Вчера ночью, в порыве дурных мыслей и воспоминаний, я вдруг ответила себе на вопрос "Почему я ревную Макса к его бывшим?". В ходе мозгового анализа я даже вопрос перефразировала "Почему я ненавижу его бывших?".И я ответила себе на этот вопрос.И поняла,что я немного псих.

Тут есть целая цепочка закономерной обиды и ненависти. Все началось с того,что я долго не могла добиться любви и чувств Максима. Боль,пережитая в это время и стресс - все это я отлично помню и даже пактически могу прочувствовать вновь. "Почему так?"-спрашивала я себя. У него сложный период из-за расставания с девушкой,и из-за этого периода я мучаюсь.Период вызван бывшей уже девушкой.По сути рационально обидеться на Макса - никто его не просил так переживать. И так долго отходить. Но я же, черт побери,люблю и держала обиду,но не большую. А вот на девушку,ставшую причиной всех этих душевных смятений, я была конкретно зла. И вот еще: "Он так о ней пережиает,а на меня ему по хуй,".Обидно до слез. Ну потому что действительно ему было "по хуй".А что,он хоть и не хотел меня чем-то обижать,но обижал.Хотя в этом и я виновата. Но "по хуй" остается. Могла просто послать всех и вся,но нет. Я же хочу с ним отношений,я ведь его люблю. И какого черта я должна ждать непонятного времени,когда он отойдет и тут припрутся другие сиськи? И я мучилась,ебалась,любила и ждала взаимности. Хотя если бы и секса не было - навряд ли мы бы встречались. Это дело я успела полюбить. И это отчасти меня держало,давало мысль о том,что я "на правильном пути".Забавно,да? Вот как бы причина моей "нелюбви" к Жанночке. Почему я ненавижу Лику? От небольшой зависти и от той же обиды по причине "Её он любил,из-за неё переживал,а на меня ему "по хуй"". Чем только вызвана зависть?А вот это уже комплексы,дорогие комплексы. Не помню,чтобы мне кто-то говорил,что у меня "классная задница". Все замечали грудь.То третьего размера,то плавно перетекающего в четвертый. Да и я сама не сказала бы,что у меня шикарные бедра и попа.Хорошие бедра,хорошая попа. Но у многих красивее.И еще Макс,любитель задниц, который скоро переквалифицируется в любителя грудей.А Лика,по слухам, большой грудью похвастать не могла,зато задница была "отменная".И меня это задевает.Мне,черт побери,завидно!!!Но конечно,Лика мне не попой не угодила,а причиной первой. Вот так то. Теперь,когда я все обосновала,мне даже как-то немногим легче. И я их не ревную. Они ж не трутся рядом с моим мужчиной. Тем более,если верить не только Максу,но и его знакомым, с обеими он в плохих отношениях. Так что это не ревность, просто зависть и обида на них. А в плохие настроение это все перерастает в некую нееенависть. Собственно,на этом и все.

Как же я соскучилась.Почти три недели назад ездила в Солнечногорск.И вот,уже совсем скоро,в это воскресенье поеду опять.Я очень жду этой поездки.Я очень хочу увидеться с Максимом.Чуть более,чем две недели назад,а точнее на следующий же день после поездки, я отправила ему письмо.Но оно еще не пришло.Странно.Долго идет.Но,я очень надеюсь,что придет все таки..Иначе очень обидно получится. Там столько сказанно от сердца.И наконец-то те заветные слова:"Я тебя люблю,Максим".

Мама предлагает ставки делать "Расстанутся эти молодые люди или нет?". Я бы не стала загадывать. Может да,а может и нет. Может мы поженимся, а может..и нет. Но я жду. И покамест не сомневаюсь в правильности своих действий.Мало того,когда мне говорит кто-либо о том,что опрометчиво ждать,пока я такая молодая и красивая (как будто через год буду старой и стремной),я начинаю злиться. Нет,не потому,что я сомневаюсь в своей молодости и красоте даже через год,я не сомневаюсь.Или когда говорят,что можно подыскать "кого-то более симпатичного"...Да какого черта? Как будто я выбираю платье. Я не платье,черт побери выбираю, а человека,которому собираюсь посвятить часть себя и своей жизни. Разница ощутима? И в данном случае я смотрю не только на внешний вид.И если на то дело пошло,то внешний вид меня устраивает.Очень.....

