Таблицы- это сила!
Каждый раз убеждаюсь, что именно таблички помогают анализу.
Значится, мысль меня озарила вчера под вечер.
Нужно было ее или подтвердить или опровергнуть.
И сделала я таблицу.
Самое главное, что я хотела сравнить- это эмоциональную совместимость и предопределеность.
Карма, сексуальное притяжение и прочее тоже были в табличке.
Так вот.
Благо, я всех мужчин и мальчиков, с кем пересекалась в своей жизни и кто мне нравился как-то, я либо помнила даты рождения, либо просторы интернета помогли их найти.
Так вот.
Сводная таблица по мужчинам показала...
Что?
Прааавильно, именно то, что я и чувствовала.
Из всей толпы, кто навязывался сам, кто мне нравился по каким-либо из причин ( карма, сексуальное притяжение или просто планетки огненные во 2 чакре), ни одиииин не подходил мне эмоционально.
Исключение, лишь 2ое.
И именно к этим двоим я прониклась глубинностью.
Из формата а4, лишь 2!!!
Второй фактор дал лишь 5 экземпляров.
Значит, эти 5 мастхяв в моей жизни.
Те люди, мимо которых ни я, ни они пройти не могли.
Предопределенность для встречи.
О чем это говорит?
Нет, не о том.
Это говорит о статистике.
1. Люди притягиваются по разным причинам.
2. 1ый слой частый это притяжение по карме. Человек почему-то интересен.
Это хорошая карма. Если малая осознанность себя, то и плохая карма также. Просто тупо магнит- притягивает на пообщаться.
Многие думают, раз притяжение- значит это и есть любовь и бааабах прыгают во все это.
А там несовместимость эмоциональная. Значит, человек, как бы ни пытался Вас понять, всегда будет не с вашей волны. Всегда будет диссонанс и никакого резонанса.
Всегда будут недовольства в таких отношениях. А если там еще и карма уух или же характеры не ложатся ровненько друг на друга, то неуют в таких отношениях будет всегда.
3. Следующий фактор, который иногда вместо эмоциональной совместимости принимается за " вот оно мое счастье" это ооохеренное сексуальное притяжение между двумя.
Да, это когда напряжение в воздухе, когда оба рядом друг с другом просто стоят или общаются.
Притяжение тела.
У меня таких историй не так много, но зависимость все та же- сексуально притягивает, а Душа, то есть эмоциональная совместимость херовая.
4. Притяжение "мастхяв" с разной кармой.
По-сути, только именно это притяжение предопределенности и есть те люди, которые нам были НЕОБХОДИМЫ для нашего развития. Мы не должны были ни в коем случае пройти мимо них.
Но карма при этом разная и душа с кем-то совместима, а с кем-то нет.
О чем это говорит?
5. Иногда люди приходят в нашу жизнь на отработку кармы. Это именно тот случай, когда Душой не совместимы, но предопределенность встречи есть.
Тут и вступает в игру роль кармы- она задает модеои поведения и то, что эти двое должны друг другу отдать и отработать.
6. И лишь крупицы, а у меня всего 2а человека это именно те люди, с которыми и происходит резонанс.
Они предопределены раз. Они имеют или хорошую карму меж нами или не имеют ее вообще. И они совместимы Душой.
7. То, что я называла глубинностью Любви и есть та самая совместимость Душ.
Когда говорят "душа в душу" это и есть оно.
И это не такой частый гость в жизни.
Таблицы все же сила.
Она позволяет выявить закономерность.
Причем такую, которую я подсознательно чувствовала, но не могла понять почему не со всеми такие чувства возможны.
А астрология это всего- лишь правила игры в нашей Вселенной.
И, изучив правила, понимаешь смысл игры и то, как жить в рамках этих правил.
Мы в матрице.
Автор фильма не придумывал совсем.
Он получил доступ к информации.
Благодаря всему этому анализу.
А) я поняла, что в моей жизни должен был быть первый брак на отработку кармы и доращивание друг друга. Без счастья, без совместимости душ, просто отработать негативную карму.
Первый раз эта возможность предоставлялась мне в 09 году.
Но... Что-то там вдруг решили поменять.
В той санта-барбаре явно был элемент экспромта. Как будто кто-то по ходу пьесу корректировал.
Так. У нас проблемы, мы не укладываемся в период новый. Она не выдержит 10 лет отработки, слиняет раньше, а нам нужно ввести персонаж ребенка.
Причем первого еще нужно потерять и родить второго.
Бааг в временной ленте! Все силы на отсрочку отработки кармы!
И... Внезапно с моей стороны рисуется бывшая Любовя, с которым ничтооо на тот период не могло сравниться, ибо резонанс душ.
А с его стороны я даже не знаю, что-то впрыснули в вино и вдруг та девица, которую он высмеивал становится обьектом притяжения для него, хотя там история с мастхяв отсутствовала совсем, с душой тоже, карма тоже не айс и сексуально не зашкаливало.
Ощущение, что ему просто "помогли" переключиться.
Сменили рельсы.
Следующий виток возможности для отработки кармы пришел ко мне со знакомством с эксмужем.
Там ни о какой совместимости речи не было, но предопределенность встречи все же была.
И вот тут я и дозрела, отрабатывая.
Отрабатывая самый жесткий тяжеляк.
И когда пришло ощущение, что отработано все, что можно, пора валить с этой лодки, дабы не потопить себя, вот тогда мы и подписали бумажки о разных рельсах.
По-сути, что теперь мы развиваемся сами, отработка кончилась.
Обоюдное согласие. Тчк.
Что же касается резонанса...
Его действительно чувствуешь с первых недель общения.
Именно через общение считывается одна волна.
Нутро начинает понимать, что Душа притягивает.
Особенность?
Спустя годы и годы Вы можете видеть все негативное поведение человека, его плохие черты характера, но Вы сможете это принимать. Не терпеть, не страдать при этом, а принимать с легким сердцем, потому что Душой вы с одной шайки.
Вы чувствуете друг друга на ином уровне, нежели все это. Карма, притяжение тел, совместимость характеров.
Совместимость Души это Дар.
И именно поэтому такте гештальты оочень сложно закрываются и именно поэтому болезненнее всего в жизни уход от Вас именно этих людей.
Почему они все же уходят?
Ведутся на карму, сексуальное притяжение тел или же быт ( косяки по совместимости характеров, котррые есть во всех парах).
Ведутся на временное.
И потом страдают годы и годы, деградируя.
Потому что вместо обоюдного развития выбрали временность. Поэтому деградируют. Развиваются в низшем аспекте, а не высшем, как можно лишь при резонансе.
Вот таковой вот анализ статистики.
Не зря я ценю резонанс.
Это, действительно, не каждый день дается в жизнь.
Открытие.
Левел 7.

