Можно быть довольным, а можно счастливым. Разница в том, что чувство удовлетворения возникает от материальных благ, а счастье - от нематериальных.

Всё-таки очень я не уважаю людей, которые так хотят быть хорошими, что становятся полными уебанами.
И вот в самый момент Х они произносят что-то типа "а что подумают люди?", "а может быть ты сама это сделаешь?" или там "как хочешь".
Что за хуйня-то? Ты возьми на себя ответственность хоть раз в жизни и поступи, как надо, вне зависимости от людей, чужих желаний и погоды. А то ощущение, что тебе неинтересно, неважно, и ты тут покурить вышел, а я доебываюсь.
А потом сопли-слюни на тему "ты меня использовала", " ты маньячка", "отношения не сложились".
Я просто знаю, чего хочу, а отношения не сложились, потому что ты их не складывал.
Так что даже не начинай говорить мне про разбитое сердце и несчастную любовь.
Остановимся на твердой позиции под кодовым названием "если без хуйни, то ты мудак".

Про любовь.

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

Когда из метро выходят через двери с надписью "вход", и наоборот, входят через "выход".
А потом эти люди придут домой, поставят депрессивные статусы вконтакт и одноклассники, что жизнь дерьмо, и всё наперекосяк, и двери против них ополчились.
Так вот секретный секрет: если что-то делать, руководствуясь здравым смыслом и подсказками свыше, жизнь становится проще, люди добрее, а трава зеленее.

В предыдущем посте я как бы говорю сама себе - "не надо вы*бываться, у тебя все хорошо"

Вот иногда бывают дни, просто наполненные каким-то счастьем, таким простым, незатейливым и абсолютно чистым.
Вот я ехала сегодня очень рано утром в автобусе, смотрела в окошко и меня захлестывало прямо всю ощущением полной свободы.
Ну правда. Чем мне быть недовольной?
У меня адекватные родители, которые абсолютно спокойно относятся к тому, что у меня своя жизнь.
У меня любимые друзья, с которыми можно трепаться, молчать, болеть, есть, гулять, смеяться, подстебывать, перехватывать деньги, именно те, с которыми попадаешь в абсолютную задницу и которые никогда не бросают тебя там.
Я нравлюсь таким мальчикам, рядом с которыми я ощущаю себя полнейшей идиоткой, но их, кажется, это не смущает. Это до сих пор удивительно, но очень приятно.
У меня пока есть образование, я вроде бы начинаю что-то делать сама, есть деньги, есть мозги, появляется чувство собственного достоинства, я вообще, похоже, нравлюсь людям и могу сказать, что и я не законченный мизантроп.
У меня нет врагов, мне некого винить в своих несчастиях, кроме себя, а тех, кто делал мне больно, я простила, а бог накажет.
В общем, это офигительное чувство самодостаточности наполняет меня. И буквально всемогущества. Я правда знаю, что могу всё. И есть люди, которые одинаково отреагируют и на мой успех, и на мой провал. Есть люди, которым я всё могу объяснить, но даже без объяснений я им нужна, они всё поймут в любом случае. Есть люди, с которыми я могу быть полностью искренней, и какими бы ни были мои слова провокационными, жесткими или глупыми, они от меня не отвернуться.
Это очень здорово, что можно делать, что хочется, можно пробовать, что угодно, а за твоей спиной стоят эти люди, готовые в любой момент тебя принять, поддержать и все будет хорошо.
Нет, я не говорю, что эти люди абсолютно для меня готовы на все. Но я для них есть.
Просто все это может закончится в любой момент, но будет не жалко, потому что было ради чего быть.
Как-то так пафосно, но на самом деле... Это то время, которое я вспоминаю, и очень щемит сердце.
Просто всё очень похоже на счастье.

Законы подлости в этом мире работают исправнее федеральных или всемирного притяжения. Вот если ты чего-то очень-очень хочешь, то просто хрен тебе что обломится. Но как только решишь, что жизнь продолжается, и хватит убиваться, то сразу всё появляется на блюдечке с голубой каемочкой.
Про мальчиков, естественно, я тут завуалировано говорю.

