Ну что же, август заканчивается, скоро мой 21-й день рождения. За год произошло очень много перемен для меня.

1) Я поправилась на 10-12 долбанных килограмм. Мне очень плохо от этого. У меня 50 размер одежды. Обхват груди на вдохе 106, бедер 104, талии 84. , на 10 см больше по всем показателям!!! Это ужасно. У меня пузо, которое никак не втягивается, не подтягивается  т.д. Оно со мной всегда. У меня на бедрах появляется целлюлит, наверное. В любом случае жир на животе, попе, бедрах, спине, руках, подбородке 0 он всюду. И такой дурацкий, рыхлый... Мне противно все в себе, роме лица и мышц на ногах. Я не влезаю в старую (читай годовалую) одежду. Я чувствую себя тридцатилетней, жрущей шоколад домоседой. Но мне вот-вот исполнится 21 и я не сижу постоянно дома и уж тем более не жру постоянно шоколад. Я уже не знаю что мне делать. Как питаться? Сесть на жесткую сушку? Садились, плавали. Набрала потом еще больше.Сидеть всю жизнь на сушке? Я долбанусь. Но надо что-то делать. Я отвратительна себе. Я даже успела поплакать по этому поводу. Самооценка падает. 
Наверное, я стала слишком много есть. Еда стала для меня единственным доступным удовольствием.

2) Я занялась велоспортом. В идеале это 6 тренировок в неделю. 4 вело и 2 качалка. Мне нравится ездить на велосипеде.

3) Выяснилось, что я все еще влюблена в Андрея. Увиделась с ним на полумарафоне и мой пульс участился, я не сводила с него глаз. Я не знаю, хотела бы я быть с ним опять. Да, пожалуй. Но хотел бы этого он? Наверное, нет.

4) Я поверила в Бога и пришла в протестантскую церковь. Я крестилась 24 июня.

5) Я решила не идти в школу и продолжить заниматься пошивом.

6) Я должна пойти учиться в автошколу и сдавать на права

7) Я буду заниматься репетиторством.
 

Забавно
Осознание это забавно. Я прохожу через кризис 20 лет, и ясно ощущаю его на себе. Сталкиваюсь с теми проблемами, с которыми думала, что не столкнусь.
Все не так ясно, как раньше. Чего я хочу в этой жизни? Какое мое призвание? Что мне нравится делать? 
Я думала. Чего они все боятся? Выпускники? Почему столько не сложившихся людей? Почему они уходят от проблем? Запивают их, заедают,мечтают, тунеядствуют. Почему?
Потому что это испытание, с которым надо справить. Ты понимаешь это - хорошо. Есть те, кто не понимает, что с ними происходят. Но я понимаю. И боюсь. Все звучит нелепо. Чего бояться то? Что такого? Но выход "во взрослую" жизнь пугает. Потому что я все тот же, по сути  ребенок, только осознания и знания стало больше. Я боюсь, что меня будут ругать, я боюсь ответственности потому что боюсь не справиться или того, что будет трудно. Я не хочу выходить из зоны своего комфорта. Не хочу вставать в 7 утра и идти на работу, не хочу, чтобы я "была обязана" идти туда-то в назначенное время и "делать то-то", а потом это все еще и будут проверять и отчитывать тебя за хорошее и плохое. Э то нужно, безусловно, я это понимаю, но не хочу к этому идти. Хочу сопротивляться и не идти на этот бой. Отсидеться и ждать пока все закончится. А ничего без меня не закончится. Только моя жизнь будет идти и уходить. Неумолимо. Вперед. Страх режет сильнее меча. И я это знаю. Господи, да я много чего знаю и даже много чего осознаю. Но как много мною не осознанного и того, что я не знаю и может даже не пойму. 
Страх. 
Я - ребенок. как бы для меня грустно это не звучало, ведь я то думала, что большая девочка уже. Но это не так. Не большая. И это нормально. Нет взрослых людей. Есть постаревшие дети. Просто ты либо плачешь по каждому синяку и и по каждой обиде, либо идешь дальше, живешь и РАДУЕШЬСЯ, ни смотря не на что.
Моменты хандры, страха, апатии бывают у всех. Я не зна как с этим бороться. Я просто говорю себе: я не хочу грустить!
Я не хочу бояться!
Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕЖИВАТЬ! 
Я хочу радоваться... И просто радуюсь. Не сразу, конечно, но радуюсь.
Этот момент должен был настать и я знала это. И я справлюсь, потому что другого варианта у меня нет.
Мне нужно обрести уверенность в себе, перестать бояться так сильно, как боюсь я... Какие банальные проблемы. Но они мои. И раз банальные, то разрешимые. Мне нужны эти силы, и эта поддержка, и любовь. Внутренние силы.  Осознание поддержки в любой ситуации. И любовь, не зависящая от человека.
Мне нужно стать искренней с собой и не обращать внимания на то, что говорят со стороны. 
Бог? Поалуй, это идеальное решение. То веришь в это, то не веришь. Это не постижимо твоему оразуму потому, что человечество еще так мало знает? Или потому, что это лишь теория? Вымысел для поддержки и хорошая система нравственных ценностей, которые необходимы для сохранения популяции? Я не могу отрицать что-либо из этого, потому что все это подходит.
Но когда ты хочешь верить в Бога и веришь, становится легче. Потому что он вечен, он всегда поможет тебе, он твой большой и добрый папа, который любит тебя и будет стараться помочь. Но мы обращаемся к нему, когда нам плохо. Мы приползаем к нему на коленях, с зареваным лицом и говорим: "Папочка, успокой меня, мне так плохо сейчас, помоги мне". И папочка обнимает тебя и говорит:" Все будет хорошо, мой малыш, все будет хорошо, я обещаю тебе, мы со всем справимся". И ты засыпаешь. А потом просыпаешься и у тебя все становится лучше. Ты справляешься со всем, ты веришь в эту помощь. И когда все налаживается. в лучшем случае Ты благодаришь папочку и уходишь. И живешь, наслаждаешься своей жизнью, решаешь маленькие проблемки. А потом опять зовешь его на помощь. Хорошо ли это? Нет. Тот, кто действительно верит, понимает, что все, что у него получается, все его спокойствие благодаря Богу, он благодарит его каждый день и живет во имя Господа. А тот, кто не верит, обращается к Богу лишь за помощью. А потом общаться не хочет. Нет надобности. Все хорошо. Ему помогли. Его простят. Бог простит это. И появляется ход мысли: "Я все равно буду прощен" - говорит бессовестный. "Я вовсе и не уверен, что это Бог мне помог. Может просто я настроился как нужно и все решил. Потому что мне нужно было только поверить в свои силы и делать дела". Или "это все стечение обстоятельств". А может "это не Бог, а жизнь нас учит"..." Это судьба", "Воля случая". Чего только не скажет человек. Тяжело прийти к Богу. Он является чем-то непостижимым нашему разуму в силу наших знаний о мире. Но если мы не можем что-либо объяснить, то мы не может это и отрицать. Вера. Она нужна человку. Люди верят и  важен момент: благодаришь ты Бога только для того, чтобы в следующий раз он тебе помог "чистишь карму", или ты открыл свое сердце ему и благодаришь его потому, что любишь, как это бывает с дорогими тебе людьми. Надо сильно любить Бога, чтобы это была вера... И это сделать тяжело, прийти к этому. 
Но нужно?
Что без этого? Стыд перед ним? Так будет хуже? Все будет плохо Ты идешь к Богу, общаешься с ним, тобы все было хорошо? Это эгоистично. Эгоизм - наша сущность? Мы живем для того, чтобы нам было хорошо? Это так? 
Мне трудно ответить на эти вопросы.

