-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2777


Запись шестнадцатая. Вшивый опять о бане.

Среда, 03 Апреля 2013 г. 17:37 + в цитатник

Ох, как мне надоели эти "вычеркнутые из жизни" дни, когда всё время посвящено универу, и нет конца-края, и невозможно вырваться. Сегодня-завтра у меня именно такие дни. Сегодня весь вечер сиди дома, несмотря на свалившуюся внезапно весну, пиши бесполезные конспекты, которые зачем-то проверяют и оценивают, как в школе, готовься к контрольной по чешскому, напрягай фантазию, чтобы написать анализы стихотворений, а ещё надо мной висит реферат по психологии и курсовая, которые тоже неплохо бы поделать именно сегодня.

 Завтра ещё кошмарнее: сначала чешский, потом две пары литературы 19 века, где я буду изнывать от скуки, потому что поэзия - это совершенно не моё, потом до 18.00. мне придётся оставаться в универе, торча в библиотеке над докладом по мифологии и читая книжки, ну и ещё неплохо бы сделать какое-то неведомое заданьице по СРЯ, а потом самое главное - до 20.00 торчать на кафедре и слушать доклады по курсовым. А через неделю так же отчитываться придется и мне - ещё один погибший четверг. Ладно хоть успела пройтись по улицы после учебы, да заняться физкультуркой, придя домой, а то совсем был бы день насмарку. 

Я просто обязана вознаградить себя за это вредительство несколькими приятными и полезными прогулами. Даже купить себе новую блузку некогда, вот ведь проклятие. А сегодня я бы, пожалуй, утопла в грязи, если бы попыталась наведаться за ней в торговый центр. И так утопла настолько, что мне уже стыдно было в таком виде продолжать свой путь. 

а дальше Остапа неожиданно понесло, хотя он честно хотел заняться делами

Метки:  

Запись пятнадцатая. Про Эм, Жо, коллективизм, и поздних детей.

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 20:20 + в цитатник

Разговаривать с матерью, чья молодость приходилась на 70-е годы, об отношениях между М и Ж - это одновременно познавательно и жутко. Ей, например, кажется странным, что для брака необходимы хоть какие-нибудь общие интересы, сходство характеров и прочие вещи, которые сейчас кажутся очевидными почти всем. 

Маман меня ошарашила вопросом: "А какие вообще могут быть общие интересы с мужчиной?". Я её забросала кучей примеров, что интересы могут быть какие угодно, что женщинам интересны не только шмотки, а мужчинам не только машины, и что Маша с Васей ни за что не сойдутся, если Вася любит целыми днями лежать на диване и плевать в потолок, а Маша любит фитнес, туризм и танцы. С этим она согласилась, впрочем. Но всё-таки, по её мнению, если М и Ж увлекаются одним и тем же - это подозрительно, и тут либо Ж подалась в мужские занятия, либо М подался в женские.  

Её очень удивило моё утверждение, что многое о человеке могут сказать, к примеру, его предпочтения в музыке. Ну, музыка же не делится  на мужскую и женскую так уж явно, так что я сочла её неплохим примером. Мне пришлось очень долго объяснять, почему Петя, который любит хип-хоп, скорее всего, отличается по характеру и образу жизни от Васи, который любит шансон. Она говорит: "Ну, так какая разница, у кого там какая музыка. Потом хозяйством надо заниматься, не до музыки!". Начала настаивать на том, что человек подойдет любой, были бы чувства. Я говорю: "Так чувства со временем идут на спад, а как дальше-то жить, если поговорить не о чем?". Она: "Ну, так ведь семью создают не для того, чтобы беседы вести. Мужчине хозяйственная жена нужна, а не такая, что будет много рассуждать!". 

После этого я устала объяснять и спросила напрямую: "И как же, по-твоему, создавались пары во время твоей молодости, если всем, как ты утверждаешь, было плевать на такие вещи, как увлечения, образ жизни, уровень культуры и прочее?". На что получила вполне предсказуемый ответ: "Ну, вот, в основном, с кем вместе учились и жили в общежитии, за тех замуж и выходили. Зачем далеко ходить-то!". Я говорю: "Так ведь это ненадежно - искать себе пару по принципу "кто рядом живет", этого же мало!". "Ну-у, так и разводились некоторые потом, ну, так всегда и бывает, сейчас вот еще больше разводятся". 

Вообще, как я поняла, она в мои годы жила в таком мире, где не было такого четкого разграничения, как сейчас, по социальному положению, по культурному уровню, по материальной обеспеченности, по интересам и вкусам, в конце концов.  Все были кучей, все были равны, и никто особо не выбивался из общей массы. Увлечения, соответственно, тоже были общие и не особо различались у отдельных людей. Для неё непонятно, как можно относиться к людям из твоего коллектива по-разному: с кем-то чувствовать свою общность, а для кого-то быть чужим. Для неё непонятно, как можно ощущать одиночество или избегать коллектива. Для неё непонятно, как Вася может отличаться от Маши так сильно, что они не могут быть вместе. В общем, она продолжает жить своими полувековой давности идеалами, и сколько бы я ни проводила с ней бесед, она ни за что не согласится ни с одним моим утверждением.

 Я, по её мнению, слишком много себе накрутила и слишком разборчива. Надо, мол, чтобы парень был работящий и умел гвоздь забить, а желать чего-то ещё - это уже непростительная блажь и риск остаться у разбитого корыта. Интересно, что её жизненный опыт ни на грош не подтвердил эффективности такого подхода к мужчинам, так что странно с её стороны учить меня таким образом. Но что ж ещё делать родителям! Каждый учит, кто во что горазд.