Как приходит финансовый пиздец к девочкам?
Одновременно с деньгами заканчиваются шампунь, ополаскиватель, зубная паста, гель для душа, прокладки и целые колготки.

Я фея. Я знаю волшебное заклинание, которое разрушает всю сказку. Звучит как "отсасывать не буду".

«А ты танцуй, дурочка, танцуй, и улыбайся, ведь это все тебе действительно идет, не сомневайся…» - как стиль жизни.

За 20 лет пребывания на этой планете с этими людьми я уяснила одну важную мысль. Если ты симпатичная девочка – это очень повезло. Все, что от тебя требуется, это улыбаться. Тебе за это простят абсолютно все грехи, полюбят, завещают огромное наследство, покормят и пустят пожить.

Границы общественного терпения раздвигаются до необъятных размеров, если ты хотя бы такой же степени милашка, как, например, я.

Мой внутренний цензор куда более строг, чем окружающие люди. Но от некоторых моментов он охуевает.

Меня очень долго уверяли, что я «такааая мииилая и няяяшечная»,  после того, как я вышла из туалета, где осознавала  последствия выпитого и съеденного на бурно проведенном дэ рэ подруги.

Один мальчик убеждал меня, что нет ничего страшного в том, что пребывая в статусе его девушки, я месяц не брала трубку и в итоге заявила о буквально измене. «Я очень либерально к этому отношусь».

В деканате меня знают в лицо. Каждая сессия, да что там сессия, каждая аттестационная неделя без моего там появления не проходит. Мне, с нулевым стремлением к сознательной учебе, отсутствующей мотивацией и ориентированностью на госслужбу, до сих пор удается остаться в Академии, хотя я ничего – ни-че-го! – не делаю.

Алкоголь, наркотики, беспорядочный секс, хранение оружия и издевательства над котятами делают симпатичную девочку еще и харизматичной, и особенной.

Симпатичная девочка ничего не может что-то испортить. Все, что она делает, это так забавно, мило и непосредственно.

Определенно, какая-нибудь хорошенькая девочка устроит Апокалипсис, а Тот-Кто-Наверху потреплет ее по щечке, почешет за ушком и даст новый мир. Так, для поиграться…

Для симпатичных девочек ничего не жалко.

 

Одну мою знакомую в глубоком детстве родители забыли в магазине. Увлеклись очередями, покупками, ссорой друг с другом и забыли. Вернулись минут через 10.
Теперь эту знакомую не обидеть словами "абонент не отвечает или вне зоны доступа", надписью "контакт скрывается" и чем-нибудь еще.
Все равно опомнитесь и вернетесь.
Только в детстве она за 10 минут успела дойти до родного двора, пожаловаться на горькую судьбу незнакомой тётке и съесть яблоко, которым расчувствовавшаяся тетка одарила несчастное дитя.
А в тот век не было ни сотовых телефонов, ни цифровых технологий, ни соц.сетей.
Страшно представить, какую деятельность она - к слову сказать не самое коммуникабельное и мстительное существо на свете - успеет щас развести, если вдруг сделать ей очередную прививку невнимания.
 

Начну издалека. У меня с цифрами и вообще с математикой все неплохо. Мне еще в детстве очень доступно объяснили, что девять - это меньше десяти, а десятка меньше, чем валет. Так что всякие цифровые штучки не вызывают у меня сложностей.
А потом я училась в гуманитарном классе и в Академии еще немножко.
И теперь у меня проблема: мое рациональное борется с моим раздолбайским.
Конкретнее - нас окружает очень много цифровых комбинаций, которые надо помнить. Серия-номер паспорта, телефон родителей, телефон друзей (хотя бы одного!), пин-код на телефоне, пин-код на банковской карточке, пароль от инета, пароль от контакта, пароль от почты, пароль от другой почты, аська, пароль от бложика, парочка паролей друзей (мало ли что), парочка пин-кодов от карточек друзей (мало ли что!), коды от домофонов, индексы почтовых участков, я молчу про дату, которая меняется каждый день, номер аудиторий и так далее.
Еще моя память устроена таким образом, что запоминает всякие абсурдные вещи типа номера домашнего телефона знакомых, телефонный код Волгограда и сколько километров между Екатеринбургом и Пермью.
Но соль-то как раз во всяких пин-кодах, паролях и явках.
Мое раздолбайское советует мне записать все пароли "куда-нибудь" и успешно выкинуть их из головы. В случаях необходимости пользоваться "чем-нибудь".
Мое рациональное (оно же параноидальное) вопит о том, что оставить все пароли в одном месте может только полный кретин.
Мой жизненный опыт мнется и мямлит что-то неразборчивое. С одной стороны - ну кому нужны мои жалкие 500 рэ (а больше на карточке не бывает по причине моего сказочного транжирства) или моя виртуальная переписочка с виртуальными персонажами, даже если я представляюсь томной блондинкой с ч/ю в поиске мч, без вр/пр, мат/об. С другой стороны - еще как нужна!!! *привет Егору и компании мтс*
В общем, а как вы решаете проблемы, которые сами себе создаете, когда нефиг делать?

