Сериал «Сплетница» открыл Чейсу Кроуфорду дорогу в большое кино. Он уже сыграл торговца наркотиками в драме Джоэля Шумахера «Двенадцать», а также подписал контракт на съемки в романтической комедии «Responsible Adults» вместе с Кэти Холмс.

Недавно стало известно, что в скором времени Чейс сыграет роль в экранизации романа Ноберевского лауреата Надин Гордимер «Домашнее ружье» (The House Gun). Кроуфорду придется предстать по обвинению в убийстве. Также предполагается, что Пирс Броснан сыграет его отца, уважаемого архитектора, который убежден в невиновности своего сына. Действие романа разворачивается в Южной Африке, которая относительно недавно освободилась от расовой дискриминации. Сюжет расскажет о Харальде Лингарде и его сыне, которого обвиняют в убийстве соседа. Несмотря на то, что обвиняемый не отрицает своей вины, его отец свято верит в то, что он невиновен и нанимает перспективного адвоката, несмотря на то, что он

Как нам всем известно, 11 и 12 июня Кэндис Аккола (Кэролайн орбс), Пол Уэсли (Стэфан Саотваторе) и Йен Сомерхолдер (Дэймон Сальваторе) посетили Испанию в рамках конвенции Bloody Night, где отвечали на вопросы фанатов сериала.

В сети появилось интервью с Кайлой Юэлл для канала ClevverTV, в котором она рассказала об одной из самых ярких и запоминающихся сцен первого сезона сериала “Дневники вампира”, а именно о танце Викки и Дэймона.

Еще в ноябре прошлого года стало известно, на кого поставила Вера Вонг при выборе героини для кампании своего парфюма. В 30-секундом ролике Lovestruck снялась звезда «Сплетницы» Лейтон Мистер, получив за рекламу 3 миллиона долларов.

Gossip Girl, Season 4 — Soundtrack (2010—2011)

Качаем здесь : http://www.muzico.ru

Promo Music

01. Eileen — Ces bottes sont faites pour marcher — 188 kbps (2:36) — 'OMD' promo
02. Adrianne Leon — Would You Like It — 128 kbps (4:08) — 'The Witches Of Bushwick' promo
03. Oh Darling — Waking Up On A Train — 192 kbps (3:17) — 'Damien Darko' promo
04. The Chain Gang of 1974 — Make My Body — 224 kbps (3:36) — 'Go Bi-Coastal' Gossip Girl / 90210 promo

4×01 серия Belles de Jour

00. Gossip Girl — Opening Theme — 62 kbps (0:12)
01. Jason Derulo — The Sky's The Limit — 320 kbps (4:01)
02. Joyce Jonathan — L'Heure Avait Sonne — 128 kbps (3:37)
03. Katy Perry — Teenage Dream — 320 kbps (3:47)
04. Austine — Petite Pute — 128 kbps (3:04)
05. Band Of Skulls — I Know What I Am — 320 kbps (3:18)
06. The Dead Weather — I Can't Hear You — 320 kbps (3:35)
07. Grand Atlantic — Until It's Gone — 160 kbps (3:24)
08. Austine — Decalquee — 160 kbps (3:17)
09. Hannah Brown — Get To Me — 128 kbps (3:22)

4×02 серия Double Identity

01. Tokyo Police Club — Gone — 320 kbps (3:04)
02. B.o.B — Ghost In The Machine — 320 kbps (4:53)
03. Goodbyemotel — Last Flight Of The Bat — 160 kbps (4:08)
04. Prototypes — Je Ne Te Connais Pas — 207 kbps (2:59)
05. Serge Gainsbourg — Je T'Aime... Moi Non Plus — 160 kbps (4:21)
06. Black Rebel Motorcycle Club — Beat The Devil's Tattoo — 320 kbps (3:47)
07. The Joy Formidable — 9669 — 160 kbps (2:49)
08. Sia — I'm In Here (Piano Vocal Version) — 320 kbps (3:47)
09. The Broken Remotes — Terror of the Countryside — 160 kbps (4:04)
10. The Broken Remotes — Canyon Girl — 160 kbps (3:19)

4×03 серия The Undergraduates

01. Sorta — Look Like A Fool — 237 kbps (5:50)
02. Miss Eighty 6 — Horror Story*
03. Hot Chip — Keep Quiet — 320 kbps (4:02)
04. New Young Pony Club — Oh Cherie — 320 kbps (5:04)
05. The Lost Patrol — On The Run — 160 kbps (3:25)
06. Hot Chip — One Life Stand — 320 kbps (5:21)
07. Miss Mercury — For One Night — 160 kbps (3:01)
08. The Black Keys — Tighten Up — 320 kbps (3:31)
09. Alana D — Turn it Up*

4×04 серия Touch of Eva

01. Sleigh Bells — Rill Rill — 160 kbps (3:49)
02. New Young Pony Club — Lost A Girl — 320 kbps (4:22)
03. Miss Mercury — No Chemistry — 160 kbps (2:58)
04. The National — Afraid Of Everyone — 320 kbps (4:19)
05. Two Hours Traffic — Purpose for My Time — 160 kbps (4:15)
06. Francisco the Man! — Rain Drops — 160 kbps (5:47)

4×05 серия Goodbye, Columbia

01. Tokyo Police Club — Bambi — 320 kbps (2:46)
02. The Broken Remotes — Pages Of The Weekly — 160 kbps (3:17)
03. Mikey Jukebox — Open Up Your Heart — 160 kbps (3:41)
04. Far East Movement — Like a G6 Ft. The Cataracs and Dev — 160 kbps (3:38)
05. Das Pop — Never Get Enough — 320 kbps (3:20)
06. Kanye West — Power — 320 kbps (4:52)
07. Buva — You — 192 kbps (3:07)

4×06 серия Easy J

01. Henry Mancini — Cutting Roat a New One — 320 kbps (1:51)
02. Shapes of Race Cars — World's End — 320 kbps (4:07)
03. The Black Keys — She's Long Gone — 320 kbps (3:06)
04. Benoit Mansion — Qu'est-ce T'attends? — 128 kbps (4:13)
05. Benoit Mansion — L'amour, L'aprиs-midi — 128 kbps (3:52)
06. Robyn — None Of Dem — 320 kbps (5:14)
07. Jesus Alejandro «El Nino» — Rebulu — 160 kbps (4:27)
08. Francisco the Man! — Wish That I Could — 160 kbps (3:25)
09. Eminem — Love the Way You Lie (feat. Rihanna) — 320 kbps (4:24)

4×07 серия War at the Roses

01. Rihanna — Only Girl (In The World) — 320 kbps (3:55)
02. Teenagersintokyo — New Day — 229 kbps (3:31)
03. Boccherini — String Quartet In E Major, Op. 11, No. 5 — 128 kbps (2:17)
04. Robyn — Hang With Me (Acoustic) — 320 kbps (3:20)
05. Robyn — Dancing On My Own — 320 kbps (4:49)

4×08 серия Juliet Doesn’t Live Here Anymore

01. Pony — Kick You to the Curb — 160 kbps (2:03)
02. Léo Delibes — Valse Lente — 96 kbps (3:44)
03. The Drums — Down By The Water — 320 kbps (3:26)
04. Pyotr Ilyich Tchaikovsky — Dance Of The Swans — 96 kbps (1:45)
05. The 88 — As Far As I Can See — 160 kbps (3:22)
06. Kendal Johansson — Blue Moon — 192 kbps (2:52)

4×09 серия The Witches of Bushwick

01. The One AM Radio — An Old Photo Of Your New Lover — 256 kbps (3:20)
02. Say Hi — Devils — 192 kbps (2:20)
03. Lights On — We Live Underground — 264 kbps (3:56)
04. Infernal Devices — Fast Enough — 231 kbps (4:26)
05. Birds & Batteries — Lightning (Utng Version) — 128 kbps (5:08)
06. The Pretty Reckless — Make Me Wanna Die — 320 kbps (3:55)
07. Fans Of Jimmy Century — Hot Sahara — 320 kbps (4:31)
08. Spoon — I Saw The Light — 320 kbps (5:32)

4×10 серия Gaslit

01. Mackintosh Braun — Made For Us — 320 kbps (4:46)
02. The Liminanas — Down Underground — 160 kbps (3:05)
03. Alexi Murdoch — Towards The Sun — 192 kbps (4:40)
04. Eminem — Space Bound — 320 kbps (4:38)
05. Alexi Murdoch — Through The Dark — 192 kbps (5:25)

4×11 серия The Townie

01. Matt & Kim — Am/Fm Sound — 320 kbps (3:14)
02. Mt. Desolation — State Of Our Affairs — 175 kbps (4:38)
03. Nelly — Just A Dream — 320 kbps (3:57)
04. Soulja Boy — Crank That (Soulja Boy) — 320 kbps (3:41)
05. Diddy — Coming Home (Ft. Skylar Grey) — 320 kbps (4:00)

4×12 серия The Kids Are Not All Right

01. Mark Ronson — Bang Bang Bang (ft MNDR & Q-Tip) — 320 kbps (3:51)
02. The Hundred in the Hands — Ghosts — 192 kbps (3:50)
03. The Dig — For All Your Sins — 160 kbps (3:24)
04. Warpaint — Elephants — 160 kbps (4:44)

4×13 серия Damien Darko

01. Wolf Gang — Lions In Cages — 320 kbps (4:27)
02. Meme — Beat of My Own Song — 160 kbps (3:15)
03. Kaskade — Fire In Your New Shoes (feat. Dragonette) — 160 kbps (2:39)
04. Nous Non Plus — Monokini — 160 kbps (3:20)
05. Stars — Changes — 160 kbps (4:13)
06. Everest — Let Go — 160 kbps (4:11)

4×14 серия Panic Roommate

01. Dan Black — Yours — 192 kbps (2:52)
02. Mozart — Divertimento No. 15 In B-flat Major, K.287 — 128 kbps (8:37)
03. Crystal Castles — Celestica — 320 kbps (3:50)
04. Florence and the Machine — Cosmic Love (Acoustic — BBC Radio 2) — 160 kbps (5:05)
05. The Naked & Famous — Young Blood — 320 kbps (3:53)
06. Quitzow — The Cut — 320 kbps (5:13)