Эх, не хотела бы я, чтобы у меня с моим ребёнком тоже была приличная разница в возрасте. Наша разница - 35 лет. Всегда завидовала девочкам, у которых молоденькие мамы. У таких, разумеется, тоже хватает своих минусов, типа неопытности и тяги периодически погулять-поразвлекаться, но они всегда ближе к пониманию своего ребенка. С ними можно общаться, как со старшей подругой и не заводить миллиона секретов. Ну и огромный плюс, на мой взгляд, -  нет излишне щепетильного и паникерского отношения к ребенку, как у впервые родивших мамочек из возрастной группы "далеко за тридцать", которые понимают, что родить ещё одного им уже не светит и крайне трясутся над своим драгоценным поздним отпрыском. Это весьма трагичный вариант, и его трагичность я всю жизнь испытываю на своей изнеженной шкурке.

Интересно, а есть ли среди моих ПЧ-ей такие же поздние детки? :) 

5011888_tumblr_lhcfw52CYt1qg3m31o1_500_large (500x380, 46Kb)


Метки:  

Запись четырнадцатая. Флешмоб "Love&Me"

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 22:03 + в цитатник

Мне понравился флешмоб, который предложила Snorri_Sturluson. Цитирую:

Предлагаю что-то типа флешмоба. Не просто так, а со смыслом - сделать шажок себе навстречу, полюбить себя чуточку сильнее. Кроме того, посты флешмоба помогут немного разбраться в себе и даже поставить какие-нибудь крутые долгоиграющие жизненные цели.

Итак, посты, которые нужно написать:

 1. 100 вещей, которые меня вдохновляют.
 2. 100 вещей, которые я хочу сделать в жизни.
 3. 100 вещей, которые я в себе люблю.

Писать нужно очень-очень честно и искренне.

Составлять всякие полезные и не очень списки - это одно из моих любимых занятий, так что не могу пройти мимо. Итак,

 

100 вещей, которые меня вдохновляют

  1. Литература, особенно русская классика.
  2. Красивые женщины.
  3. Утреннее солнце.
  4. Яркие узоры и орнаменты.
  5. Поездки в полупустом транспорте.
  6. Общение в письменном виде.
читать дальше

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись тринадцатая. Помогите, кто чем может! :)

Суббота, 30 Марта 2013 г. 21:16 + в цитатник

Посоветуйте-ка мне какие-нибудь интересные блоги! Можно и не здесь - ЖЖ и Дайри я тоже периодически почитываю.

Требования несложные:

  • Меньше картинок и цитат - больше собственной писанины.
  • Не хочу политики, экономики, многократных рассуждений о ношении юбок и вегетарианстве. 
  • Отзывы на книги-фильмы-музыку, похвастушки творчеством приветствуются, но если весь блог состоит лишь из них - это печально. 

Хотите верьте, хотите - нет, но эти три скромных критерия не позволили мне за сегодняшний вечер разыскать ни одного нового любопытного дневничка. А хочется новенького, ух как хочется. Хоть я и противнущий интроверт, но страсть как люблю новые знакомства. Всем ответившим огромное спасибо!

 


Метки:  

Запись двенадцатая

Пятница, 29 Марта 2013 г. 23:40 + в цитатник

У меня каждый год возникает мощное ощущение взросления и обновления, но вместе с тем я каждый год умудряюсь натворить или придумать какую-нибудь глупость, совершенно не сочетающуюся со взрослением. В этом ещё не успела, тьфу-тьфу. 

Теперь мне кажется, что мой ум никогда ещё не был таким трезвым, уравновешенным и свободным. Есть срывы, конечно, но в целом чувствую себя вот так. Мир как будто встал на место, а перед этим кружился, скакал, показывал мне себя самыми мерзкими сторонами и не давал мне жить так, как хочется. Вообще это здорово, что он мне столько всего показал. Я благодарна даже тому, что однажды была близка к смерти, и тот день дал мне больше, чем все годы, проведенные в университете. 

Куда-то ушли сильные страсти, и страх перед будущим, и неумение быть одной, и всякие религиозно-философские рассуждения. Есть система в голове, эта система тихонечко развивается в интересных ей направлениях, и туда уже очень сложно внедрить что-то чужеродное. И уже не бросает в холодный пот от того, что окружающие не разделяют принципы моей системы. Там появился очень полезный элемент - осознание своей ценности и индивидуальности. Ощущение, что я нужна миру именно такой, какая уродилась, со своими способностями, интересами, недостатками и убеждениями, и что брать на себя чужое, да и вообще недооценивать себя - это преступление против всего человеческого. 

Помню, в 19 лет я снисходительно говорила о себе: "Эх, да чего я стою? Так, кошка драная. Куда уж мне стремиться к лучшему!". Теперь же нет, я ни за что не скажу подобное и не позволю сказать другому. И в этом для меня самый первый признак прогресса. 

В "Пути художника" было такое интересное задание - опишите такого Бога, в которого вам действительно хотелось бы верить. Так вот мой идеальный Бог - он всех любит и всех принимает. Он не ждет, что мы будем расшибать себе лбы в молитвах или лишать себя самого дорогого. Он любит тех, кто идёт своим путем и занимает то место, для которого был рожден. Кому-то суждено быть паинькой, а кому-то убийцей, и, как это ни парадоксально - оба нужны, оба важны. Чувствуешь, что рожден быть паинькой - твори добро и слушайся старших, чувствуешь в себе убийцу - будь таким убийцей, чтобы захватывало дух. Каждому своё. Делай свое дело и совершенствуйся в нем - тогда Бог тебе и поможет и приведет на лучший путь. 

Конечно, с такими представлениями о смысле жизни и мировой справедливости, меня бы верующие живо предали анафеме или бросились перекраивать на свой лад. Ну и ладно. 

