Раньше я никогда не была чувствительной девушкой. Т.е. я плакала конечно, иногда очень горько и долго плакала. Но эти слезы чаще случались от ссор с родителями, от непонимания в семье, от мыслей, что папа любит брата больше, чем меня...иными словами я плакала в те моменты, когда чувствовала себя ущемленной. Но я никогда не плакала от радости..или от того, что кто-то обидел зверюшку, или кто-то этой зверюшке помог... Я никогда не могла расплакаться от грустного фильма. Даже когда рядом в три ручья ревела подруга. Даже если мне было
ОЧЕНЬ жалко героев. Я никогда не плакала...
Когда мне было 16 лет, мы с моей бабушкой поехали в Питер. Но не на поезде, как я это делала до этого,а на теплоходе. Поплыли мы, если сказать точнее. Я завела тогда много новых интерессных знакомств. Познакомилась со всеми матросами :). Мы побывали в разных исторических местах... В течении 13 дней вокруг меня всегда была вода... Каждый день мы бывали хотя бы в одной церкви или монастыре... В самом начале нашего пути мы приплыли в Углич. Прямо на берегу стояла церковь, которую во время войны разгромили. И сейчас ее только-только привели в приличный вид. Но внутри в большей части здания были обычные стены, покрашенные светло-зеленой краской. И на этих стенах висели иконы. Лишь самый первый зал, в который попадаешь, войдя в церковь, весь сверкал золотом и был увешан множеством икон. Было очень красиво. От всего увиденного мной на тот момент у меня захватывало дух...Вокруг суетились иностранцы... пожилые дядечки и тетечки в шортах и с фотоаппаратами на шее. Они смотрели изумленными глазами на все это. У них были восторженные улыбки. Нас подвели к иконе Божьей Матери. Сказали ,что она чудотворная. Хотя по-моему все иконы чудотворные. Экскурсовод долго рассказывал какие-то истории про эту икону. Но я их слушать не могла. Мне вдруг стало ужасно плохо. Было такое ощущение будто стены начали на меня давить. Очень-очень захотелось выйти на улицу. Я боялась, что потеряю сознание. Разболелась голова... Но я уходить не стала. Через несколько минут мы вышли в передний зал,нас всех усадили. Вышли несколько мужчин и запели. Сквозь большие окна проникал солнечный свет. Потолки были высоченными. Уже ничто не давило. Голова прошла. Вокруг вдруг все наполнилось спокойствием. Они все пели... А у меня глаза наполнились слезами... Через несколько минут я заметила, что плачут почти все. Даже иностранцы! Которые ни слова не понимают. С того момента каждое мгновение нашего путешествия было для меня наполнено каким-то переживанием. Я Постоянно плакала. Мне стоило увидеть красивое дерево или услышать трогательную историю, как у меня на глазах появлялись слезы... Однажды утром мы проснулись и нам сказали, что ночью, пока все спали, умерла одна бабушка. И ее на лодке отправили в ближайший город. В тот день все об этом говорили. Я подумала
как это страшно - умереть вот так! Когда рядом ни одного близкого человека. Когда все чем ты жил находится за много километров от тебя. Это просто ужасно... :( Вечером мы отплывали от города Череповца... я сидела на верхней палубе. Смотрела на гладкую воду. Был очень красивый закат. Небо отражалось в воде, придавая ей красно-голубой цвет... Мы плыли, и на воде оставался от нас бурлящий след... Красный след.. Не знаю почему,но мне тогда было очень плохо! Наверно так плохо может быть только от потери близкого человека... Было очень плохо!
Сейчас мне 20 лет. С той поездки прошло уже 4 года. И на протяжении всего этого времени люди, окружающие меня, потоянно твердят мне, что я должна себя поменять, что я слишком чувствительная. Нельзя ТАК воспринимать этот мир. Мне будет тяжело. Потому что в этом мире никто друг друга не жалеет. А я все равно плачу... от досады..от несправедливости..от радости..от счастья.. Когда смотрю фильм, а чаще когда детский добрый и наивный мультик. Плачу когда вижу как мой брат дарит конфетку моему любимому мальчику, как он берет и хранит потом ее у себя на полке. Плачу когда я вдали от дома и мои родители пишут мне, что очень скучают и любят меня. Плачу от неземного удовольствия в постели с любимым... И когда потом он меня успокаивает. Никто не умеет так успокаивать как он. Ничего не спрашивая, как будто все понимая, он садится рядом, прижимает мою голову к свое груди и гладит по волосам... И он будет сидеть так со мной столько, сколько нужно... Он не будет вздыхать или говорить :"Ну хватит уже.." Он просто гладит меня по голове, покачиваясь из стороны в сторону... В такие моменты я наиболее сильно ощущаю как люблю его...
Мне плевать что говорят окружающие... Как трудно мне будет так жить и какой жестокий у нас мир.. Я знаю, что останусь такой! Я
хочу остаться такой! Потому что только так
я живу..
