А вот о граблях скажу... у каждого ведь они свои - розовенькие, зелененькие, в цветочек... в первый раз ты удивляешься, как такая прелесть могла вообще боль причинить? Второй раз и несколько последующих - уже не удивляешься, но пытаешься свои грабли обходить (что, в общем-то, не получается). Потом плюешь на это дело и, завидев знакомый инструмент сельскохозяйственного труда, мчишь к ним на всех парах с единственной мыслью - это же они, родные и любимые! А если вдруг каким-то образом грабли удалось убрать, то это были какие-то случайные грабли, по недосмотру высших сил оставленные на пути не того человека. Нелогический вывод: грабли=привычка. А привычка, как известно, вторая натура.
(коммент, копипастом из моих дайриков)

Фотографии бывают разные. Сделанные скромными мастерами своего дела или же пафосными новичками, отретушированные до неузнаваемости или прекрасные именно своей естественностью, с сюжетом и без него, с разными выражениями лиц, со всевозможными эмоциями... И уж конечно, есть те фото, которые нравятся и те, которые не нравятся. Первые, как правило, мелькают на аватарках и в альбомах, вторые же либо удаляются сразу, либо висят годами в папках со страшными названиями.

Но есть еще и те фотографии, о которых даже и не подозреваешь. Или даже не так... ты предполагаешь, что в теории могла бы там оказаться - на фото случайных туристов, в каком-нибудь клубе, на пляже, в парке, в магазине, в тысяче других мест. Вероятность того, что ты увидишь себя на них ничтожно мала. Но тем приятнее все-таки увидеть, все-таки узнать себя. Особенно через несколько лет, когда почти все воспоминания уже выветрились.

Открытие сегодняшенего дня - фото с Dance Macabre (New Style club, Vilnius), 15-03-2008.

И еще одно не совсем открытие, но приятное воспомнинание - я засветилась на фото фотохудожницы по имени Flavia Müller Medeiros (Vilnius Centre Of Modern Art),  05-11-2007.

 

Слепая родительская любовь? Ну, это явно не мой вариант развития отношений с родителями. Наверное, я ужасная дочь. Всегда была ужасной. И переписка с сестренкой сначала заставила улыбнуться, а вот теперь мне немного грустно.
Сохраняю для истории:

Сестренка:а вот мясо.. мне тут такооооой разнос маман устроила, шо песдец. короче, она переживает из-за меня и поэтому у неё болит желудок! гениально! (поясн. ни я, ни мелкая мяса из морально-этических соображений не едим)
Я:а вот за меня она, походу, не переживает... я настолько пропащая?=)
Сестренка:она сказала что тебя не видит - поэтому делай что хочешь :D

Ну да. Она меня не видит. А вчера сама же и отказалась от возможности встретиться.

Я, конечно, глупая. Но уже почти сутки с завидным постоянством вспоминаю о руках одного очень интересного мне человека. Руках, которые меня обнимали, убирали с моего лица волосы, приподнимали, чтобы усадить на колени... и это все - за каких-то 2 часа.
Хотя я прекрасно знаю, что ничего и никогда у нас не будет.

Старый, проверенный годами, способ избавиться от неприятных раздумий - выбрасывать из мыслей все. Хорошее, плохое, срочное, необходимое, тревожное, радостное... Полный rehab. 

Как результат - эмоциональная опусташенность, потерянность, отрешенность... И, как мантра - не думать, не думать, не думать...

Пятница 13-е. И мне, как и всегда в такие дни, чертовски везет. В прямом смысле.

Я все-таки сдала свой отчет с первого раза, хоть и не надеялась. Теперь впереди диплом и ГОСы. 

Постскриптумом о неприятном: Почему некоторые так любят обвинять других в своих проблемах? Если тебе что-то нужно, то крутись и узнавай, а не ной потом, что кто-то не сказал, не предупредил, не позвонил. 

На самом деле это как-то до ужаса офигенно - когда у тебя есть друзья, способные явиться в гости в 12 ночи и с бутылкой водки. И нафиг всю эту манерность, правильность, рассудительность. Нафиг.

Психологическая фиксация. Теперь это так называется. Не буду уточнять, на чем именно, но дядюшка Фрейд в очередной раз оказался прав.

Из этого дурдома нужно вырываться.
И менять не что-то, а все. Повзрослеть, наконец.

Острое чувство неудовлетворенности. Всем. Всеми.