4×15 серия It-Girl Happened One Night

01. Oh Land — We Turn It Up — 128 kbps (2:30)
02. Daniel May — Drinks On The House — 128 kbps (2:58)
03. Daniel May — The Speakeasy — 128 kbps (3:03)
04. Broken Bells — Meyrin Fields — 320 kbps (2:49)
05. Alexi Murdoch — At Your Door — 205 kbps (2:53)
06. Dan Black — U + Me = — 320 kbps (3:09)

4×16 серия While You Weren't Sleeping

01. Rye Rye — Sunshine (feat. M.I.A.) — 160 kbps (3:22)
02. Matt & Kim — Wires — 160 kbps (3:58)
03. Quitzow — The Cut — 320 kbps (5:13)
04. Ke$ha — Tik Tok — 160 kbps (3:19)
05. Monarchy — The Phoenix Alive — 160 kbps (4:21)
06. Erik Hassle — The Thanks I Get — 160 kbps (4:33)

4×17 серия Empire Of The Son

01. The Vaccines — Somebody Else's Child — 160 kbps (3:00)
02. Matt & Kim — Where You're Coming From — 160 kbps (4:09)
03. Buva — Can't Stop Thinking — 160 kbps (4:11)
04. Nouvelle Vague — Blister In The Sun — 256 kbps (3:15)
05. Les Sans Culottes — Les Sauvages — 160 kbps (3:23)
06. Sola Rosa — Humanised ft Bajka — 128 kbps (3:31)
07. Nous Non Plus — Catastrophe — 160 kbps (3:49)
08. B.o.B — Don't Let Me Fall — 160 kbps (4:35)
09. The Duke Spirit — Don't Wait — 160 kbps (4:02)

4×18 серия The Kids Stay in the Picture

01. The Naked and Famous — The Sun — 160 kbps (3:56)
02. Sola Rosa — King of Hush — 160 kbps (6:21)
03. Hurricane Bells — The Deep End — 160 kbps (2:34)
04. Electric Sunset — Prayer — 160 kbps (2:00)
05. I Blame Coco — Selfmachine — 160 kbps (3:48)
06. The Shapes — Escape from New York — 160 kbps (3:46)
07. The Mercies — Out of Nowhere — 160 kbps (3:22)
08. Sola Rosa — Del Ray — 160 kbps (4:31)

4×19 серия Petty in Pink

01. Oh Land — White Nights — 160 kbps (3:45)
02. The Ting Tings — Hands — 148 kbps (3:20)
03. The Vaccines — If You Wanna — 160 kbps (2:54)
04. The Asteroids Galaxy Tour — Safety Dance — 160 kbps (2:46)
05. The Pierces — We Are Stars — 160 kbps (3:46)
06. Two Hours Traffic — Noisemaker — 160 kbps (3:40)
07. Danica — Kiss Kiss Kiss — 160 kbps (3:20)

4×20 серия The Princesses and the Frog

01. Stella Project — Aeroplane — 160 kbps (3:03)
02. Nicki Minaj & Rihanna — Fly — 160 kbps (3:32)
03. Mozart — Serenade In G, K. 525 'Eine Kleine Nachtmusik' — 3. Menuetto (Allegretto) — 128 kbps (2:02)
04. Oh Land — Wolf & I — 160 kbps (4:35)
05. Bright Eyes — Ladder Song — 160 kbps (3:58)

4×21 — «Shattered Bass» — May 9, 2011

1.Heart Is A Beating Drum The Kills
2.Mon Amour Squeak E. Clean
3.One in the World Tapes 'n Tapes
4.Sensitive Kid Cold War Kids
5.State of I Peanut Butter Lovesicle
6.Youth Knows No Pain Lykke Li

4×22 — «The Wrong Goodbye» — May 16, 2011

1.All For A Woman The Airborne Toxic Event
2.Changing The Airborne Toxic Event
3.Cherry Tree The Duke Spirit
4.In Safe Hands Badly Drawn Boy
5.Perfection Oh Land
6.Rolling in the Deep Adele
7.Space + Time The Pierces
8.The Great Unknown Figurines

Лучшие наряды для сериала:
Gossip Girl 4x01 Belles De Jour

Лучшие прически:
Gossip Girl 4х02 Double Identity

Лучший сценарий для драматического сериала:
4х01 Belles De Jour
4x14 Panic Roommate
4x16 While You Weren't Sleeping
4х22 The Wrong Goodbye

Лучший актер в драматическом сериале:
Gossip Girl Чейз Кроуфорд (Нейт Арчибальд)

Лучшая актриса в драматическом сериале:
Gossip Girl Лейтон Мистер (Блэр Уолдорф)

Лучший актер второго плана в драматическом сериале:
Gossip Girl Мэттью Сэттл (Руфус Хамфри)

Лучшая актриса второго плана в драматическом сериале:
Gossip Girl Келли Разерфорд (Лили Хамфри)

В этом году Gossip Girl даже не рассматривается в номинации "Лучший драматический сериала".

Список номинантов на Emmy Awards огласят 14 июля, вручение наград Emmy Awards 2011 состоится 18 сентября в кинотеатре Nokia в Лос-Анджелесе.

Певец в своем новом клипе решил примерить популярную сегодня роль вампира. На съемках гримерам удалось сделать из Билана настоящего Эдварда Каллена.

Диме сделали соответствующую прическу и макияж, после чего он стал походить на настоящего вампира.

В основе сюжета клипа и правда лежит идея, схожая с идеей фильма «Сумерки»: Дима, живущий в стенах благородно-древнего поместья, влюблен в смертную девушку, которую втайне мечтает сделать вампиром.

Билан категорически отказался от услуг каскадеров и исполнял самостоятельно все самые сложные трюки, ведь на экране его герой должен летать и грациозно приземляться. Во время одного из дублей конструкции, удерживающие певца над землей, не выдержали, и Дима действительно приземлился – с высоты нескольких метров прямо на спину.

После этого инцидента Билан признался, что теперь-то ему жутковато за собственную жизнь. Некоторые коллеги по сцене предупреждали его, что связываться с «чертовщиной» - очень опасно для здоровья и карьеры. А уж Диме, который всегда сильно вживается в роль – тем более. Теперь Билан надеется, что эта роль никак не повлияет на его дальнейшую жизнь, а клип выйдет просто сногсшибательным.

Умереть можно всегда, было бы на то желание.
Но люди и сами в мир иной отходят.
И иногда при довольно комичных или необычных обстоятельствах...

Смерть от секса

Говорят, что секс - это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.

Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним штуки баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и... выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым - от сердечного приступа.

Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие... анального секса с шикарным... арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.


Смерть от видеоигры

Видеоигры способны превратить серьезных взрослых людей не только в детей, но и в покойников. А молодых несерьезных - и подавно. Первой официальной жертвой видеоигр стал в далеком 1981-м году 19-летний геймер Джефф Дейли (сегодня ему было бы 47 лет). Джефф «шпилил» на «Атари» в популярную на то время игру «Берсерк», набрал невероятную сумму очков - 16660, свалился со стула и умер от инфаркта.

Полтора года спустя жертвой «Берсерка» пал 18-летний Питер Бурковски. Тоже сердце подвело.

В августе 2005 года в интернет-кафе от общего истощения организма скончался кореец Ли Сен Сеоп, который 50 часов подряд «рубился» по сети в «Старкрафт».

В январе 2007-го 28-летняя Дженнифер Стрейндж умерла от гипонатриемии в ходе веселого конкурса на местной радиостанции. Разыгрывалась игровая приставка «Нинтендо». По условиям акции заполучить цацку мог тот, кто выпьет больше всех воды и при этом не разу не сходит по-маленькому в туалет. Вода, выпитая мисс Стрейндж, разбавила ей кровь, уровень ионов натрия в кровотоке упал ниже критического, что и причинило погибель.

Смерть вследствие проверки оконного стекла на прочность

Говорят, что неудачники, хлебнувшие концентрированной серной кислоты, в агонии пробивают собой бронированные стекла. Но мы сейчас не о том.

Представьте, что вы находитесь на 25 этаже небоскреба и хотите проверить качество оконного стекла. Станете ли вы таранить его всем телом ради точности опыта? Наверняка, нет.

А вот адвокат Гарри Хой из Торонто поступил именно так 9 июля 1993 года. Это был его любимый прикол - разогнаться и, на полных ужаса глазах коллег и гостей, со всей дури толкнуть телом крепкое офисное окно. Пару десятков раз Бог миловал юриста, но вдруг не повезло - стекло оказалось крепким, а рама хлипкой. На раме, словно на неисправном ковре-самолете, Гарри с воплем, под аккомпанемент еще десятка криков, шлепнулся на асфальт. Что интересно, в этот день контора, в которой покойный служил, заявила о своем закрытии. Посему полиция, обнаружив мокрое место от Хоя, предполагала суицид из-за неурядиц в делах и люто допрашивала его сослуживцев, не веря в «смертельный прикол».

Смерть от мужниного гроба

Когда вы едете хоронить безвременно ушедшего мужа, вы, скорее всего, не думаете, что смерть по-прежнему рядом и вот-вот придет опять по свое. Вот и бразильянка Марчиана Сильва Барчелош не думала, не гадала...

Было жаркое 10 ноября 2008 года. Процессия чинно и скорбно следовала на кладбище «Альворада». Пассажирка катафалка, 67-летняя Барчелош, сидела рядом с водителем. За ее спиной лежал в гробу покойный муж, Жози Стильвейра Коимбра. Внезапно в катафалк сзади на полной скорости врезалась чужая машина. От удара гроб поехал вперед, сломав Марчиане шею. Она умерла, даже не успев осознать произошедшее. Пришлось гробокопателям дать команду не расслабляться и рыть свежую яму.

Смерть от отрубленной головы врага

Сигурд Эйнстейнссон, он же Сигурд Могучий, был вторым из графов Оркни, норвежских ярлов, которые на протяжении почти четырех веков управляли Оркнейскими и Шетландскими островами. Правление Сигурда пришлось на конец IX века. Дотянуть до века 10-го отважному викингу помешало сражение с заклятым недругом, шотландским лидером по имени Маэль Бригте. В битве Сигурд одержал победу, отрубил Маэлю голову и привязал ее к седлу, чтобы, доскакав восвояси, иметь при себе вещдок. В дороге голова болталась взад-вперед и зубы покойного Бригте до крови исцарапали Сигурду ногу. В рану попала зараза, от которой победитель скончался несколько дней погодя.

