Настроение сейчас - задумчивое

 

Один мой добрый друг и близкий человек говорит мне, что когда я выпрямляю волосы, я похожа на Рейчал из "друзей". Уж не знаю, насколько это справедливо, суть то в том, что характер у меня - сущая Моника. А главное, и секреты такие же. Справка для несмотревших: Моника - свихнувшаяся на уборке педантка. Все вещи на своих местах, а вот то, что не влезло, а выкинуть жалко - прячется в небольшом чулане. И если к уборке я часто безалаберно отношусь ввиду своей  беспросветной лени, то вот проблема у нас явно одинакова - когда открываешь дверцу, из чулана все вываливается. Иногда эти вещи переносятся в чулан побольше, и называется он - дача. Главная беда - это все не резиновое. Где бы мне добыть раздвигатель пространства. Спрятала бы старый комп в складке между миров...

А это я все вот к чему. Тк вещи, которым по штату положено там пылиться, достать/убрать/найти невозможно, то они тихой сапой перекачивали в комнату. Так на моем туалетном столике прочно засели отвертка и плоскогубцы |благо для электродрели места там не нашлось…| Пугает меня в этом 2 вещи: 1- позиция главный-мужик-в-доме 22летней девице явно не к лицу. 2- я ими постоянно пользуюсь. Вот это меня пугает еще больше. В приличных домах они месяцами пылятся в кладовках, а приличные жены не знают об их существовании. У меня же, как проклятье - хотя бы раз в неделю я держу их в руках. Починить молнию на сумке/раскрутить ноут /прибить карниз/ручку к двери... нам всегда есть, чем заняться | как будто мне больше заняться нечем...| Я вот думаю, если я пойду от обратного и засуну их поглубже в чулан, мой дом перестанет разваливаться на части?

Сижу и воспитываю в себе людоеда. ведь, в принципе, то,что мое тело содрогается - всего лишь игра моего сознания. это его воспитали в рамках морали, законов и принципов. и я подчинила свое физическое начало сознательному. вопрос в том, всегда ли хороша победа разума над физиологией. мы слишком зашорены моралью. пора расширять сознание.

Страг сегодня ездла к знакомой, у которой есть полугодовалый ребенок. Ее описательные эпититы "забавная хрень", "плюха" и "клевая штука" по отношению к ребенку меня пугают...

мне как биссексуалке очень сложно понять людей, которые не приемлют дружбу между полами. если существуют так называемое притяжение мужчины и женщины из-за которого они якобы и дружат, то получается, что у меня вообще друзей быть не может, а только потенциальные любовники. ага. а все мужчины у нас латентные геи (если до кучи добавить, что женской дружбы не бывает). ну дальше можно распространяться в том же духе, склоняя ориентации, животных и предметы интерьера. в общем, мне это не понятно и я считаю это все предрассудками. 
да, иногда у меня возникает некий не совсем дружеский интерес к некоторым моим друзьям, который по пьяни может нас завести в одну постель. но ключевое то слово тут "некоторые". даже открою вам больше, я почти со всеми перецеловалась. но это скорей баловство, распущенность нравов поколения, и демонстрация нашей духовной близости. другое дело, что в сексуальном плане я их совсем не воспринимаю. даже в ужас от таких мыслей прихожу. и уж тем более не рассматриваю их на место спутника жизни.
тем не менее, я с превеликим удовольствием провожу с ними время. близость духа, мыслей и мировосприятия вполне заменяет нам пресловутое сексуальное влечение. при общении как компанией, так и тет-а-тет, смею добавить...

Давай останемся друзьями…» – прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю…