..Я вспоминаю все,что пережила,прежде чем ощутить счастье. Сколько,блядь,боли! Сколько слез и переживаний. И хотя я сейчас удивляюсь:"Как я могла все это терпеть и продолжать то,что было?". Может, это судьба?Ахахаха.Смешно.Но вдруг это действительно так? Или,быть может, я просто сильно влюбилась? Ну надо же было когда-нибудь... А может просто "так получилось"?.Может.Но все же хорошо,что так получилось. Это того стоило.

Провела 8 замечательных дней в тверской области...Загорела малость,отдохнула.Теперь трудиться,двигаться,думать,делать.

Сегодня отбываю в тверскую область. Надеюсь там пошить пулены у мастера. Так же взяла с собой кучу работок : ткань для сухарки, кошелечков,  стеганки. Приеду домой через неделю,может меньше.

Макса переводят в Солнечногорк до декабря.Ехать до туда 3 часа,но это пустяки.Я так по нему соскучилась. Хорошо хоть он пишет и звонит.Его смс на ночь греют душу...Я очень скучаю...Очень.Как только приеду,на той же неделе надеюсь приехать к нему в выходные.

Наконец-то беготня по институтам окончена.
Документы поданы в:
а)РЭУ им.Г.В.Плеханова (ст.м. Серпуховская)
-Информационная безопасность
-Прикладная математика и ИТ
-Управление качеством

б)МГПУ (ст.м.Цветной бульвар)
-Преподаватель математики
-Преподаватель информатики
-Бизнес-информатика

в)МГУПИ (ст.м.Сокольники)
-Управление в технических системах
-Программная инженерия
-Проектирование авиационных и ракетных двигателей (специалитет,т.е. срок обучения 5 лет)

г)РГГУ (ст.м.Улица Академика Янгеля)
-Информационная безопасность
-Прикладная информатика
-Прикладная математика

д)РГСУ (ст.м. Сокольники)
-Преподаватель информатики
-Государственное и муниципальное управление
-Бизнес-информатика

Теперь смотрим,куда я пройду и выбираем,выбираем.....

Говорит,что очень скучает, хотя прошло меньше недели. Я тоже скучаю. Очень. Но мы скоро увидимся. Через неделю-две...Он звонит каждый день. По два раза.В тихий час и до отбоя.А я в это время жду его звонка. Мне так приятно,что он звонит.Все хорошо....Все хорошо..

Звонит мне...радость моя...Солнышком называет...Я таю...Улыбаюсь,как только беру трубку и улыбаюсь еще пол часа-час после звонка...Угораздило же  Даже смешно.Как маленькая, ей богу. Но я этого ждала и хотела. И это случилось.Через месяц смогу его увидеть...Будет давать присягу...Я жду этого дня.

А пока я покрасилась в темно-каштановый.Стала просто еще темнее,но мне это нравится и я чувствую себя увереннее.Покрасила ткань на стегу.Буду шить скоро!А еще завтра на собеседование в 3 часа.Хоть бы все получилось!Я хочу, чтобы меня взяли на работу.Ведь у меня столько планов.

"Дева. Любовный гороскоп

Сегодня вы поймёте, что впереди вас ждёт ещё очень много всего светлого, радостного и интересного; что ваши отношения с вашим любимым человеком только начинаются; что жизнь - прекрасная и замечательная штука. Постарайтесь запомнить это ощущение, удержать и никогда больше не терять."

О,гороскоп!Ты меня радуешь!Я тебя запомнила! =)))

Всю ночь сегодня снилась армия...

Как будто изливаю сейчас всю свою горечь сюда,в дневник.Все свои слезы,которые держу.А если отпускаю,то лишь столько,чтобы скатились по щеке одиноко и быстро высохли,как будто их и нет вовсе. Мне грустно немного. Но у меня все хорошо.Все в порядке.

Вчера были проводы...на проводах Макс напился.Сильно напился..Но я ушла в 9 вечера,он же потом догнался.

