Вот так вот!

Оптимизм - замечательная черта! 

-"Мне так приятно было бы сказать,что, вот, какой замечательный у меня...Максим!".

-"Кто?". -"Максим...Молодой человек".  И вот что выясняется, это все таки дружба с мм...как ты сказал? В общем,что кривить??Дружба+секс! Замечательно!

" А что тебя не устраивает то?..." - спросил он. И я замялась. Ну как мне объяснить?Мне,ошарашенной и обиженной?Да,у меня были мысли, что он ко мне чувств то так и не испытывает,но я гнала их в шею!А не надо было.Или надо?По фиг. Вот я и ответила,разве что: "Ну...как...это....у меня как бы чувства,а хотелось бы,что бы и ты....ээ...". "У меня,наверное,тонкие материи души,которые отвечают за это поистерлись.И петля на створке в сердце заржавела видать". Я в шоке.Дошла до метро.Он попросил не переживать и не грузиться,не обижаться. Но это блин не возможно.  ШОКОТЕРАПИЯ.Шокотерапия - хорошая вещь.Вот я обалдела от осознания,которое витало рядом,но так и не показывалось.Обалдела,стала смелее.Захотелось плакать в метро.Расплакалась.Подумалось - "Ой,а что скажут,что подумают." . "ПО ХУЙ!" - ответил внутренний голос. "Плевать,что все скажут и подумают!Плевать!". Появилась смелость, раскрепощенность.Теперь не такая стеснительная.Ура!Надо запомнить и не терять это состояние.Надо такой и быть!

И вот,сидя в вагоне метро, я начала рассуждать,думать,что сказать ему,как объяснить себе все,что происходит....Да,мне действительно хорошо с ним и приятно,но я испытываю к нему очень нежные и светлые чувства,а он ко мне?Нет!ОТ этого больно.И обидно.А как не обижаться?Я не обижаюсь на него,у меня вообще нет точного предмета обиды.Обида,как чувство того, что все вышло не так,как хотелось и думалось. Любовь...Кто меня любит?Ну есть люди,не считая семьи,я думаю.Влюбленность.Кто в меня влюблен?Есть такие.А я?Я влюблена в тебя,Максим,я тебя ни в чем не виню.В меня тоже влюбляются люди,я их отшиваю,правда,сразу.Ну или не совсем сразу.Но факт. Ты подал мне какие-то надежды,что ли. Маленькие,но я х нашла и перекодировала. Я ищу любви.Человек ищет любви.Это естественно!На любви стоит весь мир.И это так!У меня есть семья - она меня любит,я люблю семью.Хорошо,что она есть у человека.Его хоть кто-то,но уже любит.Но мне нужна не только их любовь.Мне нужен любимый мужчина.Мне сложно было даже влюбиться.Почему - я не знаю!И я пыталась найти любовь в тебе.Я делилась своей с тобой,я дарила тебе её,моё сердце.Опять сижу и плачу.Сердце болит.Не преувеличиваю.Серьезно болит сердце.Не только душа.Максим,почему?Я не могу понять причины. Я злюсь на твоих бывших девушек.Потому что ты любил их.А меня не любишь,да я и не девушка твоя вовсе,как выяснилось.Это тяжело.Мне кажется,что это они сделали твое сознание,тебя таким черствым,закрыли тот канал,который позволяет любить. Забили его молотком.Закупорили. А я - сиди и мучайся.Почему?ПОЧЕМУ???И можно опять откупорить этот канал?Можно?..Больше всего я боюсь откупорить его,но потрать на это столько сил,что мне не хватит ничего,чтобы полюбить тебя.А к открытому ларчику подбежит другая девонька и захапает все потоки нежности себе.Но я бы сделала это,потому что ты был бы счастлив.Я очень хочу этого.Очень.Разве это не любовь?Разве нет?Если нет,то простите.Пойму позднее что же это.Но я хочу делить любовь с тобой.Я хочу чтобы ты был счастлив именно со мной!!Неужели нет?Не будет этого??Неужели нет?.Я запуталась,я забываюсь.Чувства.Я иду на поводу у них.Но так и надо.Как только гасишь в себе чувства - наступает пиздец. Вот выгорел лес,земля прогорела,сожглась.Сколько пройдет лет,чтобы земля породила маленькую травинку,маленькую жизнь?Много.И с чувствами то же самое. Их гасишь,подавляешь,а потом становишься бездушной скотиной.По другому не скажешь. Я это наглядно на себе замечаю.Посему не стоит скрывать чувства.Тем более,что травка то появится точно.А душа,чувства - все это может не вернуться,все это может соти на "нет". Чувства надо беречь.Нельзя делать из себя человека,со стальным сердцем.Нельзя быть холодным.Я холодею...Как труп практически.Я это заметила и разбрубила,засунула в мясорубку,приготовила котлету и съела.Нет этого больше.Не буду я превращаться в кусок льда. Боль,которую я испытываю,я направляю на осознание тех вещей,которые раньше не замечались.Эти вещи - чувства других и доброта. Странно,но так и есть. Я не озлобленна на весь мир.Я хочу привнести в него что-то светлое.Так лучше.Так мне нужно.