Вновь потянуло на лекции по отношениям. Пришло время освежить, изучить новенькое за эти годы. 

По отношениям я смотрела будучи глубоко беременной, поэтому много из того, что было изучено, вошло в мою голову и перекраивало мой брак в нужное русло.

Пока не пришло осознание, что само основание кривое.

Вердикт- сносить.

И вот, когда снесено, мыслей о том, что с этим человеком возможно начать все строить заново, воообще ни разу не возникает. 

Ибо человек хороший. Но ему еще зреть и зреть из пубертата в ответственность. 

Мне тоже еще нужно научиться иметь силы не только, когда все ровно, но и в бури извне.

Продолжать быть собой несмотря на. 

На то, что эксмуж теперь меня считает закоренелой материалисткой, это весело) хахаа неожиданный поворот, не правда ли? =)

Я!) Вечно в мире с единорогами и волшебной пылью))

Я- обычная девушка, которой нужна защита в виде защиты своих инстинктов- где жить, что есть и во что одеть ребенка.

В нас это встроено. Ибо мать. Ни одна мать не будет улыбаться, если живет в палатке, не имеет дууша и на утро питается росой.

Если она не праноед)) 

Но праноед-мать вообще звучит звучит)) 

Но, поскольку, таких мало, то что? 

Праавильно, чтобы у женщины правильно работала 1 чакра, ей нужно как можно меньше что? 

Пугаться, бояться и быть в стрессе. 

Чем меньше этого всего на 5 точку, тем легче и свободнее ей быть собой- мурлыкающей летящей веселой и расслааабленной!) 

Поэтому хочешь такую девушку- позаботься о ее 1 чакре это аксиома! 

А меня эти полгода все по 1 чакре, все по 1 чакре)  Ибо ж там еще пубертат и эта мысль никак в голове экса не уживается отвергает он ее всем своим пубертатным существом. 

Я только вернула себя в себя. Стала мурлыкающей и в восторге, а тут... 

Комбаат батарея! 

Что меня радует, что проживаю я теперь все это более экологично. Реву, поистерю, пошмыгаю соплями в плечо поддержки и вуаля- сегодня я вновь с улыбкой и в голове нарисовался некий план. 

Боженька, спастбо, что в моей жизни был хоть один сильный Мужчина, который знает, что делать. 

Пока наметила план а, в июле посмотрим. 

Сейчас за каждый месяц столько событий происходит, что ууух)) 

И вот уже завтра май и 10 числа будет ровно год с того момента, как я сказала эксмужу, что хочу развестись. 

Что мы прошли? 

1стадия- отрицание им этой мысли. 

Где-то полгода точно она длилась. 

И да, в какой-то момент после чистки мне даже показалось, что мы еще живы...

Но потом выяснилось, что это был эффект от Анаэля, которым нас немного поднакрыли. И закономерный выход из него- все встает на свои места истинные, если не дубасить им постоянно. Но это опасные игры на грани. 

2 стадия - гнев

Это из серии "будь что будет, мне пох". И более воинственные варианты- да на хрена мне все это сдалось, счас всех раскурочу. 

3 стадия- торг

Началась она с того, что он активно использовал фразу,  " мы же разводимся! Я ж никто в этой семье теперь!" 

Снимая с себя все зоны ответственности. 

И мы подали на бумажки.

Которые с начала нг и получили. Штампы тоже. 

4 стадия- принятие.

Эти месяцы пытались понять как нам выруливать финансовую сторону вопроса, поскольку только это нынче нас и связывает. 

Наконец, определились.

Он уходит вновь в лес, я забираю ключи. 

По осени он устраивает самостоятельно свою жизнь, а я пока попробую план а.

К лету будет видно, включать ли план б. 

Прошел год.

И этапы все пройдены. 

И все те, кто не мог понять, почему мы все еще живем вместе, хотя развелись, даже не задумывались об экологичности расставаний.

Да, для этого мне потребовалось много своих моральных сил, чтобы перевести его из точки а в точку б, но яжмать. 