Когда мне в аську приходит спам, то я в силу природной лени не удаляю эти номера, один фиг - при выключении они сами по себе удаляются.

В общем, сегодня с одного такого номера приходит мне простое русское "Привет". Да вы офигели, думаю, я и так тут лояльно отношусь, а чтоб еще с вами разговаривать - это уж увольте. И направила я этого общительного спамера по всем известному адресу в эротическое путешествие, то бишь на*уй. 

Развязка наступила неожиданно. 

Мне ж ума-то не хватило, чтоб соотнести неизвестный номер у меня в контактах и отца, который мне уже почти неделю жалуется на то, что пароль не может поменять на своей аське. Оказалось, что вот это он и был. Решил, так сказать, с дочерью пообщаться, а дочь-то и удивила.

Смысл еще в том, что по мнению моего родителя, я крайне недоброжелательное и некоммуникабельное бревно. Я всегда отстаивала позицию, что неправда, с людьми общаться люблю и умею, и вообще хорошо о них думаю. 

Сегодняшний диалог убедил отца, что ничего хорошего ждать от меня не приходиться. И слово, которое я написала, вообще-то пишется раздельно. Попыталась я намекнуть, что оно обозначало направление (типа "налево" или там "надолго"), но почему-то понимания не встретила. 

В общем, ближайшее время я мила и вежлива со всеми людьми, в чьих личностях я неуверена.

Где ж ты была, моя паранойя?..

1. Зачем?
Буквально волшебное слово. О него разбиваются десятки аргументов и действий. Сильно упрощает жизнь. Принимает формы словосочетаний "а смысл?" и "нах*й надо?". Может применяться практически в любых случаях. Если адресовать данный вопрос людям, можно получить либо пространный ответ, либо невнятное мычание. Один фиг - отличный способ уйти от разговора.

2. КТО-НИБУДЬ ВИДИТ МОИ КЛЮЧИ?
Капс неспроста, ибо вопрошается с мученическим видом, адресуется, как правило, в воздух, после того, как самые вероятные (и невероятные) места были уже проверены, опаздываешь, стоишь уже в обуви, в одежде (по официальной версии - уже 10 минут едешь в маршрутке), бесишься, а уйти не можешь. Придумайте уже, как позвонить на ключи.

3. Сколько времени?
Это когда меня будит телефонный звонок, а мой телефон прошедший огонь, воду и сто тысяч ударов о твердые предметы не показывает время во время вызова. Или прикидываешься, что надо уйти ("ой, а сколько времени? Ужеее?.. Ой, я так опаздываю, мне надо бежать!").

4. Ты дурак, что ли?
Сомневаюсь я часто в психическом здоровье и интеллектуальной адекватности окружающих людей.

5. Я чего-то не понимаю?
Когда адекватность и здоровье вроде бы соответствуют норме, а смысл происходящего не проясняется.

Я обожаю собственную хомячность.
Иногда мной покупаются фисташки, а потом азартно съедаются, но не все, а только раскрытые. Закрытые фисташки складываются в то, что под рукой, а оно в свою очередь - куда-нибудь с глаз долой.
Так вот, вчера, в период просветления моего разума, устроилась генеральная приборка, результатом которой стало обнаружение 3 (трех!) заначек с фисташками.
Я хомяк и счастлива.