Вся проблема, конечно же, во мне. В неумении соответствовать. В неумении быть одинаково милой со всеми. В неумении правильно расставлять приоритеты. 

Но, черт возьми, как же я устала! Как же хочется уехать куда-нибудь, где не будет телефона, ноута, людей. Выпасть бы на несколько дней из жизни, отдохнуть, разобраться в себе.

Вот уже несколькодней в моем сознании живут коты, кошки, мистер Шредингер и ящики. Сама не знаю, что пытаюсь понять и в чем разобраться, но занимают меня эти объекты просто невероятно. 

ВИКИ

Кошка Шредингера

Доктор Шредингер, Ваша кошка еще жива.
Написала бестселлер, прекрасно играет в покер
(На каре из тузов ей всегда выпадает джокер),
Раздает интервью, в интернете ведет журнал,
И, сказать по секрету, весьма популярный блоггер.

Ящик – форма Вселенной, какой ее создал Бог.
Геометрия рая: шесть граней и ребра-балки,
По периметру – вышки, забор, КПП, мигалки.
Иногда вспоминается кресло, камин, клубок,
И его почему-то бывает ужасно жалко.

Доктор Шредингер, Ваша кошка не видит снов,
Бережет свою смерть в портсигаре из бычьей кожи,
Не мечтает однажды создателю дать по роже,
Хочет странного – редко, но чаще всего весной.
Любит сладкое. Впрочем, несладкое любит тоже.

Вероятности пляшут канкан на подмостках стен,
Мироздание нежится в узких зрачках кошачьих.
Ваша кошка, герр Шредингер, терпит невольный плен
И не плачет. Представьте себе, никогда не плачет.

(с) С.Ширанкова

Graeme Revell  и саундтреки к "Ворону" с Брэндоном Ли - музыка сегодняшнего вечера. 

До мурашек по коже, до невозможности выдохнуть и вдохнуть снова, до головокружения и полного абстрагирования от реальности. 

Бесспорные фавориты, конечно же, Return To The Grave и Believe In Angels.

В колонках играет - Graeme Revell

Ощущение, которое сложно передать. Кажется, что еще немного - и все будет так, как надо. Мне надо. Эйфория - чистые эмоции, драйв, трэш.
Ребята, знали бы, как я вас всех люблю. В первую очередь за то, что вы такие потрясающие и невероятно сумасшедшие. А во вторую - за то, что мы все опять почти вместе.
Это счастье - люди, от которых можно услышать что-нибудь вроде "держал в руках сердце и мозг человека. ня!" или "хочу день в стиле Хичкока"...

Как-то подумалось вдруг, что какое-то подобие стокгольмского синдрома встречается чуть ли не у каждого второго. Стремление жертвы любить своего мучителя - ну не парадокс ли?

ВИКИ

А еще только что звонила мой научный руководитель. Судя по голосу, очаровательная женщина, только я ее и не видела-то ни разу.  А по рассказам - та еще стерва.

Хотя мой личный жизненный опыт подсказывает, что доверять слухам о преподавателях вообще бессмысленно. Потому что, по большому счету, если ты что-то стоящее из себя представляешь, то и относиться к тебе будут нормально. В противном случае нечего плеваться и ныть. Вот, помнится, была у нас Жукова Тамара Станиславовна, которая нолики и единички ставила безо всяких поблажек. Так зато ее предмет и теперь, спустя год, все от корки до корки знают. Или Семенас Лира Иосифовна - потрясающая женцина, просто образец идеального преподавателя - я у нее ни одной пары не пропустила, интересно было даже о всяких скучностях слушать.... 

Ну так вот, о научруке... Я ей только сегодня (за день до предварительной сдачи работы) сообщила, что буду по некрополям Минска работу писать. Она, похоже, удивилась, но, тем не менее, тему одобрила. Счастье.... особенно учитывая тот факт, что моя последняя курсовая тоже по этой теме была.

Мир не просто тесен. Он очень-очень тесен. 

Вчера встретила свою бывшую классную (хотя классной она у меня была только один год, но все же). Почти 3 часа болтали, вспоминали моих одноклассников, разговаривали о жизни и не только. В результате у меня появилась ее визитка и кое-какие планы на дальнейшую жизнь. 

А вообще, странно... Последний раз я ее видела в 2005, весной. Сейчас весна 2011. Прошло 6 лет, но она - одна из немногих, кто меня узнал спустя столько времени. Даже бывшие отдноклассники, отношения с которыми вообще отдельная история, и то не узнают, хотя прошло не так уж и много времени.