А я тем времнем начала забивать всю грудь .)

ААА .)))

Юрке сняли аппарат елизарова сегодня!!! О боже неужели прошли 6.5 месяцев?!

Я ужасно рада. ужасно .))

Кем я была и кем стала...

я ведь раньше только так, ходила в клубы, хоум-пати, по друзьям, за весь кипиш всеми руками за!

А сейчас? Я ведь еще не замужем, детей нет. А чувствую себя домоседкой! Да так и есть...

Внутри постоянное желание тусануться. Не такое правда как раньше. Раньше я хотела заводить новых друзей, знакомиться с парнями.

Не ужели все сошлось к тому, что я-таки нашла парня и всех нужных друзей?

Ладно уберем из списка поиск парня. Но друзья? Чёрт возьми полсдений год, или больше я сама ни с кем не знакомилась и не шла на контакт. Либо меня за уши тянули на контакт, либо просто частое времяпрепровождение...

Даже ухажёры. Раньше я так или иначе сама вертела хвостом. А сейчас парочка сами тянут меня на флирт. Какой бы я пассивной не была.

Недосягаемость привлекает?! Мне сейчас кажется, что красноярский народ зачастую либо меня боится, либо старается жопу вылизать.

Ведь я самая татуированная девочка Красноярска и древний тусовщик .))) Город-миллионер и я получилась одна на миллион. Но я ведь сижу одна дома и пью пиво?! Так чем же я отличаюсь? Лишним тупым риснком на теле? Или тем, что я мега-круто делаю прически по Сибири???

Так блин... просто позовите меня.  соглашусь на встречу на пивоугощение ради интереса. Меня заколебали тупые переписки в контакте. Даже с ухожерами бы пошла попить пиво. Ради интереса. Эй! АЛЛО!

блин.

сколько признаний написала.

пост стерт .(

не готова

Это так... тааак... рвет тело и душу.

Прошло чуть более полугода как ты попал в аварию. И с тех пор сексу бой, так перепихушки.

А тут когда я понимаю, что вот уже на днях снимут аппарат. Что совсем скоро мы сможем остаться вдвоем.

У меня не возникает других мыслей... кроме того, что я хочу тебя выебать. Другого слова я не подберу. И даже не стыжусь этого. Какое к черту занятие любовью... мы и так каждый вечер сидим обнимаемся, смотря фильмы. Я полгода жду .))

Я вся в этих мыслях... вдвоем... полтора часика фильм с вином и чем-нибудь вкусным. Потом уже разогретые полугодовалым полувоздержанием и вином... без родителей, без друзей. Ой ой ой.... все молчу.

А еще просто хочу заснуть рядом.(

Чего я не делала уже с лета.

Вот такие они, опасные))) эти аппараты илизарова .))

был такой кыса-зая, свободный:

Ох.... в августе решила сделать в комнате ремонт.. ибо не могла жить в белой комнате, давит...

За август сделала где-то получается треть комнаты... и застряла... нужна была мужская помощь, да и вообще одной было скучно.. еще и у Юры большинство времени провожу, пока он лежит с аппаратом илизарова. Руки никак не могли дойти доделать получается полгода.

Тут наконец подорвала Антошку, Таню и Витю Новгородовых. Спасибо помогли. Сдивнули шкафы, собрали мой огромный стол, что собственно сильно мешало продвижению ремонта - хренов шкаф и хренов стол)))

За день доделали почти всё! осталось буквально потолок в черный до конца докрасить! Я рада безумно, тому что уже не живу на квадратном метре, а вполне просто на 5.5 и 2.5 метра .)

Вот кусочек моего кастома:

Одна из стен, 3.5 метра на 2.5. метра. По-другому не сфотаю, не влазит в фотик)

Афросамурай. Я его уже обсмотрелась и до сих пор не насмотрелась. Хз, сильный мультфильм и персонаж. Я уже почти в культ его возвела))))

Хотела противоположную стену заделать под его альтер эго, выдуманного друга НиндзяНиндзя. Но ничего схожего и больших размеров не нашли .( Но это было бы ваще супер круто

Сегодня приезжали Жека и Настена с Железногорска, что как обычно на целый день и с алкоголем.

Заплела Наське дреды, попили пива, виски.

ЧТо и получилось:

Писала пост... и стерла.

Писала о том как вспомнила, что было между нами 3 года назад, и о том, многом, что сохранили.