Но точно знаю. Мне нужно хорошее настроение. Очень. Нужно радоваться. 

чем ты хочешь заниматься по жизни?
как ты хочешь развиваться дальше?
что в жизни хочешь иметь?
какие цели долговременного характера?. не только мужчина и замуж но именно твои, в профессиональном и внутреннем смысле.

просто иногда надо сосредоточится на себе и только, не на мужчинах.
мужчины это не единственное наше предназначение, поэтому как мне кажется помимо мужчины надо тоже что то иметь и как то реализовываться.
и сейчас у тебя появился шанс понять как еще ты можешь реализоваться

Андрей ушел. К Максиму не вернусь.

В колонках играет - Thomas Anders – You're My Heart, You're My Soul

Если у человека все классно в его жизни, он редко появляется в интернете и уж тем более реже пишет посты в дневнике. 
Вот у меня очередная херня.
Я прям даже думаю записывать все гадости,которые вытворяет Максим,чтобы потом его тыкать носом. Или чтобы самой в итоге ужаснуться и бросить его с чистой совестью.
21.12.13 должны были встретиться днем и провести вместе время. Он со вчерашнего дня с друзьями отмечает Йоль. Решил остаться с ними, вместо встречи со мной. Я с сарказмом сказала: "Даа,конечно,давай,сиди там,там и оставайся..Неет,обижаются пятилетние девочки".
Итог: мой сарказм был воспринят за чистую монету
ему гораздо интереснее оставаться с друзьями на пьянках, чем встречаться со мной

И вот как к этому относиться??

Идиот ты.
Я всего лишь хочу,чтобы ты показал мне, что я тебе нужна. Всего один звонок! Ни извенений, ничего. Просто позвони, дурак!!А ты как баран - уперся и ручки сложил. Борись за свою жизнь! За своих любимых! Свою любовь! Как я боролась за тебя!!!!
Тебе нужно всего лишь сделать первый шаг. А ты даже это боишься сделать

Ненавижу. Также сильно, как и люблю.
 

Даже не знаю с чего и начать... — того дня, как мы говорили о свадьбе, я изменилась. –радость, спокойствие, уверенность - все куда-то пропало. Особенно спокойствие, такая тревога на сердце. я очень сильно нервничаю и хочется плакать, когда я говорю о тебе или думаю. Меня это бесит. Вот даже сейчас. я это пишу, вспоминаю тебе, а у меня уже слезы на глаза накатываются. Ты спросил меня в анти-кафе о том, не обиделась ли я на что. На обиженных воду возят, только пятилетние девочки обижаются. Поэтому скажу, что я опечалилась или расстроилась,разочаровалась. Почему? Думаю, ты это поймешь. Отношения между людьми - сложная штука,всем это известно. Я считаю, что когда люди встречаются - они присматриваются друг к другу, выбирают, пытаются осознать подходит им человек или нет. И если они понимают, что что-то не так, то расходятся. А если понимают, что любят друг друга и т.д., что они уверенны друг в друге и хотят прожить вместе жизнь, то эти люди твердо решают пожениться и вскоре женятся. Я хочу быть той, которую ты выбрал и сделал своей женой, чтобы никто другой не мог допустить и мысли о том, что когда-то получит ту женщину,которая сейчас рядом с тобой. Я хочу завершить эту стадию, когда люди присматриваются друг к другу. Хочу уже чтобы мы осознали наш выбор друг друга и никогда не разлучались. Но что у нас с тобой? я думала, что мы определились и решили пожениться. Тут ты сообщаешь о том,что не уверен в крепости отношений в бытовой среде, боишься, что разбежимся, да и вообще что значит вопрос "зачем вообще жениться?"? Мне начинает казаться, будто ты неуверен во мне, не уверен в наших отношениях, не хочешь скреплять наш союз узами брака и эти мысли меня так задевают. Мне так больно. А если это не так, то что же так? Может, ты не уверен в себе? Если это так, то, Солнышко, каждый человек поддается сомнениям. я не знаю, что ты можешь сделать такого, отчего я перестану тебя любить или уважать и уйду. Меня ничто не напугает в бытовой жизни.  Конечно, если ты будешь приводить домой проституток и расчленять их в ванной, меня это очень напугает. Но вряд ли даже я сдала бы тебя полиции. Понимаешь? Грязные носки , нежелание мыть посуду, поднятое сидение унитаза - все можно пережить, я сама не идеальна. Ты этого боишься? Или боишься, что у тебя будет меньше свободы? Твои друзья - это и мои друзья, гуляй с ними,общайся, никто и никогда тебе этого не запрещал. Поездки куда-то? Да пожалуйста. Или ты боишься, что не выдержишь видеть меня каждый день? не бойся, не часто мы будем проводить целые дни вместе, у меня тоже есть дела, учеба, работа,тренировки. А может думаешь, что я буду требовать от тебя супер-семейности, которую обычно показывают в сериалах? Нет, мне самой есть чему поучиться, да и не это есть моя цель. И вот я все пытаюсь понять, что же не так, чего же ты боишься, что тебя останавливает? И я понимаю, что не знаю ответов на эти вопросы. Оттого мне становится еще больнее, хотя и есть надежда, что ты поймешь, бояться то нечего. Поймешь, что именно я нужна тебе,надеюсь. Поймешь, что я готова любить тебя и поддерживать, понимать и принимать недостатки и слабости. Прости. Я очень не люблю ждать. я уже ждала тебя, много раз.А еще больше я не люблю неточность, необязательность. И твоя фраза "буду ждать, пока мне в голову не ебнет и я не осознаю", меня просто убивает. Это так неточно и необязательно, что заставило бы встрепенуться даже самых заядлых распиздяев =) а уж меня и подавно. Подумай и ответь мне, пожалуйста. я не найду себе места, если ты будешь молчать. Хорошо, если ты ответишь мне письменно, ибо вести диалоги на эту тему у нас не получается,да и информацию я куда лучше воспринимаю визуально. …Найдите свой идеал. я не говорю, что есть идеальные люди,я говорю: "Найдите такого же ебнутого как вы сами и остановитесь." ...