1) «Давай останемся друзьями…» – это значит то, что Ты будешь все так же должен все, что был должен, но с Тобой больше не будут спать…
2) «Давай останемся друзьями…» – Ты будешь должен все, а до Тебя будут иногда снисходить…
3) «Давай останемся друзьями…» – Ты не можешь требовать секса, но иногда Тебя будут трахать, даже тогда, когда Ты этого может быть и не хочешь…
4) «Давай останемся друзьями…» – и Тебе будут рассказывать о всех «бывших», «текущих» и «подлежащих», а Ты не моги – это же моветон…
5) «Давай останемся друзьями…» – и Ты «отвезешь», «заберешь», «поможешь», «прикроешь»…
6) «Давай останемся друзьями…» – это значит, что все будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива, а Тебе нельзя – ведь как же так?..
7) «Давай останемся друзьями…» – как только Ты начнешь забывать – Тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же Ты там «несчастный брошенный друг»: вот видишь, я Тебя не забываю, правда, же Ты меня любишь – подуй на мое чувство вины…
8) «Давай останемся друзьями…» – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду…
9) «Давай останемся друзьями…» – и Ты становишься «лузером»…
10) «Давай останемся друзьями…» – и может быть Тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно, а Ты придешь, Ты же – друг! И между вами ведь все было, Ты же все понимаешь…
11) «Давай останемся друзьями…» – и Ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем…
12) «Давай останемся друзьями…» – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а Ты помнишь?» Тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все Твои уцелевшие нервы…
13) «Давай останемся друзьями…» – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ Ты не «нагадишь в тапки» и не подпалишь почтовый ящик…
14) «Давай останемся друзьями…» – и хорошо, если Ты никогда не увидишь, на кого Тебя променяли, но Ты увидишь, ведь вы же друзья…
15) «Давай останемся друзьями…» – и Ты «никто» в ответ на вопрос: «Кто это был?»…

– Давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Куда честнее…
– Давай останемся любовниками? Но…
– Ах! Это же аморально!
– О, да! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее!..

«Давай останемся...»
 

Какая женщина не мечтает жить как королева или на крайний случай как жена Франсуа-Анри Пино? И, хотя, Сальма и сама неплохо зарабатывает, но ведь гораздо приятнее клянчить у мужа с ножом у горла: "дорогой, ну купи мне это брильянтовое колье!"

Вот когда вам последний раз муж/любовник/родители/коллеги/друзья и прочие личности, надежно ошивающие в вашей жизни дарили брильянтовое колье? Вспомнили? Если да, то вон из моих читателей, не мешайте страдать честным необрильянтаным блоггерам.

Ну а для тех, кто с грустью смотрит на мамин подарок - серебряное колечко с фианитом - плюньте и не расстраивайтесь. Яхты, драгоценности, замки и острова больше не в моде. Сейчас такие глупости покупают только отсталые жмоты и закоренелые скряги. Вот кусок пирога 27летней давности...

Ну обо всем по порядку. Какой уж тут порядок, воскликните вы, когда мне еще никто не купил даже простенькой Майбах, а не то, что куска пирога!

А народ то вот, что нонче покупает:

£1,200 – стоимость куска пирога со свадьбы принца Чарльза и леди Дианы (куску между прочим 27 лет). Хотя от него и осталось лишь украшения из глазури и марципана, торт был куплен по телефону анонимным покупателем (бывают же багатые психи)

Автомобильные номера, первым владельцем которых был Папа Римский Иоанн Павел II, были куплены Романом Абрамовичем почти за $500,000.

Самая дорогая бутылка вина была приобретена Кристофером Форбсом (вице-президент компании «Форбс») в 1985 году. Зеленую бутылку с вином, на которой была только надпись «1787 Lafitte Th.J.», он купил за $160,000. Считается, что эта бутылка принадлежала когда-то известному винному коллекционеру Томасу Джефферсону и поэтому является одним из самых ценных раритетов среди алкоголя. (меня вот мучает один вопрос - он ее так и не выпил?)

Письмо убийцы Авраама Линкольна было продано на аукционе в Бостоне за рекордную сумму $68,000. Покупателем стал специалист по торговле историческими документами Джо Маддалена. Напомним, что Линкольн был убит Уилксом Бутом во время спектакля «Наш американский кузен» в президентской ложе.

Самые дорогие сигары в мире – Cohiba 30 Aniversario, выпущенные в 1996 году ограниченной серией (45 хьюмидоров по 50 сигар в каждом). Длина сигар Robusto Especiales составляет 192 мм (к примеру, длина классических Robusto – всего 124 мм). Одна из коробок сигар была продана на аукционе Christie’s за £14,300.

Уникальная золотая индийская фляжка была продана на аукционе Christy’s почти за £3,000,000. Всего в мире существует 3 такие фляжки, две из них хранятся в Эрмитаже в Санкт-Петербурге (видели-знаем, там вообще много классных штук есть...)