Утром я решила позвонить ему,ведь мы договаривались в 12 встретиться. " Оставьте сообщение после звукового сигнала" - говорил мне оператор.Я позвонила ему домой. Трубку взяла взволнованная мама Макса и сказала,что дома он не ночевал,и что она волнуется,телефон не отвечает.Я сказала,что позвоню Дюку,может тот в курсе, и перезвоню ей. Я позвонила Дюку. Он сказал,что Макс отошел куда-то и не вернулся. Они его искали и не нашли. А потом уехали по домам. "Но он скорее всего спит в Кузьминках,а мобила села."- сказал Дюк. Я решила,что думать так мне куда спокойнее. Перезвонила его матери и рассказала это,сказала,что поеду к нему в Кузьминки. Это я сказала и Дюку.Собралась,положила денег на телефон,позвонила еще на всякий Коляну,вдруг он знает.Но Коля сказал,что рано уехал и не знает где Макс.Я уже ждала поезд.Раздался звонок."Максим Носов" - высветилось на телефоне.О,как гора с плеч! "Привет,солнышко!"-сказал Макс. "Ты в Кузьминках?"-спросила я. "Нет,уже дома."-ответил Макс. "Жди меня,я скоро приеду"...Я приехала в Реутов,Макс встретил меня на остановке. Извинился за то,что заставил поволноваться,рассказал,как ему было плохо сутра из-за двух вещей:выпитого вечером спиртного и из-за мук совести."Ну и мудак ты,Макс!Нажрался,как свинья!"-говорю я себе.И решительно заявил мне что-то подобное:"Все,бля!На хуй!Не буду больше бухать вообще!Ни на дни рождения,ни на праздники дикие,ни на новый год!" А я сижу и улыбаюсь...Потом я познакомилась с его мамой, мы сходили к нотариусу,чтобы подписать доверенность,по которой она сможет его диплом забрать.Потом полис поменяли,потом пошли с Максом в магазин за нитками и тканью на воротнички.Пришли домой.Мама у него понимающая.Сказала,что надо в магазин отойти,а нам предложила передохнуть немного.Ну мы время терять не стали. Минут пять-десять на секс вполне хватило. Мы собрались и пошли в книжный магазин.Купили книгу Гете "Фауст" (Макс давно хотел её прочесть,а в армейке как раз) и книжечку по единоборствам для чтения "на досуге" или "по возвращению".Купили футляр для мыла. Пошли в магазин и купили сух.поек на завтра.И на еды сегодняшний обед. Пришли домой,пообедали,легли спать.Поспали.Как я люблю с ним спать!Оделись,собрались,вышли.Дождались автобуса.Поцеловались..."Пока,Макс."-сказала я.Села в автобус.Я настолько трогательно сказала эту фразу,что у самой слеза накатилась.Еле сдерживаясь,дабы не расплакаться,т.к. глупо это,я закрыла глаза и успокоилась. Приехала домой.Все хорошо.Пишу список и распорядок дел. Из головы все вылетает.Позвонила Максу.Все у него нормально,сказал что Царь во что-то с пятницы встрял по ходу,поэтому не был на проводах,поэтому трубку не брал.Перезвонить обещал через пол часа.

Итак,завтра Максимка уходит в армию.Благо им разрешили телефоны.Это огромный плюс. Я увижу его,когда он будет давать присягу.Второй плюс. Сейчас лето,я скоро должна выйти на работу,буду уставать,зарабатывать деньги,шить.Это третий плюс,ведь я буду занята - меньше времени на дурные мысли.Все хорошо.Все хорошо.Все хорошо....=)

Хочу сшить за это лето:

себе:

• Стеганка (1-2 слоя ватина) 
• Котта
• Камиза   ✔
• Платье льняное двухцветное
• Шаперон
• Кошелек
• Плащ
• Сумка
• Платье шерстяное

Нужно купить латунные детали:

1. Пуговицы на худ 8-10 шт ✔
2. Фибулы 2-3 шт
3. Наклепки на пояс 20 шт
4. Пояс ✔
5. Бейджи ✔

Максу;

• камизу
• переделать ХУД!

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 28 - Тренировочное
Часть 29 - Все движется
Часть 30 - Idée Fixe
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Ахматова Анна.1917

Ололо...

Вот будет ебля после армии у нас х))

эх....а если серьезно,то он единственный,на кого я смотрю с обожанием,с кем мне нравится даже просто молчать,мне всегда становится теплее от его объятий,я всегда рада его слышать...даже посредь ночи,когда у меня только получилось заснуть....он единственный,кому я готова отдать даже свое одеяло и подушку и заснуть в обнимку...единственный,кому я тщательно штопаю дырки на упилянте после бугурта....единственный,при мысли о котором я впадаю в сладкие грезы...единственный,чье имя я могу произносить по стопицот раз на дню...только ему на предложение "да бросай ист.фех,хватит в синяках ходить" я отвечаю не "шел бы ты на хуй",а "но мне же это нравится..."....

и так можно продолжать еще долго.

И все же не зря ждала звонка.Дождалась таки.Позвонил в 8 вечера.Разговаривали два часа.Он таки поехал на бугурт в тот день.А еще сказал,что его забирают 21 июня.Мда..Но что поделать,я ожидала этого. 

Я все еще болею,но уже выздоравливаю.Мне вроде бы легче.Лечусь.