Живешь, живешь, а потом умер. Подскользнулся в ванной, упал, ударился. Ещё минуту назад был, а теперь уже нет. Осталась простынь на которой ты спал, носки у постели, волосы на одежде, мелочь в кармане - её ты пару часов назад держал в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер еще включен...Кто-то пишет тебе сообщение. Звонит. Какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. А это уже совершенно не важно... Ты уйдешь из этого мира и у тебя будет другая жизнь и дорога в облаках. Пусть лучше рвется там,где тонко, Пусть будет больно и не кстати, Любовь - когда хотят ребенка. Все остальное - мир симпатий. Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе! Все остальное лишь привычка. Самая большая ошибка людей в отношениях - думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется...В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга,в отношениях присутствует уважение, нежность, забота...Каждый старается не показать свои недостатки...А потом все уходит.Приходит эгоизм, время, когда человек расслабляется настолько, что уже не следит за своими словами, поступками. Всю злость, плохое настроение и плохие эмоции срывает на близких... Кажется:"Да ладно,что такого то сказал/ла". Исчезает внимание, забота, приятные мелочи, и не мудрено, что что исчезает и любимый человек. Если недостаточно теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми. Нельзя допускать этого. Надо беречь тех, кто рядом. Судьба предоставляет таких людей лишь раз... Что можно услышать: Любовь была, но прошла. Он оказался не таким. Он не мой человек. Любовь - это талант, способность, кторую можно развить прежде всего в себе. Легко влюбляться, разочаровываться и идти дальше, т.к. "это не мой человек", и повторять этот опыт в каждых следующих отношениях, а умение любить по-настоящему,долго и глубоко - это искусство. Все дело в умении испытывать это чувство, отдавать, прощать, ценить. Видеть прекрасное в простом каждый день...Снова и снова влюбляться в любимого человека. У каждого есть свои недостатки и слабости. Отчасти за это мы и любим. Я люблю тебя за многое. Для начала за то, что ты это ты. Я люблю твою походку, твой запах,люблю когда ты улыбаешься, когда ты спишь. Мне кажется дурацким твой смех, но я так его люблю... Недавно меня как громом ударило. Мы смотрели фильм на тот момент. Я поняла насколько же я тебя люблю. У меня просто сердце запело. Я обнимала тебя и не верила своему счатью. Ты рядом. И я тебя обожаю, Мне хотелось расцеловывать и обнимать тебя часами. Я не могу описать это чувство. Это было очень сильное чувство, как будто меня околдовали. И как я раньше не замечала такое тепло души? Я понимала, что люблю тебя абсолютно. Без всяких "но", плюсов или минусов. Это были волшебные минуты. И я попыталась сохранить их у себя в памяти. Женщины тем и отличаются от мужчин, что они более эмоциональны. Все, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Мужчинами правит мозг, женщинами - эмоции. Это выражается не только внешними проявлениями, но и требованиями, запросами. Женщина хочет постоянно испытывать те прекрасные эмоции, когда слышит, что её любят, когда знает, что красива и привлекательна. Она нуждается в эмоциях, они помогают ей оставаться красивой и цветущей, радоваться жизни и идти вперед. Залог счастья - хорошее настроение. Отстутсвие регулярной половой жизни, комплементов,прекрасных слов о любви - и мы видим нервную и некрасивую женщину, которая пытается каким-то образом замещать эту неполноценность и скрывать то, какая она на самом деле. Что поделать. Жизнью женщин движут эмоции. Этого не исправить и не отнять, это заложено тысячи лет назад и это будет до тех пор, пока женщины не превратятся в мужчин. Не все можно понять и объяснить словами. Что-то нужно просто почувствовать.

30 очень полезных советов для красоты и здоровья.

1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.
14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.
15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.
16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.
17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.
18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.
19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.
20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.
21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла.
22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.
23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.
24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.
25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек.
26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.
27. Народное иранское средство для укрепления волос — маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.
28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.
29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.
30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.

ООхх....
И с чего бы начать то? Мысли в голове, как электроны, двигаются хаотично и быстро, я не могу выловить ни одну. =(

Так, ладно. Я поссорилась с родителями. Причина: пыталась отпроситься на ночь к Максу. В итоге три дня на меня орут и предъявляют.
Даже объяснять ничего не хочу и говорить
Но на месте моего любимого я бы сделала так: я бы уже давно наплевала на все, купила бы это гребанное кольцо, отвела бы свою любимую в ЗАГС. и все. и потом уже,когда деньги появились бы: отмечания свадьбы и все такое. Зато женщина спокойна и с тобой. Она ТВОЯ! И семья у нее осталась. А так... видеться с ней раз в неделю, непонятно где, не заниматься практически сексом 

я очень боюсь за наши с Максом отношения. 
А он,видимо,нет.
Мои родители разжигают ненависть по поводу того, что я к нему постоянно езжу, а он меня даж до дома никогда не провожает, и вообще никогда не женится,потому что с армии дождалась уже как пол года,а он даж работу не ищет. Устроился удобно и сидит. И вообще.
И вот меня третий день мурыжат, я уже глаза нах выплакала все, он знает как я переживаю и считает, что отсижусь, все пройдет, ну а если совсем баста, то к нему уеду жить. От себя добавлю, что это не пройдет, что опять весь год видеться в раз неделю и почти не заниматься сексом - не вариант. Родители так просто не отстанут. Если я уеду к нему, то о своей семье я могу забыть навсегда...
Самый нормальный вариант - просто расписаться сейачас. Родители поймут, что неправы, видеться мы сможем хоть каждый день, приехать к нему могу когда угодно, а главное, я спокойна. Спокойна, потому что нет разборок, потому что рядом любимый мужчина, потому что не сомневаюсь ни в чем, спокойна,потому что счастлива.
Но просто расписаться сейчас он не хочет, потому что хочет нормальную свадьбу как у всех. 
я уже никакую свадьбу не хочу. Я готова идти расписываться в трениках и кроссовках. ПОх вообще,абсолютно.
Вот либо я дура тупая, либо он. Ну не исключаю нечто среднее.
Он во всем винит моих родителей. И считает,что олени они..А я считаю,что надо пожениться. Неужели не понимает, что все плохо?