Говорят, что Бог все видит. Сигурд и Маэль договаривались биться на паритетных условиях: по 40 воинов с каждой стороны. Сигурд нарушил уговор и привел с собой 80 викингов. То есть, его победа была нечестной, за что граф Оркни и поплатился, угодив на 1 место нашего смертельного топа. Маэля же при жизни за глаза называли... «пилозубым».

Смерть от потопа, но не водного

Обычно, слыша слово «потоп», мы представляем себе наводнение. Однако в истории имеются как минимум два грандиозных смертоносных потопа, никак не связанных с водой.

Так, в октябре 1814 года в Лондоне на одной из крупных пивоварен взорвался огромный чан с портером. 600 тысяч литров пива образовали затопление 7-метровой глубины. В темном горьковатом напитке утонуло 8 человек. Те же из лондонцев, кто остался жив, пивному цунами даже обрадовались - выбежали из домов с горшками, бутылями, всем, во что можно набрать пивка. 9-й жертвой необычного потопа стал местный парнишка-халявщик, который несколько дней спустя помер с перепою.

Великое затопление патокой города Бостон в США случилось 15 января 1919 года. 21 человек погиб, когда взорвался резервуар с мелассой 15-метровой высоты. Волна сладкой липкой смерти пронеслась по северной части Бостона со скоростью 56 км/ч. Глубина патоки достигала 4 метров. В жаркие дни здесь до сих пор попахивает карамелью.

Смерть от приступа безумного смеха

Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех - это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.

История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии - умер, смеясь, от разрыва сердца).

Шотландский писатель, аристократ Томас Уркухарт был человеком очень веселым, что его и сгубило. Говорят, он «лопнул» со смеху, узнав, что беглый король Шотландии Карл II вернулся на остров и... занял английский трон.

Среди смехосмертей нашей эпохи заслуживает внимания история английского строителя-каменщика Алекса Митчелла. 24 марта 1975 года работяга смеялся 25 минут подряд, смотря по телевизору скетчи комиков «Гудиз» (хороший английский юмор, скажу я вам честно), да и помер. Сердце не выдержало. Впоследствии вдова Митчелла поблагодарила телеканал за то, что тот подарил ее мужу такую приятную смерть.

В 2003 году в Бангкоке водитель машины, развозящей мороженое, умер со смеху... во сне. 52-летний Саен-Ум хохотал 2 минуты, не пробуждаясь, а затем умолк навсегда. Это уникальный случай и мы, увы, не узнаем никогда, что же такое смешное приснилось бедному шоферу.

Смерть в лифте

По идее, лифты нужны для того, чтобы люди не тратили время и силы на перемещение вверх-вниз по лестницам. Лифты не должны прерывать жизни людей. Но всяко бывает. Например, известно, что в США ежегодно лифты и эскалаторы убивают до 30 человек, в России - до 100 и даже больше.

Однажды субботним утром доктор Хитоси Никайдо входил в лифт больничного лифта в Хьюстоне (Техас). Двери начали закрываться и «схватили» доктора за плечи. Аварийная система дала сбой и лифт поехал вверх. В результате голова Никайдо поднялась на 2-й этаж, а тело осталось в вестибюле. Все, кто стал свидетелем несчастья, поклялись больше никогда в жизни не пользоваться лифтами.

Смерть от собственной деревянной ноги

Сегодня человека на деревянной ноге редко можно встретить - на смену примитивному природному материалу пришли современные технологичные протезы. К сожалению, до наших счастливых дней не дожил некто сэр Артур Астон, английский военный, участник Гражданской войны в Англии, который сражался на стороне короля Карла.

В 1649 году Астона назначили правителем портового городка Дрогеда в Ирландии. Пытались превратить Ирландию в форпост искромсанной революцией монархии. Осенью того же года войска Оливера Кромвеля подвергли Дрогеду штурму и устроили в городе бойню. Под нож пошли как военные, так и мирные жители. Когда «круглоголовые» взяли в плен Артура Астона, перед парламентаристами стояли две задачи: убить губернатора и проверить, нет ли в его деревянной ноге золотых монет. Ногу отстегнули у еще живого Астона, проверили, монет не оказалось. Раздосадованные вояки стали лупить сэра Артура по голове евойным же протезом, и били до тех пор, пока череп Астона не раздробился на мелкие кусочки.

Смерть от взорвавшегося озера

Озера взрываются редко, но метко. В 1986 году озеро Ниос в Камеруне в одночасье причинило смерть примерно 1800 местным жителям. Само озеро - вулканического происхождения, под землей бурлит магма, а на поверхность источаются опасные для жизни газы, в основном диоксид углерода. 21 августа 1986 года здесь случилась извержение, так называемая лимнологическая катастрофа. Огромный пузырь углекислого газа, покоившийся на дне Ниоса, вырвался на поверхность и накрыл собой несколько окрестных сел, уничтожив все живое в радиусе 25 км.

В окрестностях смертоносного озера вся вода - газированная, как из заводской бутылки. С 2001 года мало-помалу проводится дегазация озерных вод.

И ведь правду люди умные говорят: от судьбы не ускачешь...

В каждой культуре есть свои праздничные, свадебные и похоронные обычаи. Мы строго соблюдаем часть из них, а некоторые уходят в небытие с каждым новым поколением. Иногда мы даже не задумываемся о многих традициях, о том, каковы их происхождение и этимология.


Наверное, никто не задумывался о том, почему невеста в день свадьбы надевает белое платье, о том, что означает этот обычай на самом деле. На самом деле, необычных традиций очень много. Например, бракосочетание с умершим человеком. Сейчас это может звучать для нас дико, но когда-то это было обыденным явлением у многих народностей. Хотя и в наше время, такое, как ни странно, происходит.


Похоронные традиции славянской свадьбы
На самом деле история свадеб с трупами имеет глубокие исторически корни, начиная со свадебных традиций. Белое платье невесты сегодня считается показателем ее невинности, но в прошлом символизировало ни что иное, как саван, поскольку девушка как бы умирала для своей прошлой жизни, для своего рода, уходя в другой клан. Отсюда и слезы - невесту выплакивали перед свадьбой.


Засватанную девушку "закрывали" черной фатой, и всю неделю до свадьбы невеста сидела с подругами "завешанная". Обычай "закрывания" невесты
считался не только семейным, но и родовым: с одной стороны голова
невесты покрывалась, и это было необходимым средством от вредоносных
сил,


Похороны-свадьба
Однако, кроме традиций, приходящихся на настоящую свадьбу, в народе существовал обычай устраивать символическую свадьбупохорон молодых людей, не успевших вступить в брак, называвшийся похороны-свадьба. Древнейшим упоминанием об обычае похороны-свадьба является свидетельство арабского путешественника Масуди (X век), который сообщал, что на Руси при похоронах неженатого человека его до погребения "женили". По народным поверьям, умерший, который при жизни не обрел своей супружеской пары, не мог перейти на "тот свет" и был обречен скитаться в земном мире. Чтобы предотвратить это, родственники внебрачных умерших при их похоронах устраивали видимость "свадьбы": обряжали покойника в свадебный наряд, плели венок и украшали свадебное деревце, пекли такой же каравай, как на свадьбе, на похороны приглашали музыкантов и гостей, которые пели свадебные песни. во время


Еще в начале XX века украинцы и белорусы практически всегда смотрели на похороны девушки как на ее "замужество", и одевали умершую, как под венец. Ее родня раздавала участникам похорон подарки, как на свадьбе. Иногда для покойницы избирался из числа ее знакомых "жених", который шел в свадебном наряде за гробом. У западных славян при похоронах девушки плели два венка: один надевали на голову умершей, а другой символизировал ее жениха - его бросали в могилу или вешали на могильный крест.


В Восточной Сербии подобные обряды зафиксированы даже в середине прошлого века: при похоронах жениха, готовившегося незадолго до смерти к свадьбе, устраивали так называемую "мертвую свадьбу": после похорон юноши "венчали" его оставшуюся в живых невесту с одеждой умершего. Случалось, что на роль условной "невесты" приглашали какую-нибудь сельскую девушку и при похоронах еще не обрученного парня.


Ряженая "невеста" несла в траурной процессии два венка, один
из которых она бросала в могилу, а второй была обязана носить еще
какое-то время после похорон. На таких похоронах обычно играла веселая музыка, а на могиле исполнялся обрядовый "хоровод по мертвому". Такие же ритуальные формы похорон-свадьбы были известны на всей территории Болгарии.


Брачные истории
Предания, истории и традиции, связанные с внезапно скончавшимися невестами и женихами существуют во многих странах. Во Франции, если жених умирал до свадьбы, то невеста имела право требовать за один-единственный поцелуй половину имущества покойного.


После прихода коммунистов к власти в Китае, были запрещены многие старинные традиции, в том числе и бракосочетания с умершими. И хотя Китай по сей день считается коммунистической державой, многие обряды прошлого получили новое рождение. Согласно старинным поверьям Китая, попав в юном возрасте на тот свет, душа незамужней девушки не обретает покоя. Не познавшая плотской любви, она страдает и томится
в вечной тоске. Исправить это досадное недоразумение можно. Для этого
нужно найти среди живых мужчин человека, который добровольно согласится вступить в брак с умершей невестой.


Если находится жених, то родители умершей девушки организуют настоящую свадебную церемонию по всем правилам. Ее единственным отличием от стандартной свадьбы является отсутствие невесты, которая на обряде заменяется личными вещами покойной - одеждой, обувью, украшениями. После свадьбы молодой "супруг" обязан какое-то время хранить верность жене, во всяком случае, на протяжении времени, соответствующего традиционному трауру. Позже он может вступить в повторный брак. Считается, что такая свадьба успокаивает душу умершей, и она находит покой.


Руководствуясь такими соображениями, родители незамужней девушки, умершей в возрасте 28 лет, дали в газету объявление о поиске жениха для покойной. Мать "невесты" рассказала, что в последнее время ей часто стала сниться дочь. Женщина решила, что душе ее дочери одиноко на том свете, и ей следует найти мужа.
Вместе с отцом покойной они приняли решение дать объявление, чтобы
таким образом найти подходящую кандидатуру. Поскольку семья была
состоятельная, они предложили будущему зятю компенсацию в размере 100
тыс. долларов и отдельную квартиру. Желание жениться на покойной
высказали сразу пять смельчаков.


