не знаю, что ждет меня потом, но сейчас мне не нравится моя жизнь. хотя не все так плохо, просто..не все так хорошо, как могло бы быть. это знаете, бывает так, что человек неглупый, хороший, а вот в жизнь немного не повезло, немного где-то не хватило упорства, немного не сложилось..мало ли, что ли, этих "немного" может быть? и я чувствую, что моя ситуация на сегодняшний момент могла бы сложиться куда лучше чем то, что я имею сейчас.но сейчас уж ничего не исправишь.. так вот, при всей своей не любви к себе, жизни(хотя может еще не все потеряно, и у меня что-то получится достичь!...да-да, тешься надеждой, будущий "миллионер" -.- ) я знаю, что если бы была возможность прожить еще одну жизнь, я бы согласилась. сожалею только, что я не буду помнить прошлую жизнь. хотелось бы, если не тут, то хоть там реализоваться, стать совершеннее, как в моральном, так и в физическом плане, в плане возможностей и способностей.
такой вот парадокс:сейчас жить не хочется, но еще раз я бы попробовала.хотя..а вдруг, ну вот ВДРУГ меня еще ждет неплохое будущее, вдруг..так бы хотелось.."эээх, жизнь моя жестянка, да ну ее в болото!"
что бы я изменила? меньше бы старалась переживать из-за пустяков, оценок, развивала бы память, разговорную речь, лучше знать предметы для выпускные экзамены были бы другие:и результаты, и список выбранных предметов был бы другой. и я бы не подалась в медицину, нееет. было бы отлично, если бы я родилась не в поселке, а в крупном городе. тогда я смогла бы ходить на плавание, более разностронне развитой(музей, выставки, океанариумы, подработки(ох, многое бы попробовала) и т.д.) жизнь была бы совсем другой, я была бы совсем другой..но сложилось все так, как есть. эх, будем продолжать "играть" в эту игру под названием "Жизнь (+координаты этой жизни)" далее. Авось получится что-то интересное, а если нет..все равно все умрем - это финал игры. выйти же по сути можно всегда, но вдруг впереди что-то интересное ждет? можно попробовать "поиграть" ради любопытства, но немного щемит чувство, что на тебя надеются, возлагают определенные надежды, а они так тяжелы и ты чувствуешь себя каким-то обязанным, что должен, что надо..а в последнее время у меня все меньше получается, ну не люблю я то, чем занимаюсь, ну не мое! не нравится! а на тебе груз ожидания любимейшей мамочки, бабушки..Господи, простите меня, я не смогу его донести, оправдать ожидания скорее всего. Пожалуйста простите меня, эгоистку. Люблю безумно вас, Мам,Ба. Вы у меня чудо. А как я благодарна маме.. она так верит, так надеется, так любит. Огромнейшее спасибо, пребольшущее!

не верю я больше в этот светлый и прекрасный мир.

не хочу жить. за этими словами так много стоит, так много... кто-то скажет, мол, глупо, жизнь прекрасна. может и прекрасна для кого-то, а тебе ее просто не хочется продолжать. зачем? биологический смысл нашего существование прост, как у любого любого существа - продолжение рода и всего-то. не надо выдумывать философских идей по тому поводу.
почему тяжело так? кто-нибудь обнимите меня, я склоню голову на ваше плечо. пожалуйста.
не осуждайте.

меня немного раздражает, знаете что? цитатки прославленных авторов, как П.Коэльо, Мураками, Ремарк и т.д. точнее не цитатки, а то что люди из всей книги выбирают простые, совершенно обычные мысли из повседневности, восхваляя чуть ли не до шедеврального выплеска "гениальной мыслей из мозгового чрева автора". совершенно обычная мысль, которая приходит в голову любому - не окрасится так, как взятая подобная мысль из книжонки! ну почему?! не пойму, почему совершенно примитивный факт жизни становится популярной цитатой, цитатой, которую записывают и которую запоминают и подчеркивают, которую одаривают венком шедевра и умопомрачительной глубины рассуждения! бред, бред, бред.
__________
доработка поста(+примеры следует)

временное умиротворение. хорошо же бывает, однако..

