайффер ("Опасные связи"), Вайнона Райдер ("Осень в Нью-Йорке") в мелодраме Мартина Скорсезе "Эпоха невинности".Восхитительная романтическая история показывает великолепие и лицемерие высшего света конца 80-х годов ХIХ века. Ньюленд Арчер - преуспевающий адвокат, в глубине души желающий настоящей страсти в своем обыденном существовании. Помолвка с милой и благовоспитанной Мэй Уэлланд обещает ему благодушную и спокойную жизнь. Но когда кузина Мэй возвращается в Нью-Йорк после публичного скандала, Ньюленд попадает в сети ее тайной власти и невыразимой красоты. Теперь он вынужден сделать выбор между миром, который он знает, и миром, о котором он мог только мечтать. Потрясающее изображение тайной любви и жестоких сожалений, "Эпоха невинности" - непревзойденный шедевр, сотканный из интриг, подозрений, вины и страсти.

Нэнси Дрю: Секреты могут убивать (DVD-ROM)

"Секреты могут убивать" - первая игра знаменитого сериала о юной любительнице тайн Нэнси Дрю. Созданная по мотивам одноименной книги Кэролайн Кин, она до сих пор является одним из лучших проектов Her Interactive. История начинается с того, что Нэнси приезжает в гости к своей тете, которая работает школьным библиотекарем. Как всегда, нашей героине несказанно "везет": буквально накануне ее приезда был убит один из учеников. Под подозрением оказываются четверо его приятелей. Каждому из них есть что скрывать от правосудия, но кто из них решился на убийство ради сохранения своего секрета? Особенности игры:
Отдыхать на мягком диване некогда - нужно найти убийцу!
Улики можно найти в самых неожиданных местах.
Чтобы помочь племяннице в расследовании, тетя Элоиза оставила записку.
Многие свидетели знают гораздо больше, чем говорят. Язык интерфейса: русский.Системные требования:Windows 2000/XP;Pentium III/Athlon 1 ГГц;128 Мб оперативной памяти;1,2 Гб свободного места на жестком диске;DirectX 9.0с - совместимая видеокарта RivaTNT2 с памятью 32 Мб;DirectX 9.0с - совместимая звуковая карта;DirectX 9.0c (есть на диске);Устройство для чтения DVD-дисков;Клавиатура;Мышь.

Овен

Бокал со знаком зодиака в подарочной коробке.

100 Hits Love Story (mp3)

1. (Where Do I Begin) Love Story Энди Уильямс 2. Delilah Том Джонс 3. The Last Waltz Энгельберт Хампердинк 4. It's Impossible Перри Комо 5. Can't Help Falling In Love Элвис Пресли 6. Strangers In The Night Фрэнк Синатра 7. Raindrops Keep Fallin' On My Head Билли Джо Томас 8. Smoke Gets In Your Eyes "The Platters" 9. What Kind Of Fool Am I Сэмми Дэвис младший 10. The Man I Love Лайза Миннелли 11. The Good Life Тони Беннетт 12. The Shadow Of Your Smile Барбра Стрейзанд 13. The Windmills Of Your Mind Хосе Фелициано 14. A Groovy Kind Of Love Петула Кларк 15. Husbands And Wives Нил Даймонд 16. True Love Travels On A Gravel Road Элвис Пресли 17. For All We Know Ширли Бэсси 18. You're A Lady Питер Скиллерн 19. My Love Пол Маккартни 20. He Ain't Heavy, He's My Brother "The Hollies" 21. Melancholy Man "The Moody Blues" 22. Mammy Blue Хулио Иглесиас 23. Teardrops Шейкин Стивенс 24. I Wanna Be Around Тони Беннетт 25. Moonlight Serenade Барри Мэнилоу 26. I've Got You Under My Skin Фрэнк Синатра 27. What A Wonderful World Луи Армстронг 28. Love Theme From The Godfather Carlo Savino Orchestra 29. Feelings Энди Уильямс 30. You're My Everything "Santa Esmeralda" 31. Alone Again Гилберт О'Салливан 32. Daydreamer Дэвид Кэссиди 33. Girl "The Beatles" 34. I Am The World "The Bee Gees" 35. Dream A Little Dream Of Me "The Mamas & The Papas" 36. Forever And Ever Демис Руссос 37. I'd Love You To Want Me "Lobo" 38. Here's A Heart Дэйв Ди, Dozy, Beaky, Mick, Tich 39. By The Way "The Tremeloes" 40. Sealed With A Kiss Джейсон Донован 41. San Francisco (Be Sure To Wear Some Flowers In Your Hair) Скотт МакКензи 42. Your Song Элтон Джон 43. If You Go Away Нил Даймонд 44. For No One Силиа Блэк 45. In My Life "The Beatles" 46. It Never Rains In Southern California Алберт Хаммонд 47. I Don't Know How To Love Him (From Jesus Christ Superstar) Ивонн Эллиман 48. I Don't Want To Talk About It Род Стюарт 49. Shape Of My Heart Стинг 50. Vivaldi's Song Майкл Фрэнкс 51. Yesterday When I Was Young Шарль Азнавур 52. Clair Гилберт О'Салливан 53. My Way Фрэнк Синатра 54. The Long And Winding Road "The Beatles" 55. You Are The Sunshine Of My Life Стиви Уандер 56. Blue Bird Пол Маккартни, "Wings" 57. You Are Here Джон Леннон 58. Just For You Алан Прайс 59. Loving You More And More Майкл Фрэнкс 60. You Will Know Стиви Уандер 61. Starship 109 "Mistral" 62. Dolores "Barrabas" 63. I Love You Much Too Much Карлос Сантана 64. Something "The Beatles" 65. It's Five O'Сlock "Aphrodite's Child" 66. Don't Let It Show &# 67. A Whiter Shade Of Pale Джо Кокер 68. Drift Away Род Стюарт 69. #9 Dream Джон Леннон 70. Jealous Guy Брайан Ферри 71. Love Comes To Everyone Джордж Харрисон 72. True "Spandau Ballet" 73. True Colors Синди Лаупер 74. A Groovy Kind Of Love Фил Коллинз 75. Fields Of Gold Стинг 76. The Tide Is Turning (After Live Aid) Роджер Уотерс 77. No More Lonely Nights Пол Маккартни 78. You And Me Элис Купер 79. The Light That Has Lighted The World Джордж Харрисон 80. Rocket Man Элтон Джон 81. Six O'Clock Ринго Старр 82. Long As I Can See The Light "Creedence Clearwater Revival" 83. Don't Let Me Down "The Beatles" 84. Until The Dawn "Christie" 85. Changes "Black Sabbath" 86. Mad Man Moon "Genesis" 87. Oh My Love Джон Леннон 88. Without You Хэрри Ниллсон 89. Poor People Алан Прайс 90. Make It With You "Bread" 91. Overjoy Стиви Уандер 92. A Song For You Джо Кокер 93. Bell Bottom Blues Эрик Клэптон 94. Desperado "The Eagles" 95. Just Like A Woman Род Стюарт 96. To Love Somebody Бонни Тайлер 97. Everyday Фил Коллинз 98. Hold On To The Nights Ричард Маркс 99. I'll Stand By You "The Pretenders" 100. All In Love Is Fair Стиви Уандер

100 Hits Only You (mp3)

1. Only You (And You Alone) "The Platters" 2. Tell It Like It Is Аарон Невилл 3. Are You Lonesome Tonight Элвис Пресли 4. Michelle "The Beatles" 5. Bad To Me Билли Джей Крамер, "The Dakotas" 6. When I Fall In Love Джонни Мэтис 7. Emotion Бренда Ли 8. Wspomnienie Czeslaw Niemen 9. Somethin' Stupid (Parks) Фрэнк Синатра, Нэнси Синатра 10. I've Lost You (Barber) "Scorpions" 11. Historia Jednej Znajomosci Czerwone Gitary 12. The Girl Of My Best Friend Элвис Пресли 13. Go Away Little Girl Mark Wynter 14. Sea Of Smiling Faces "The Bee Gees" 15. Yes It Is "The Beatles" 16. I Think Of You (Stirling) "The Merseybeats" 17. Sad Moon (Cooke) Сэм Кук 18. Prisoner Of Love Джеймс Браун 19. Angie Girl Стиви Уандер 20. One Woman (Tyrell) Bob Andy 21. La Madrague Бриджитт Бардо 22. Cycles (Caldwell) Фрэнк Синатра 23. My Conversation Slim Smith & The Uniques 24. JeT'Aime... Moi Non Plus Джейн Биркин, Серж Гинсбур 25. The First Time I Saw You Face Мэрсиа Гриффитс 26. (They Long To Be) Close To You Перри Комо 27. Amor Amor Rod McKuen 28. Land Of The Sea And Sun Гарри Белафонте 29. Tombe La Niege (Adamo) Сальватор Адамо 30. Hier Encore Шарль Азнавур 31. For The Good Times Перри Комо 32. Together Again Рэй Чарльз 33. Unforgettable Натали Коул, Нэт Кинг Коул 34. The Nearness Of You Том Джонс 35. Since I Fell For You Барбра Стрейзанд 36. After The Lovin' Энгельберт Хампердинк 37. (Were Do I Begin) Love Story Ширли Бэсси 38. Moonlight Serenade Барри Мэнилоу 39. This Guys In Love With You Саша Дистель 40. As Time Goes By Хэрри Нилссон 41. Don't Let The Sun Catch You Crying Хосе Фелициано 42. (Love) This Is My Song Петула Кларк 43. Always On My Mind Бренда Ли 44. My Foolish Heart Том Джонс 45. Release Me (And Let Me Love Again) Энгельберт Хампердинк 46. The Good Life Саша Дистель 47. Comme "Us Disent" Шарль Азнавур 48. Ruby Рэй Чарльз 49. (I Love You) For Sentemental Reasons Сэм Кук 50. Everything Must Change Джордж Бенсон 51. I Wish You Love Лаура Фиджи 52. Keeping Of Pearls Майкл Фрэнкс 53. Smile Harpo 54. I'm The Only One "Lobo" 55. Killing Me Softly With His Song John Holt 56. Feelings Эл Мартино 57. Raining In My Heart Лео Сейер 58. Show Me You're A Woman "Mud" 59. Tell Me Why "April Wine" 60. While I'm Waiting "Steve Miller Band" 61. Baby I'm A Want You John Holt 62. Strange Once Again "Belle Epoque" 63. I Love How To Love Me "Mud" 64. Solo Tu Матия Базар 65. Charmer "Strawbs" 66. Let There Be Love Лаура Фиджи 67. You Were Meant For Me Майкл Фрэнкс 68. Stay With Me Jose Felisiano 69. Remedium Maryla Rodowicz 70. Don't Expect Me To Be Your Friend "Lobo" 71. Everything I Own Кен Буте 72. Early Ev'ry Midnite Роберта Флэк 73. Moody's Mood Джордж Бенсон 74. You Will Know Стиви Уандер 75. Mystified "Fleetwood Mac" 76. May This Be Love "The Pretenders" 77. More Than I Can Say Лео Сейер 78. I Don't Want To Talk About It Род Стюарт 79. Vivaldi's Song Майкл Фрэнкс 80. Nothing Else Metiers "Santa Esmeralda" 81. Buonanotte Drupi 82. How Remember You Майкл Фрэнкс 83. A Toi Джо Дассен 84. Ciao, Bambino, Sorry Мирей Матье 85. Chanson D'Amour "The Manhattan Transfer" 86. Fragile Хулио Иглесиас 87. True Love Элтон Джон 88. Summer Wind Фрэнк Синатра, Хулио Иглесиас 89. On The Inside Майкл Фрэнкс 90. Well Done Марк Фарнер 91. Starry Eyes "Nazareth" 92. Since I Don't Have You "Guns N' Roses" 93. Your Song Род Стюарт 94. Caruso Хулио Иглесиас 95. Beautiful Boy (Darling Boy) Джон Леннон 96. Sandy "Fool's Garden" 97. Where Are You Now "Nazareth" 98. My Love Стиви Уандер, Хулио Иглесиас 99. Only You Ринго Старр 100. Good Night "The Beatles" 101. Shadow Of Your Smile (Bonus Tracks) Джерри Маллиган 102. (Where Do I Begin) Love Story (Bonus Tracks) Поль Мориа 103. Feelings (Bonus Tracks) Фаусто Папетти 104. Theme From Les Parapluies De Cherbourg (Bonus Tracks) Мишель Легран 105. Petite Fleur (Bonus Tracks) SB Player 106. Un Homme Et Une Femme (Bonus Tracks) Поль Мориа 107. Emmanuelle (Bonus Tracks) Фаусто Папетти 108. Smoke Gets In Your Eyes (Bonus Tracks) Джером Керн 109. Love Me Tender (Bonus Tracks) Ray Conniff Orchestra 110. Moonlight Serenade (Bonus Tracks) The Glenn Miller Orchestra

Powerball Neon Green Pro

От производителя

Powerball Neon Green Pro - модель, дополненная шестью светодиодами и встроенной динамо-машиной, которая заставляет эти диоды светиться во время вращения без использования каких бы то ни было батареек. Светящийся Powerball - очень заметная и необычно выглядящая вещь, которая привлечет внимание к вам как в офисе, так и в ночном клубе. Модель Neon продается в трех возможных цветах: Red (красный), Blue (синий) и Green (зеленый).Прекрасный подарок, спорт и фитнес, релаксация и офисное развлечение, занимательный геджет и увлекательный прибор для соревнований, все это - Powerball!

