Сдала первый ГОС на 9, хотя не открывала ни одного конспекта и вчера весь вечер гуляла. 5 парней и одна я - не не чудо ли?
Улыбнула реакция Этьена, когда я об этом сказала... И это блондинистое чудо все еще подкалывает меня из-за сбитых коленок, хотя сам носит весьма неоднозначную серьгу и иногда манерничает. Наверное, буду по нему скучать намного больше, чем по всем остальным своим одногруппникам.

А еще вдруг в мозгу что-то щелкнуло... и я поняла, что безумно хочу парочку черно-белых или даже цветных постеров в стиле Энди Уорхола и прочего поп-арта. Хотя лучше, конечно, черно-белых. Это концептуальнее. И ими можно будет заклеить стены в новой квартирке.

Прогулки под дождем только в фильмах выглядят до ужаса романтичными и трогательными. А на деле это и потекшая тушь, и промокшие кроссовки, и испачканные до безобразия белые джинсы, и замерзшие руки, и слипшиеся волосы, и т.д...

И я, если честно, сама не знаю, зачем все это делаю. Он милый и, судя по тому, как со мной обращается, удивительно терпеливый и заботливый. А я... я идиотка, которая получила в личное пользование прекрасного принца из сказки и теперь не знает, что с этим принцем делать. И мне все чаще кажется, что мои мечты не должны сбываться. Вообще. Потому что если несбывшаяся мечта - это всего лишь чувство неудовлетворенности, то сбывшаяся - это полное разочарование и в мечте, и в себе. 

Настроение сейчас - клубничное

Встречаю рассвет, глядя в окно и дописывая отчет по практике, которая, хвала всем Богам, вчера закончилась. Теперь осталось сдать отчет, ЦТ и ГОСы...

Ездила вчера вечером на Минское море в весьма забавной компании - 4 парня и я. Испачкала белые джинсы, ну да черт с ними) В остальном все очень даже неплохо, но безумно хочется спать=)

Ах, какая печаль. Или не печаль вовсе. Ну получила еще раз, как любопытный котенок, по носу за излишнюю доверчивость. Да, обидно. Да, неприятно. Но сама виновата, чего уж тут. Sorry, baby. It was your mistake. 

Какая ирония - услышать, что в тебе есть что-то очень притягательное и одновременно отталкивающее. Какая ирония - рассказать (и, что самое поразительное, самой осознать) кое-что очень личное о себе почти незнакомому человеку. И, как результат, щелчок в мозгу и новая порция жизненных сил, основанных на обиде и злости. I am not cute at all.

Какой пафос - жертвовать чем-то одним для достижения чего-то другого. Осознавать, что приходится взрослеть, даже если совсем не хочется. Решать те проблемы, которые раньше казались такими далекими и не стоящими внимания. I'll do it. Again.

А еще очень тянет писать на английском. Слов в великом и могучем русском языке как-то вдруг стало слишком много, а чувств слишком мало. And I need someone to love.

Пятница 13-е. И мне, как и всегда в такие дни, чертовски везет. В прямом смысле.

Я все-таки сдала свой отчет с первого раза, хоть и не надеялась. Теперь впереди диплом и ГОСы. 

Постскриптумом о неприятном: Почему некоторые так любят обвинять других в своих проблемах? Если тебе что-то нужно, то крутись и узнавай, а не ной потом, что кто-то не сказал, не предупредил, не позвонил. 

Хочется, чтобы эта полудетская симпатия, эта забавная склонность продолжать мысли друг друга и обмениваться словами-паразитами переросла в дружбу.
Я ведь не прошу чего-то невероятного. Просто... просто... это тот человек, с которым можно слушать Моцарта в парке и представлять, что на самом деле это вовсе не динамики телефона, а настоящий оркестр. Что на улице не холодная весна, а теплый летний вечер. Что мы не в джинсах или мини-юбках, а во фраках и белых платьях...
Или, ежась от сильного ветра, мечтать о бутылке виски, тонких сигаретах-тошнилках, кресле-качалке, пледе в классическую шотландскую клетку и огромой лохматой собаке.
Я так устала от себя...

