Почему мы разочаровываемся в людях?
***
Я вот все думаю- если бы наше мнение к человеку определялось во время первой встречи- с кем бы я сейчас общалась и дружила? Это тот еще вопрос. Сложный. Почему-то есть фраза, вроде"первое впечатление всегда верно" или еще что-то в этом роде. Но это вряд ли. Иногда со временем люди становятся хуже, реже- лучше. И все только в нашей голове.

Почему уходят люди?
***
Сегодня утром я встала в 7:20, как всегда, от холода, стука дождя и мамы, шумящей на кухне. Потом я решила зайти вк, и вот что мне написал Максим:
"У меня мало времени, потому что в скором времени придет Ваня, а при других писать я не могу.
Мне следовало бы извиниться, думаешь ты. Но этого делать я не буду, но объяснить могу. То, что я тебе наговорил тогда было не совсем правдой. Я просто не знаю, как объяснить. Ты и я прекрасно же понимаем, что любить я физически не могу. Просто мне всегда хотелось дружить с тобой, что ли. Я не мог просто тебе иначе объяснить. Я и сейчас не могу.
Ну об этом я не хочу писать. Лучше я тебе расскажу что-то другое, то, что наверное, интересно лишь мне. Если ты вдруг как-то бессмысленно обидилась, то можешь все и не читать. Я это больше для себя.
Вчера часов в 17 я прилетел в Москву. Погода ужасная была. Дождя не было. Аве. Я побывал на пп, ВДНХ и вечером еще с Ваней на красной. И я не встретился ни с кем, с кем договаривался, позвонил всем чуть ли не в последний момент. Наверное, я поступил отвратительно. Да и все равно.
Еще до меня как-то неожидонно дошло, что уеду я, ок, я никого не люблю и скучать не буду. Но есть же люди, которые действительно ко мне привязались. И сейчас я чувствую себя таким подонком, как никогда раньше. Мне всегда нравилось, что существует много людей, которые невероятно сильно хотят общаться со мной, по крайней мере. А мне на них как-то плевать.
И, знаешь, это действительно какое-то странное ощущение, когда понимаешь, что ты последний раз в стране. Что больше, может быть, и не увидишь это место. А вообще- гавно это все. И чем больше я думаю, тем хуже становится."
Сейчас я чувствую себя ребенком.
Господи, почему я всегда ошибаюсь в людях?

Почему я боюсь спать?
***
Сегодня в 4 часа утра я проснулась от того, что сильно болела нога и какая-то птица решила спеть под моим окном. Это было отвратительно. Вроде, мне хотелось спать, но я не могла. Меня раздражало буквально все. Но через полчаса мучений я все-таки уснула. Встала потом только в 9.
Ходили с Катей и ее младшим братом в кино на "Мадагаскар 3". Все было не так скучно, как я ожидала. Я люблю мультики, пожалуй.
Меня ужасно угнетает погода. Вообще, я чувствую себя не в своей тарелке. Хочу, чтобы поскорее кончились эти бесконечный дожди и появилось солнце.
Ненавижу ночь когда болею. Потому что всегда плохо.

Куда утекло все время?
***
Перечитывая мои сообщения на этом телефоне с 24 сентября, так много вспоминается. Неужели этот год окончен? Как– то странно думать о том, что многое прошло. Эта зима. Все как– то сильно меняется. Умер дедушка, тетя Галя, Надя, Максим и Ваня уезжают. Господи, почему ты забирает тех, кто дорог нам? Так разве надо? Сейчас у меня мысленная паника. Что я буду без них делать? Так пусто. Все изменится, когда их совсем не станет для меня. Все уже изменилось.

От чего зависят вкусы и комплексы человека?
***
Сегодня была отвратительная ночь. Я много раз просыпалась. Утром у меня сильно болело горло и опухли десны. Мама была на работе и вернулась часа в 3. Сейчас она гуляет с приболевшим Федей, да и я сейчас пойду, а то хватит перед компом сидеть.
Пора мне худеть. Не то что бы я толстая, даже не полная, но я себе не нравлюсь. Да и желудок пора восстановить. И от комплексов избавиться. Это ужасно дурацкие комплексы. Но на меня так давит окружающая среда, что...
Если завтра буду себя лучше чувствовать, то поеду гулять с Катей. Пусть завтра будет хорошая погода. Хотя прогноз не оставляет желать ничего хорошего.