Форма для льда "Утка", 11 шт

Форма для льда "Утка" выполнена из силикона. На одном листе расположены 11 формочек в виде фигурок уточек. Благодаря тому, что формочки изготовлены из силикона, готовый лед вынимать легко и просто. Чтобы достать льдинки, эту форму не нужно держать под теплой водой или использовать нож.Теперь на смену традиционным квадратным пришли новые оригинальные формы для приготовления фигурного льда, которыми можно не только охладить, но и украсить любой напиток. В формочки при заморозке воды можно помещать ягодки, такие льдинки не только оживят коктейль, но и добавят радостного настроения гостям на празднике!

Часы наручные "Le Chic"

Наручные часы "Le Chic", ремешок и корпус инкрустированы стразами. Модель коллекции "L`inspiration" выполнена в стиле богатства и элегантности. Часы выглядят по вечернему роскошно, но придадут женственность и дневному, строгому наряду. Идеально подходят к брючному костюму или коктейльному платью. Часы упакованы в изысканную подарочную коробку и послужат лучшим подарком для женщины, понимающей и ценящей красоту, шарм и элегантность. Подарочная коробка выполнена в виде шкатулки, которая легко и надежно закрывается, внутрь вложена специальная подушечка для хранения часов. Коробочка с часами дополнительно упакована в фирменный пакет из плотной бумаги с логотипом "Le Chic".Часы марки "Le Chic" - это, прежде всего, украшение. Золотые, серебряные и перламутровые циферблаты, матовые и полированные корпуса и браслеты, широкая цветовая гамма покрытия, инкрустации - камни, хрусталь, жемчуг - все это позволяет женщине подобрать часы марки "Le chic" к своим любимым ювелирным украшениям. Они подойдут как к вечернему наряду, так и к деловому костюму. Часы отличаются достойным качеством. Товар обязательно комплектуется паспортом на русском языке. В умах прекрасной половины человечества Франция всегда ассоциировалась с красотой, чудом, романтикой и счастьем. Мы рады подарить нашим покупателям этот кусочек Франции и реализовать мечту о чуде, которая живет в сердце любой женщины. Наручные часы "Le Chic" производятся во Франции. Изготовителем является компания "Vremex", которая входит в корпорацию "Time & Diamаnd", специализирующейся на производстве ювелирной продукции и бижутерии. Корпорация базируется в городе Безансон. Безансон издавна был центром часового производства и славился своей продукцией. С 17 века часовые мастера города стали официальными поставщиками часов для французского королевского двора.
Техническая характеристика часов марки "Le Chic": В часах марки "Le Chic" используются механизмы японского (Miyota) производства. Часы марки "Le chic" украшаются хрусталем Swarovski (производство Австрия), природным жемчугом. Уникальность работ французских дизайнеров заключается также в выборе оригинальных, необычных для часов материалов: кожи ската, крокодила, питона. В качестве покрытия применяется розовая, желтая и белая позолота. Используется гальванический метод нанесения золота на металл или ионное напыление. Вся продукция "Le Chic" отличается достойным качеством элитной бижутерной продукции. Дизайн французских мастеров делают часы марки "Le Chic" превосходным подарком. Часы продаются в рознице в комплекте с подарочной упаковкой, фирменным пакетом и паспортом на русском языке. Мужчина, который подарит любимой женщине такой подарок, может быть уверен, что не ошибется в выборе, такой подарок на 100% подойдет его женщине.
От OZON.ru

Артикул: CM 1651 S.
Производитель: Франция.
Цвет: серебряный.
Диапазон рабочих температур: от -7°С до +40°С.
Среднесуточное отклонение точности хода (при температуре о -5°С до +45°С): +- 20 сек./месяц.
Продолжительность работы часов от одного элемента питания: 2 года.
Рекомендации для покупателей: Кварцевые механизмы неприхотливы, но также требуют проверки, чистки и смазки раз в четыре-пять лет только в авторизованном сервисном центре. Для замены элементов питания в часах с кварцевым механизмом обращайтесь к авторизованному дилеру до истечения срока действия батареи. Использованные батареи могут потечь и начать коррозировать, разрушая часы. Не пытайтесь менять батарейку самостоятельно. В большинстве часов "Le Chic" стоят минеральные стекла. Их поцарапать довольно сложно, но есть некоторые материалы, которые могут сделать это достаточно легко. Поэтому хранить часы желательно отдельно от украшений, особенно с драгоценными камнями, и в местах, где они будут подвержены минимальному трению. Оптимальным вариантом может быть коробка, в которой продавались часы. Такие коробки обиты специальным мягким материалом и сделаны специально для Ваших часов. Заменяйте сломанное или треснувшее стекло немедленно, так как трещина толщиной даже в волос позволит пылинкам попасть в механизм, что отразится на точности хода часов. Не рекомендуется хранить часы в холодных помещениях. На холоде смазочные масла густеют, механизм останавливается, цапфы осей могут быть повреждены. Не следует оставлять часы на каменных столиках, например, из мрамора, так как сильные перемены температуры, которым подвержен мрамор, могут вызвать повреждения некоторых деталей. Рекомендуется снимать часы перед сном. Во время сна Вы производите неконтролируемые движения, которые могут привести к повреждению часов. Не рекомендуется носить часы в саунах, банях или под горячим душем. Излишнее тепло и влага могут повредить корпусу часов и прокладкам герметичности. Не рекомендуется оставлять часы около акустических колонок или других источников магнитных полей. Большинство часов не имеют магнитной защиты и, при намагничивании деталей часового механизма, они могут начать отставать или, наоборот, идти быстрее.

World of WarCraft: Battle Chest

Уникальное издание World of Warcraft: Battlechest скрывает в себе бескрайние просторы фэнтезийного мира, полного опасностей и сулящего незабываемые приключения. В одной коробке собраны две величайших ролевых игры современности: World of Warcraft и дополнение World of Warcraft: The Burning Crusade. Вам не придется ждать продолжения увлекательных странствий, вся история магической реальности сразу окажется в ваших руках. Действие World of Warcraft разворачивается спустя четыре года после событий Warcraft III: Reign of Chaos. Древние земли Азерота еще не очистились от пролитой крови. Непримиримые противники восстанавливают разрушенные королевства и собираются с силами. Угроза нового конфликта становится все более и более явной. В любую минуту война может вернуться в истерзанный мир… Сражения Burning Crusade начинаются через несколько лет после сокрушительного поражения войск Пылающего Легиона в битве на горе Хаял. В королевстве Азерот воцарились покой и порядок. Но Темный Портал, словно драгоценный камень, продолжает манить героев, жаждущих запретного знания. Что там, за темной чертой, за таинственными вратами? Кишащие смертельно опасными тварями пустоши или гостеприимные райские кущи? Особенности игры:
Эксклюзивные советы от Brady Games! World of Warcraft: Battlechest содержит подробное стратегическое руководство к каждой из вошедших в комплект игр. Благодаря тщательно подобранным советам освоиться во вселенной World of Warcraft будет несложно - даже если вы никогда не сталкивались с жанром MMORPG.
Полная свобода действий! Каждый - от любителя путешествий до сорвиголовы, не мыслящего жизни без сражений - найдет в World of Warcraft занятие по душе. Вы не просто решаете задачи и выполняете задания - вы живете жизнью виртуального персонажа. Любые, даже, казалось бы, самые незначительные действия влияют на судьбы других игроков.
Обретите новых друзей! World of Warcraft - это не только игра, но и сообщество людей, объединенных схожими интересами. Общаться с ними можно в специальных конференциях. Интерфейс легко поддается настройке, так что неудобств не возникнет.
Все возможности сразу! Благодаря дополнению Burning Crusade, включенному в набор, вы попадете в расширенный вариант виртуального мира, получите доступ к большему количеству заклинаний и ремесел. Данное издание включает:
World of WarCraft.
World of WarCraft: Burning Crusade.
World of WarCraft: Official Strategy Guide (2 книги).
World of WarCraft (руководство пользователя).
10-ти дневный регистрационный ключ игры для ваших друзей.
Каталог продуктов Blizzard Entertainment. Возраст: 12+Язык интерфейса: английский.Минимальные системные требования для платформы Microsoft Windows:Windows 2000/XP/Vista;Pentium III/Athlon 800 МГц;512 Мб оперативной памяти;10 Гб свободного места на жестком диске;3D видеокарта уровня GeForce 2 с памятью 32 Мб;Звуковая карта;DirectX 9.0c (есть на диске);Соединение с Интернет;Устройство для чтения DVD-дисков;Клавиатура;Мышь. Минимальные системные требования для платформы Apple Macintosh:Mac X 10.3.9;Процессор G4/G5/Intel 933 МГц;Видеокарта с памятью 32 Мб;Устройство для чтения DVD-дисков;Клавиатура;Мышь. Рекомендуемые системные требования для платформы Microsoft Windows:Windows 2000/XP/Vista;Pentium IV 1,5 ГГц/Athlon XP 1500+;1 Гб оперативной памяти;10 Гб свободного места на жестком диске;3D видеокарта уровня GeForce FX 5700 с памятью 64 Мб;Звуковая карта;DirectX 9.0c (есть на диске);Соединение с Интернет;Устройство для чтения DVD-дисков;Клавиатура;Мышь. Рекомендуемые системные требования для платформы Apple Macintosh:Mac X 10.4.8;Процессор G5/Intel 933 МГц;Видеокарта с памятью 64 Мб;Устройство для чтения DVD-дисков;Клавиатура;Мышь.

Кости игральные (WG-0072)

От OZON.ru

Характеристики:
Страна: Ирландия.
Материал: металл.
Цвет костей: серебро.
Размер костей: 1 см х 1 см.

Рубрики:

видео
новости

Метки: книги видео музыка софт игры электроника dvd антиквариат

Комментарии (0)

