пока осенняя =) если кому то хочеться чегото особенно - заказывайте =) буду стараться выкладывать =)

Вложение: 3548179_golden_season_new_england.rar

Ребята, есть такой вопрос, я раньше выкладывал обои, наверное те кто со мной с момента моего появления тут помнят, есть идея продолжить традицию, обои как вы понимаете лучшие из всего что можно найти в инете

выкладывать обои (по 1 в сутки) или нет ?

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

КОТЯРА
по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я отсановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, ни хуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец! У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:
-Куда ползет черепаха в квартире?
Отвечаю вам, ни куда, этот шлем не ползет ни куда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.
Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.

СОБАКА.
Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.
Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

ПОПУГАЙ.
Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.
Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?

ЕЖИК. Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.
Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.


После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.

Украсил себе комп декорациями =)

Любимые ПЧ.
Открылось новое сообщество красивых людей glamourous people, очень надо его раскрутить.
В сообществе выкладывайте свои фотографии. Буду очень рад вас там видеть.

Пожалуйста опубликуйте этот пост у себя в дневах. Поможем новому сообществу набрать обороты =)

видете колеса камаз везет ? ето для машин которые в карьерах работают, они ОГРОМНЫ, так вот , я лет в 11 увидел как такая машина наехала за запорожец, я невидел момент наезда , но зато видел потом етот танк на расплюенном метале который потом очевидцы обозвали горбатым....

Нижеследующее не претендует на полноту, однозначность и высоколитературность. Данный материал - это обобщение практического опыта и исторических знаний. Если Вам неприятно даже подумать об эротико-романтических отношениях с козами, прекратите читать немедленно. Спасибо.

Физиология и развитие коз

Козы - достаточно крупные и безопасные животные для плотских наслаждений. При весе взрослой козы в 40-60 кг и росте в холке до 70 см они представляют собой идеальный объект для зоофилических практик. Половой зрелости козочки достигают в 6-12 месяцев (в зависимости от породы) и являются репродуктивно активными до конца жизни, которая может продолжаться до 7-9 лет.

Размеры наружных половых органов коз несколько меньше человеческих, что не удивительно - размер полового члена козла примерно с карандаш. Данное обстоятельство может быть осложнением при начальных контактах с юной нерожавшей козой, но, как правило, физиологическая адаптация к человеческому члену проходит на редкость быстро. Рожавшая коза - гораздо более удобный объект для наслаждения, поскольку уже имеет размеры влагалища, позволяющие комфортно разместиться члену взрослого мужчины; имеет вымя - объект особого удовольствия при акте; и как правило имеет более крепкую мускулатуру, чем юная коза, что позволяет разнообразить позы (и экономить силы!).
Влагалищный сфинктер (в отличие от людей, лошадей и собак) у коз находится достаточно глубоко внутри, что, с одной стороны, облегчает интромиссию, а с другой, может служить источником исключительно позитивных эмоций, охватывая введенный член у основания головки.

Будучи высокосоциальным и любопытным животным козы охотно идут на контакт с людьми. Быстро привязываются и очень хорошо обучаются, особенно в раннем возрасте.

Репродуктивная психология

Козы имеют эстральный цикл, отличающийся от человеческого отсутствием выделений, и овуляцией в начале цикла. Первый раз коза приходит в охоту в возрасте около полугода и далее примерно каждые 3 недели, пока не будет оплодотворена. После родов цикл восстанавливается спустя 2-3 месяца. Не обладающий тонким чутьем человек, всё же способен распознать период охоты по изменениям в поведении, некоторому набуханию вульвы, учащенному блеянию и позитивной реакции на почесывание над хвостом (поднимает хвост – позитивная реакция; негативная - скорее всего повернется к вам другой стороной)(1). Момент охоты - идеальное время для завязывания интимных отношений с козой.

Охоту можно стимулировать также медикаментозно гонадотропинами или анти-эстрогенами (кломифен), либо симулировать высокими дозами эстрогенов (охота без овуляции). Однако отсутствие охоты обычно не служит абсолютным препятствием к началу отношений, ровно как имеет минимальное значение для продолжения таковых.

В репродуктивном ритуале коз огромное значение имеют запахи. Наиболее привлекательный запах для козы – это не аромат дорого парфюма, а «запах козла». Если не впадать в крайности, то здоровый запах чистого мужского тела является хорошим компромиссом.

