Местные девочки убеждали меня, что на табличке написано "колбаса". Уж не знаю, соврали они или нет, но на колбасу он точно похож:)

Серия сообщений "Таиланд":
Часть 1 - Мы в Таиланде!
Часть 2 - Таиланд, Паттайя, 11-17 декабря
...
Часть 13 - Пхетчабури - город ватов, собак и обезьян
Часть 14 - Пхетчабури - исторический парк Пхра Накхон Кхири
Часть 15 - Бангкокский котяра:)
Часть 16 - Тайская медицина
Часть 17 - Океанариум Siam Ocean World в Бангкоке
...
Часть 29 - Привет вам с острова Чанг!
Часть 30 - Немного статистики
Часть 31 - Паттайя - 1,5 месяца - полет нормальный:)

Этой истории я бы не поверила, если бы рассказал ее не мой папа - человек вполне серьезный:)

Живу я на одной из самых загруженных веток нашего метрополитена - Таганско-Краснопресненской - и обычно еду с утра на работу через Кузьминки. Чтобы хоть как-то разгрузить толпы на Кузьминках, раз в 10 минут пускают дополнительные пустые поезда. Поезд едет из депо, задерживаясь секунд на 10 у платформы Выхино, затем у Рязанского проспекта, при этом двери не открывает. Приходит в Кузьминки и забивается до отказа.

Так вот: вчера утром в час пик папа оказался на Рязанском проспекте. Подошел как раз один из этих пустых поездов, остановился с закрытыми дверями.
Вдруг к дверям вагона подбегает мужчина с ЛОМИКОМ, взламывает их, мужики держат створки, народ спокойно заходит.

Не перевелись еще на Руси таланты...)

Раннее утро. Туман. Брестская крепость. Идут двое: мальчик и девочка. У мальчика большой рюкзак.
Из тумана выплывает улыбающийся милиционер: "Копать будете?"
"А что, можно?"
"В том-то и дело, что нельзя. Я вас предупредить хотел"
"Спасибо"

Уплывает снова в туман.
Через минуту хором: "А если...?"
"Ты тоже подумал, что неплохо было бы раскопать что-нибудь?!?!"
"Да. Каску.. Или на крайняк - гильзу какую. Черт, лучше бы он молчал про то, что нельзя копать. Мне эта мысль в голову даже не приходила!"
"И мне. Запретный плод сладок!"
:)

Серия сообщений "Беларусь":
Часть 1 - Придут другие времена, мой друг...
Часть 2 - Минск. 1 ноября
...
Часть 7 - Брест, 8 марта
Часть 8 - Бресткая крепость
Часть 9 - Запретный плод:)
Часть 10 - Катится-катится голубой вагон...
Часть 11 - Москва-Минск. Автостопом, 11-12 июня
...
Часть 17 - Москва-Витебск-Могилев-Эльба-Смоленск, автостопом на майские. Ч.1
Часть 18 - Автостопный первомай, Ч.2. Соревнования "Отрыв" в Могилёве и Белорусская Эльба
Часть 19 - Какими приключениями может обернуться поездка в Брест на свадьбу,или 2страны за 3 дня

Просто как кадры из голливудской комедии про какого-нибудь неудачника:)
С самого утра: попала в жуткую пробку, сильно опоздав на работу. По пути, обнаружив в кармане куртки ручку, испачкала всю правую руку чернилами. Уронила в грязь папку. Пока доставала платок, чтобы ее вытереть, грязь плавно перетекла на джинсы. Выронила миску с салатом - все по законам Мерфи: содержимое строго на пол. Рука, естественно, от чернил не отмылась - в таком виде и пошла на совещание.
А самое странное: меня все это веселит! Наверно, так быть не должно:)

И еще из недавно отмеченного: несмотря на количество и серьезность проблем у женщины, она всегда будет искренне переживать, поломав ноготь:)

Теперь я знаю лучший способ борьбы с недостатком внимания со стороны окружающих. Все предельно просто: нужно одеть юбку (желательно короткую) и повесить 50-метровую бухту веревки через плечо.
Успех (особенно у противоположного пола) и внимание гарантированы))

Плотников переулок, дом 4
Вот, что об этом доме говорится на http://walk.rambler.ru/

"Вот здесь-то мы и остановимся надолго, разглядывая дом N 5 на углу Малого Могильцевского, он же дом N 4 по Плотникову переулку. На уровне третьего этажа, расчлененный так, чтобы куски его поместились между окнами, помещен некий фриз. Если верить печатным источникам, фриз сей, под названием "Парнас" предназначен был для музея и изображает торжественное шествие Российских литераторов, которым Аполлон вручает лавровые венки. Однако заказчик по неизвестным причинам отказался от фриза и он неведомыми путями попал в нынешнем расчлененном виде на этом ничем не примечательный дом.

"Гляжу - глазам своим не верю..." То есть, Николая Васильевича, Александра Сергеевича и Льва Николаевича (причем, каждого в нескольких экземплярах) узнать все-таки можно. Но, Боже милосердный, чем они там заняты в своих греческих хламидах, столь страстно припадая друг к другу то сзади, то спереди, то фронтально, то левым, то правым профилем поворотясь? Призвав на помощь присущее нам детское простодушие, можно, конечно, представить, что они просто так неудобно шествуют, очень тесно прижавшись и кто прямо, а кто боком или даже спиной к общему предполагаемому движению. Но что там делает гологрудая Сильфида, которую столь плотно обвил собою, видимо, Аполлон, в то время как он должен по описанию раздавать лавровые венки?

