(картинка кликабельна)

Вот такая прекрасная конфетка разыгрывается... Мне обычно не везет в розыгрышах, но а вдруг, я в скрапбукинге новичек, а новичкам удача улыбается)))

http://vkontakte.ru/club8874043

Заходите в гости! Будем рады!

Просто когда мне плохо, то мне хочется писать. Писать и таким образом успокаивать рвущуюся наружу боль... А сейчас... сейчас я счастлива и писать совсем не хочется... хочется кричать, смеяться, веселиться... Даже не смотря на мелкие бытовые проблемы и приближающуюся сессию...
Я вообще давно заметила, если в личной жизни все хорошо, остальные проблемы кажутся мелкими и незначительными...

Вчера был прекрасный день... особенно вечер... Шел дождь, на земле была сплошная корка льда, по которой мы катались, словно на лыжах, слякоть, хмурые люди... а мы шли, держась за руки, чтобы не упасть, смейлись, веселились и просто болтали... И все невзгоды, все хмурые мысли ушли куда-то на задний план... Спасибо тебе... ты даже не знаешь, чтодля меня сделал!

За окном настоящая метель, холодная, колючая и очень ветренная... А я сижу под теплым одеялом, переписываюсь в аське с другом и стараюсь забыть все свои планы о "нас" на этот холодный, зимний период. Я стараюсь думать об учебе, о работе и о том, как я буду снова жить, жить и радоваться жизни, но уже без тебя...

И знаешь, у меня почти получается... "Почти" потому что мне все еще трудно думать о тебе, как о прошлом, и я все это пишу, превращая свою боль в никому не нужные посты, но все же... я уже научилась.. научилась не плакать, когда вижу тебя в аське или вспоминаю о тебе, я снова научилась улыбаться, я даже снова стала танцевать... а грусть.. она пройдет со временем и останется только светлая память о тебе, о наших с тобой месяцах счастья... потому что я все равно буду любить тебя, пусть уже не так сильно, не так горячо, как сейчас, но буду.. я знаю себя, я знаю, что когда люблю - отдаюсь любви полностью и без остатка, и когда расстаюсь с этой любовью, она все равно остается в моем сердце...

Возможно я схожу с ума, а возможно я уже давно такая... я больше не могу, в каждой песне, в каждом слове... везде я вижу его, он мне нужен, я с ума схожу, понимаешь... просто схожу с ума, потому что единственный человек, которого я люблю и с которым хочу быть, вдруг решил, что я ему не подхожу... что мне сделать, чтобы он снова был со мной? что? кому продать душу или жизнь? почему он такой? что было не так? одни вопросы и ни одного ответа...
и не будет уже ответа... он просто чужой... он никогда не вернется... но в это отказывается верить каждая частичка моей души... я до сих пор помню как он меня целовал, как нежно обнимал и я понимала, что с ним мне ничего не страшно.. как подшучивал надо мной... как смотрел... я люблю его, правда, очень люблю... я потерялась, я не знаю, что мне делать...

я просто не хочу больше жить без него, потому что каждый день, каждый час... каждая секунда без него приносит мне столько боли, что все известные пытки кажутся просто детской забавой...

Я пишу письма, которые никогда тебе не отправлю... я просто их пишу...ведь бумага стерпит все, а вот мое сердце уже нет...

Привет, прости за это все, просто это единственное что мне осталось – писать письма… Я каждый вечер набираюсь решимости и храбрости, чтобы написать тебе и поговорить с тобой, но каждый раз их набирается недостаточно даже для того, чтобы написать тебе «привет». Я просто хочу, чтобы ты знал… Эти 8 месяцев были самыми счастливыми и самыми прекрасными в моей жизни. Ты – другой. Не такой как все остальные. Ты относился ко мне по-другому, я чувствовала, что я тебе нужна, хотя, возможно, я просто сама себя обманывала. Я хотела быть для тебя лучшей,  самой-самой… но не знала КАК и КАКОЙ.. Ты никогда не говорил мне что тебе нравится…  Если бы я знала, я бы постаралась что-нибудь сделать. Я не знаю, что тебе во мне не нравится, что не устраивает… Я правда полюбила тебя, к сожалению, я так и не научилась управлять своими чувствами… Прости, что пишу это. Просто мне не хватает тебя,  твоих поцелуев, твоих шуток надо мной. Каждый вечер я жду твоего звонка и каждый раз я напоминаю себе, что этого не будет. Да, в последнее время я стала замечать, что что-то не так. Ты изменился, просто я не хотела верить в то, что это из-за меня и что моя «сказка» закончится… Мой милый, мой любимый, мой хороший мышонок, в последний раз я говорю тебе это. Мне очень жаль, что я тебе не подхожу, что я так и не смогла стать для тебя любимой и единственной. Но я очень сильно хочу, чтобы тебе повезло, чтобы ты нашел ту единственную, которую полюбишь так же сильно, как я полюбила тебя…  И пусть она ответит тебе взаимностью. Я правда очень сильно тебя люблю…

Настроение сейчас - тотальный пиздец

Прошло почти 2 недели с тех пор как он меня бросил... а я все никак не могу прийти в себя...

