Много еще неизведанного в нашей жизни. О свойствах некоторых продуктов мы даже не догадываемся.

К примеру -  аспирин.
Читать далее

Бегущая

Центр: точка--сам оператор, 
Перт--притяжение, своеобразный пылесос, который втягивает,
Райдо--совсех сторон, для оператора,
Лагуз--Феху--Соулу--потоки немалых денежных средств, харрошие деньги,
Свастика по часовой стрелке--раскручивает этот процесс по полной,

Far-runir--руна солнца, достатка, процветания,
Сол-рунир:
М--для получения мат. благ, открытия денежных путей и дорог, привлечения удачи,
Dyra Letur:
g--для получения мат. средств,
р--для успеха и получения желаемого,
i--для получения денежных средств,
g--для получения достатка,

Belg--runir:
L---для увеличения и роста мат. достатка,
H--для увеличения богатства, доходов

Глифы для маг. практики:
12--для увеличения силы заклятий на богатство,
29--для наложения защиты на свои заклятия,

Йеро--получение результатов, раскручивает по нарастающей став, для бесперебойной работы става..

Простой узор вязания крючком из столбиков с накидом можно превратить в красивое объемное вязаное полотно украшеное разными декоративными элементами. Данные приемы вязания объемных элементов можно применять для декорирования различных изделий одежды или их отдельных частей, для украшения сумок и вязания других аксессуаров. Здесь рассмотрены приемы вывязывания кружочков в процессе вязания крючком простого узора из столбиков с накидом, вывязывание цветов на полотне, а также вязание рюшей уже на готовом полотне узора из столбиков с накидом.

Один из самых простых объемных элементов вязания на полотне  - это вывязывание кружочка. На приведенной схеме отмечены места вывязывания кружочков и отдельно схема вязания.

Однажды в 1983 году в знаменитом журнале Newsweek была опубликована статья о Принце Чарльзе и Принцессе Диане. Женщины, всегда восхищавшиеся ее красотой, очарованием и стилем, не могли не заметить яркий красный свитер с милыми овечками. Позже вышел отдельный журнал по вязанию «Вязание для принцесс» (Knit for Princess) с выкройками и схемами вязания. Издание разошлось за неделю! С тех пор много воды утекло, но с возвращением моды 80-х на улицы наших городов, мы вспоминаем, что же носили Первые леди. Представляем вашему вниманию этот знаменитый свитер и схему к нему.

Серия сообщений ""Советы знахаря"":
Часть 1 - Советы знахаря.Чтобы выйти замуж. Приметы ( часть 10 )
Часть 2 - Советы знахаря.Простые способы определения ведьм и колдунов ( часть 9 )
Часть 3 - Советы знахаря.Советы и приметы на каждый день. Приметы. ( часть 8 )
Часть 4 - Советы знахаря.Строительство дома. Приметы. ( часть 7 )
Часть 5 - Советы знахаря.Сельское хозяйство. Приметы ( часть 6 )
...
Часть 8 - Советы знахаря.Плохие признаки и приметы у больного. ( часть 3 )
Часть 9 - Советы знахаря.Определение болезней по внешним признакам человека ( часть 2 )
Часть 10 - Советы знахаря.Роды. Приметы на рождение ребёнка ( часть 1 )

Для обеих рук: положите друг на друга кончики большого, указательного и среднего пальцев. Остальные два пальца кладутся на середину ладони.

Кубера-мудра может применяться для различных целей. Не имеет никакого значения, как долго ее применять, значение имеет, с какой интенсивностью вы практикуете ее. Многие знают ее как «технику трех пальцев» и применяют, если ищут что-то определенное: свободное место для парковки, определенную одежду, нужную книгу, необходимую справку и т. д.

Выполняют ее, когда хотят придать планированию своего будущего большую силу. Речь всегда идет о цели, которой хотят достичь, или о желаниях, которые должны исполниться.

С помощью сложенных трех пальцев придают дополнительную силу какой-либо вещи и/или мысли. Ясно ведь, что что-то должно произойти, если действуют вместе пальцы Марса (пробивная сила), Юпитера (грандиозность, переполняющая радость) и Сатурна (концентрация на существенном и проход через новые ворота). В повседневной жизни целенаправленное применение этой мудры приносит истинное удовольствие. К тому же она дарит дополнительно внутренний покой, уверенность и спокойствие.

Практика проста: про себя вы очень четко формулируете свое желание или свою цель, спрашиваете свое сердце, расположено ли оно к вам и вашему внутреннему и внешнему богатству и обогащает ли оно окружающий мир. Теперь складываете три пальца вместе, трижды проговариваете позитивный дословный текст своего желания и при этом всякий раз сжимайте пальцы. Готово!