Юмор из интернета

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 18:49 + в цитатник

Коллекция анекдотов от пользователей loveplanet за 26 марта

telpukalla
26 Мар 2008, 23:07
Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
reveller2000
26 Мар 2008, 23:00
Дело было в общаге. В одной комнате проходило мероприятие с водкой и другим алкоголем, и вот в разгар этого всего кампания услышала истерический женский крик, и просто истерику, кто то заливался со смеху. Все вышли в коридор чтоб узнать причину происходящего, смех не прекращался и шел из соседнего блока, толпа ввалилась туда и застала картину. На кровате сидел недоумевающий парень, по полу каталась девушка, оба два были не одеты. Когда девушку немного откачали и успокоили от истерики она расказала, что она с этим молодым человеком занималась сексом, и вот спустя энное количество время она у него спросила, кончил ли он, на что получила ответ: НЕТ Я ЕЩЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ
scorpy04
26 Мар 2008, 22:53
Передаем гимнастику для йогов. Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа. Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за вами обязательно приедут!
reveller2000
26 Мар 2008, 22:50
просто упалл :)) Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная одновременно ссущая женская задница!!!
reveller2000
26 Мар 2008, 22:49
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. - Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли.
reveller2000
26 Мар 2008, 22:48
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
reveller2000
26 Мар 2008, 22:43
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась quot;любовью quot; на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
reveller2000
26 Мар 2008, 22:40
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух quot;атакующих quot; на такой quot;объект quot; многовато, одна quot;ромала quot; отваливает, вторая же начинает процесс quot;охмурения quot;... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: - ??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой па...
reveller2000
26 Мар 2008, 22:36
nрое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
reveller2000
26 Мар 2008, 22:09
И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка quot;Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ quot; Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
ivor81
26 Мар 2008, 21:30
Привет, подружка. - Привет, подушка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!
ivor81
26 Мар 2008, 21:29
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
ivor81
26 Мар 2008, 21:27
Судебный иск: МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
ivor81
26 Мар 2008, 21:26
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришeл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
ivor81
26 Мар 2008, 21:25
На днях группа Уматурман узнала, что какая то голливудская сучка взяла себе такой же псевдоним, как и название их группы. Ребята до сих пор в шоке, и намерены отсудить неплохую сумму денег.
ivor81
26 Мар 2008, 21:25
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
ivor81
26 Мар 2008, 21:24
Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз.
ivor81
26 Мар 2008, 21:23
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Х...ли ты паришься. Пошли опять нажремся...
snezinka2
26 Мар 2008, 21:11
Interesno pochemu net anekdotov pro parnej blondinov? =)
realisticone
26 Мар 2008, 20:58
Ваня паял эту схему как мог. Отвлекся - паяльник застрял между ног. Жареным мясом запахло вокруг: девочкам Ваня больше не друг.
avigea158
26 Мар 2008, 20:05
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего quot;Боинга quot;. - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
avigea158
26 Мар 2008, 20:02
Муж вечером жалуется жене: - Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться... - (Жена) Ну и что?! - Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики) - А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил? - Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!
avigea158
26 Мар 2008, 19:58
У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:53
Настоящий джентльмен, идя на свидание с женщиной, никогда не берет с собой подарка. Его подарок всегда с ним...
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:52
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. - Вах!! А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще что видел? - Удав видел. - А это что? - Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:52
Означает ли выражение quot;Женщина высшей пробы quot;, что эту женщину пробовали 999 раз??
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:50
ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ. Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. А если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твою квартиру, ест твою пищу, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:49
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:49
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:48
- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров. - А давайте посадим Децла! - Не надо, Децлом мы будем удобрять!..
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:46
Жил-был царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
rust7_9
26 Мар 2008, 19:44
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым.
rust7_9
26 Мар 2008, 19:44
Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:44
Звонок по 01: - Алло, это пожарная? - Да, что у Вас горит? - Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить...
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:43
Сынок (С) просит денег у Папы (П). Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор. (С)- Пап, а пап. Дай денег. (П)- Отстань, нету. (С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а? (П)- Ты тупой? Говорю - нет! (С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера... Раздается голос мамы: - Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу!
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:43
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: quot;Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться quot;. Заказчик: quot;Да вы офигели!! У нас рост продаж на 150% каждый год!!! quot; в результате первая консалтинговая фирма была послана на хрен, и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и такой результат: quot;Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться quot;. Заказчик в полном шоке и посылает на хрен и вторую фирму. Нанимает третью фирму, самую крутую в мире. Потрачено $10М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: quot;Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Однако, постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать - всем пофиг!!! quot;
rust7_9
26 Мар 2008, 19:43
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:41
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Ну, и чему ты так радуешься?? - Так ведь подошли!!!
rust7_9
26 Мар 2008, 19:41
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
rust7_9
26 Мар 2008, 19:40
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...
rust7_9
26 Мар 2008, 19:39
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:38
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки... ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!.. Ик. Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик... Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик... Тогда давайте засунем пальцы в рот и свистнем вот так: БЭ-Э-Э...
rust7_9
26 Мар 2008, 19:38
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:37
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы подумайте, может быть будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал и говорит: - Сто баксов. Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает quot;сотку quot; на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Не многовато пива будет? Гаишник: - Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:36
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. Раздается голос интеллигента: - Бл*дь!!! П*здец!!! *баный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели, пид*расы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и, обращаясь ко всем, говорит: - Извините. Был напуган.
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:34
Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо, приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!..
Kiska54321
26 Мар 2008, 19:34
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Не понял, товарищи майор?.. - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
rust7_9
26 Мар 2008, 19:31
чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон
avigea158
26 Мар 2008, 19:06
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. -- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
fc_a
26 Мар 2008, 19:03
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
fc_a
26 Мар 2008, 19:00
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
avigea158
26 Мар 2008, 18:55
Папа-кролик учит сына-кролика: -Мы-кролики должны делать все быстро. Вон видишь четырех крольчих? -Ну вижу! -Смотри ,как я их щас! Раз, два,три,четыре. Понял? -Да. -Повтори! -Раз,два,три,четыре,пять.Ой ,пап,извини!
avigea158
26 Мар 2008, 18:35
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
realisticone
26 Мар 2008, 18:18
Признание химика в любви Клянусь я фосфором и хлором, Что ты дороже мне всего! Полна, полна любви раствором Пробирка сердца моего! В минуты страшного брожения Я окисляюсь от тоски... Душа не выдержит давления И разлетится на куски!! Ты, помнишь, плыли мы на лодке? Здесь H2O и небосклон... И в эту ночь, как в царской водке Я был тобою растворен.. Сливался сердцем я с тобою, Клянусь, не вымолвить слова! Как окись кальция с водою, Как едкий натр и CO2 !
_umnica_
26 Мар 2008, 17:58
Мужчина о сексе не думает. Он его ждет.
_umnica_
26 Мар 2008, 17:57
Парни лишь делают вид что не понимают девушек это обходиться дешевле
avigea158
26 Мар 2008, 17:57
- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя... И сам себя пугнул: - Женюсь!
anna888omsk
26 Мар 2008, 17:56
Настоящий мужчина должен любить пиво, футбол и секс. А САМЫЙ настоящий мужчина должен суметь объединить все это вместе.
anna888omsk
26 Мар 2008, 17:55
Это ничего, что он еще молод и глуп - молодость пройдет.
vasco198080
26 Мар 2008, 17:50
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор: Этот таз принадлежал мужчине или женщине? Студентка: Этот таз мужской, а вот здесь был член. Профессор: Вы ошибаетесь, он здесь небыл, он здесь бывал - это женский таз.
avigea158
26 Мар 2008, 17:48
Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. quot;Дай, - думает, - попробую. quot; Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям...
anna888omsk
26 Мар 2008, 17:48
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым.
vasco198080
26 Мар 2008, 17:43
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
raboteaga
26 Мар 2008, 17:37
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс!-
vasco198080
26 Мар 2008, 17:36
В каждой красивенькой девочке, в каждой красивенькой лапушке, могут однажды проснуться БЛЯДСКИЕ ГЕНЫ ПРОБАБУШКИ!
anna888omsk
26 Мар 2008, 17:25
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
anna888omsk
26 Мар 2008, 17:24
Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь! )))
_umnica_
26 Мар 2008, 17:23
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
_umnica_
26 Мар 2008, 17:21
Парни любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и запрусь в сейф.
_umnica_
26 Мар 2008, 17:19
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
_umnica_
26 Мар 2008, 17:19
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
_umnica_
26 Мар 2008, 17:19
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было “просто интересно… Как это? С лохом?
_umnica_
26 Мар 2008, 17:18
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:17
Летит Бэтман и видит такую картину: лежит голая Красная Шапочка, раздвинув ноги и совершает эротичные телодвижения. Тело Бэтмана немедленно прореагировало ... В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка.
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:10
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами quot;Мама у меня одна! quot; Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: quot;Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! quot; А я ей в ответ: quot;Мама! У меня одна! quot;
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:09
На церемонии бракосочетания двух гомиков: - А теперь пусть один из вас поцелует невесту...
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:05
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия! - Любимый. Банкир: - Так, уже опаздываем… поехали, Вася!
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:05
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?..
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:05
А теперь новости. Вчера завод по производству quot;Виагры quot; произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. В результате это вопиющей выходки, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:04
Дирижер оркестру: - Господа, сколько раз я вас просил, когда играете на похоронах, то не ржите и хотя бы делайте грустные лица! Константин, а Вас это касается в первую очередь! Почему на последних похоронах Вы хлопали в ладоши? - Понимаете, я в тот день тарелки дома забыл...
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:04
Не за горами тот день, когда великая Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Kiska54321
26 Мар 2008, 17:04
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно, я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25 градусов. Дали другое вино: - А это «Клеопатра», 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого? Директор кричит: - Не надо!! Берём!!!
vavian4
26 Мар 2008, 16:45
Чапаев от красных убегает!прыгает в реку! с зади его пулеметным огнем провожают! и попадают ему в плечо,он начинает одной рукой гребсти! тут оп на плечо ворона садиться(одной лапой держиться а другой косяк раскуривает) -(В)откуда плывем? -(Ч)от туда! -(В)а куда плывем? -(Ч)туда! -(В)а че одной рукой гребеш? -(Ч)та прострелили вторую! -(В)угу угу!та пиздиш ты!дрочиш наверно!
vavian4
26 Мар 2008, 16:35
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: - Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
vavian4
26 Мар 2008, 16:34
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Пидор ушастый!!!
vavian4
26 Мар 2008, 16:33
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - Да этот пидор, два раза вылезал.
vavian4
26 Мар 2008, 16:31
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, переебались! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
vavian4
26 Мар 2008, 16:30
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
vavian4
26 Мар 2008, 16:30
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
vavian4
26 Мар 2008, 16:29
Супермото/Мотард Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
vavian4
26 Мар 2008, 16:27
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! (Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.
vavian4
26 Мар 2008, 16:26
Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем?
vavian4
26 Мар 2008, 16:26
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
vavian4
26 Мар 2008, 16:25
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав
vavian4
26 Мар 2008, 16:25
Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают: - Ты чего веревочку за собой тащишь? - А что мне ее впереди себя толкать, что-ли? Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? - А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?
vavian4
26 Мар 2008, 16:24
Ползет нарком по полю марихуаны: quot;Трава, Трава, Трава... quot; Из-за кустика выползает кобра: quot;Ш-ш-ш-ш-ш-ш quot; Нарком, отодвигая кобру рукой: quot;Глюк, Трава, трава, трава quot;...
realisticone
26 Мар 2008, 16:01
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: quot;Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел quot;.
vavian4
26 Мар 2008, 15:54
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон quot;Пеpевеpни quot;.
vavian4
26 Мар 2008, 15:46
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
vavian4
26 Мар 2008, 15:42
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь. - Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас... Сотворил Бог косячок, и пыхнули они. - Эх, еще-бы косячок... Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще пыхнем?
vavian4
26 Мар 2008, 15:41
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
vavian4
26 Мар 2008, 15:38
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер.. Один спрашивает: quot;Это курица? quot; Второй отвечает: quot;Нет,это хаваеЦа
vasco198080
26 Мар 2008, 15:32
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
vasco198080
26 Мар 2008, 15:29
До кінця колективної п'янки фінансові можливості учасників вирівнюються
snezinka2
26 Мар 2008, 15:10
Stoit narkoman v podjezde, est semechki...raz uronil neskolko shtuk na pol.. smotrit na nih i govorit: quot;Ei, vstavaite! quot; )
mack811
26 Мар 2008, 14:44
Совет мужчинам. Хочешь трахаться ночью-женись. Хочешь трахаться днем-заведи себе любовницу. Хочешь трахаться днем и ночью-купи себе нашу машину.
vavian4
26 Мар 2008, 14:31
Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит: quot;Я тебя люблю... quot; Она затянулясь и... quot;М-м-м... Такая же хеpня... quot;
mack811
26 Мар 2008, 14:31
Чувак забил косяк.Лето.Жара.Думает пойду ка искупаюсь потом выйду на берег покурю.Заныкал косяк,покупался.Выходит из воды,глядь,а косяка на нычке и нету.Лег на спину думает ну вот,мля,курнул.Вдруг видит ворона на одном месте летит и судорожно так крыльями машет.Чувак вороне говорит: -Слышь,ворона,эт не ты мой косяк стебнула? -Ничего не знаю,ничего не брала,ничего не курила.Сбивайте палками я сесть не могу.
snezinka2
26 Мар 2008, 14:23
S pomoschju butilki vodki..stul legko prevraschaetsa v kreslo-kachalku..
vavian4
26 Мар 2008, 14:20
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
vavian4
26 Мар 2008, 14:19
- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты,сука, меня подрезал?!?!
vavian4
26 Мар 2008, 14:18
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
vavian4
26 Мар 2008, 14:18
Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка: - Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды! - Ничего, волки себе ещё найдут.
vavian4
26 Мар 2008, 14:16
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
snezinka2
26 Мар 2008, 14:15
Esli vi vidite, sto kto-to drugoj delaet za vas rabotu, znachet vi - nachalnik!
vavian4
26 Мар 2008, 14:14
- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
vavian4
26 Мар 2008, 14:14
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули.
vavian4
26 Мар 2008, 14:13
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел...
vavian4
26 Мар 2008, 14:13
Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
vavian4
26 Мар 2008, 14:11
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.
vavian4
26 Мар 2008, 14:10
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон quot;Пеpевеpни quot;.
vavian4
26 Мар 2008, 14:10
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
vavian4
26 Мар 2008, 14:09
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю...
kadetka82
26 Мар 2008, 14:09
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
vavian4
26 Мар 2008, 14:08
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
vavian4
26 Мар 2008, 14:06
наркоман завел собачку! вышел на улицу с ней погулять,(а сам убитый в хлам) смотрит как люди со своими собаками играют,(кидают палку,а собака им приносит) он взял палку и сидит и смотрит на нее! тут мужик подходит и говорит, -а вы не хотите своей собачке палочку бросить? нарк отвечает -неее,поцеловать еще ладно,но палку бросить...
kadetka82
26 Мар 2008, 14:03
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
lilecka33
26 Мар 2008, 13:38
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: quot;Что-то давно МЫ сексом не занимались quot;. А я отвечаю: quot;Не МЫ, а ТЫ quot;.
lilecka33
26 Мар 2008, 13:38
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
narada44
26 Мар 2008, 13:38
Идет студент на экзамен, покупает бутылку водки, думает - сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь. На экзамене плавает, в концепрофессор спрашивает - студент, а что у вас в кармане? достает, профессор наливает - Хорошо! А у вас солёный огурец есть? Нет? Хорошо, а могло бы быть отлично...
kumurgy88
26 Мар 2008, 13:24
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
clavohka
26 Мар 2008, 13:15
- У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
clavohka
26 Мар 2008, 13:12
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
clavohka
26 Мар 2008, 13:11
Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим
clavohka
26 Мар 2008, 13:09
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
christines
26 Мар 2008, 12:48
- На программе «Минута Славы» произошёл курьёзный случай: участник – Сергей Титька успел только представиться.
christines
26 Мар 2008, 12:48
- В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
christines
26 Мар 2008, 12:47
- Уникальный случай: девушка из Украины приехала в Москву, не поступила, уехала домой, подготовилась, и поступила.
scorpy04
26 Мар 2008, 12:45
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
christines
26 Мар 2008, 12:44
- Учительница сына Романа Абрамовича умерла от зависти, прочитав его сочинение «Как я провел лето»
christines
26 Мар 2008, 12:44
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
christines
26 Мар 2008, 12:43
В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
christines
26 Мар 2008, 12:42
- 2 часа автомобиль налоговой полиции не мог догнать убегающего от них директора завода «Адреналин Раш».
christines
26 Мар 2008, 12:41
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
793sniza
26 Мар 2008, 12:28
Относись к сексу с юмором. НЕ ВСТАЛ - похохотали и баиньки!
793sniza
26 Мар 2008, 12:26
Век женский бешено летит Сегодня гордая красотка, а завтра вены, целлюлит, хандра и вялая походка.. Девченки! Соблюдайте такт, вино любви в бокале тает.. Идите смело на контакт, пока мужчины приглашают!!!
scorpy04
26 Мар 2008, 12:25
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
cherepaha74
26 Мар 2008, 12:12
- Почему блондинка накакала сразу две кучки? - Да просто она забыла снять стринги!
scorpy04
26 Мар 2008, 12:12
Объявление в туалете: quot;Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! quot; Внизу приписка: quot; А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно quot;.
franko1
26 Мар 2008, 12:02
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
franko1
26 Мар 2008, 12:01
Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы.
franko1
26 Мар 2008, 11:59
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
franko1
26 Мар 2008, 11:58
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
franko1
26 Мар 2008, 11:57
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
franko1
26 Мар 2008, 11:56
Два извечных вопроса русской интеллигенции quot;Кто виноват? quot; и quot;Что делать? quot; в наше время заменены двумя другими: quot;Где я? quot; и quot;Кто здесь? quot;
franko1
26 Мар 2008, 11:56
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
franko1
26 Мар 2008, 11:53
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
franko1
26 Мар 2008, 11:49
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
franko1
26 Мар 2008, 11:48
Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
franko1
26 Мар 2008, 11:40
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь,а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
franko1
26 Мар 2008, 11:39
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
franko1
26 Мар 2008, 11:38
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
franko1
26 Мар 2008, 11:37
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом
franko1
26 Мар 2008, 11:35
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.
kadetka82
26 Мар 2008, 11:26
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
kadetka82
26 Мар 2008, 11:24
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!!
ELIS1979
26 Мар 2008, 10:51
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
christines
26 Мар 2008, 10:41
- Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю вете