Вывела в пубертат, все, молодчинка- плыви сам.

На этом моя роль здесь окончена. 

Что до экологии своих отношений, то буквально давеча пришлось мне вновь поплакаться в жилетку.

Спасибо ему!

Принял, слезки подтер, сказал нунуну, все будет хорошо.

В общем, как истинный Мужчина. 

И силы вернулись и я вновь могу адекватно мыслить. 

И да, он совершенно не верит, что мы это когда-либо в этой жизни возможно. 

Хотя я понимаю обратное, что он на столько в доску свой, что это может не хило обоих развить в тех местах, где у каждого лажает. 

Конечно же, не в тех условиях, что предлагала я) 

Я часто могу нести дурь на эмоциях, потому что иначе как я вообще пойму, что чувствую, не проговорив это?   Никак. Но моя цель была побороться, немного его побииить да... Ну, в общем, эмоции даа)  

Я- девушка. И мы так устроены. 

Мы несем дурь постоянно. 

Конечно когда не влючаем альтерэго какое-то, по типу моего астролога. Вот тогда мы можем абстранироваться и посмотреть без эмоций со стороны на ситуацию. 

А тааак....)  

Внутри девушки, мы бегаем от уха до уха в панике с криками сос соос соос помогииите чтожеделать чтожеделать и хотим уткнуться в теплое плечо и размазывать туда слезысопли. 

Потом, конечно же, будем готовы все это постирать))) 

Но вот такие мы, Венерки)) 

Так вот к чему я пришла в своих отношениях с мужским полом? 

Не хочется ввязываться в лишнее раз. 

Общаться с лишними- тоже. 

Тут со своими-то лишний раз запрещаешь себе, потому что не держат, зачем же быть чемоданомбезручки, не хочется. 

Хочется быть девушкой. 

И если не держат, значит, не хотят держать. 

Это основной новый проверенный закон во мне. 

Как грит Сатья, разумные люди- прочли, осознали, применяют.

Малоразумные- прочли, осознали, проверили, применяют. Неразумные- услышали, проверили, не поверили, нашли аргументы против, не применяют, но постоянно огребают в этом вопросе. 

Так вот моя эволюция с 09 до 19 прошла с неразумности до малоразумности)) 

За следующую десятилетку планирую перебраться в разумное состояние) 

Вот такие итоги этого года о том, как я разводилась. 

И к чему пришла в сейчас. 

 

 

 

Моя жизнь- это уникальная Санта-Барбара!

Все больше убеждаюсь, что не зря меня привлекали мыльные драмы по-типу Дикого Ангела.

Когда и страсти, и выяснения отношений и чувства, которые проходят и огонь и воду и медные трубы.

Вот и я такой же Дикий.

Ангел))

Высоооокие отношения! Высоооокие!))

Сижу в дзене, пупырки лопаю антистрессовые, попутно выдергиваю ближнего из того, чтобы он не скатился в черную магию с его " сжееечь все напоминания о нем, сжеееечь!" 

Общаюсь, наконец, как с человеком.

Разумным между прочим.

И начинающим вызывать у меня уважение.

Правда, когда не впадает в свою темную сторону. Над ней еще немного надо поработать. Чтбы берега не путала и стержень видела.

Мы многое сделали в браке

Он прокачал меня, я теперь прокачиваю его. Даже пока-что во многом удерживаю от максималистического пубертата в мистике.

Мы отрабатываем свою кармическую сцепку по прокачке друг друга.

Вот только с чувствами это ни коим разом не связано.

С моей стороны, по крайней мере.

Может быть я и нахожу все эти астропричины моей не любви к нему, чтобы у меня было хоть какое-то разумное объяснение того, что одного человека не заменить целым табуном других.

Ибо глубокая подсознанка подсознания пока мне не ведана. До регресса не дошла еще.

Что же касается второй стороны, то тут тоже чего-то за гранью линейности жизни.
Тут никакие обрывы энергетических привязок, никакие сжигания всех вещей и полное удаление из жизней друг друга на 8 лет не помогает ни коим образом, а дает лишь время  на саморазвитие.

Пауза во вневременье. 

Спустя годы при встрече опять ржач и волна единства душ.

Даже не смотря на то, что сейчас мы как с двух разных планет.

Его Марсовая - полная каждодневной войны.

И моя Венерианско- Лунная...полная открытий, инсайтов, единорогов и радуг.

Каждый из нас спасался в своем мире, который его наполнял.

Но когда орбиты соприкасаются, происходит вспышка....

И нас как выкидывает извне.

Из вне Земли, Марса, Венеры и Луны...

Мы как в совершенно отдельной от всех миров Вселенной.

Параллельной Вселенной, где можно молиться за его жену, встречать на вокзале моего разъяренного мужа, чтобы вместе с ним на кухне обсуждать все кармические препятствия.

Быть вместе и жить своими параллельными жизнями отдельно.

Отматывая километры кармы и ожидая момента, когда нас воссоединит его Величество.

Быть совершенно не готовыми жить вместе.

Но жаждить этого.

Ибо там тоже есть свои уроки на прокачку себя, в первую очередь.

Союз- это всегда испытание. 

В разных аспектах жизни, но оно всегда на развитие.

Поэтому нельзя быть готовым к испытаниям, это именно тот опыт, который нужно получать в процессе.

Ломать стереотипы своих голов. И чужих голов.

