В ФСБ подано заявление о государственной измене Путина |
|
|
Надо быть оптимистом |

|
|
Интересно |

|
|
Узники пили и катались на пивных подносах |
Отстоять из-за снегопада в многочасовой пробке – ерунда по сравнению с тем, что выпало на долю семерым англичанам. Молодые посетители высокогорного паба Lion Inn в Северном Йоркшире провели в снежной ловушке целых восемь дней! Заведение, расположенное в 400 метрах над уровнем моря, оказалось отрезанным от мира в пятницу 26 ноября.
|
|
Открытое письмо губернатору Воронежской области Гордееву А.В. |
|
|
Тупиковая ситуация |
У женщин есть одна очень интересная особенность, хорошо известная практически всем мужчинам, они подтвердят, что подобные разговоры очень часто происходят в их семьях, в семьях их друзей, коллег, сотрудников, знакомых:
* он недостаточно зарабатывает. Мы не можем себе купить то-то и то-то. Или работу что-ли поменял, или подыскал дополнительный заработок, вместо того, чтобы весь вечер лежать у телевизора. По кухне он мне помочь захотел. Лучше бы работал больше.... Ну и различные варианты примерного диалога двух подруг или между матерью и дочерью, суть которого в том, что ее муж или мужчина зарабатывает на ее взгляд недостаточно, проводя много времени дома, хотя это время можно было бы использовать для зарабатывания дополнительных денег для семьи;
* он все время работает. Его почти никогда не бывает дома. Он мне почти не уделяет внимания. Ему не до меня, семьи, детей. Даже на выходных, вместо того, чтобы куда-то поехать, он хочет побыть дома, и то все время сидит за бумагами (компьютером, на телефоне - как вариант)... Ну и различные варианты этого диалога между подругами или между матерью и дочерью, суть которого в том, что муж пашет как проклятый, и кроме работы больше ни о чем не думает. Здесь речь уже не идет о недостатке денег. Здесь недостаток его самого.
Почему так происходит? Приходишь домой в 6 вечера - мало зарабатываешь. Пашешь как папа Карло без выходных и праздников, чтобы семья и твоя женщина ни в чем не нуждалась - снова не так. Времени ей не уделяешь. Ведь очень мало кто работает на огромную зарплату с нормированным нормальным рабочим днем.
Так что же делать мужчине - приходить в 6 вечера или пахать до ночи, обеспечивая ваши желания?
|
Метки: тупик пат мужчина женщина |
На работе |
|
|
Трололо |
Настроение сейчас - похмелье
Тро́ллинг (от англ. trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в дискуссионных группах, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, взаимные оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, что совпадает с названием мифологического существа.
Троллинг — психологический и социальный феномен, зародившийся в 1990-х годах в Usenet. Многие люди один или два раза пробовали публиковать провокационные сообщения во Всемирной паутине просто из любопытства. Но у некоторых это переросло в привычку и даже в стиль общения в сети. Пока не существует серьёзных исследований того, может ли такой стиль общения у заядлых троллей перейти в реальную жизнь и в живое общение с людьми. С начала XXI века интернет-тролли стали образовывать собственные сетевые сообщества и организации, делясь опытом по наиболее эффективному разжиганию конфликтов. Сейчас любой популярный форум, группа новостей и проект рано или поздно сталкивается с троллями и троллингом.
В Сети «тролль» — это не огромное зеленое вонючее чудище, живущее под мостом, а человек, размещающий грубые или провокационные сообщение, чтобы помешать естественному течению дискуссии или оскорбить ее участников. Качественный тролль должен всегда использовать безукоризненную грамматику и стиль письма. Если к нему и можно придраться, то не из-за лишнего мягкого знака в глаголе. А вот стилей троллинга существует много, я не буду их перечислять, т.к. те, кого это заинтересует, могут найти информацию сами.
Лулзы (от англ. LOL — Laughing Out Loud) — это мера измерения успешности тролля. Чем сильнее собеседник вышел из себя во время общения с троллем, тем больше лулзов заработал тролль. Важно не путать лулзы с другими формами юмора: лулз — это обязательно получение удовольствия за счет чьего-то дискомфорта (смеяться над комиксом про 9/11 — лулз; смеяться над доброй шуткой про пони — нет).
* Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым);
* Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства;
* Обманная самоидентификация(лицемерие);
* Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля). Хотя встречаются и интеллигентные худосочные тролли;
* Накидывание говна на вентилятор.
* Уверенность, что все остальные — «унылое говно» и пр.
Как правило, все тролли обладают чувством собственной важности. Это выражается в том, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, интеллектом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Тролль выбирает сумасбродную идею, которую пытается всячески продвинуть, объяснить с помощью ещё более идиотских идей, и убедить в том, что эта идея — единственно правильная. Например, на форуме любителей Линукса убедить всех в том, что Линукс — это всего лишь драйвер для компьютера, который устанавливается в единственно возможную систему Виндовс и зачастую только мешает нормальному использованию компьютера. Человек, который называет всех троллями, вне зависимости от того, какое мнение было высказано, скорее всего, сам тролль. Для компрометации особо заметных членов онлайн-собщества, тролль может сделать несколько ложных аккаунтов, после умелой манипуляции которыми пострадает репутация жертвы.
* Если вы являетесь модератором ресурса или автором блога, знайте: бороться с троллями необходимо, иначе они превратят любой ресурс в болото с кваканьем им подобных. Борьба с троллями — очень нужное и даже приятное занятие, примерно как дразнить собак на привязи.
* Не вступайте в дискуссию с троллем. Вы не выиграете. Максимум, чего вы сможете добиться — стать посмешищем окружающих. Спорить с троллем — как бороться со свиньей в грязи: через некоторое время замечаешь, что ей это нравится, а ты уже измазался с головы до пяток.
* Как только вы заподозрили в собеседнике тролля, нажимайте кнопку «Известить модератора» — она есть на большинстве ресурсов. Не пренебрегайте этой коллективной гильотиной, ведь чем больше людей среагирует, тем быстрее тролль будет изгнан из сообщества.