"Не все так плохо"-сказала я.

"Просто ты оптимист в душе" - Сказал Хобба,когда мы беседовали о вере и религии. Хобба,ты верно сказал.

Только покупаешь себе туфли,платье,идешь на бугуртную тренировку и отбиваешь все ноги на фиг! Теперь буду тренироваться только в стали, ибо синяки по всей ноге. Но удовольствие от трены колоссальное! =)

В это воскресенье маневры. Что же,я поеду.Посмотрим что да как)) Там должен появиться Макс,Дюк,Царь,Трор и подаваны. Интересно =)

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 26 - Спортивное питание.День пятый
Часть 27 - Я и моё
Часть 28 - Тренировочное
Часть 29 - Все движется
Часть 30 - Idée Fixe
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

Загаданное на Новый Год желание сбывается.

22,15, опять 22,5.... "Постоянство - залог успеха" (с) Максим Носов. Вот и выходит у нас вторничный секс. Ну хотя бы гарантированно=)Практически каждый второй вторник =)

В этот вторник,5 числа, мы обсуждали планы на ближайшее время. а следующий день ты сходил в военкомат и планы немного изменились. Группа здоровья А1,здоровяк ты, Макс. Набор в десантники будет в самом конце мая.Быть может в начале июня. В общем я уже прекрасно представляю когда ты уйдешь служить.

Если ты в субботу будешь свободен,то я бы повидалась с тобой с удовольствием. Потому что я очень по тебе скучаю,с каждой встречей все сильнее.Очень хочу к тебе,просто поговорить с тобой,обнять тебя - для меня и это уже маленькое счастье. Ни о ком так не томилось моё сердце. Столько всего я хочу сказать, но не могу, не получается. Каждый раз я начинаю теряться и задыхаться,когда стою рядом с тобой и смотрю в твои глаза. Макс, я на столько в тебя влюблена, что мне кажется даже, что это больше,чем влюбленность,больше,чем секс.И уж точно не весна. Ты мне приятен со всеми своими недостатками, которые я пытаюсь найти,но никак не нахожу,хотя стараюсь. Когда-нибудь,но как можно скорее,я скажу тебе эти три слова, которыми разбрасываются люди,которые уже не имеют прежней силы,потому что некоторые кидают эти слова направо и налево. Но я этими словами дорожу, говорю очень редко. И мне тяжело их говорить, потому что они искренние и открывают всю мою душу. Но я скажу тебе их,Максим :"Я люблю тебя."

Сколько всего интересного и увлекательного открыл нам приветливый город Вологда. Сам факт поездки туда обрадовал нас с того момента,как только мы разместились в новом поезде со всеми удобствами,а главное, смогли скинуть рюкзаки. 

19 марта. Первый день турнира.

В 5:43 поезд прибыл в Вологду. На вокзале нас встретили люди клуба "Исток" и мы вместе с ними дождались Синькевича и Ко, а затем пошли на базу этого клуба. Там встретили представителей Фанш-Комте и Гастингса в лице Алисы Саксон,Димы Нестерова,Паши Акиншина и Юры Шалыгина.Немного отдохнув в помещении клуба мы погрузили рюкзаки в газель и отправились спортивную школу Юниор.

 Мои извечные переживания продолжаются! Про события 8 марта говорить буду вкратце: утром,часов в 8 загорелся дом на даче,к половине девятого он догорел.Я была в шоке?Немного.Сказать честно, я думала что буду переживать об этом больше.Хм,я даже не всплакнула,даже не кольнула меня острая тоска,когда я смотрела на обгоревшие остатки стен,залитые водой,на сгоревшие тушки животных,на бедлам,устроенный вокруг.Все эти картины не завставили меня унывать.Странно.Но с другой стороны - это хорошо.Так и нужно воспринимать неприятности - целее буду.Коля,который зачастую "в курсе новостей",благодаря контакту и новостным блогам,первым отзвонил мне и предложил помощь и поддержку.Он меня этим не то что бы порадовал, но придал какой-то уверенности и спокойствия. Уже ближе к 4 вечера позвонил Дима и сказал что стоит у моего подъезда с цветами. "Стой дальше" - сказала я, опосля описав всю ситуацию. Когда я уже ехала в машине,мне позвонил Макс,который подумал,что я обижаюсь.Но я не обижалась,я была расстроена.Во всяком случае он немного поднял моё настроение...Дима целовал меня и клялся в вечной любви,обещал сделать все для меня,говорил что у нас будет большой дом,много детей,деньги и все такое,что он всего добъется. И я ему поверила. Но почему-то все это меня не манит,хотя эти вещи - то,чего я хочу. Но не с ним. В тот момент я стояла и была готова расплакаться от мысли "Почему это говорит мне не он?...". Вот они,нюни...