Пыталась я принять иные представления - не моё, хуже холодной овсянки.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись одиннадцатая

Пятница, 29 Марта 2013 г. 21:21 + в цитатник

Знаете, мне так надоело быть в 22 года скрипучей развалиной.

Наверное, если бы не моя природная склонность к худобе, я бы уже была барышней под центнер весом, потому что веду сидячий образ жизни, постоянно объедаюсь жирным и сладким, и моя физическая форма столь отвратительна, что я не могу даже достать руками до пола, не сгибая ног. С детства, кстати, не могла, хотя пару раз пыталась этому научиться. Не знаю, в чем тут дело. В общем, мне крупно повезло, что у меня тонкая кость и потрясающе быстрый обмен веществ. Но так не бывает, чтобы нездоровый образ жизни проходил бесследно: я расплачиваюсь очень быстрой утомляемостью, сутулостью, треском в суставах и отсутствием талии. Ну и уныние, наверное, тоже отчасти связано с дефицитом движения.

Хочу с этим бороться, вот что. Вернее, уже начала, и даже получаю удовольствие, хотя после пары упражнений уже задыхаюсь. Потом так хорошо на душе, так спокойно, что вечер проведен не зря. Всего три тренировки - и чувствую себя уже гораздо увереннее, хочется сворачивать горы и научиться делать всё так, как положено и красиво, а не шатаясь в разные стороны.

Меня очень умиляет и вдохновляет Cassey Ho, которая снимает видео с упражнениями пилатеса. Меня никогда особо не привлекал пилатес, но эта вот девушка такая забавная и симпатичная, что мне хочется повторять именно за ней. В идеале, конечно, я бы хотела ходить в бассейн, на йогу и ещё на какие-нибудь танцы, но будучи нищим студентом, можно и на полу подрыгать ножками. С бассейном особенно печально, потому что я не умею плавать, у меня фобия воды, и я нуждаюсь в услугах очень умного тренера, который попросит за свои услуги явно не сто рублей. 

Когда сойдет снег и грязь, хочу бегать. Бесплатно, несложно и не требует особых навыков. Даже лес рядом есть, а я сижу на попе ровно. Найти бы ещё подходящую компанию для этого, а то мне как-то жутковато в нашем лесу бегать в одиночестве. 

А на забавную Кесси можно посмотреть, вбив в контактике или на ютубе "POP Pilates". Найдете много-много видео, там даже есть всякие смешные рождественские и валентинские выпуски. Всё без перевода с английского, правда. Ну само обаяние же? Люблю весёлых и живеньких азиаточек. 


cassey_feature-480x330 (480x330, 27Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись десятая

Четверг, 28 Марта 2013 г. 14:29 + в цитатник

Мой идеал человека - это тот, кто при любых, даже самых пакостных, обстоятельствах не тратит энергию на бег кругами и причитания "ах! как всё плохо! куда катится мир"!", а продолжает заниматься своим делом, словно ничего и не происходит. Это не значит, что он бесчувственный и зациклен на делах. Просто ему не хочется дополнительно разжигать в себе гнев-печаль-отчаяние и закатывать истерики по поводу вещей, которые ему не дано изменить. Конечно, пар выпускать тоже нужно, но этот выпускает его так, чтобы не заражать окружающих своим дурным настроением. Пойдет, скажем, пробежит километров 10, или порыдает в лесу на пеньке, или выскажется изредка очень близкому человеку, способному трезво реагировать на эти излияния. А потом опять за любимое дело, и побрёл дальше, как упрямая черепашка. И никогда не проклинает окружающий мир, не выносит вердиктов всему человечеству и не ожидает конца света. Что есть, то есть, как говорится, и толку нет делать из этого трагедию. 

Это идеал, а я от этого идеала жуть как далека. У меня полный набор анти-идеальных качеств: и распространение вокруг себя ядовитых спор, будто я гигантский гриб, и постоянные впадания то в ярость, то в печаль, то в апатию, и отсутствие любимого дела, и частые мысли о том, что вообще нет на свете умных людей, а если даже есть, то со мной-то уж они точно побрезгуют связываться. 

И вообще, наверное, описанное мной - это модель мужского поведения, а не женского. Вернее, я хотела бы, чтобы мужчины были именно такими, ну и многие поколения до меня тоже этого хотели, да в последнее время эти представления безнадежно устарели. Теперь все имеют равное право быть эмоционально распущенными, независимо от пола, возраста и статуса в обществе. 

Взять дядюшку Адуева, научить его время от времени снимать с себя маску показной суровости - вот вам и человек, которым я могла бы восхищаться. 


Запись девятая

Вторник, 26 Марта 2013 г. 17:08 + в цитатник

Только ленивый не жалуется на снег. Читаю в ленте, что, мол, на Украине уже вовсю цветы распускались, а их завалило хуже нашего. У нас цветами пока что и не пахло, но после неожиданных +15-ти всё равно уныло. У меня сегодня ноют все косточки, и я никак не могу понять: то ли я стала реагировать на перемену погоды, то ли это от моих вчерашних усердных занятий физкультурой. Я же различаю, где ноют мышцы, а где ноют косточки! 

Мечта школьника: чтобы в городе случился полный снежный коллапс, и не надо было никуда идти. О да, я бы восприняла такое известие с восторгом. Но это суровый Урал, здесь снегом никого не удивишь, в отличие от украинцев или москвичей. Здесь вообще уже пора привыкнуть к любым внезапностям и на всё смотреть одинаково спокойно, как истинный буддист. Ну, если бы не пробки, я бы так и смотрела. 

