Так как же быть, если не работается, когда всё лень? Я уже об этом писал, пообещав продолжить и порекомендовать, что же тут делать. На самом деле, сложно тут дать конкретные практические рекомендации. Потому, что лень - это явление системное. Лень настолько сильная, что уже представляет угрозу для повседневного выживания - это симптом личностного конфликта, тут нужна профессиональная помощь, психолога или психотерапевта. Если лень менее тотальная, а лишь местами, то можно попытаться самому с этим справиться, но я сомневаюсь, что это получится быстро и легко. Зато, я могу описать, как устроена система, дающая сбой, а знать это устройство - уже полезно. Ведь чем мы лучше понимаем себя, свою психологическую организацию, свою сложность и глубину - тем лучше мы можем жить с самими собой. Знание о самих себе позволяет и собой управлять лучше. А, напомню, лень - это прежде всего проблема самоуправления.

Так вот, как я уже писал, в каждом из нас можно выделить два личностных начала - сознательное и бессознательное, рациональное и эмоциональное, активное и пассивное.

В идеале, эти два начала должны жить в гармонии, первое должно управлять вторым, но прислушиваясь и доверяя ему, заботясь о нем. Увы, часто бывает по-другому, я об этом писал в первом постинге. И тут важно понять, в чем же основа конфликта между этими двумя центрами? В конкретных пунктиках:
1) В целях.
2) В оценке текущей ситуации.
3) В оценке достижимости целей.
3) В ценностях и потребностях.
4) Во временных приоритетах.

Так вот, наше сознание и бессознательное по разному оценивают текущую ситуацию, у них разные цели, разные ценности и разное восприятие времени. И это не беда, а эволюционное преимущество и достижение. Благодаря этому мы можем жить здесь и сейчас, обеспечивать себя всем необходимым в настоящем. И, в то же время можем планировать будущее, а значит улучшать свою жизнь в перспективе, совершенствовать себя. Проблема возникает тогда, когда случается перекос - либо сознательная часть игнорирует текущие потребности и реакции инстинктивной части, либо бессознательное не позволяет сознанию стремиться вперед, тормозит.

Как быть, если вам не работается? Надо что-то делать, а вы этого не делаете, пытаетесь себя заставить, но все равно не делаете? Возникает искушение назвать это поведение ленью и начать с ней бороться. Если получается её побороть, то и проблем особых нет. Пока, по крайней мере. А когда не получается? Лень - это упрощенное объяснение того, что происходит. Лень - это когда не хочется. А тут проблема в том, что не можется. В такой ситуации борьба с ленью может только усугублять бездействие. Потому что борьба - это трата энергии. А отказ что-то делать - это попытка психики избежать трату энергии, сохранить её для чего-то более важного. Итак, что же происходит, когда не работается?

Почему иногда так сложно бывает общаться с родителями взрослым людям? Когда вам 20, 30, 40 и так далее лет. Уже и свои дети есть. Вроде, понятно почему - родители продолжают себя вести с нами, взрослыми самостоятельными людьми, как с детьми. Как-то особенно неприятно критикуют нашу жизнь. Скептически отзываются о наших успехах. Навязывают свои необоснованные страхи. Указывают, что делать. Требуют к себе повышенного внимания, капризничают, манипулируют. А если их не слушаться, то выставляют тебя перед всем миром неблагодарным и виноватым во всех грехах. Это всё ужасно обидно бывает. А особенно обидно, что ведь все участники конфликтов - взрослые  люди, которые любят друг друга, самые родные друг другу. Но почему то каждый раз начинается весь это аццкий детский сад.

Что же происходит между вами и вашими родителями в конфликтных и предконфликтных ситуациях? Не на житейском уровне, а на уровне психологического взаимодействия. Ведь тут есть некий механизм, одни и те же грабли - иначе почему всё это безобразие повторяется так регулярно? Давайте попробуем взглянуть со стороны.

   Если вы себе не нравитесь, то это проблема не вас самих, а вашего внутреннего этанола эталона. Это касается неприятия и своей внешности, и своего характера. Есть вы, какие есть. С определенным набором черт - внешних и внутренних. В психологии это называется Я-реальное. А есть представление о том, каким вы должны быть. Это называется Я-идеальное. Я-реальное - понятно, откуда взялось. Оно родилось, выросло, впитало в себя влияние семьи, общества, культуры и т.п. Откуда взялось Я-идеальное? Это сумма всех влияний - тех самых семьи, общества и культуры.

Но тут не так все просто. Вам ведь не особо нравится то, что нравилось вашим родителям, учителям, одноклассникам? Скорее всего, у вас есть свой вкус, который сформировался причудливым непостижимым путем. А ведь чаще всего мы себе не нравимся потому, что не соответствуем своему вкусу, а не чьему-то. То есть своим представлениям о прекрасном, достойном, крутом и прочем идеальном.