Около 30 родственников собрались на свадебную церемониюЖених скончался от осложнения после удаления зуба, и невеста сожгла себя в день его похорон. Перед смертью она оставила записку с просьбой сыграть свадьбу и похоронить их вместе. На традиционной свадьбе призраковмолодоженов замещали брат жениха и сестра невесты с фотографиями покойных. 26-летнего Чена Йена и 21-летней Чань Чиа-Линь в морге города Килунг на Тайване.


В Индии предписания дхармы - основы индуистской морали, - касающиеся брака и поведения в семье, имеют форму религиозного закона: брак ради приобретения потомства и во имя его благополучия стал одним из краеугольных камней дхармы. В соответствии с ним, для девушки настолько важно выйти замуж, что, если она умирает невестой, семья совершает символический венчальный обряд перед обрядом погребения, чтобы её душа попала в иной мир, пройдя все стадии жизнидхармическим поведением. полноценной женщины с


У нуэров, скотоводческого народа, живущего в Южном Судане, существует традиция брака с призраком. Если мужчина умер, не оставив после себя потомков мужского пола, один из его родственников женится от его имени. Родившиеся сыновья (девочки в счет не идут) считаются потомками мертвого. Нуэры верят, что если этого не сделать, умерший превратится в призрак и начнет вредить своим родственникам. Поэтому женщина выходит замуж за умершего, его имя произносится на свадьбе,
ее дети наследуют его имущество. Реальный отец и муж остается в тени. В
частности, президент Судана генерал-лейтенант Омар Хасан Ахмад
аль-Башир - сын человека, умершего за три года до его рождения.


В Великобритании 12 января в 2003 году законным браком сочеталась Джоан Уильямс и ее возлюбленный, погибший в автокатастрофе. Гости наблюдали за венчанием невесты в подвенечном платье и жениха, расположившегося рядом с ней в гробу.
Небольшая проблема возникла с обручальными кольцами, когда труп не
сумел надеть символ вечной любви на палец своей будущей супруги. Тогда
священник счел возможным заменить его и объявил Джоан женой Роберта.
Затем жена поцеловала мужа в последний раз - похороны Роберта прошли на
следующий день после свадьбы.


Молодой женой и вдовой 35-летняя Кристель Демишель стала одновременно, когда ее обвенчали с мертвецом.
Ее любимый - полисмен Эрик - трагически погиб в сентябре 2002 года,
когда его сбил пьяный водитель. Она решилась на это, когда поняла, что
со дня его смерти ее чувства не ослабели. "Может, со стороны это и странно, - сказала она перед свадьбой, - но отсутствие любимогоцеремонии ей потребовалось разрешение президента Франции Жака Ширака, поскольку в соответствии с французскими законами брак
между живым человеком и мертвецом возможен в том случае, если до смерти
одного из будущих супругов все указывало на их намерение пожениться. Истинность чувств проверяет французский президент, разрешающий, либо запрещающий церемонию своим решением. рядом - совсем не помеха сильным чувствам". Для


По сей день с мертвецами не перестают венчаться у мормонов. Известен факт фиксирования брака с Адольфом Гитлером, поскольку умершего человека, согласно их учению, можно окрестить в мормоны против его воли, или женить (выдать замуж). "Таинство" напоминает оккультный спиритический обряд
и проходит в мормонских храмах. Приходящий в тайную комнату мормон
говорит, что это не он, а, например, умерший туляк Иван Иванович Иванов и
что он хочет стать мормоном крестившись или венчавшись с умершей. В стране пребывания мормоны, прежде всего, ищут доступ в местные архивы, где списывают для своих ритуалов имена умерших людей, которых потом "крестят" и "венчают".

В своем современном виде корейский фонетический алфавит Хангыль состоит из сорока букв. Начнем с согласных.


ㄱ- Буква "киёк". Читается как "к" в начале и конце слова, а также на стыке двух глухих согласных. После звонкого согласного или между двумя гласными читается как "г".

ㄴ- Буква "ниын". Читается как "н".

ㄷ- Буква "тигыт". Читается как "т" в начале и конце слова, а также на стыке двух глухих согласных. После звонкого согласного или между двумя гласными читается как "д".

ㄹ- Буква "риыль". Читается как "р" в начале слова и между двумя глас­ными. В конце слова или перед согласным читается как "ль".

ㅁ- Буква "миым". Читается как "м".

ㅂ- Буква "пиып". Читается как "п" в начале и конце слова, а также на стыке двух глухих согласных. После звонкого согласного или между двумя гласными читается как "б".

ㅅ- Буква "сиот". Перед йотированными гласными (и, ё, ю, я) читается ше­пеляво, как нечто среднее между "сь" и "щ".

ㅇ- Буква "иын". Читается как носовой н (похоже на английский ng). В на­чале слога эта буква не читается.

ㅈ- Буква "чиыт". Читается как "ч" в начале и конце слова, а также на стыке двух глухих согласных. После звонкого согласного или между двумя гласными читается как мягкий "дж".

ㅎ- Буква "хиыт". Читается как слабый "х".

Теперь рассмотрим оставшиеся согласные. Они делятся на две группы – придыха­тельные и глоттализованные. Придыхательных согласных всего че­тыре.

ㅋ- Буква "кхиёк". Читается как "к" с легким придыханием. В транскрип­ции обозначается как "кх"

ㅌ- Буква "тхиыт". Читается как "т" с легким придыханием. В транскрип­ции обозначается как "тх"

ㅍ- Буква "пхиып". Читается как "п" с легким придыханием. В транскрип­ции обозначается как "пх"

ㅊ- Буква "чхиыт". Читается как "ч" с легким придыханием. В транскрип­ции обозначается как "чх"

Глоттализованных согласных пять.

ㄲ- Буква "ссанъ-киёк". Читается как "кк".

ㄸ- Буква "ссанъ-тигыт". Читается как "тт".

ㅃ- Буква "ссанъ-пиып". Читается как "пп".

ㅆ- Буква "ссанъ-сиот". Читается как "сс".

ㅉ- Буква "ссанъ-чиыт". Читается как "чч".


Теперь перейдем к гласным.

Существует две базовых гласных: ㅣ (и) и ㅡ (ы). От них образуются все осталь­ные буквы путем добавления горизонтальных и вертикальных коротких черт. Вот как это выглядит:

ㅏ- "а" – произносится более открыто, чем русский "а"

ㅑ- "я"

ㅓ- "о" – произносится как звук, средний между русскими "о" и "э"

ㅕ- "ё" – произносится как звук, средний между "ё" и "э"

ㅗ- "о" – звук, средний между "у" и "о"

ㅛ- "ё" – звук, средний между "ю" и "ё"

ㅜ- "у"

ㅠ- "ю"

ㅣ- "и"

ㅡ - "ы"

Из гласных остались так называемые сложные гласные, которые графически составлены из простых

ㅏ + ㅣ = ㅐ- э

ㅓ + ㅣ = ㅔ- е

ㅑ + ㅣ = ㅒ- йэ

ㅕ + ㅣ = ㅖ- йе

ㅗ + ㅣ = ㅚ- вe

ㅜ + ㅣ = ㅟ- ви

ㅗ + ㅏ = ㅘ- ва

ㅜ + ㅓ = ㅝ- во

ㅗ + ㅐ = ㅙ- вэ

ㅜ + ㅔ = ㅞ- ве

ㅡ + ㅣ = ㅢ- ый


1. В современном языке разница между ㅐи ㅔ, а также ㅒ, ㅖ практически стерлась. Первая пара звуков произносится как "е" в слове "лето", вторая пара произносится как "йе".

В начале дифтонгов "ва", "ве", "ви" и т. д. начальный звук произносится близко к английскому w, но менее огублено.
3. Буква ㅢ читается обычно как "ый", но когда в том же слоге ей предшест­вует согласный, она читается как "и": 무늬 (муни) "узор", но 강의 (канъый) "лек­ция", 의사 (ыйса) "врач"

Однако корейский алфавит имеет одну особенность. Отдельные буквы в нем составляются в слоги. Последние составляются по определенным, весьма неслож­ным правилам:

1. Согласный + гласный. Если гласный имеет длинную горизонтальную черту, то согласный пишется над ним. Если же длинная черта располо­женна вертикально, согласный пишется слева.

가 냐 더 며 비 고 뇨 두 뮤 브
2. Согласный + гласный + согласный. В этом случае конечный согласный пи­шется под гласным.

각 냔 덛 몀 빕 곡 뇬 둗 뮴 븝
3. Гласный + согласный. Слоговой знак не может начинаться с гласного. В том случае, если слог начинается с гласного, на письме перед ним ста­вится буква ㅇ, которая в этом случае не читается.

아, 어, 여, 우, 유 안, 엄, 열, 욱, 입

1 урок закончен! Если кому нужно могу продолжить

и конечно не забудем про Зитта - Гитту

°•★у меня своя сказка★•

[ У Меня Самый Красивый Ник ]

"Ох*евший ребёнок"

виликий Русский ПалкоВводецъ

♥З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶.̶п̶р̶о̶ш̶л̶о♥

ТРАВА_НЕ_НАРКОТИК

†Яйко - рАзпиздяйкО†

?ник уволен?

[♥ ходячий смайлІк ♥]

●•°ВКедах°•●

мариХуянь

huesos

Бронетемкин Поносецъ

онанимный пользыватель

Танцующий в тимнате лизгинку хачик

Vsem_sosat_ledenci

СЕСТРАУТКУ МНЕ

яНикПоменял

Старый_ХРЫЧ_ДЫРЫНДЫЧ

никнейм в отпуске

10метровахуительногопровода

Йа ПрИнЦесСкА йОпТь И нЕ иПёТь

Медленно превратившийся в х§й

клитор, как дыня

Йа Хуба-буба

щасКакДамНогой..

СлезаБенЛадена

Рибёнаг с неторопливым развитием

активия с бифидабактериями

?Попа ищет ПрИкЛюченИй•

А-мне-пох Я-Была-Пьяная

ЙА_ТигрА_ЙА_рычу

УбьюТого,КтоСломалМойПробел

_ВкуСныЙ_КекС_ммМ_

АТомуЛиЯДала

Людовед и Душелюб

Кот шашлык

Йа ПрИнЦесСкА йОпТь

♦princess большого цирка♦

Рыбка с запошком

МоКрАя И эРоТиШнАя

[ем_ложками_счастье]

♥♠3eJIeHa9-cnepMa♣♦

А это мой ник...