Сегодня был экзамен по математике.Посмотрим какие результаты.

Недавно взяла гитарку и разучила песню "Про райские острова и медведей гамми". 

А еще я так и не сделала пояс на шоссы.И,о ужас,камизу Максу.Хотя я не тороплюсь.Все равно она ему через год разве что понадобится ;)

Нет,я не буду первая звонить! Я вчера уже звонила и писала. Хотя что за чушь? Могу и сама позвонить...Хотя нет. Не буду. Пусть сам соскучится так, что позвонит.Я хочу знать, что он скучает по мне и все тут!

Блин,надоело болеть!Бесит меня это!Сидишь дома,много пьешь,кушаешь и ничерта не делаешь!Хочу выздороветь!

Надо еще переделать пояс на своих шоссах.Уже сколько собираюсь,а все никак не сделаю.Блин,и камизу Максу надо перешить.Вот черт.Ладно,отложу шоссы на завтра,а за камизу возьмусь сейчас.

Я думаю.Постоянно думаю о тебе,вспоминаю тебя.Постоянно.Ни о чем я,наверное,не думаю так часто.И уж тем более ни о ком. 

Мне всегда интересно: думаешь ли ты обо мне хоть отчасти так,как я о тебе?Да черт знает.Наверняка нет.Хотя иногда может быть и да...

И что же мне в тебе так нравится?Что меня привлекло?Почему?Почему???Почему я так хочу к тебе?Даже спустя день после встречи я уже хочу тебя обнять,хочу что бы ты обнял меня. Вот черт. Какая сентиментальность. Когда меня обнимали другие мужчины и говорили нежные слова,я лишь чувствовала тепло их тела,мне были безразличны их объятия. Порой я думала как бы мне освободиться от них,да пойти домой.С тобой же я стою и меня переполняет нежность к тебе, я пытаюсь вжаться в тебя и не отпускать,хочу быть как можно ближе...И так каждый раз,каждое твое объятие,каждое прикосновение твое мне приятно.

Мне все это необычно.Но мне нравится. Только становится горько,когда я думаю "А вдруг мы расстанемся,вдруг ничего не получится?".Еще более холодные мысли "Скорее всего так оно и будет,т.к. возраст не тот, да и первая любовь по сути."...Но ты всегда говоришь:"Дурные мысли лезут в голову?Гони их в шею!". Гоню :-)

Пора!Пора меняться. Пора становиться более смелой,перестать замыкаться,стесняться,пора ПОДНИМАТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ!

Я это все ощущаю и понимаю,что, блять, если этого не сделать,то меня просто сожрет эта жизнь.

Потому что уже сейчас я замечаю,что становлюсь скучной,занудливой,нерешительной,грустной.мне это все на хуй не надо!

Поэтому НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ,нужно менять себя!Повышать и еще раз ПОВЫШАТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ!!!

"Ну ладно,дьявольская искусительница!Твоя взяла!" - сказал он.

Вытащила его таки встретиться вечером,в 10 часов. Понимаю что мы уже вряд ли в этом году проведем ночь вместе,потому решила воспользоваться моментом.

"Тебя заочно женили" - сказал ему Творог по телефону. "Я от такого заявления прифигел,если четсно.Шутка не удалась" -рассказывает мне он."Я вообще,как оказалось, последним узнал,что мы встречаемся.Все вокруг уже "в курсе",вот так вот.Но я сам как-то не заметил,как это получилось."...Какое же тепло разлилось в моей груди и объяло все мое сердце. Все же он сам не заметил,как я из подруги,стала его девушкой.

Это было чудесно! Мне так хорошо с ним...Чувства накрывают с головой!Приятно смотреть на него,обнимать,ласкать,целовать,дышать им...Чувствовать,что он рядом.А когда он обнимает меня,прижимает к себе, мне кажется, будто я самая счастливая на свете...

Он такой милый,когда спит...И такой тролль, когда проснется))Любитель "потроллировать" сутра =) Но я не парюсь на этот счет...Так приятно видеть его улыбку в лучах утреннего солнца,гладить его по голове и слышать в ответ "Я что,кот что ли?Не думай,я мурлыкать не начну!"...А я смеюсь.Я постоянно с ним смеюсь.

"Уже 7:30 утра. Надо бы взбодриться и зарядить организм хорошим настроеним" - говорю я.

"Давай еще полежим...Так лежим хорошо.Ты такая горячая,мягкая...". После утреннего секса его поклонило в сон. Потянулся сладко и забавно несколько раз и сам назвал себя "морским скотиком".