И вот, пока мы путались в предположениях, что мог бы сказать, а может быть и предпринять Лев Николаевич, увидев себя в эдакой позе на дороге к Парнасу и прочитав в путеводителе, что "это первое прижизненное скульптурное изображение Толстого", как, вышедши из дома, присоединилась к нам дама в парике, кокетливо, как берет, сдвинутом на бок, и дубленке, этимологически явственно связанной с нагольным тулупом. Она сразу же сообщила, что живет в этом доме с 1916 года и все про него нам сейчас же и расскажет. "До революции здесь был публичный дом, и барышни, скинувшись, заказали скульптору изобразить на доме своих самых любимых клиентов." Да-а-а... Народная версия, может быть, и сомнительна по сути, но нельзя этого сказать по поводу стихийного "ощущения общей эмоциональной направленности" - как выразились бы наши ученые искусствоведы. Понятно, что здесь нас хотят лишить не только галош, но и остатков веры в печатное слово."

А вот и иллюстрации:
Пушкин и Толстой


еще фото дома

Подруга видела по ТВ.

Чтобы повысить устойчивость организма к простудным заболеваниям, нужно каждое утро съедать по головке чеснока.
Если вы работаете и не можете прибегать к подобному поеданию чеснока с утра, то сделайте следующее:

Расставьте по офису тарелочки с порезанным чесноком)))))

...вот думаю, может, в обед за чесночком сгонять? Заодно иммунитет коллег повысить))

Утро 8 марта началось с шампанского, сегодня завтракаю тортиком на работе.. Хорошо живем))

Только вот так не хотелось на работу сегодня... почему нам 3 дня не сделали?
А вот украинцы вчера мне хвастались, что отдыхают 8,9,10,11...

Родители:
-Давай мы тебе на 8 марта куртку подарим.
-Спасибо большое, только давайте лучше ледоруб или каску))

Еще прикол вспомнился с прошлой лекции по личному снаряжению.
- Итак, каска. Самый дешевый вариант - строительная каска.
Очки (чтобы снег глаза не слепил). Вариант подешевле - очки газосварщика.

А теперь если представить: целая группа в оранжевых строительных касках и очках газосварщика идет по горам. Гастарбайтеры пошли в поход))

Кажется, к нам постучалась весна, но зима тоже не желает уходить: выпавший вчера снег начал таять, превратившись в мерзкую кашу на дорогах..
По пути на остановку меня окатил Камаз этой самой кашей) в общем, на работе я сейчас сижу в джинсах, запачканной грязью по колено)

Дабы не опаздывать на работу , решила вспомнить "молодость"..
Вместо того, чтобы подождать более пустого автобуса, впрыгнула на последнюю подножку.. Теперь меня мучает вопрос о принципах расположения тел в автобусе: если ноги стоят на нижней ступеньке, то тело почему-то нависает над верхней, и наоборот.. законами физики не выходит объяснить)
В метро тоже пришлось запрыгивать в уже переполненный вагон.. Ну и как всегда: на следующей остановке выясняется, что резервы пространства в вагоне далеко неисчерпаны)
Переход Кузнецкий мост-Лубянка.. отдельая песня. Вообще, меня почему-то всегда смешит такое пингвинье передвижение людей при подходе к эскалатору.. я сегодня даже представляла, как стая (чуть не написала "стадо") пингвинов едет в нашем метро)))


из недавнего, опять же в метро:
Переполненный вагон останавливается в наклонном состоянии и в воцарившейся тишине слышится визгливый голос возмущенной женщины: "Мужчина! Придумайте что-нибудь, только не ложитесь на меня!!!"))))


Ну, и с весной всех.. вчера даже забыла!

Как говорят в Болгарии, Честита Баба Марта!
1 марта в Болгарии принято поздравлять друг друга с весной и дарить и прикреплять на одежду мартинички - украшения (чаще всего из ниток) красного и белого цвета - колокольчики, шарики, помпончики.. так болгары приветствуют весну)

Стащила в дневнике у miss-kaas ( http://miss-kaas.livejournal.com/ )

Найдите 10 отличий!

...когда пишущий в форуме 3 раза подряд (очевидно, сглючило), размещает одну и ту же фразу: "Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!" :
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Первый раз читала, когда ответов было скромненых 3 странички. Посмеялась от души..
И вот вчера обнаружила: мало того, что обсуждение растянулось на 150 листов, об этом несчастном мотороллере знает половина пользователей рунета.. Оказывается, уже есть сайт, посвященный мопеду!!!!! http://moped.moy.su/
Чувствую, авторитет Медведа(который, превед!) резко падает.. Ведь на смену пришел МОПЕД!
...а ведь он просто разместил объяву...

ps в этой истории жалко хозяина мопеда - на форуме было 2 его телефона...

меня порадовала эта фотка:

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

(anekdot.ru)

Потеряла ссылку на автора...

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и
"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить
"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.
Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было
интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико
искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у
нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него
аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему
удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.

Решила вчера на велосипеде обследовать родные Кузьминки на предмет появления новых интересных объектов... обнаружила "Экологическую аллею"-представлены образцы деревьев и информация о водоемах, лесах.. меня как будущего эколога не могло не порадовать)
вижу указатель "Беседка "Звуки леса"... заинтересовалась, решила глянуть... при подъезде слышался пьяный смех и обильно произносимые матерные выражения... оказалось, из той самой беседки...

вот они, Звуки Леса!

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Прочитала в дневнике пользователя Мое отражение:

Как бы рассказал "Красную шапочку"

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
-Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.