Согласно Книге рекордов Гиннеса, самые редкие и дорогие джинсы - знаменитая 501-я модель компании Levi Strauss & Co. За старинные, сшитые 115 лет назад, джинсы коллекционер из Японии выложил владельцу лота на онлайн-аукционе eBay $60,000 (вот он, стоящий лот!)

Бейсбольная карточка «T206 Honus Wagner», выпущенная в 1906 году American Tobacco Company, считается самой редкой в мире. Она была напечатана тиражом всего в 70 экземпляров, а затем ее выпуск был прекращен по требованию самого Онуса Вагнера, который был противником курения и не хотел, чтобы American Tobacco Company использовала его имя. В 2007 году карточка была продана за рекордную сумму в $2,800,000 (берегите рекламные флаера для потомков!)

Копия альбома Джона Леннона и Йоко «Double Fantasy», на которой певец поставил автограф для своего будущего убийцы Марка Чэпмена за 5 часов до собственной гибели, была продана в 1999 году за $460,000.
 

Убедились, что яхты/дома/автомобили и брильянты больше никому не нужны? А теперь дайте это прочитать тому, комы вы ласково, с ножом у горла, уговариваете купить вам колье. И пусть он поймет, что вы просите абсолютно полезнейшую в доме вещь, причем по рекордно низкой цене!

Как вы знаете, все неприятности начинаются со звонка. В большинстве случаев, основной вопрос при этом "рвануть куда-нибудь" или встретится по-раньше перед мероприятием. Обычно согласие на второе предложение грозит тем, что наутро ты помнишь все, кроме всего самого мероприятия... 

На фоне всего выше сказанного вы не поверите, но все началось со звонка Рыжей:

- Мы идем сегодня на салют. (я вот все не могу решится поставить в конце предложения вопросительный знак...)

- Говно вопрос. Не знаю, дорогая. Мне надо подумать... Ну да, естественно.

И тут! *та-да-да-дам, блямс!*

- Может встретимся по-раньше и погуляем?

Собственно, все началось с этой искушающей фразы.

А теперь представьте: Питер, 27 мая, гизметио-тчк-ру и много других умных людей бегают с бубном и пророчат грозу, дождь, снег, ураган и потерю посевов. Естественно, все одеты в легкие сарафаны, футболки и прочею ересь, тк на улице 25 по Цельсию и солнце печет нещадно.

И что совсем удивительно, вечером Светлая одевает теплый свитер, зимние сапоги и дождевик легкую кофту, босоножки и зонтик... Что дает моим горячо любимым мальчикам еще один повод для острословия... Ведь ни один нормальный мужчина не поймет, что зонт-трость берут не для дожде, а для красоты! *закатывает глаза с возгласом "мужчины!"*

Естественно, я замерзла сразу же при выходе из метро. Смею заметить, что встречались мы в 9.20, а салют был в 10.45. Отобрав у Сашки куртку, чтобы было не обидно мерзнуть одной, я приступила к хотению домой, в тепло.

Если вы еще помните, что я говорила в начале, то при данном раскладе, я не должна было помнить основное мероприятие. Но нет! Я помню! Я помню этот пронизывающий ветер и эти перила моста, за которые мы держались зубами, чтобы не улететь...

Позже, когда мы грелись в у вечного огня. Звонок Алисятины:

- Скажи, что салют был еще хуже, чем на 9 мая?

- Нет, он был великолепен.

- Вот, блин...

Вот как проходят все интересные мероприятия нашей жизни. Память... она все исправит.

С Днем Рождения, мой любимый город...

- Это Ольга Сергеевна, я точно знаю, - обвинитель самоуверенно расправил плечи.

- А вы вообще, простите, кто такой, чтобы такие заявления делать? - народ у нас нонче недоверчивый пошел. Оно и не удивительно - чуть ли ни каждую ночь что-то случается.

- Я из суда и я знаю точно, что она виновна, - Андрей понимал, что обречен теперь, но дело свое сделал - на Ольгу смотрело 8 пар глаз. Семь - осуждающе, а одни - сочувственно... 

- Черт, прямо за руку поймали, - а Ольга молодец, понимает, что уже не отвертится, но партнера не сдала.

Народ погудел-погудел и успокоился. Это отчаянные фаталисты понимали, что произойдет еще куча неприятностей, прежде, чем они вычислят сообщника. 