Смотрю на его "ромашку" в аське, 18.30 вечера, ромашка погасла, значит он ушел с работы...жду, когда заветный цветок снова станет зеленым, но... как странно, 20.00 его нет...21.00 тоже нет... где же ты, мой любимый? да, конечно уже не мой, но все равно я люблю тебя и мне хочется знать что с тобой....

парнойя...все это паранойя...

Пора уже забыть его, но это сложно, 8 месяцев я была счастлива,жила и радовалась каждому дню, а теперь...

Я не люблю  сериалы про копов. Никакие, ни наши, типа "Ментов" и "Улиц разбитых фонарей", ни зарубежные. Я вообще не любитель детективов, триллеров. А еще я не любитель трупов, внутренностей и прочего. Вид, как человека режут (пусть даже и с наркозом, как в сериале "скорая помощь") мне противно. Но совсем недавно моя мама наткнулась на один занимательный сериал  "КОСТИ". Им с сестрой понравилось и они засели его смотреть. Я зацепилась с ними... Там нет трупов, там нет внутренностей, там есть только кости...и по этим костям главные герои восстанавливают всю картину происшествия, даже если это было много лет назад.

КОСТИ...

Весь сериал пронизан тонким (и чуточку некромантским) юмором, который не мешает, не отвлекает и не бесит зрителя. Он всегда в тему, всегда понятен... Вся прелесть в том, что до конца серии зритель может только догадываться о том, кто есть убийца на самом деле, все узнается только вместе с героями... Присутствует в сериале и нить отношений, даже две нити.. На первом плане у нас два главных героя, которые весь сериал (пока 4 сезона, остальное еще выходит) сами не могут (или не позволяют) разобраться в своих чувствах и отношениях. А на втором плане, очень ярко показана любовь двух членов команды... Все сделанно со вкусом и в меру. В сериале есть куча тайн и открытий. Каждая серия - это очередное дело, но при этом присутсвует определеная нить, связывающая все сезоны.

Это завораживает, интригует... это Кости...

А сейчас немного о героях:

Темперанс Бреннан.(Эмилия Дешанель) Она - судебный антрополог. Одна из лучших. В свободное время она пишет детективные романы, которые имеют огромный успех. У Темперанс есть особый "дар" она может разгадать любое убийство по костям... Может только взглянув на останки трупа - сообщить расу, возраст и пол убитого... она мастер своего дела. Она Кости... Сначала кажется, что Темперанс холодная и закрытая, но по ходу сериала становится понятно, что она очень чувствительна и ранима, просто не умеет и не понимает как это показать. Она человек логики и науки... Но все постепенно меняется и Темперанс открывается нам с каждой новой серией все больше и больше...

Агент Сили Бут (Дэвид Бориназ). Напарник Темперанс. Агент ФБР. Бывший армейский снайпер, суров, но справедлив (а еще чертовски обаятелен). В одной из серий 1 сезона его назвали рыцарем, это довольно точно подмеченно. Он благороден, мужественен и... в меру романтичен. Он оберегает решительную (и иногда даже слишком) Темперанс. Предпочитает "работать" с живимы людьми, свидетелями и подозреваемыми... Институт Джеферсона (где находится лаборатория) Бут не любит, ему там неуютно... Он вечно подкалывает команду антропологов, называя их "униками" и требуя выражаться "нормальным языком"... Но на самом деле он вскоре очень привязывается к команде и становится их другом, хоть и стартельно это скрывает...

 Анджела Монтенегро (Микаэла Конлин) Эксперт по восстановлению внешности по скелету человека, для этого использует голографический проектор и визуальную программу собственной разработки. Лучшая подруга Бреннан. Отличается свободной личной жизнью. Роль её отца исполняет Билли Гиббонса (гитарист ZZ Top). Она красивая, жизнерадостна и ... живая, с первой же серии влюбляешься в эту девушку. Она всегда и везде старается найти что-то положительное. С ее романтичностью, фантазией и любовью к жизни ей довольно сложно работать с трупами, по началу это ее немного угнетает, но потом все становится на свои места.

Джек Ходженс (Ти-Джей Тайн) - Энтомолог и эксперт по спорам и минералам. Наследник богатейшей американской семьи, свое состояние скрывает. Помешан на теориях заговора. При этом он обладает невероятным чувством юмора, чем старательно пользуется. По началау кажется, что он не видит ничего, кроме своих насекомых и "грязи", но в последствии оказывается, что он прекрасный друг и человек.

Доктор Кэмилл "Кэм" Сароян (Тамара Тейлор) Патологоанатом, начальник Бреннан, специалист по мягким тканям, бывшая возлюбленная Бута. С первой серии, когда она появилась я ее возненавидела... а потом... потом оказалось, что я ошибалась. Он прекрасный человек, замечательный администратор и начальник... а так же непревзойденный паталогоанатом :)

Закари Урия «Зак» Эдди (Эрик Миллеган) молодой студент-стажер доктора Бреннан Темперанс... человек с абсолютно математической логикой, чувства для него что-то неизведанное, непонятное. Он дотошен, иногда даже слишком, абсолютно нетактичен и прямолинеен, но именно в этом все обаяние этого персонажа...

Приятного просмотра!

