Убить себя.

Я хожу на работу, которую ненавижу.

Сплю с парнем, которого не люблю.

Живу с девушкой, которая меня раздражает.

Ношу одежду, в которой мне неудобно.

И делаю вид, что все хорошо.

 

Как-то вдруг наступила осень.
Бездарно просранное первое взрослое лето конкретно дало понять, что жизнь - то еще дерьмо.

Обнимаешь человека, с которым у тебя вроде как даже какие-то отношения, и... вдруг понимаешь, что буквально за несколько секунд все эмоции, связывающие вас на данный момент, исчезли. И непонятно, то ли он вдруг перестал притворяться и мы оказались в примерно одинаковом глупом положении двух притворщиков, то ли на него вдруг нашло прозрение и он понял, что я явно не его счастье.
В любом случае, об этом нужно говорить, а не молча замыкаться в себе, прихлопывая каждую рвущуюся на свет эмоцию.
Потому что такое вот мгновенное безразличие обескураживает. Пугает. Заставляет искать причины в себе и, что самое страшное, находить их, даже если все совсем не так.
И еще это заставляет чувствовать себя куда более одинокой, чем если бы я сидела ночью одна в огромной пустой квартире.

О том, что у нас странные отношения, знают все. Но... они даже не догадываются, насколько все запущено в действительности.
Сегодня вот гуляли по парку - мило, весело... и надо же было ему выпендриться и на шутливую фразу "Дяденька, а что это вы за мной ходите постоянно" развернуться и пойти в другом направлении... И не то, чтобы задело, но было неприятно. Да и не из тех я девушек, которые будут за парнями бегать и в прямом и в переносном смыслах. Шаг навстречу я сделать могу. Постоять и подождать - тоже, но не долго. А бежать - нет уж, увольте. Так что не оглядываясь и с милой улыбкой я пошла домой. А он позвонил - минут через 20. И пришел извиняться - как будто это что-то значит. Так что закончился вечер, плавно переходящий в ночь, так же, как и десятки вечеров до него - обнимашками, поцелуйчиками и бессмысленной болтовней.

В попытках понять, почему все происходящее меня совершенно не устраивает, вдруг осознаю, что лето почти закончилось. Что приближающийся сентябрь уже вносит свои коррективы. Зависимость от пор года и времени дня опять будет все решать за меня, но так даже лучше. Состояние жуткой усталости и эмоциональной опустошенности, накатывающее по вечерам, сводит с ума. Возможно, что-то изменится в этом сентябре. Или, что куда более вероятно, не изменится.
А еще мне снятся странные сны, в которых знакомые места приобретают новые черты, а люди, ушедшие навсегда из моей жизни, возвращаются. И, открывая глаза, осознавая нереальность всего этого и стирая самопроизвольно текущие слезы, я понимаю, что все это - глупости, растревоженные воспоминания, наивные фантазии о невозможном...

Снова задаюсь вопросом - почему мы все предаем свои детские мечты?
Кто-то хотел стать художником, а стал врачом - профессия нужная и полезная, но ведь в детстве-то хотелось другого. Или там кто-то мечтал петь в опере, а сейчас сидит и сводит балансы в комнатке с табличкой "бухгалтерия".Или, к примеру, мечтала маленькая девочка вырасти и стать худенькой блондиночкой-интеллектуалкой, а потом наплевала на все и стала сварливой неухоженной теткой неопределенного возраста. Ну или мечтала уже другая девочка встретить прекрасного принца, а замуж вышла, скажем, за какого-то господина Н., у которого с принцем общего - только пол...
И все это грустно и как-то даже обидно, что ли...

Хотелось бы, конечно, работать по диплому, но, похоже, не судьба. Хотя мне определенно нравится нынешняя работа, но мотаться целый день по магазинам бывает очень утомительно.
А еще сегодня была первая зарплата. Как бы УРА, что ли.

В моей жизни становится слишком много Его. И это - вот парадокс - совсем не радует, хотя и особого дискомфорта пока тоже не вызывает. Каждый день - по 4-5 часов всяких милых чудачеств, о которых, возможно, мечтают тысячи других девчонок, но которые начинают утомлять меня.
Мы смотрим фильмы, он учит меня танцевать, раскрашиваем цветными карандашами картинки, разгадываем сканворды, ходим гулять, пьем шампанское или там чай с печеньками, целуемся и не только... Но если бы однажды этот человек исчез из моей жизни, то я бы, наверное, совсем не расстроилась.
И еще... он уже практически распланировал наши отношения на целый год, а мне и о следующем месяце думать страшно. И, похоже, идея пустить эти отношения на самотек была все-таки не самой лучшей.