Не удивляйтесь, если при вашем повторном появлении коза немедленно помочится - это ароматический знак готовности и одновременно прополаскивание ждущей вас плоти (таким образом, коза избавляется от пыли на половых органах).

В природе козы может добиться любой оказавшийся рядом альфа-самец. Это значит, что в глазах козы вы однозначно должны быть самцом (экстерьер, запах, поведение) и доминатором (поведение). Коза воспитывавшаяся среди людей вне контактов с другими представителями своего вида будет предпочитать человека в качестве полового партнера(2).

Как заинтересовать козу

Будучи достаточно осторожными, козы не ждут ничего хорошего от незнакомых людей. Поэтому всегда стоит однозначно обозначить свои намерения прежде чем приступать к делу. В качестве актов знакомства можно рекомендовать мытьё козы (будучи нагим), сушку-растирание, расчесывание, дойку. Непосредственно перед началом акта нелишне сфокусировать её внимание на своих намерениях: дать понюхать член, и (как не странно это звучит) помочиться рядом и на передние ноги козы (дать почувствовать запах самца и направленность намерений). Знаком её абсолютной готовности может служить толерантность к положенному на её крестец вашему подбородку - знак согласия с вашим доминированием и приглашение.

Если никакой лаской и намеками не удалось объяснить козе природу ваших намерений, то можно попробовать последний способ, практиковавшийся по отношению к особо непонятливым девицам в средние века: изнасилуйте козу. В конце концов, это ваше право как альфа-самца! Одного раза, как правило, достаточно. На последующие добрые отношения с козой это не повлияет.

Как получить и доставить удовольствие

В природе половой акт у коз длится от силы пару минут - не стоит пытаться восхитить вашу пассию затягиванием его на часы! Лучше сделайте это столько раз, сколько сможете за имеющееся в вашем распоряжении время. Очень полезным бывает надеть на козу широкий собачий ошейник - удобно держаться и меньше вероятность выдрать клоки шерсти в экстазе. Не пытайтесь держаться за рога козы - это ей однозначно неприятно!

Позы (добавьте сами, сообразно опыту):

1) «Природная». Приподняв хвост одной рукой, присядьте на уровень козы и вводите член. После интромиссии переносите вес тела на козу, держась обеими руками за ошейник. Обычно в процессе козы оборачивают голову – это чрезвычайно удобно для слияния в поцелуе в момент оргазма. Поза создана для получения максимального удовольствия через тактильные контакты: вы не только внутри неё, но и касаетесь её спины своим животом и грудью, её ног внутренней поверхностью своих бедер, можете ласкать рукой голову и вымя.

Для данной позы вряд ли подойдет юная или мелкая коза - можно проверить способность козы выдерживать ваш вес предварительно сев на неё верхом.

2) Присядьте на край стула, разведите ноги и придвиньте заднюю часть козы к члену. Оплетитесь икрами вокруг ног козы, поднимите хвост и введите член. Далее сочетайте собственные проникающие движения с покачиванием козы на/от себя руками, держащими её за круп. Данная поза идеальна для первого знакомства с козой, для общения с мелкими и юными козами. Обеспечивает максимальное проникновение члена вглубь козы.

Для облегчения введения члена юной или нерожавшей козе можно рекомендовать секс-смазку, нанесенную чистым пальцем на козьи гениталии непосредственно перед фрикциями. Общение с особо юными (5-6 месяцев) козами может потребовать приёма с введением изначально неэрегированного члена (последующая эрекция внутри достигается обычно очень быстро).

3) Завалите козу на спину между двумя диванными подушками. Садитесь на пол членом напротив входа в козу. Удерживая рукой передние ноги козы, вводите член. Данная поза придумана для эстетов или гимнастов, позволяет смотреть в глаза козе во время соития. Дабы разнообразить позу, вы также можете лечь на козу сразу после введения члена. Это позволит снять напряжение с мышц и почувствовать животом вымя. Более того, в такой позе вы сможете ласкать лицо и тело козы повсеместно. К сожалению, данную позу могут принять только опытные животные.

Советы горожанину

Рядовому горожанину не так просто любить коз. Но и тут есть выход:

1) Покупка козы на выходные и общение с ней на даче. Не всем, однако, нравится менять животное каждый раз, но кому-то именно это и нравится.