Люблю МозГ

-‘๑’- я не подарок - я киндер сюрприз-‘๑’-

ебанутая особа

d(^.^)b + d(*_*)b

Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей

Ща воткну этот меч в твой глаз

~`Вдох - стоп...Задыхаюсь...`~

"Crazy BABA"

[SуперМэнка]

...♥..Тіпа Тралі-Валі...

..Счacтьﻉ*ﻉс'ть..

°♡тОлЬкО тВоЯ 4!kА°♡

[~оСтОрОжНо Я кУсАюСь~]

АнАлЬнАя РаДоСтЬ

Немножк0 - Ахуен4ик

МиНзДрАв_ПреДупРеЖд→ BloND_InKa

_БеГуЩаЯ_пО_гРаБлЯм_

"Мальвина в стрингах"

ипанутый smail

†█Twilight█†

ღღღEB@NYHKA S POGREMYHKOYღღღ

^_^...жду трамвая!...^_^

|сигаретный дым|

Жезнирадасный рахит

_я тупая ЗаТо КРАСИВАЯ_

(¯`'•.¸СмОтРиТе_ СтАтУс ¸.•'´¯)-

*Бредовый бред*

=невьебенная блондинка=

лОх_пеЧальНый

"Сocainovaya coca-cola"

[♥*♥=♥2]

Попез круче чем у Лопез

[✖ЛиЧнОсТь✖и Не иПёТ✖]

(¯`'•.¸(¯`°Тсс, Я фея ´¯)¸.•'´¯)

(¯`v´¯)
`•.¸.•´
☻/
/▌
/ \

BONUS

√ιק☀
√ιק

★

¯̿ ̿|̿ ̿ |̶ ̶ ̶ ̶| |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿_

☁

☂

❼

♥

☜♡☞

†

┴═╦╕47™

™

®

©

۩۞۩

✖

►

◄

▲

▼

↨

↑

↓

→

←

↔

☆

♫♪

.. ιllιlι.ιl.

₪

═╬

╬═

ⓋⓀⓄⓃⓉⒶⓀⓉⒺ

♀

♂

☺

♥

☻

☺

ⓨ

ⓐ

ʞин иʎхɐн

ɐʞhʎɔ

ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw - ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

ڸ٥ﻻ ﻉ√٥ﺎ ٱ

ℒℴѵℯ

ღ ღ ღ l٥ﻻ ﻉ√٥υღ ღღ

♔

°•√ιק•°

(•̪●)

٩(●̮̮̃●̃)۶

٩(•̮̮̃•̃)۶

٩(-̮̮̃-̃)۶

٩(●̮̮̃•̃)۶

٩(͡๏̯͡๏)۶

͡๏̯͡๏

͡๏̮͡๏

(•̪●)

٥̯͡٥

o(ٿ) o

(ٿ)

°‿°

✔

➡

牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学

鎰 命 科 ャ マ 能 力 ϒ 人 は 妻 ス テ ィ 要 望 通

り 玉 宏 ¥ サ 丹 谷 Ѫ 灯 影 伝 鶐

♠♦♣♥

˙˙·٠•♥♥•٠·˙˙

˙·٠•●Ƹ̴Ӂ̴Ʒ●•٠·˙

(¯`v´¯)
`•.¸.•´

Ѿ

Ϡ

ł

๑

ø

Ω

ソ

ッ

ヅ

ツ

ゾ

シ

ジ

ټ

˜” *°•..•°*”˜

.•°*”˜ ˜”*°•..•° *”˜˜”*°•
.•°*”˜˜”*°•♥●•٠٠•●♥°*”˜˜”*°•

☎

☏

☠

☢

☣

✿
₪

▲

|̳̿В̳̿|̶к̶о̶н̶т̶а̶к̶т̶е

|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|

=:^_^:=

ιιlllιlllιl

ᴼᴿᴵᴳᴵᴻᴬᴸ

К̶у̶-̶к̶у̶!̶

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

卍

✿ܓ

⎷⎛

⎝⏠⏝⏠⎠
Разные символы для вконтакте.
✂ ✃ ✄ ✆ ✇ ✈ ✉ ✌ ✍ ✎ ✏ ✐ ✑ ✒ ✓ ✔ ✕ ✖ ✗ ✘ ✙ ✚ ✛ ✜ ✝ ✞ ✟ ✠ ✡ ✢ ✣ ✤ ✥ ✦ ✧ ✩ ✪ ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰ ✱ ✲ ✳ ✴ ✵ ✶ ✷ ✸ ✹ ✺ ✻ ✼ ✽ ✾ ✿ ❀ ❁ ❂ ❃ ❄ ❅ ❆ ❇ ❈ ❉ ❊ ❋ ❍ ❏ ❐ ❑ ❒ ❖ ❘ ❙ ❚ ❛ ❜ ❝ ❞ ❡ ❢ ❣ ❤ ❥ ❦ ❧ ❶ ❷ ❸ ❹ ❺ ❻ ❼ ❽ ❾ ❿ ➀ ➁ ➂ ➃ ➄ ➅ ➆ 7 ➇ ➈ ➉ ➊ ➋ ➌ ➍ ➎ ➏ ➐ ➑ ➒ ➓ ➔ ➘ ➙ ➚ ➛ ➜ ➝ ➞ ➟ ➠ ➡ ➢ ➣ ➤ ➥ ➦ ➧ ➨ ➩ ➪ ➫ ➬ ➭ ➮ ➯ ➱ ➲ ➳ ➴ ➵ ➶ ➷ ➸ ➹ ➺ ➻ ➼ ➽
虎の子

½ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞
← ↑ → ↓ ↔ ↕ ⇐ ⇒:
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓
☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ☽ ★ ☆ ☾
♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟
♠♣♥ ♦
♪ ♫
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学
鎰 命 科 ャ マ 能 力 ϒ 人 は 妻 ス テ ィ 要 望 通

り 玉 宏 ¥ サ 丹 谷 Ѫ 灯 影 伝 鶐:
Ð » ѓ ўЏ
© ت ۩۞۩ ͡๏̯͡๏ ↔ ✖ † ● • ˜ ° ღ ஐ █ ♂ ▄▀▄▀ ψ ⚠ ☎ ☏ ⊇
ॐ ◘ ♀ ▄ TM ๑۩۩๑ ۩ ۞ ¤ ® ╡ ╬ ┼ √ ╪ ═ ► ツ 1 ๖ۣۜG ¯ ⊆ ☦
シ ټ ン ₪ ▼ ℮ ਠ ▲ ̃ఋ ഊ ๑ ○ ± ╞ ☻ § ╚ ╣ ₣ Σ Ω ϟ
¢ ø ¶ ◄ ╔ ╦ ╟ ╩ ﻸ の ║ ن ╝ ╗ א ◙ 、 ☜ ☞ ʎ ▿ இ ㋛
❖ € ک ✿ ↨ ∆ ۵ ☠ ☺ ⋆ 3 o ❤ ‰ § Џ ȋ þ Ђ Þ Ł ł
さ む ░░░ ▒ ▓ ٭ ր ┘ ┌ Գ ‼ ▌ ∟ ハ ≈ 1 ❶ ❼ ֆ ☢ ☣ ☹ Ѡ
∆ ∑ ∫ ■ □ ▪ ▫ ▬ ◊  ☭ Ѽ a ➳ ❤ ❣ ❢ ఞ ఎ യ ✁ ✄ ✉