Знаешь, сегодня почти весь день идет дождь...Он идет и не знает, что в этом городе есть ты - человек, из-за которого из моих глаз сегодня тоже идет дождь... Человечек, для которого я не существую, для которого меня нет в этом странном мире...мире дождя из слез, в мире отвергнутых сердец, в мире одиноких людей... Людей, которые, будучи отвергнутыми, сами того не подозревая, поступают так же с теми, кто любит их... Знаешь, сегодня под вечер, дождь на улице встретился с дождем из моих глаз...и знаешь, он не прошел мимо, как ты...дождь заметил моеня и мои слезв...и дождь смыл всю грусть с моего лица...Знаешь, может когда-нибудь ты тоже заметишь, что я есть на этом свете.... и, может, когда-нибудь ты тоже сотрешь с моего лица грусть и попросишь больше никогда не плакать...и я перестану...ведь рядом со мною будешь ты...

"... Знаешь почему падает снег? Потому, что я плачу по тебе, отвергнувшему меня; по друзьям, меня давно забывшим... Слезы, мои слезы мелко крапают на землю и, не находя ни в ком внимания, сочувствия и тепла - замерзают... и превращаются в снежинки у тебя под ногами... а ты идешь и совсем-совсем не знаешь, что рушишь и убиваешь последние частицы тепла в моей душе..."

ЗАПОМНИ РАЗ И ДО СКЛЕРОЗА: "ДАЖЕ КОГДА ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, БОЛЬНО ИЛИ ОБИДНО, ТЫ ДОЛЖЕН НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И ИДТИ ДАЛЬШЕ С ВЫСОКО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ, НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЯ СВОИХ ЧУВСТВ, ИНАЧЕ ТЫ СЛОМАЕШЬСЯ...И СТАНЕШЬ ПРОСТО ПРАХОМ ПОД НОГАМИ БОЛЕЕ СИЛЬНЫХ...

Посмотрела я тут на старый ЖЖ и задумалась, а зачем я тут пишу? Для кого? Понятно, что для себя, но есть еще кто-то кому это интересно? На рамблере у меня 85 друзей, причем 75 точно учавствовали в жизни моего ЖЖ, читали и комментировали... а здесь...Здесь есть только один человечек, который меня читает... может просто перестать писать?

Мне всегда казалось, что я не такая, как все… Что я отличаюсь от остальных… Нет, я никогда не думала, что я лучше или хуже, просто ДРУГАЯ…

У меня всегда были какие-то  идеи, фантазия била ключом…

Но сейчас, общаясь с некоторыми своими знакомыми, я понимаю, что в своем стремлении стать взрослой я переборщила… Я потеряла эту свою особенность и навсегда стала обычной… ничем не отличающейся от остальных…

Никогда раньше у меня не было проблем с идеями… Никогда раньше я не задумывалась над тем, что мне нарисовать или что сделать с фотографией в фотошопе…

А сейчас я часами могу сидеть над фотографией и думать «А что мне с ней сделать?»

У меня есть много вещей (занятий) которые меня интересовали и которые я умею делать… например – я умею рисовать, танцевать, даже выжигать (!) немного увлекаюсь фотографией… Да куча всего! Но при этом я стала СКУЧНОЙ!

И от этого мне грустно….

"На 05.11.2009
Сегодня вас посетит Муза. Принесет идею. Новую. А уж что вы с ней (идеей, а не с Музой) делать будете - уже ваша головная боль."

Вот такой гороскоп мне прислали вчера. И, как ни странно, Муза..а точнее Муз ко мне пришел.

Правда выразилось это все ни в поэзии или прозе (как я ожидала) ну накрайняк в живописи (да, я еще и рисую иногда),

а в дизайне. Я сделала небольшую перестановку в комнате, умудрилась соорудить себе классную полочку из стойки для дисков и просто немного преобразила комнату... гораздо большие мои идею воплотятся в жизнь в субботу, когда нам с сестрой (с которой я живу в комнате) привезут новые кровати. Эх... ЩЩастья-то сколько будет!!!

Ладно, мой Муз меня покинул и забрал с собой остатки сил, пора идти спать...

Всем удачного дня!