А писать, в общем-то, и не о чем.
Нет ни событий, ни эмоций... вот разве что я начала вышивать "Марию Магдалину в гроте" по мотивам картины Лефевра. И это занятие, которому я могу уделить максимум 30 минут в день, может стать единственным смыслом жизни на этот август.

Работа - 5 дней в неделю, по 8 часов.

Какое-то подобие личной жизни...  Эх, понять бы, что у нас и к чему....

Визит к "любимым" родственничкам уже завтра.

И бездарно просранный июль.

С возрастом лето теряет свою привлекательность, да. 

Есть вопросы, которые лучше не задавать. И, естественно, есть ответы, которые лучше не знать. Хотя, конечно, всегда можно сказать неправду. Но в такой ситуации я предпочитаю просто опустить глаза и промолчать.

Страшная вещь - эти чувства. Вот вчера нравился тебе человек настолько, что просто крышу сносило. А сегодня - апатия какая-то и полнейшее безразличие. Или еще - тебе чуть ли не в любви признаются, а ты даже не знаешь, что сказать, потому что хоть каких-нибудь соответствующих эмоций и ощущений на данный момент нет. И так паршиво становится, хотя и не из-за чего особо загружаться. 

Но зато в понедельник у меня официальное оформление на работу. 

Эй, я не поняла!
а в Беларуси что, действительно вконтакте заблокировали?О_о
Ну как бы как обычно - слов нет, одни эмоции... и те нецензурные.

Танец - это вертикальный секс(с)

Я, по определению, эстет. Эстет со сломанной психикой, расшатанными нервами и безумными мыслями.
Но... О Боги! Когда я увидела, КАК он танцует, захотелось наплевать на все и всех и просто-напросто нежно изнасиловать этого человека. Прямо там, где он танцевал. Т.е на полу в прихожей. И возможность, в общем-то была, но... Но... У меня всегда все упирается именно в это "но", которое сидит где-то глубоко внутри и давит все порывы такого рода. С разными временными интервалами, но давит же!

Вообще-то, странные у нас отношения. Вот он на картах мне гадал и смотрел так, как будто всерьез верит тому, что они показали - и прошлому, которое собрало почти все пиковые карты колоды, и настоящему, в котором полно хлопот, и будущему, с которым ничего не понятно. А уж о том, что на сердце, и говорить не хочется.

Или еще - мы мало разговариваем. И, естественно, мало знаем друг о друге. Зато если и узнаем что-то, то это, как правило, действительно достойно внимания и интереса. 

А с чувствами у нас обоих напряженка. Т.е. непонятки там всякие и сложности. Видимо, бурная личная жизнь со всякими там чрезвычайными ситуациями и выносом мозга не только у меня была.

А вообще... все так мило и почти невинно, что я опять начинаю бояться привыкнуть, привязаться, влюбиться. Хотя привыкнуть я уже успела, это факт. Факт, который и смущает, и радует, и настораживает.

*и сейчас очень интересно наблюдать за тем, как менялось мое к Артему отношение на протяжении всего периода нашего знакомства*

И пока я писала этот ни разу не информативный и ни разу не содержательный пост, он позвонил. Все страньше и страньше, как сказала бы Алиса.

 

Всегда допивайте горячий чай - он же остынет, ему будет холодно. Добавляйте в кофе молоко, сделайте его светлее. Смотритесь в зеркало по утрам, зеркальные люди очень одиноки. Обнимайте деревья, толстокожие тоже чувствуют. (с) Автор не установлен=(