⎛⎳oעе ⎞ ⎲⎞ ⎞

✔ ✓ ☐ ☑ ☒ ✪ ★ ☆ 〠 ☯ ☮ ☄ ☊ ☣ ☤ ☬ ☫ ☪ ☨ ☦ ☧ ☥ 〄 √ιק ҳ̸Ҳ̸ҳ ..ιllιlι.ιl.
๏̯͡๏ &

Ниже предоставлены значки для контакта на различные тематики:
- Значки для вконтакте на тему звезд, планет и знаков зодиака
✪ ★ ☆ ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰ ⋆
♂ ♁ ♀ ☿ ♃ ♄ ♅ ♆ ♇
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓
- символы для контакта в виде цветов, природы, погоды и снежинок
☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ☽ ★ ☆ ☾ ❄ ☄ ℃ ℉
✽ ✾ ✿ ❀ ❁ ❂ ❃ ❄ ❅ ❆ ❇ ❈ ❉ ❊ ❋ ٭ ✱ ✲ ✳ ✴ ✵ ✶ ✷ ✸ ✹ ✺ ✻ ✼
- символы для создания рамок и списков
╔ ╗╒ ╕╓ ╖╤ ╥ ╦ ╪ ╫ ╬ ┼ ╞ ╡╟ ╢╠ ╣¯ ‾┉ — ╴┅ ┄ ┘ ┌ ═║╚ ╝╘ ╛╙ ╜╧ ╨ ╩╵╶╷╸╹╺╻╼╽╾╿┇┆┃│╇ ╆ ╅ ╄ ╃ ╂ ╁ ╀ ┿ ┾ ┽
◗ ◖ ◕ ◔ ◓ ◒ ▴ ▵ ▸ ▹ ► ▻ ▾ ▿ ◂ ◃ ◄ ◅ ◈ ◉ ◊ ◍ ◎ ● ◐ ◑ ◮ ◭ ◬ ◫ ◪ ◩ ◨ ◧■ □ ▣ ▤ ▥ ▦ ▧ ▨ ▩ ▪ ▫ ▬ ▭▮ ▯ ▰ ▱☑ ☒ ▪ ▫ ◦ ⊕⊖⊗⊘⊙⊚⊛⊜⊝⊞⊟⊠❏ ❐ ❑ ❒ ⊠ □ ▪ ▫ ▬ ◊ ✔ ✓
- Символы для контакта цыфры
➊➋➌➍➎➏➐➑➒➓
①④⑤⑥⑦⑧⑨⑩⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳
⒈ ⒉ ⒊ ⒋ ⒌ ⒍ ⒎ ⒏ ⒐
⒑⒒⒓⒔⒕⒖⒗⒘⒙⒚⒛
➀➁➂➃➄➅➆➇➈➉
Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ Ⅴ Ⅵ Ⅶ Ⅷ Ⅸ Ⅹ Ⅺ Ⅻ
⑴ ⑵ ⑶ ⑷ ⑸ ⑹ ⑺ ⑻ ⑼ ⑽ ⑾ ⑿ ⒀ ⒁ ⒂ ⒃ ⒄ ⒅ ⒆ ⒇
₀ ₁ ₂ ₃ ₄ ₅ ₆ ₇ ₈ ₉
½ ¼ ⅕ ¾ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞
㉑㉒㉓㉔㉕㉖㉗㉘㉙㉚㉛㉜㉝㉞㉟㊱㊲㊳㊴
- прикольные алфавиты: английский, греческий и «русский перевернутый»:
ⒶⒷⒸⒹⒺⒻⒼⒽⒾⒿⓀⓁⓂⓃⓄⓅⓆⓇⓈⓉⓊⓋⓌⓍⓎⓏⓐⓑⓒⓓⓔⓕⓖⓗⓘⓙⓚⓛⓜⓝⓞⓟⓠⓡⓢⓣⓤ
ⓥⓦⓧⓨⓩ
⒜ ⒝ ⒞ ⒟ ⒠ ⒡ ⒢ ⒣ ⒤ ⒥ ⒦ ⒧ ⒨ ⒩ ⒪ ⒫ ⒬ ⒭ ⒮ ⒯ ⒰ ⒱ ⒲ ⒳ ⒴ ⒵
Α α Β β Γ γ Δ δ Ε ε Ζ ζ Η η Θ θ Ι Ϊ ι ϊ Κ κ Λ λ Μ μ Ν ν Ξ ξ Ο ο Π π Ρ ρ Σ σ ς Τ τ Υ Ϋ υ ϋ Φ φ Χ χ Ψ ψ Ω ω
ʁ |o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
- стрелки, фигуры и другие интересные значки
↔ ↕ ← ↖ ↑ ↗ → ↘ ↓ ↙« »↨⇦ ⇧ ⇨ ⇩⇐⇑ ⇒⇓ ⇔ ⇕ ⇖ ⇗ ⇘ ⇙⇚ ⇛⇜ ⇝⇄ ⇅ ⇆⇇ ⇈ ⇉ ⇊↺ ↻↰ ↱ ↲ ↳ ↴ ↵↶ ↷˿ ￩ ￪ ￫ ￬➜ ➝ ➞ ➟ ➡ ➨➩ ➪ ➯ ➱➲⋖ ⋗⋘ ⋙⋚ ⋛ ⋜ ⋝≤ ≥ ≦ ≧ ≨ ≩ ≪ ≫ ≲ ≳
▄ ▀ ▼ ▓ ▌■ ▁ ▂ ▃ ▅ ▆ █ ▲ △ ▶► ▷ ▼ ▽ ◀ ◁ ◆ ◇ ○ ◌ ▢ ◊ ◢ ◣ ◤ ◥ ▉▊▋▌▍▎▏〇
- стильные символы для контакта
™ © ® ¢ € ¥ £ ₴
☢ ☣ ☭ ☯ ☮ ☣ ☤ ☬ ☫ ☪ ☨ ☦ ✡ 〄 ♨ ☸ ✙ ✞ 卐 ⌘ † ☥
♩ ♪ ♫ ♬ ♭ ♮ ♯
♠ ♥ ♦ ♣ ♤ ♡ ♢ ♧
♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟
ソ ッ ヅ ツ ゾ シ ジ ټ ت ン ｯ ﾂ ｼ ﾝ ㋛ ☺ ☹ ☻
Ну и напоследок, можете посмотреть еще множество необычных значков и символов
ഠ ః৪ ૦⎨ ت ͡๏̯͡๏ ↔ ✖ ● • ˜ ° ღ ஐ ♂ ⚠ ☎ ☏ ⊇ ॐ ◘ ♀ ℗ ۩ ۞ ¤ ๖ۣۜG ⊆ ₪ ℮ ਠ ̃ ఋ ∜ ᇰ  ჱ  乙  ⌹ ⓧ Ɗ 圙 ʍ ⎛ ⌦ ଊ ≁〓 ☝ ∞ 宮 Ѫ (•̪●) ○ § ₣ Σ Ω ϟ ¢ ø ¶ ◄ ﻸ の ن א ◙ ❍ □ 、 ☜ ☞ ʎ ▿ இ ❖ � € ک ✿ ↨ ∆ ۵ ☠ ³ º ‰ § Џ ȋ þ Ђ Þ Ł ł さ む ▒ ٭ ր Գ ∟ ハ ֆ ☢ ☣ Ѡ ∆ ∑ ∫  ☭ ۝ Ѽ Ⓐ ➳ ❤ ❣ ❢ ❥ ఞ ఎ യ ✁ ✄ ✉ ☐ 〠 ☯ ☮ ☄ ☊ ☣ ☤ ☬ ☫ ☪ ☨ ☦ ☧ ☥ ✡ 〄 〩 ❦ ❧ ♨ ☸ ✆ ☏ ಎ ಭ ೭ Ϫ 〷 ❀ ︵ ︶ ︷ ︸ ︹ ︺ ︿ ﹀ ︽ ︾  ♛ ﮯ  ⑊ ⑉ ⑈ ⑇ ⑆ ◦ ❝ ❜ ❛ ❞ ₪ ۩ ๑ ¤  ʻ ʼ ʽ ʾ ʿ ˀ ˁ ˂ ˃ ˄ ˅ ˆ ˇ ˈ ˉ ˊ ˋ ˌ ˍ ˎ ˏ ː ˑ ˒ ˓ ˔ ˕ ˖ ˗˘ ˙ ˚ ˛ ˜ ˝ ˞ ˠ ˡ ˡ ˢ ˣ ˤ̙̘̗̖̔̒̓̑̐̏̎̍̚̕ ̌ ̋ ̊ ̉ ̈ ̇ ̆ ̅ ̄ ̃ ̂ ́ ̀˩ ˨ ˧ ˦ ׃٠ ٭ ๏ ‼ ‽ ✘ ✙ ✚ ✛ ✜ ✞ ✡ ✢ ✣ ✤ ✥ ❦ ❧ ப ⌘ ∬∭∮∯∰⁉ 〻〠 ⁶ ※ ⁂ ⁅ ⁆ ℄ ℅ ℆ ℇ ℈ ℊ ℋ ℌ ℍ ℎ ℏ ℐ ℑ ℒ ℓ ℔ ℕ ℘ ℂ ℙ ℚ ℛ ℜ ℝ ℞ ℟ ℠ ℡ ℣ ℤ ℥ Ω ℧ ℨ ℩ K Å ℬ ℭ ℮ ℯ ℰ ℱ Ⅎ ℳ ℴ ℵↀ ↁ ↂ ⋐ ⋑ ⋒ ⋓ ⋔ ⋕≣≋⁺ ⁻ ⁼ ✂ ✃ ✇ ✈ ✌ ✍ ✎ ✏ ✐ ✑ ✒ ϐ ϑ ϕ ˜ 个 ❦ ϗ ⎱⎰ ⎲ ⎳ ⨇ ⨈  ⑊ ɣ ɤ ʃ ʥ ʓ ˠ α β Ҩ Պ ٪ ܔ ୌ ஔ ஃ ഗ ൠ ൫ ᄈ ჯ ტ ⁂ ⁉ ⁝⁞ ‖₯ ℀ ℁ ⅍ Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ƒ ℍ ≣╳

На прошлой неделе Coca Cola представила новый рекламный ролик с участием их эксклюзивных моделей 2PM. Теперь же парни снялись в клипе на песню из рекламного ролика, “Open Happiness”.

Сочетая впечатляющую графику с заразительной энергией 2PM, в музыкальном видео видно, как парни преобразуют безжизненный город в веселый и удивительный ‘Мир Coca Cola’.

Смотрим клип!

Певец Ким Тхэ У выпустил музыкальное видео на песню “Brothers & Me”, в котором приняли участие Рейн и J.Y. Park (Пак Чин Ён / JYP)!


Певец сказал: “‘Brothers & Me’ была написана вместе с людьми, которых я знаю уже 10 лет, и несет в себе послание от ‘Людей, которые знают меня лучше, чем я сам, нет ничего более важного, чем эти люди,’ и выражает крепкую дружбу между нами тремя.”

Певец планирует выпустить свой новый альбом “T-School” 22 марта, за которым последует серия выступлений в поддержку альбома на различных музыкальных программах.

вчера был день рождения у моего отца , приехали две мои любимые братья , было ужасно забавно обе они обделены прекрасном чувством юмора. Я ужасно была голодна и согласилась сесть за стол ( обычно я не люблю присутствовать в таких мероприятиях , здороваюсь со всеми и ухожу ).... уже долго времени прошло когда я себя так непринужденно чувствовала при гостях (я ОЧЕНЬ люблю этих двоих клоунов но все равно они к нам не так часто заходят чтоб я могла спокойно себя чувствовать рядом с ними ) Короче мы смеялись , много шутили , братья говорили про ужасов их детства ( лет 15 назад ) старший брат жаловался на свою сестру что ОН должен быть опорой семи а не она. Она то женилась на акима какого то города и с работой у нее все ШИКАРНО. Младший жаловался на тещу и тесть мол много его упрекают ( он немножко ленив =))) ) Маман с отцом говорили про времена когда нас еще не было ..... словом все было прекрасно. Я теперь постараюсь присутствовать на таких праздниках =))))

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересн

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

Один день из жизни Хауса

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Короткие диалоги


- Доктор, я ручку проглотила!!
- Держите мою. Следующий!

- Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
- Следущий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Казлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

У Хауза закончился последний пузырек с викадином
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Инванов рак!
Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!

История с башорга

- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

сидит Хаус в туалете, среди белого кафеля и пронзительного света. Сидит на крышке унитаза, расставив ноги и запустив руку в штаны. Откинул голову и прикрыл глаза... Дверь открывается (не заперся, эксгибиционист хренов!), появляется Кадди. Она смущается.
- Ой, извини...
Хаус открывает глаза, смотрит на неё злобным взглядом.
Кадди: :
- Что это ты... делаешь?
- Верчу ветераном! - злобно отзывается Хаус и захлопывает дверь перед её носом.

Стоит Хаус в ванной перед зеркалом, обнажённый. Поглаживает себя по груди и приговаривает:
- Какие мышцы... Что за грудь, что за руки, что за пресс...
Поворачивается задом:
- А какие ягодицы - пэрсик!
Смотрит вниз:
- Маленький Хаус, успокойся - свои...

- Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
- Следущий!