Вот, решила выложить тут несколько биографий...начну,пожалуй с Артурчика

Детство и семья
Артур Сергеевич Смольянинов родился 27 октября 1983 года в Москве. Детство и юность провел в городе Королеве Московской области.
"Подростком был ужасным. Из-за "хорошей дисциплины" поменял восемь школ.
Несколько раз попадал в милицию. Все пакости, которые мы творили с пацанами, делали без желания кому-то осознанно навредить. У меня природа такова, что я во всех безобразиях участвовал только потому, что это было весело и интересно".
Мама Мария Владимировна - художник, учитель рисования. "Да, моя мама - героиня, я очень ее люблю и очень признателен ей за все. Она помогла мне понять, чего я в жизни хочу, и никогда мне не мешала. Наоборот, она меня всегда поддерживала и поддерживает. Мы с мамой друзья. Пожалуй, мама - мой самый лучший друг. Если у меня возникали в жизни проблемы, то первый и единственный человек, которому я рассказывал все - это мама. Мы всегда с ней находили выход. У нас с мамой полное взаимопонимание, полная гармония. Конечно, особенно в подростковом возрасте, возникали конфликты, но они были, скорее, на эмоциональном уровне.
Я и сам могу обидеть, но когда обижаюсь, то быстро отхожу - минут за 10-20. Я не злопамятный, но импульсивный".
"Мой отец ушел от нас, когда я был еще маленьким, а с отчимом не было тесного душевного общения, хотя он многое мне привил, и мне кажется, у меня до сих пор есть потребность в отце".
У Артура есть еще два младших брата и сестра. "Раньше я никогда не жил один. У меня всегда было такое ощущение, что я буквально облеплен людьми. До моих 18 лет мы жили в однокомнатной квартире вначале ввосьмером, потом вшестером. А теперь у меня наконец-то появилась своя комната, я в ней сижу один, и мне это нравится. Вот мама моя - человек очень общительный. А я, видимо, являюсь таким своеобразным противовесом к ней".
"У меня был очень сложный характер. На каждом уроке я старался привлечь к себе внимание любыми средствами. Я был очень эгоцентричен. Мне нужно было, чтобы окружающие смотрели только на меня, разговаривали только со мной. Я, как артист, постоянно хотел быть в центре внимания. И мне так часто в школе говорили о том, что мне надо идти в актеры, что, возможно, это тоже повлияло в результате на мой выбор. Я был сложным подростком, состоял на учете в детской комнате милиции. Однажды дело дошло до суда. И если бы в то лето я не улетел на съемки к Приёмыхову, то оказался бы в тюрьме".


Встреча с Валерием Приёмыховым
В кино его открыл Валерий Приёмыхов. Фильм "Кто, если не мы" вышел в 1998 году, а когда проходили съемки, Артуру было четырнадцать. В школу, где он учился, приехала ассистент режиссера, многих пацанов сфотографировала, взяла данные. Потом последовали приглашения на пробы. Одно, второе, третье... Сейчас трудно сказать, что именно повлияло на окончательный выбор режиссера. Возможно, неутомимость юного артиста. Ведь буквально всем мальчишкам после третьего дубля становилось скучно, азарт улетучивался, а Артур по шестнадцать раз без устали выдавал одно и то же. За роль Толясика в этом фильме Артур был назван "Лучшим актером-подростком" на VIII Международном кинофестивале детских фильмов в Артеке (1998).
Встреча с Приемыховым в корне изменила жизнь Артура, развернула ее в другую сторону. Этот уникальный человек очень много дал подростку. Когда Приемыхова не стало, Артур очень тяжело это пережил. "Кто, если не мы" стал путевкой в профессию - после этого фильма удача и успех ни на минуту не оставляли молодого актера.

Профессия
После законченной экстерном школы в 16 лет с первого захода поступил в РАТИ (бывший ГИТИС) на актерское отделение режиссерского факультета (мастерская Л.Е.Хейфица) и в 2004 году закончил его, имея за плечами почти десяток работ в кино и на телевидении.
Сразу после удачного кинодебюта в фильме "Кто, если не мы" Артур сыграл в весьма жестком фильме "Триумф" о настоящей современной жизни в российской глубинке. Увы, сейчас эта кинолента пылится на полке…
Но всенародную известность и толпы поклонников Смольянинову принес все же сериал "Тайный знак". Этот сериал поднимает актуальные сегодня молодежные проблемы, такие, как наркомания, сектантство, нацизм... Не удивительно, что он стал столь популярным в нашей стране (да и за ее пределами).
Артур говорит: "Каждая роль - это новый уровень. Я снялся в картине и этим сделал шаг на новую ступень. Когда фильм вышел - я уже на следующей ступени и поэтому вижу недостатки своей работы. С верхней ступеньки всегда лучше видно. Потом снова съемки, другая работа, а после нее - новый внутренний рывок. И опять, когда картина выходит на экраны, я уже другой. И так каждый раз: я оказываюсь выше, чем моя следующая роль…. Несмотря на это, я очень сомневающийся человек. И всегда боюсь, что каждая картина может оказаться последней.
Не совсем довольный своей работой в сериале "Закон", как пройденным для себя этапом, Артур активно и с большим энтузиазмом снимается в продолжение сериала "Тайный знак". В это же время на экраны выходит фильм "Шик" режиссера Б.Худойназарова, где актер сыграл еще одну из своих главных ролей - молодого человека Геку (в титрах Артур указан под фамилией Поволоцкий). Фильм имел очень успешную фестивальную судьбу.
После съемок в фильмах "Папа" В.Машкова (роль - Ленчик) и "Марс" А.Меликяна (роль - Гриша) Смольянинов попадает на пробы фильма Федора Бондарчука "9 рота", где первоначально предполагался на роль художника Джоконды. Но в итоге очень мощно и ярко сыграл Лютого. Вот что сам Артур говорит о том, как повлиял этот фильм на него: "Ближе к концу съемок, когда пошли самые сложные сцены, я действительно ощутил перемены внутри себя. Возможно, это было связано с тем, что мы снимали почти в хронологической последовательности. То есть наши герои менялись, и мы менялись вместе с ними. Что-то я переосмыслил для себя. Но у меня и возраст сейчас такой - перемен, переоценок. Человек окончательно формируется как личность годам к 25. И я ощущаю, как во мне все меняется со скоростью света. Сейчас одни установки в жизни, завтра - другие... А картина действительно сильно на меня повлияла. Да, раньше я был жестче. Но была такая среда, такие условия существования. Мне пришлось пройти через конфликты, ругань, непонимание окружающих, через какую-то боль. Меня постоянно бросало в разные стороны. Наверное, это свойственно каждому, просто у кого-то это на поверхности, у кого-то внутри…. И еще: в последнее время я очень полюбил одиночество".
Фильм "9 рота" с новой силой привлек внимание поклонников и киношников к Артуру Смольянинову, правдиво сыгранная роль Лютого дала мощный толчок к новому витку популярности актера.
На вопрос хотите ли вы как актер премию Оскар, Артур ответил: "Я не говорю, что "мне это не нужно, заберите все это". Конечно, мне это нужно, конечно, мне это льстит, без сомнения. Но мне важен процесс больше, он мне интереснее".