С 1 декабря не хожу на тренировки. Сначала болела 2 недели,потом ожоги... Короче дичь!!!Чувствую себя больной ленивой толстой попой.
И месячные в этот раз дикие были(
А еще появился агент-провокатор. Точнее, был он давно, а провоцировать начал недавно (или я просто не знаю о прецедентах, случившихся ранее). Все зовет, заманивает моего любимого мужчину на растрату денег, которых итак пока нет. Притом ладно, если речь шла бы о штуке-другой деревянных, так тут дело на десятки тянет! В среднем, если соглашаться всего на две (всего две! я уверена, со временем их количество возрастет) его авантюры можно потерять в общей сложности 80 кусков за пол года, т.е. до этого лета. И получить удовольствие, сказала бы я, за такие деньги сомнительное. Нет, прикольно конечно сгонять к пендосам в пустыню, потусить там недельку и вернуться на родину-мать. Да и царство Болгарское, что рядом с румынами и греками находится, да морем черным омывается, тоже клево посетить, на лыжах, на которых не умеешь кататься, порассекать, поучиться. Там ведь дешевле и круче!
ЭТО ВСЕ ЗДОРОВО И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Человек предлагает и не задумывается, наверное, о том, что на это нужно откладывать деньги и немалые. И что эти деньги вот так вот промотать несколько нетактично, учитывая совершенно "незначительные и неважные, ненужные " обстоятельства: какая-то там свадьба лучшего друга. Зачем, и правда? После свадьбы то ведь все, темнота, нет больше друга то лучшего, не пустит его жена на развлечения заграничные! А еще лучше - детей сразу же нарожает и тут уж точно: "Прощай, дружище! Мы запомним тебя молодым и счастливым!". Так он что ли рассуждает? Он все знает, да? Кучу примеров из жизни видел? Супер, молодчинка! А о том, что еще даже не жена и не невеста друга лучшего сама заграницу хочет? Не к пендосам, конечно, и может даже не в царство Болгарско (зимы я и в России насмотрелась), но все же. "Ты не хочешь расширять свой кругозор! Как хоббит дома сидишь!" Вау! Да вы так проницательны, сударь? А то что я очень хотела этим летом в Германию с сестрой сгонять? Не, не слышал? А мог бы поинтересоваться, прежде чем поспешные выводы делать. Конечно, сомневаюсь я насчет Германии этим летом,т.к. опять же, деньги, да и кто нас вдвоем пустит? Но все же я не затворник. Вообще никак. Но я здравый смысл имею и приоритеты расставляю грамотно. Первая такая провокация насчет Пендосии меня задела. На вторую, которая была на следующий же день, я не поддалась. Почему? А я просто подумала:" Мало ли что этот мужчина предлагает?". Нет, ну серьезно! Это же не значит, что все то, к чему он прзывает моего любимого, будет обязательно выполняться. В конце концов мне очень повезло, что у меня весьма рассудительный и понимающий мужчина. И тоже умеет расставлять приоритеты. И прекрасно понимает, что выбрал он женщину классную! Не будет всех этих ужасов, типа "Прощай, дружище! Мы запомним тебя молодым и счастливым!А не с женой злющей и кучей детей". С какого перепугу такое может вообще произойти? Я детей в 18 лет не собиралась заводить. И даже в 19. Ну, ладно, насчет 20 я уже не могу так уверенно говорить, но все же! Да и я хоть "дикая женщина", но счастье моего любимого для меня очень важно! Тем более, что у нас часто схожие желания. А что, интересы то похожи. Да и вообще мы похожи. Да что там! Пара практически идеальная! Это не только на наших наблюдениях основано: другие люди это тоже видят. Так вот все эти мужские прибаутки про "жизнь после смерти брака" - ЧУШЬ ПОЛНЕЙШАЯ! Чушь, а, главное, какой противный, толстый, с баяном в руках и водкой в венах, СТЕРЕОТИП! Фу! Фу-у-у!Ай-яй, так думать!
Следовательно, если брак никак не мешает путешествиям, а даже способствует, то почему надо обязательно прямо  сейчас ехать куда-то?! В задницу свадьбу, а вот заграницу, ты только представь себе, заграницу, надо! Обязательно! Прямо сейчас! Вынь да положь, а пендосы и южные европейчеги ждут! - так, видимо, рассуждает наш провокатор. Нет, он мужик очень хороший, импонирует мне, но мозги тоже надо включать. Так трясется за друга своего сердечного, как будто меня первый день знает и вообще я мигера какая-то и связываться со мной опасно. О как! "Это его мечта! Он еще до армии говорил, что хочет заграницу". Эм...Я знаю, как бы, все эти моменты. И желание это поддерживаю. Мало того, кампанию еще составить хочу. А на меня тут наезды, мол "не лишай дитя конфеты". Говорит: "Вот у тебя есть мечта, свадьбу ты хочешь".  Да, хочу. И? Но я не хочу всяких диких гуляний, например. Мне достаточно скромной маленькой свадебки. И все. К тому же, это я хочу не для какого-то развлечения недельного. Я семью оформить хочу, ничего так?А? Я уже, как порядочный хомяк, готовлю норку для будущего семейства. Не сама, правда, копаю, но это не так важно сейчас. В наше время самостоятельно из воздуха вырыть норку нереально. Но мы не об этом. Я к чему это все, чем распыляться на всякие развлечения, лучше сделать шаг для личного счастья, а потом и гулять, и веселиться. Ну это мое мнение на этот счет. Нет, если я не права - аргументирует пусть хоть кто-то почему это не так. Но я думаю, что мой мужчина разделяет со мной такое мнение, и что на провокации всякие тоже поддаваться не станет. Поэтому, меня хоть и напрягают всякие предложения нашего общего друга дружищи, но я, все же, пытаюсь относиться к этому спокойно и рассудительно. 
Такие вот пироги.

  Мужчина и женщина во взаимной любви становятся более завершенными, взаимно дополняют друг друга. Другие сущностные связи с миром тоже завершают человека, но каждая из них раскрывает какую-то одну сторону его сущности. В любви же между мужчиной и женщиной раскрывается, находит свое отражение вся сущность каждого из них. В этой любви человек проявляется весь целиком.

Итак, для начала подсчитам сколько стоит свадьба

1. Одежда
2. Машины
3. Гости
4. Фотограф
5. Непредвиденные расходы?