Итак, сейчас вечер вторника и я наконец-то могу подвести итоги всего того, что произошло с пятницы по сегодняшний день. Сначала факты, с ними проще. А эмоции оставлю на потом - их слишком много и я еще не совсем разобралась, что к чему.
Сначала о походе. Ну... он был шикарен - ребята здорово подготовились, учли все нюансы и сделали это мероприятие поистине незабываемым.
Я вообще ничего не делала - разве что один раз приняла участие в мытье посуды и почтистила 4 картошечки. Готовили, большей частью, Андрей и Леша. Причем готовили такие вкусняшки, что я тихонько прифигевала и думала о том, что же они могут сотворить на нормальной кухне. Паша и Денис, с которыми я познакомилась в пятницу, оказались весьма милыми и забавными. Сергей организовывал спортивные мероприятия, вроде игры в футбол или купания в ледяной речке. Руслан напился до чертиков и был забавен и мил. Аленка была одновременно везде и со всеми. А мы с Артемом большую часть времени валялись в палатке.
В первую же ночь все, кроме нас с Артемом и Русланом, совершили диверсию в соседний лагерь и устроили соседям несколько не совсем невинных гадостей. Утро второго дня, естественно, началось ближе к обеду. А вечер ознаменовался посиделками у костра и распитием чая. Утро третьего дня было примерно таким же, как и утро второго, разве что после длительной игры в футбол, которую я снимала на Лешин фотоаппарат, пришлось начать сворачивать лагерь. И первоначальные планы уехать в часа 3-4 дня накрылись отчасти из-за того, что суп (который меньше ввсего был похож на суп) не успел довариться, а на выезде мы застряли в огромной луже.
Зато после такого активного ленивого отдыха было настоящим блаженством отмокнуть в душе и просто растянуться на удобной кровати.
Понедельник тоже был чудесным - ребята классической пятеркой (Артем, Андрей, Руслан, Леша, Сергей) и Женя (бой-френд Анечки) пришли к нам в гости и совершенно случайно остались ночевать. Почти всю ночь мы сидели на полу и играли в "Мафию" - очень эмоционально, весело и интересно.
В результате, к 10 часам утра вторника в двухкомнатной квартире остались только я и Артем.
И вот тут начинаются эмоци. Хотя нет, не так. Эмоции начались еще пятничным вечером, а сегодняшнее утро вынесло мне мозг и я уже вообще не знаю, как и на что реагировать. Но об этом чуть позже. Или вообще никогда.

Я иду в поход - с ночевками, палатками, кострами, кашей, сгущенкой и прочими неотъемлемыми атрибутами хорошего отдыха на природе. Выезд из Минска сегодня в 8-9 вечера, а потом... потом начнется самое интересное - я даже не знаю, куда мы едем и сколько нас будет. Просто удивительно, но в этот раз ВСЕ организационные моменты прошли мимо меня. 

А сейчас - собрать сумку, переодеться, решить несолько насущных вопросов - и... до воскресения, цивилизация!

А я опять на кофеине. Моему кардиологу это, конечно, не понравится. Но зеленый чай ему тоже не нравится, а черный я не всегда могу пить.

Крепкий черный кофе - 4 чашки меньше, чем за сутки. 2 вчера вечером.Ночь без сна. 2 сегодня утром. И сейчас вот опять хочется. Но нужно продержаться до вечера. А потом... потом видно будет)

Наверное, я все-таки успокоилась. Смирилась. Расслабилась. И даже начала получать удовольствие, что, в общем-то, и не удивительно, когда тебе открытым текстом заявляют, что торопить не будут. 

Просто сегодня Артем ночевал у нас и мы всю ночь сидели на кухне, болтали о всяких глупостях и целовались. Потом валялись в постели и я даже поспала 36 минут... Он нежный, чертовски нежный... а со мной нужно жестче. Так что пришлось объяснить ему парочку интересных вещей. И еще парочку я припасла на "потом". Что ж, во всяком случае, это выглядит достаточно забавным и интересным. 

Ну и как финал всего этого - он готовил мне и Анечке завтрак. Мужчина на кухне - это что-то с чем-то. Лучше, наверное, только "Мужчина в ванной" Кристофа Оноре...

 

Да, хотела бы я знать, куда со временем деваются все эти детские установки-обещания самой себе. Все эти наивные банальности вроде "не пить", "не курить", "матом не ругаться", "целовать только свою единственную и вечную любовь"...
Просто однажды, обнимая совершенно чужого человека, ты понимаешь, что водка, в общем-то, все упрощает. Сигареты скрадывают неловкое молчание. Мат эмоциональнее, чем весь словарь Ожегова.
А целовать можно и нелюбимых. Да и не только целовать. Да и чаще всего именно нелюбимых. Потому что любимых нет и больше никогда не будет. Или, может даже, и не было никогда. И все эти книги-песни-фильмы врут. И сказки тоже врут.