О популярности и поклонниках

Вот что сам Артур говорит о своем отношении к популярности: "Для меня не имеет значение статус "звезда - не звезда", для меня важен результат работы... Популярность как приходит, так и уходит. Временная штука, от которой не хочу быть зависимым. А настоящая слава, она после смерти приходит…"
О письмах поклонниц: "Когда мне приходят письма - это, конечно, приятно. Но иногда пишут в письмах такое…. Например: "если ты мне не ответишь, то я повешусь". Я не знаю, как к этому относиться. Я боюсь таких писем. Я не стою того, да и ваша жизнь, дорогие поклонницы, не стоит того. Ищите любовь рядом с вами, она всегда найдется. Любовь рядом. Но внимание всегда приятно…"

О своих интересах
Музыка: "Я могу слушать разную музыку. Для меня музыка - это настроение. Какой настрой - такая музыка. Я играю на многих инструментах, хотя нот вообще не знаю. Так что в музыке я разнообразен и беспристрастен.
Литература: "Что касается литературы, а в частности классики, то очень люблю Гоголя, много знаю о нем. С уважением отношусь к Акунину, считаю, что он пишет качественную развлекательную литературу. Что касается "Алхимика" Пауло Коэльо, то я бы сказал, что это детское пособие по элементарной философии. Это доступно, понятно, но все слишком просто, я предпочитаю более сложную литературу".
Любимые режиссеры: "У меня, их несколько. Скорсезе. Тарковский, отдельные картины, не все, допустим, "Иваново детство" и "Рублев". Наверняка, я кого-то забуду. А вот, Рязанова я люблю, комедии все".
Ценные качества людей: "Терпимость. Человеколюбие. Когда человек в состоянии понять и почувствовать любого. Не переношу на дух лицемерия. Лицемерие идет от неадекватного соотношения себя с окружающей средой…. Не люблю однозначных оценок. Я всегда стараюсь анализировать себя. Человек развивается, когда анализирует себя и свои поступки. Стараюсь всегда искать причину в себе. Хороший человек - это не профессия. Но это полпрофессии. И это одно из условий существования артиста, одна из составляющих его успеха. Это жестокая профессия".

Кумир: "А к Высоцкому в нашем доме всегда относились с большим уважением. Не помню точно, как произошло мое знакомство с ним, возможно, лет в восемь, когда я впервые взял в руки гитару, и у меня появился какой-то сборник его песен. Я начал собирать кассеты с его записями. Потом появились книги. Но хорошо помню, когда меня совсем прорвало. Была какая-то очередная годовщина, и вышла кассета "Странные скачки", где рок-музыканты пели Высоцкого. Мне страшно не понравилось, как Гарик Сукачев спел "Кони привередливые". И я понял, что я сейчас, срочно, прямо сегодня, должен сделать это по-другому. Песня на разрыв, уходящая в смерть, у Сукачева получилась какой-то шансонной. А вот "Лирическая" в исполнении Чижа мне, наоборот, понравилась. Даже больше, чем в исполнении самого Высоцкого. И с тех пор это были две мои коронные песни, я исполнял их везде. Я всегда ощущал некое духовное родство с Высоцким, какую-то свою причастность к нему… По-честному, если завтра узнаю, что где-то идет кастинг на фильм о Высоцком, прибегу туда немедленно. Потому что лучше, чем я, песни Высоцкого не споет никто".

О себе
"Я люблю свою работу, свою профессию. Наверное, от секса такого кайфа не получаю, как от игры. Люблю диалоги, люблю работать с партнером…"

Фильмография:

Ну что ж, друзья. Давно я тут ничего не писала (цитаты с других дневов не в счет). Так что, пока я смогла собраться со своими мыслями, буду писать.

В эти выходные упросила любимого и мы пошли на новый шедевр нашего (и буржуйского) кинематографа "Книга Мастеров"

Безусловно, лично я ожидала большего...

Фильм получился пародией на сказки (причем очень отдаленной) с элементами буржуйских фильмов.

В те моменты, когда ардары (каменные воины Каменной же Княжны) скачут на русские села, они подозрительно сильно смахивают на Назгулов из Властелина Колец. Иванушка, залетающий на башню Княжны на волшебном клубочке, мне сильно напомнил небезизвестного Гарри Поттера (по-моему, даже траектория полета была такая же!!!). Башня Княжны это отдельная песня, называется "Здравствуй родной и милый Изенгард", честно говоря, я до последнего ждала, когда появятся Саруман и орки. Музыка конечно не позаимствована целиком, но идея так же перенята и ВК и ГП.