 

1) Итак, одежда: 

Моя: платье (inf=10 000 sup=20 000)., туфли (inf=1 500 sup=3 000), болеро (inf=0 sup=2 000 ) , прическа(inf=0 sup=1 500 ) , макияж(inf=0 sup=1 500 ) 

Итог: (inf=11 500  sup= 28 000) 

Его одежда: костюм (inf=5 000 sup=15 000), ботинки (inf=2 000 sup=4 000 ), парикмахер, маникюр (inf=500 sup=1000 ) 

Итог: (inf=7 500 sup=20 00 ) 

2) Машины

Прокат лимузина стоит 1200р/час (на 10-11 человек). Это нужно,чтобы отвезти гостей и себя до ЗАГСа, а затем в ресторан. Из ресторана все уже разъезжаются как хотят. По прикидкам, если все начинается часов с 9 утра, то до 5 вечера мы точно попадем в ресторан.(Хотя ще вопрос,что мы будем делать столько времени?) Следовательно,машину нам нужна максимум на 8 часов. Это 9 600 рублей. Если брать лимузина на 21-22 человека (все зависит от кол-ва гостей, которые припрустя к дому невесты с самого утра и на чем они припрутся),то 1800 руб/час,следовательно это уже 14 400 - это просто потолок!!! Потому что наврядли 20 человек придут утром к моему подъезду и все на метро О_о

Итог: (inf=7 000 sup=15 000 ) 

3)Гости

Для начала определим количество гостей.

С моей стороны: Мама, папа, Лиза,Элен, Настя ,Ангелина, Настя Мирончик,тетя Галя, тетя Оля, дядя Саша, Надя, Таня(если приедет). (12 человек)

Общие друзья: Коля, Дюк, Макс Корчагин, Макс Фролов, Макс Воронин, Женя, Сеня, Андрюха, Саня Полицейский? Гусева? Кто еще? (8)

Со стороны Макса: Мама, папа (2) Кто еще?

получается 22 гостя.

Средняя цена 2000 рублей на человека. Следовательно это 44 000.
Вот,например, банкетный зал на м.Пражская http://katerinahotels.com/ru/weddings/photogallery/katerinapark/

4) Фотограф.
Этим вопросом собирается заниматься Максим.
Цены от 6 000 до 25 000

5)Какие же могут возникнуть непредвиденные расходы?
Я не знаю.

Подведем итог:
(inf= 76 000  sup= 132 000)

Я правильно прикинула изначально и пересчитала, посмотрев реальные примеры. Выходит недорого вполне.
И стоит учитывать, что это будут оплачивать двое. Следовательно, если по минимому, то 38 с носа, а если по максимому - 66 штук.
Вполне реальные цены.

Уровень лени зашкаливал во мне все эти полторы недели.

Я не делала ничего, только изредка дела по дому, да котту Максиму дошила.И все. Как-то раз была неудачная попытка сесть за уроки, но она закончилась провалом: пара номеров, списанных из практических занятий и все. В общем надо  с этим бороться. Это была неделя лени,которую я бы еще продлила.

И худеть надо будет начать. Вот

Горлооо(( болит ужасно.Глотать больно, я не говорю о том, чтобы говорить. Тавтология, но ничего не поделать. Голос сел, горло красное, кашель кашмарный. Пытаюсь не кашлять,т.к. горло дерет больно.
Ну и насморк тоже. Но он пока что несильный. Но, боюсь, завтра все будет хуже. 
Лизобакт не помогает, холс уже тоже, молоко с медом и маслом, чаи, компоты - ничего не помогает. Противопростудное лекарство тоже. Завтра пойду к врачу, открою справку, узнаю что мне делать и как быть. Вот.
Последние пару часов не разговариваю, иногда отвеаю шепотом - уж очень больно и тяжело. Такое чувство, будто в горле кошки поскреблись  вчера и теперь горло саднит и как-будто воспалено. Жуть. Давно у меня такой дичи не было. А еще макрота пытается отходить. Кашлять хочется, но начинает тошнить, если что-то откашливается и к тому же горло начинает болеть еще сильнее. 
Короче ппц. Придется ждать пока все это пройдет. Спать тоже тяжело со всем этим. Короче, дичь!
И посмотреть нечего =( Слабость, болят глаза, физически все как-то тяжело дается, а еще надо уроки поделать..Вот блин. Ладно.

 

Устала!

Я УСТАЛА!

Хочется просто перестать ходить на учебу,тренировки,что-либо делать... Хочется сидеть дома,шить изредка, когда "припрет", проводить почти все время с Максом и..достаточно этого. Ну а там еще по мелочам быть может всякие дела. Хочется уже отдохнуть! Но потом я начинаю думать и понимаю, что я ничего особенного и не делю. На зал тренажерный почти забила, свои трены тоже пропускаю, к детям только хожу,но для меня это не нагрузка. Учусь. И то, домашки не длю вообще.Ну почти, только если экстренные ситуации. Что я делаю? Да ничего по сути. Даже ем хорошо. Высыпаюсь плохо. Может из-за этого????????В общем как-то это все противно мне уже. Настроения никакого нет.

Как выспаться?Ложиться спать пытаюсь в 11.Но обычно в 11:30, а засыпаю и того в 12. Надо теперь пытаться укладываться в 10, чтобы все успевать и в 11 уже реально лежать  в кроватке.Нет, ну если вставать по любому в 7-8 утра.

Короче, надо что-то предпринимать. Мне надоело мое состояние нестояния.

Мы видимся очень мало! Раз в неделю, ну два. Мне его не хватает. Я начинаю уставать, злиться, беситься, грустить и все мне плохо. Потому что его рядом  нет! 
Вот в эти выходные все так замечательно было! Романтика бункера, страйкбола и замби...Если бы все это еще было бы не так долго по времени и мы бы побольше времени провели вместе (нас разделили и мы не виделись почти), все было бы вообще супер. А в понедельник мы встретились в 11 утра. Ну что сказать...Я даже специально посчитала. Количество оргазмов оказалось равно пропорционально количеству дней в неделе, т.е. на неделю вперед. Но Мне, конечно же, секса захочется уже раньше. Например, сейчас. И все же было просто волшебно. Я прям ожила! И настроение лучше стало, и силы жизненные появились, и желание и все такое. Надо чаще заниматься с любимым человеком сексом!!!
Жаль только времени на это нет. =( Прогуливать не вариант, а после пар не всегда есть возможность. А еще мы посмотрели мультик Атлантида (я смотрела, Макс задрых) и сходили в магазин. На тренировку я не пошла, иначе магазин бы прошел мимо. Купили мне ботинки на зиму в Ральф Рингере, ждинсы и кофту. Я рада =) И должна Максиму 2 рубля =)

Да,да,да..Я снова решила похудеть. Начала этим увлекательным делом заниматься со вторника. Пока что все идет неплохо. Переживаю "урчащий" желудок легче, да и в принципе уже не так велико желание постоянно есть. Тренируюсь теперь так: пн., пт. - ист.фех, вт., чт. - тренажерный зал, ср.,сб - тренировка у детей (хотя для меня это и не физ.нагрузка, поэтому теперь буду оставаться бить балду в доспехе.
Ну и конечно никто не отменял упражнений дома, хотя они выполняются по принципу "как приспичит". И на тренировки я тоже, бывает забиваю. В понедельк, например, у меня пол дня болела голова, а ко времени трены уже прошла. Но я все равно осталась дома...