Рубрики:

игры

Комментарии (1)

анекдоты на 25 марта от loveplanet

Среда, 26 Марта 2008 г. 19:06 + в цитатник

ELIS1979

25 Мар 2008, 23:09

Реальность-это иллюзия....возникающая от недостатка алкоголя в организме

superpumpkin

25 Мар 2008, 22:29

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il seprécipite,attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la unedes journaux quot; un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant. quot; -L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Et bien onlira ]: un courageux américain sauve une petite fille... - Mais... jene suis pas américain! - Et qu'est ce que vous êtes alors? - Je suis Arabe ... Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ...

aradgan85

25 Мар 2008, 21:31

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???

n_l_2006

25 Мар 2008, 21:12

Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

fluffy_xxx

25 Мар 2008, 20:52

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятял кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета, б..я, с о.Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пинг...

stella95

25 Мар 2008, 20:50

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля quot;Кагдиллаг quot; Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости quot;Кагдиллаг медвед quot; - автомобиль представительского класса quot;Кагдиллаг нештяг quot; - городской миниавтомобиль quot;Какдиллаг 3.14юг quot; (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль quot;Кагдиллаг Рысаг quot;. Базовая комплектация включает наклейки quot;Sparco quot;, бейсбольную биту в багажнике и освежитель quot;елочка quot;. - минивэн синего цвета quot;Кагдиллаг Туризд quot;. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: quot;Кагдиллаг Туризд Рыбаг quot; и quot;Кагдиллаг Туризд Грибниг quot;. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB quot;Кагдиллаг Воцаб quot;. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на quot;дешевый понт quot;: дерьмонтиновый салон quot;под кожу quot;, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-саб...

yogaaaa

25 Мар 2008, 20:43

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников. заходит первый. -представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь? -открою форточку. -правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки! -незнаю нездал иди и заволил ещё так несколько человек Заходит девушка -представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь? -сниму ковточку -но тебе жарко -сниму блузочку -но с тебя пот льётся! сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!

keonm

25 Мар 2008, 20:31

Перлы с экзамена по русскому Аффтару: Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова.. автор, он же Трифонов… …автор проделал определенную работу в литературе того времени… …я согласно с позицием автора.. книга – огромный склад знаний и добрых слов внес огромный вклад в пользу населения Пешы есче! не уж-то , вариант: неуш-то не такуш лиж бы атсуда двоишник полнустью потуму немножичко во сновном… в не зависимости афторитет корубция предподдаватели локанизм Государственная думма клятва Гепократа акктуально не мало важное взяточество осязуемые беды старше классник

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:25

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?..

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:25

А теперь новости. Вчера завод по производству quot;Виагры quot; произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. В результате это вопиющей выходки, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:24

Дирижер оркестру: - Господа, сколько раз я вас просил, когда играете на похоронах, то не ржите и хотя бы делайте грустные лица! Константин, а Вас это касается в первую очередь! Почему на последних похоронах Вы хлопали в ладоши? - Понимаете, я в тот день тарелки дома забыл...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:24

Не за горами тот день, когда великая Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:24

По статистике 20% мужчин трахают 80% женщин. Однако, как недавно выяснилось, 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:24

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно, я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25 градусов. Дали другое вино: - А это «Клеопатра», 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого? Директор кричит: - Не надо!! Берём!!!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:24

— Дорогой мне какое платье надеть - это или вот это? — Да вроде оба ничего! — не отрываясь от газеты. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:23

— Как вы заработали такое состояние? — Ну, для начала нужен стартовый капитал. — А как вы заработали стартовый капитал? — Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:23

- Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:23

- Гоги, говорят ты в биатлоне выступал? - О, ишщо и как виступал! - И много ты целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко...

aradgan85

25 Мар 2008, 20:22

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: - А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:19

- Вовочка! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

aradgan85

25 Мар 2008, 20:19

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:19

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике? Сисадмин, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:19

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:18

Почти правдивая история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! Таксист (Т), несомненно узнав пассажира: — Три тысячи. Э: — А что так дорого? Т: — Пик-тайм. — Развел руками таксист, — пробки повсюду. Э: — Ладно, пусть будет три тысячи. Поехали! Только побыстрее. Т: — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом! Э: — Мы поедем или нет? Т: — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! Э: — Мы поедем сегодня или нет? Т: — Вот теперь — поехали. Таксист трогается с места, но метров через сто машина опять останавливается. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть «Даниссимо»!!! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!! Э: — Вы издеваетесь надо мной? Т: — Что вы? Сейчас поедем! — чавкая, отвечает водитель. — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»! Э: — Я тороплюсь — вы понимаете это или не...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:18

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Ложись!!! Слон испугался и - бух! – падает на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:17

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Пушкина quot;Жизнь прекрасна quot;? - Марь Иванна! Дело в том, что вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, т.к. знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего. Но только я сел за книжку, как вернулся домой отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, и я с ним, в нашей крохотной коммуналочке, чтобы как-то его поддерживать, раздавил пузырь на двоих... Потом пришла мама, у которой во дворе хулиганы отобрали сумочку, где была зарплата и премиальные. Она ТАК плакала! Пришлось и её тоже утешать, в общем, мы раздавили второй пузырь на троих. Затем вернулся старший брат с фингалом под глазом. Он только недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось и его успокаивать, и мы долго беседовали по душам, покуривая косячок... А когда, наконец, вернулась наша маленькая сестричка и, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально подавлен, что даже не смог её утешить! После всего, что случилось, стихотворение Пушкина мне показалось не очень актуальным и даже немного чёрствым...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:17

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:16

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?. Девушка: - Можно… но сначала в ресторан!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:14

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п*здюлей. Доходят до того угла и, действительно, Ватсону хорошенько вламывают два здоровых лба. Ватсон, утираясь и осторожно щупая синяки: - Но откуда Вы знали это, Холмс?? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы*бывался...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:13

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями? - Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:13

Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:13

Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:13

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора: — Почему этот пациент постоянно портит воздух? — Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:13

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:12

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:10

Женщина опоздала на работу. Начальник требует объяснений. Женщина: - Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом. Начальник шокирован: - Что??? Ж: - Да все очень просто: сосед – хам, - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:09

Маньяк был настолько сексуальным, что возбудил даже уголовное дело.

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:08

Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть так интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!..

aradgan85

25 Мар 2008, 20:07

quot;Какая сумасшедшая карусель quot;, – думал эстонец, сходя с чертова колеса...

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:06

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!.. - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:04

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил всех на уроках матом ругаться, а на переменах девчонок за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке. Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Вольдемар, к вам пришли! Хриплый голос Вовочки из спальни: - П*здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками: - Да что вы, барин, б*я буду!

aradgan85

25 Мар 2008, 20:03

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:03

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: - Вань, почему у тещи на голове каска? - А чего ж я - к забору буду бегать что ли, лопату обстукивать?!

Kiska54321

25 Мар 2008, 20:01

quot;Да, противник крупнее и злее, ишь, как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьёшь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ!.. quot; - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

rust7_9

25 Мар 2008, 19:29

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

vovynia

25 Мар 2008, 19:24

- Ты кто? - Волосатый Джо. - Аааа! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо.

vovynia

25 Мар 2008, 19:22

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо з

renegate88

25 Мар 2008, 19:13

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

gvl45

25 Мар 2008, 18:52

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: Hу почему я не министр сельского хозяйства ? ))))

gvl45

25 Мар 2008, 18:48

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны житьобщими интересами.

gvl45

25 Мар 2008, 18:43

кая часть тела больше всего работает при мастурбации?Уши. Слушаешь не идет ли кто.

gvl45

25 Мар 2008, 18:27

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

wwwtszinsergei

25 Мар 2008, 18:07

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

wwwtszinsergei

25 Мар 2008, 18:00

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

emil20072007200

25 Мар 2008, 16:45

мне не надо СЕБЯ без ТЕБЯ, БЕЗ тебя всё равно без СЕБЯ! береги СЕБЯ для МЕНЯ! Я не мыслю СЕБЯ без ТЕБЯ!!!!

rust7_9

25 Мар 2008, 16:29

Как часто поиски родной души... приводят к массе посторонних тел..

alfa_85

25 Мар 2008, 15:56

Pomogite mne naiti pesnyu kto ego peyet i kak nazivaetsa ona. - Govorila mama pozdno ne gulyay, ne smotri kak vzroslie tseluetsa -Ti snachalo ne gulyala do pozdna i tak dalshe Jdu ot vas otveta!

piranija555

25 Мар 2008, 15:28

- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А такие, которые выпивают и покуривают? - Ну зачем мне такие? - А такие, которые совершенно не умеют готовить? - Разумеется, нет! А что? - Так чего ты лезешь к моей жене?!

123kv52

25 Мар 2008, 15:03

Дракон и Илья Муромец Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит: - Ильюшенька, что тебе надо-то от меня! - Так вот воды испить хочу! - Ну так и пил бы!!!

rust7_9

25 Мар 2008, 15:03

lt;Nasti gt; а я Павлика бросила… lt;Hover gt; да в курсе lt;Nasti gt; ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я! lt;Hover gt; хехе ))) lt;Hover gt; [18:30] lt;PashoK gt; ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!

rust7_9

25 Мар 2008, 15:01

Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят... или думает, что знает... ну или просто льстит себе...

rust7_9

25 Мар 2008, 14:59

BpeDuHa: я осознала что я бесчувственная сволочь, что мне делать? kefir: убить себя ржавой граблей kefir: я только что осознал что я хреновый психолог, что мне делать?

snezinka2

25 Мар 2008, 14:56

etot ceilonskij chaj bil nezno otobran...na granice s Pakistanom.))

