Les amours passagères
Ont des futiles fièvres,
Et leurs baisers trop verts
Nous écorchent les lèvres.

Еще одно дождливое утро, день, вечер... Состояние, приближенное к истерике. Хорошо, что рядом были Аленка и Юлька, иначе бы сорвалась. Сейчас все кажется не таким страшным - я поужинаю и пойду гулять.

Просто... у меня всегда все просто и сложно одновременно. Просто... Вчера Сергей в своем стремлении докопаться до истины здорово напомнил мне Вовку.

Различия между ними, правда, весьма существенны - с Вовой мы встречались целых 6 месяцев, а Сергей только недавно перешел из категории "знакомые" в категорию "почти друзья и собутыльники"; Вова был старше меня на 5 лет, Сергей же всего на 2 года; с Вовой у нас были общие интересы, с Сергеем же, кроме КИШа, точек соприкосновения не найдено; Вова поощрял мои странности, а Сергея они, похоже, слегка напрягают; у Вовы сейчас жена и, возможно, дети, а Сергей только что получил диплом и собирается в армию... Ну и, наконец, Вова был моей первой любовью-зависимостью, которая не прошла бесследно. А у Сергея потрясающие глаза, до ужаса напоминающие глаза Джульетты (не шекспировской героини, а девушки, в которую я до сих пор немножко влюблена). 

N'a rien à faire entre tes bras.

Tout y sera, tout y sera.
À part toi.

Не знаю даже, что именно меня так задело - ведь все уже действительно закончилось, прошло, забылось... Но сам факт такой похожести в словах, интонациях... причем складывалось впечатление, что он это делал специально. Вынос мозга, что-то, не поддающееся логическому объяснению, трэш и разруха в эмоциях на целые сутки - вот и все, что осталось мне от вчерашнего вечера. 

Aime-moi moins mais aime-moi longtemps.

Сегодня впервые после взрыва спустилась в метро. Было не страшно, а как-то некомфортно, что ли.
Пассажиров мало, хотя ехала я в час-пик. Никто не улыбается, все предельно сосредоточены и молчаливы.
Камеры, пропускные арки, собщения по громкоговорителям...Много ментов, они буквально везде - на входе, на платформах, в вагонах. И хотелось бы поиронизировать над тем, как на входе проверяют сумки, но не могу. Все без сопротивления открывают и показывают, что везут. Никому не хочется повторения. Не знаю, как долго это продлится, но чувствовала я себя хоть немного, но увереннее. К тому же дяденьки в форме предельно вежливы и тактичны, а это для нас несколько необычно.
У выхода из метро - невероятное количество букетов в огромных вазах и горящие свечи. Женщины, убирающие на улице, периодически подходят и поправляют цветы.
Потом, конечно, все встанет на свое место - на шумных платформах снова будут слышны разговоры и смех. Но пока... пока еще есть страх и недоумение.

А некоторых я буду вычеркивать из своей жизни постепенно, не находя в себе сил отказаться от этого морального мазохизма. Жалея, что все опять повторяется. Жалея, что в который раз не смогла переступить через себя и побыть хоть немного "как все". Принцесса, черт возьми. Издержки воспитания и общения с людьми, которых сложно назвать обыкновенными.

Буду оправдывать себя тем, что оно того не стоит. И успокаивать расшатанные нервы валокордином, слишком горячим и отвратительно горьким чаем, сопливыми рокопопсовыми песнями...

Я склонна всегда идеализировать других, и никогда - себя. В этом, похоже, и заключается основная проблема. Потому что реальности возиться с моими иллюзиями откровенно лень. И она спокойно и методично избавляет меня от них. Жаль, что иногда слишком поздно.

 

 

Ну вот и все - свершилось.

И я теперь большая-большая.

И даже, как ни странно, счастливая=) 

Все социальные сети с завидным единодушием решили напомнить, что завтра мне исполнится 21. А сомнительный шедевр кулинарно-изобразительного искусства рядом с датой рождения на лирушечке не дает забыть об этом вот уже почти неделю.
Но факт остается фактом, и это значит, что я смогу-таки уехать в Голландию, накуриться травки в уютной кафешке и даже сочетаться законным браком с какой-нибудь девушкой. (Ах, мечты.)

Уже после полуночи начнутся смс-ки, звонки, письма и сообщения с пожеланиями удачи, счастья, любви. Потом будут подарки. Своеобразный ритуал, который повторяется каждый год.

Только хотелось бы сказать вот что: Люди, удивите меня! Потому что горы косметики (пусть офигенно дорогой и качественной, но не настолько уж мне и нужной), фоторамки и фотоальбомы (да у меня уже места для них не хватает), сувенирчики-статуэтки (пытаться вычистить из них пыль - настоящее самоубийство) уже не впечатляют.