Шутки в фильме явно не детские, но более-менее терпимые, быват и хуже (стоит только посмотреть "Самый Лучший Фильм 1,2)

Теперь о героях и актерах. Начнем с Главных))

Иванушка.

Максим Локтионов... Ну ничего не скажешь, мальчик милый...сладкий...в чем-то даже приторный.Играет...ну скажем так, ему еще учиться и учиться. Сам Иванушка - не рыба - не мясо. Пытается геройствовать, но меня не впечатлило...

Катя.

Мария Андреева. Да, девочка ОЧЕНЬ красивая, не спорю, но играет она - деревянно. Единственное место, когда она сыграла хорошо, это когда была заколдованна, молчала и только вертела головой. Все,  мне даже больше сказать нечего.

Сама героиня Катя мне не нравится. Непонятно чего она хочет в начале, зачем тащит несчастного Ивана в башню и отдает ему книгу, а потом сама же кричит, что он не должен помогать Княжне даже "ради любви" которая тоже непонятно как появилась (ну простите, не верю я в любовь с первого взгляда, да еще при таких обстоятельствах)

Каменная Княжна.

Ирина Апексимова - одна из немногих актрис (актеров) игра которых мне понравилась. Были конечно небольшие косяки, как и у всех "Великих Злодеев", но это издержки сценария (про который слов нет, одни эмоции и те матом) и издержки самих русских сказок...

Янгол.

Да, я очень люблю Артура Смольянинова, но я так же прекрасно понимаю почему его выбрали на роль каменного воина. Морда у него всегда кирпичем. Ноль эмоций, ноль фантазий... к сожалению. Да, мне было его безумно жаль, потому что это один из немногих персонажей, который мне понравился. На месте Кати я бы даже не задумывалась и ушла к нему, но это мое ИМХО и к этому актеру/персонажу я отношусь сугубо лично и с любовь.

Кощей.

Гоша Куценко. Честное слово, мне его игра понравилась, очень! Жаль, конечно, что он в кадре от силы минут пять. Его морда, его поведение и даже его шутки про яйцо меня не раздражали.

Русалка.

Еще одна прелесть фильма - это русалка с личными (и вечными) проблемами...Играет ее некая Екатерина Вилкова. Я о ней слышу впервые, но девушка безумно красивая ИМХО. сыграла неплохо. Так искренее возмущалась на счет мужиков и хвоста, что я просто поверила ей с первых секунд)) Безусловно момент с "высушиванием волос" меня привлек (видимо из-за вечных проблем с сушкой моих длинных волос)

Баба-Яга.

Лия Ахеджакова... Я ожидала от нее большего...гораздо большего... Может, потому что ее было чертовски мало, может потому что сценаристам-режисерам и прочим нужно отрвать руки-ноги-голову... но мне она показалась абсолютно безучастной. Стоит себе такая в воротах, типа "я тут не причем, просто мимо проходила, да на огонек зашла".

А еще, меня всегда волновал один вопрос, с самого детства,вот скажите мне, откуда, ну ОТКУДА у Бабы-Яги дочка????? ну не от Кощея же!!! Ну да ладно, это вообще не та тема...

34 богатырь.

Михаил Ефремов - прелесть, а не актер. Даже в такой маленькой и мимолетной роли выглядел достойно. Лично я ему очень сочувствовала)))

Надо отметить что его сын Николай Ефремов, он же Кузьма
сыграл довольно неплохо. Эдакий русский детинушка. Как говорится "и жнец, и швец, и на дуде игрец" в нашем случае он кузнец по профессии, безумно влюблен в боярскую дочку Клаву и из-за чего попадает в некую скользкую ситуацию. Всегда готов помочь другу и огреть каменных истуканов по голове, за что будет жестоко убит, но в последствии воскрешен все тем же другом...

Барин.

Леонид Куравлев. Истинный такой самодур получился. С ролью справился, только не понятно куда он на целый год делся, когда хотел свою Клаву на Ване женить, а тот Книгу Мастеров учил... но сие тайна от простых смертных сокрытая...а проще говоря, большой косяк в фильме...

Зеркало.

Валентин Гафт всегда и в любой роли остается собой - замечательным и гениальным актером. Его реплики, то немногое, что в фильме радует.

Конь.

Ну как же без уникального богатырского коня, который "человеческим языком молвит"? конечно никак. Лучшие кадры фильма ИМХО! Молвит коняшка родным моему серцу голосом Гармаша.

Ну чтож, по моей шкале оценок могу сказать, что:

За спецэффекты твердая 8 из 10 (и то, только из уважения к людям, которые это делали)

За игру актеров  6 из 10  5 из 10 (даже присутствие любимых актеров не спасет этот ужас)

За сценарий твердая и неоспоримая 2

В итоге получается средний балл 5 из 10

Спасибо за внимание.