***

Приходит агент (М)алдер к доктору (Х)аусу
(М) Доктор, похоже я чем-то болен, но не могу понять чем!
Хаус выписывает рецепт.
(М) Доктор, но как вы узнали что мне прописать?
(Х) Очень просто. Дело в том, что я вчера смотрел новую серию
порнушки и видел там фотки агента Скалли и моего пациента.
она подхватила болезнь которая называется неизвестным вам словом
от него, а вы - от нее.
(М) Но доктор, я не сплю со Скалли!
(Х) (поглядывая на свою команду): ну да, конечно.

Однажды у Л.И.Брежнева возникли проблемы со стулом и никто из врачей не мог ему помочь. Поехал он в штаты лечиться к доктору Хаусу. Ну, Хаус как всегда послал своих людей взять у него всякие пробы, анализы. День ищут, два ищут - ничего. Брежнев уже начинает нервничать - лечите, говорит, скорее, а то они там без меня в Кремле сместят и революцию сделают. Хаусу это не понравилось и он задумал вставить ему в зад катеттер. Заходит в палату, спускает с него штаны и тут Хауса осеняет: "О! Ну конечно же! У вас же тут все зализано!"


Хаус обнаружил у себя в зубах семечку от малинового варенья. "Откуда у меня семечка? Ведь я не ел варенья!" Весь день эта семечка не давала ему покоя. Хаус носился по друзьям, по начальству, у всех спрашивал "откудо же у меня эта семечка?" Вечером он все-таки догадался откуда. Оказывается он снимал проститутку, которая до этого делала минет одному из его пациентов, который лечился от болезни, которую он подхватил от своего слуги когда всунул ему за то, что тот сьел его малиновое варенье.


Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

***

Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.

***

Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Казлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."


Хаус сидит в театре на балконе. Перегибается через перила и кричит:
- Врач! Врач! В зале есть врач?
- Да, есть!
- Коллега, а вам не кажется, что пьеса - редкостный отстой?

***

У Хауза закончился последний пузырек с викадином
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Инванов рак!
Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

***

Пациент на приеме у Хауса:-Доктор,я плохо ся чувствую!
-Проглотите этот шуруп.Ну что?
-Еще хуже стало!
-Ясно,запишем,аллергия на шурупы!


Пациент-Хаусу в операционной:
-Доктор,а я не умру?
-Ой,ну что вы!Знаете,как меня Кадди за это ругает!


Как-то доктор Хаоз сидел,скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаозу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаоз услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаоз попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаозу. Доктор Хаоз взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".


Операционная.
Кадди кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут Хаус вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

***

- Доктор Хаус, спасибо вам! То лекарство которое вы мне в прошлый раз прописали, помогло!
- Ну что я могу сказать... Бывает.

***

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

Высказывание в зале кинотеатра :

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет..."


ПРОСТО АНЕГДОТЫ ( тоже про сумерок)


Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард: "Белла, если я тебя найду, то изнасилую!"
Белла: "Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью"


Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...


Ренесми Белле:
- Мама мне в школе сказали, что я вампирша!!
- Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!


Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета:
- Кинь зажигалку!
Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит:
- Знал бы папа, что я курю - убил бы

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу..

Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!!

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску.
А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает...
Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка:
- Смотри! Шашлык бежит!
...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить

8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма:
– С 8 Марта !
– Я тебе что, женщина!?
– Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…!

Новая акция от Каленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!"

- Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Эммет в детстве. Дома мама спрашивает:
- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?

- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

Карлайл:
-Я осмотрел труп
Белла:
-Он умер?

Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...

Бэлла орет на эдика: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А эдик думает: "уже столько лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма.."

Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?


Элис скептически осматривает новую прическу Беллы:
- Белла, ты что, к парихмахеру ходила?
- Да!!
- Наверное, его не было?

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о
:
Правила дорожного движения для человека:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли вампира или оборотня, продолжить движение.

- Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

Зарисовка из жизни обычных вампиров. Сын возит ложкой по тарелке. Мать:
- А ну быстро доедай, а то Аро позову!


- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.


В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури.
Оба остались довольны.


Референдум в Вольтерре. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?
2. Почему именно Аро?

Приходит Белла к Карлайлу и говорит:
-Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
-Перечень живых родственников и группа крови.

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же...


Эдвард спрашивает Беллу:
- Ты из скольких людей кровь пила?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить.
Эдвард:
-Полнолуние...
Эммет:
-Как же достал этот голод!!!
Девушка насторожилась.
Джас:
-Так хочется крови!!!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
-Особенно сейчас!!!
Девушка начала идти еще быстрее.
Джас:
-Кровь женщин ничего...
Девушка уже почти перешла на бег.
Эдвард:
-Особенно вкусна кровь девственниц!!!
...Девушка расслабилась и пошла спокойно...

Стоят возле женского общежития эдик, аро,джаспер и лоран... Из общежития выбегает джеймс, все к нему с вопросом: "ну как?" А он: "девчонки кончились,а вкус оооосталсяяя!"

- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб,бросая второй кирпич.

Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла.
Эдвард испугано: Белла, что случилось?!
Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью.

Эд и Белла едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Эд - Белле:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка???? ^_^
Подружки:
- Эмммм...Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый ((

Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Белла - Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думалш самоубийство тебя развеселит?

Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное....
Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно спрашивает:
- и откуда ты такая появилась?...
Белла, тихо - спокойно:
- как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком этот процесс...

Эмеет и Джаспер сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Несси. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет Джейкоб. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Сидят Эммет и Джааспер:
Э: (чихает)
Д: Будь здоров!
Э: Спасибо!
Д: Пожалуйста!
Э: Не умничай!
Д: Да пошёл ты!

Приходит как-то Белла раним утром домой, а там - Чарли
Ч: Где ты была всю ночь?
Б: Пап, побереги сердце, успокойся, ну зачем тебе это?
Ч: я повторяю: где ты была всю ночь?
Б: я была у Эдварда
Ч: я звонил Эдварду, тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ладно хочешь правду- получай, я все ночь была с Майком и Эриком
Ч: я звонил Майку и Эрику: тебя у них не было, говори где ты была всю ночь?
Б: пап, ну ты совсем себя не бережешь, я удовлетворила 33 квилетов.
Ч: я звонил 33 квилетам, ты их не удовлетворила, где ты была всю ночь?
Б: ну ты сам напросился: скажу правду - я снималась в порно-фильме
Ч: я пересмотрел все порно-фильмы - тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ты совсем себя не бережешь, я ходила на концерт Малинина
Ч: у него уже 100 лет не было концертов, где ты была всю ночь?
Б: ладно-ладно, я спала с Аро
Ч: не смеши меня Аро уже 200 лет ни с кем не спал, говори правду, где ты была всю ночь?
Б: ну ты не оставляешь мне выбора: папа я ходила в КИНО
Ч: вот сразу бы так и сказала, а то папа волновался...


Парочка комментариев во время просмотра фильма "Сумерки".Наверно видели,но я все же выложу:


Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

Сцена с поцелуем... Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...
Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!"

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ".

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
-Молодец, девочка, сразу и по делу!"

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"


8 способов привести в ярость Элис Каллен:

8.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!» .

7.Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом.

6.Носите самую свою ужасную одежду. Все время.

5.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…».

4.Забросайте ее зубчиками чеснока.

3.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это.

2.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут.

1.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи.

10 способов вывести их себя Эдварда:

10.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”.

9.Возьмите его Вольво и езжайте кататься.

8.Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это.

7.Спросите, как поживает Таня.

6.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!.

5.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину.

4.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?».

3.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать!

2.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова!

1.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница").

10 способов разозлить Джаспера:

10.Попросите его не есть вас.

9.Сообщите ему, что он, кажется, Каллен "в депрессии".

8.Подойдите к нему, посмотрите ему в глаза и спросите, не хочет ли он есть.

7.Запишите его имя с двумя
“a” ’s (Jaspar) и назовите его Джаспар Каллен Когда он начнет возражать,
говоря, его зовут Джаспер, махните рукой и скажите что, должно быть, ему в мозг ударила кровь.

6.Скажите ему, что только девочки испытывают чувства. Затем захихикайте и убегите.

5.Нарядитесь в клыки и выпрыгните перед ним, когда он меньше всего этого ожидает, объявите, что Вы приехали, чтобы высосать его кровь.

4.Пошлите ему волны страсти и смотрите, как он отреагирует.

3.Когда он находится слишком близко, скрестите ваши пальцы и прокричите: “власть Христа покорит Вас!”.

2.Обрызгайте красной краской всю его и Элис комнату, заснимите
реакцию на видео.

1.Всякий раз, когда он говорит что-нибудь, проявляйте
вниманию, кричите “Сэр, да сэр!” и приветствуйте по-армейски.

Как разозлить Вольтури:

1.Подойти к Аро, и сказать (подумать)
- А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс??

2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара

3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ем не идёт.

4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные".

5. Подослать к Джейн мазохиста.

6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли.

7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий.

8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде.

9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи.

10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле!


Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

Волков бояться - быстро бегать. (Белла Свон)

Одна голова - хорошо, а две - полный фюить. (Джейкоб Блэк)

Анекдоты о Гарри Поттере, № 1:

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 2:

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 3:

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 4:

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)


Анекдоты о Гарри Поттере, № 5:

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?




Анекдоты о Гарри Поттере, № 6:

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 7:

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 8:

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 9:

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 10:

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!




Анекдоты о Гарри Поттере, № 11:

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 12:

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 13:

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 14:

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 15:

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 16:

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 17:

Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 18:

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 19:

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".


Анекдоты о Гарри Поттере, № 20:

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...




Анекдоты о Гарри Поттере, № 21:

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 22:

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 23:

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 24:

- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 25:

Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."




Анекдоты о Гарри Поттере, № 26:

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 27:

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 28:

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?


Анекдоты о Гарри Поттере, № 29:

Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 30:

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 31:

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 32:

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 33:

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 34:

В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 35:

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.




Анекдоты о Гарри Поттере, № 36:

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 37:

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 38:

Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 39:

1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 40:

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!




Анекдоты о Гарри Поттере, № 41:

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 42:

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 43:

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 44:

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 45:

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 46:

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 47:

Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?


Анекдоты о Гарри Поттере, № 48:

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 49:

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 50:

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"




Анекдоты о Гарри Поттере, № 51:

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"


Анекдоты о Гарри Поттере, № 52:

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 53:

Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 54:

Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...


Анекдоты о Гарри Поттере, № 55:

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!