123kv52

25 Мар 2008, 14:45

Принц на Белом Коне - Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром. - А где конь? — усмехнулась Аня. - В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими ко...

franko1

25 Мар 2008, 14:19

Вакансия: требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

franko1

25 Мар 2008, 14:17

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с Интернетами.

franko1

25 Мар 2008, 14:16

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!.. - Что, расцвели? - Нет, распустились...

rust7_9

25 Мар 2008, 14:04

Лидер продаж: quot;Факс с функцией шредера quot;.

rust7_9

25 Мар 2008, 14:02

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

franko1

25 Мар 2008, 14:02

- Какого роста должна быть девушка? - 185. Чтоб нагибалась, стерва...

rust7_9

25 Мар 2008, 14:00

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

franko1

25 Мар 2008, 14:00

Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. - Да, зайка - ... - Хорошо... - ... - Ща подъеду, заберу...

rust7_9

25 Мар 2008, 13:59

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

franko1

25 Мар 2008, 13:59

Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая?

rust7_9

25 Мар 2008, 13:58

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

franko1

25 Мар 2008, 13:58

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

franko1

25 Мар 2008, 13:57

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

vovynia

25 Мар 2008, 13:56

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

franko1

25 Мар 2008, 13:56

Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

franko1

25 Мар 2008, 13:55

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

rust7_9

25 Мар 2008, 13:54

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

franko1

25 Мар 2008, 13:53

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

franko1

25 Мар 2008, 13:53

Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

rust7_9

25 Мар 2008, 13:53

- А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени!

rust7_9

25 Мар 2008, 13:52

Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

franko1

25 Мар 2008, 13:51

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло.

franko1

25 Мар 2008, 13:49

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

franko1

25 Мар 2008, 13:48

Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

franko1

25 Мар 2008, 13:47

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

alfa_85

25 Мар 2008, 13:27

Pomogite mne naiti pesnyu kto ego peyet i kak nazivaetsa ona. - Govorila mama pozdno ne gulyay, ne smotri kak vzroslie tseluetsa -Ti snachalo ne gulyala do pozdna i tak dalshe Jdu ot vas otveta!

alfa_85

25 Мар 2008, 13:26

Pomogite mne naiti pesnyu kto ego peyet i kak nazivaetsa ona. - Govorila mama pozdno ne gulyay, ne smotri kak vzroslie tseluetsa -Ti snachalo ne gulyala do pozdna i tak dalshe Jdu ot vas otveta!

rust7_9

25 Мар 2008, 12:56

rust7_9

25 Мар 2008, 12:50

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

rust7_9

25 Мар 2008, 12:45

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!

rust7_9

25 Мар 2008, 12:44

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

rust7_9

25 Мар 2008, 12:43

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

oleg720

25 Мар 2008, 12:26

-- Кем вы себя мните, мадам?! -- Кем я себя мну, не ваше дело. На операции: - Вам какой наркоз - подороже или подешевле? - Денег у меня немного, давайте самый дешевый. - Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю... Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек: - Бабушка что с Вами? -Да чихнула я сынок, чихнула... Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: -Знаете, мужчина, вы скоро умрёте... -Почему? -Я чувствую ваш конец!..

ELIS1979

25 Мар 2008, 12:15

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

avigea158

25 Мар 2008, 12:07

Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев quot;чем выше любовь, тем ниже поцелуи quot;. Она: - Попробуем, Петя? Он: - Ты помыла пятки, Маша?

avigea158

25 Мар 2008, 12:03

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

avigea158

25 Мар 2008, 11:53

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

natalyusha82

25 Мар 2008, 11:51

Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

avigea158

25 Мар 2008, 11:50

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

natalyusha82

25 Мар 2008, 11:50

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

avigea158

Рубрики:

новости

Метки: mp3 приколы игры мультфильмы приколы фото-приколы анекдоты видео история девушки эротическое фото обои картинки эротика авто и многое другое

Комментарии (0)

Интересное из блогов

Суббота, 22 Марта 2008 г. 17:50 + в цитатник

А это ищуЗК. От нас троих - иди на ХУЙ !

BigImage

moli69

BigImage

rfvcrjtecnmt

BigImage

1klmn2006ukrnet

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...

serijkris

Продолжается отбор претенденток на звание МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ. Фото соискательниц без одежды и на фоне взятых в кредит дорогушших тачек не рассматриваются.

veselaygrust

Женская доля, говорите? Не успела я вволю порефлексировать на популярную нынче тему семейного насилия, как позвонила моя недалекая родственница Катерина: - Лена, а меня вот муж побил! И подробности - «А я ему», «а он мне», «и тут он как шкваркнет», « но я ему тоже в нос попала» - бодрым звенящим голосом. - Катя, - говорю, - ты жалуешься или хвастаешься? Если в приличном феминистическом обществе предположить, что женщина сама виновата в совершаемом над ней насилии, вас оплюют и забанят. Ну, конечно же! Мужики – грубые дикие животные, а девочек бить нельзя. Так вот моя девочка Катя своим живым примером опровергает любые феминистические доводы о презумпции невиновности для женщин. Во-первых, у нее уже была большая рукоприкладывающая любовь. О, как они самозабвенно дрались! Катенька ходила с выщипанными волосенками, кровоподтеками, но счастливая. Песня «Он такой козел, меня ударил, я от него уйду», звучала чаще, чем Дима Билан на «Европе+». Тем не менее, союз оказался прочным, и только злая судьба их разлучила. Когда большую любовь доблестные органы отправили на курорт за уличное хулиганство, Катя утешилась в объятьях сотрудника милиции. Скоропостижно сыграли сваде...

kapital90

BigImage

taburetkaa

У людей нет возраста, я не ощущаю разницы в нем при общении. Возраст- это не годы, которые прошли, а опыт, который человек приобрёл. Я с удовольствием общаюсь с пятилетними детьми- они так непосредственны! И у них свой мир, своё виденье людей, явлений, для них есть авторитет родителей и воспитателей. Общение дарит радость, энергию- хочется с ними разговаривать и есть мороженое- это приятно и весело :) Мне очень интересно с подростками!!! Они очень ранимы- им может причинить боль неточное выражение, насмешка. Подростки одновременно очень открыты, и в то же время не допускают посторонних в свой мир. У них столько вопросов- и это уже не quot;почемучки quot; пятилентих- типа, что такое небо, и почему оно голубое. Нет, их интересует смысл жизни, понятия дружбы, счастья, проходит ли любовь, и как её не спутать с влюбленностью, и почему Америка пытается навязать всему миру как жить. Они жадно слушают, впитывают каждое слово, и иногда страшно от ответственности, ведь каждое слово может стать их внутренним убеждением. Мне интересно с опытными собеседниками- но как правило слушать, узнавать что есть стороны жизни, о которых даже представления не было, что жизнь гораздо глубж...

bcrjhrf123

Я тебя никому не отдам - Замерзающий плакал котенок, Умудренный не по годам, Рыл он снег серебристый под кленом. Навсегда я останусь с тобой, Я спасу нас обоих от стужи, Потому что под этой луной Мне никто больше в мире не нужен, Я сейчас закопаю нас в снег, Там тепло, отогреются лапки, Мимо быстро прошел человек, В зимней куртке и пуховой шапке. А потом все опять расцветет, Будет солнце сиять над землей, И никто никогда не поймет, Что пришлось пережить нам с тобой. Ты держись, не смотри, что я мал, Что в кровь изодрались лапки, Я не выдохся, просто устал, Ничего, нам помогут боги, Нет, серьезно, я слышал о них, Есть такие кошачьи боги. Даже ветер в долине стих, Слушал сказ малыша у дороги. А котенок копал и копал, Вспоминая о солнечном лете, Он, безумец, еще не знал, Что остался один на свете. Рядом с ним, на седом полотне, Еще теплое тело лежало, А из глаз, по мохнатой щеке, Золотая слезинка бежала. Эй, малыш, перестань копать, Все-равно ей уже не поможешь, Будет лучше тебе поспать, О нее погреться ты сможешь, Но безумец не слышит, сопит, Он не сдастся теперь холодам И упрямо во мглу твердит, Я тебя никому не отдам. Время - за полночь, люди спят, Находясь в поддельном раю, У котенка глаза бле...

rfvcrjtecnmt

Хорошо, когда тепло, когда лето и солнце обжигает кожу, слепит глаза, от чего лица расплываются в улыбках, когда одежды мало, а тела загорелые, когда кругом много народу и орет музыка, когда всем хорошо, а мне особенно. Хорошо, когда медведи плюшевые, серебро чистое, цветы белые, белье черное, кухня итальянская, кофе турецкий, фантазия бурная, руки сильные, а море теплое. Когда не надо считать время и деньги и чего то ждать, когда все дела сделаны и ничего не висит тяжелым грузом. Хорошо, когда окна открыты, а кровать огромная, когда нет границ, а есть полная свобода и независимость, когда есть твердая уверенность и желания. Хорошо, когда красиво. Когда есть вера и надежда, почва под ногами. Хорошо, когда есть с кем поделиться своими мыслями, кому подарить любовь. Когда мечты сбываются. Когда звонит телефон, когда легко все поменять,когда можно ни о чем не думать. Хорошо, когда слова не пустые. Хорошо, когда приятно, когда неожиданно, чувственно, глубоко и нежно, когда кто то целует и обнимает. Хорошо крепко-крепко, сильно-сильно и, может быть, чуточку больно. Хорошо, когда настолько хорошо, что хочется кричать от удовольствия. Хорошо, когда глаза широко открыт...

kisya_dnepr18

Фух!Удалила это говно из днева!Счастья немерено!!

BigImage

MissChina

Наконецто выходные.уффф......кстати Я наконец то подросла до того возраста что теперь более менее могу что то делать:)гы....только легче от этого не стало!зато прогресс на лицо!

ahava_virgo

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. :) :) :) :)

zolotkomoyo

Это Яна.

BigImage

adsluser15

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

devohckalena

Недавно на тетради сына прочла такую надпись: quot;Нельзя всё дать всем,всех много,а всего мало! quot;...Раньше на тетрадях печатали гимн СССР..считай это тоже гимн.

ahava_virgo

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель... ;) ;) ;)

bsv53

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми органами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - СКАЖИ НАРКОТИКАМ quot;НЕТ quot;!!! ;)

bcrjhrf123

Безумие … Не верю, что всерьёз вернулись чувства в облике забытом. Но нежный взгляд под локоном волос притягивает сердце, как магнитом. Откуда эта странная напасть? Проснувшаяся вдруг на ровном месте, животная, безУдержная страсть, хоть в омут с головой, забыв о чести. Глаза … Какие у неё глаза!!! Не передать словами … это бездна. В неё лечу, сломались тормоза и мне теперь спасаться бесполезно. По телу дрожь, мурашки по спине и закипела кровь дурная в жилах. Родные, вспоминайте обо мне, похоже, удержаться я не в силах. Быть может сон развеется к утру, исчезнет образ, будто наважденье ... Мне всё равно, поскольку я умру, не ощутив её прикосновенье. Нескромно взглядом ниже проскольжу … О, Господи, какие плечи, шея!!! А дальше?! Нет … итак, уже дрожу от мыслей, по-мальчишески краснея. Пусть не моя … не важно … всё потом … Я прикоснусь дрожащими губами к улыбке приоткрытым нежным ртом и разорву … пространство между нами. Смотреть в её лицо не устаю, нет ничего прекрасней в мире этом. Безумие … как вкопанный стою ... перед её магическим портретом ...

himala

!!!Любовь большой белой акулы и рыбака Наверняка вообще все люди воспринимают большую белую акулу как тупоголовую мясорубку и не более... Здесь ниже пример того, насколько ошибочными могут быть общепринятые концепции: Арнольд Поинтер, рыбак из южной Австралии два года назад спас от смерти, освободив из сети и отпустив самку белой акулы. Сегодня у рыбака серьёзная проблема - акула следует за ним, куда бы он не плыл, отпугивая рыбу. http://www.newsland.ru/News/Detail/id/222606/img/0/ Ну и еще - на фотках класнючая акула. Никогда не думала, что они могут ласкаться как кошки.

1klmn2006ukrnet

Василь СИМОНЕНКО * * * Я юності не знав. Нудотно і похмуро Пройшли мої, можливо, кращі дні У тісноті і сутінках конури З думками власними наоднині. Я не шукав хвилинної утіхи, Бо соромітними здавалися мені Вульгарні танці і розмови тихі, П'янке тепло дівочої руки І губи, скорчені від сміху. І все було у мене навпаки: Коли гриміли духові оркестри І шарпали підлогу каблуки, У мене в роздумах проходили семестри. Були зі мною сум і самота Та ще нудьга й докука, ніби сестри. Тепер смішні — дитяча прямота, І аскетизм, і холодність уявні, Бо сонне серце сполох калата. І та моя відчуженість недавня Мене залишила — і я бажаю жить, Відкрить на вікнах посірілі ставні, З людьми сміятись, плакать і любить.

rfvcrjtecnmt

Я ножом вырезаю любовь, Удаляю ее из сердца. Боль испытывать мне не вновь Об холодную кровь буду греться. Я ножом вырезаю мечты Избавляю от них свою душу. Ты не верил,что в них только ты И не веришь...ну что ж,послушай Не любила тебя я тогда Когда ждал ты и верил в чудо. Не любила тебя,не звала... Замолчать?хорошо,не буду... Вырезаю веру в любовь Оставляя лишь веру в Бога Только он мне выжить помог, Когда я была у порога... Вырезаю надежду свою В то,что ты наконец вернешься. Только вырезать боль не смогу... О сердце,ты еще бьешься???