Ольховиков, который преподаёт у нас такой странный предмет, как логика - на редкость неприятный тип. Молодой, но уже какой-то чокнутый. Не знаю, сделал ли с ним это философский факультет, или плохое воспитание, или полное отсутствие способностей к преподаванию. Говорит и пишет так, чтобы никто ничего не понял, то есть со скоростью света, сам с собою, не обращая внимания на аудиторию и прикрывая своим круглым задом написанное, отвечает на вопросы так, что после его объяснений становится лишь хуже, и приходит в наш гуманитарный женский коллектив, чтобы почувствовать, какой он умник и как мы "слабы мозгами" на фоне его. Да, так и сказал сегодня, что, мол, его вины нет, а мы слабы мозгами. Не мужик, в общем, ну совсем не мужик. Какой-то неудачник, никому не нужный, кроме как среди себе подобных. Он мне физически противен. Мне кажется, я когда-нибудь сорвусь и выскажу ему всё, что я о нём думаю. Только он вряд ли удостоит меня чем-нибудь в ответ, кроме своей неизменной ухмылочки и какой-нибудь заумной фразы. 

Чёрт возьми, я не пропустила ни одной лекции по этой логике, но настолько плохо понимаю речь господина Ольховикова, что даже не могу разыскать в учебнике темы лекций по отдельным словам, которые мне удаётся уловить и записать. Такое чувство, что всю эту хрень он придумал сам. В общем, если не сдам эту логику, либо психологию, либо ещё какую-нибудь чертовщину с первого раза на оценку выше тройки - с чистой совестью перевожусь на заочку и иду зарабатывать денежки, ибо меня уже разрывает на части от ощущения бесполезности моего пребывания в универе. Книжки читать и "расширять кругозор", как мне вчера сказал Рабинович по поводу моего образования, и заочно можно. Если каким-то чудом сдам - ладно уж, потерплю до четвёртого курса. Пусть Вселенная решает, где мне следует оказаться.

Книжки читать, да. "Обыкновенная история" - замечательная книга, мне даже не хочется выпускать её из рук. Если хотите знать, какой тип мужчин повергает меня в самый большой ужас - посмотрите на Сашеньку Адуева. 

5011888_tumblr_lrlrbhfvnk1qcq6gto1_500_large (500x362, 216Kb)


Запись восьмая

Понедельник, 25 Марта 2013 г. 23:12 + в цитатник

Я никуда не пропала, просто мне пока совершенно нечего сказать. Ну, разве что похвастаться, что я наконец-то купила новое пальто, пару павлопосадских платков (минус одна мечта!), немножко занимаюсь физкультурой и так же немножко учёбой. Час в день на рисование опять куда-то выпал, и я об этом очень вовремя вспомнила. Память у меня, конечно, как у бабки со склерозом. Всё путаю и забываю, а читать так вообще толку нет. Пока доберусь до середины книги, уже не помню, что было в начале, а уж пересказывать что-то - вообще кошмар, в голове один туман. Мой мозг не воспринимает эту информацию как ценную и не задерживает даже на пару дней. 

Заболтала сегодня Рабиновича минут на 40. Он из сочувствия поставил мне 16 баллов из 20, хотя я хорошо ответила только на один его вопрос, а я из благодарности развлекала его беседами обо всём и ни о чём. Моё пристрастие пускаться в беседы со всякими странными людьми опять вырвалось наружу, хотя есть и вполне прагматическая цель: чтобы он меня запомнил как в высшей степени милую и отзывчивую няшку и проявил ко мне свою максимальную степень доброты на зачёте. 

Пока не разделаюсь с курсовой и списком долгов, других тем для разговоров, кроме как учёба, у меня точно не будет. Интересно, что этот факт меня даже почти не огорчает. В последнее время я всё уютнее чувствую себя наедине со своими мелкими делами. Наслаждаюсь моментами, когда я одна, когда вокруг тихо, когда за окном автобуса мелькают унылые пейзажи, и с каким-то даже отвращением думаю о том, что кто-нибудь мог бы нарушать моё уединение. Быть одной - это одновременно так жутко и так привлекательно. В этом есть стабильность, защищенность и спокойствие. И в то же время - ощущение, что так быть не должно и что я встаю на тупиковый путь, поддаваясь этой мёртвой успокоенности. 

5011888_0f6c647a51b3efffdcf7c1d056321bb5befe1ba0_m_large (480x324, 40Kb)

 


Метки:  

Запись седьмая

Пятница, 22 Марта 2013 г. 21:09 + в цитатник

Сегодня, как и всегда, всё в кучу: про сурков, психологов и мифологию. 

Сплю как сурок. Вроде ложусь относительно рано (относительно других студентов, а не людей вообще) - в полночь или чуть позже. Встаю в семь утра только два раза в неделю, в другие дни то в 8.40, то вообще в 10.40., а всё равно постоянно хочу спать. Видимо, моя "норма" - часов эдак 12 непобедима и врут те люди, которые говорят, что можно и нужно приучать себя спать меньше. Ну сами себя и приучайте, а мне хорошее самочувствие и широко открытые глаза как-то ценнее, чем лишние часы в сутках, проведенные в страданиях. 

Так вот, сплю я ночью часов 7-8, а потом ещё вечером люблю свалиться и проспать с 7 до 9 вечера. Не каждый день так бывает, но частенько. Думаете, у меня после такого головная боль и разбитость? Ха-ха, да это моё любимое время сна! Я потом как огурчик. Только ничего не успеваю. Придешь с учебы, поешь-поспишь, а на часах уже почти ночь. Никакой личной жизни! 

Сапожник ходит без сапог, а наш психолог беснуется и кидается на людей. Просто бр-р-р, по нему психиатрическая больница плачет. Почему-то всю жизнь мне не везёт на людей, имеющих отношение к этой профессии. Честное слово, я ещё не видела ни одного достойного психолога, чтобы вот смотришь и думаешь: "о, какой знаток души человеческой, сколько хорошего он сделал!". Особенно я шокирована, конечно, преподавателями с нашего факультета психологии, из которых я видела лишь несколько человек, но мне хватило по горло. А ведь они не только преподают, но и работали с живыми людьми, боже мой! У меня сложился стереотип по отношению к психологам. Мол, все они с полным набором страшнейших комплексов, и пришли на психфак только для того, чтобы с этими комплексами разделаться и научиться манипулировать людьми, и вообще они жуткие материалисты и понимают человека слишком упрощенно, через свои схемки-формулки-тестики, не видя души. 