А сейчас я просто хочу признаться.

Что не могу жить спокойно... вводит в депрессию.

Видать я экспресивный человек.

Не могу жить без эмоций, точно также как не могу жить в одной радости и удовлетворенности.

Как только я чувствую пустоту в себе я начинаю просить от тебя радости или начинаю искать косяки в твоих запятых.

А ты такой спокойный, не поколебимый, сложный... как раз то, что нужно для мазохизма!
А я эмоциональный вампир. Люблю радоваться, удовлетворяться,  люблю беситься, злиться, обижаться.

Не то, чтобы я играю этим ради собственного удовлетворения.

Меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуют, удовлетворяют, бесят, злят, обижают всё. Когда я пытаюсь справиться со своими желаниями чего-либо меня просто начинает трясти.

И я начинаю нападать, толи радостно и любовно, толи пытаюсь поссориться.

Мне жизненно важно ссориться. Я люблю искренне злиться, предъявлять, бить.

О как же я мечтаю поругаться, в ор и дребезги. Я то буду орать, я буду бить. А ты меня заткнешь, своей силой. Своей грубой мужской силой. И так или иначе с моим характером все это перейдет в отличнейший секс.

Проблема настоящая будет возникать лишь тогда, когда ты молча уйдешь в никуда. Ори на меня, рви все вдребезги - я лишь получу возбуждение.

После этого выбирай сам. Хочешь ли ты себе такую радостную, улыбчивую, бешеную стерву  и дестройниц-характер по жизни. или тихую, мирную умницу. Все хорошо, но я первая.

И я не истеричка. ) Я думаю истерички ведут себя так из-за своей самооценки или внатуре дибильного мужика. И я думаю они не такие улыбчивые и кривливые)

А у меня все построенно на эмоциях и сексе - за счет которых я и получаю истинное удовлетворение.
 

я хочу засыпать с тобой рядом, чтобы мне не снились кошмары и оргазмы!

Я так соскучилась...

Яна [(s)AINT] Балева добавила в друзья Юрия Рога-Кустова.

.

.

а я люблю мужские слезы... настоящие мужские слезы.

для меня есть наверное 2е по-настоящему искренние вещи в этом мире. Слеза мужчины и дети (смех, плач, радость, обида)

женские слезы... в 95% случаев всего лишь игра, .манипулиция... как женское тело, которым просто можно пользоваться и получать то, что нам нужно.

наверное мы женщины искренне плачем, только над фильмами и одни в постели по ночам.я не буду указывать истинные трагедии... это понятно.

но ведь мы так милы и беззащитны при этом, что нам можно простить .))

и стала я соплей, да будет так.

^{сейчас особенно захотелось почувствовать себя красивой. да. я это сделала.}

^{образы заполняют мой разум. в хаосе перебивают друг друга...}

^{хочу тишины... хочу покоя.}

Давай присядем у дороги...
Ты возмешь меня за руку и, почувствуя теплое прикосновение, поднимешь взгляд вверх... в беспредельное небо полное звезд. Таких разных и таких одинаковых... близких и далеких... разноцветных...
Земное притяжение опустит наши тела... и лёжа на земле ты узнаешь, что значит упасть в небо. Вернее падать в него... падать и не достигать дна...
Услышать запах благодати... цвет радости... и зов безусловной любви...
Это можно принять и нести в себе как клад, который кто-то спрятал и унес свою тайну, оставив лишь знаки...
Можно пережить только раз(!) и уже никогда не забыть. Можно проживать ежесекундно и отдавать другим, но такое возможно только когда ты "целый".
Тепло твоей ладони и прохлада земли вернет меня в тело... ты повернешь ко мне голову и я снова увижу невероятную зелень в твоих глазах, немного потемневшую ночью. Я снова переживу это счастье и услышу мысли, которые, кажется, были всегда.

Я хочу сохранить это. Я хочу чтобы эта сокровенность была с нами.

Я не хочу стараться только ради будущего, без этого...

Я не хочу терять, как наши родители любовь, романтику и страсть... и жить вместе.. из-за... из-за... из-за...

Взрослые говорят - молодость!... Это правда?!

Дети, деньги, квартира - и жить вместе как сейчас мы живем с родственниками... балин...

Мне кажется я вечно нежный человечек...