BigImage

ksunechka3l

Была любовь… Болела… И щемила… Была любовь… Исчезла… Навсегда… Ты был со мной… И может быть любимый… Остались лишь дороги , города… Пустые, грязные, холодные … быть может Когда то вечером там встретимся вновь мы Теперь чужие… Но неважно… Впрочем Теперь ТЫ, Я… Давно погибли «МЫ» Тебя увижу.. Мир ведь наш так тесен. Что не замечу просто притворюсь… Я не хочу устраивать нам встречу… И даже взглядом я не прикоснусь… Я не забуду, как тебя любила… Я не забуду наши города…. Была любовь… Болела и щемила… Была любовь… Исчезла… Навсегда?...

pterrica

И ещё, кто-нибудь знает, когда закроют «Дом-2»? Честно, достал уже. Нет, ну первый год, конечно, было ещё терпимо, а вот потом!.. Моё мнение – песок из него уже сыплется. А ещё меня бесит Оля Бузова – девочка форменная блондинка. Вроде 21 год человеку, а мозгов, как у моей 7-летней сестрёнки. Охота новенького чего-нибудь.

irinasmolina198

обожаю маленькую грудь!!!

BigImage

bcrjhrf123

Твой взгляд и прелестная кротость В душе мне слагали стихи… «Не надо! - сказала мне Гордость,- Знакомиться Ты не спеши!» Но в это прекрасное имя Я был несказанно влюблён… «Не надо! – вскричала Причина,- На свете так много имён!» А в сердце забытые тропы Вели в Твой таинственный край… «Не надо! – отрезал мне Опыт,- Ты женщинам не доверяй!» И я бы, наверное, сдался, Любовь променяв на слова, Когда тихий голос раздался: «Попробуй…» - шепнула Мечта.

adsluser15

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка! :D

natella123

Она слишком сильно любила романы, А Он был слишком серьезным. Она была милой и чуточку странной, А Он часто дарил ей розы... Он слишком сильно любил суши, И пафосные вечеринки. Она слишком часто сидела дома, Прослушивая пластинки. Она слишком много знала о жизни, А Он все время работал. Он слишком сильно любил сплетни, А Она разбирала ноты. Он слишком сильно любил черный кофе, А Она - пила молоко. Он в своем деле был единственный профи, А Она... смотрела в окно... Он слишком часто находился в разъездах, Она слишком сильно любила... Он целовал проституток в подъездах, А Она... ждала и звонила. Она слишком сильно любила романы, А Он был слишком серьезным... И все же Они черезчур были разными... А Она - ненавидела розы....

ahava_virgo

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... :D

bcrjhrf123

Хочу к тебе!!!! Я вся - один порыв..., Хочу к тебе!!! Скрывать не выносимо...., Мою Любовь!!! Похожую на взрыв..., Я так боюсь..., Назвать тебя - любимый!!! Хочу тебя!!! Чего тут говорить..., Хочу тебя!!! Не нужно о морали..., Порой находим то..., что не искали. И без чего потом..., не можем жить!!!

irinasmolina198

обожаю маленькую грудь!!

BigImage

tais08

Третий меяц на сайте... Что я здесь делаю? зачем? ради и во имя чего ? Единственный ли это путь , чтобы выйти из тупика,изменить свою жизнь7 вопросы,вопросы??????????? они звучат во мне множеством звуков, у каждого свой инструмент,голос,тембр,своя партия.... Все,что сейчас происходит внутри похоже на фильм Филлини quot;Репетиция оркестра quot;.... а так хочется гармонии, так хочется,чтобы эти звуки слились в единое целое, чтобы зазвучала симфония любви и счастья... мне очень понравились строки,которые я прочла в дневнике у Ольги, это один из ответов на мой вопрос-делюсь: Мужчина. И Женщина. Тонкие нити. Случайностей нет. И вы их не ищите. Мы будто идём по какому-то кругу - На ощупь найти так надеясь ту руку, Что ляжет в ладонь без малейших сомнений… Живём в ожидании прикосновений, Чтоб вдрогнув однажды, очнуться от сна - Понять, что бывает зимою Весна, Что лучшая музыка - голос любимый, Что можно без слов - как волшебники-мимы - Часы напролёт говорить, говорить, И столько услышать… И столько постичь. Мужчина и Женщина. Крепкие нити. Случайностей нет. Так зачем же мудрите, Зачем вы защитные строите стены - Заранее зная - не будет замены… Послушайте, страх тут совсем...

natella123

Спиной к спине...и быстрым шагом Мы друг от друга...навсегда... Я обернусь... и будто мраком Окутает мои глаза... По телу дрожь...молниеносно... Стук сердца...бешенным стаккато... Кричать во след... конечно поздно... Да и зачем? Тебе в усладу? Сжимает грудь обиды камень... Смешались мысли...безнадежно... И чувство, будто едкий пламень... Сжигает душу... осторожно... ЛЮБЛЮ тебя! Но выбран путь... И с разумом теперь идиллия... Нас больше нет... не будет... не вернуть... И я в тоске заплачу от бессилия...

satana123123

ЛЮДИИИИИИИИИИ!!!!! ОТКЛИКНИТЕСЬ!!!!!!! КТО СЕГОДНЯ ПОЙДЁТ В АУРУ???????

irchasuper

МММ)))) Как ж я люблю вас роботы-самоубийцы мои........ Зомби драгоценные............. Приятно находиться в окружении quot;знающих людей quot;...) Каждый даст свой quot;драгоценный совет quot; (и похуй что сам своим советом никогда не воспользуецца) Каждый пригласит на quot;чашечку чая quot; (всегда удивляються и обижаються, что я не приглашаюсь) каждый интересуеться как мои дела, что я делаю вечером, играю ли я в бильярд, с кем я живу, есть ли у меня любовник с большой и толстой пиписькой.... ММММ...) И каждый ебанный раз, когда я отвечаю на Ваши вопросы..... в ответ я получаю одни и тежа слова..) О том, какая я вредная, несуразная, наглая, сволочь и эгоист, меркантильная дрянь, язва и прочие....(полвина из вас даж не знает истинное значение эти х слов))) хуею я с Вас всех вмести взятых)))))))) пысы.... и хватит бля засовывать миня в черные списги....)))))) я расстраиваюсь :D :D

m1593

Вообще-то доведение женщин до оргазма состоит из довольно сложной системы quot;мероприятий quot;. В этой системе в ход идет все. Начиная от государственных наград (если они имеются), заканчивая.. некоторыми вещами, о которых я не буду есссесенно тут рассказывать ( ведь всякий даос знает, что quot;кнопки quot; у женщин далеки от целомудрия настолько, что это не пропустит никакая цензура. даже quot;тематические quot; форумы - ужаснутся тому, что может роится в женских мыслях). Но можно реально ощущать энергию , которая захватывает ее - еще на quot;подлете quot;.. Собственно это то,что меня в сексе и интересует. Совсем не волнуют те жалкие секунды, из за которых мужчины обычно готовы на любые дурости.. а потом с отвращением смотрят на quot;предмет вожделения quot; который сначала валяется как полено рядом, а потом будет нудить, что quot;нет настоящих мужчин quot; Сам же по себе секс.. ну нечто среднее между упражнениями на грудь, трицепс (в основном) широчайшие мышцы спины, ягодиц, поясничных мышц и некоторыми quot;формами quot; из quot;тай-цзы quot; .

2241961

утром опять выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается,что зима не удалась. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком: - Петрович, ну, что? АЙС? Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега. Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги. Петрович бьет с разворота шутника в морду: НЕТ БЛ*ДЬ НЕ АЙС. снизу в поддых коленом . долго метелил , я встревать не стал видимо действительно не АЙС

adsluser15

Медсестра больному. - quot;Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! quot; Больной. - quot;А нас не застукают? quot; ;)

125688

Теория любви Любовь является не просто событием, а процессом, который развивается, совершенствуется и основывается на культурных императивах и системе убеждений каждого индивида. Довольно часто близкие отношения начинаются с quot;влюбленности quot;, или увлечения. Любовь такого рода подразумевает сильное желание сблизиться с другим человеком и стремление выразить свои эмоции и сексуальную симпатию. Увлечение может быть волнующим и радостным переживанием, однако и у этой медали есть оборотная сторона. Влюбленность может заставить человека страдать, если возлюбленный не может ответить взаимностью на сильные чувства влюбленного. Кроме того, когда люди испытывают взаимную влюбленность, они, как правило, желают проводить больше времени вместе, постепенно в их отношениях исчезают обычные социальные барьеры, и они более чувствительно реагируют друг на друга. Со временем чувство разделенной близости становится более глубоким, и в конечном счете между людьми могут возникнуть сексуальные отношения. Часто люди хотят сохранить свои отношения. На этом этапе отношений партнеры, как правило, обещают друг другу: quot;Я буду всегда любить тебя quot;...

natella123

Я знала с самого начала, Что ты захочешь быть моим... Но жизнь нельзя начать сначала И я живу лишь днём одним... Меня ты встретил слишком поздно... Пойми меня и отпусти, Ведь быть нам вместе невозможно, Но я люблю тебя... Прости... Тебя я часто вспоминаю И твой наивный детский взгляд... Что будет дальше, я не знаю, Но не вернётся всё назад... Я ни на миг не сомневалась, Что ты захочешь быть со мной, И жизнь другой мне показалась... Но ты любим не мной одной... Да ты ничем мне не обязан, И я должна тебя забыть... Ведь ты женат... и этим связан... И ничего не изменить...

vjqcfif

BigImage

tageyan

Никто из нас в судьбе земной, и даже тот, кто жизнь итожит, Сказать: quot;Да, все довольны мной! quot;- увы, никто сказать не может. Один самодовольством сыт,но презираем как Иуда, Другой забыл и честь и стыд,и это по душе кому-то. Кого-то избежать хотят за то, что скажет как отрубит, Другие на него глядят и эту прямоту в нем любят. Иной, чтобы рассмешить народ, старается не без успеха. Но кто-то плюнет и пройдет, кому сегодня не до смеха. Все, что так горько для одних -то для кого-то слаще дыни, А то, что сладко для иных, то для других горьчей полыни. Кто плачет из-за пустяков,тот от намека рассмеется... Твой близкий от случайных слов вдруг, огорчась, в себе замкнется. Никто из нас в судьбе земной, и даже тот, кто жизнь итожит, Сказать: quot;Да, все довольны мной! quot;- Увы, никто сказать не может! (Дмитрий Гулиа) Омар Хайам. Вместо злата и жемчуга с янтарем Мы другое богатство себе изберем. Сбрось наряды, прикрой свое тело старьем, Но и в жалких лохмотьях - останься ЦАРЕМ!!! Знайся только с достойными дружбы людьми, С подлецами не знайся, себя не срами. Если подлый лекарство нальет тебе - вылей! Если мудрый подаст тебе яду - Прими!!! Я спросил у мудрейшего: quot;Что ты извлек из с...

voladorec

...вот посидела...подумала...и решила...а не пойти ли тебе лесом...не родился еще на свете человек...которому по зубам умертвить...Солнечного Эльфа...вас тута много таких бродит...а я такая одна...вот и обломись...а я Солнечный...и Эльф...и всегда им буду...всегда...потому что это Я...

BigImage

adsluser15

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! - В чем дело? – спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

parasulina

Дружеский секс это нормально или нет???Или только с тем кого любишь?

lady_sunny

Я иду за тобой след в след Легким ветром июньской прохлады; Ты уверен: меня здесь нет, Но запомни: я где-то рядом. Я храню тебя от невзгод, Неудач и опасных падений; Не заметишь ты мой полет, Я своей не оставлю тени. Засыпая, ты каждый раз И подумать не можешь даже, Что с тебя не свожу я глаз, Твои волосы нежно глажу. А под утро, рядом с тобою, На подушке пригревшись сладко, Желтым зайчиком, не беспокоя, Улыбаюсь тебе украдкой. Я по жизни с тобой иду, А она не стоит на месте; Ты поверь мне, любую беду Легче выдержать только вместе. Видишь два крыла за спиной? Я не птица, не душ похититель; Просто я навсегда с тобой, Просто я - твой ангел-хранитель.

tak0904

BigImage

enterniti2

Любить мужчин так сладко Открыто, не украдкой. Глазами раздевать, Губами целовать, Пить негу по глоточку, Блаженствуя всю ночку. И лишь к утру в объятьях, Устав от сладострастья, Прикрыв глаза, уснуть. И... будь что будь!