Быть искренними.

Просто быть Душами.

И тогда нахождение 5х точек в пространстве становится второстепенно, если понимаешь, что любой опыт несет всегда благо для себя же.

Поэтому здравствуй его Величество Карма!
Мы- кармические экстремалы)))

Он- мой океан!

Я- его чистое сияние.

И что из этого смешается- знает лишь только Бог!

И именно в его руках я сейчас.

Только ему я и доверяю вести меня посреди этого запредельного нагромождения мистики, духовности, инсайтов, чувств, громких слов, потерь, выборов и жизней.

И я в сегодня- это что-то новое.

Без жертв, без ярлыков, без собственнических чувств- просто тотальное ощущение момента в сейчас.

Во многом мне помог мой марафон благодарности!

Он реально меняет мой мир диаметрально!

Впереди еще подключка к новым волнам!

С придыханием, пупырками и попкорном)))

 

Что нужно, чтобы расхотеть разводиться с мужем, в котором разочаровались до нуля?

Выписываю рецепт!

1. Ставите мужа перед фактом- хочу развестись, ибо силушки больше нету.

2. Спокооооойным голосом обсуждаете все мужские косяки, все свои косяки, в общем, делаете ревизию своей прожитой жизни.

3. Повергаете первыми 2мя пунктами мужа в глубокий шок. 

4. Рассказываете мужу всююю свою жизнь до него, все свои косяки в браке( чтобы назад дороги уже не было).

5. Пока муж пребывает в анабиозе, бегите к грамотному космоэнергету почистить перышки. 

6. Муж экстренно начинает проходить все те стадии, которые за дооолгие годы проходили вы.

По факту он сдает на время все те км, что не сдавал 5 лет. 5*2 - 10км за время для 2х км! Не слабенько так да?! 

Вы начинаете его жутко раздражать своим поведением и словами, вы даже немного бодаетесь конфликтно.

7. Тащите мужа к космоэнергету, потому как, полюбому там на нем какая-то налипшая херня присутствует.

8. Мужа озаряет!!! Он вдруг начинает видеть все свои косяки и видит все причины Ваших косяков.

9. От прилива сил и понимания муж становится готовым свернуть горы и отметелить любого конкурента, попавшегося под Ваш взгляд.

10. Он перестает Вас бесить. И превращается в обычного человека со своим миром. 

11. Поздравляем, Вы в точке, с которой можно начинать писать новую историю брака или же разводиться. Но теперь Вы реально выбираете, а не исходите из неизбежного.

12. Вы залезаете на сайт знакомств. Сначала охреневаете от того количества недомужчин, которые там, потом от количества тех, кто привык, что все дают бесплатно и без напрягов, устаете на 2ой день от бесцельных разговоров, понимаете, как не хотите для малознакомых людей открываться, потому что а зачем эти нереальные люди.

13. Раз и навсегда понимаете, что сайт знакомств- это сборище низкочастотное и Вас высасывает, и навсегдааа удаляете все следы Вашего там пребывания, зарекаясь, что лучше уж купить 3 кота на пенсии, чем лезть в эту секту!

14. По факту, после этого даете мужу и себе второй шанс.

Ему- чтобы делом доказывал важность, а не на словах, а себе- попробовать наработать чувства. Если вторая попытка не даст результата, то я по крайней мере знать буду, что мы пробовали.

15.  Оставим пункт для итога. 

Вот такой легкий экскурс в какспастибраккогданехочетсяспасать!

-Ты думаешь, я не понимаю весь масштаб твоих чувств к нему? - спросил меня мой муж во сне, приобнимая.

- Я думаю, что Он не понимает всей этой масштабности...- ответила я.

И мы помолчали, обнявшись.

Во сне выяснилось, что кроме жены у него еще 2е любовницы и сын почему-то записан на фамилию Чистяков.

И все равно я ничего не могла с собой поделать...

Даже во сне я тянулась к нему.

Даже во сне резинка от трусов действовала.

Наличие любовниц, конечно, меня разочаровало, но не остановило.

Как будто в этой связи действовали совершенно иные законы.

И я сбегала к нему.

Украдкой. 

Потом сама себя ругала.

Но выхода из ситуации мне опять же не показали....

Эх...

Наверно, все же надо сходить на регресс и узнать, с чего такая тяга и откуда взялась эта резинка....

Раньше трусы были с резинками. Советские трусы такие. С такими советскими резинками.

Так вот вечнее материала наверно надо еще поискать среди текстиля.

Так вот.

В моей жизни тоже есть одна связь, которую я никак иначе, чем резинка от трусов назвать не могу!

Потому что связь эта происходит ровно по законам функционирования той самой резинки.

Сначала 2а конца этой резинки формируют милый такой круг, единство, сливаясь и будучи целым нечто. А точнее поясом от трусов, но это к делу не относится.

В какой-то момент нитка, что делала из них единое нечто изнашивается и рвется.

С этого момента и начинается вторая жизнь этой резинки.

Один край ее начинает удаляться. Медленно так, незаметно, стирая себя из горизонта событий второго края.

Второй край даже не особо в курсах, где там первый край и чего он вытворяет. Они функционируют в разных концах своих пространств.

В какой-то момент второй край даже забывает, что некогда был единым нечто с кем-то.

Все бы ничего, если бы в какой-то момент второй край не начал чувствовать какое-то нарастающее внутреннее напряжение.