Спустя 6 дней я кричала на него в трубку и говорила что ничего не будет и я пытаюсь от него отделаться. "Солнышко,давай просто представим что этого разговора не было" - сказал он мне, и я согласилась. Мне было стыдно за все,что я ему наговорила. Хотя и сказала правду. Но стыдно было не за неё. За что?Надо подумать. Наверное, за то,что довела дело до такого вот состояния...

-Доброе утро! А о чём мы беседовали? =)))

Чего я хочу я точно осознала. И уже давно. Но почему я грущу,ведь часть того,что мне хочется уже есть. И почему я опять хожу в прострации, злюсь на все, хочу плакать каждую минуту?Ответ прост - все те же гормоны. 

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 25 - Спортивное питание.День четвертый.
Часть 26 - Спортивное питание.День пятый
Часть 27 - Я и моё
Часть 28 - Тренировочное
Часть 29 - Все движется
...
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

Все...Ничего у нас с тобой нет,Макс.Ничего.Ничего из того,чего хотелось бы мне.

Коля позвонил сегодня и наконец-то разъяснил мне то,что не удосужился сказать ты. Ты думал - я пойму сама.Нет,я же говорила тебе, что я глупая... Особенно в отношении тебя. Я стояла с трубкой в руке и сама не заметила, как начала плакать. Я просто не смогла сдержать этих предательских слез. Ты дал мне слишком много надежд. И в каждом твоем слове я их искала и находила. "Я тебе не нужна" - вертелось у меня в голове. И правильно, что вертелось. Коля сказал что тебе не до отношений,да и я не самый лучший вариант. На вопрос почему он не ответил. "Почему?" - на этот вопрос мужчины не любят мне отвечать,к сожалению..промолчат - а я потом мучайся. Кстати,спасибо большое,Коль. Ты сильно изменил мою жизнь. А сегодня поступил как друг. Тогда,в пятницу, 18 февраля ты позвал меня в Кузьминки. И мы остались там,с Максом. Это была чуть ли не самая счастливая ночь в моей жизни. Да,действительно так. Макс не захотел никому не говорить о той ночи, сослался на то, что не хочет, что бы судачили. Но я только теперь поняла почему он хотел промолчать.Да,почему ты захотел промолчать,Макс.Я теперь знаю.На следующей неделе после этого, во вторник у меня был один из самых замечательных дней в моей жизни. Ты и 5 часов проведенных с тобой. Близость с тобой так приятна мне...Воспоминание этого оставило горечь в горле, удушающую горечь. Ты чертовски обаятелен и мил мне. Я рада, что у нас с тобой были два тайных и замечательных раза. Вот только жаль одно - мне никого более не хочется. Хотя бы после последнего нашего разговора тет-а-тет в Кузьминках. Мне было самой противно от того,сколько у меня было мужчин. Гадко. Я хочу вычеркнуть все то,что было. Вычеркиваю. Я не помню никого больше, кроме тебя.Все,у меня больше не было мужчин,я не хочу их вспоминать. Ты был единственным.Я буду считать так....Мне бы так хотелось отвесить тебе наотмашь справа в челюсть..и Так хотелось бы крепко обнять и поцеловать тебя в твои постоянно горячие губы,Макс.Так хотелось бы...Но ничего нет. Я ничего не буду делать. Конечно,в моем сердце еще живет надежда на то,что ты одумаешься и будешь со мной. Я надеюсь,не сильно,но надеюсь..Только вот не верю. 
 

Как я уже говорила - нужно иногда делать не то,что по плану)

...В пятницу вечером после тренировки прибыл Коля. Мы сделали несколько десятков фото,из них есть довольно хорошие..) Легли спать отдельно.