И, прижимаясь все к тому же чужому плечу, понимаешь, что изменить что-либо уже нельзя - J'ai bu des verres, des verres et puis des verres... И как бы ни тошнило от самой себя, продолжаешь выжигать себя изнутри случайными встречами, острыми ощущениями, глупыми выходками. Но потом, дойдя до определенной точки, начинаешь жить, как все - дом-дети-работа-отпуск... И нет прекрасных замков, нет галантных принцев, нед добрых фей. И хэппи энда тоже нет.

Настроение сейчас - странное

В колонках играет - Земфира

Так символично - переходить на новый жизненный этап с первого числа.
Хотя... даже последний день июня отметился несколькими интересными выводами.
К примеру, мне, кажется, только сейчас стало понятно, что такое дружба. Нет, не идеальное совпадение вкусов, интересов, увлечений, а способность оказать помощь тогда, когда это действительно необходимо. Совершенно бескорыстно и, если уж на то пошло, в нашем случае даже неожиданно. Сергею отдельное спасибо. От переизбытка чувств я его готова была расцеловать, но пришлось ограничиться обычными обнимашками. О них (обнимашках) сегодня вообще можно отдельный пост писать, но об этом завтра.
К тому же у меня теперь есть диплом - не особого образца, а самый обычный, синенький. С чудной бумажкой - выпиской оценок и разрешением на свободное трудоустройство.
И квартира у нас теперь тоже есть. Под "нами" в данном случае подразумеваются я, Аня и Ленка. Квартира...мм... она чудесная. Две огромные комнаты, миленькая кухня, уютная прихожая... совковая мебель, правда, слегка портит впечатление. Но это мелочи. Сущие мелочи.
Следующий пункт грандиозного плана на жизнь - поиск работы. Мне повезет. Я знаю.

Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые создаёшь, пока думаешь, что так и надо.

(с) Ричард Бах

Хотела бы я знать, завтра что-нибудь изменится? Или это как с днем рождения, когда утром  17 января подходишь к зеркалу в надежде увидеть что-то, что явно указывало бы на новый этап в жизни, но видишь каждый раз то же, что вечером 16, днем 15, ночью 14... 

Меньше, чем через сутки у меня вручениедиплома и качствнный пинок во взрослую жизнь.

 

Иногда я бываю от себя без ума - редко, но зато искренне. Вчера сдала последние госы, в итоге - у меня самый высокий балл по группе и, возможно, шикарная рекомендация и даже предложение работы. Сегодня был последний тест и осталось только дождаться результатов.

Правда, с квартирой какие-то непонятки. И еще друзья через какие-то три недели в армию уходят - и это ну вообще-вообще грустно. Но, опять-таки, перед тем, как они уйдут, мы еще в поход сходим - с ночевкой, костром, палатками и кашей в котелках... 

Выпускной в четверг и мы опять устроим экшн и шоу - хотя бы уже тем, что вместо цветов будем дарить любимым преподам ананасы, перевязанные ленточками ^.^

 

В очередной раз получила то, что уже нафиг не нужно.
Ладно, будем плыть по течению. А там... надеюсь, время все расставит на свои места.

Сейчас почти 7 утра. Я вернулась домой меньше часа назад. И жутко хочу спать.

Les amours passagères
Ont des futiles fièvres,
Et leurs baisers trop verts
Nous écorchent les lèvres.

Еще одно дождливое утро, день, вечер... Состояние, приближенное к истерике. Хорошо, что рядом были Аленка и Юлька, иначе бы сорвалась. Сейчас все кажется не таким страшным - я поужинаю и пойду гулять.

Просто... у меня всегда все просто и сложно одновременно. Просто... Вчера Сергей в своем стремлении докопаться до истины здорово напомнил мне Вовку.