Иногда меня тянет почитать что-то уж совсем не относящееся к области высокоинтеллектульной литературы. Юмористическое фэнтази и книги "о настоящей жизни" дают отдохнуть мозгам и наталкивают на определенные размышления. Которые, в свою очередь, зачастую совсем никак не перекликаются с прочитанным.

Этой ночью мой мозг компостировала Юлия Лемеш и ее книжечка "Убить эмо". Популярная, однако, тема. Хотя после памятного "Эмобоя", который несколько лет назад выжег мне мозг своим кислотным сюжетом, сложно чем-то подобным впечатлиться.
Наивные откровения девочки-школьницы, пересказанные своими словами цитаты из книг действительно великих писателей, много-много рассуждений на тему "быть или не быть", несколько смешных моментов, красивая лав стори, экшн последних страниц и печальный конец.

Но сейчас не об этом. Никогда не увлекалась обзорами и критикой прочитанного, услышанного, просмотренного. Хотя, начинать никогда не поздно.
Теперь о моих мыслях и ощущениях.

Как-то вдруг сразу захотелось вернуться в конец 2007 - начало 2008. Захотелось снова так, как тогда: черные волосы с фиолетовыми прядками, оригинальные прически, экстравагантные шмотки, фото на крышах и в заброшенных зданиях, сумасшедшие вечеринки "from dusk till down" в чудном готик-клубе, такси рано утром, сон до обеда, средневековые танцы по средам, йогурты на завтрак-обед-ужин, постоянный креатив, какао перед сном... Я, конечно, идеализирую. Было много и не очень приятных моментов. Но сама атмосфера того времени - она чудесна и неповторима. увы.

Но это прошлое. Конечно, у меня есть крохотная надежда на то, что получится все это повторить - с другими людьми, но тем не менее.
А теперь о настоящем.

Настоящее меня пугает пожалуй даже больше, чем будущее. Потому что я вообще не представляю, что делать со своей жизнью и куда направить уйму энергии.

Это не сопли, нет. Хотя очень хотелось бы.

Наивная я верила, что скандалы с родителями остались в далеком прошлом. Ну наивная, что тут еще скажешь? Ибо не остались, а стали реже. И жестче.

Весь мир нервно курит в сторонке - лучше моей мамочки потрепать мне нервы может разве что мой папочка. А вот когда они действуют дуэтом - это что-то сродни атомной бомбы над Хиросимой. 

И да, я знаю, в чем виновата. Но, черт возьми, идеальных людей не бывает и я не обязана соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном, пусть даже эти кто-то - мои родители. Свою жизнь, грубо говоря, просрали, так и не мешали бы мне делать то же самое. 

Есть вещи, в которых страшно признаться даже себе. Потому что это что-то отвратительное, грязное, очень неприятное.
 

Это сложно понять и еще сложнее принять. но... черт, я даже благодарна одному из своих преподавателей за кучу материала по психологии и психоаналитике и за его к этому всему комментарии. 

Вот так пытаешься разобраться в себе, копаешься, выискиваешь что-то в своем подсознании и сознании... и оказываешься в глубокой яме, из которой выбраться самостоятельно практически невозможно.

И все накопанное, вырытое и просеянное через сито собственного мировосприятия грозит в один прекрасный момент засыпать тебя и оставить сверху красивый свежий холмик.

Единственный мужчина, который на интуитивном уровне чувствует, когда мне плохо - мой папа. На самом деле мы сним не особо близки. И даже более того, редко когда разговариваем на отвлеченные  темы. Но, видимо, есть какая-то ниточка, связывающая нас сильнее самых нежных слов, дорогих подарков или безумного обожания. 

Потому что только папа может позвонить совершенно неожиданно, но именно в тот момент, когда мне так не хватает кого-то близкого рядом. Он спрашивает, как у меня дела, а я... Я не рассказываю ему о том, что за прошедшие две недели меня променяли на бильярд, повторение футбольного матча по ТВ или пьянку с друзьями. Или о том, что кто-то игнорирует мою СМС-ку. Или о том, что все вообще не так, как хотелось бы. Я говорю, что у меня все хорошо. Что зачеты сдаются на "отлично". Что гулять с девчонкой из группы оказалось очень интересно. Что готовлюсь к Новому году. 

И становится легче. Как будто все то, что накипело внутри, было рассказано, проанализировано и выбрашено за ненадобностью. 

В колонках играет - Либидо - Точка G

Какими бы близкими в эмоциональном плане окружающие люди ни были, рано или поздно приходит понимание того, что некоторые эмоции и переживания они разделить с тобой не в силах. 

То ли потому, что чего-то не пережили, то ли потому, что им это просто не интересно.

А вот те, которые могли бы  понять, находятся где-то далеко-далеко. Возможно, в окружении таких же чудесных, но непонимающих людей. И, возможно, думаем мы сейчас об одном и том же. Друг о друге.

