Что дает нам силы? Каждый человек ищет поддержку в том, что наиболее близко ему. Тогда, когда сил уже нет совсем, когда руки опускаются и ты не можешь себя перебороть, ты не можешь идти, ты вообще не можешь пошевелиться, ты не можешь произнести ни слова, ты просто устал. В такие моменты тебе нужно то, что даст тебе какой-то заряд энергии, толчок, чтобы ты начал двигаться дальше хотя бы по инерции. Что для вас является этим толчком? Наверное, на этот вопрос сложно ответить, потому что даже для одного конкретно взятого человека все может зависеть от ситуации. 

Например, хрупкая женщина находит в себе силы поднимать тяжелые предметы или внезапно приобретает невероятную реакцию, когда что-то угрожает ее детям. Она берет силы из двух чувств: любви и страха. Хотя в данном случае он очень тесно связаны. Она любит своих детей и боится что с ними что-то случится. Боится, потому что любит. Все просто.

А вот представьте девушку, которая никогда не могла заговорить с незнакомым или малознакомым человеком, а тут она переступает через себя, борется со своими комплексами и идет на такие шаги, о которых раньше даже подумать боялась.  Она получила толчок от одиночества, которое душило ее.

Мы зачастую делаем многие вещи только из-за того, что получаем какой-то непонятный толчок извне. Иногда мы можем это контролировать, мы ждем его, надеемся. А иногда это происходит само собой, начинается не в зависимости от нашего желания, идет от подсознания, минуя сознание, и выходит наружу тогда, когда мы этого меньше всего ожидаем. 

Я беру силы из совершенно разных и порой противоречащих друг другу вещей. Иногда, когда мне плохо, когда я вою от боли, скуки, одиночества, безысходности и т.д.(список можно продолжать долго), я получаю свой заряд из слез. Как бы глупо и банально это ни звучало, но это до сих пор очень актуально для меня. Просто поплакать. Нет, не так. Прорыдаться. Мне уже давно не хватает тихий посапываний в подушку и аккуратненьких слезинок, стекающих по щекам, как это любят показывать в фильмах. Если мне надо избавиться от переизбытка эмоций, мне надо плакать навзрыд. И это спасает. После этого мир уже не кажется таким серым и негативным. Голова сразу становится чуточку чище, как будто разум был затоплен какой-то жидкостью, а теперь она вышла со слезами. И тогда я чувствую в себе силы собраться и сделать свою жизнь немного лучше.

А иногда я чувствую себя настолько никчемной, что посторонняя помощь может сделать только хуже. Я понимаю, что если хоть одна живая душа попробует меня пожалеть, то через несколько минут человек не захочет вспоминать о том, что когда-либо был моим другом. Потому что он заставит чувствовать меня еще более немощность, если начнет жалеть меня. И я не сдержусь. Выскажу ему все, что я о нем думаю и не думаю. Открою все свои плохие стороны, всю свою жестокость. Выпущу наружу все то, что на протяжение всей жизни так старательно сдерживала в себе, потому что всегда хотела быть хорошей. В такие моменты я не буду плакать. Я не буду просить помощи. Я буду просто искать то, что сможет меня разозлить, вызвать в моей душе сильное чувства гнева или ярости. И тогда силы придут сами. Потому что нужно быть очень сильным человеком, чтобы сдержать в себе гнев и не выплеснуть его на близких людей. Иногда я не сдерживаюсь и поступаю очень некрасиво по отношению к своим самым любимым людям, но в такие моменты я беру силу из чувства вины, которое моментально помогает мне забыть обо всем, кроме того, что происходит в данный момент. Чувство вины и любовь к близким. И снова забавное сочетание чувств... 

Сейчас мне хочется плакать, потому что мне не хватает сил. Мои планы в очередной раз летят к чертям, а я не в силах это изменить. Все, что меня окружает в настоящий момент говорит мне о том, что я со всем справлюсь, я смогу пережить. Но этого мало. Нет, мне не надо сейчас плакать. Мне сейчас надо поговорить с людьми, которые меня поймут. Или хотя бы отвлекут. А таких в поле зрения не имеется. Именно тогда, когда они больше всего нужны, они исчезают, как бы намекая, что хватит на кого-то надеяться, пора становиться целиком и полностью самостоятельной. Спасибо за очередное испытание.

 Я в последнее время стала еще чаще задумываться о том, на что похожа моя жизнь и зачем вообще все происходит... Искать смысл жизни бесполезно, по многим причинам. Первая и основная это естественно что смысл жизни для каждого свой. Но не в этом суть. Я давно не ищу смысла, я знаю, что для меня его сейчас нет. Но вот цели должны быть у каждого, без них человек перестает быть человеком, перестает существовать. А я не вижу целей, к которым я могла бы стремиться. Все стало как-то слишком сложно и запутанно. Видимо у меня просто появилось слишком много свободного времени, что бы думать и заниматься самокопанием... Да, не суждено мне было родиться в Америке, где такие вещи не то что презираются, их просто не существует в менталитете людей... По крайней мере как утверждают книжки. =) 

Хочется что-нибудь написать, что-нибудь кому-нибудь сказать, что-нибудь сделать... Только вот в голову все никак не приходит что именно. Заняться учебой? С головой уйти в работу? Начать добиваться успехов в этой сфере жизни, а потом ползти вверх по карьерной лестнице, наступая на головы тех людей, которые тебе доверяли? Ненавидеть и при этом мило улыбаться в лицо людям? Да, неплохие перспективы, но видимо все таки не для меня... 

Я снова начала слабеть... Год воспитания скоро пойдет коту под хвост. Я училась презирать и ненавидеть слабости людей, упрекать их в жалких человеческих страстях и желания... Я теперь опять начала опускаться до этого уровня... Мне нужно перезарядка, мне нужно, что бы кто-то снова начал меня наставлять, что бы кто-то снова заставил меня переносить очень тяжелые вещи, насколько бы сложно мне ни было...

Человек может самоочищаться через страдания... Хм... Это уже какая-то религиозная тематика... А я частенько начала обращаться к тому, во что я даже не знаю верить или нет... Иногда это кажется настолько глупым, просить какие то верховные силы о помощи и надеяться, что от этого жизнь в корни изменится. Как бы ни так... Почему же до сих пор не произошло такого, что все вдруг стали счастливы? Потому что это не так. В этом мире нельзя рассчитывать ни на кого кроме себя. Нельзя никому доверять, нельзя ни в кого верить... Так а зачем тогда вообще себя кем-то окружать, если порой боишься рассказать о чем-то даже самым близким друзьям?

Вот вам и пожалуйста. Мы снова вернулись к тому с чего начали... Зачем делать то, зачем делать это, зачем все происходит... Что это, замкнутый круг? Или все таки это спираль нашей жизни.... Витки вроде как одинаковы, они близки друг к другу, они стремятся друг к другу, но все таки они расходятся и идут параллельно... Вроде как повторяя историю, но с небольшими изменениями во времени и пространстве. Что ж, давайте возомним себя гениями и попробуем разобраться в сущности всего этого... Может тогда наконец человечество поймет как избежать ошибок и как не наступать на одни и те же грабли по десять раз.