Удивительные вещи происходят со мной... Нет, ну о том, что наша воскресная прогулка ознаменовалась встречей со старыми знакомыми, можно и не упоминать. Довольно позитивно поиграли в ноги и мирно разошлись. Разумеется, по уже сложившейся традиции, нас никто не провожал - ну что может случиться с 4-мя агрессивными и заносчивыми девицами в тихом и спокойном парке? 

Вот только сегодня, видимо, под воздействием полной и безумно красивой луны, мозги у некоторых отказали. И весь путь до дома эта жертва алкоголя, моей неземной красоты и моего потрясающего интеллекта ныла, выпрашивала номер телефона, выспрашивала мое настоящее имя и пыталась меня приобнять... 

Сегодня впервые после взрыва спустилась в метро. Было не страшно, а как-то некомфортно, что ли.
Пассажиров мало, хотя ехала я в час-пик. Никто не улыбается, все предельно сосредоточены и молчаливы.
Камеры, пропускные арки, собщения по громкоговорителям...Много ментов, они буквально везде - на входе, на платформах, в вагонах. И хотелось бы поиронизировать над тем, как на входе проверяют сумки, но не могу. Все без сопротивления открывают и показывают, что везут. Никому не хочется повторения. Не знаю, как долго это продлится, но чувствовала я себя хоть немного, но увереннее. К тому же дяденьки в форме предельно вежливы и тактичны, а это для нас несколько необычно.
У выхода из метро - невероятное количество букетов в огромных вазах и горящие свечи. Женщины, убирающие на улице, периодически подходят и поправляют цветы.
Потом, конечно, все встанет на свое место - на шумных платформах снова будут слышны разговоры и смех. Но пока... пока еще есть страх и недоумение.

Это либо паранойя, либо мания преследования, либо просто вселенское невезение.

Повторение вчерашнего вечера почти без отклонения от сценария... В следующий раз точно придется по кустам прятаться.

Минуты отмечены случайными встречами...

Иногда мне кажется, что наш парк - центр мира. И, определенно, стоило пойти гулять в такую ужасную погоду, чтобы испытать довольно забавный калейдоскоп ощущений.

Уставшие и замученные прошедшей рабоче-выставочной неделей (к счастью, благополучно завершившейся), мы с девчонками решили выбраться прогуляться. По нашим скромным расчетам, в такую мерзкую погодку в парке людей должно было быть по минимуму, а значит, мы избежали бы ненужного внимания. Найдя относительно ровное и совершенно безлюдное место мы, фанаты красивого и изящного, решили потанцевать вальс. Хотя, танцевали только мы с Анечкой (путаясь в ногах и постоянно сбиваясь), обе Леночки наблюдали за этим со стороны и отпускали ехидные комментарии. Ну и, занятые таким интересным делом, мы слишком поздно заметили приближение трех парней...  Смеялись мы долго, а хихикали и переглядывались последующие полтора часа почти непрерывно.

Предыстория такова: ровно год назад (а точнее - 4 апреля) мои девочки решили отдохнуть в этом же парке и тоже потанцевать вальс (эстеты, черт возьми... у меня с вальсом вообще много чего связано, но об этом в другой раз). Вот тогда-то к ним, хорошим моим, и подошли познакомиться три парня, с которыми мы "дружили" почти год (т.е. до того момента, пока нас не променяли на бильярд)...

И вот теперь было стойкое ощущение дежавю - тот же парк, почти то же место, почти тот же состав участников... И, как результат, немного противное ощущение испорченного вечера. 

Знать бы, кому на том свете предъявить после своей смерти счет за устроенные мне гадости. 

 

В качестве постскриптума: Я серьезно подумываю над тем, чтобы не умываться перед сном. Всю вторую половину уже прошедшего дня я удивляла людей очень красивым узорчиком на правой щеке (аквагрим, спасибо замечательной женщине по имени Валентина, которая потратила кучу времени, создавая такую красоту)  и теперь мне очень не хочется с этим расставаться.