Как интересно жизнь играет нашими судьбами...или Судьба нашими жизнями... не знаю.Когда-то давно я опубликовала пост про свою старую неразделенную любовь к очень хорошему и близкому (сейчас) другу www.liveinternet.ru/users/dani_-_germesida/post100969812/

Оказалось, что все не так, как казалось на самом деле.

Недавно мы со Стасом сидели общались (у нас традиция собираться раз в несколько месяцев, сидеть и болтать о жизни, о прошлом и настоящем...) Так вот, мы сидели, болтали и что-то нас пробило на прошлое, а потом и на  откровения. И Стас рассказал мне очень интересные (и немного пугающие вещи).

Например. Познакомились мы с ним, когда нам было по 12-ть лет. Я влюбилась в него еще тогда, но даже и не подозревала, что он испытывал тоже самое... просто он был (да и есть) очень робким и стеснительным.

Прошло лето и он переехал, общаться мы перестали, я думала навсегда. оказалось, что нет, но это немного другая история

Просто выяснилось, что через три (!!!!!!!!) года, он приехал ко мне, собирался дождаться меня перед двором (идея была такая, цитирую: "Ну, рано или поздно ты бы вышла!") и когда он уже подходил к моему двору, он увидел меня (я вышла покурить), но, он на столько застеснялся, что прошел мимо, а я его не узнала...

Потом мы снова встретились, я влюбилась по уши и, оказывается, я ему тоже понравилась, просто один наш друг испортил нам все... он закончил все то, что еще и не успело начаться всего двумя фразами. мне он сказал, что Стас влюблен в другую, а Стасу, что я сказала, что цитирую "Добьюсь его любой ценой и он все равно будет моим" Смешно, правда, я такого сказать не могла, хотя бы в силу природной неуверенности в себе)) но, что сказанно, то сказаннл, Стас запомнил и решил "нарушить мои планы" (до сих пор смешно)

Вот так мы и жили долгое время. я его любила, а он не поддавался, я ему нравилась, но он был слишком гордый...

Потом эта несчастная смска, которую он мне тогда прислал... он не хотел ее писать, просто поддался слабости, ведь Аня знала, как им манипулировать, а он ее любил.. (теперь уж я на 100% уверенна, что Ане про меня рассказал все тот же самый Влад) она и заставила его написать мне все...все то, чего не было...

но, мы пережили и это! Мы вообще с ним все пережили (прям мексиканский сериал!). И теперь я боюсь одного.. я верю, что если людям суждено быть вместе - они будут, в 20 лет, в 30,40, да хоть в 60, но будут... и я знаю, что он меня до сих пор любит...он хоть и пытается это скрыть, но у него иногда не получается (а я доввольно наблюдательна и умею "сложить 2+2)

И теперь я боюсь, боюсь, что Судьба повернется так, что Стас наберется смелости сейчас, когда я так счастлива.. мне никогда нельзя сомневаться, потому что тогда я начинаю делать кучу ошибок. к тому же, я просто уверенна, что со Стасом мы никак не уживемся... короче, я запуталась, полностью... (Надо уметь запутаться в своем счастье и своем друге, и в своих желаниях)

Мне не нужна помощь, мне не нужны советы, я счастлива, правда счастлива... просто иногда хочется вернуть все назад и изменить свое гребанное прошлое, что бы посмотреть, КАК было бы по-другому....

К тому же, он и правда мой очень хороший и близкий бруг... я не хочу его терять... правда не хочу,но я и не хочу терять моего Андрея... он самое прекрасное, что у меня есть и было, и будет...

Хочется просто покоя...

Насморк напал из-за угла совсем неожиданно, кашель за ночь опустился в бронхи и терзает меня...

Да... не так я ожидала встретить долгожданную осень...

Подруги в последнее время сходят с ума, каждая по-своему, но об одном и том же...

Успокаиваю, уговариваю, ругаю в конце концов...иногда помогает, иногда нет...

Слушаю их и (не поверите) становится стыдно.... стыдно за то, что я не одна, у меня есть самый дорогой мне человечек.... стыдно, что счастлива и ни за что не променяю это счастье на сомнительную свободу...(ну или на свободное одиночество и свободные отношения с кем захочешь)....

Вот сейчас, любимый уехал на выходные домой, и я впала в меланхолию... я уже на столько привыкла каждые выходные проводить с ним, что прямо обидно и плохо...

Не верится прямо, что сегодня могу пойти гулять с друзьями и просидеть с ними столько, сколько сил будет, потому что мне не нужно будет с горщими глазами нестись к любимому... не знаю, радоваться или нет... я очень люблбю своих друзей, но, как и  у всех в жизни, появившаяся личная жизнь отодвигает друзей...нет, не на задний план, просто двигает в сторону и становится с ними на одном уровне... правда если приходится выбирать, то выбираю всегда любимого, может это не правильно, но, в кой-то веки, хочется побыть счастливой...друзья...друзья они поймут. На то они и друзья.

к тому же, когда долго не видимся - успеваем соскучится

В таком состоянии всегда хочется, чтобы все вокруг были счастливыми...

Действительно, бывают такие дни, когда все раздражает. Бывают такие дни, когда на душе грустно и хочется плакать. Бывают такие дни, когда хочется разорвать на мелкие кусочки любого, кто попадется под руку....