Я хочу всегда нежно, страстно, ласково относится к человеку. Даже при детях. Как урок им же. Я не хочу как наши родители затворничать или что-то еще...  Я хочу чобы мой ребенок, дети знали о том, что родители любят друг друга, желают друг друга друга, пылают страстью

Разврат? не думаю

Максимализм? не знаю..

ВОзможно ли? Я БУДУ СТАРАТЬСЯ

мне иногда кажется, что от меня ничего скрыть нельзя. всегда выходит так, что я всё знаю наперёд и знаю куда податься за информацией. *просто я часто молчу о том, что знаю.

мальчик мой признавайся сразу. я привыкла быть единственной в сердцах людей, даже в Сети. Смотри мне... а то подкапаю. )расстояние мне не помешает. уничтожу твои фотографии и постираю историю сообщений и запрещу доступ к моему дненвику. . будет тяжело. но я сделаю. знаешь какая я ревнивая сучка, мвахахаха.

Я шучу. злобно шучу. Я ЛЮБЛЮ твои буковки и знаки препинаний.

+ да ты только посмотри, картинка "про любовь". я бы сделала с тобой так же. а... бля... забери меня к себе. хочу чтобы меня любили, как это делал бы ты. ради этого, готова простит себе любовь к другому.

помню... начало октября, когда он только вышел из больницы. когда я лежала на груди... а он включал музыку про любовь... не то, что бы сердце его не так билось... тело сжималось... эти импульсы понятны всем любящим... любовь-боль.... другие? нет других.. слишком очаровательные поцелуи, так моё тело сжимается....я ведь лишь поэтому боролась за него... чувствуя шанс, искренне любя,  видя надежду, и желание быть с ним...

он не мог мне дать поверить, что не мой, что не любит...

жестко, было правдой. я верю.

хочу верить, что я родная.

Как же меня напрягают постоянные разговоры о других..... и у всех тех других есть всё то, чего у меня нет.

самооценка продолжает двигаться ниже плинтуса..

"у неё есть грудь"

" неё есть задница"

а я смотрю и слушаю.

прихожу домой, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что грудь то 1-ого размера. задница равна груди.

никогда не комплексовала, так как казалось мне, все в совокупе смотрится нормально.

а сейчас развился комплекс "недотела".

я вообще соскучилась по комплиментам...

выслушиваю среди чужих людей.. и им не верю..

свободные отношения...

"ни один человек не способен быть для другого всем. Никто не способен удовлетворить все желания и потребности партнера"

Свободные отношения состоят в том, чтобы общаться друг с другом, заниматься любовью, но ничего не ждать и не требовать друг от друга. Жить так, чтобы не привязываться друг к другу, а наслаждаться тем, что есть и жить своей жизнью.

"хочеться быть не лучшей, а единственной"

Не обреминительно, ни к чему не ведет.

Бессоница делает меня другим человеком...

говорят "не худей"

какие не худей... у меня таких лях в жизни не было.. )

ло-ло-ло... я вот дурой оказваюсь, что была с кем-то пару лет назад, дурой была, что была с кем-то лет эдак 5-6 назад. а еще между тем, кто был...

все меня испортили.

эх, мужчини. воины. собственники... моя женщина, дубинка, пещера, костёр, мясо.

друг о друге - только портите девушек как я слышу. психику, характер, жизнь перестраиваете на новый лад..

а мы такие... красивые, молодые.... оло-ло... принц! ЕБ! ОНО!

50-ый раз "оно" да? 

" а вы ведь все хуже и хуже уууу!^{! (*прим. читать с олд-скуловым нагнетением ситуации)}

бгг

Я застряла!

я лишь совсем не давно начала понимать, что трогаю чужое тело, но ощущаю как своё.

часть. половина. родное. своё.

не читаю мысли, не догадываю помыслы.

а он постоянно спрашивает, почему я постоянно смотрю "так".

а я смотрю, наблюдаю. кажется чувствую, какой вкус он сейчас испытвает. точнее чувство... незнаю как объяснить... но не могу оторваться от наблюдения и осознания. порой западаю.

мне кажется если бы хотя бы раз в жизни что-то ломала, то чувствовала бы больше...

но если честно я не могу представить боль связанную с переломом костей... даже не представляю.

На что обращать внимание, на что нет.

Я запуталась в своих  комплексах.

Ая-яй.

смотрю сезоны секртеных материалов.

ух ты, оказывается в одной из серий снимался нынче умерший человек-пазл .)