В этот раз я решила не ориентироваться на вес, а смотреть в зеркало и оценивать  свои достижения визуально. Неплохо,правда, фоткаться каждую неделю.. Что говорить: рельеф на животе совсем немного начал проступать, а весы показали мне 67 - рекордный мой вес. У меня такое было как-то раз..только вот на следующий же день тогда у меня было 65 или 64..Вода в организме? Может быть. Вчера хорошо "подзабила" мышцы ног и ягодичные, трицепс после жима тоже болит. 

Вообще теперь у меня программа примерно такая: разминка, 3 упражнения на пресс, гиперэкстензия (с весом или без - в зависимости от моего самочувствия), приседания-сумо с гирей 24кг, приседания со штангой 30 кг, выпады с гантелями или с грифом 20кг, ходьба выпадами (10 шагов на каждую ногу), жим лежа 30 кг, 35 кг, 40 кг (в зависимости от самочувствия и наличия/отсутствия кого-то кроме меня в зале), бег 20 минут, растяжка. 

Вроде дела идут.
Жду квартиру....

Учусь,тренируюсь,учусь,тренируюсь,тренирую... Устаю очень, но это того стоит. 
Максим устроился на работу, я за него очень рада! Я знала, что у него все получится, он ведь умничка =*
Надеюсь, начнет с зарплаты откладывать деньги на свадьбу. Начнет ведь? Ну конечно начнет, а как иначе то?
А вообще для моего полного счатья и спокойствия родителей и моих нервов было бы круто обручиться. Просто чтоб я пришла такая: "Ололо, вот кольцо, все в поряде"...
ну ладно..

Пока пришла в себя, могу сказать вот что:

• Разработанный план накопления сбережений хорош и его исполнение гарантирует возможноость скопить денег на свадьбу в течении года.

• Терпеть троллинг дома не обязательно. Можно ехать к Максиму жить.

• Вбросы на тему наших с Максом отношений - бред и провокация. Ты сама это прекрасно знаешь, даже в голову не бери ни одного слова.

Уже много дней я ничего тут не писала. Потому что пишу я здесь что-либо исключительно тогда, когда меня одолевают какие-то смешанные чувства, чувства, которые не дают мне покоя, при том они возникают не в ходе предвкушения чего-то хорошего, а наоборот. Проще говоря - я не знаю что мне делать и как быть. " Ты же обещала больше не возвращаться к этой тебе!" - говорит Макс. А я не могу к ней не возвращаться! Эта тема напрямую связана с моей жизнью будущей и  настоящей, я не могу сидеть и непонятно чего ждать, при этом ничего не делая. Поэтому и возвращаюсь снова и снова к этой теме, но , по моему, все еще остаюсь неуслышанной. Дата бракосочетания перенеслать на 2 года, т.е. на 2014 год. За это время мой любимый мужчина рассчитывает стать материально независимым и обеспеченным, а так же обладать собственным жильем,пусть даже съемным. Он всего хочет добиться сам. Это похвально, но когда тебя никто не ждет, когда ты один. Добивайся сколько хочешь, хоть до старости. Но есть маленькая неурядица - это я! Не получится этого добиться в течении года, я жду. Не получится в течении двух - я жду дальше...Номеня не устраивает и эта позиция ожидания. Я уже ждала год из армии, спасибо, на этом хватит. Я не хочу ждать еще несколько лет непонятно чего. Не получится вот так взять и чтоб сразу зажить красиво и обеспеченно. Нет, так не бывает. (Хотя можно попробовать ограбить банк). Я уже сказала о том, что у меня есть вариант - доля в трешке на Свободном проспекте. Туда можно въезжать, но лучше на правах супружеской пары, потому что меня еще оттуда не погонят (доля мамина), а вот Максу там скажут: "Ты кто такой?"..и дальше по тексту. Но вариант жить там тоже не самый лучший. И на это у меня есть вариант еще лучше - отдельная однокомнатная квартира! Чтобы её получить нужно получить деньги за свою долю и на эти средства купить квартиру. Владельцами квартиры на свободной являются моя мама и её брат. Брат там переодически живет (живет то там бабушка) и его все устраивает, он тянет и не хочет выкупать долю,т.к. ему ни что не мешает жить там и дальше. Мы ведь там не живем... И все это дело может затянуться надолго, если не будет стимула дяде зашевелиться, родителям начать прессинговать дядю. Все спокойны, все медлят, чего-то ждут. Оно и ясно, родители откладывают эти неприятные процедуры. Им тоже нужен стимул. Если они будут уведомлены о том, что мы с Максимом собираемся пожениться, то дело пойдет быстрее. Потому что они хотят этого, им не нравятся отношения в безбрачии. Тогда дело сдвинется с мертвой точки! И Вполне возможно, что уже в в конце этого года или в начале следующего появится жилье... А уж найти работу - не такая проблема для молодого мужчины, отслужившего в армии и получившего высшее образование. И все. Понимаешь, все! Не надо ждать два года. Вот он - беспроигрышный вариант. Нужно просто несколько слов НЕ от меня, а от Максима. Все-навсего сказать лично моим родителям, что мы хотим создать семью. По-моему это очень просто и очевидно, что не надо рассусоливаться, а надо говорить это и устраиваться на работу . Слово, дело. Но Максим не хочет. Возникает закономерный вопрос:"ПОЧЕМУ?"... И тут я слышу странный отет, типа у меня ще ничего нет (да и не будет, блин!откуда эта утопия?) и вообще ты обещала к этой теме не возвращаться. Я не психолог, чтобы понять причину подобных ответов . Не хочет жениться? Я не та? Или не готов еще? Хочет всего добиться сам? А может просто плохо подумал?
Я не знаю, что творится и почему надо тянуть кота за известное всем место и испытывать меня.  Я не знаю также и что мне делать. Обижайся, говори, что я нарушаю свои обещания, но я буду возвращаться к этой теме. Потому что я люблю тебя и хочу быть с тобой, и я вижу выход из сложившейся ситуации, тяну тебя "на свет", а ты не хочешь, уперся и бурчишь. Фу так делать, Солнышко.