В общем, я рада, что моя подростковая идея выучиться на психолога осталась только идеей. Филологи, на мой взгляд, лучше знают о том, что у человека в голове. Правда, ничего не могут изменить, но хотя бы знают. Надеюсь, когда-нибудь встретить нормального психолога, который вернёт мне уважение к данной профессии, но так как я не собираюсь к ним обращаться, шансы малы. 

И вообще самый лучший предмет - мифология народов Урала. Мало кто меня в этом понимает, но я люблю самый "бесполезный" из предметов, на который ходит только четыре человека, и на этих лекциях получаю максимальное количество новой информации. Теперь мне надо сделать сообщение на тему народной педагогики у хантов, манси или башкир, и это вдохновляет меня в тысячу раз больше, чем всякие лингвистики и литературоведения. Эх, несерьезный я человек, мне бы всё увлекательные истории собирать :D 

Как же меня привлекают все эти маленькие народцы, проживающие на территории России и сохраняющие ещё свои традиции! По-моему своё, родное, при любом раскладе лучше, чем чужой язык и чужая вера. Поездить бы, посмотреть на них. Ох, уж эта проклятая глобализация. Когда-нибудь и смотреть не на что станет - все поголовно станут европейцами, "как бы христианами", менеджерами среднего звена и потребителями. И не надо мне говорить о неизбежности этого процесса. Впрочем, есть надежда, что чем больше навязывается вся эта дрянь, тем больше будет желания в отдельных людях от неё отстраниться. 

А это милое чудо-юдо из кельтской мифологии, кстати. Кернунн зовётся.

5011888_tumblr_mj2gw7vk6h1s79y0go1_500_large (500x375, 55Kb)


Запись шестая.

Четверг, 21 Марта 2013 г. 15:09 + в цитатник
Настроение сейчас - отворите мне темницу

Меня завалили, меня совершенно завалили. Вроде середина семестра, а столько всего надо срочно сделать, будто уже сессия. Я даже стала значительно меньше предаваться прокрастинации и бессмысленным страданиям, чтобы больше успевать, но и это слабо помогает. В общем, что сейчас занимает мою голову, кроме мерзкого списка долгов:

  • Я неожиданно полюбила творчество Фета. Да, вот он, именно тот поэт, чьё мировоззрение максимально схоже с моим. Всё это очень странно, учитывая моё скептическое отношение к поэзии в целом и прежнюю нелюбовь к всевозможным описаниям природы. Сборники Фета я раньше даже в руки брать брезговала: он в моих глазах был каким-то сентиментальным простачком, способным только восхищаться ручейками и снежинками. Но нечто произошло - я увидела в этом человеке родственную душу, мне захотелось установить с этой душой связь, и я наконец-то испытала радость от чтения стихов. Я думала, что не способна её испытывать. 
  • Рисование! Я наконец-то приучила себя рисовать по чуть-чуть каждый день, и меня уже почти не огорчает, что мои руки растут не из того места. Каждая маленькая победа - большая радость. 
  • Душевные метания. Ну, это для меня вообще так же естественно и регулярно, как спать и есть. Не одно, так другое, всегда есть над чем пострадать. Балансирую между любовью и ненавистью как к тому, чем я занимаюсь каждый день, так и ко многим людям, и никак не могу определиться, в какую же сторону меня клонит сильнее. Возможно, что меня вообще никуда не клонит, просто я вспыхиваю от каждой мелочи. Либо по-хорошему вспыхиваю, либо по-плохому. Вот и попробуй определись, в чем же и ком же я действительно нуждаюсь. Впрочем, можно пока и не определяться. 
  • Еда, еда, еда, еда, еда. Думаю о еде с утра до ночи, и во сне тоже. Ем, как свинья, и не толстею (почти).  Посоветуйте какое-нибудь несложное в приготовлении и сытное блюдо, что ли? Только не сладкое. Я совсем не знаю, что бы мне такое научиться готовить. 

Эх, так хочется засесть здесь капитально и вывалить все мысли и все идеи, ни от кого не прячась и никого не стесняясь. Я очень много думаю в последнее время о том, что дневник для меня - это больше, чем общение, больше, чем писульки на память, и больше, чем средство самопрезентации. Это, скорее, творчество, и обидно, что я задвигаю куда-то своё влечение именно к этому виду творчества и считаю его чем-то несерьёзным, никому не нужным. 

Я терпеть не могу что-то сочинять, вымучивать, сооружать тексты, и поэтому не пишу никаких рассказов и стихов, и не люблю людей, которые заставляют меня читать свою писанину, но дневник - совсем другое дело. Это уже не выдумки, здесь всё максимально искренне и не может быть ничего неудачного или неправдоподобного, как в сочинительстве. К этому делу у меня есть тяга, и есть идеи, и есть энергия вести дневник более качественно и осмысленно, чем сейчас. Так, чтобы не приходилось стыдиться своих старых записей или хотя бы стыдиться их меньше. Наверное, стыдиться в этом жанре вообще излишне. Мысли и эмоции тут ценны в своем первозданном виде, а не приглаженными. В общем, я не знаю, что делать со старым, и как убедить себя в том, что нет ничего отвратительного в моих прежних излияниях. 