Для меня завязывать какие-то более-менее устойчивые отношения с людьми вообще не легко. Но есть один пункт, который особенно усложняет этот процесс.
Дело в том, что я люблю спать. Я в курсе всех пословиц и поговорок на тему "всю жизнь проспишь", но я абсолютно неамбициозна, мне вообще плевать, что я там пропускаю. У меня это еще с детства, когда по выходным я, проснувшись рано, старательно делала вид, что сплю, потому что только так можно было добиться того, чтоб меня в моей семье оставили в покое.
Так вот, в чем суть-то. Я могу спать только когда в моем личном пространстве: а) задернуты шторы, т.е. создан эффект темноты; б) тишина; в) все остальные люди спят.
В моменты, когда я пытаюсь заснуть - я чудовище. Моя психика вообще работает на грани фантастики про маньяков. Истории абсолютно про меня, когда лег спать, вроде засыпаешь, и тут осознаешь, что - внимание! - на ноги давят носки. В полусне пытаешься одной ногой поддеть носок на другой ноге, но получается херово. Злишься, пытаешься подрыгать ногами, чтоб они слезли сами. Нифига подобного. Окончательно психуешь, просыпаешься, сдергиваешь их, откидываешься обратно, блаженство! И тут понимаешь, что спать-то больше не хочешь. Хочешь пойти убивать людей. Из-за носков.
Или лег спать днем, проснулся вечером, а думаешь, что уже следующее утро.
Ну или еще что-нибудь.
В моменты, когда я просыпаюсь, я - еще большее чудовище. На будильнике у меня стоит стандартная мелодия, потому что я бы прокляла все записывающие лейблы, группы и вообще всю индустрию музыки, если б просыпалась под что-то не_стандарное. Людей, которым я рада с утра, не существует. Потому что я согласна добровольно просыпаться только под фразы из разряда "просыпайся, ты выиграла миллион долларов", "просыпайся, я хочу подарить тебе все подборки комиксов, о которых ты мечтаешь", "просыпайся, я купил тебе остров в районе экватора, лети туда немедленно, там халявный интернет, еда и совсем нет людей", а такие слова в наше время редкость.
Периодически случается страшное. Мне приходится спать с людьми. Тут тоже масса особенностей. Во-первых, я сплю у стенки, и лицом к стенке. Большинство людей, настроенных ко мне романтически, это бесит. Во-вторых, я очень нервно переживаю попытки складывать на меня свои руки-ноги (хотела написать "конечности", но по-моему мерзко звучит).
А вообще по отношению к спящим можно определить истинную сущность людей.
Одна моя знакомая, в обычной жизни не самый приятный человек, вечно ноет, очень цинично относится к миру, собак любит значительно больше людей, но однажды (ну не однажды, но смысл не в этом) привелось мне спать у нее, когда ей надо было встать рано утром. Так человек проснулся, на цыпочках пропорхал над комнатой аки бабочка в поисках вещей, довольствовался светом из коридора и неслышно исчез.
Я-то, понятное дело, проснулась, потому что пункт в. Но была приятно удивлена.
Как стать человеком, которого я никогда не полюблю? Встать за 2 часа до ухода, поставить чайник, топать, включать свет, не слышать будильник, сушить голову феном, включать телевизор, а при моих яростных шевелениях разговаривать со мной.
Поистине - кто способен разбудить спящего, способен на любую подлость.
Ах, а какие сны мне иногда снятся! Как гигантская луковица преследует меня с каннибалистическими намерениями, или триллер какой-нибудь, когда просыпаешься с бешено колотящимся сердцем в горле от резкого вздоха, не надо мне никаких 5Д кин, дайте мне темноту, тишину и одиночество.
Это все к чему: сплю я где-то часов 8-9 в среднем в сутки. Ну вот как тут полюбить людей, если я около 10 часов в день впадаю в состояние маньяка-убийцы, а потом выхожу из него?..

у меня есть я, а значит будет все остальное.