...В субботу утром я собралась и поехала к матери,ну,вместе с Колей,естественно. Я - к маме,он - в институт.После я поехала в Кузьминки,к нему. Но туда попутно забрел Коля,Дюк,потом пришел Трор,а потом юные рекруты. Посему я еле смогла выловить его в коридоре и спросить когда же мы увидимся. В итоге я не знаю когда мы увидимся...А в субботу возвращается мама с сестрой - уже будет все сложно со встречами.Поэтому надо до этого момента увидеться и пообщаться на определенные темы...Так вот мы посидели там,я повздыхала,глядя на него...Потом подъехал Саша,он же Царь. В ходе общения вышло так что я решила приехать домой,сделать контрольный звонок и ехать с ними в Реутов в бильярдную.Так я и сделала....Мы поймали машину и поехали в Реутов (Царь и Макс ехали с рюкзаками,т.к. в воскресенье у них бугурт).Закинули вещи к Коле на квартиру,которую он собирается сдавать,и пошли в бильярдную. Я думала там будет скучно. Но нет. Я заказала себе Майами-Бич,т.к. совсем начала киснуть и грузиться по Максу. Сыграла с Колей партию в американский бильярд,проиграла ему.,потом заказала еще какой-то коктейль,только по-крепче и с объемом в 3 раза больше,т.е. в нем было триста с небольшим грамм. И поняла что алкоголь действует лишь на мое тело и на мой язык. Мозги все такие же свежие, и чувства никуда не деваются.Потому иногда бывала в задумчивости. В 2 ночи пришлось покинуть бильярд. ..Мы с Колей пошли домой (хотя мне хотелось еще пошляться с Максом и Царем).Я легла спать на двуспальной кровати..Практически уснула,как притащился замерзший Коля,который не давал мне уснуть всяческими домоганиями. Но я холодно на них реагировала и потому практически опять уснула. Но часа в 4 ночи Коле позвонил Макс и сказал, что не может попасть к себе домой,посему ничего не оставалось,как впустить их с Сашей к себе. Ребята пришли. Мне очень хотелось хотя бы просто обнять Макса,не говоря уж о том,чтобы уснуть рядом с ним...Потому я довольно бесцеремонно "потащила" его в спальню. Но он вышел практически сразу. Сказал что-то типа того,что не хочет что бы потом говорили о всяких "грязных домоганиях" или о чем-то подобном. Не помню точно. Он пошел поговорить с ребятами. Я лежала и не слышала их,потому заснула практически сразу. Но проснулась от того, что со мной кто-то заговорил. Мне показалось, что это Коля пришел. Каково было моё удивление, когда я увидела Царя,который уже успел пристроиться на соседней подушке. Я смутно помню что же тогда он говорил. Но спустя минуту зашел Макс,обматерил Царя и,как я поняла, Макс все же собирался переночевать со мной. Поэтому я расстроилась тому, что Царь таки приперся.Макс вышел и не заходил больше. Мы с Царем разговорились. На сколько мне сказал Царь,на кухне ребята разговаривали о том,что я нравлюсь Коле,а мне нравится Макс. Ну и я,собственно, немного удивилась. И мне,конечно,до жути интересно что же они там надумали. Царь сказал что у них возникла туча вопросов ко мне, но ребята так и не спросили ни одного...Часов в 5 пришла к Максу и Коле,которые расположились в другой комнате на диване,но еще не успели уснуть. Спросила что делает в моей комнате Царь,на что мне не ответили. В итоге получилось так, что я,вся дрожащая от прохлады и алкоголя, надела свитер Макса,который он мне любезно одолжил и улеглась с ним рядом.Мне было тепло и так приятно пахло им. Но он спал ко мне спиной,к сожалению. В 7 утра зазвонил будильник,подъем отложили до 7.20.В 7.20 зазвонил мой будильник,я оделась и пошла всех будить. Ребята были на удивление более бодры,нежели я представляла себе. ..Мы вышли на улицу всей толпой. Царь пошел к себе домой ( у них еще было полтора-два часа до сбора на бугурт). Макс и Коля проводили меня до остановки,посадили на автобус. Что было у них дальше - я не знаю....Реутов оказался довольно аккуратным и вполне нормальным городком..А я то думала что там вообще жутко. Но нет.Пока ехала в автобусе насладилась свежим видом,ярким утренним солнцем и мыслями о хорошем.Приехала домой,взяла питание, мне позвонила Лиза.Все нормально...Как я выяснила почти два часа назад у Коли - ребята получили не совсем того, чего ожидали от бугурта,но вроде все нормально. А подробности я все равно буду выспрашивать у Макса.

..Сейчас мне очень хочется спать,потому что поспала я часа 2 только. Прилягу сейчас,пожалуй...

..При разговоре хочу спросить его о паре вещей и сказать кое о чем. Скажу, что не могу больше себе врать. Я действительно в него влюбилась и с каждой встречей мои чувства крепнут. Скажу, что не могу больше мучиться и думать что у него в мыслях. Спрошу нужна ли я ему и в качестве кого. И почему,если он не ответит так,как мне хотелось бы. Но я уж надеюсь на лучшее. Скажу, что хочу быть ближе к нему,а он меня держит на расстоянии вытянутой руки,как мне кажется. И спрошу его - что будет между нами дальше. Чего хочет он...

Увидим. 
 

 ...Я ждала полуночи. В это время ты желал обычно мне спокойной ночи и приятных снов....Но не сегодня. Всему виной,наверное,праздник. Кто знает где ты и в каком состоянии. Но мне не хватает твоего сообщения.Подожду завтрашнего дня. А точнее сегодняшнего вечера. Ведь сейчас продолжение неприятной ночи. 4:54 утра.Кстати,неприятная ночь потому,что "Началась аллергия,антигистаминных таблеток нет,есть только инъекции. Заснуть стало быть не могу,ибо вся чешусь"....