Анекдоты о Гарри Поттере, № 56:

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!


Анекдоты о Гарри Поттере, № 57:

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 58:

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.


Анекдоты о Гарри Поттере, № 59:

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?


Анекдоты о Гарри Поттере, № 60:

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Дэймон неожиданно приходит к Кэтрин, а она его встречает в неглиже.
- Эй, ты чего в таком виде, застукают ведь и не поймут. У нас тут Юг, 19 век, а не хухры-мухры.
- Так мне совсем нечего одеть...
- Как это нечего? - Дэймон открывает шкаф. - Вот: зеленое, красное. Привет, Стефан. Оранжевое. Привет, папа. Лиловое. Привет, мистер Гилберт. Черное...

Разводятся Дэймон с Кэтрин.
- В чем причина?
- Он меня не удовлетворяет... - жеманно вздыхает Кэт, кровожадно косясь в зал.
- Ничего себе! - хором орут из зала Кэролайн, Изабель и Келли. - Всех удовлетворяет, а ей чего-то не нравится?!
Из зала вздох Стефана:
- Разве ж ее удовлетворишь...

Про всякое
- Вот смотрю я на тебя, Кэролайн,и думаю: "Наверное, в Мистик-Фоллс ни одной девственницы не осталось".
- Вот смотрю я на тебя, Деймон, и думаю, что ты тому причина.

***

Тёмная ночь. Деймон тащит за собой девушку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Деймон не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Девушка:
- Мне страшно! Тут так темно!
Деймон:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***

- Деймон, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят, Бонни.
- Хммм... Я бы тебе не дала.
- А я тебя и не прошу...

***

Деймон смотрел сериал “Доктор Хаус” и плакал навзрыд.
Стэфан: Дэй, что случилось?
Деймон: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…

Про Делену
Деймон: «Елена, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

***
Играют Деймон и Елена в прятки.
Деймон говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Елена:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

***

Стэфан Елене:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!
- С Деймоном.

***

Стэфан разговаривает в школе с Алариком. Стэфан тяжело вздыхает. Аларик спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Елене может прийти Деймон и переночевать!
- Что ты, Стэфан! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ты не знаешь Деймона - этот может и днем переночевать...

***

Деймон, обиженно:
- Когда я впервые поцеловал Елену - она влепила мне пощечину... А когда я поклялся, что этого больше не повторится - она влепила мне вторую.

Слэшные
Елена ссорится со Стэфаном. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим братом!
Стэфан, офигев:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

***

- Тетя Дженна, а можно мы с Деймоном займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Джереми, я ведь ясно сказала - нет!

***
Деймон говорит Аларику:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл? Конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

- Деймон, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят, Бонни.
- Хммм... Я бы тебе не дала.
- А я тебя и не прошу...

Стефан Елене:
- Елена, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
***
Вечеринка в честь основателей мистик Фоллс. Из темного угла слышны голоса двоих :
- Ах, Стефан, Стефан, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается Дэймон, - скорее потому, что я - не Стефан.
***
- Дэймон, если бы тебе пpедложили тpахнyть Елену один pаз или Стефана два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Елена - это, конечно, Елена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
***
Звонок по телефонy в дом Гилбертов:
Дэймон: - Алло! Елену можно?
Дженна: - Можно... А кто ее спpашивает?
Дэймон: - Действительно, а чего ее спpашивать? Чтобы в 22:00 была y меня!
***
Дэймон (достает пакет с кровью и пьет с очень соблазнительным выражением лица): если ты хочешь немного,только скажи.
Стефан: - я хочу
Дэймон: оо..как это мило, будешь крутым и сильным спасешь свою девушку... Ладно не беспокойся,я тебя прикрою все будет в порядке.
Стефан: я не шучу,я пил немного крови каждый день (...)
Дэймон: а Елена знает ,что ты пьешь человеческую кровь?
Стефан: это ее кровь я пил
Дэймон (с очень удивлённым лицом): хм... это так романтично.

Елена: Ты выглядишь...
Деймон: Шикарно?! Восхитительно!? Сногшибательно!?
Елена: Пьяным!!! Ты выглядишь пьяным!

Лекси: Над чем размышляешь?
Деймон: Разрабатываю дьявольский план!
Лекси: Поделишься?
Деймон: Если я с тобой поделюсь,то он потеряет свой дьявольский смысл!

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.


- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.


Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...


Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.


Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.


Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.


Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».


В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!


Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.


- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!


Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.


Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»


Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.


Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...


Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!


Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...


Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...


Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?


- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..


Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.


Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.


Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.


Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Продолжение истории.

Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.


Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…


Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.


Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..


Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…


Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".


«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.


Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!


- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.


Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..


Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…



Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…



Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?



Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!



Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.



Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.



Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».



Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!



Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!



Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?



Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.



Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»



Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?



Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.



Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.



Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!



Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!



Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.



Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.

Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!



В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.


Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!



Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?



После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?


Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?



Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!



Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.



ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!



Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?


Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!



СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!



- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...



- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!



Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.



1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.



ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.



- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…


В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.



Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!



На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!



Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.



Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
«Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!



Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.



СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…



Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!



ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.



Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?



АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.



Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.



На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…



СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!



ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

Ой, сегодня мы тааак с маман пообщались ........ началось все вполне спокойно а потом вдруг крики , слезы . Ну да ясно что плакала только я )) Ненавижу себя за это , не могу спокойно разговаривать на семейную тему без слез , ну почему а ? Потом глаза так опухли что пришлось одеть очки, когда выходила на улицу вечером)))) Впрочем я не о том ! Я высказала все что копилось в моей душе,про проблемы с сестрой, про роботу, про учебу,о моей чертовой болезни у который даже название нет ....... мне сейчас стало так легко! После того, как мы, переломали все косточки моей лечущи врачи мы пришли к такому заключению : я начну обследование заново, а маман после, поможет мне поступить на работу! Уйййй думала никогда не разрешить ..... хотя я бы все равно пошла ))

Да глупость какая если вспоминаю себя в прошлом ужас как стыдно (((( ходила за ним по пятом в БУКВАЛЬНЫМ смысле ! ОН - мой сосед. В детстве когда мне было 5 ему 7 он был таким милым катался на роликах туда сюда мимо нас, а мы с девчонками играли в резинки .... когда ему надоедало кататься он начинал нам мешать играть, потом сам присоединялся к нашей игре . Мы жили в одном подъезде .. играли в этом подъезде со всеми соседскими детьми ... короче много прикола было! А потом он уехал к бабушке, учится . Тогда мне было просто грустно , тогда он был просто друг ... а когда вернулся через года три ( ему тогда было уже 15 лет) ну я конечно влюбилась ! Меня и сейчас больше тянет к плохим парням )) Он ужасно изменился меня не узнал, или притворялся, скорей всего второе ))) Я была замарашкой, любила играть с мальчиками нежели девочками, лазать по гаражам и т д. Ну там началось превращение в красавицу и это вполне получилось НО это никак не помогло )))) Он пил, курил ... даже были слухи что он наркоман ! Кто знает ... Но я никогда не видела что бы он обнимал девушку , что меня ужасно радовала, даже если я не ревнивая ! Я ходила туда куда он ходил .... кричала прямо перед ним что люблю его ну ... моя подруга кричала, потом за это получала ))) Лыбилась ему когда сталкивалась в подъезде ... писала над его дверью чепуху про любовь . Спасибо ему за то что он не использовал мою слабость! Было иногда пару раз но не так уж эгоистично ..... Потом я собралась с духом и забыла . Только он и сейчас ходит тут , глаза мозолит .... иногда ненавижу иногда люблю . Не так как раньше , просто как близкого человека. Мы с ним и сейчас не разговариваем , я его игнорирую ... он был по началу удивлен что я так изменилась , потом привык ))) Сейчас я больше всего боюсь влюбятся и смотрю с опаской на парней ))))

Если человеку скучно в этом мире ... если он не любит жить , просто хочется спать, спать и трудно даже дышать .... без каких либо причин и он ждет и хочет чтоб его взяла какая нибудь болезнь почему ему это не разрешается ? ведь есть в мире люди которые рвутся жить но им не позволяет та зловещая болезнь которую жду я .....
меня конечна захватывает обычная каждодневная рутина и я забываю об этом, иногда улыбаюсь, иногда проклинаю эту мысль и смеюсь над собой, но все же как трудно .....
У меня вообще то есть нечто вроде рака но это не известно я не хочу идти в больницу не потому что боюсь что это окажется рак как думает моя семья ,а потому что боюсь что его вовсе не окажется ....
Я человек слабый и сражаться не люблю может в этом причина ? =))

__Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

__Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?

__Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?

__Я ослеплен от света Вашей красоты

__Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?

__Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?

__У такой красивой девушки должен быть красивый номер!

__Я вас хочу :ой что это я говорю просто когда я вижу красивую девушку у меня язык заплетается.

__Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.

__Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.


__Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.

__Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.

_Парень: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри: (одет в черную рубашку)
Девушка: Да вроде нет ничего:
Парень: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз).
Девушка: К++
Парень:: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся
Парень:У тебя очень нежные руки



Парень:: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь?
Девушка: Ну не знаю (а что именно??)
Парень:: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации?
Девушка: … Парен:: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией)
Девушка: Не знаю!?
Парень:: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ???

Парень:: И давно ты этим занимаешься?
Девушка: Чем?
Парень:: Воровством:
Девушка: И что же я украла?
Парень:: Мое сердце!

Парень:: Девушка, а вы на скрипке играете?
Девушка: Нет:
Парень:: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего:

Парень:: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы)
Девушка: Что ???
Парень:: Сколько времени? (невинное лицо)
Красивые слова девушке
Парень:: Стой (напуганно)
Девушка: Что?
Парень:: У тебя на глазах....
Девушка: Что?
Парень:: Ресниц так много...
Парень: слова: Девушка, вы туфельку не теряли?
Девушка: ??? (нет/какую?)
Парень: слова: Хрустальную:
Девушка: Нет:
Парень:: Жаль, а так на золушку похожи!
Парень:: Извините девушки как пройти туда-то?
Девушка: блаблабла
Парень:: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?
Парень:Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца?
Девушка: блаблабла
Мои слова: Ты прекрасна как балкон!
Будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у железного шлема.
Вы красивая?
Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода. Такая прекрасная Девушка идёт по улице одна. Я бы сделал преступление если бы не подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?
Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить: вот я на это и попался.
Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
Красивые слова девушке
У вас самое красивое место запачкалось
(Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я решил набраться у вас.
Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает? Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...
Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.
Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.
У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.