...Теперь они будут беречь судью, но это лишь  означает, что необходимо сначала уничтожить его защитников, а потом взяться за него...

Вычислить преступнику страховую компанию не составило труда. Об этом на утро уже знали все, а Андрей начищал мелом белые тапочки - защищать то его теперь было некому. Это прекрасно понимали и остальные...

- Это Олька, я почти уверена. Не смейтесь, я, конечно понимаю, что "заговор Оль" - это смешно, но демпинг - дело серьезное и им занимают серьезные люди. - Я тщетно пыталась призвать народ к порядку и отчаянно призывала утопить коллегу...

- У тебя нет ни одного вразумительного доказательства. Я вполне понимаю твою прекрасную левую пятку, но слушать ее логику свыше моего понимания, - народ так же отчаянно отказывался мне верить.

- Я же оказалась права насчет Игоря и Алисы, - "перевоспитавшийся" Игорь возмущенно вскинул брови. Хорошо ему, сейчас то все точно уверены, что он "чист", и он имеет веский голос в данном собрании. - Вы тогда тоже не сразу поверили, потому что доказательств не было. А вспомните,что вышло. Вы же больше пострадали, - плюнув на их понимание, я призывала на помощь всех известных богов и почему-то Ктулху. Вероятно, толщи вод Тихого океана не позволили пробудить чудовище, однако мольбы мои кем-то явно были услышаны:

- А может она и права...

О хитрый и лукавый Локи, да нашел ты преданную последовательницу дел твоих, да запудри им мозги окончательно, и дай демпингу процветать и ширится, разоряя и далее честных предпринимателей...

Пока оклеветанная Олька грозно буравила меня взглядом, я продолжала строить козни: страховая компания пала в неравной схватке, судья Андрей подгонял саван по талии, Олькино предприятие признавала себя банкротом, а я продолжала демпинговать по ночам...

Но, увы и ах, ни одно приличное занятие, проходящие под эгидой "запрещено ВТО", не может услаждать нас чересчур долго. Найдутся всякие бесчестные личности, которые предпочитают выявлять честных жуликов. В моем случае это оказался тот самый "перевоспитавшийся" Игорь, которого я сливала в прошлый раз.

Карты вскрыты, вспотевшие умники выдыхают и тут ...та-да-да-там... звенит одуревший от нашей азартности звонок.

- Ну что,еще разок? - глаза игроков блестят в предвкушении.

Роли раздаются и голос ведущего в сотый раз говорит "город засыпает, просыпаются демпинговые фирмы"....

Я знаю, что после подобного заявления не долго мне останется - меня найдут, ликвидируют, а дневник мой развеют по ветру. После этого Они начнут охоту на моих ПЧ и всех, кто это прочитал. Поэтому не беспокойтесь, можете писать в комментах ваш адрес и телефон - Они уже идут к вам...
И не смотря на все прелести этих ужасов, я больше не могу терпеть, я скажу! За нами следят, нами манипулируют, мы все под колпаком!

 Они существуют! Именно Они подсовывают вашим соседям трели и молотки в 9 утра в воскресенье!

Это у Них существует спец школа, где бабушек учат хамить и щемиться в транспорт. Как опознавательный знак, после прохождения экзамена им выдают тележку... Будьте бдительны: бабка без тележки - выпускник этой школы, на свой экзамен ни готовят людям пакости!

Именно из-за Них метро закрывается так рано!

Это Они разрисовывают чистые стены ваших подъездов и сдирают бумажки "осторожно, окрашено!" со скамеек...

Они Ставят в ваших дворах скрипучие качели и сажают туда соседских детей!

Благодаря Им рядом с вашим домом появился круглосуточный магазин "алкоголь-табак" и там всегда полно алкашей...

Это Они прячут в магазине ваш размер одежды и обуви, а Их агенты покупают прямо перед вами последний кусок хлеба/презерватив/автомобиль или остров в карибском море...

Это Они выковыривают дырочке в асфальте, где застревают женские каблуки!

Осторожней, Они портят характер и внешность жены после свадьбы, это Они придумали тещ!!

И, о боже! Кончились деньги в банкомате, отключили интернет, спустило колесо у машины, задержали рейс на 4 часа, отключили холодную воду и отопление... Это все Они!

Теперь вы знаете истину! Будьте бдительны, теперь Они следят и за вами!