Весь день я ходила и думала о тебе,вспоминала тебя. И мне казалось, что мои чувства стали только сильнее. Так ли это - я не знаю. Мне стыдно немного даже за то,что я сейчас пишу. Ведь ты говорил, что не стоит влюбляться и накручивать себя. И ты прав,и я пытаюсь слушаться тебя,следовать  этому,но у меня что-то пока не очень то выходит. Наверное потому,что мне самой не особенно этого хочется. Сейчас вот я хочу обнять тебя крепко-крепко,но не могу этого сделать..ведь у тебя болит вторую неделю ребро...и тебя нет рядом. Я хочу поцеловать тебя и сказать, что ты дурак. Потому и очень мне нравишься. А еще признаться в том,что и я дура. И вообще сказать что считаю нас подходящими друг другу. Но скажу ли я это? Очень хочу и надеюсь что скажу все же..только когда????скоро,я надеюсь.

Мне кажется,что если бы ты прочел все это,то сказал бы что это глупость. Огромная и нелепая глупость.Но я хотела бы видеть улыбку на твоем лице...В любом случае тебе этого сообщения не прочитать. Хотя в глубине души,да что там,практически на поверхности,я хочу чтобы ты знал это.

Максим...

А теперь пришло время разобраться  в себе....Сложно.Надо с чего-то начать.

...Мне с ним очень хорошо. Секс просто великолепный...Мне нравится смотреть на него,ласкать его,лежать рядом с ним,целовать его,обнимать...Мне доставляет все это несказанное удовольствие.Но отношений у нас нет. И,наверное,не будет. Хотя они возможны.

Моя позиция: Приятна близость с ним,приятно находиться с ним,Не сказала бы что сильно влюблена. Да и влюблена ли? Скорее он мне просто очень нравится.Заниматься с ним только сексом и дальше? Я не против. До поры до времени так точно. Звучит мерзко и противоречит морали,наверное. И это скорее всего, ой, как не правильно. Но почему не правильно?Потому что секс должен быть по любви?Почему?Чтобы это не было как у животных?Ну животные вообще друг к другу ничего не чувствуют. Так что это по любому не как у животных. Да,мне нравится с ним общаться и заниматься сексом. Пожалуй,мне даже больше это нравится чем отношения...Хотя что есть отношения?Я даже не могу точно понять.Не дано еще наверное.Отношения...хм....Это когда ты влюблен,в тебя влюблены и все остальные не нужны. Да,пожалуй так. Но я,как мне кажется, таки почти влюблена в него. Хотя хотелось бы именно влюбиться. Но влюбившись я буду испытывать,наверное,то же,что и тогда,когда я с ним лежу или сижу, или стою : мне чертовски приятно все происходящее и я не хочу чтобы он уходил.Почему? А действительно....Почему?..Мне он нравится?Да.Я чувствую себя женщиной рядом с ним?Да!!И это, весьма весомо!! Поэтому считаю что нет ничего плохого в том,что бы все оставить сейчас как есть. Потому что лучшей альтернативы я не вижу. Появятся какие-то определенные эмоции или чувства - ну так шикарно.  Нет - не судьба.

Его позиция: Его позиция по сути такая же. Секс со мной он так же видит, как и я секс с ним,т.е. нравится,хочется,тогда почему нет? Вообще у него сейчас, как мне удалось заметить и узнать от него,довольно запутанный период жизни. А точнее - каша у него в голове. И я это понимаю.У меня тоже каша. Но мне нужно свои мысли расписывать,чтобы что-то понять и осознать. Возможно он решит одуматься,вернуться к каким-то своим принципам и прекратить такие вот наши встречи. Скорее всего так и будет. Но пока все есть, как есть. Что делать дальше?Жить. Наслаждаться жизнью. Думаю,придет скоро к нам какая-то мысль,какое-то чувство, которое заставит нас посмотреть на вещи иначе.

В итоге что я буду делать?

-Так же наслаждаться им,пока позволяет возможность.

-Продолжать поиски молодого человека (а именно влюбленности.да?или нет?с ней надоразобраться!)

Так вот насчет влюбленности. Что такое влюбленность? Уже скучно,наверное тебе xD Прости!)Не интересно,не читай)) ..|Лирическое отступление|.   .... влюбленность это чувство, когда ты готов на многое..практически на все,ради объекта влюбленности,когда ты наслаждаешься им (объектом,а не тем,как тебе хорошо),когда ты готов показать его всему миру и сказать "вот в него я влюбленна!С ним я встречаюсь,занимаюсь сексом и он мне чертовски нравится,да еще и полной взаимностью отвечает!"...да,именно этого я и ищу. 

хахаха.Вот что заметила:ранее у меня было "роковое" имя Дмитрий,т.к. знакомых с таким именем куча попадалось,парнис таким именем были...А сейчас Максим. хех....

Нерешительность томит и зачастую губит. Иногда надо рисковать и делать не то,что планировал. А еще не нужно думать"получится или нет", надо начать.

Жаль что я пропустила уже вторую тренировку. Очень жаль. Но взамен я приобрела так же жизненный опыт и открытия.В понедельник концерт Born Of Osiris,а в пятницу вечер с ним.