"Не хотел меня отпускать,все тянул на диван,говорил: "Еще 10 минут..."..Мне так приятно было тогда.И так приятно сейчас вспоминать об этом.

Зевая ехали в метро.

Все движется,все меняется.

Сегодня был кузнечный фестиваль в Кузьминках. Я принимала активное участие,стоя в историчном с ребятами.На регистрации помогла оргам подписать бейджи для французской роты.Надо было написать имя и фамилию,клуб.И на своем бейдже я автоматом написала "Французская рота".Вот так блин.Ребята подшутили,типа "Это знак!Отнимаем тебя в пользу ФР".Весело,да =)

Максим потеплел ко мне.Весь день ходили за руку,обнимались. И,о я не верю прямо, он сделал мне комплимент!!!Да еще какой:сказал,что я самая красивая!!!!!!Я была в шоке!)Обычно я это слышу не раз от разных молодых людей,но мне как-то немного по фиг.Приятно,но по фиг. Ну тут,естественно,другое дело. А еще он назвал меня своей женщиной.Все,я счастлива!!!

Одна фигня есть - его 21 июня забирают в армию. 20 он защищает диплом вроде как,а 21 в армию.И он сам не знает куда.Блин..Через месяц уже...

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 27 - Я и моё
Часть 28 - Тренировочное
Часть 29 - Все движется
Часть 30 - Idée Fixe
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

9 мая был турнир Малый Кубок Дмитрия Донского. Макс, в сопровождении Коли,Ильи,Сереги и Жанны явился на турнир. Весь день я не отходила от него.Паша дико ревновал,как выяснилось.А что поделать.Я отбилась не очень удачно,заняла 3 место.Могла и лучше.Но я была сосредоточена не на турнире,а на нем. Этот турнир нас как-то сблизил.Странно,но это так.

Во вторник мы увиделись с Максом. Он был как никогда нежен ко мне и добр...Так приятно.Так хорошо с ним,спокойно.

В среду встретилась с Пашей. И поняла,что меня не тянет к нему. Ну не то,не то.Что-то не то. 

И закончились мои мучения. Я поняла,кто же мне точно нужен. Кашмар.Нельзя так,наверное. Хотя..В чем плохо выбирать?

Вчера я встретилась я с бывшим. Мы поехали к нему домой,а там он приготовил романтический ужин в честь годовщины знакомства. Ну я подумала,что ничего такого,ладно.Поужинали.Пошли в комнату,я хотела кино посмотреть.Он включил музыку,пригласил на медленный танец.Потом попытался меня поцеловать - я отвернулась. Попросила его не начинать. А он начал опять говорить о своей любви. Я завелась,сказала ему что не хочу опять повторять,что все кончено,что я его не люблю,он мне не интересен. На что он отвечал всякую нелепость.В итоге я взяла его телефон и позвонила его лучшему другу (его друг меня знает),сказала,что бывший опять сходит с ума,что я больше не могу терпеть это.Сказала,что он никак не может отстать,что он помешался. А друг сказал,что вообще это наши с ним личные дела,но он бы,если бы не хотел продолжать всю эту хрень - послал бы и игнорил.Прекратил общение вообще. И тут меня осенило,что действительно это так:друзьями мы быть не можем,так не будем друг другу никем. Я оделась и начала открывать дверь. Он выбежал и начал меня останавливать.Долго я пыталась от него отмазаться,он плакал,говорил,что не отпустит,т.к. я собираюсь уйти навсегда..В общем всеми правдами и неправдами мне удалось уйти.

Домой я приехала в бешенстве просто.Сволочь,из головы у меня не выходит.С одной стороны мне очень жаль его,но с другой - он меня так достал...

Игнор.Только игнор.

Я его не знаю и знать не хочу.

...По приходу домой мозг начал работу в режиме "Боксера". Режим,отключающий какие-либо эмоции и возвышенные желания,оставляя, тем самым, лишь функции "Есть,пить,спать"...

Весь день болела голова.Наверное это из-за перепада температур,давления,в общем,погоды. Ну и все это накладывается,как мне кажется,на легкие,но периодические, сотрясения мозга.

Приехала в Кузьминки и попросила у Макса "разъяснить" ситуацию. В общем,что я поняла: нежные чувства он таки ко мне испытывает,что приятно. Ему все нравится,все устраивает. Отношения, как таковые, он начинать не хочет, потому что ему в армию идти на год,а при наличии отношений, будут мучаться оба. В общем я с ним согласилась и решила: "Будь,что будет." Вот так вот,пальцем в небо.А что я еще могу сделать?