|
Метки: статья трололо |
История одного выезда (воспоминания падонка, часть 1) |
Настроение сейчас - трудо выебудни
Дело было в далеком августе 2002 года. Воронежский Факел слил домашний матч Московскому Спартаку.
Какая боль, какая боль Факел - Спартак 5:0.
Через неделю после этой игры наш
Фитиль
Факел должен был выступать в гостях у Волгоградского Ротора, матч согласно календаря игр был назначен на субботу. Ну а мне в голову стукнула какая-то желтая жидкость - ехать на игру во вторник. Сказано - сделано: кинул в рюкзак
копченую ножку буша
копченый окорочек, пол-буханки хлеба, пару бич-пакетов, и с полтинником (!) в кармане подвигал на вокзал.
До Поворино добрался без эксцессов, на собаках, с двумя пересадками: в Лисках попил местную бурду, которая почему-то называется пивом, дождался собаку до Таловой и там щеманул 4 часа вписавшись в платный зал ожидания. Досыпал в Поворинской собаке. До чек-пойнта добрался без затрат (пиво и сигареты не в счет). Утром около 8 часов прибыл в Поворино. Почесал репу и в Раздумьях двинул к Верхуше, он был с бодуна и очень недоволен тем, что я его разбудил, но у меня было с собой пиво и он оттаял :) Позавтракали, лупанули еще по пивчанскому и пошли к Золотому - моему попутчику на выезд. Зол тоже был с похмела и стал буянить и требовать самогона "из 10-й квартиры", но мы сказали ему, что и пивом перебьется, после чего он успокоился.
Что происходило в среду и четверг описывать не буду, скажу лишь, что было весело и пьяно ;)
В пятницу пора было выдвигаться в город-герой Волгоград. Тогда же выяснилось, что к нам примкнул еще пиздюк Динамик. Итоговый состав был утвержден окончательно: Золотой, Динамик и я.
Стоим на вокзале, подают пригородный Поворино - Арчеда (мы решили в Арчеде вписаться в поезд через резину), прощание с местными суппортерами было очень теплым (поговаривают, что Борода даже прослезился :D). Парни собрали нам денег в размере около 300 рэ, подкинули питания и бухла в дорогу. Сели, поехали.
|
Метки: футбол выезд |
Изменения в народной азбуке условных сигналов |
|
Метки: пдд изменения правила |
Мы все живем в галактике Кин-Дза-Дза |
Пересмотрел недавно этот замечательный фильм и погрустнел. А было с чего. Все про нас, про нашу страну. Вот, например:
— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?
Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
Ничего не напоминает? Как на нас похоже!
Макдональдс:
— Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая…
Олигархи и власть имеющие:
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
Опять про простой народ:
Сказано — пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
Силовые структуры:
— Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
— Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
Данелия показал с иронией в этом фильме то, что сейчас происходит у нас. Вот взять хотя бы господина ПЖ с его пацаком, у меня образовалась очень четкая аналогия. А эти поборы эцилоппов, то же самое, как наши менты наша дорогая милиция обирает чуть выпивших трудяг в темных арках/дворах/подворотнях в день зарплаты. Или совершенно бессмысленные приказы господина ПЖ, угнетение пацаков... И при всем этом у них есть возможность выходить на связь с планетами другой галактики, полеты в атмосфере, межпланетные и межгалактические...
Да много чего еще актуального есть в этом фильме. Каждый может найти там что-то новое, ранее не замеченное и злободневное.
|
Метки: кин-дза-дза общество |
Сборная России по фу... |
Настроение сейчас - трудо выебудни
Как-то вчера не сложилась игра у наших дорогих футболёров. Будут оправдываться, наверняка, что скользко, дождь, вылет задержали и пр. Только почему тогда бельгийцам это не помешало? Они-то больше по дороге вымотались. Бездарная игра! Трое наших защитников не могут справиться с одним нападающим — ужоснах
Единственное, что Аршавин выкладывался, но что он мог один сделать? Акинфеев старался, но когда дыры в защите с голкипера спрос маленький. Жалко денег, потраченных на билеты, не ожидал я такую игру при такой поддержке и такой цене на билеты. Роисся вперде!!11одинодин
|
Метки: россия сборная |
Тест на внимательность |
|
Метки: тест внимание |
Многострадальный котэ |
ВОРОНЕЖ, 9 ноября. Воронежский памятник «Котенок с улицы Лизюкова» регулярно становится жертвой вандалов, отрывающих у него усы и хвост. Читать дальшеo Отпусти петуха!
o Девушка, раньше я был котёнком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.
o Как красива наша саванна с высоты птичьего полета…
o Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот!
o Ты что, не видишь, что я не девушка! И что я на охоте!
o Откуда в Воронеже африканские названия?
o — Де—евушка, а до Воронежа далеко?
o Родителей жалко… Детей жалко…
o Всё! Открываю кооператив по превращениям!
o Как же это меня бабушка учила? Кря, хрю? Ааа, вспомнила! КАР!
|
Метки: котенок котэ лизюкова |
Путин и болид |
|
Метки: ввп болид |