Может даже вскоре настрою личную жизнь. А может нет.Мне оба варианта нравятся =)

Я рада всему,что происходит.Сохранить бы мне такое настроение...)Всем счастья!

Опять переживания.Только теперь что-то новенькое..Хотя нет,все то же.Просто осознанное.

Переживаю опять из-за парней.Но теперь еще и из-за общения с ними. 

Отношения между парнем и девушкой невозможны без дружбы?..я считаю сто без дружбы ничего не бывает хорошего....я ведь могу быть хорошим другом?могу быть....и знаете...меня порой так убивает, что для практически всех знакомых парней я "кореш","дружбан","приятельница"....почему во мне не видят девушку,с которой возможны романтические отношения,любовь,секс?......меня это убивает.Почему, как только я становлюсь чьим-то другом,то сразу выхожу из категории возможной пассии???..почему мужчины делят отношения и дружбу?почему не хотят совмещать?..ведь девушка должна быть другом в первую очередь,иметь общие интересы с девушкой тоже не грех...
Но почему же у меня все так складывается то фигово?Дружба - это прекрасно..но я хочу любви,отношений....а какой там,когда даже Артем говорит что видит меня только другом?(ну в случае с Артемом это наоборот даже хорошо-не мучаю парня)....но ведь так происходит далеко не только с ним....
 

И я задаюсь вопросом : "Что делать?". Не сказала бы что хочу что-то координально изменить в общении с мужчинами,но менять что-то нужно...

Опять переживания.Только теперь что-то новенькое..Хотя нет,все то же.Просто осознанное.

Переживаю опять из-за парней.Но теперь еще и из-за общения с ними. 

Отношения между парнем и девушкой невозможны без дружбы?..я считаю сто без дружбы ничего не бывает хорошего....я ведь могу быть хорошим другом?могу быть....и знаете...меня порой так убивает, что для практически всех знакомых парней я "кореш","дружбан","приятельница"....почему во мне не видят девушку,с которой возможны романтические отношения,любовь,секс?......меня это убивает.Почему, как только я становлюсь чьим-то другом,то сразу выхожу из категории возможной пассии???..почему мужчины делят отношения и дружбу?почему не хотят совмещать?..ведь девушка должна быть другом в первую очередь,иметь общие интересы с девушкой тоже не грех...
Но почему же у меня все так складывается то фигово?Дружба - это прекрасно..но я хочу любви,отношений....а какой там,когда даже Артем говорит что видит меня только другом?(ну в случае с Артемом это наоборот даже хорошо-не мучаю парня)....но ведь так происходит далеко не только с ним....
 

И я задаюсь вопросом : "Что делать?". Не сказала бы что хочу что-то координально изменить в общении с мужчинами,но менять что-то нужно...

Наконец-то)СВЕРШИЛОСЬ)первый мой концерт подобного характера)очень рада)

Настроение сейчас - Так себе

 

День был весьма занятым:поездка в больницу,к кузнецам,поход в летуаль,приобретение парфюма,наконец!) 

По приезду в больницу я поняла, что все же очень люблю своих девчонок...Мама,Лизка,я вас очень люблю!

Когда приехала в Кузьминки к Максу (а я всегда езжу именно к нему,хотя не только он кузнец), поняла что все же влюленна в него. Есть в нем шарм,хотя чисто внешне я бы не сказала что мне нравятся такие..Видать нравятся) И сегодня мне даже показалось что и ты,Макс,ко мне "неровно" дышишь...Хотя что уж там,боюсь,пока у тебя есть девушка,котора от тебя не отлипает (по крайней мере в сети), ты навряд ли решишь предложить мне что-либо.

Меня тошнит от этой больничной рыбы. Она вкусная,но меня от неё тошнит =/ 

Все же надо окончить "окислительный" процесс,т.е. перестать "раскисать" и взять себя в руки, да начать наконец сбрасывать вес да сушиться.И дела делать. Ишь,грустно ей.Веселиться надо.

ВЕСЕЛЕЕ!!!АУ!!!!!!!!!!...порой все кажется таким бредом,но на нашем бреду весь мир стоит,как ни крути.

Итак,дела.

• Пн.  Прозвонить на 2 номера
• Вс.-Пн.  Подшить воротник в конце концов.Сделать пуговицы.
• Пн.  Сходить к врачу. (заранее занять очередь,дабы не опоздать на трену)
• Пн.  Забрать питание
• Вс.  Сшить чехлы для тямбар

Кажется так.