Мысли туманные всплывают в голове, воспоминания накрывают пеленой, а вся нутрь тянет к тому, чтобы вернуться в то самое "нечто".

И чем удаленнее становится первый край резинки, тем сильнее тянет вперед к нему второй край.

В какой-то последующий момент один из краев ( а тут всегда по разному) не выдерживает напряжения и со скоростью ветра врывается в горизонт другого, вновь погружая в тесное единство, напоминая, что они одно...

И с момента воссоединения через какое-то непродолжительное время начинается плавное медленное отступление в сторону своей свободы первого края.

И все повторяется- от непонимания "почему больше не рядом", до протеста, ярого сопротивления, принятия, забывания, а потом опять тяги и внезапного скачка.

И такая дребедень каждый день!

То тюлень позвонит, то олень!

А если серьезно, то я уже в непонятках, что делать с этой резинкой и куда ее пустить....

Поскольку советская блин резинка. Старой закалки.

Не знаещее слов мохито и себяшка.

Извечное  Раханутое по 7 дому- что же со всем этим добром делать....?

 

Первый мужчина в жизни девушки- это всегда или мегаположительное воспоминание, либо сплошное недоразумение. В моем случае, второе.

Этот человек научил меня лишь одному.....- правильно делать морс!

Да-да! Так, чтобы и вкусно и витамины!) Оказывается варить ягоды совершенно не нужно, просто растолочь и залить кипятком.

И каждый раз, когда я чувствую, что заболеваю, то делаю 3 литра этого морса и пью максимально, что в меня влезет за день. Обычно литра 2а....

И вот казалось бы такая мелочь.....но ведь теперь каждый раз в болезненном состоянии я вспоминаю этого человека. Получается, тип он помогает каждый раз?!

Забавная штука, жизнь, забааааная!)

На самом деле, я была крайне удивлена, что нашкребла в себе даже с 10ок благодарности ему.

Удивительное дело! Потому как иным словом нежели нелепость наши отношения назвать и нельзя.

Если уж говорить о разах и воспоминаниях о мужчинах.

То однажды в жизни я увидела такоооое....

Йогакарака своеобразная. 

В самом процессе мои глаза чаще закрыты, как у типичной представительницы женского пола, а в том случае я их приоткрыла на долю секунды..... И увидела взгляд, который невозможно забыть или перекрыть чем-то.

Он отражал восторг, восхищение, удивление, неожиданность, запредельную ласку и обожание, и все это в одном взгляде. Буря эмоций в глазах! Я никогда до и никогда после не видела такого взгляда от мужчины.

И именно этот взгляд я не забуду никогда. И он будет вечно ассоциироваться с этим человеком.

Человек-морс, человек-взгляд, есть еще человек-ладони.

Это когда одно прикосновение к ладони, а тебя уже всю трясет. Какая-то бешенная химия на уровне первых двух чакр. 

Есть еще в воспоминаниях синий человек.

Почему именно цвет? Потому что именно с ним мы учились видеть ауру. Могли часами уставившись друг на друга на фоне белой стены расфокусировать свое зрение. И он был синий. Я тогда была желтой, а он синий.

Поэтому синий человек. Я сама сейчас стала синей вот уже около года. Мой личный датчик ауры- моя доча каждый раз сообщает мне об изменениях. Поэтому теперь я понимаю, чтооо было в нем внутри тогда. Как много было в нем в свои 18. Синий человек.

Ну, и последние отношения... Что же я вспомню об этом человеке спустя годы?

Как втыкала в него вилку? Навряд ли. Как мы колеси по стране- тоже вряд ли. Все уже сейчас стерто, а дальше вообще забудется. И ведь я вспомню всего 2е вещи- что он подарил мне опыт материнства и поддержал в весьма трудный период жизни. Человек- апгрейд.

Наверно, благодаря наличию такого его рядом и произошел новый апгрейд меня. 

Ленко- версия 3.0. 

Поэтому все люди посланники Всевышнего. И цель всех- развитие ближнего своего. А тут методы разные! Кто что наработал, тем и развивает. Кто характером, кто его отсутствием, кто потреблятством, кто пониманием, кто речами и диалогами.

И все они очень важны в жизни!

Просто люблю я одних больше, других меньше. И вот это никак от меня не зависит почему-то....

Оно просто вгружается на волны одного, а на волны другого не дант резонанса, так....скорее интерес и принятие. Но рано или поздно возникает диссонанс.

Так вот на сегодняшний день мой брак в полнейшем диссонансе, даже при том, что я вижу, как можно выправить его, знаю путь, но одной мне это не по силам. Просто потому что во мне нет топлива к этому человеку.

Спасать брак может тот, кто больше любит. На этой внутренней энергии можно выправить многое.

Но спасать ради спасения, чтобы потом не понимать ради чего были такие усилия....

Этим я и занималась эти 1,5 года.

А теперь встала и спросила себя- а ради чего? 

Ради детей? 

Сначала вступать в брак- ради детей.

Потом спасать брак- ради детей.

А потом через 15 лет вдруг осознать, что я уже и не знаю ради чего этот человек рядом?! Ради вырос в семье 2х полупризраков, которы смутно помнят, что такое теплота сердца и взгляда.

Этот ради полюбит ли он таких своих родителей? 

Да он первый потом скажет, что ваши лица видеть было наказанием. Несчастье родителей любой ребенок воспринимает на свой счет до пубертата.