Есть у меня такая мечта идиота: этакий идеальный блог, в котором всё полностью "моё". И дизайн самой соорудить (отличный повод наконец-то вернуться к изучению фотошопа, ага, ну и нарисовать с нуля было бы вообще круче некуда), и писать туда всё, что взбредёт в голову, и выкладывать туда плоды своих трудов, и чтоб всё так разнообразно-интересно-индивидуально, и толпа восторженных читателей, и ощущение собственной небесполезности... Банальная по сути мечта, сейчас многие пытаются осуществить подобное, но можно по пальцам одной руки пересчитать людей, чьи блоги вызывают во мне мысль "я бы хотела так же!". Или, нет...Даже не могу вам назвать кого-нибудь, чей блог бы меня на 100% удовлетворял. В последнее время вообще очень мало кого хочется читать. 

И ещё не мешало бы окончательно убедить себя в том, что нет ничего несерьёзного и уж тем более постыдного в том, чтобы просто делать то, что нравится тебе самому, независимо от того, нужно ли это ещё хоть одному человеку на свете. Меня достало глупое чувство вины. 

Хотела написать пару предложений, а вышло опять много. Ну тянет поболтать, очень тянет! Кто ж меня в жизни будет так долго слушать? 

5011888_tumblr_llwnosL3Zw1qcxmtpo1_500_large (500x335, 275Kb)

 



В колонках играет - Hagalaz' Runedance

Запись пятая

Вторник, 19 Марта 2013 г. 17:03 + в цитатник

Сегодня, как выражаются на postcrossing.com, мой почтовый ящик счастлив. У него большой урожай. Всё показывать не буду, а только самое замечательное. 

1. Эту воодувляющую открытку отправила мне AanandaAananda. Прекрасное платье, прекрасные слова и прекрасная задумка! Мне очень приятно. 
SDC12488 (518x700, 216Kb)

ещё пара красивостей

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Запись четвёртая

Понедельник, 18 Марта 2013 г. 19:05 + в цитатник

Каждая моя неделя начинается с лекции Рабиновича. Он всегда один и тот же: вопросы "Как дела?", "Как ваша фамилия?" , "Какая у вас форма на физкультуре? Короткая?" и "Как вы себя наказываете?", резкие и неуклюжие движения, смешной кудрявый хохолок посреди лысины, заляпанные грязью брюки даже в сухую погоду, странные жесты маленькими женственными ручками, "Алё-алё!" через каждые полчаса, причём до того, как нажимает кнопку на телефоне, постоянное требование внимания к себе ("Поднимите руки, кто считает, что...", "Кто хочет прочитать мою книгу?", "Ничего, что я...?", "Не обижаетесь?.." и прочее), повторяющиеся из раза в раз рассуждения о евреях и нацистах (ну как человек по фамилии Рабинович может об этом умолчать?!) и все остальные его милые причуды, которых не перечислишь.

В этом университете вообще каждый второй преподаватель - слегка того, но Рабинович из них самый душечка. Он из серии тех мирных сумасшедших, на которых невозможно раздражаться, но которых воспринимаешь как больших детей. Вроде голова у него работает, но только в одном направлении - филологическом. Будучи вроде как уважаемым специалистом (не знаю, правда, кем именно уважаемым, но так говорят), он позволяет себе какие-то абсурдные развлечения в виде хаотичного брожения по коридорам и задавания фирменных вопросов попадающимся навстречу студенткам. Некоторые считают его чуть ли не маньяком за вечные разговоры о красных шортиках, розгами по попе 200 раз и т.д, в которых у него всегда один и тот же порядок фраз и слов.

Я на своём долгом опыте общения с Рабиновичем усвоила, что перевести разговор на другую тему в принципе можно, но он всегда это делает с большой неохотой. Самый верный способ отделаться от него - спросить, как поживает он сам или любую другую вещь, относящуюся к нему. Рабинович сразу теряется и уходит, потому что его любимая цепочка как ваша фамилия-как дела-как учеба-как физкультура-и прочее безнадежно разорвана, и ритуал не удался. 

Что самое интересное - у этого человека, над которым все смеются, есть жена. И говорят даже, что она то ли третья, то ли четвертая по счету. О женах Рабиновича слагают легенды, будто он какой-нибудь Синяя Борода. Ни у кого не укладывается в голове, какая женщина и за что может полюбить такое вот страшненькое, лохматое и неуклюжее чудо-юдо, за которым надо следить, как за младенчиком, потому что он вечно какой-то потерянный и всё у него валится из рук, и в голове чёрт знает что, и на улицу с таким стыдно показаться... Впрочем, Рабинович - добрейший человек, и, наверное, с ним даже есть о чём поговорить (о литературе там, о евреях, а больше не знаю даже, о чем). А ещё он такой трогательный в своём безумии! И всё-таки не понимаю, как можно представлять его в роли главы семьи. Разве что из сочувствия. 

В общем, странное у меня каждый раз начало недели. 

бонус не для слабонервных

Запись третья

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 18:09 + в цитатник
Настроение сейчас - воодушевление

Замечательный день. На улице грязи по колено, то есть самая что ни на есть всамделишная весна. Странно, правда, что я не влезаю в своё старое пальто, но и в этом есть свой плюс - я давно хотела купить новое. Весь день душа поёт, и на сердце легко. Прогулялась по магазинам просто так, чтобы полюбоваться на всякие штуки, пощурилась на солнышко, потом встретилась с Артемием, которого сто лет не видела, и он в меня вселил ещё больше оптимизма и вдохновения. Восхищаюсь людьми, которые, не делая ничего особенного, умудряются распространять на других спокойствие, радость и уверенность... Надеюсь, я тоже их распространяю хоть на кого-нибудь. 