BigImage

jmkfjdgrg

в голове сумбур. мы год были почти врагами. :) Все было прекрасно, думала, все прошло.. а не тут то было.. ну зачем надо было выкидывать quot;Белый Флаг quot;?? Зачем мне его дружба??? намного проще быть quot;Врагами quot; ...

ava8ava

Блин,чёто секса захотелось!

Рубрики:

новости

Комментарии (0)

19 Мар 2008, 22:01 mp3 новинки

Суббота, 22 Марта 2008 г. 17:47 + в цитатник

Portishead - Third [2008]

19 Мар 2008, 22:01

Price: $0.88
Size: 61,06 Mb
Tracks:
1: Silence
2: Hunter
3: Nylon Smile
4: The Rip
5: Plastic
6: We Carry On
7: Deep Water
8: Machine Gun
9: Small
10: Magic Doors
11: Threads

Schiller - Sehnsucht [2CD] [2008]

19 Мар 2008, 21:01

Price: $2.48
Size: 238,13 Mb
Tracks:
1: Willkommen
2: Herzschlag
3: Denn wer liebt (mit Anna Maria Muehe)
4: Sehnsucht (mit Xavier Naidoo)
5: Wehmut
6: Black (mit Jette von Roth)
7: Mitternacht
8: Let Me Love You (mit Kim Sanders)
9: Nacht (mit Ben Becker)
10: Fate (mit Isis Gee)
11: Porque Te Vas (mit Ana Torroja)
12: In der Weite (mit Anna Marie Muehe)
13: Sommernacht
14: Everything (mit Helen Boulding)
15: Lichter
16: Ile Aye (mit Stephenie Coker)
17: Once Upon A Time
18: Der Kuss (mit Anna Maria Mbhe)
19: Wunschtraum
20: Tired (mit Jall)
21: Lichtung
22: Breathe (mit September)
23: Zenit (mit Klaus Schulze)
24: In the Dark (mit Jette Von Roth)
25: Tagtraum
26: Destiny (mit Despina Vandi)
27: White
28: Lonely (mit Damae)
29: Sehnsucht (Reprise)
30: Vor der Zeit (mit Ben Becker)
31: Forever (mit Kim Sanders)

Crucifier - Cursed Cross [2007]

19 Мар 2008, 18:01

Price: $0.72
Size: 54,81 Mb
Tracks:
1: Cursed Cross
2: Realise Life
3: Govermental Slavery
4: Drive Intense
5: T.V. (Truth's Vileness)
6: Slaves Of Seeded Hatred
7: Thrash Till The Death
8: Crucifier
9: Execute Them All (Bonus)

Claw Boys Claw - Sugar [2008]

18 Мар 2008, 17:01

Price: $1.04
Size: 70,04 Mb
Tracks:
1: Hail On
2: Rosie
3: Jackal Is Back
4: Sound Of The Psycho
5: Monkeyride
6: Spread That Jam
7: Edit Away
8: Use It
9: Hide
10: Sugarlite Blonde
11: Y.O.Y.
12: Take Me For A Ride
13: Rosie -Lambless-

Bryan Adams - 11 [2008]

17 Мар 2008, 22:01

Price: $0.88
Size: 61,46 Mb
Tracks:
1: Tonight We Have The Stars
2: I Thought I'D Seen Everything
3: I Ain't Losin' The Fight
4: Oxygen
5: We Found What We Were Looking For
6: Broken Wings
7: Somethin' To Believe In
8: Mysterious Ways
9: She's Got a Way
10: Flower Grown Wild
11: Walk On By

Tim Janis - Life Songs [2008]

17 Мар 2008, 17:01

Price: $1.12
Size: 54,82 Mb
Tracks:
1: Ever Enchanted
2: The Closer Side Of Forever
3: Surrounding Wonder
4: Angels Lullaby (Piano Reprise)
5: Only The Stars Behold Us
6: The Soft Glow Of Twilight
7: Close To My Heart
8: Floating Moon
9: Beyond Be Thee Still
10: Quiet Morning Meadow
11: The Windy Blue Sea
12: Sails The Fading Sun
13: Where Dreams Begin (Piano Reprise)
14: Here and Ever After

Kills - Midnight Boom [2008]

17 Мар 2008, 17:01

Price: $0.96
Size: 44,30 Mb
Tracks:
1: U.R.A. Fever
2: Cheap and Cheerful
3: Tape Song
4: Getting Down
5: Last Day of Magic
6: Hook and Line
7: Black Balloon
8: M.E.X.I.C.O.
9: Sour Cherry
10: Alphabet Pony
11: What New York Used to Be
12: Goodnight Bad Morning

Battletruk - Born to Kill [2008]

17 Мар 2008, 16:01

Price: $1.44
Size: 34,11 Mb
Tracks:
1: Born to Kill
2: Parts Unknown
3: Deranged
4: What the Fuk?
5: The Pressure
6: Balls
7: Everyday Vultures
8: Smash the Scene
9: Gotham
10: Words Are Napalm
11: Hated
12: Fanta Pants
13: Suburban Genocide
14: Ready to Fight
15: 6AM!
16: Furious George
17: My Mind
18: Abuse Your Illusion

Akwid - La Novela [2008]

17 Мар 2008, 16:01

Price: $1.52
Size: 100,96 Mb
Tracks:
1: Intro
2: La Novela Ft.Voces Del Rancho
3: No Tengo Padre
4: Traigo La Muerte a Mi Lado Ft.Fidel Rueda
5: Sin Fortuna Ft.Raul Hernandez
6: Ombligo a Ombligo Ft.Los Tucanes de Tijuana
7: Solo Contigo Ft.Rocio Sandoval La Peligrosa
8: La Duda
9: Desde La Prision Ft.El Flaco Elizalde
10: Perdido en El Alcohol Ft.Palomo
11: Me Siento Libre Ft.Jenni Rivera
12: Amigo
13: Ombligo a Ombligo (Tucanes Mix)
14: Ombligo a Ombligo (Bad Girl Remix) Ft.KUKY y Chino XL
15: La Novela (Version Acustica)
16: Sin Fortuna (Version Acustica)
17: Solo Contigo (Version Acustica)
18: Desde La Prision (Version Acustica)
19: Perdido en el Alcohol (Version Acustica)

Amphibios - Secrets [2008]

17 Мар 2008, 15:01

Price: $0.80
Size: 67,80 Mb
Tracks:
1: Escaped
2: Dream On
3: Secrets
4: Personal Disease
5: Deepest Inside
6: Releasing Feelings
7: Chains
8: Shine
9: The Sun
10: Mind Of Yours (Dance Edit)

Three Graces - Three Graces [2008]

17 Мар 2008, 15:01

Price: $0.88
Size: 63,01 Mb
Tracks:
1: Requiem
2: Against All Odds (Impossible)
3: I Wish (All The Love In The World)
4: Run (Si Accenderb)
5: Don't Let Me Forget
6: Dile
7: You'll Be Watching
8: 1000 Pieces
9: These Dreams (Te Sueso)
10: Si Tu Pars
11: There Will Be A Time

TIAC - Overstaying The Welcome [2008]

17 Мар 2008, 14:01

Price: $0.72
Size: 58,81 Mb
Tracks:
1: OTW
2: Management
3: Catalogue Of Failures
4: Piss On You
5: You Stand On Your Own
6: FWYH
7: Dead Inside
8: Better Days
9: Discovery Delivers Harmony

Ham Sandwich - Carry The Meek [2008]

17 Мар 2008, 14:01

Price: $0.80
Size: 62,20 Mb
Tracks:
1: St. Christopher
2: Keepsake
3: Click Click BOOM!!!
4: Never Talk
5: Words
6: Broken Glass
7: Sad Songs
8: Sleep
9: Ashes
10: Thru The Grass

Fabrizio e marco - Fly Away (Italo Edition) (Single) [2008]

17 Мар 2008, 13:01

Price: $0.96
Size: 117,13 Mb
Tracks:
1: Fly Away (Radio Edit)
2: Fly Away (Extended Mix)
3: Fly Away (Bastino Vs CYT Radio
4: Fly Away (Bastino Vs CYT Exten
5: Fly Away (DJ Gio Radio Edit)
6: Fly Away (DJ Gio Extended Mix)
7: Fly Away (TBM DJ Radio Edit)
8: Fly Away (TBM DJ Extended Mix)
9: Fly Away (Sander Radio Edit)
10: Fly Away (Sander Extended Mix)
11: Fly Away (SannyJ Opera Radio M
12: Fly Away (SannyJ Opera Mix)

Kella Black - Access Granted (Bootleg) [2008]

17 Мар 2008, 13:01

Price: $1.68
Size: 84,48 Mb
Tracks:
1: Intro
2: Don't Let Them (Feat. Rems)
3: You Know Me
4: Regular Day (Feat. Brownie Dutch)
5: Beautiful Thing
6: Shit & Piss (Feat. Perry Mystique)
7: Unstoppable
8: Feeling Good (Feat. D-Tune)
9: Higher (Feat. Rems)
10: What's Mine Is Mine
11: She Want It (Feat. Double L)
12: Ups And Downs
13: Ride (Feat. So-V)
14: New Money
15: Rainman
16: They Say
17: Mr. President
18: Losin' It
19: Outro (When I'm Gone)
20: Welcome (Bonus Track)
21: Dirty Walk (Bonus Track)

Various Artists - Anthology of American Folk Music Vol.3 [CD 2] [1952]

17 Мар 2008, 12:01

Price: $1.12
Size: 57,36 Mb
Tracks:
1: Poor Boy Blues
2: Feather Bed
3: Country Blues
4: 99 Year Blues
5: Prison Cell Blues
6: See That My Grave is Kept Clean
7: C'est Si Triste Sans Lui
8: Way Down the Old Plank Road
9: Buddy Won't You Roll Down the Line
10: Spike Driver Blues
11: K. C. Moan
12: Train on the Island
13: The Lone Star Trail
14: Fishing Blues

Warlord - And The Cannons Of Destruction Have Begun... [1984]

17 Мар 2008, 12:01

Price: $0.56
Size: 76,67 Mb
Tracks:
1: Lucifer's Hammer
2: Lost AndLonely Days
3: Black Mass
4: Soliloguy
5: Aliens
6: MCMLXXXIV/Child Of The Damned
7: Deliver Us From Evil

Ich & Ich - Vom Selben Stern [2007]

17 Мар 2008, 00:01

Price: $1.04
Size: 70,65 Mb
Tracks:
1: Vom selben Stern
2: Junk
3: Stark
4: Schutze mich
5: Nichts bringt mich runter
6: So soll es bleiben
7: Mach dein Licht an
8: Damonen
9: Ich atme ein, ich atme aus
10: Brucke
11: Ich furchte mich
12: Trosten
13: Wenn ich tot bin

Alan Jackson - Good Time [2008]

17 Мар 2008, 00:01

Price: $1.36
Size: 90,03 Mb
Tracks:
1: Good Time
2: Small Town Southern Man
3: I Wish I Could Back Up
4: Country Boy
5: Right Where I Want You
6: 1976
7: When The Love Factor's High
8: Long Long Way
9: Sissy's Song
10: I Still Like Bologna
11: Never Loved Before (With Martina McBride)
12: Nothing Left To Do
13: Listen To Your Senses
14: This Time
15: Laid Back 'N Low Key (Cay)
16: If You Want To Make Me Happy
17: If Jesus Walked The World Today

Goldfrapp - Seventh Tree [2008]

16 Мар 2008, 21:01

Price: $0.80
Size: 95,40 Mb
Tracks:
1: Clowns
2: Little Bird
3: Happiness
4: Road To Somewhere
5: Eat Yourself
6: Some People
7: A&E
8: Cologne Cerrone Houdini
9: Caravan Girl
10: Monster Love

Chris Rea - The Return Of The Fabulous Hofner Blue Notes [3CD] [2008]

16 Мар 2008, 21:01

Price: $3.04
Size: 316,75 Mb
Tracks:
1: I Can't Wait For Love
2: Speak Of God, Act Like The Devil
3: Big Wave
4: Don't Give Your Ace Away
5: Renaissance Blues
6: Let's Getaway
7: Lagacy Blues
8: Don't Tell Me About The Blues
9: If I Keep My Faith In You
10: The Shadow Of A Fool
11: Rock And Roll Tonight
12: I Will Be With You
13: Twister Inside
14: When The Truth Comes Out
15: Because It's You
16: Looking Glass Blues
17: Blues For Janice
18: Meet Me On The Mountain
19: Skylark Blues
20: Which Part Of The Painting Made You Cry-
21: The Days I Spent With You (Song For Bella)
22: Yes I Do
23: Dirty New Town
24: 008 Jimmy Bond
25: India Arab
26: BB Was A Comanche
27: Theme From The Pink Guitar
28: Russian Roulette
29: Black Wave Heroes
30: Andorra Star Blues
31: Gippo Europe
32: The Power Of Love
33: Big Storm Coming
34: Race Fever Blues
35: It's Behind You
36: French Football
37: Green Shirt Blues (For George Russell)
38: Blue Miles