Поэтому я решила, что развод в моем случае- дело решенное. Осталось определиться с внешней жизнью.

Мужчины, данные Богом, Вы- восхитительны! И каждый по своему уникален и ценен.

Но карма по 7 дому партнерств- очень мощна. Видимо, я хочу побольше ее отработать в этой жизни, поэтому иногда и является в отношения это чувство завершенности чего-то между нами.

Раху в 7 доме одна из самых сложных карм на отработку, ее в одну жизнь не уложить обычно, и я это чувствую....

Слыша звуки чаек за окном... Я знаю, что мое море еще впереди... И карма по 7 дому тоже ждет меня)))

А колесо Кармы оно такое- пока не отработаешь, покане осознаешь какую-то мысль по конкретной ситуации, оно так и будет прессовать и подкидывать "радостей" на впечатлиться)))

Скок накосячила, сток и отработаю!) Я понимаю, что мы получаем лишь свое отражение. Поэтому за любое поведение мужчины рядом в ответе я сама, правда не всегда я из этой жизни. И по ходу, пока все серьезные экземпляры как раз из прошлых)))

Дождь за окном и меня на лирику, как всегда о 7 доме, о партнерах и моих чувствах.

Вот она ромааантика интроверта- посидеть подумать помурлыкать....)))

Как же много в наших головах не своих установок.

Сформированных так странно и нелепо.

Моя еще не совсем 3х летка проживает новые установки. Каждый день только и слышно, я не хочууу! 

И я вдруг осознала себя тоже в этом же кризисе...

Я не хочу выбирать! 

Я хочу все в одном человеке и я не согласна на меньшее, я хочу и достойна большего.

Это еще с тех времен, когда нам давали 1 конфетку и говорили- больше не проси!

И мы наслаждались 1 конфетой, даже если она нам не особо нравилась, потому как другую нам внушили, что не дадут.

Дефицит выбивать из себя надо. Выбивать.

Дадут! И целую коробку конфет! И ешь заешься, только вкусные самые выбирай!))

Я хочу все и в 1ом человеке!))

Я хочу вкууусную конфету !!!)))

 

Любить - это глагол. Предполагающий действия к объекту сего явления. 

Для действий нужны внутренние силы. Некий фонтан энергии, который бы питал Ваши действия к человеку, которого Вы любите.

Иногда, как у меня, фонтана хватает лишь только на одного человека. И для второго уже не хватает питательной силы чувств. Просто потому, что первому человечку мой фонтан сейчас как кислород, позарез. 

Это испытывает каждая 3ья, а то и 2ая, родившая ребенка и осознав, что нет сил любить мужа. Их вот просто нет. Если на одного хватает, это уже достижение. 

Но застывать в этом ощущении нельзя. Иначе все разваливается. Иначе чувствуешь свою черствость, иначе не видишь личность в своем партнере.

Внутреннее рождается из внешнего. Посему нужно чинить фонтан и всячески начать любить саму себя. Напитать себя энергетикой изобилия любви. Тогда она вновь польется наружу. 

И никак иначе. Сначала кислородную маску себе, потом ребенку. 

Кислородной маской для любой свежеиспеченной мамочки является ощущение себя женственной, парящей, смеющийся, счастливой в сумме.

Среди этого мамкинского всего нужно вновь разыскать себя в свои 17-20 и почувствовать вновь легкость. 

Легкость шага, легкость движения, легкость общения, легкость смеха, легкость улыбок. Легкость жизни.

Этим я последние полгода и занимаюсь, откапываю в себе себя, меняю гардероб, прически, аромаванны, кафешки на поболтать с подружками, разговоры с единомышленниками, лекции по улучшению своей жизни, скидывания брони с себя "сделаю сама" на "помоги мне", и вообще избавление от излишних неженских умений,  с одной только целью - найти в себе ту первозданную "маленькую девочку" с большими глазами, что умеет дарить Любовь, что умеет Любить.

Вдыхаю кислород по чуть-чуть. С НГ пора повернуть вентель и прибавить кислорода! 

 

Ма де дя.

Именно так и не иначе приветствует меня после сна моя мелкая.

Сей санскрит расшифровывается весьма легко и представляет собой осознание ребенком своей сущности на данный момент.

А именно, маленькая девочка Даря.

Мамы, папы, тети, дяди и сестра 7 лет считаются большими, а она и вторая годовоська маленькими. 

Эта фраза произносится минимум 5 раз в день и превратилась в своего рода мантру.

И однажды, когда эта маленькая девочка уже тихонечко в полудреме лежала у меня на плече, на меня снизошло понимание.

Мы рождаемся именно такими маленькими девочками. И это неимоверное блаженство ощущать себя маленькой девочкой!

Защищенность, нежность и всепроникающая любовь. Вот что чувствует маленькая девочка, когда кладет свою голову на плечико.

И мир в эти минуты наполнен исключительно пастельными оттенками красок! 

И именно это ощущение потом мы всю свою жизнь и будем искать в отношениях с мужчинами.

Прижаться к широкой груди и услышать "моя маленькая девочка"...!!! Эти минуты дорогого стоят и хранятся на подкорке всю жизнь!

Мы все хотим вновь найти себя той маленькой девочкой, которую любили безусловно, а не за что-либо и по причине. 

Маленькая дэва - богиня, сошедшая с небес!