Ну что же. Изменения есть.
Я тугодум,поэтому все дошло до меня спустя какой-то промежуток времени:
= Вот уже 4 месяца у меня нет молодого человека. Я переживаю?? По этому поводу больше нет. Моего опыта хватило мне для того, чтобы понять что же мне так желанно. Отношения - это прекрасно! Но мне хочется именно любви. Я и раньше это знала, но пыталась найти любовь в этих встречах,отношениях..но меня в них привлекала ,собственно, некая новизна,неизвестность,какие-то ощущения,флирт,влюбленность,игра...Но все это длилось не долго - молодые люди оказывались скучными и совсем не подходящими мне, либо просто не "в моем вкусе"... Постоянно играть во влюбленную девочку - бесит, хочется настоящих чувств. Знакомиться с новыми людьми интересно, узнавать что-то,если есть что тоже...Но много информации,зачастую ненужной..зачем?....Ну а привлекать внимание молодых людей я обожаю!.Но что с этого?Потешить себя?Ну потешу...А в итоге то нужен тот, кто будет видеть о мне не только то,что видит каждый.И тот, кто будет меня любить, кто будет на меня злиться иногда, спорить со мной, жить со мной, оказывать мне внимание,учить чему-то..И этот человек будет получать то же от меня!Этого я хочу.И это настанет. Не знаю когда. Пусть это будет сюрпризом..Приятным сюрпризом,подарком...Вознаграждением за мои дела.Или за что-то еще.
= В интернете любовь не сыщешь. Я так считаю. А если даже и покажется что это любовь,то это скорее всего будет лишь мысль о том,что это любовь. Заблудившийся солдат надеется, что видит огни костра,где ему будут рады,где сидят "свои",а оказывается что это совсем не те люди,и,как бы это прискорбно не было,но ситуация с интернет любовью как нельзя более похожа. Мы принимаем любовью зачастую не то, что ей является. Хотя как сказать точно что есть любовь?...Ну, не буду на эту тему философствовать...Зато в интернете можно наладить какие-то полезные знакомства, сыскать нужные вещи,людей,информацию.
=Я взрослею. Но я блин ни фига не взрослый человек, и не столь сообразительна,как хотелось бы. Мыслю я не особо..Хотя мне приятно было бы ошибиться. Но нет,я не ошибаюсь. Мне что-то мешает включить мозг и адекватно смотреть и действовать. Я как пятилетний ребенок всего страшусь, сомневаюсь,не могу привести свои мысли на более быстрый темп и оставить позади какие-то смущения. Я блин как кролик,напротив которого удав за стеклом. Никто не нападет, но я торможу и боюсь. Я должна.Должна с этим справиться,тем более что я себя раскусила. Пора наконец активизировать себя. Я не умею принимать решения, по ходу дела. Да и откуда уметь то?Опыта нет. Я его себе и не создаю. Я еще пребываю в стадии гусеницы. До куколки мне далеко,ну а бабочкой я буду "улетать" из этой жизни.
= Мне больше не хочется секса. И я ,кажется ,знаю из-за чего. Психологическая травма и гормональная перестройка.
Ну с перестройкой организма все и так ясно.А вот с психологией.Начнем по порядку. Часто ли меня удовлетворяли? Да нет. Я куда лучше справляюсь.Потому что я себя чувствую. А парни меня - очень редко. Пункт раз. Боюсь что меня опять не почувствуют. И не в оргазме дело - близости нет.А я человек, я хочу чувствовать взаимную близость, которую хочу идентифицировать как любовь. Я разделаю понятия секс и любовь. И буду разделять их. Но заниматься сексом я больше не хочу. Я хочу заниматься любовью...Мне не хочется вновь испытывать те ощущения, когда после секса тебе хочется встать и уйти, когда тебе не хочется повторения с этим человеком,когда он делает это в первый раз,а тебе не хочется в этом участвовать и быть его "учителем"..потому что ты не любишь его. А я хочу любить и быть любимой,развиваться вместе с ним,помогать ему, принимать его помощь. Это так просто,казалось бы, так обыденно, но не у всех,далеко не у всех есть эта прекрасная обыденность. Так и должно быть,иначе не будет разделения между хорошим и плохим,добром и злом,ценностями.
= Кажется что я уже успела многое, но чем я старше,тем я четче осознаю, что я так мало пробовала и знаю в этой жизни. Но моя лень,слабость в каких-то местах,мешают мне познавать то,что вокруг меня,выбирать не между проявлениями лени,а между интересными вещами, полезными или нет...Человеческий фактор: мне грустно, мне лениво,мне ничего не хочется - ЭТО мешает нам воплощать в жизнь "хорошие" и "плохие" поступки,жить насыщенно, если точнее. И не всегда с этим получается бороться. Вот я сейчас пишу это и понимаю, что надо действовать. И что я сейчас буду делать?Я включу сериал "Обмани меня" и буду смотреть. Одно мне нравится - в сериале есть чему поучиться..Это не тупой роман, в котором все крутится вокруг дел типа "она меня разлюбила,в 20 сериях показано как я мучился", "в баре я встретила парня и меня изнасиловали,вот мои смятения показаны два сезона"...Гоголь говорил,что русского человека нужно уважать или хвалить (не помню точно) хотя бы за желание. В чем-то он прав. Но это был сарказм по большей части. А сарказм всей моей жизни меня не устраивает. Надо в конце концов покончить с накопившимся грузом дел,сбросить его с себя и наладить мою деятельность.