Rick Wakeman - G'ole [1983]

14 Мар 2008, 12:12

Price: $0.96
Size: 85,74 Mb
Tracks:
1: International Flag
2: The Dove ( Opening Ceremony )
3: Wayward Spirit
4: Latin Reel ( Theme From G'Ole )
5: Red Island
6: Spanish Holiday
7: No Possibla
8: Shadows
9: Black Pearls
10: Frustration
11: Spanish Montage
12: G'Ole

Eagles - Long Road Out of Eden [2CD] [2007]

14 Мар 2008, 12:12

Price: $1.60
Size: 208,37 Mb
Tracks:
1: No More Walks In The Wood
2: How Long
3: Busy Being Fabulous
4: What Do I Do With My Heart
5: Guilty Of The Crime
6: I Don't Want To Hear Any More
7: Waiting In The Weeds
8: No More Cloudy Days
9: Fast Company
10: Do Something
11: You Are Not Alone
12: Long Road Out Of Eden
13: I Dreamed There Was No War
14: Somebody
15: Frail Grasp On The Big Picture
16: Last Good Time In Town
17: I Love To Watch A Woman Dance
18: Business As Usual
19: Center Of The Universe
20: It's Your World Now

REO Speedwagon / Styx - Arch Allies: Live At Riverport [CD 1] [2000]

14 Мар 2008, 10:41

Price: $0.88
Size: 85,99 Mb
Tracks:
1: Blue Collar Man - Part 1
2: Grand Illusions
3: Fooling Yourself
4: Lady
5: Brave New World
6: Edge Of The Century
7: Heavy Water
8: Too Much Time On My Hands
9: Renegade
10: Blue Collar Man - Part 2
11: Roll With The Changes

REO Speedwagon / Styx - Arch Allies: Live At Riverport [Cd 2] [2000]

14 Мар 2008, 08:56

Price: $0.96
Size: 85,40 Mb
Tracks:
1: Don't Let Him Go
2: Music Man
3: Take It On The Run
4: Can't Fight This Feeling
5: Time For Me To Fly
6: Back On The Road Again
7: Keep On Loving You
8: Roll With The Changes
9: Ridin' The Storm Out
10: 157 Riverside Avenue
11: Blue Collar Man (Jam W/Styx)
12: Roll With The Changes (Jam W/Styx)

Рубрики:

музыка
новости
dj

Комментарии (0)

Свежие анекдоты

Суббота, 22 Марта 2008 г. 17:39 + в цитатник

solnywko25

22 Мар 2008, 13:35

Сорок дражже quot;Тик-Так quot; на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:34

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:32

- Блюда, которые готовит жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

solnywko25

22 Мар 2008, 13:32

- Что такое, когда двое занимаются любовью, а один смотрит? - Сексуальное отклонение. - Что такое, когда двое занимаются любовью , а 10 человек смотрят? - Секс-шоу. - Что такое, когда двое занимаются любовью, а 200 миллионов смотрят? - ТВ-шоу quot;За стеклом quot;!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:30

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:28

Объявление у деканата: quot;Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже. quot;

solnywko25

22 Мар 2008, 13:26

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...

solnywko25

22 Мар 2008, 13:26

- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:25

Если шутки не доходят - почта не виновата.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:24

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:24

- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:23

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:22

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любо...

solnywko25

22 Мар 2008, 13:22

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;

solnywko25

22 Мар 2008, 13:21

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями. Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

solnywko25

22 Мар 2008, 13:21

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;

solnywko25

22 Мар 2008, 13:12

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:08

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:07

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:06

Пропала собака, без одной задней лапки! Особые приметы: когда писaет, падает!!!!!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:05

Презервативы Mack-3 от Gilettе. - Вы делаете одно движение, они делают три.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:05

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:05

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь...снесла

solnywko25

22 Мар 2008, 13:04

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:04

Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:03

- Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

solnywko25

22 Мар 2008, 13:03

Нечем дышать - смени носки

solnywko25

22 Мар 2008, 13:01

По команде quot;Газы quot; солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

solnywko25

22 Мар 2008, 13:00

Удивительно, но при слове quot;косяк quot; - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде quot;искося quot; и только 5% о рыбе...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:59

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:59

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:58

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи

solnywko25

22 Мар 2008, 12:57

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:56

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:56

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

solnywko25

22 Мар 2008, 12:55

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

solnywko25

22 Мар 2008, 12:55

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:54

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:54

Кто ходит в гости quot;за рулем quot;, то поступает глупо.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:53

Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:53

Раком не рождаются,а раком становятся....

solnywko25

22 Мар 2008, 12:51

quot;Не Айс! quot; - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:42

Я не грустный, я трезвый.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:42

Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:41

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:40

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:40

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:39

Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:36

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

solnywko25

22 Мар 2008, 12:36

Подумал о жизни, мухи налетели...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:35

Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:35

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

solnywko25

22 Мар 2008, 12:33

Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:33

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:32

Даже самые красивые ножки растут из задницы

solnywko25

22 Мар 2008, 12:31

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

solnywko25

22 Мар 2008, 12:31

- Где у человека душа? - Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:30

Не переходите улицу на тот свет!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:29

слез с девчины - признак дурочины.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:29

счастливые трусов не носят!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:28

Пришла весна - пора любви! Кого поймал - того дери!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:27

Человек которому повезло в любви называется холостяк.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:26

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:25

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:25

Если утром нету ласки Нету секса и любви Сделай пакость на работе Чтоб весь день тебя ебли

solnywko25

22 Мар 2008, 12:24

Хорошо в деревне летом! Пристает говно к штиблетам. Выйдешь в поле, сядешь срать - Далеко тебя видать.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:23

Мужчины как: как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; как счета в банке: без денег на хрен не нужны; как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; как макияж: никогда не держатся слишком долго; как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:22

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:22

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:21

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть тайно припрятаны Блядские гены прабабушки.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:21

Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:17

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:17

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:16

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:15

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

loskutok

22 Мар 2008, 12:14

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

solnywko25

22 Мар 2008, 12:11

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

loskutok

22 Мар 2008, 12:11

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

solnywko25

22 Мар 2008, 12:10

Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:09

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

solnywko25

22 Мар 2008, 12:09

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:08

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:08

Гоблин повесился, когда понял, что quot;Ночной дозор quot; нельзя перевести.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:07

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

solnywko25

22 Мар 2008, 12:05

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

loskutok

22 Мар 2008, 12:05

Выйду замуж за милую душу!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:04

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

ksusha_23

22 Мар 2008, 12:04

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

solnywko25

22 Мар 2008, 12:04

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

loskutok

22 Мар 2008, 12:04

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

solnywko25

22 Мар 2008, 12:03

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

ksusha_23

22 Мар 2008, 12:02

Звонок в ментуру: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция...

ksusha_23

22 Мар 2008, 12:00

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: quot;Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит. quot; Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста - тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

fomihyh_

22 Мар 2008, 11:55

Когда я ем,я глух и нем,хитер и быстр и дьявольски умен...

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:55

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

solnywko25

22 Мар 2008, 11:54

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано quot;мясо quot;! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано quot;х#й quot;, а там дрова !

solnywko25

22 Мар 2008, 11:53

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: quot;Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении quot;. Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. quot;Что случилось? quot; - спрашивает доктор. Пациент: quot;Доктор, жена мне ск...

solnywko25

22 Мар 2008, 11:50

Доктор спросил у больного: - И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было. - Ну, а точнее? - На мне был только презерватив

loskutok

22 Мар 2008, 11:49

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

powersystem858

22 Мар 2008, 11:49

Алло прачечная Срачечная институт культуры

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:40

У армянского радио спрашивают: - Что могут два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, а две бабы - никак? - Помолчать.

solnywko25

22 Мар 2008, 11:40

Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

solnywko25

22 Мар 2008, 11:39

- Алло! Это quot;Скорая quot;? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:38

Разговор двух пьяниц: - Ну, ты козе-ел... - Это я - козел ?!! - Да ты и на козла-то не похож !! - Это я не похож ?!!

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:36

Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:32

О чем думали влюбленные парни, торопясь на свидание? 17век:-Придет ли она? 18век:-Подарит ли поцелуй? 19век:-Смогу ли я? 20век:-Отвяжется ли она от меня? 21век:-А вдруг я ему не нравлюсь?

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:31

Заголовок в газете: - Американские власти вмешиваются во внутренние дела России во всём мире.

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:30

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы...

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:30

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:28

Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:26

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:23

- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:19

- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:18

Апчхи! - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn? - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.

ksusha_23

22 Мар 2008, 11:17

Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!

solnywko25

22 Мар 2008, 11:17

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

ledinits

22 Мар 2008, 11:14

Из зоопарка сбежал слон. Его везде искали и нигде не нашли. Вдpуг звонит одна стаpушка из деpевни: - Послушайте! У меня в саду такое чудовище завелось! Хвостом капусту хватает с гpядок и... гpех сказать куда запихивает! Пpиезжайте, pазбеpитесь!

loskutok

22 Мар 2008, 11:13

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) начальник: -Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? админ, печально: -Всякая тварь после соития грустна..

loskutok

22 Мар 2008, 11:10

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

loskutok

22 Мар 2008, 11:05

Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

petechkarulezz

22 Мар 2008, 10:51

жиба была девочка зря накосячила

petechkarulezz

22 Мар 2008, 10:51

Жизнь затрахала а удолетворения никагого

chudo98

22 Мар 2008, 10:47

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

loskutok

22 Мар 2008, 10:47

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого: - Ну как? - Да что-то нифига не смешно...

chudo98

22 Мар 2008, 10:45

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь,ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьегомужа похоронили

loskutok

22 Мар 2008, 10:44

Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!

loskutok

22 Мар 2008, 10:41

- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..

loskutok

22 Мар 2008, 10:37

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: quot;Привет, девочки, с праздником вас! quot;

loskutok

22 Мар 2008, 10:34

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....

Рубрики:

игры

Комментарии (2)

Группа Ранетки . Сериал Ранетки - форум, фотографии, mp3

Суббота, 22 Марта 2008 г. 17:23 + в цитатник

Сериал Ранетки

Сериал рассказывает о жизни пяти девочек, учениц старших классов одной из обычных московских школ, которые – поначалу на принудительно-добровольной основе – должны объединиться в школьную рок-группу. Директору школы надо оправдать спонсорский подарок – музыкальные инструменты

ранетки
сериал ранетки
группа ранетки
скачать ранетки
стс ранетки
песни ранеток
стс сериал ранетки
ранетки фильм
песня ранетки
ранетки кадеты
ранетки мальчишки
ранетки мальчишки кадеты
ранетки текст
mp3 ранетки
ранетки бесплатно
новый сериал ранетки
ранетки фото
ранетки ангелы

ранетки сайт
группа ранетки песни
текст песни ранетки
скачать песни ранеток
слово ранетки
ранетки скачать mp3
ранетки группа скачать
музыка ранетки
ранетки новый сериал стс
ранетки кадеты скачать
ранетки тексты песен
клип ранетки
фото группы ранетки
аня ранетка
ранетки любовь
скачать бесплатно ранетки
ранетки телесериал

ранетки кадетство
минусовка ранетки
песня группы ранетки
скачать ранетки мальчишки кадеты
ранетки официальный сайт
ранетки видео
серии ранеток
ранетка мумий
сопельник ранетки
сериал ранетки скачать
ранетки ненавижу любовь
скачать ранетки ангелы
ранетки мальчишки скачать

скачать песню ранетки

Рубрики:

музыка

Метки: ранетки сериал ранетки стс ранетки скачать ранетки группа ранетки песни ранетки стс сериал ранетки песни ранеток mp3 ранетки ранетки бесплатно

Страницы: 539 ... 16 15 [14] 13 12 .... 1 Календарь

LiveInternet

О проекте

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

DJ DENIS BETA

Перейти к полной формеБыстрая запись

Учеба

Астрономия и космонавтика - рефераты и курсовые работы скачать бесплатно

Смешные анекдоты

Лучшее из блогов loveplanet

Новое любимое и только для вас

Анекдоты 28 марта от пользователей loveplanet

Мой новый партнер

Последние новинки интернет магазина озон ру

Юмор из интернета

Коллекция анекдотов от пользователей loveplanet за 26 марта

анекдоты на 25 марта от loveplanet

Интересное из блогов

19 Мар 2008, 22:01 mp3 новинки

Свежие анекдоты

Группа Ранетки . Сериал Ранетки - форум, фотографии, mp3

Сериал Ранетки

Лера

Лена

Аня

Наташа

Женя

Гастроли ранеток

Творчество Ранеток