 

В какой-то момент каждая девушка, находящаяся в отношениях с мужчиной, понимает, что тогда в самом начале их отношений, она влюбилась в кого-то другого.

Совершенно другого человека. И парадокс в том, что она его таким видела, в которого она влюбилась. 

Как голограмма, вместо мужчины. То есть, влюблялась она не в того человека, который с ней в данный момент, в который приходит это осознание.

Но было бы это не столь фатально, если бы этот сегодняшний мужчина всячески не показывал всем своим видом, что его все устраивает в себе и в своем отношении к ней. 

Приходит закономерный этап ощущения себя обманутым. 

Торсунов объясняет этот этап тем, что в начале отношений девушка видит будущее конкретного мужчины. Каким он мооооожет быть. И это так устроено свыше. Некий женский дар.

Но согласитесь. Одно дело знать, что он мооожет таким быть, а другое, видеть, что он не хочет вообще что- либо менять. То есть вероятностное число резко начинает приближаться к нулевой отметке.

Сегодня я осознала, что наши отношения с мужем на сегодняшний день очень похожи на мое сожительство с подругой в Питере. Идеальная совместимость в быту, каждый занят своими делами, своими работами и увлечениями, о которых не всегда обсуждается, иногда вместе можно смотреть что-то, куда-то сходить. 

Единственным отличием является то, что с подругой мы больше болтали о своем о женском, а с мужем вместо этого сексом занимаемся. 

И получается сожительство с подругой было гораздо честнее, потому как мы обе знали, что мы с ней живем временно и, однажды, когда одна из нас вольется во что- то серьезное с мужчиной, мы больше не будем вместе жить.

А когда понимаешь, что у тебя такие отношения с мужем..... Становится очень печально. С одной стороны, от того, что здесь нет правды, в таких отношениях, а с другой, что сама виновата. Ибо смотреть надо с лупой куда вступить собираешься.

Брак это не клуб какой- то по интересам!)) Хоть и дают карточку за членство без ограничения срока, но выход из него сопряжен с миллионом этично- нравственно- кармически- психо- физически - эмоционально- рациональных проблем. Нет тест- драйва на брак! И тут никак не угадаешь к чему приведут 2а руля одну машину. 

Но одно я точно могу сказать. То, что мы имеем в сейчас, очень далеко до Любви. Очень. Хотя и под одобрением государства. Научимся ли мы любить друг друга?

Вопрос остается открытым....)

Месяц отдыха был наполнен звуком. Звуком иного восприятия своей жизни. 3-5 часов ежедневных лекций.

Честно посмотреть на себя со стороны и узнать во многом себя это не так сложно.

И признать, что Ты был прав, в прочем, как и всегда, тоже не сложно.

Сложно начать жить в новом мире. Выстраивать этот мир из тех кирпичей, что в стенах уже созданного здания. Оно не получилось архитектурным шедевром. Я мало вкладывала в него свои эстетические представления о прекрасном, дабы возвести красотуу.

Мои лыжи все еще идут в колее, но теперь я вижу эту колею и знаю, как из нее выйти. 

Осталось только собраться с силами и начать протаптывать иную дорогу. 

Мы родились с желанием вечного счастья. 

Нас только забыли предупредить, что оно не создано на этой планете. 

Это желание- как вектор к чему- то, что вне здесь и вне систем.

Научиться жить на этой планете.

Ни много, ни мало, а так как есть.

Ощущать звук.

 

По ведам мы выходим замуж и женимся на тех, кому мы что- то остались должны из прошлых жизней. И тут никогда толком не поймешь, что именно мы должны своим ближним. Потому стоит просто принять сей факт и постараться за эту жизнь отдать должок.

С этой мыслью в голове все стало намного легче. 

Теперь я понимаю, что все мы выбираем не самый простой путь в жизни. И стремление к вечной легкости это тоже попытка наслаждаться перманентно.

Все самое ценное всегда рождается после преодоления самого тяжелого и тяжкого. И за свою жизнь я это ощущала не раз. 

Учусь менять вектор жизни. Не спеша. Потихонечку. Осторожно. 

Лето способствует этому. Наполняюсь водной стихией, песчаной текстурой, солнечной лаской и лунной энергетикой.

Пока так)

"Принятие это основная функция женщины, которая делает ее счастливой." Торсунов.

Вот еще одна моя личная собака. Наши советские мамы не учили нас принятию. Нам показывали лишь одно, если ты не таков, каким надо быть, мы не принимаем это. 

По факту получается мало у кого из нашего поколения были счастливые мамы. И как  женщина не в счастье может показать своей дочери, что есть счастье?

Никак. Подсознание коварная вещь. Оттуда всплывают порой уродливые создания.

Это одно из них. Непринятие. 

Ситуации, человека с его характером, себя, наконец. Все это непринятие.

Истинное ощущение счастья внутрь приходит лишь только после принятия.

Не желании изменить, сбежать, а разрешить этому быть в таком виде, в котором оно сейчас есть.

Принять. Допустить существование того, что не является частью тебя. Оно просто есть. Где- то там вне тебя. И от этого тебе должно быть никак. Вот с этим никак и есть самое сложное. Но это важно. Принять.

Становится легче, когда никак появляется. Ты не тратишь свои эмоции на то, что сейчас не в силах изменить. Ты просто допускаешь, что и такое возможно в этом мире и спишь спокойно. 