Если речь идет о месте для парковки или новом платье, то в этом случае мыслительная подготовительная работа не имеет такого значения, но все же ничего нельзя сокращать. Приводимую здесь медитацию и речевое одобрение следует практиковать в течение нескольких дней или недель ежедневно 1—2 раза. Эта мудра делает чудо — это я говорю вам из собственного опыта!

Кубера-мудра открывает и очищает лобные пазухи, особенно если вы при этом во время вдоха сильно втягиваете воздух, как будто вам хотелось бы ощутить запах цветка.

Визуализация
Мысленно представьте себе свою цель, свое будущее или свое особое желание во всех красках. При этом развивайте чувство, что это происходит в действительности. Мысль является созидающей силой, отцом; чувство является формообразующей силой, матерью. Также и растениям нужно время, пока они достигнут своего полного цветения, — точно также обстоит дело с целями и желаниями.

Речевое одобрение: Я делаю все возможное, и это подарит мне покой.

 Подтяжка лица без операции. Убираем морщины.

http://krasota-i-pr.livejournal.com/45577.html

Красивая, гладкая кожа - синоним красоты.

Но врем беспощадно. И гравитация делает свое черное дело...

Многие женщины, да и сегодня и мужчины, бросаются к пластическому хирургу за помощью.

Но эффект недолог. Ведь морщины не на коже. Они гораздо глубже и простая подтяжка, увы, ничего не решает.

К тому же это дорого и не всегда безопасно. 

Если и Вас беспокоят морщины - не спешите к пластическому хирургу.

Лучше воспользуйтесь методом В. Шишкина. Эффект наступает сразу.

Но сначала - несколько слов о происхождении этого способа подтяжки лица без операции.

Некоторое время назад Валерий Шишкин провел 400 дней в монгольской пустыне Гоби и присоединился к одному племени тюрков, которые поселились там еще в первом столетии нашей эры.

Именно тюрки и показали этот невероятный способ восстановления кожи, на основании которого и был разработан этот биоэнергетический способ омоложения.

На первый взгляд, метод совершенно неубедителен. 

Поэтому эффект просто ошеломляет.

Известная светская львица, поэтесса Елена Палашек проверила метод на себе и осталась очень довольна. 

Женщине 52 года и проблемы с морщинами для нее не пустой звук.

Это ее фото "до и после" первого упражнения вы видите здесь.

Это просто один раз руками провела! Но провела правильно.

Жаль, фото не вполне передает изменения.




Я не стану здесь передавать все обоснования этого способа подтяжки лица.

Лучше перейдем к практике.

Метод эксплуатирует то, что у каждого человека в лице есть энергосетка. 

Подбородок - сгусток энергии. 

Грубо говоря, мы должны у подбородка эту сетку взять и поднять, подтянуть. 

Точно так, как делают подтяжку кожи.

Но мы будем поднимать энергетическую сетку.

Осторожно и медленно поднесите пальцы к подбородку, не прикасаясь к нему.

Точно так, как вы видите на фото

Через несколько секунд кончики Ваших пальцев почувствуют тепло.. 

Это Ваша энергия.

Теперь, ощущая в руках энергетическую сетку, медленно поднимайте руки до скул.

И  далее - до затылка.

Согласитесь, сделать такое упражнение два раза в день - ничего не стоит.

Могу от себя добавить, что себе этот древний секрет красоты я взяла за правило и уже вижу результат.

Эффект будет еще больше. если делать эту энергетическую подтяжку лица перед зеркалом. не забывая приговаривать: "Какая же я красивая!"

Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертам 

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию. 

   Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле.

Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей. Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение.

Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях.

ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: образцовые и бедовые (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters, что можно перевести как мастера и разрушители отношений, но я выбрала сохранить рифму). Образцовые после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Бедовые семейные пары либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между образцовыми и бедовыми. Бедовые выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем.

Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что бедовые проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

У образцовых, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, 

 чтоу образцовых были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у бедовых; это значит, что образцовые создавали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно.

Готтман хотел знать больше о том, как образцовые создают эту культуру любви и интимности, и как бедовые уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак».

Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко.

В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта.

У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена.

Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю».

Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

“У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”.

«Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет.

Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.

С другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы

. “Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.”

В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.

Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

“Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.”

Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”

Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье. Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта.

“Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”.

Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям .

Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”.

Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный.

Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!”

Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!»

Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс.

В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!”

И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?”

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый. В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости. На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него.

Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят.