Ну что же...

Понервничала я 20 июня сильно. Сначала просто мандраж, потом из-за мысли, что его не отпустят, потом из-за мысли, что меня не отпустят либо спалят...Но, как и планировалось, приехал мой ненаглядный в среду.  И стояла я на остановке и уже начинала "заводиться"..Мол, что такое? Стою уже пять минут, а его все нет! И Коля еще говорит, стой где стоишь, а то потом тебя не найдешь...Ну, ладно.. И тут я поворачиваюсь и, мне даже показалось, подпрыгиваю на месте от удивления (по крайней мере свое удивленное восклицание и распахнутые глаза я помню) - мой любимый весь такой красивый, радостный, в дембельской форме (о которой я и не подозревала) идет ко мне с цветами. И тут я сразу же передумала на него ругаться или ворчать за опоздание, мне стало так радостно и спокойно. Вот он, рядом, мой сладкий. Поцеловал меня и я счастлива. Столько не виделись..Больше месяца прошло со дня последней нашей встречи.В общем когда я очухалась, то заметила Коляна рядом,с камерой. (интересно,кстати, это увидеть) и мы пошли в магазин, потом домой, потом в бильярд,потом опять домой...Легли спать в половину четвертого...Но до этого у нас был такой замечательный секс! Спустя 4 месяца мы наконец-то занялись сексом и это было превосходно. Во-первых у Макса были довольно интересные идеи насчет поз, во-вторых, все же когда 4 месяца нет, а тут такое дело - всегда секс приносит какие-то особенные ощущения, в-третьих я наконец-то была с моим любимым мужчиной, а я так истосковалась по мужскому телу, запаху, силе...тем более что все это такое родное и любимое...в-пятых были моменты, когда страсть просто накрывала с головой и мне даже казалось, что мы на каком-то подсознательном уровне понимаем друг друга, направляем, чувствуем друг друга... я испытывала не только физический оргазм, но и психологический, как мне показалось. Это было незабываемо!
На утро я была полна сил, энергии (не смотря на то, что спала чуть более 3 часов), а после утреннего секса еще и хорошего настроения. И поехала в институт. Там меня еще больше обрадовали тем, что по анал.геометрии у меня 4 автоматом и экзамен сдавать не придется. Все расспрашивали меня о возвращении Макса (мое поведение выдавало, да и статус в контакте люди тоже прочесть успели), а я с радостью рассказывала девушкам, которые с детским интересом и горящими глазами слушали меня, о том, как прошла наша встреча после расставания и о том, какая я счастливая. Потом я поехала домой и сразу же сорвалась в Реутов. И снова бурный, прекрасный секс, которого мне так не хватало...И все было также классно, приятно и замечательно, как и в прошлый раз, за исключением, правда, такой захлестывающей и умопомрачающей буйной страсти. Потом у нас был квест по тазикам,который мы успешно выполнили.
А на следующий день я приехала утром и мы продолжили дело "похотливых опоссумов",как  выразился Макс. Хорошо провели время, потом собрались на ежегодные бауманские покатушки на тазах и разъехались. Макс и Коля к МГТУ, а я к себе домой. Потом была тренировка...
В субботу мы не виделись и только созванивались по телефону. Я даже не помню, как прошел тот день...А,нет, помню, что вечером я засела шить варежки стеганые (ну и намучалась я с ними), в воскресенье утром я их дошила. Получились вполне неплохими.
В половину второго мы встретились и пошли в клуб. Как я и говорила, все подтянулись к 4 часам, а мы к тому времени уже нарезали овощи и начали готовить шашлык. Народ медленно, но подтягивался. Вскоре были в сборе практически все, кто был приглашен и даже те, кого не ждали. Борода вновь выяснял когда наконец будет свадьба, и, сказать честно, он меня приятно удивил в этот день. Все же он уже научился наблюдать и "видеть" людей. Он понял и увидел мою любовь к Максу, что мне было очень приятно. Показал, что он очень хорошо ко мне относится, что рад тому, что у Макса есть я. Конечно же мне это было очень приятно...Я познакомилась с Мини-Максом (адекватный оказался парень), попинала Сережу, чтобы тот дошивал ребятам одежду, поговорила со всеми и поехала домой.
В понедельник сдала матан на отлично (спасибо мобильнику и моим знаниям за это), сессия закрыта. Вечером пошла на тренировку. Барон сказал, что летом я должна тренироваться и держать себя в форме, так как в сентябре мне надо будет тренировать ребят. Сказал, что неплохо было бы потренироваться с Максимом ( в общем его наставления полностью повторяли мои планы).
Во вторник уже тренировалась в Кузьминках с Максом, Женей и Сеней. Нагрузка была хорошая. Сначала побегали немного, потом пошли в качалку на свежем воздухе. Я дрыщь. =) Подтягиваться на турнике и брусьях не умею (Макс меня сам поднимал), жму от груди совсем чуть-чуть. В начале тренировки 22 на 30, а в конце я уже еле выжимала 8 раз. Приседания как-то лучше пошли 26 по 10 на 4 или 5 подходов.
Но зато сегодня я чувствую свое тело =) А еще вчера я поняла, что секса уже хочется, так как в крайний раз он был в пятницу. Наши с Максом желания совпали и после, когда ушли все, кроме Макса Фролова,который работал в мастерке, мы закрылись в капитанке, доломали диван, но зато удовлетворили свои желания. Хорошо было =)

 

Серия сообщений "Ист.фех":
Часть 1 - Качалка xD
Часть 2 - Дни
...
Часть 31 - Я и моё
Часть 32 - Всякоее отчетное
Часть 33 - Неделя

Волнение со вчерашнего вечера. Не проходит. Все шатко. Но все должно получиться. Все будет хорошо. Сегодня. Сегодня все будет хорошо.

 

Каждый раз, когда я подхожу к зеркалу вся такая красивая и милая, то смотрю, радуюсь и думаю: жаль,что ты сейчас меня не видишь. Мне хочется, чтобы ты смотрел и думал: "Как же мне повезло, у меня такая красивая и замечательная девушка!".

Через 6 дней дмб. Это совсем чуть-чуть, уже меньше недели. Ураа!!!
Каким будет тот день? Какая будет погода? Что я надену? Куда я поеду? Где будут друзья? Так интересно =)

Время бежит быстро. Уже середина июня, а я еще не почувствовала лето, не отдохнуа, еще даже сессия не закончилась и первый экзамен только 15 числа.. Это лето..Какое оно будет? Я хочу отдохнуть, быть с тобой, хочу чтобы никто ни с кем не ссорился, все было мирно и дружно.
Любовь, тепло, радость, отдых - вот то, чего мне хотелось бы этим прекрасным летом.
Пусть моё желание сбудется...