2) Аренда козы. В деревне, на конюшне (их обычно там держат для выкармливания молодняка), в зоопарке, у городских энтузиастов. Предлог аренды: натура художнику-анималисту, дабы понять стоит ли заводить самому, «дочке на день рождения поиграть», и в конце концов «для съемки порнофильма» - последний довод действует железно, но дороговато просят за аренду...

3) Содержание козы дома. Сложно, но возможно приучить козу не мочиться и не дефецировать дома. Еще сложнее обучить не есть бумаги со стола или старую солому из мебели. Нужен опыт дрессировки животных. Кроме того, соседи всегда будут на стороже.

4) Дружба с владельцем/владелицей козы.

Несколько слов о любви

Данный текст касался в основном эротических аспектов. Но не следует забывать, что помимо эротических, возможны также более глубокие, духовные отношения с животным. Более того, любовь к животному – ценнее обычного секса. Любовь и секс с животным – это замечательно, но и не всегда достижимо. Если духовные отношения с животным у вас не складываются, не впадайте в депрессию. Секс без любви, это, все же лучше, чем жизнь без любви и без секса.


Примечания:

(1) - Raising Milk Goats the Modern Way by Jerry Belanger 1990
(2) - Wild Mammals in Captivity : Principles and Techniques by Devra G. Kleiman (Editor) 1996

Перевод «Общества Российских Зверолюбов»

Фотографии cosmic : halloween 2006

http://www.liveinternet.ru/users/cosmic/post22691917/ - подробное описание безобразия =)

В колонках играет - Kylie Minogue

Тому что отчет о прошедшей субботе пишу только сейчас есть логическое обьяснение , дело в том что я и мой друг Алехандро (SANYKO), на выходных работали генераторами, 2 литра выпиваем, литр отливаем , а на остальное гудим...

Начиналось все мило, с того что купили литр гренадины, бутль коньяка, 2 шт. бутля шампанского, 2 пачки сока апельсинового конторы "Сандора" и пачки сигарет мальборо, после смешивания всего етого в стаканах и желудке был обмозгован план продолжения пати с бутлем Бехеровки разлива малознакомой для географии страны, сначала обьявились в Ё (ночной клуб) в виде людей, пофоткали цифромыльницей, поняли что предела счастья мы не добились и вернулись домой , заправившись окончательно (это когда больше не то что не хочется, а просто не лезет), с переодетой версией Алехандро (такого имбицила клубная общественность Одесса не скоро забудет) вооружившись фото-монстром японского кооператива NIKON модели D200, а так же пакетом сока Сандора в котором волею судеб вместо этого дарящего здоровья сока, находилось полбутылки дарящей здоровья жидкости "Бехеровка".
Споив водителя такси (я до сих пор немогу понять как человек-мыслящий остановился в 3 утра подвезти двух идиото-подобных личностей (один в меховой куртке, шапке и солнцезащитных очках, а второй просто в костюме чувака который сбежал из психушки и ограбил музей самых идиотских костюмов за 0-2006 года) добрались до клуба, о произошедшем дальше помню смутно , помню что на шею вешались девки , парни , кого то даже щупали за зад, помню непонятные улыбки и заигрывания, помню новых знакомых и непонятных друзей которые все появлялись и появлялись, а я их в свою очередь с трудом пытался вспомнить...


в воскресенье в 21-20 мы с Алехандро встретились чтобы наконец позавтракать и опохмелиться......

.....фотки прилагаються в коментах.....


p.s. 9 из 10 человек кто с нами на фото мы НЕЗНАЕМ, почему они хотели с нами фоткаться - обьясняет то что я сутенер а Алехандро моя шлюха: 500$ ночь, 3.000$ неделя, возможна продажа

Я считаю что правительство России должно публично извиниться перед всеми русско-говорящим населением мира за транслирование Аркадия Укупника на телевидении...

Моя психика получила необратимые повреждения в следствии
просмотра пары видео клипов одуванчика российской эстрады. Я боюсь что наши дети однажды увидят ети клипы и страна потеряет будущих проффесоров, докторов и учителей...

УКУПНИК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗАПРЕЩЕН К ПОКАЗУ ПО ТВ !