В колонках играет - Neversmile

Все, даже она, всего лишь бледная копия тебя. К сожалению, я всегда прихожу к этому выводу. И время, чертово время, совсем не лечит. Оно садистски дает ранам затянуться, а потом вспарывает тонкую кожу снова и снова. Или еще не прошли те три года, которые проживает любовь?
Знала бы ты, каково это - увидеть твой рисунок на стене у общей знакомой, зайти на твою страничку, просмотреть твои фото и неожиданно наткнуться на наш альбом. Тот самый альбом, фото из которого ты сбрасывала мне в папке под названием "My Happiness". Я даже дату помню, представляешь? Последний день мая, какой-то праздник в парке, безумно счастливые мы с браслетиками из янтаря, болтающие на английском, чтобы не сильно выделяться из толпы зарубежных туристов. И много-много воспоминаний... Мы, сидящие на траве и обсуждающие парней, которые обеим изрядно потрепали нервы. Или мы, фоткающие друг друга в разных позах. Снова мы, нагруженные фастфудом и понимающие, что вдвоем мы даже и половину всего этого не съедим. Вот мы идем вдоль пустого проспекта - уже почти полночь, но спать совсем не хочется. А вот нам навстречу - мужик на классном синем байке. А вот этот мужик разворачивается и тормозит около нас. Вот мы взялись за руки и заявили, что живем вместе уже 8 месяцев (что, в общем-то, было не так уж и далеко от истины). А вот он на ломанном русском повторяет "так не должно быть, вы же девочки". Потом мы обнимались - ровно в полночь. И через несколько часов, уже повалявшись в кровати, пошли за виноградным соком на ближайшую автозаправку (там еще мальчик такой миленький был, блондинистый... И его всегда очень смущали наши визиты).
И кто бы мог подумать, что уже в январе мы будем сидеть на подоконнике 9-го этажа, пить вино, курить разноцветные сигаретки и прощаться навсегда? Эта бессонная ночь была одной из самых потрясающих в моей жизни, честно.
А сейчас я смотрю не на тебя, а на твои фото - волосы стали длиннее и светлее, изменилась линия бровей, взгляд стал строже...
И я никогда не забуду, как ты говорила, что людям свойственно меняться. Но вряд ли я смогла бы принять и понять тебя такую - слишком взрослую, слишком далекую.

Иногда у меня, как у героя одного аниме, возникает желание делать фотографии-воспоминания, чтобы потом, перебирая их, можно было прослеживать собственную жизнь и появления-исчезновения людей в ней.
Моя тяга к людям - это вообще что-то феноменальное. Мне нравится с ними знакомиться, общаться, проводить время... но ровно до того момента, пока они не разочаруют меня словом, жестом, поступком... Эстет внутри меня требует соответствия внешней оболочки и внутреннего содержания, в то время как его сосед-циник ноет, что такого не бывает. Не бывает и все.
Я все-таки гуляла сегодня. После первого псевдорабочего дня и 40-минутного сна - 3 часа по любимому, но такому надоевшему парку в обществе не менее любимых, но слегка замученных подруг. И парня по имени Евгений, который смешил нас презабавными историями из своей жизни. Хорошее все-таки сейчас время...

А если бы я сейчас жила в Москве или Питере, то написала бы что-нибудь вроде "Выгуляйте меня! Ну пожааааалуйста!". И, наверное, нашлись бы люди, которые выгуляли ну или хотя бы посидели со мной в уютной кафешке.

А в чертовом Минске чертов снег. Ни разу не оптимистично. 

Фея в бешенстве. 

Цинично, конечно, но глупо тратить свое время на неудачников. Правда, общеизвестные истины в моем мозгу всегда укладываются с опозданием и только после значительного личного опыта. Но уж лучше поздно, чем никогда. 