хочу обучиться: дайвинг, плавание, стрельба(лук, арбалет, пневматическое и огнестрельное оружие всех мастей), теннис,бадминтон, йога, пул-денс, парашютизм , ролики, путешествия по разным странам,городам(туризм), верховая езда, рыбалка, самозащита, фотография- фотошоп, бильярд, боулинг,собирание моделей, бонсай, игра в гольф, мафия(профессионально), водные лыжи, рисование, написать книгу

хочу попробовать: гимнастика (конь), скалолазание, дельтапланеризм, катание на коньках, катание на квадроцикле, вождение катера, фехтование, поработать в океанариуме.

список будет продолжаться.

было вроде бы неплохо все..но потом наступает какая-нибудь ситуация, декорация налаженности обрывается или так - стоял светлый обычный день и тут внезапно набежали тучи, все помрачнело..бывает. так вот в такие моменты понимаешь, что..да многое что понимаешь, каждый свое. но я вдруг понимаю, точнее задаюсь вопросом:\"зачем я живу-то?\". не хочу просто выйти замуж, да и не выйду кажется, а выходить за, скажем, обычного офисника-клерка, у которого единственная отрада полежать на диване и чья маман будет надоедать скверным характером, такую жизнь можно расписать на много лет вперед. жизнь с детьми и лишним весом и скучным, обычным мужем, ненавистью к жизни, к себе, и неспособностью уйти из жизни - совесть не позволит бросить ребенка. и так мучиться, дожидаться внутри кончины.. скучна и бесперспективна такая жизнь, в ней нет того, к чему внутри стремится душа, нет ничего, кроме заурядности. или такая картина: ты до того будет вертеть носом, что останешься одна, с кошками встретишь старость, будешь грустить, нелюдима, возможно злая,а может и смирюсь с таким положением дел, глубокая депрессия, а соседи жалеющи будут говорить потихоньку за спинами:\"бедняга, сколько себя помню постоянно одна. у нее, наверняка нет детей или бросили ее. ох, как жаль ее.\" и почему-то очень маленькая доля меня верит, что все еще может быть нормально, все хорошо и даже сбудутся желания..всегда мечталось о необычной, красочной жизни.. не той, чтобы разъезжать с охраной, под прицелами камер в лимузинах, неет, и не о большой счастливой семье с кучей детишек и мужем-работягой где-нибудь в тихой лачужке. не нужны мне звезды, но и валяться в грязи или стоять на коленях тоже не то. хочу путешествовать! с любимым или с другом( был бы.. ). путешествовать, фотографировать жить в обычном, средних размерах коттедже(ну, знаете, как показывают жизнь в простых американских семьях)  двухэтажный, и собаку хочу, большую. хочется жить с любимым несколько лет просто для себя, побывать везде, поездить, обучаться новому, узнавать, а когда уже наскучит, завести ребенка, жизнь окрасится новыми красками, заботами, а когда дёте подрастет показать и ему чуточку мира..а еще хочется пожить в курортном городе,близ моря, поваляться в теплом песочке и знать, что этот уголочек твой,  повернуться и прижаться к любимому человеку и знать, вот оно счастье - припекает сверху, лежит рядом, и спит дома в кроватке..а еще так многого хочется, так многого.. всегда хотела записаться на плавание, но т.к. там, где я жила - это было невозможно, а когда уже переехала в город - проклятая учеба забирала все время, а я, как уже понятно из постов ниже, не та личность, которая схватывает на лету информацию, а потом время будет забирать работа..а плавание, детская мечта, так и останется там, в детстве, наверное. все равно не получить уже того удовольствие, которого ты ждал.а сейчас хочется обучиться стрельбе, вождению машины, верховой езде, гольфу и т.д. но возвращаешься из мыслей к реальной жизни и внутренний голос ехидно:"ты серьезно думаешь, что у тебя все это будет?", "зачем тебе обучаться вождению?ты на достойную машину-то накопишь к старости, если только" и тут садишься в лужу   разочарования и реальности..пока будущее выглядит бесперспективным. не люблю жить так, не хочу! такое чувство..душа тянется в высь, а реальность якорем вниз и тебя разрывает..
раз уж пошло очередное размышление, добавлю, кое-что. меня всегда считали немного другим ребенком, с самого детства, я как будто сама, от рождения многое знала, понимала, мне никогда не объясняли и я не задавалась вопросом "откуда берутся дети?" или "почему пальцев именно 5, а не другое количество" и  другие почемучки. не было. мама рассказывала такой случай как-то, да и я сама его помню смутно(до ее рассказа), так вот - то ли я фильм смотрела, то ли уснула на диване, не помню, а они решили уединиться в комнате, лежали, целовались, и когда я зашла в комнату, сказала с упреком:" бесстыдники!",- и ушла, развернувшись. и я не помню откуда я узнала про секс, никаких просмотренных тайком кассет не было, ни какого интереса тоже(знаете,  многих детей в младшие годы такое привлекает), а еще, уже в сознательном возрасте, в старших классах, у мамы часто спрашивали, мол, как она воспитывала меня, на что она говорила, что не знает, сама себя воспитала. не знаю, и я не помню, чтобы меня учили чему-то основополагающему(нет-нет, мама  у меня превосходная).  говорили, что я выделяюсь среди других детей..а мне никогда не верилось, да и сейчас не верю. 