Конечно, у каждого человека по-своему происходит сверка себя с этим эталоном. Кто-то иронично вздохнет, кто-то порадуется многообразию вселенной. А для кого-то это может быть болью всей жизни - несоответствие своему эталону. И такое неприятие себя может проявиться в опасном поведении. Есть разные типы реакции на ненравенство самому себе.

Часто сталкиваюсь с двумя убеждениями о работе психологов-консультантов и психотерапевтов. Они хорошо стыкуются и образуют единый миф "психологи подсаживают\на психологов подсаживаются". Более развернуто:

1) Психологи и психотерапевты подсаживают клиентов на свои услуги, что бы те ходили к ним подольше и приносили побольше денег. Ходить к психологу не имеет смысла.
2) К психологам ходят люди, которые не заинтересованы в решении своих проблем, а которым нужна нянька\внешний авторитет\человек, который будет во всем оправдывать. Работа психолога не имеет смысла.

Мне лично эти убеждения кажутся довольно дикими. И вот почему:

    Как справиться с обидой, если она долго не проходит? Рекомендаций на эту тему можно найти много, но они, как правило, общего характера. По моему опыту, в преодолении обиды более эффективны конкретные психологические упражнения. В обиде много всего слипается - эмоции, убеждения, ожидания, установки. О сложном устройстве обиды я уже писал. Эти компоненты желательно разлепить, осознать их по отдельности, что уже полезно. И цель должна быть конкретной. Избавиться от обиды - слишком общая цель, глобальная, поэтому трудно достижимая. А вот разлепить обиду на части - более конкретная задача. Лично я в своей практике использую одно простое упражнение - оно помогает моим клиентам, да и мне самому, чего уж там, если изредка на кого-то обижусь. Так вот, нужно взять лист бумаги и

     Про обиды сказано много всего уничижительного. Мол, и признак слабости, и способ манипуляции, и воду на обиженных возят. Обиду часто воспринимают как блажь, которую нужно в себе давить. А уж тем более в другом. В то время как обида - это сложное и плохо управляемое эмоциональное состояние. С которым мало кому удается справиться при помощи подавления. У многих людей подавление обид со временем перерастает в озлобленность и хроническое недовольство жизнью. А оно надо? С обидой можно и нужно проводить психологическую работу, которая принесет не подавление, а освобождение от гнетущих эмоций. Более того, каждая верно проработанная обида уменьшает обидчивость в целом.

Что же делать с обидой? Тема богатая, поэтому в один постинг её не впишешь. Я разделил её на три части. Первая про то, что такое обида и как она устроена. Вторая - как быть со своими обидами и обидчивостью. Третья - как вести себя, если на вас обижаются. Первую вы уже читаете, вторая и третья - to be continued.

Во-первых, давайте сформулируем, что такое обида.

                                                                                                                                                                                                                                                       

Что делать, если вас сильно оскорбили или унизили?  Многие считают, что нужно сделать вид, будто вам все по барабану, дать сдачи и попытаться забыть. Но как быть, если оскорбления все же ранили?

Прежде всего, осознать, что это хотели сделать специально. Что на вас направили удар. Хорошо бы на него и ответить. Но тут важнее то, как вы на это ответите внутри себя. Так вот, в ваших силах - этот удар не принимать вообще.

    Как вы относитесь к новеньким? Вот появляется в офисе новый человек, и что-то начинается. Покой нарушен. Понятное дело, что до кризиса не было особых поводов напрягаться из-за появления новых коллег. Интересно даже было. Но тут то - кризис, время повышенной тревожности. Даже если вы уверены, что по любому не пропадаете. Просто слегка тревожно, неспокойно за будущее как-то. А тревога - это особое состояние. Это не просто эмоция, как страх, например. Это состояние напряженного ожидания - чего-то неизвестного и, возможно, опасного. Тревога бывает достаточно мучительна - она хуже страха, потому что боимся мы чего-то известного и конкретного, с чем можно разобраться. А тревожимся из-за еще неизвестно чего.

И на таком то тревожном фоне - еще и новый человек в офисе появляется. Идеальный объект для того, чтобы на него эти все тревоги спроецировать. На какие шиши, спрашивается, его наняли? Тогда как остальных, наоборот, держат под страхом сокращения? Ведь новенький - это всегда немного хрен с горы. Кто он, чего он, что принесет? А вдруг на мое место метит? А вдруг подсиживать начнет, выбьется в любимчики босса, начнет клиентов уводить? Ну или просто окажется неприятным человеком и будет кондиционер на +10 ставить! И даже если вы всегда благорасположены к новым людям, то неужели такие мысли хоть на секунду не появлялись? Ну ладно, вы, наверное, ангел) Но большинство из нас всегда готовы к конкуренции. А новичок - это, как правило, конкурент, потенциально опасный.