И жизнь хороша, и жить хорошо. Усовершенствовала свою доску для заметок: на ней теперь страшный список писанины, которую мне надо сдать к концу марта и "пирог жизни" из "Пути Художника". Грустный такой пирог, но я могу продвинуть вперёд пару точек благодаря последним нескольким дням, и он станет веселее. 

Так хочу покататься на поезде, прям какой-то внутренний зуд меня не отпускает. Что может быть романтичнее, чем катание на поезде по живописным русским просторам? :)

5011888_tumblr_makazq0hnu1rsm53yo1_400_large (400x268, 55Kb)



В колонках играет - Birdy

Запись вторая.

Суббота, 16 Марта 2013 г. 22:44 + в цитатник

Настроение сейчас - один-ночью-ство


 

На какую влюблённую пару ни посмотри - в каждой паре люди становятся похожи лицами друг на друга. Забавно. Может быть, так и надо определять "нужного" человека - по выражению лица, в котором есть какие-то "родные" черты? Впрочем, что там определять... Когда наступит этот момент, теория уже будет не нужна. И вообще ничто не способно помочь.

Я одновременно люблю всякие иррациональные вещи, которые падают, как снег на голову, либо не падают, и очень боюсь их, потому что моё рациональное начало постоянно бормочет, что, мол, чудес не бывает и те, что происходили со мной раньше - это были какие-то нелепые совпадения и вообще я сама всё придумала. Это, наверное, нечестно по отношению ко Вселенной, которая с некоторой регулярностью роняет на меня чудеса, а я всё ещё сопротивляюсь вере в них. Меня вообще очень угнетает мой материализм, но куда ж без него, родимого. Я не хочу ничего из себя вырывать. Я хочу ощущать свою уникальность, вместе со всеми недостатками и противоречиями. Вот как-нибудь вроде Пушкина, который принимал действительность в любых её проявлениях и считал достойным интереса всё, что есть в мире. 

И, если уж я действительно неприспособленный к жизни и оторванный от реальности человек, как некоторые мне говорят, то и это качество я не собираюсь выкорчевывать. Оно меня радует, оно моё родное, и никому не вредит. Призывать человека отречься от чего-то, что в нём глубоко сидит - это как сказать ему что-нибудь вроде "у тебя такие ушки некрасивые, тебе с ними будет плохо жить, так давай ты их отрежешь и тебе будет лучше". Лучше будет разве что советчику, который один день порадуется тому, какой он "важный" человек и тут же забудет. Пусть сам отрежет себе всё, что мешается и порадуется тому, какой из него вышел замечательный обрубок. Во всех отношениях совершенный, но совершенно несчастный и ничем не примечательный. 

Позволить себе быть дурочкой, быть растяпой, быть странной - это огромная роскошь, на самом деле. Мало кто себе такое позволяет с чистой совестью. 

Со мной сегодня заговорил пьяный сосед. Мне хотелось проявить к нему дружелюбие (отчасти из соображений безопасности), и я поинтересовалась, в честь чего он сегодня пьян. Дядя так задумался, словно я спросила у него, в чем смысл жизни, и ничего не ответил. 

Я хотела прогуляться пешком до дома в честь нагрянувших +10, но быстро устала и села в трамвай, а он в тот же миг сломался. Подо мной таинственно ломаются трамваи! Последний раз такая ерунда была год назад, когда трамвай загорелся, и дым повалил именно в том месте, где сидела я. Спасибо, Вселенная, за столь трепетное отношение к моим дурацким желаниям. 

А ещё сегодня мы с товарищем Ланцелот сходили в кино на "Рубиновую книгу", и мне очень даже понравилось, хотя этот фильм скорее для 14-летних девочек, чем для умудренных жизненным опытом филологических дев. Но так ми-и-ило всё это в своей наивности! И главная героиня очаровательна. Вот.


В колонках играет - The Rolling Stones

Запись первая

Суббота, 16 Марта 2013 г. 18:35 + в цитатник

Настроение сейчас - весеннее

Всё в порядке, друзья. Сегодня у нас первый дождь, которого я очень давно ждала. Вполне подходящая дата для реформ в дневничке, как мне показалось. Итак:

  • Сменила ник с sovushok на dear_lotta. Почему - объяснять не хочу. Надеюсь, никого не запутала.
  • Поставила новый дизайн, как можно более жизнерадостный.
  • Почистила свою подписку, т.к. не успеваю внимательно читать всех. Я и так слишком много времени предаюсь прокрастинации в интернете, и, наверное, большинство поймет меня в этом и не обидится. 
  • Скрыла старые записи. Это всегда приносит такое моральное облегчение, будто вынесла весь хлам из комнаты!

 


В колонках играет - ZAZ


Понравилось: 1 пользователю

Человек-блоха

Вторник, 12 Марта 2013 г. 21:59 + в цитатник
Я влюбилась в человека-блоху из мультфильма "Монстр в Париже". Кхм, да. У меня всегда был очень странный вкус на мужчин!

Он так чудесно стрекочет, и отлично пляшет и поет. С ним сравнится по степени привлекательности в моих глазах, пожалуй, только Грю!

А ещё там песни очень хороши.