если бы мне предложили начать жизнь сначала, дали бы возможность исправить все, я бы исправила. но не хотела бы пересмотреть свою жизнь в виде фильма, нет. интересно, что ждет дальше? 

PS жаль, что  текст не угонится за мыслью. 

 

не знаю, зачем создала этот блог.  от вылитых мыслей легче не становится, кто-то иногда прочтет, что тут понаписано. и все. а в душе хотелось бы, чтобы кто-то написал, что думает по этому или тому посту. просто взгляд со стороны. может быть для этого я начала писать.. знаю, выходит далеко не литературные философско-мыслительные посты, но никто на подобное и не претендовал. просто записываю поток льющихся мыслей, сказать бывает труднее, мне привычнее писать. даже нравится. хотелось бы в будущем улучшить навык, ох, как хотелось бы..
так от чего полилась мысль написать об этом вдруг после вот-вот написанной речи? а вот как-то  взбалмашно взялось и пишется. и я не решилась ограничивать себя и даю волю виртуальному перу. не надеюсь, что кто-то откомментит или напишет. надеюсь, что хоть кто-то дочитает просто до конца))  
доброй ночи или раннего утра.)

начинаю писать; половина четвертого утра. скоро в универ. раздражает. угнетает. и ничего не сделано. и я точно понимаю, что это не лень, мне просто не интересно этим заниматься. и это странное чувство апатии к происходящему и раздражение, хотя я прекрасно понимаю, что НАДО, черт побери, НАДО-О-О вершить дела-таки, но не могу. как будто через себя должна переступить. и это точно не лень, и я каждый день помногу думаю о нерешенных задачах, но не могу себя заставить их начать выполнять. это неинтересно вовсе!  память у меня не феноменальная, что затрудняет положение. и заучивать материал не могу, мало того, что он туго "зазубривается", так на след.день помнишь отрывисто маленькими кусками, что толку, как понимаете, никакого. надоело это все. а вникать..ооо, это довольно медленный процесс, хотя при интересном дельце, не оторвешь - сиди хоть ночь, хоть день. и от этой кучи несуразицы внутри и в сознании, от этого неспокойствия и грызущей совести(да-да, она имеется и довольно мощная особа, изводящая меня всякий раз. ррр) возникает дискомфорт разума и плоти(спать не могу пойти, хотя и хочется.и наплевать на все не могу - совесть опять же таки). прочитая все это, можно подумать наверняка, что я либо ленивица, нашедшая свою отговорку, либо слегка глупа по усвоению нужной инфы. но училась я хорошо очень. меня обычно всегда хвалили, а тут.. и эта непривычная странная ситуация, не понимаю, как я вообще попала в нее. как так случилось? не знаю, но мне все равно, что подумают, как выглядит нелепо может все это.  надоело себя "грызть" изнутри, это так изнуряюще.. просто устала. хочется просто побыть в себе, не выходя в интернет, но, наверно, чтобы усыпить временно совесть, отвлечь себя от мыслей, захожу. а зря, зря, зря-я-я. спокойствие, полумрак, возможно тихая приглушенная музыка, елка, сверкающая гирляндой и освещающая комнату, удобный диван и теплый плед(всегда мерзну). так хотелось, но так не получилось это провернуть. жаль, как же мне жаль, что так случилось. жуткое, даже гадкое раскаяние и полное бессилие перед происходящим. опускаются руки. глупая и мучительная ситуация. когда же все решится, уже почти все равно в какую сторону.