Как убрать животик? 1.Ложимся на спину, при этом голова и плечи находятся на подушке. Втягиваем живот в себя усилием мышц брюшного пресса и задерживаемся в этом состоянии, затем расслабляемся, повторяем пять раз, дыхание произвольное. 2. Лежа на спине, сгибаем правую ногу и подтягиваем колено к левому плечу, то же движение проделываем левой ногой к правому плечу, расслабляемся и повторяем движения каждой ногой по 10 раз, дыхание произвольное. 3. Лежа на спине, сгибаем ноги в коленях, вытягиваем руки вдоль туловища. Наклоняем обе ноги поочередно то - влево, то - вправо в среднем темпе, касаясь пола, дыхание произвольное, повторяем 10 раз. 4. Лежа на полу, руки ставим за голову, сгибаем ноги и ставим стопы на невысокую скамейку. Не изменяя позиции ног, отрываем голову от пола и опускаем подбородок на грудь, приподнимаемся, отрываем от пола лопатки и одновременно сильно сокращаем мышцы живота. Удерживаем как можно дольше состояние напряженности мышц, затем расслабляемся и повторяем упражнение три раза, с каждым днем увеличиваем время удержания мускулатуры и количество повторений. 5. Лежа на спине, поднимаем ноги и сгибаем в коленях, выполняем упражнение как при езде на велосипеде до усталости, дыхание произвольное, по самочувствию серию движений можно повторить после отдыха. 6. Ложимся на стул поясницей, одной рукой держимся за спинку стула, другой за сиденье, опускаем ноги и плечи пониже, затем сгруппировав мышцы, садимся. Со временем упражнение усложняем и держимся за стул не двумя руками, а одной, повторяем 10 раз, затем поворачиваемся к спинке стула другим боком.

Все ближе. Все меньше времени. Нужно многое сделать: подготовиться к экзаменам, сшить Максу варежки наконец-то. Но я это думаю сделать на этой неделе..А потом остается всего ничего. Буду готовиться морально и физически =)

Я соскучилась!!! Мне так не хватает его - так не хватает мужчины. Ууух! Ну ладно, чуть-чуть еще подождать.

Усталость, усталость, уталость. Надо отдохнуть.

Побегала - отдохнула малость. Но лишь самую малость.

Редко я пишу утром. Но сегодня ничто не отвлекает меня от этого, да и время есть. Настроение уже нормальное. Выспалась хорошо. Легла в 12, проснулась в 10 утра. Плотно позавтракала, потихоньку собираюсь в Кузьминки, жду возвращения родителей и сестры. Слушаю легкую музыку.

Снился мне Максим, но если сон в голове не прокручивать, как проснешься, то он забывается. И этот тоже забылся. На улице холодно и сыро..Когда я только встала с постели, то почувствовала насколько холодно в квартире. Окно на балконе и в моей спальне было открыто. Но я не замерзла, так как завернулась в одеяло. Закрыла окна, чтобы хоть как-то согреть квартиру...А за окном сейчас сквозь тучи выглянуло солнце, черное небо виднеется, но над моим домом больше нет туч и греет солнышко. Асфальт уже почти высох, людей мало. Ветер сильный, да и 9 градусов на улице. Холодно, надо одеваться сегодня теплее. Забавно, 3 июня, лето, а на улице 9 градусов, и сейчас даже не ночь, а уже почти полдень. Но я в последнее время не удивляюсь погоде. Я вообще ей редко удивлялась по жизни. Есть какие-то рамки и определения для погоды в то или иное время, но эти рамки установили мы, а не она. А ей плевать на наши убеждения о том, что в марте уже не должно быть снега, а в июне должно быть тепло...Солнышко скрылось. Тучи летят дальше, пролетая мимо и закрывая собой солнце. Я люблю солнце, тучи, дождь, прохладу, тепло - любую погоду...и как хорошо, что она меняется, иначе надоедает, даже самая хорошая. 

Две недели, да три дня осталось нам с Максимом ожидать дембеля. Я уже писала о том, как я хочу этого дня, о том, как скучаю. И вот ведь странно, но он моё Солнце и моя погода - когда он со мной, даже в самые трудные моменты мне спокойно. Он улыбнется и поцелует и я, как цветочек на солнышке - расцветаю и радуюсь жизни ...да что же это такое? Почему, как только я вспоминаю, какой ты у меня замечательный и любимый, на глаза наворачиваются слезы? Нет, когда ты рядом, они даже не думают об этом..Но когда ты далеко - другое дело. Я скучаю. Мы скоро будем вместе, рядом. Скоро, осталось чуть-чуть подождать..

Интуиция что ли, но когда ты звонил утром, то у меня в голове промелькнула мысль о том.,что тебя не отпустят. Какое облегчение ко мне пришло,когда ты меня разубедил. Но в два часа возникли "непонятки" и тебя все же не отпустили, что стало ясно к четырем часам. Что уж там говорить, но настроение у меня действительно стало ужасным. Я очень расстроилась. Когда тебя не отпустили в прошлый раз, я так не печалилась. Я только сегодня поняла насколько я по тебе соскучилась, насколько мне тебя не хватает. Я доехала до дома даже быстро, меня вырубало в метро. Пришла с отвратительным настроением. Поела, поставила на скачку фильм. Посмотрела фильм "Прислуга"(замечательный,кстати). И вот сижу теперь за компом..и пишу это все....потому что на душе ком какой-то, мне хочется от него избавиться. Я избавлюсь от него,как мне кажется, как только ты позвонишь, скажешь мне: "Привет, Солнышко"...Мне сразу полегчает. Я буду не одна, а с тобой. Пусть и на расстоянии, но я хотя бы слышу твой голос, такой любимый. Я вспоминаю его и плачу, я не могу.Не могу не плакать - меня переполняет любовь и тоска по тебе. Это сильные чувства и я не намерена их сдерживать. Меня все равно никто не видит. Я одна этим вечером, этой ночью. И это хорошо. Я могу просто сесть и заплакать, никому ничего не объясняя. Могу запеть, могу лечь в постель и думать о тебе. Но как мне жаль, что я ложусь сегодня в постель одна, а не с тобой, что я плачу, а не смеюсь, когда ты в очередной раз рассказываешь какую-нибудь шутку из тысячи тех, что ты знаешь. Мне жаль. Но так вышло. Мы ничего не можем с этим поделать. Утешает одно - скоро дембель. Очень скоро.А после...я не знаю что будет после и как все будет. Я боюсь. Серьезно, я очень боюсь. Но верю и надеюсь на то, что все будет у нас с тобой хорошо.