***

Вторник, 12 Марта 2013 г. 21:30 + в цитатник

Школярство такое школярство, каждый день одно и то же. Жизнь проходит мимо меня, а у меня хватает сил только смотреть по вечерам мультфильмы и наминать макароны на ночь. Это я-то 22-летняя девушка? Всё это очень напоминает унылую старость. Мне кажется, давно пора:

  • Обновить свой гардероб. Я уже не могу смотреть на него без тоски и отвращения, но совершенно нечего купить взамен - в магазинах такая ерунда и за такие деньги... Шить боюсь. Каждый день обещаю себе подумать об этом завтра, но мне не хватает хорошего пинка. В конце концов, у меня нет другого выхода. Найти в наших магазинах юбку, например, и не прямую (этот фасон очень меня портит) -  неосуществимая идея. Я не хочу выглядеть так, как запланировали все эти унылые дизайнеры!
  • Погулять на природе. Это звучит, как диагноз, но я за всю зиму ни разу не побывала в лесу. И даже не нашлось ни одного милосердного человека, который бы заметил это и вытащил меня в лес за шкирку, так что стоит полагаться только на себя. Мне ужасно стыдно, правда-правда. 
  • Заняться собой. Маски для волос и лица, аромалампа, уход за ногтями, физические упражнения - это всё было заброшено так давно, что мне себя жалко. Лучше бы я задвигала универ, чем вещи, которые действительно повышают самооценку и самочувствие. 
  • Сшить и связать все долгострои, которые могли бы стать очень нужными в хозяйстве вещами.
  • Приготовить что-нибудь посложнее яичницы или макарон. Меня совершенно не вдохновляет готовить одной себе, и моё наплевательское отношение к такой готовке чревато тем, что я периодически ем угольки. И так не блещу способностями к кулинарии, так ещё и сижу на макаронах вместо того, чтобы научиться новому. Фу. 
  • Вытащить куда-нибудь несколько человек, которых я уже сто лет собираюсь куда-нибудь вытащить. Какими бы мы ни были разными, но вполне может быть, что эти вот люди принесут с собой какую-нибудь полезную идею. 
  • С космической скоростью, не размышляя над смыслом и качеством, сбацать все бессмысленные эссе, рефераты и курсовую, чтобы они больше не смущали моё душевное спокойствие и не запирали меня дома на целые дни. Почему другим удаётся сделать всё тяп-ляп в ночь перед сдачей, а я сижу над всякой ерундой часами, хотя даже не собираюсь работать по специальности в отличие от некоторых? Абсурд. 

Вот последний пункт - он трудный самый. Знаете, как я себя принуждаю? Я ставлю таймер на час или на два. До того, как он прозвенит, надо вкалывать, не отрываясь от монитора и не отвлекаясь. Нет, черт возьми, даже это не помогает. Я берусь за дело, и меня атакуют мысли типа: "А как лучше сделать? А если посчитать в процентах, сколько я уже сделала и сколько осталось? А кому всё это надо? А в чём смысл этой работы? А что делать с тщетностью всего сущего?". Но я немножко продвинулась благодаря этому способу. Или благодаря тому, что 11 апреля мне надо делать доклад по своей курсовой, в которой всё ещё нет ни одного абзаца, зато есть куча хаотичного материала. У меня есть 30 дней, и мне очень неприятно, что всё это время надо мной будет висеть груз. 

Самое большое открытие, которое я сделала благодаря образованию - что у меня нет склонностей ни к чему научному. Мне вот недавно вспомнилось, что в детстве я была туповата. Помню, как бабка хваталась за голову и вопила: "да ты же полная дура! как ты будешь дальше жить!" при попытках объяснить мне математику. Ей приходилось делать со мной уроки, и в этом секрет моей отличной успеваемости в первые годы школьной учебы. До меня очень медленно всё доходило, и только после многократного разжевывания. Считать в уме я так и не научилась, до сих пор считаю на пальцах. Сложные логические операции совершать не могу - меня посещает ступор и обезьянка, хлопающая в тарелки, как у Гомера Симпсона. Ни одного правила русского языка я в том числе не знала и до сих пор весьма смутно знаю. С устными ответами тоже была беда, я не могла связать двух слов. Сочинения, представьте себе, тоже не умела писать, хотя для себя взахлеб писала всякую ерунду.  Серенькая посредственность в плане ума, в общем. 

Но я была спокойным и усидчивым ребенком, а еще страстно любила читать. Ну ещё у меня была интуитивная грамотность, что тоже весьма полезно. Благодаря этому мне удалось прослыть в школе умной девочкой, а потом успешно наставить галочки в ЕГЭ и поступить в "типа лучший вуз города". Теперь я поступила в него аж второй раз и даже получаю пятерочки, при этом не переставая ощущать своё несовершенство по сравнению с некоторыми другими студентами, у которых котелок действительно варит. И пусть мне совершенно отвратительна вся эта наука, вся эта голая теория и схоластика, которыми пичкают во всех классических университетах, но я прилежно исполняю свой долг за стипендию и возможность не выглядеть безответственной в глазах окружающих. 

А я так хочу быть просто счастливым человеком. На несколько часов в сутки удаётся. 

Сегодня меня осчастливила "Служба доставки Кики". Пересматривать в минуты тоски-печали!

5011888_tumblr_ky8tv3o5JF1qzdiqvo1_400_large (400x219, 21Kb)


Метки:  

***

Понедельник, 11 Марта 2013 г. 08:52 + в цитатник

На улице опять всё белое, прямо-таки рождественское, и это даже здорово, пусть у кого-то там уже и весна... Какое-то подозрительное затишье в душе. Наверное, сделали своё три подряд выходных, которые я даже смогла провести с удовольствием и пользой. В гости сходила, побездельничала, поделала курсовую, погуляла... А пряжу так и не купила, жуть как хочется новую пряжу и вязать, вязать! Старое, конечно, ещё не довязала, но это не отменяет постоянного чувства жадности. 

Бабка уехала на три недели, и это большой повод для радости. Три недели тишины, покоя и свободной кухни! Это стоило бы даже отметить. Сегодняшнее моё утро началось именно с тишины, сна до десяти часов (у меня сегодня только одна пара с Рабиновичем), вкуснейшего молочного улуна и посиделок с железным другом. Всё. всё, ухожу, а то опоздаю, и привлеку к себе лишнюю порцию внимания Рабинатора. 

5011888_tumblr_m9nif7BSdl1rtv7tqo1_500_large (500x338, 100Kb)



Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь