вспоминала..........вспоминала..........

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Так хочется туда хоть на денёк...

Старая Москва

Москва 60-х и 70-х годов двадцатого века.


Здравствуйте, мы - гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет.
Далее

Жесть как она есть!

Смеялся весь! (с)

Читать далее

Снимаем фильм ужасов

Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:

для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много.

2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь».

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!

Мозг российского чиновника

Мозг российского чиновника

Старая сказка...

Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась.
Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.
- У тебя больное сердце, – заметила Любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать.

Все - по норам!!! Яндекс выводит всех на чистую воду.

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.

-Тайная вечеря- он-лайн

Не проходите мимо!

Теперь фреску, разрешением в 16 миллиардов пикселей, можно детально рассмотреть в инете, под хорошую музыку, что тоже приятно.



Смотреть здесь

МУЛЬТИ - ПУЛЬТИ! (СОВСЕМ НЕ СМЕШНО!!!)

Эрот . Лада . Мания .

И всё это имена любви.
Вот сколько значений , слов передающих любовь вы сможете перечислить ? Любовь ( как таковая ) , влюблённость , что ещё , ну – увлечение , страсть … и всё ? И то , большинство последние к любви не отнесут . А даже у древних подход к этому был посерьёзнее.
Ну, во-первых , как и большинство из своих чувств , не могли они это дело не обожествить.Читать далее...

КИНО - В.Цой - Группа крови

Живое выступление Виктора Цоя

Москва 80-х

Когда мне говорят про это время, столица представляется именно такой, солнечной, доброй и приветливой, с пионерами, детьми, людьми в очереди, аппаратами с газировкой. А Вы какой Ее запомнили?

Еще

О пользе курения

   Курение - физиологически необходимый для человеческого организма процесс. Никотин убивает 6 видов микробов, из них 8 видов – полезные. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, оседающие при курении на внутренней стороне легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, в результате чего организм вынужден усиливать приток крови к легким. Без курения аналогичный эффект можно достичь лишь интенсивными занятиями спортом либо сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

   Некурящий человек преждевременно изнашивает себя работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая сигарета укорачивает человеческую жизнь на три минуты, а каждая улыбка – продлевает на одну. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после выкуренной сигареты работать с удвоенной эффективностью, что не может положительно не сказаться на качестве работы. Этого нельзя сказать о не курящих, мыслительные способности которых к концу дня снижаются экспоцианально из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

   Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, различных видов табака. Некурящие лишают себя широкой гаммы ощущений и обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы дыма, то можно с уверенностью сказать, что перед нами дилетант, изводящий в воздух целебный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты табака. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать фильтр, а когда огонек начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его, пользуясь импровизированной ручкой.

   Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критический момент в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-либо заговорить. Стоит только попросить прикурить. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим излишней стеснительностью.

   Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек, не считая врачей, медсестер, пожарных, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

   Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в учебных заведениях. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет повышенной крепости, без фильтра.

Баян?.. Может быть))

Но ведь из песни (цитаты) слово не выкинешь...

MTV Россия. Поколение NEXT.

Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.

UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.

С добрым утром!

Душевный мульт про кота:

Русалка на гитаре (фото)

Русалка-гитара  полноценная  музыкальная гитара- скульптура. Почти три года было истрачено на создание этого шедевра. Гитара создавалась по всем классическим канонам музыкальных инструментов с применением современных технологий.
Результат вы видите на лицо, ВЕЛИКОЛЕПНО!!!


смотрим далее>>