В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Автор: Emily Esfahani, The Atlantic Перевод: Татьяна Шередеко Источник: http://www.businessinsider.com/lasting-relationships-rely-on-2-traits-2014-11

Источник: http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dlitelnye-otno...yatsya-k-dvum-osnovnym-chertam

http://avercheva.ru/?p=10734

В народной медицине существуют прекрасные мази и настойки для рассасывания и обезболивания межпозвонковых грыж.

Одной из самых эффективных считаются мазь и настойка из корня окопника, который в народе называют живокостью или костоломом. Окопник сращивает кости, снимает суставную боль, отеки, рассасывает грыжи.

Не знаю, сможет ли мазь рассосать межпозвонковую грыжу, однако снять воспаление и боль, оздоровить больные ткани - наверняка.

Читать дальше...

Серия сообщений "Народные рецепты":
Часть 1 - Приглашение
Часть 2 - Интересные сайты
...
Часть 30 - Безопасные средства от комаров
Часть 31 - Варенье из сосновых шишек
Часть 32 - Целебная мазь при межпозвонковой грыже
Часть 33 - Простое и эффективное средство против остеохондроза и не только
Часть 34 - Оздоравливающий и омолаживающий напиток «Золотое молоко»
Часть 35 - 10 интересных и очень простых советов лечения специями
Часть 36 - Лечим боли в суставах желатином. Опробовано, есть результат!

Звонок мобильного выдает наши комплексы

Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.

 

Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?

Делается так называемый серебряный мостик и прикладывается к любому больному месту, после чего боли исчезают. Это какое-то чудо. Расскажу, как делается этот самый мостик.

Надо взять кусок широкого лейкопластыря и на него наклеить полоски фольги шириной 1 см., через 1,5 см. вертикально, оставляя по 1 см. вверху и внизу свободного пластыря, а также слева и справа по 1,5 см.

Это для того, чтобы пластырь приклеить к телу так, чтобы полоски фольги всегда находились вертикально.

Купила я в аптеке рулончик широкого лейкопластыря (10 см ширина и 10 метров длина), отрезала 15 см, нарезала на полоски пищевую фольгу, наклеила на пластырь, как описано выше, и приклеила на больное место.

К утру боль исчезла, но с наклейкой я ходила еще два дня. Держится она очень крепко. Больше эта боль не появлялась, а я так и не знаю, что являлось ее причиной.

Дед мой лечит фольгой сердце, очень, говорит, помогает. Приклеил «мостик» на область сердца - и порядок.
Заболела вдруг голова,тоже фольга выручит.

Однажды ночью я проснулась от сильной резкой боли в большом пальце ноги. Как говорится, ни с того ни с сего, никогда не болел, не ударяла его, и вдруг такая дикая боль. Я где-то читала, что такое случается при подагре, и что эту боль очень трудно устранить. Как вы уже догадались, наверное, я применила фольгу. Обмотала палец фольгой, закрепила бинтом и приготовилась страдать остаток ночи, так как при такой боли уснуть невозможно.
Но страдать мне не пришлось, так как минут через 15 боль утихла, и я благополучно уснула. Больше палец не болел.

Знакомая с помощью фольги постоянно укрощает свою печень, которая воспаляется при погрешностях в питании.

Эффективное народное средство

Оказывается, фольга удобна не только для приготовления блюд в духовке, она еще и лечит! Если вас беспокоит шейный остеохондроз или боли в пояснице. Или настолько болит пяточная шпора, что невозможно наступить на пятку. Есть такие проблемы? Если есть, берите фольгу и блестящей поверхностью приложите к больному месту. К вашему удивлению и радости, боли через некоторое время пройдут.

Дело в том, что биотоки, испускаемые нашим организмом в биологически активной точке, будут отражаться и возвращаться обратно на меридиан, откуда и вышли. Это очень благотворно влияет на больной орган, с которым этот меридиан связан.

Таким легким способом можно убрать проблемы, убрать боль, которая вас уже достала. Такому воздействию поддаются даже келлоидные рубцы, те, что остаются после операций на месте хирургического разреза. И, которые ничем не убираются, кроме, как лазером или жидким азотом.

Покупайте фольгу и лечитесь, если не сами, то советуйте другим, у кого имеются проблемы. Люди будут вам благодарны.

Статья взята на просторах сети.

 

Серия сообщений "Фэн-шуй":

Часть 1 - Фен-шуй по привлечению Любви
Часть 2 - Фен-шуй
...
Часть 18 - Сектор славы и сектор любви и брака.
Часть 19 - Твой денежный поток
Часть 20 - Иероглиф удачи...

"Черная пятница" приглашает на распродажу - онлайн

Как относитесь к шопингу? Для многих, наверное это одно из любимых занятий. А как поднимается настроение, когда еще и покупка оказалось гораздо дешевле, чем ожидалось. И такое случается. Не верите? А, зря и такое возможно.