Я думал, мы друзья навеки.
Вечность оказалась гораздо короче.

Огни святого Эльма
_____________________________________
Так много хочется сказать, так много... а все застряло внутри.
На сердце камень, вроде и таскать не особо тяжко, а при вздохе чувствуется. Вроде бы не все так и печально, но чего-то не хватает, "какой-то" важной частички. говоря "какой-то", я, конечно, знаю какой и чего не хватает. не знаю, когда смогу почувствовать легкость, просыпаться каждым утром и думать:"какое же счастье!". просто не знаю, когда смогу почувствовать и признаться себе, что счастлива.
но самое ценное, что у меня есть, и за что я безумно благодарна - это Мама. Лучшая женщина, которая действительно любит тебя сильнее, чем себя. Господи, спасибо огромное, что она у меня есть, спасибо. Она - лучшее, что у меня есть. И безграничное спасибо ей за любовь. Я ей так благодарна, хоть,порой, это и не так заметно.
_____________________
PS Но лишь одиночество учит нас любить..(с)

Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону... Э.М.Ремарк. "Три товарища"

Единственный способ иметь друга — самому быть им.
Верное выказывание. Относится к посту про "у тебя есть только ты".

Жизнь, к счастью(кому-то - к сожалению), слишком коротка. Так может стоит начать брать от человека самое лучшее?
Например, здоровые органы и продавать их, творить доброоо) м?:) "шутю", хотяяя это ведь мысль..)) ахах. нет, все-таки "шутю".
Может стоит начать радоваться, что у вас есть свой дом( а у кого-то нет), родители(а у кого-то), домашнее животное(а у кого-то нет), полный комплект рук, ног(а у кого-то нет), работа( а у кого-то нет), любимый человек(а у кого-то нет), дорогие часы/сапоги и .п.(а у кого-то нет)..всегда можно найти причину для радости, ведь у кого-то нет того, что имеете вы. Разве не счастье то, что есть у вас сейчас? Нет? Человек привык сравнивать себя с другим, поэтому, бедолага часто страдает. А вы попробуйте отказаться от  всего, что есть или от какой-то части, и поживите так. Пожалеете, вспомните слова, поймете, как были глупы, как были счастливы, имея то, чего уж нет.(это не относится к отклонениям типа пристрастия к наркомании или алкоголизму..).  вот вспомнилось, не знаю, где было прочитано:
Когда не хочешь, то имеешь.
Имеешь, это не ценя.
Когда теряешь, понимаешь -
                            без этого уже нельзя.
Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал.
Цени же то, что ты имеешь. 
Люби, пока не потерял

P.S. Хоть жизнь для многих и "говно", но ведь и оно является удобрением:) Ищите плюсы. Минусов и так слишком много.

Боишься — не говори, сказал — не бойся

И вновь - порывы юных лет,
И взрывы сил, и крайность мнений...
Но счастья не было - и нет.
Хоть в этом больше нет сомнений!

Я так запуталась, так потерялась, что уже не вижу, какой выход правильный, куда податься, что сделать.. Почему, ну почему нет возможности отмотать время назад или хотя бы начать жить заново, помня эту жизнь?
Раз хода назад нет, остается ждать конец. Надеюсь, осталось не так долго.

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.