Опять хочется перемен. Я люблю хорошие перемены...Я хочу изменить даже интерьер,окружающий меня:будут уютные,красивые,аккуратные вещи,мебель,чистота и порядок,букет милых цветов (которые мне подарил мой возлюбленный) на моем дубовом столике,покрытом темным лаком...Уютная мягкая софа, двуспальная кровать,пахнущая мной и моим любимым мужчиной,чистые светлые занавески,пара горшочков с растениями...Теплый и нежный весенний утренний свет..прекрасный,радостный,ностальгический...Чистая прихожая,деревянная подставка для обуви,красивые пары туфель, шкаф с классическим пальто на вешалке,зеркало в рамке,бардовый коврик...Кухня, выполненная из темного дерева,одинакового рисунка тарелки,круглый стол,стулья...

Когда-нибудь это будет у меня..и я надеюсь что мне не придется долго этого ждать...Так же как и тебя,мужчина...Где ты? .......................

Питание..хм...практически спортивное.Купила овощей.Жду пока уедет мама и увезет от меня всю еду..) Атак я всем довольна.Кушать толькохочется.Пока сильных изменений на лицо нет,но уже стройнее стала.Но не сильно.Это были самые лишние излишки..Теперь надо серьезно взять себя в руки и изменить,ограничить,потрудиться е-мое. Надеюсь таки запистаься в спорт-зал...буду ходить вторник,среда,четверг.Суббота - свободный день.Во все остальные дни тренировки. В будни учеба.

Надокупить L-глютамин,спортивный бюстгальтер (где только на него денег взять?),абонемент на месячное посещения спорт-зала(поедуразорять бабулю,никто её за язык не тянул)...Так же надо дошить катарди,но мне осталось относительно немного.подогнать малость воротник и вшить подкладку,да пришить пуговицы..ну и петли для пуговичек смастелить =//часов 5 работы,но я справлюсь за несколько подходов...Хочу еще платье сшить себе светлое.Приступлю как только дошью катарди.

Итого список дел.Успехов мне!

Купить:

1. - L-глютамин
2. -Спортивный бюстгальтер
3. -Абонемент

Сделать:

1. -Съездить к бабуле
2. -Поправить воротник
3. -Вшить и наладить подкладку
4. -Сделать петли для пуговиц,пришить пуговицы
5. -Провести генеральную уборку в квартире
6. -Сшить себе платье,ну или разобраться с фасоном.

Amanda Latona -Шикарная женщина)и Candice Keene еще шикарнее)Вот её то плакат я повешу на холодильник xD

Вес мой 64 кг.Живот уже немного подтянулся.Но этого,конечно же,недостаточно.

Позволила сегодня себе не сладкую маленькую булочку и пару конйет...а точнее 5 штук xD

Завтрак 7:30 - Капуста брокколи,яйцо,чай.

Второй завтрак ( 10:20) - Рис,котлетка,морс (грамм 120)

Обед 15:30 - Сырный суп(диетический),брокколи

Ужин 17:00 - Морковь с медом,перловка с медом,чай.

2 капсулы L-карнитина.

В принципе соблюдение. Не жесткое,конечно,но есть.

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 24 - Спортивное питание.День второй.
Часть 25 - Спортивное питание.День четвертый.
Часть 26 - Спортивное питание.День пятый
Часть 27 - Я и моё
Часть 28 - Тренировочное
...
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

Несоблюдение.

Итого снова 65 кг.

Может мне перестать пить воду во время тренировок???...

А еще я развешу постеры с бабами,на которы собралаь ровняться.Один будет висеть на холодильнике точно. 

Завтра день исправления.

Кстати,надо пожалуй прописать точное меню,так сказать.А то порой забываешь что можно есть,а что нельзя и начинаешь жрать все подряд.

Как же впадло писать это меню =/

Кстати,надо наконец добыть фотик и щелкать себя,желательно ежедневно.Нужно же видеть изменения)

но фотика нееет(((

Итак,меню

Завтрак

-омлет из одного яйца

-нежирное вареное мясо (100 гр.),

-морковно-капустный салат (200 гр.),

-ломтик ржаного хлеба + чай с лимоном и ложкой меда

Обед

- овощной суп (250 мл.),

-тушеная говядина (100 гр.),

-рагу (100 гр.),

-ломтик ржаного хлеба,

-1 курага + чай без сахара

За два часа до тренировки 

- 1 яблоко

 Ужин

-тушеная капуста брокколи с грибами и мясом (100 гр.),

-100 гр. моркови,

-30 гр. изюма + чай

или

-овсяная каша (100 гр., заправить ол. маслом),

-овощной салат (100 гр.) + зеленый чай

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 23 - Спортивное питание.Начало.День первый.
Часть 24 - Спортивное питание.День второй.
Часть 25 - Спортивное питание.День четвертый.
Часть 26 - Спортивное питание.День пятый
Часть 27 - Я и моё
...
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя