Ну, все побежали, и я побежал.

2018 был отличный. Мама, я подрос! Не смотря на пару приобретенных фобий и речку слез из-за различных работ (хэ-хэ, классик), я чувствую себя морально воспарившим над многими своими заморочками. И вообще отношение к жизни, людям и миру в целом стало более осознанным и адекватным. Я пришла к гармонии в своих желаниях, взглядах и социальных связях. Такой цели я себе не ставила в начале года, но я рада, что оно само собой как-то получилось. Был бы на полке лишний пирожок, захомячила бы его с чувством собственного достоинства.

Чешский язык.
Прогресс есть. Конечно, по большей части он появился благодаря занятиям с нашей прекрасной учительницей, и уже почти подругой, Мартиной. Но я читаю книги на чешском, и без особого напряга смотрю фильмы и сериалы. В разговорной практике тоже продвинулась слегка. Хотя бы с Мартиной я пытаюсь говорить. Мне все еще не слишком комфортно в этом чешском мире, но первый пласт страхов ушел. Ставила оптимистичную планку B2. Не достигла. Но все равно я довольна результатами. Они превышают языковые результаты предыдущих 2 лет жизни в Чехии, а значит, шалость удалась.

Путешествия.
Поездки тоже стали более сознательными. Раньше мы просто приезжали и терялись в городе. В этом, конечно, есть свое очарование, но многое упускаешь из виду. Теперь же мы запасаемся планами что, куда и как. Я перестала бояться всего и уверена, что в любой стране смогу соориентироваться, добраться куда надо и решить насущные проблемы. Лишь бы был интернет на телефоне. В этом году все поездки были сверх-атмосферными. Мне бы хотелось написать о них побольше. Но, видимо, нет :)
встречай меня, моя страна-подкатия

Полпервого ночи.
Обложилась учебниками и пряниками. Самое время поучиться и пожрать.
На диване малыш-пёсель, приоткрыв один глаз, глядит дивно. В этот раз приехал к нам без своего собрата. Думала, будет скучать, но пока ведет себя как царь. Гладить — только его! За полежать на коленках бороться тоже не надо. На мячик конкурентов нет. И в конкурсе на самые красивые уши теперь у него первое место.

Пошли с Сашей добывать вино на глинтвейн. В магазине рядом с домом нужного не было. Отыскали в супермаркете поодаль. Стоим в большой очереди жаждущих купить вкусняшку после работы. Грустно смотрим на свои шапки с помпонами и разноцветные пуховики. Пару лет назад, когда мы гуляли в таких прикидах, с нами пытался познакомиться школьник с портфелем. А вот и наша очередь платить за покупку.
— 18 есть?
— Ддда...
Продавщица иронично, но с пониманием улыбается, и пытается спрятать бутылку под стойку. Достаю документы. Демонстрирую. Дама смущается и пробивает бутылку, что-то бормоча себе под нос.

Финал этой истории: я насыпала в глинтвейн две столовые ложки соли вместо сахара. Такая вот комедия невнимательности. Пришлось напяливать шапки и снова отправляться за добычей. Тетенька уже ушла домой, и парень-продавец спокойно пробил нам бутылку вина.

Много детских воспоминаний "опыта". Когда родители говорят: "Иди, посмотри, закипела ли вода". А я пошла и палец сунула в кипяток. С последующим воем на всю хату. Потому что мне никто не объяснил, что значит "вода закипит", и приходилось экспериментировать. Потом следует объяснение, что к чему, и рассказы друзьям: "Вы представляете, что дочь учудила, ха-ха". И вот это "ха-ха" во мне до сих пор слегка живет. В основном я помню достаточно интимные истории, когда не научили, не рассказали и не показали, а потом смеялись тихонько с друзьями на кухне. При этом, я все равно считаю, что у меня замечательные родители. Просто молодые были и порой не осознавали, что откладывается в голове у дитятки.

Окей, гугл. Твиттер.

Идем печь пряничных человечков.

Отказалась от работы. И у меня паранойя, что я начну тут расписывать детали, чего да как, а не сложившийся клиент прочитает. Но глобально — да, я просто беру и отказываюсь от денег, что сами плывут в руки. Я действительно могла им помочь. И мне хватило бы на это и времени, и квалификации. И если когда-то я отказывалась, потому что явно видела, что с клиентом будет сложно, и потраченные нервы не стоят денег. То тут я просто нашла повод отказать им. Предварительно потратив ~8 своих часов на проработку концепта, все же очень логично, адмирал Логичная Лиса. Приятно, что они не хотели меня отпускать. Обидно, что мои внутренние загоны не дают мне работать. Я делаю хуже, чем многие. Но и лучше, чем другие многие. Но все так же не могу поверить в себя, даже когда люди говорят, что им все нравится. Хоть и убеждаю себя, что делаю это потому, что мой вектор сместился в сторону стоков, и они понемногу растут, нужно вкладывать все силы туда. Но это не правда. Настоящий адмирал внутри знает, что дело не в векторах, а в неуверенности. Но больше я вряд ли ступлю на эту дорожку. Буду тихонько человечков в углу рисовать, не влезая в чужой бизнес с задачами по его выгодной подаче. И мне сразу спокойно от этого становится. А то сегодня всю ночь снились реки крови и разочарований. Под самое пробуждение уже приснилось, что они выслали дичайшие неадекватнейшие правки. Проснулась с ощущением, что нужно написать вежливое письмо отказа. Но правок никаких еще не было, такой вот сон перед рождеством. Это так непроходимо тупо. Отказываться, когда все идет хорошо, в общем то. Где в моем воспитании (?) что-то пошло не так? Я ведь мог сделать этот мир лучше и красивее на один удобный и логичный сайт.

Похоже на другую мою давнюю фишку: познакомиться с кем-нибудь на вечеринке, общаться. Мне говорят, что я классная и они хотят продолжить дружбу. И я пытаюсь закрепить это впечатление, и просто не встречаюсь больше с этими людьми. А вдруг я все испорчу? Пусть я останусь в их воспоминаниях той прикольной девулей с вечеринки. ДЖИИНИИИООООООС.

Все таки круто было работать каждый день в офисе.
Постепенно входишь в ритм, и уже нет страха чистого листа каждый раз. А тут свалится проект раз в год, и так тяжело начать его делать. Потому что страшно, мама! Что не будет получаться, выйдет какуля, придется грызть эхеверию и плакать. А если и получится нормик, то клиент будет не доволен, потому что это чертовски субъективная вещь. И я, как бы, мозгом понимаю это, и даже владею парой навыков убеждения, что я тут специалист, и прав, а вы не очень. И на крайний случай у меня встроен внутренний дзен: "Ну, не сошлись в видении, бывает, пошли дальше". Но эти навыки помогают только на этапе ПОСЛЕ. А ДО как себе помочь? Да, да, знаю, просто сесть и сделать. Но как не поныть, КААААК, вопрошаю я к небесам!

И в разговоре с заказчиком я вся такая уверенная дива-профессионал, сделаем чотко, шеф, не боись. Потом наступает время брейн-шторма, и тут все тоже неплохо. Идеи вроде прут, что-то формируется на бумаге. И вот, наступает час икс — надо уже начать верстать что-нибудь, и тишина. Оттягиваю момент, как могу, хотя мысли только о проекте.

Никита очень любит спорить. Не думаю, что он преследует цель убедить весь мир в своей правоте. Просто ему нравится такой тип бесед, когда нужно подбирать нужные аргументы и отстаивать определенную точку зрения. Он может вполне успешно спорить, даже если разбирается в вопросе весьма поверхностно. Я порой подстраиваюсь под эту его особенность, просто вставая на противоположную сторону. Обычно придерживаюсь мнения по большинству вопросов, что черного и белого не бывает, поэтому могу легко прыгать туда-сюда и находить доводы для совершенно противоположных ситуаций. Никита, на самом деле, считает так же, и тоже часто вполне может повоевать на обеих сторонах. Это не касается всякой аморальной жести, конечно, утвержденной на общечеловеческом собрании. На сторону мучителей животных или маньяков мы вряд ли встанем. Если не будет дополнительных нюансов. С людьми, которые до хрипоты в голосе пытаются мне что-то доказать, я чаще всего просто соглашаюсь через пару минут разговора. Такие беседы часто идут “на пиве”, и меня немного пугают. Когда бородатые дяденьки вокруг брызжут слюной, доказывая что-то не очень значительное, для меня это странно. Но Никита отлично вписался в эту компанию со своей страстью к спорам, и ходит упражняться периодически. Иногда он “несет” спор домой в яростном возбуждении и поиске поддержки. Но я то уже привыкла играть от противного, и соглашаюсь не так уж часто. По философским вопросам. Если кто-то обидел мою крошку, то, конечно, я его поддержку.

О разнице в подходах.

Три года назад мне нужно было купить страховку. Пошла туда, куда за ними ходили все, в “контору возле полиции”. По телефону сказала мужчине, что подъеду к трем. По вечной своей мнительности приехала на полчаса раньше. И в этот раз решила не нарезать круги до часа икс, а не очень интеллигентно ввалиться прямо здесь и сейчас. На удачу. Зашла в большой, но со всех сторон хлипкий, офис. Того дядьки, с которым говорила по телефону не оказалось, но там было пять других. Один из которых, радостно потирая ручки, и принялся оформлять мне страховку. Позже тот, “мой” пришел, и очень демонстративно показывал, как он недоволен, что я приехала раньше и не дала ему возможность получить премию, что ли. Хотя вся его заслуга в привлечении меня как клиента состояла в том, что он в нужный момент взял телефонную трубку. Полчаса, проведенные в этой конторе, были наполнены сюром и неловкостью. Мужчины собрались в полукруг и обсуждали роды своих жен. Не в анатомических подробностях, а философию присутствия мужа на родах. Это я так пишу “философию..”, на самом деле разговор велся на быдловатом языке и вводил меня в смешанное состояние шока и внутреннего хихиканья. Мне выдали карточку, договор и отправили восвояси, ничего не рассказав про страховку, кроме срока ее действия (я тогда даже и не думала, что мне нужна какая-то информация) Вышла я оттуда одновременно довольная, что получила страховку, и офигевшая от мужских бесед, которым присутствие клиентов не мешает вообще.

Год назад я снова получала страховку. Память о пережитом еще жива, а я как раз наткнулась на рекламу другого посредника страховой в ВК. Офис в центре, цена немного ниже, а почему бы и не пойти в этот раз не туда “куда все ходят”? И, обожемой, насколько это отличалось от первого опыта. Маленький светлый кабинет, заваленный плюшевыми пандами радостно приветствовал меня. Две девушки-менеджера в белых блузках совершенно искренне улыбаются. Мне предложили кофе, чай, конфеты и брать из холодильника все, что захочется: газировки разнообразные, холодный кофе, воду. Страховку оформили очень быстро, девушка подробно рассказала, как она действует, выдала папку со списком врачей, к которым можно обращаться бесплатно, различные образцы анкет, сообщила, что в пакет также входит полное сопровождение (а цена ниже ребят с родами!): при страховом случае мне нужно отправить им чеки, а они уже сами стрясут со страховой компании деньги. Напоследок мне выдали плюшевую панду, предложив выбрать большую или маленькую (взяла поменьше и назвала его Хонза). Уходила я настолько довольная, что выдала девушкам: “У вас так здорово, просто так бы к вам приходила!”, на что они с широкими улыбками сказали: “Ой, да приходите, конечно, просто в гости!” Я достаточно чувствительна к лжи и неискренности, так вот, эти люди и правда любят свою работу и относятся к тебе доброжелательно не потому, что их заставили. Видимо руководство у них отличное. А гениальный, и не такой уж дорогой, на самом деле, ход с холодильником с газировкой и вовсе чудо. Такая мелочь, а как повышает лояльность, просто потому, что ни у кого такого больше нет. Они часто проводят разные розыгрыши, и судя по постоянно мелькающей рекламе, все у них хорошо. Ну, и все мои знакомые только у них теперь покупают страховки. Это был первый случай, когда мне захотелось написать положительный отзыв где-нибудь, просто потому, что я осталась очень довольна услугой. И до сих пор все прекрасно: на мои вопросы оперативно, вежливо и профессионально отвечают. Услугой взаимодействия со страховой успела один раз воспользоваться, и там все было гладко. Приятно, когда люди работают на совесть. Такое место хочется советовать.

По ходу сыпь связана с настроением.
И выходит замкнутый круг. Появляется сыпь — надо идти к врачу.
Но у меня настолько подавленное состояние, что я не верю, что смогу с этим справиться.
Плак плак через каждые полчаса.
Сыпь уходит, выравнивается настроение, но проблемы уже как бы нет. До следующего появления сыпи.

О, как придумал.

На чешском была тема про типы темперамента. Домашнее задание — пройти тест. Я меланхолик, и недоволен этим. Поменяла пару вариантов на близкие, все равно меланхолик. Прошла другой тест, опять меланхолик. Самое смешное, что там был вопрос в стиле “Как вы видите свое будущее?”, и я ответила, мол, да отличненько, светлое будущее. И результат начинается со слов “Вы видите будущее в черных тонах…”. Я не большой поклонник тестов, но раньше было прикольно хоть немного свои черты видеть в результатах. А тут мы в машине с Надей про это разговорились, и она рассказала, в каком она восторге от соционического теста. Как у нее все сошлось, и у Дани все сошлось. И она рада, что они по тесту совместимы. Прошла. Тоже все мимо очень сильно. Надя скинула другой сайт со словами: “Ты же Гамлет!”. По этому тесту и правда вышел Гамлет. Нуууу, тоже такое. На меланхолика я больше похожу, чем на Гамлета. Есть пересечения, но очень мало их. Да и на вопросы отвечать прям сложно, потому что там выбираешь из двух вариантов, и я, как бы, ну, в зависимости от настроения и ситуации могу по разному поступить. В общем, тесты это не мое, не укладывается все в типажи. Буду все звери.

В детстве и юности я любила притворяться. Ходила в театральную школу. Дома разыгрывали сценки на новый год, где я выступала и в качестве режиссера, и в качестве главного актера. Потом стало хуже. Придумала себе воображаемых друзей. Не вплоть до того, чтобы по-настоящему верить в них и вести беседы, незаметно шевеля губами. А просто это была небольшая компания людей, где я была вся такая прекрасная и загадочная, и все остальные были не менее чудесные и таинственные. Но я, конечно, самая восхитительная и волшебная. Предводитель томных подростков, которых не существует. Возможно это произошло как раз из-за того, что помладше я была заводилой и вожаком, а в подростковом возрасте стала отдаляться от своих подружек, носить черное, слушать унылую музыку и яростно страдать. И мне с ними стало скучно, и они поняли, что их лидер уже не тот, и пора его скидывать. Поэтому у меня появилась альтернатива. На местечковом сайте знакомств я создала анкету неизвестной девушки, взяв фотографии где-то на li.ru. Своим подругам, которые постепенно становились бывшими, я рассказывала, что у меня есть другая компания с “4 микрорайона” (а этож блин почти другой мир) и парень Игорь. Потом мы в рассказах расстались. Все драмы проходили у меня в голове. Здесь, на лирушечке, у меня был дневник от мужского имени, который я долго вела, и даже подружилась с одной милой девушкой. В последствии я ей рассказала, что к чему, и мы обменивались бумажными письмами и посылками. Возможно, были еще эпизоды фантазий и глупой лжи. На самом деле, я думаю, что фантазии мне помогли избежать разных нехороших ситуаций, в которые попадают глупые подростки. У меня не было потребности курить по подъездам, встречаться с взрослыми парнями и искать, как бы попасть в очередное приключение. А этим в нашем маленьком унылом городке промышляли 80% девушек. Увлекательная вселенная (в рамках подростковых взглядов) жила у меня в голове, и я была хорошей девочкой. Хоть и с внутренним бунтарством все равно, и мама от меня когда-то вдоволь наплакалась. С возрастом у меня это прошло. И страсть к выдумке, и бунтарство. Вроде бы.

Cписок выполненных (и нет) делишек на осень с быстро-отчетом

вот тут прячется

Когда-то гадалка маме нагадала всякого про меня. В частности, что у меня будет два брака: изначально я выйду замуж за богатого тирана, который будет меня обижать, а потом уже встречу хорошего парня и все будет хорошо. Ну, кхе, чот как-то не сходится, ага. Вообще, у меня жутко бомбит от гадалок, астрологов и экстрасенсов. Я даже к религии в глобальном смысле отношусь спокойно, потому что многим вера помогает в жизни, и у каждого свой способ бороться с чем-либо. Но от тех, кто “приворожу мужа за два косарика” ажтрисет. Еще большее отчаяние от того, что моя мама верит в эту фигню. А еще большее от того, что это все популяризируется каналами вроде ТНТ и передачами вроде Битвы экстрасенсов. Ну как так то, как так. Жить в 21 веке и верить в сказки можно. Но давать наживаться на себе простым мошенникам совсем уже как-то не весело. Лучше уж на проверенного психолога потратить деньги.

Хочется сказать слава интернету, что частично просвещает. Но тут, опять же, куда забрести. Вакханалия, творящаяся на одноклассниках, например, не способствует адекватному взгляду на мир.

Утренние страницы превращаются в утренние тупняки перед чистым листом. В комнату пробирается холод из открытого окна, глаза хотят закрыться и увидеть пару снов, пусть и не самых приятных. Или просто погрузится в черную тьму, приблизится к нулю. Знаете Черный квадрат Малевича? Только вот он не черный, не квадрат, и не Малевича. Парапа-рапам, фьють! Казимир (казимир, хи) смешал кучу цветов, получив тот самый черный, а не взял просто черную красоньку изначально (но это не точно). Черный квадрат он четырехугольник, стороны не прямые, Казимир (хихи) создал динамичную, подвижную фигуру. Верхние углы...эээ...шире нижних. В этом кроется какая-то идея, но я не помню какая, потому что с фиксированием идей у меня хреново. И долгое время в Эрмитаже картина висела вверх ногами. Парапа-рапам, фьють! Самое интересное. Почему квадрат (прямоугольник, простите) не Малевича? А потому что был когда-то такой знатный тролль Альфон Алле. И у него была картина “Битва негров в пещере глубокой ночью”. По названию нетрудно догадаться, как она выглядит. И Малевич совершенно точно был в курсе того, первого черного квадрата. Потому что казимировский квадрат как-то изучали, да просвечивали, и на каком-то третьем, что ли, по счету слое, обнаружили надпись рукой Малевича: “Битва негров в пещере глубокой ночью?”. Палагиаат! Только там чувак делал все ради стеба, а Малевич заложил в квадрат ИДЕЮ, СЫМЫСЛ! Он избавлялся от предметности, говорил, мол, мы тут не мыслим категориями, сорямба. Квадрат стал “нулем форм”. Без бутылки не разберешься. А еще без знания того, как развивалось искусство до нуля форм. Такие дела. Возможно я чего-то напутал, но надо же мне что-то написать. Сеанс утреннего тупняка завершен.

Серьезный разговор перед сном может сбить биологический ритм, и мозг будет думать, что сейчас не ночь и время спатеньки, а день и время важного совещания. Лупила в потолок еще пару часов, к пяти вроде уснула. Как следствие, проигнорировала будильник и выползла на свет божий к двум часам. С болью в горле, безнадежно пропущенной встречей, и ощущением, что стоки стоками, но работу надо искать. Выкинуть старые проекты хотя на dribbble, и отправлять их в качестве портфолио. Или все же дальше рисовать. Не получится и той, и другой сфере уделять достаточно внимания, чтобы стать где-либо классным. Везде так и останусь маленькой услужливой посредственностью. Не знааааю, чо делать, кем быть. Хочу попробовать оседлать сразу двух коней, но я такой ленивый чебурек, что нудаженезнаааааю.

С разными людьми чувствую себя по разному. Даже не просто по разному, а порой совсем другим человеком. Будто во мне живет десяток моделей, подходящих или не очень под разные типажи людей. Нравится, когда легко (удивительно, не правда ли), когда приходишь со встречи с человеком довольным собой и им. Когда разговор тёк просто, все шутки воспринимались обеими сторонами. Юмор для меня вообще основополагающая штука. Если на одной волне с человеком в этом плане, то все прекрасно и остается ощущение: “Черт возьми, классный же человек, вот бы видеться с ним почаще”. Ну и легкий разговор. И как-то подстроиться не получается, на самом деле. Модель сама выбирается на старте, и редко меняется со временем. Что дали, с тем и живи.

В субботу поедем с Надей и Дани в Нюрнберг на рождественские ярмарки. Три часа в машине в одну сторону. Договорились с Надей, что будем говорить по чешски. Наконец-то мы будем страдать, пытаясь напрячь мозг и отыскать там нужные слова, а не бедный Даниэль. Который супер-дружелюбный парень, но все таки видно, что в нашей полностью русской компанией ему трудновато. Сложно непринужденно общаться, когда понимаешь не все, а чтобы сказать что-либо и вовсе надо напрягаться. Я искренне считаю, что он по русски говорит лучше, чем мы по чешски. Но нам нужна практика, и надо уже перестать очковать и пользоваться тем, что у нас есть друг словак. Тем более среда идеальная: будем всего вчетвером, в замкнутом пространстве продолжительное время. Надеюсь, справимся, и не будем всю дорогу тупо молчать.

Каждую неделю мы с Никитой ходим пешком в супермаркет, чтобы купить продукты на неделю. Назад едем на трамвае. Я рада даже, что магазин находится не слишком близко. Это превратилось в традицию, которую мы неизменно исполняем каждую неделю в один из выходных дней. Магазина есть два в разных концах. Когда идем в один (через парк, через реку, через когда-то любимый бар) всегда говорим обо всем. Когда идем в другой (через пустынные улицы, мимо стройки, мимо какого-то промышленного комплекса) почему-то речь обычно заходит о будущем: о квартире, о профессии и самоопределении. Тоже своего рода традиция. Выбирай, какого рода разговоры сегодня тебе милы, в тот магазин и иди. А с этим человеком никаких моделей не нужно. Думаю, ему досталась “заводская” я, без искажений. И такую я люблю. Он вроде тоже.

Я люблю списки (а кто нет?). Но еще больше списков, я люблю вычеркивать из них пункты. На меня отлично действуют различные геймификации в жизни. У меня есть список на год, на сезон и на каждый день. Несколько раз в год на меня нападает монстр Самообразуйсь, который побуждает составить еще парочку списков. В этот раз хочу более конкретный план по изучению чешского и по рисованию.

Мне нужно учится рисовать. Не академическому прям рисунку в деталях-деталях, а просто понять, как строятся формы, как работают тени, человеческие пропорции. Потому что сейчас я как слепой котенок, тыкаюсь во все подряд. Мне не нравится то, что я делаю. Ну, точнее, мне как бы в целом норм. Потому что в самом начале был вообще ужас. Но хочется большего. Я надеюсь, что это просто очередной этап на пути к чему-то более интересному. И хочется, чтобы было легче. Сел, нарисовал. А не страдания каждый раз, что да как. Хочу эту вот странную штуку под названием “стиль”. Сейчас в тренде коммерческих картинок персонажи странных форм: маленькие головы, длинные руки, и прочее. А я не могу это грамотно делать, потому что для этого надо обыкновенных людишек научиться рисовать, а потом их уже трансформировать. Накачала книг, видосов. Надеюсь начну параллельно изучать все подряд, и в процессе вычленю нужное. Это про навыки. Про смыслы: хочу, чтобы было что сказать. Стоки и деньги это круто, но в первый раз в жизни мне захотелось какой-то более ощутимой идеи. Чтобы не просто “вот девушки пьют чай”, а “смысл жизни в одной точке”. Утрирую, конечно, но хочется чего-то более рокнрольного, хочется находить интересные метафоры обычным вещам и, приправляя стилем, делать классную картинку. Пока ни идей, ни стиля. Но я научусь, надеюсь, рано или поздно.

В плане чешского — за завтраком каждый день смотрю один эпизод сериала в чешском дубляже. Два раза в неделю занимаемся по скайпу с учительницей. Две книги прочитала, одну никак не могу осилить. Очень редко захожу на дуолинго. И это все (кроме учительницы) простые занятия. Мозг не напрягается во время них особо. Надо разговаривать, писать тексты, новости пересказывать. Учится думать на чешском.

Это, видимо, новый год близится. Начало начал, точка отсчета, все дела. Вот теперь то можно запланировать быть молодцом, и попытаться им уже быть, а не просто человеком с кучей списков.

пара текущих малюль

На меня напала суета. Открыла статью на чешском, прочитала абзац. Проверила почту, прочитала только одно письмо. Посмотрела 2 минуты одного видео. Прочитала часть статьи. Прочитала часть другой статьи. Пошарила на торренте в поисках курсов. Открыла книгу. Вернулась к статье на чешском… Везде по чуть-чуть, браузер тонет в открытых вкладках. Написала этот абзац, пойду еще одно письмо из почты прочитаю, помою пару тарелок и поем.

Мама с бабушкой полетели в Талнах, оформлять сделку по продаже нашей квартиры. И они мне все вместе позвонили. Мама, бабушка и папа. Еле поместились в экран. Проболтали час, хотя я так не хотела брать трубку изначально, думала, ну о чем мы будем говорить втроем. Но разговор тек так легко и приятно. Нужно сохранить это в памяти. На случай, когда снова не захочется брать трубку. Это ужасно, знаю. Я люблю их. Просто по телефону не очень люблю говорить. Но другого способа то нет. Хотя, у меня вроде даже неплохо получается. У меня имеется “телефонный” голос. Интонации меняются, и я становлюсь весь такой сладенький, аж противно. Это у меня после пары лет частых разговоров с клиентами по телефону. Я из тех редких людей, которые никогда не выходят из себя в официальном телефонном разговоре. Даже если человек орет как резанный, я всегда стараюсь быть вежливой и понять, чего он надрывает голосовые связки. В крайнем случае, если позволяет ситуация, спокойно предлагаю перевести на специалиста, и коварно скидываю неудобного человека коллегам. Предлагала. Скидывала. Эта работа мне снится почти так же часто, как та самая квартира в Талнахе, которую завтра продадут. Иногда даже в связке: прихожу после ТОЙ работы, в ТУ квартиру.

На самом деле, я поняла, что соскучилась. По всем вообще. По семьям, по друзьям, коллегам, местам. И предвкушаю свою весенне-летнюю поездку в Россию. Никита ездил недавно и вернулся слегка в депрессии и с нежеланием возвращаться туда ближайшие пару лет точно. Режим черного неба, с экологией у нас, как я поняла, совсем все тухло стало. Посмотрим, повлияет ли это на меня. Но пока я воодушевлена, и хочу еще по пути заскочить в Питер на пару дней, наконец. Все упирается в баблишко, ну, как обычно.

Нашла менее унылое фото Талнаха. Летнее. Хотя летом мы там не бывали, как правило. Всегда уезжали "на материк". Слева моя школа и мой дом "Миру мир".

У меня умирает Евлампий. Евлампий папоротник, который составляет мне компанию в наблюдении за дождем. У него сохнут листочки, образуя вокруг него на столе ровный листочковый круг. Саша говорит, что у нее папоротник ведет себя так же, и ничто не вечно под луной. Но это же не просто папоротник, это Евлампий! Раньше никогда не давала имена растениям, только плюшевым игрушкам и незнакомцам, с которыми каждый день ехала в автобусе. Саша смеется, что подарит мне камень, он точно не умрет. А я не хочу камень, я хочу Евлампия. Еще у меня есть маленькая эхиверия. У нее имени нет, она просто есть в классном горшочке. Такой себе я садовод. Кого гарантировано не убьешь? Кактус? Вчера привезли котика на 5 дней. В этот раз он не залез на весь вечер под диван, а сразу по хозяйски начал бродить, все нюхать, везде лежать. Без адаптационного периода. Сидит сейчас рядом, лапы спрятал, ровная мохнатая шайбочка. Пробую медитировать сейчас. Недели две уже. Всегда это казалось каким-то ритуалом сектантов. И Никита посмотрел и осторожно так: “А ты мясо есть не бросишь?” Но на самом деле это оказалось неплохой штукой для мозгов. Пока даже не могу объяснить, что она мне дает, но какие-то перемены легкие я точно чувствую. Начали еще на йоге, сейчас вот дома, сидя на стуле, под звуки ливня медитирую. Думаю, без предварительной практики на йоге, вряд ли стала бы этим заниматься. А теперь ежедневный 10 минутный ритуал. Вчера только не вышло ничего, пыталась минуты 4 и каак давай рыдать и выть. Смешно немного. Эмоциональная разгрузка во время медитации. Представляю такой концерт на йоге. Вчера на стоке какие-то ребята из Гондураса купили 6 картинок разом. А потом подумали немного, и купили еще 2. И 2 ушли в другие места. 10 продаж за день, пока рекорд. Я снова постоянно пребываю в точке “Все плохо, надо учится”. Только начинает нравится моя работа, буквально день-два, и снова. Хочется уже в чем-то чувствовать себя настолько уверенной, чтобы просто садится, делать и быть довольной результатом. Но за горой еще гора, а за той еще одна. А за деревом дерево. Ноябрь был “количественный”, в декабре попробую сделать цель более качественную: попробовать порисовать в разных новых техниках, пощупать другие стили. Жду не дождусь прям. Пока. А потом буду пробовать, все будет разваливаться, исстрадаюсь. Весело будет, кароч. Ну а пока надо добивать свой ноябрьский количественный план. Кот спит на гантеле. Рядом лежит одеяло и большая мягкая кофта (я ее зову шкурой и надеваю прямиком на свитер, когда мерзну дома), но нет, кот выбирает спорт.

Снег пошел.

Сегодня текст не слишком жизнерадостный. Зато ламушка.

Когда была маленькой холчичкой, каталась зимой с горки на железной крышке от подъездной батареи. Горка практически сразу упиралась в дом, но, кажется, мы ни разу не врезались, всегда в конце батарея разворачивалась боком и останавливалась прямиком перед стенкой. Еще можно было использовать гигантские картонки, стыренные с мусорки неподалеку, но крышки скользили лучше. Сейчас большая часть знакомых катается на лыжах и сноубордах, а меня же к этому занятию не то чтобы не тянет, я даже боюсь пробовать. И как и с управлением авто, думаю, вряд ли когда-нибудь попробую. Вчера утром шло подобие некого снего-дождя. Он лениво вылился с неба, и сразу же растаял. Магазины и улицы уже украшены к рождеству, сегодня открываются ярмарки. Город весь такой красивый и нарядный, а погода вся такая унылая, серая и промозглая. Обычно я говорю, что у меня не было семьи как в кино и книжках, когда люди проводят много времени вместе, ходят куда-то, ужинают за одним столом и тепло отмечают праздники. Но новый год мы всегда отмечали. Мама готовила не любимые мои, и любимые папой блюда: холодец, винегрет и голубцы. Но для меня оставалась гора оливье и недельный запас мандаринов. Когда-то приходило много гостей. Когда-то мало. Это почти всегда был не теплый семейный праздник, а шумная вечеринка. Хочется в этом году достать где-нибудь немного снега. Никита поедет кататься на лыжах, но он в котомке вряд ли довезет его до меня.

Пытаюсь тут вести речи про праздники. Пытаюсь рисовать счастливую семью, которая устраивает для новогодней елки “Наденьте это немедленно”. Но во мне пустота и напряжение. Дурацкая аналогия с натянутой пружиной. Струной, что вот-вот разорвется. Опять. Сменить то плевое дело. Надо только дождаться, когда лопнет уже и шибанет по лбу, пробуждая от ненастроений ненастных. Я не хочу скрывать, что мне снова беспричинно фигово. И работать не получается, потому что все кажется посредственным, и завершать сил нет. Хочется взять паузу на тупое лежание под одеялом и изучение рисунка на шторах. Все время кажется, что из квадратов на них вырисовываются ламы. Я понимаю, что все временно. Только не знаю, сколько дней в этот раз нужно, чтобы вернутся в армию радости. Не требовать, не требовать. Просто сделать, как сделается. Не окукливаться. Все переходит на обратную сторону луны. Когда какао не радует, а только вызывает мысли о лишних калориях. В Талнахе ночью летом вставала на подоконник и высовывала голову в форточку. Тело торчит в тепле, а голова проветривается. Странная свобода и улыбка на лице от легкого ветра и тишины ночной улицы. Будто здесь только я, всегда только я. На лифте, в маленькой замкнутой коробке, на шестой этаж каждый день. Сетка между этажами в половине случаев оборвалась. Форточка не бывает всегда открыта. Иногда приходится снова погружаться в давно остывшую воду в ванной, и открывать глаза под водой, силясь разглядеть то, что снаружи.

Написать про праздники, видимо, придется еще раз. Когда уйдет раздрай и душа прекратит осыпаться штукатуркой. Постоянно кажется, что все это от безделья, и от того еще хреновее. Слишком привык к хорошей жизни лис, что с жиру бесится порой. Лам ему на шторах подавай.

Появилось желание погрузится сразу во множество историй. На телефоне одиннадцать новых книг, одна из которых прочитана за вечер/утро. Неловко, когда разгадываешь финал на 30% книги. Но как не дочитать, надо же подтвердить догадку. Вот только каждый персонаж, каждая история теперь рассматривается с аспекта подтверждения догадки. А я редко пытаюсь целенаправленно раскусить автора, обычно просто читаю и потом в конце: "Ах!" Эта книга “Ежевичная зима” Сары Джио. Я люблю около-детективные дамские драматичные романы. Из последних, что было интересно читать, и где конец либо удивил, либо оказался весьма неожиданным для меня — Лиана Мориарти “Тайна моего мужа” и Селеста Инг “Все, чего я не сказала”. Это не детективные истории в обычном их понимании, а истории жизни со теми самыми скелетами в шкафу. Если книга меня цепляет, я часто могу только и заниматься, что её чтением. Могу начать читать днем и прочитать финальную главу под утро. Интересная книга может сломать мой день, потому что я не выполняю рабочий план и приходится на следующий наверстывать вдвойне. Но, как правило, сожалений я не испытываю. Через многие книги приходится продираться. Одна попытка “занырнуть”, вторая, третья. И либо находится, наконец, контакт, или же забрасываю до лучших времен или до окончательного Delete. Прекрасное время, когда в маленькой коробочке у тебя может быть библиотека всего мира. И можно выбирать, кривить носом, попробовать начать и бросить. Миллионы историй на ладони. Надеюсь, за мной не приедут дядьки в форме после этих слов. Иногда после прочтения книги мне жутко хочется ее обсудить. И я тот человек, который не понимает смысл книжных клубов. Странное противоречие. Возможно, такие клубы представляются мне сборищем интеллектуалов, которые используют фразы из школьных сочинений анализируют текст, пытаясь понять мотивацию героев, ищут символы. Мне же хочется чего-то вроде: “Ты тоже офигел от такого поворота, да? А мисс Н. — та еще стерва!”. Если я заканчиваю книгу и подозреваю, что есть шанс, что она понравится Никите (так происходит с разными фантастическими и фэнтезийными сериями, как правило), то я могу неделю ходить за ним и нудеть: “Ну прочитай, прочитай, прочитааааааай!” Пока он не сдается и не начинает читать. И проглатывает историю еще быстрее, чем я. И мы уже вместе: “Мисс Н., ну стервааа!”. Сейчас есть много способов получить удовольствие намного быстрее: кино, игры, ютубчик. И всем этим я пользуюсь, но книга все равно остается одним из любимым видом… даже не отдыха, а для меня, наверное, общения. Я люблю узнавать истории людей. Люблю им сопереживать. Погружаться в другие времена. Удивляться внезапным поворотам. Очень рада, что в свое время папа привил мне любовь к чтению, которая не угасает до сих пор. Начинали с Незнайки, а потом Борьба за огонь, детективы из серии “Черный котенок”, и до Крестного отца. Иногда случаются перерывы, но лишь потому, что натыкаюсь на что-то скучное, через что не могу продраться и ненадолго бросаю читать вовсе. Но потом снова виртуальная стопка книг и бессонные ночи. Еще меня завораживает ремесло. То, что истории не рождаются просто так, а являются следствием продуманной подготовки и содержат в себе множество приемов. Поэтому я люблю читать книги о том, как писать книги. Для меня это магическое действо.

Никита тяжело вздыхает, узнав, что к нам в гости едет очередная партия друзей из Красноярска. Учитывая, что мы живем в разных странах, нетрудно оценить, насколько редко к нам кто либо в гости заглядывает. У него же на лице в первые секунды отражается такая реакция будто у нас каждый вечер за столом восседают разные люди, и как же он от этого устал. Первые разы мне тоже было странно, что у нас дома иногда кто-то живет. Мы привыкли зарыться в своей норе и изредка высовывать из нее нос. А тут люди ходют, душ занимают, завтраком их кормить надо, думать как развлечь. И для Никиты напряжно даже не то, что кто-то живет, а то, что ломается привычный порядок вещей: вечером не сядешь поиграть особо, надо куда-то идти постоянно, ужинать. Часто приходится ездить в соседние страны за компанию, оставив дома любимый диванчик. Но для меня это превратилось в интересное времяпрепровождение, мне совершенно не надоедает ходить по одним и тем же достопримечательностям, и думать, куда бы еще свозить гостей. И я искренне рада, когда кто-то планирует очередной отпуск к нам. Друзья, оставшиеся на родине, внезапно, разделились. Одна часть приезжает к нам уже на второй, третий круг, другая же еще ни разу не была. И эта группа снова разделилась. Одни хотят приехать, но не позволяют финансы, другие же тоже говорят, что хотят, но явно видно, что у них просто другие приоритеты. Они совершают крупные покупки, ездят на море поближе, в Европу им не особо охото, на самом деле. Мы и не печалимся. Для меня это все оказалось идеальной ситуацией сохранить дружеские отношения с большим количеством людей. Не покидает меня мысль, что если бы мы жили в одном городе, то с половиной бы уже прекратили общение. А так, помним, любим, скучаем, типа.

Похолодало. Снега не предвидится, хорошо, если раз-два за зиму выпадет. Но по температуре воздуха уже пора доставать пуханчики. А в Красноярске сугробы тем временем. В Норильске вообще метель. Смотрю видео про сравнение игр серии Fallout и последствия ядерной войны в реальном мире. Вспомнила, что в нескольких остановках от нас есть подземный бункер, мы там на экскурсии как-то были. Достаточно унылое место для того, чтобы провести там десяток лет. Да и добежать мы не успеем, в случае чего :)

Очередной аспект взросления (как растущий организм эта тема меня очень интересует в последнее время) — ты больше не можешь (нет, нет, можешь, конечно, но лучше нет) идти легкими путями всегда. Радовать свой мозг ведром мороженого и крыльями из KFC каждый вечер и очередной передачкой-жевачкой с телеканала “Пятница”. Начинаешь осознавать, что вроде далекая вероятность старческой деменции до усрачки может пугать, диабет, ожирение и одышка как три привидения тоже где-то на горизонте отсвечивают. Мы с Сашей часто смеемся, что только в старости у нас самая жизнь начнется: надо покрасить волосы в яркий цвет, смешно одеваться, завести фермы. Мы планируем быть богемными бабулитами. Поэтому мне надо быть огурчиком! Приходится чередовать вредную еду и глупые передачи с правильным питанием и научными каналами (не уверена, что от этого есть толк, в одно ухо влетает… как известно), выбирать более сложные пути, чтобы не превратится в желе внутри и снаружи. Потому что все это пострашнее монстров из под кровати.
Узнала тут, что отличной профилактикой старческой деменции являются танцы. Они целиком состоят из мелких решений в условиях, когда не знаешь, что делать. И это качает мозг сильнее, чем, например, игра в карты или решение кроссвордов.
Недавно была на чешском сайте знакомств. В голову пришла совершенно безумная идея подружится с чешской дамой в возрасте. Мол, ей скучно, будет мне про молодость рассказывать. А мне практика чешского. Много объявлений от леди за 60 с поиском подруг. Причем делятся они на два лагеря: одни спортивные крошки и ищут напарниц на теннис, хайкинг. А другие культурные и хотят вместе ходить на выставки, прогулки по городу и кофе. В итоге, я постеснялась, и решила, что мой уровень языка еще слишком не комфортный для другого человека. Для него это будет не общение, а мучение. Так что, пока реализация странной идеи откладывается.
Мы случайно оказались в ситуации, когда денег осталось только на еду и аренду. В этом месяце купили годовые проездные, оба сходили к стоматологу, что-то еще, и вот вам, пожалуйста. Не подрасчитали. А я хотела купить подарок Малышеньке на день рождения, она на него благополучно отчаливает в Амстердам. И подарок вроде не обязателен, но она все время мне то торт испечет, то цветок в желтом горшке притаранит. Буду просить Ника залезть немного в аренду, все равно за наличной частью хозяин приходит как попало. Мы обычно ждем, пока он выйдет прогулять собачку во дворик, выскакиваем и всучаем ему деньги. Он то ли забывает, то ли скромный, но никогда сам в нужный день за деньгами не приходит. Что нас выручает, и мы всегда имеем небольшой резерв до зарплаты. С декабря буду снова вести расходы. Пару раз этим занималась и всегда выясняла, что много денег уходит на алкоголь и еду вне дома. Но сейчас мы вроде не так часто ходим куда-то. Видимо стоматолог съедает все. Мы задались целью вылечить все зубы, а учитывая, что оба бы не были у зубного года по 4… Теперь ходим туда стабильно раз в месяц каждый, относим по мешку денег, а потом старательно начищаем зубы, потому что нафиг надо еще раз через это проходить. И конца пока не видно.
Зато у меня есть немного денег на яндекс.кошельке еще со времен фриланс-заказов. И только что я купила обновленную серию игр Spyro. Про дракончика, мы с папой в нее играли на второй Соньке еще. Выходные будут не слишком разнообразными, но красочными.

Пессимистичный
Живем в непонятной бедной европейской стране. Вдали от близких, не зайти к маме на чай, помощи не попросить у родственников. Языка не знаем, поэтому любые контакты с нужным службами оборачиваются проблемой. Проблемы с кожей, но не иду к дерматологу, потому что надо будет пытаться объясняться на чешском. Детей нет. Хотя к нашим годам уже пора бы. Квартиры своей нет, и в ближайшие лет 20 не предвидится, скорее всего. За аренду платим бешеные деньги 45 000 в переводе на рубли. Квартира странная, с унылым видом на дом, во дворике постоянно кто-то тусит, особенно парикмахерши раздражают, когда выходят в 9 утра покурить и по телефону потрещать. На стенах периодически плесень появляется, приходится все время проветривать и большую часть дня я сижу с ледяными руками и укутавшись в шкуру. У меня нет работы, сижу на шее у мужа. Пытаюсь рисовать на стоки, но доходы настолько смешные, что даже озвучивать их неловко (спойлер — среднего месячного дохода едва хватит на кофе ту гоу). Совершенно несоизмеримо с вкладываемыми усилиями и временем. Мне 27, а я никто, по сути. Две профессии за плечами, не в одной из которых не достигла какого-либо успеха. Даже женой хорошей меня назвать нельзя: пироги мужу я не пеку, рубашки не глажу, полы мою хорошо если раз в 2 недели. Машины нет. Сбережений нет. Перспектив повышения у мужа нет. Друзей мало, почти не видимся с ними, не собираемся вместе на посиделки. Из дома выходим редко. У нас есть идеи проектов и связка дизайнер+программист, но мы ничего не можем хотя бы начать. Хочется, но все время лень, ЛЕНЬ, не знаем, как себя замотивировать делать то, что нам, какбе, интересно. Что будет в старости вообще не понятно, жизнь на две страны ставит в очень непонятные условия в вопросах той же пенсии. Я и вовсе вечно безработная. Вечный страх сделать что-то большее. Боюсь завести собаку. Даже морскую свинку боюсь завести. Потому что ответственность и не пойми что. А жить когда, простите?

Оптимистичный
Я люблю Прагу. Люблю то, что здесь есть нормальная смена времен года, и моя любимая осень здесь действительно ОСЕНЬ, с золотыми коврами и дождем из медленно опадающих листьев. Да, мне трудно даже на почту сходить, но я знаю, что я это могу сделать. Будет неловко за ошибки, но страшного в этом ничего нет. И не делаю я этого только потому, что всегда есть возможность не делать. Если прижмет — все возможно, и даже легко, на самом деле. От разлуки с родными я не страдаю. Я не слишком темперамента в социальных связях, мне вполне хватает раз в месяц поговорить с папой по телефону, и редких переписок с мамой в телеграме. Приятно, конечно, и повидаться, но мама уже два раза приезжала к нам, я весной поеду к папе, этого вполне хватает для поддержания дружеских отношений с родителями. Квартиры нет, и не будет, это печаль, да. Но мы уже три года живем в нашей съемной и нам тут вполне комфортно. Цена вполне соответствует зарплате, мы ни в чем себе особо не отказываем. Раз в неделю таримся продуктами, пару раз в год можем съездить куда-нибудь в небольшое путешествие. Деньги не откладываем, но обязательно начнем. Я рисую на стоки 4 месяц, и каждый месяц доход растет в 2 раза. Да, он мизерный, но есть шанс, что он будет продолжать расти и постепенно выйдет на что-то приемлемое. Я сижу у мужа на шее, но я постоянно чем-то занимаюсь. Научилась дизайну интерфейсов, работала над несколькими проектами самостоятельно, и в двух фирмах в штате, но в итоге что-то пошло не так. И это обалденно, что я почувствовала, что “не лежит”, и у меня есть возможность попробовать что-то еще, не умерев при этом от голода. Теперь я рисую и вынашиваю планы начать писать на дзен. Друзья остались только самые классные и надежные. С кем комфортно и легко. И их вполне хватает. Машина нам не нужна, мы оба вполне спокойно пользуемся общественным транспортом. Пенсия, скорее всего, будет у Никиты. Так как работает официально, и сможет подать заявление на ее получение. Лицо я вылечу, когда полечу в Россию. Язык мы, потихоньку, но учим. И обязательно наступит момент, когда мы им овладеем настолько, что совершенно не будем стрематься идти куда-либо (Ник уже не стремается, если честно, хоть у меня уровень чуть выше, я просто стесняша). Проекты, дети и собака… Возможно, просто пока не пришло время. Нам очень повезло, мы идеальная пара, как бы громко эти слова не гремели. Мы всегда находим компромиссы, почти никогда не ругаемся, можем спокойно проводить вместе очень много времени, у нас одинаковые взгляды на многие вещи, есть общие интересы, в чем-то мы друг друга дополняем и являемся героической командой.

Реалистичный
Ой, да нормалек все, чо ты начинаешь, ну.

Оу, а вот второй день. Сегодня с подъемом получше: запланировала выползти с трудом в 08:00, в итоге бодренькой козонькой вскочила в 08:30. На полчаса больше от плана, зато без адских страданий. В последнее время эта методика отлично работает. Стараюсь не ругать себя за проебы и радоваться маленьким победам. Если страх как лень что-то делать, просто разрешаю себе переключится на что-нибудь не сильно разлагающее пока, или сделать что-то попроще (как вот сейчас: я пару месяцев пыталась настроится сначала писать на dzen, потом оформлять образовательные статьи, но так и не смогла заставить себя, потому что “ну, не особо то и надо..”, и вот сейчас пытаюсь “войти” в писательство, просто фиксируя поток сознания, более низкий уровень как подготовка, тэк сказать). Делается при этом, в итоге, значительно больше, чем во времена обвинения себя во всех грехах (по ощущениям). Возможность безнаказанно пойти потупить держит меня в безопасности от стресса, убирает от головы собственный перст указующий с воззванием: “трудись срочна быстра аа”. Социальная жизнь моя раньше шла по синусоиде, периодами: от адских вечеринок каждый день до полного зарывания под одеялко в попытке спрятаться от звонков и сообщений. Сейчас я все ближе к одеялку. У меня в Праге из постоянного кружка общения остался Никита и две подруги. Остальные сами собой отпали, потому что тупо продолжать общаться с человеком, который все время болен или просто не берет трубку (это я, я, привет). Раз в пару месяцев нападает желание собраться поиграть в игрища, включить светский голос и развлекать окружающих и себя. Иногда реализуем, иногда желание опять просто существовать дома перевешивает. Постепенно даже на йогу перестала ходить. Там разговоры подозрительные, девичьи смешочки и запах аромо-палочек. Занимаюсь дома по Джиллиан. Никита все ждет, когда я опять оседлаю коня веселья и умчусь на нем в закат, яростно заливая в себя алкоголь, отплясывая и знакомясь с подозрительными личностями. А у меня как отрезало в этом году, синусоида не засинусоидывается нынче. Зачем, для чего. Все такое одинаковое, только деньги на отраву тратить, и здоровье гробить. Совсем редко могу выпить бутылку вина в одиночестве, добавить туда же ром из запасов, и радостно голосить песни и смотреть старые клипы. Книжка, сериалы, медитация простихоспади, пара игрушек на комп, научно-популярные лекции. Такой у меня сейчас отдых, и даже из дома выходить не обязательно неделями. Хотя гулять я люблю по-прежнему, но только с теми, с кем легко и болтовня течет сама собой, и, желательно, без притворства (Ник самый идеальный вариант). Стала замечать за собой необоснованную дистанционную агрессию. В жизни с людьми я всегда радостен и весел. Но по переписке могу зацепится за какую-нибудь фразу и сидеть накаляться. Нападаю я редко, просто хожу и бешусь как хорь в маленькой коробке. Вот бесит! Вот зачем она так говорит/делает! Вот что за глупость! Ааа, маразм, маразм! Возникает из ниоткуда, и уходит в никуда.

Здрасти, там дальше неинтересный поток сознания. И эти ежедневные письмена именно из этого и будут состоять, скорее всего. Если будет слишком неловко и черно, буду закрывать, такой я песец. У меня, по-прежнему, все хорошо. Я счастлива, и живу так, как мне нравится. Хоть по текстам и будет выходить, будто я загнанный в угол суслик с синдромом белого кролика. Просто есть во мне это, и оно будет здесь. Пока что. А потом я решу, что перечитывать собственные загоны мне не интересно и уныло, и все удалю. Йоупискамон.

Все. Это утренние страницы. Не помню, в чем там был смысл, у меня свой, наверное. Писать ради письма. Не стирать по сто раз, не придумывать серьезные темы, для которых нужна подготовка и редактура. Не бичевать себя за кривой слог, не следование букве инфостиля и отсутствие молодецкого задора. Месяц каждый день просто буду писать все, что приходит в голову. Сегодня спала до часу. Позавтракала в два. Такие себе утренние страницы, конечно. Совсем нечего написать. Будто жизнь моя пуста, и в ней нет никаких мыслей. Но это не так. Среди ночи вдохновение накатывает волной и генерирует идеи одну за другой. Или в поездке в трамвае (которых становится все меньше и меньше) проговариваю тексты в своей голове. Но когда оказываюсь перед листом бумаги, не остается ничего, кроме: я уныл, скучен, так не хочется ничего делать. Стала замечать, как сильно прогрессируют мои фобии. Не могу никуда пойти одна, потому что начинаю загоняться, что не смогу перейти дорогу. Сижу и продумываю, как что будет. Вот я подхожу, оттуда едет машина, и с другой стороны машина.. А может мне пойти в обход, там вроде поток поменьше? И так по кругу, иногда вставляя: “черт возьми, женщина, прекрати это мусолить”. Надо просто подойти и подождать, пока кто-то остановится… А если нет, а если… И так до бесконечности. Природу этого страха я так и не смогла понять. С другим человеком переходить проще, хоть и все равно страшно и любая внештатная ситуация или громкий звук тормозов могут вогнать меня в панику. Иногда и вовсе я притворяюсь нормальным, если перехожу с малознакомым человеком или мамой, которую не стоит пугать своими загонами. На остановку по-прежнему хожу на дальнюю, потому что там есть светофоры. Не могу заставить себя начать ходить на ту, что ближе, но надо пересечь две дороги. Это смешно, учитывая какое в этом городе вялое дорожное движение. Но у меня не выходит бороться. Становится легче, становится хуже, но полностью страх никуда не уходит. И это так глупо вообще — бороться. Другие люди об этом не думают совсем. Просто дышишь, просто передвигаешь ногами, просто идешь из пункта А в пункт Б. Для меня же это адская полоса препятствий. И то, что я пишу об этом подтверждает проблему. Но больше я писать об этом не буду. Нужно просто не замечать это, и, может, страх уйдет и останется просто обычный поход куда-либо, как у всех. Еще постоянно боюсь опоздать. Природу этого тоже не могу понять, но это со мной настолько давно, что я только пару дней назад осознала, что это проблема. Я записываю во сколько мне нужно выйти. Всегда с запасом — до остановки идти 5 минут, я пишу время выхода из дома за 10 минут до приезда транспорта. А вдруг что-то случится? Вдруг светофор отключат, и я не смогу перейти дорогу? Или я что-то забуду? В итоге я быстро собираюсь и сижу до часа ИКС, постоянно смотря на часы. Не пора? А теперь не пора? И в итоге выхожу за 15 минут, а не за 10, и стою на остановке. И ладно, если погода хорошая, можно насладится ею. А если плохая, то приходится мерзнуть. Но эта проблема меня не так беспокоит. Хоть я и плохо сплю, когда рано с утра надо куда-то ехать. Все время просыпаюсь в страхе, что проспала. Вообще все ок. Когда начинаю много думать (как сейчас) загоняюсь. Когда просто отпускаю и принимаю себя, легче. Ну да, меня пугают охрененно странные вещи. И они делают некоторые аспекты моей жизни не комфортными. Но это просто я, такой вот я. И, возможно, все пройдет само собой.

Как-то я была в Писеке. Это городок такой. Ну была и была, проездом, проходом.
И табличку видела «Писек». Ничто не тронуло мою душу, я же взрослая тетя, чего мне над письками смеяться.

А месяц назад прочитала пост чувака который написал «я нахожусь в городе Писек». И тут мозг пробило. Город писек, ихихи. Теперь я вспоминаю о нем, если надо на фотографии выглядеть жизнерадостно.

Логики и морали нет.