Любооовь.. - чувство, о котором пишут, говорят, мечтают. Чувство, которым живут, делают смыслом своей жизни. Чувство, которому поклоняются. Для романтиков - нежное, трепетное, возвышенное чувство, прекрасное, волшебное, невообразимое, как написанный роман. Для других - это страстное желание, огонь внутри, пожар во взгляде.. Это единство душ в двух телах. Любовь... - это сила способная разрушить любую преграду, любое обстоятельство, все.Так думаем мы, истинно влюбленные А что же способно разрушить любовь, то, самое сильное противоядие и оружие, которое имеем? что же способно разрушить неразрушимое?
наблюдала ситуацию."  -мне неприятно  делать минет. -  знаешь, мужья уходят к тем, кто хочет и будет делать." и и любовь вдруг исчезает? /может, уходит в тень(кто ж ее знает, куда она девается?)/. И все? Так просто вдруг она исчезла? То самое сильное чувство, самое светлое, самое-самое вдруг ушло из-за того не взяли в рот твой член? так ли велика любовь на самом деле? или такой она стала в процессе эволюции? или мы воспринимаем любую искорку, как Любовь? любое свечение за свет, незаметя стоящую рядом лампу? или может, встречают любовь, ту истинную, лишь редкие единицы?  видимо, так обмелели люди. видимо, такая наша участь - загнать себя тупик. Мы ведь загоняем себя в тупик не только, скажем, истребляя редких животных, вырубая леса, загрязняя окружающую среду, мы убиваем в себе человека. 

знаете, а может, просто человеку не хватает спокойствия? не хватает жизни, истинного смысла, встряски, сурого испытания,  вот мы и цепляемся за мелочи, воспринимая как нечто большее, нечто глубокое, нечто ценное.  Ведь любой бродяга, нашедший перчатки в мороз, воспримет это как самую настоящую ценность, клад, удачу. еще бы! только подумаете! Найти перчатки выпало именно тебе, именно в такой мороз, именно сейчас, когда пальцы почти не чувствует. не кому нибудь, а ТЕБЕ! о! это ли не удача? это ничто иное, как  судьба, это послание богов! это дар небес! не иначе! это ведь случайность, как комбинация генов.  мы  лишь посмеемся над ним, не так ли? И не так ли происходит в действительности, когда встречаем мы любовь"?  так и в действительности: кто-то смеется, удивляясь нашей глупости, а кто-то радуется, что нашел свое счастье, свое вознаграждение, как бродяга перчатки.

любовь не такая уж и нерушимая штука, скорее, наоборот. хотя,думаю, так проявляется мнимая любовь. как подделка. качественный товар и служит долго, а подделка не проносится и сезона. так и с людьми. но так неприятно вдруг осознать, что сапог вдруг порвался, какое разочарование понять, что куплена подделка, даже за большие деньги. 

всего не скажешь сразу, не выплеснешь в текст.
могу сказать, что любовь ведь такая разнородная,  и говорить о ней можно вечно. я скажу простую истину: любите. любите просто так и  ни за что. старайтесь любить, хоть  значимость, нравственная ценность ее и падает.  лучше попытаться все исправить, чем оставить все как есть, думая о провале. ведь так?
 и да, еще кое-что. ни за то  нельзя отворачиваться, когда твоему человеку плохо, предавать и строить любовь из-за денег. сохранить в себе человека, а не алчное, меркантильное существо - неизмеримое богатство во все времена. 

У тебя есть только ты. И как бы тебе сейчас не казалось иначе, случается, что никого фактически и нет. Или есть, но слишком незыблемо их присутствие - люди-призраки. ситуация и примеров на самом деле уйма.
Люди непостоянны. Поэтому можно понять сейчас эгоистов. В какой-то степени они правы, что ставят себя на первое место. Кто если не ты, попытается спасти в чрезвычайной ситуации? Кто если не ты, всегда, ежесекундно рядом, никогда не бросит, не предаст, не скажет лжи или не оставит кучку неприятных сов на память, либо сгоряча - неважно.
Любите себя, в меру, естественно, но любите, уважайте. И никогда не обижайте себя же, не говорите, прошу, оскорбляющих слов о себе же. Критика хороша, если она конструктивна и в небольших количествах. И что бы у Вас не случилось, не наговаривайте на себя. а зачем? обливать себя излишней самокритикой, если посторонние прекрасно справляются, намазывая Вам слои грязи, за вашей спиной. Это свойство людей неизбежно и настолько самобытно, что уже чуть ли не записано где-то в ДНК. Обидеть Вас может даже самый родной, самый любимый человек, да так сильно, что прийти в сознание будет не просто. Обидеть, уйти, унизить, предать..поэтому у Вас на самом деле есть только вы.
а сейчас подойдите к зеркалу и скажите себе: " Эй, ты там, в зеркале! Ты самое лучшее, что мне дано изначально. Люблю тебя. Мы - сила, мы справимся!:)" . И улыбнитесь обязательно.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.