Никаковский дзен выходит))

Он легок в отношении далеких вещей, людей и ситуаций. Но сложен в ближайшем окружении. От того и так важен именно здесь.

 

Интересную мысль сообщил Торсунов. 

Если женщина выстраивает отношения с Богом ( читай Вселенной, Мирозданием, Всевышним итп итд кому что нравится ), а мужчина лишь только с ней, то гармонии в семье не будет. Потому что для женщины не будет ценен мужчина, который за ней следует. Она ценит мужчину тогда, когда сама за ним следует, а мужчина выстраивает отношения с Богом.

Наверно, это и есть та самая глубинная земля под водой, до которой я пыталась докопаться в понимании моей ситуации. Это именно то, что мы имеем. И все. Абсолютно все проблемы исходят отсюда.

В такой ситуации мужчина не может защитить женщину от своих же эмоций, в первую очередь, а также всех жизненных трудностей. У него попросту нехватает духовных сил на стойкость перед этим шквалом бурь.

А мы до сентября в Сатурне. Для всех период Сатурна всегда сложен. Испытаниями, проблемами, мыслями, событиями и болезнями. 

Буря шквальных эмоций переполнила и мою обитель до такой степени, что даже пробила мою энергетику. Я не в силах была совладать с этим ураганом негативных выплесков. Помощи в этом не было.

Теперь мне нужно латать энергетику, а попутно желать, чтобы муж начал выстраивать более тесные отношения с духовным. 

И очищаться очищаться от этого болотистого ощущения, что прошло через меня зимой.

Сейчас мне нужно душевное равновесие.

Ночи созданы для разговоров.

Волны становятся медленнее, видимо.

Иногда они помогают мне понять, что все не зря. 

Мы болтали почти всю ночь. Именно проболтали, а не обсуждали планы на день, неделю и отдаленные сроки. Такого не было с наших первых месяцев знакомства. 

И болтали о важном, в основном. О нас.

Я честно говорила о том, чего мне нехватает в наших отношениях. И честно сказала, что если однажды я влюблюсь, я могу уйти. При том уровне отношений, что мы имеем в сейчас меня будет не удержать. Мне нужно видеть и, самое,  главное, чувствовать, что я важна для него ежедневно. И важна я вся. А не частично. И по выходным. 

Самое сложное для него это осознать, как же это важно хранить огонь очага. Разжигать его и подливать масла. Стараться. Не пускать все на самотек. Знать, что мы- это важно. И важно не в принципе. А важно сиеминутно, сейчас, в мелочах.

Как мой ближний описал наши типичные разговоры: " все всегда начинается с выноса моего мозга, а потом перерастает в смех и понимание друг друга". 

Хотя смеюсь потом больше я, а он переваривает очередную порцию откровенности с шоком на лице.

А я для себя вновь убедилась, что душевные разговоры это и есть тот способ словить волну друг друга. 

За каких- то 6 часов полуночности я вновь смогла доверять своему мужу.

До очередного какого- нибудь косяка. Тогда придется начинать все с начала!

Вообще, наверно, так всегда)))

Каждый день Ты можешь выстраивать все сначала. Потому что каждый день каждый из вас нов.

И сколько этих дней знакомств друг с другом будет, это вы сами для себя решите.

Главное, обоюдно.

И я ценю такие моменты жизни.

Просто болтать 6 часов. 

Пока мелкая сладко посапывает.

Мило) 

 

Пиление жены возникает тогда, когда мужчина  жаждит наслаждаться лишь телом жены.

Жены это подсознательно считывают и превращаются в кобр. Им неприятно то, что всю божественную сущность, которая содержится в любой особи женского пола отвергают, а хотят наслаждаться лишь только телом.

Хотя им самим и ужасно не по себе становиться коброй. Это не их природа. Но они с ней ничего не могут поделать. Так  устроена женская психика.

Так говорят веды.

Все встало на свои места. Собака зарыта гораздо глубже, как выяснилось.

Хорошо, что те же веды и учат как жене это изменить. Потому что такую ситуацию муж сам не захочет менять. 

Этим и займемся. Изменением ситуации)))

Нельзя бояться бороться. Пора открыть все 100 процентов своих сил и возможностей. Одной Бемби мало. Пора загружать версию 3.0 меня. Форматирование. Пуск.

 

Вообще, надо заметить, я выбрала неудачное время для эксперимента.

Мужа я почти не вижу. Он просто не успевает меня бесить! И я не могу объективно оценить он не бесит, потому что я спокойна или потому что, не вижу его)))

Нынче у меня поинтересовались, а с эмоциями что делать в ходе эксперимента?

Пока оных не явилось. Опять же см.выше. 

Но я поняла, что рисовать кончиками пальцев или тупо выжимать какой- либо фрукт крайне подходит в такой ситуации.

Забесил, порисуй!

Забесил, размажь апельсин под ноль!

Тема! 

Не громко, по- дзеновски, да еще и удовольствие получаешь тактильное.

Попробую, когда накроет эмоция.

 

 

Не получился, соскачила.

День 3ий назван " разброд и шатания". 

Легко получилось с незнакомыми личностями в этот день, а дома не зачет!)

Хотя моменты прлсыпания Тигра замечаю.

Тренировка усыпляемости Тигра продолжается!

* Вне темы.

Захотелось прокатиться на джипе для сафари и орать во все горло " и снится нааам, не рокоот космодрооома....")))