Снова ночь, и в глаза вползает страх,
Сон и смерть так похожи, брат и сестра.
Страшно быть одному
И ждать рассвет, как спасенья,
Страшно плыть по теченью, войны уже нет.
 (с) Ария

Не страх. Напряжение. Как летом, когда раздается раскат грома и ты ждешь, что же случится дальше. 

Наслоение эмоций, предчувствий, ощущений, опасений. Что-то природное, инстинктивное начинает просыпаться внутри. 

 

В колонках играет - Ария

Мы, люди - странные существа. Мы склонный не замечать очевидное и видеть желаемое там, где его нет. Склонны идеализировать. Склонны верить.

Трагикомедия под названием "Выборы и оппозиция" продолжается.
На главной площади Минска сегодня опять стоят люди под бело-красно-белыми флагами.
Те, которые еще верят, что можно что-то изменить. Наивно. Бессмысленно. Но я не могу сказать, что глупо.
А над ними подсвеченное городом небо и белый снег.
Несколько лет назад я сама была такой же наивной идеалисткой. А теперь... Теперь, оценивая и анализируя, понимаю, каким же несерьезным был мой подростковый патриотизм. Бесплотным. Бесплодным. Хотя я честно старалась.
Пытаюсь найти в себе хотя бы остатки той солидарности. Но не могу. Осталось лишь чувство сопереживания. И непонятная грусть. Обида.
Но это лирика.

 Где-то там, наверное, и этот чудный мальчик с потрясающими глазами. Хотела бы поволноваться, но не получается. Кажется, недавняя симпатия испарилась без следа. Так, знакомые. Ни прошлого,ни будущего.

А сводки новостей онлайн заставляют закрывать глаза и задерживать дыхание. Надеяться на чудо. Чудо, в создании которого я сама участия не принимаю.
Вообще, о новостях нужно говорить отдельно. Более или менее стабильно информацию почти ин-тайм с задержкой в 30 минут передает тутбай. Все независимые сайты с удивительной скоростью выходят из строя. Социальные сети тоже не радуют скоростью работы.

Ожидание. Бессмысленное бесконечное ожидание.

Эмоциональный садо-мазохизм.

Наверное, в этом плане психологи и священники испытывают схожие ощущения. 

Наверное, похожие ощущения испытываю и я, когда успокаиваю, уговариваю, просто выслушиваю. 

Это не так уж и сложно - просто быть рядом. Хотя иногда в эмоциональном плане я ощущаю себя до неприличия пустой. 

 

20 минут. 20 минут от приема таблеток до начала отключения сознания.

А пока - ежевечерняя порция мазохизма.

О да... Он, конечно, не знает, что делает. Не нужно ему этого знать. Даже догадываться не нужно.

Поиграли - и хватит. Взрослые люди. С мозгами. С личной жизнью. 

Но, тем не менее, он целенаправленно выжигает  все то, что не выжгли до него. А ведь хотелось надеяться, что все будет наоборот.

Ненавижу ваниль. 

 

Ок, все не так просто, как хотелось бы.

Я зависима. Чертовски зависима от людей, которые мне дороги. И, когда они начинают отдаляться, я теряюсь.

Ищу причины. В силу довольно значительной самокритичности - нахожу их в себе. 

 

 

Меня тошнит от самой себя.
Тошнит от необходимости переступать через какие-то привычки или даже принципы ради того, чтобы получить желаемое.
И становится непонятно,настолько ли это желаемое желаемо на самом деле, если методы достижения вызывают стойкое отвращение.

Некоторые люди даже не представляют, как я благодарна им за то, что они рядом.
За понятные только нам шутки. За постоянные подколы. За фразы, смысл которых скрыт от посторонних. За ощущение счастья, которое рождается внутри, когда они рядом. За удивительный фейерверк эмоций. За возможность просто обнять или быть обнятой. За бессмысленные, но такие милые чудачества.
За мир, который был бы на сотни оттенков тусклее без них.

Слушаю потрясающе красивые саундтреки к "Призраку Оперы"... 

Вот она, сила музыки - все тревоги, все заботы отходят на второй план. Зато появляются такие потрясающие ощущения почти полета, почти счастья, почти влюбленности, почти умиротворенности.

Я растворяюсь в этом.

В колонках играет - The Phantom of the Opera

Дождаться бы воскресенья. Никогда не думала, что полторы недели отдыха утомят больше, чем месяц учебы. 

Слишком много бесценных минут уходит я никуда. Они становятся часами, днями, неделями, месяцами и, наконец, годами.

И, пытаясь объективно оценить уже прожитое время, понимаю, что  и оно, по большей части, потрачено впустую.

На споры, которые никогда и никого не заставят изменить мнение. На ссоры, от которых не становится легче. На фильмы и книги, которые учат жизни, хотя сами так далеки от реальности. На отношения,  заведомо обреченные на провал. На поиски смысла жизни, от которых уже тошнит. На самосовершенствование,  даже мне самой не нужное. На тысячи и тысячи мелочей, таких банальных и таких необходимых.