А у меня эти дни смешались вместе и длятся уже целую неделю. Уже неделя, как я нахожусь в депрессняке, причем переменном. Все может быть хорошо, даже прекрасно... а потом... я прихожу домой и на меня накатывает непонятное чувство... Полночи я не сплю, размышляю... Наверно все это и началось с простых размышлений...

Да, неохота признаваться (особенно себе), что я боюсь... боюсь окончательно открыться человеку...боюсь признаться себе, что действительно его полюбила... боюсь, что он уйдет,как уходили другие, кто был до него.... я боюсь, что у него появится другая...

Боюсь... как противно это осознавать... будто облили тебя чем-то липким,желеобразным....и это что-то медленно стекает от твоей макушки до самых ступней, брррр, мои асоциации сведут меня с ума...

При слове "боюсь" сразу создается впечатление слабого человека, каким я себя не считаю... но, есть одно но...признаться себе в слабости - это тоже сильно..вот он - парадокс.

Но я сильная...да, и я признаюсь себе и вам.. гордо подняв голову и задрав нос к верху...ДА Я БОЮСЬ!

Страх, по своей сути - обычное чувство, оно нсть у каждого из нас... герои тоже боятся, но этого никто не видит.

Ладно... в этом я разобралась... теперь другое..

Чего я боюсь? Почему? Был повод? - нет... так что же меня постоянно так гложет?

Все очень просто. Слишком часто я испытывала на себе и изменц, и предательство... слишком больно мне от этого было. Поэтому и боюсь... 

Каждый раз мне кажется, что это был последний, что следующего не будет, а если будет, то я не выдержу...  И каждый раз, гордо подняв голову я выкарабкиваюсь из этого...  и каждый раз продолжаю бояться, все больше и больше становясь раздражительной, плаксивой, склочной... каждый раз я сама порчу отношения из-за страха их потерять... еще один парадокс.

Но я не хочу... правда не хочу, чтобы с ЭТИМ человеком было так же... уж слишком быстро он вошел в мою жизнь и слишком быстро отвоевал в ней довольно большой кусок. Я не хочу его отпускать и не отпущу.

А все глупые мысли - прочь. Нефиг мне голову забивать всякой ерундой... потому что наши эфимерные мысли - материальны (еще один парадокс?). Если о чем-то много думать, оно случится, по закону Мерфи... а так же по закону подлости и прочих его аналогов...

Я  ведь счастлива... просто нужно это увидеть. Люди на стоько привыкли к повседневному счастью, что просто не замечают его.

А вот я попробую заметить. Начну прямо здесь и сейчас:

• у меня есть семья, которая меня любит и никогда не бросит...и довольно большая семья.
• у меня есть самый прекрасный парень на свете... не знаю, любит ли он меня, но я рядом с ним счастлива, он изменил мою жизнь..
• у меня есть друзья. пусть не все рядом со мной. пусть кто-то в другой стране, а кто-то уходит в армию. пусть кто-то вошел в мою жизнь совсем недавно, а есть и те, кого я знаю 21 год, 10 лет... я знаю, они меня любят, ждут и помнят всегда.

трех этих пунктов пока достаточно, чтобы быть счастливой...

За окном кружатся маленькие снежинки...

Нет, вы не подумайте, у меня сегодня первый день лета, но не буду оригинальна в своей мысли, летающий тополинный пух напоминает мне снег...

Напоминает о прошедшей зиме... Но, какая бы тяжелая она не была, эти маленькие,легкие пушинки навевают прилив радости (ну,если бы еще не липли к помаде).

Они кружаться в своих маленьких смерчиках, взлетают и опускаются на землю...

Напоминая мне лишь стихотворение Эдуарда Асадова...

А действительно, где? Почему покинула меня моя длинноногая красавица - муза? (это я о той эфимерной инстаниции под названием "вдохновение")

У меня две незаконченные повести, стихи вообще не помню, когда писала в последний раз, а она все не приходит и не приходит!

МУЗА!!! Вернись ко мне! Я все прощу! Только вернись!

говорят,что недоверие убивает любовь, но излишняя наивность убивает оптимизм

каждый раз находится человек, который лучше предыдущих, каждый раз веришь,что это навсегда, да, может быть...только нельзя портить все это ни чрезмерным подозрением,ни черзмерной наивностью. нужно трезво смотреть на жизнь...опьяненными от слез глазами...и порезанной на лоскутки душой...

С большим предвкушением жду майских праздников... Хотя знаю, что после них начнутся экзамены и прочее, но все равно очень жду.

Во-первых, потому что вечером в четверг я уеду к своему милому на все выходные.... ммм...

Во-вторых, потому что 8 у меня день рождения, в этом году почему то жду его очень-очень...

В-третьих, потому что 16 собираемся ехатьна пикник...

Эх...поскорей бы!!!

Сегодня в очередной раз убедилась что:

1. Утро добрым не бывает
2. Пиво - зло (даже если его мало)
3. Похмелье вообще зло вселенского масштаба (особенно если еще и на работу нужно, особенно если на работе аврал не во время)
4. С похмелья день тянется очень медленно и противно

Короче, сижу, струдом собираю растекающиеся мозги обратно в голову... пока ловлю их - разбегаются все мысли... Эх...ну и "наработаю" я сегодня...