Различия между ними, правда, весьма существенны - с Вовой мы встречались целых 6 месяцев, а Сергей только недавно перешел из категории "знакомые" в категорию "почти друзья и собутыльники"; Вова был старше меня на 5 лет, Сергей же всего на 2 года; с Вовой у нас были общие интересы, с Сергеем же, кроме КИШа, точек соприкосновения не найдено; Вова поощрял мои странности, а Сергея они, похоже, слегка напрягают; у Вовы сейчас жена и, возможно, дети, а Сергей только что получил диплом и собирается в армию... Ну и, наконец, Вова был моей первой любовью-зависимостью, которая не прошла бесследно. А у Сергея потрясающие глаза, до ужаса напоминающие глаза Джульетты (не шекспировской героини, а девушки, в которую я до сих пор немножко влюблена). 

N'a rien à faire entre tes bras.

Tout y sera, tout y sera.
À part toi.

Не знаю даже, что именно меня так задело - ведь все уже действительно закончилось, прошло, забылось... Но сам факт такой похожести в словах, интонациях... причем складывалось впечатление, что он это делал специально. Вынос мозга, что-то, не поддающееся логическому объяснению, трэш и разруха в эмоциях на целые сутки - вот и все, что осталось мне от вчерашнего вечера. 

Aime-moi moins mais aime-moi longtemps.

Я уже не раз писала о том, что личная жизнь должна все же оставаться личной. Но, как выяснилось, я сама не могу провести четкую границу между тем, о чем можно рассказывать, а о чем нет. И когда я понимаю, что зашла слишком далеко, то начинаю недоговаривать и пытаюсь выкручиваться. Это выглядит странно. И, естественно, вызывает кучу ненужных вопросов.

Холодно. Тошнит. Неуютно. Страшно. Трясутся руки. Хочется плакать. И чтобы рядом был Самир. Он, наверное, единственный, кто мог понять и принять меня такой, какой я была - без лишних слов и объяснений. В такие моменты хочется сходить в костел - не за мифическим спасением души, а просто чтобы посидеть в одиночестве, подумать, исповедоваться, поговорить хоть с кем-то, кто не станет осуждать и учить жить. 

А еще больше всего я не люблю, когда меня изучают, как подопытного зверька. Это напрягает и даже бесит. Особенно когда делают это по-топорному грубо и прямо. Ну проявите же хоть чуточку оригинальности, изящества, такта, черт возьми! Попытайтесь сделать выводы на основе того, что вы уже обо мне знаете – и, скорее всего, не ошибетесь.

Или, раз уж вам так хочется понять, почему я делаю то, что делаю – поживите моей жизнью. Откажитесь на месяц от мяса. Попереписывайтесь со знакомым, которого не видели несколько лет. Переспите с человеком своего пола... Ну или хотя бы почитайте-послушайте-посмотрите то, что читаю-слушаю-смотрю я. И вам проще, и мне приятнее. Тогда у нас хотя бы общие темы для разговора появятся. 

Конечно, утром все будет выглядеть не настолько трагичным. Утро вообще все меняет. А сейчас я иду перечитывать "Хроники Амбера" и пить вкусный чай.

Сдала первый ГОС на 9, хотя не открывала ни одного конспекта и вчера весь вечер гуляла. 5 парней и одна я - не не чудо ли?
Улыбнула реакция Этьена, когда я об этом сказала... И это блондинистое чудо все еще подкалывает меня из-за сбитых коленок, хотя сам носит весьма неоднозначную серьгу и иногда манерничает. Наверное, буду по нему скучать намного больше, чем по всем остальным своим одногруппникам.

А еще вдруг в мозгу что-то щелкнуло... и я поняла, что безумно хочу парочку черно-белых или даже цветных постеров в стиле Энди Уорхола и прочего поп-арта. Хотя лучше, конечно, черно-белых. Это концептуальнее. И ими можно будет заклеить стены в новой квартирке.

Дождь.

Если все будет хорошо, то уже завтра я начну перевозить вещи в новую съемную квартирку. Окончательный переезд запланирован на 27-ое,  а пока просто предвкушение такого радостного события. Боги, это же такой кайф - практически полная независимость (ну или ее иллюзия, сейчас разница несущественна). И я даже начну готовить себе что-нибудь вкусненькое на завтрак, честное слово! 

Теперь еще утрясти вопросы с экзаменами, работой и планами на дальнейшее образование - и все будет просто чудесно. 

Девочка выросла, черт возьми. Девочка сама принимает решения и сама за них отвечает. Девочка будет жить так, как ей хочется.