Вообще-то, мне не сложно принимать людей такими, какие они есть. Ну не всем дано умение отстаивать свои интересы или рисковать,  не все могут позволить себе выделиться из толпы... Но когда человек (неглупый, в общем-то) даже самого элементарного сделать для себя не может и оказанную помощь не просто принимает, как должное, но еще и сводит собственной ленью и безответственностью к нулю - тут уж никакого терпения не хватит. И какой смысл тогда, влипнув в очередные неприятности, смотреть наивными глазами и спрашивать "Ты ведь мне поможешь?"? Ну ладно - раз, два...пять... Но не с завидной же периодичностью по нескольку раз в месяц на протяжении 2-х лет, черт возьми! 

Теперь вот очередное "веселое" недоразумение. Выматывает, поэтому нафиг. Дружба-дружбой, но нервы у меня только в одном комплекте. И те не железные. Так что еще раз нафиг. В конце концов, любой совершеннолетний человек, согласно нашему законодательству, несет ответственность за свои поступки. А быть нянькой взрослой девицы - это не для меня.

Фея в бешенстве еще раз.

Раздражают люди, считающие, что все в мире происходит и устраивается само по себе. Этакие тепличные растения, чтоб их. Высказаться в открытую? Вы что, это же лишние проблемы потом! Взять на себя ответственность? А зачем это нужно?!? Убила бы... 

Пока вся наша чудесная группа (нужно будет как-нибудь посвятить ей отдельный пост) тихонько возмущалась одним совсем не чудесным преподавателем - все было хорошо. Как только актив начал организовывать "фронт сопротивления", тут же посыпались предостережения о приближающихся проблемах и отказ что-либо делать. Но стоило добиться смены препода - как тут же вместо "они" и "вы" появились "мы". Ну да, примазаться к к чужому достижению всегда хочется...

Ну или не далее, как вчера - просто шикарный момент!  Приближающаяся практика заставляет немного нервничать - никто не знает, что, где, как и когда, а главное - зачем. Администрация молчит. Студенты обсуждают проблему только между собой... И как же "приятно" было услышать фразу "Ну вот видите, все устроилось само собой. Даже делать ничего не пришлось." после того, как староста объявила о приближающемся собрании (которое мы с ней и еще парой человек буквально выбили из нашего чудесного руководителя за неполных 20 минут и которое без нашего непосредственного вмешательства рисковало вообще никогда не состояться). 

В общем, да. Я невыспавшаяся и злая. Но зато Фея. 

 

Потратила полчаса на пересадку фикусика, который маман собралась выбросить. Назвала несчастное растение Наполеоном. Чувствую себя как-то замысловато =)

Моя первая за черт знает сколько лет пара обуви с каблуками. 8 сантиметров счастья, ну или как-то так.

Замысловатое такое чувство... Хочется настоящей весны без гололеда и мороза, чтобы можно было снять надоевшие за зиму стилы и повыпендриваться немножко. 

А еще я хочу на "Нездешний сад" Виктюка. Но, похоже, не судьба. 

 

В жизни нет переживаний
Не о чем писать.
Длинный хвост пустых мечтаний
Чистая тетрадь.
(c) i-or-die

С автором меня, к сожалению, ничего, кроме учебы в одном универе и пары общих хороших знакомых, не связывает. Но цитировать его я могу бесконечно.

А вообще, кажется, мне отключили жизнь. 

 

Ближайшее грандиозное мероприятие, требующее значительных изменений внешности, состоится 20 марта. Т.е. у меня есть чуть больше месяца на то, чтобы отрастить длиннющие ногти, наростить несколько цветных прядок, убрать 2 сантиметра с талии.... 

И не то чтобы я была ярой фанаткой аниме, но...теперь главное - не забросить эту идею и заняться активнм ее воплощением.

***ХИГАН Home Edition*** 

Я, как маленькая ванильная девочка, болтала по телефону, сидя на подоконнике. Долго. Чая, правда, не было. Но... жизнь, в общем-то, забавная штука.

И, чувствую, она готовит для меня очередную подлянку.

Банально это все. Устала уже от идиотской привычки во всем искать второе дно. Осторожничаю, не верю, а потом удивляюсь, почему все так сложно. Алиса сейчас назвала бы меня глупой. И, в общем-то, была бы права.