Почему люди боятся смерти?
***
Сегодня от меня уехала Аня С., которая оставалась у меня на ночевку. Вчера мы ходили с ней фотографироваться в пролесок и возле пруда, недалеко от железнодорожных путей. Теперь у меня есть не очень симпатичный кадр, где сижу я на какой-то куче камней и чуть ли не над моей головой проезжает поезд. И мне это так нравится. Я не могу объяснить, почему, но этот кадр с поездом как будто отображает меня. И звучит это как-то бредово. Думала, может съездить сегодня с Катей в Москву куда-нибудь, но Катя не могла из-за больницы. А теперь не знаю, когда я буду свободна, когда смогу куда-нибудь съездить. Наверное, только после лагеря, в котором я отрабатываю практику, или приезда папы из Ставрополя. Еще мама мне обещала, что в скором времени, как выздоровеет Федя, мы поедем в зоопарк. Я его так люблю.
Вчера смотрела "придорожное заведение" с Патриком Суэйзи. Пыталась посмотреть его с Аней, но ей он не понравился. Ну это ее дело.
Недавно мне снился сон, как будто я нахожусь в каком-то огромном храме и там много народу. И тут появились какие-то темные силы(боже, какой бред). Они почему-то начали всех убивать, а меня оставили на какой-то день Х, чтобы в тот день убить меня и залить мою кровь в какой-то кинжал. Я так и не поняла, в чем был смысл сна. Зато помню, что мне во сне было жутко страшно, что когда меня будут убивать, мне будет больно. И я смотрела на остальных, на то, как быстро и безболезненно они умирали. И боялась, что так не будет. То есть люди боятся не смерти, как таковой, а того, что будет потом. Или боли- на худой конец.

Почему погода так быстро меняется?
***
Риторический вопрос.
Потому что это лето. Блин.

Почему люди все время совершают ошибки?
***
Последние два дня выдались очень холодными и дождливым. Какое– то совсем не милое начало лета. Сегодня приехала Маша и мы просидели с ней часа 4–5 болтая обо всякой чепухе, смотря телик и играя с братом. Еще сегодня я довольно долго каталась на велосипеде, рассекая какие– то совсем пустынные просторы моего поселка.
После смерти дедушки папа уехал на 2 недели в Ставрополь, и я дома одна с мамой и Федей. И в такую погоду. Как– то совсем не здорово.
Вот я думаю– почему все люди совершают столько глупых ошибок?! Наступают на одни и те же грабли?! А ведь правильно это– учиться на своих ошибках. Главное слово– своих. Сколько бы их до нас не совершали, мы все равно делаем так, как нам хочется. Иначе где смысл жизни?

Почему дети не остаются детьми?
***
Меня всегда это так интересовало. Почему мы вообще растем? И разве это так обязательно- быть взрослой? Не то, что бы я боюсь, но это меня немного пугает- принимать какие-то совсем непростые решения. Прошлым летом, когда отец очень сильно повредил руку и попал в больницу. Тут-то и началось. Вечное расстройство мамы, притворное нытье бабушки, и то, только из собственной выгоды и эгоизма. А мне приходилось делать вид, что я такая на позитиве, и как всегда в таких ситуациях, я была за всех в ответе. А потом меня еще и в бездушии обвинили. Это отвратительно неприятно.
И разве человек может быть именно взрослым или именно ребенком?!
Очень сомневаюсь.

Почему умирают люди и что после смерти?
***
Сегодня я встала из-за шума, который развелся на кухне.
Сегодня умер мой дедушка в возрасте около 80 лет.
Чисто с физической стороны я могу объяснить, почему есть смерть. Это чисто биология, и даже при моих знаниях там все понятно. Но а если по сути? Мама все детство мне твердила о том, что это зависит от того, как жил человек. И после смерти вдруг проявится все то, что ты напакостил в жизни. А вот что потом- там много версий. Православие утверждает, что существует некий ад и рай, и все люди делятся на плохих и хороших. Я в это верю. Но если с другой стороны- как могут люди быть плохими и хорошими?! Разве такое вообще бывает? А если, к примеру, после смерти все бывает как в фильме "куда приводят мечты"? Если мы сами все строим.
В общем, теорий так много, что совсем ничего определенного сказать невозможно.

В течении дня у меня было столько мыслей, которые я хотела написать. А вот теперь ничего.
Кончается весна через пару часов.
Сегодня было так холодно.
А завтра лето.
И у меня есть идея, что я хочу сделать.

Я люблю лежать перед сном и слушать шум проезжающих по шоссе автомобилей.
Люблю думать о том, что у каждого из них есть семья, дом, имя. Мне всегда интересно– куда они едут и о чем думают.
А еще я безумно люблю московское метро. Там можно увидеть поразительное разнообразие людей.
Люблю гулять на Красной площади. Почему– то ее я люблю больше всего в Москве. Там как– то очень уютно и много светлых воспоминаний связано с этим местом. Еще начиная с детства.
Только тогда Москва была немного иная для меня. Такая огромная и совсем незнакомая. А теперь и там безысходность. Как будто заедает одна и та же пластинка. Иногда мне действительно очень жаль, что ничего не бывает дважды. Что все проходит. А быть может, хватит об этом думать.

Только что посмотрела «адмирал». Думаю, я бы заплакала, если бы папа не комментировал. Знаю я, папа, знаю, что не могли бы они пройти 400 км в –40 за пару ночей. И что теперь? Я уже и не ищу смысла фильма в его реалестичности. Я уже обращаю внимание на совсем другое. Это российское производство, чего он хочет?
Это, наверное, уже стало моей традицией– писать ЖЖ с телефона перед сном. Но если я не запишу свои мысли сейчас, то я их растеряю.
Была сегодня в Клине на экскурсии с Марго, Ариной и Катей, и еще с
какими– то девочками, которых я не знаю. Там было неплохо. Пахло какой– то будто пареной травой.

Все ведь и впрямь меняется. Надо только верить, и все получится.

Перечитав вчерашний пост, я все пыталась понять, от чего у меня вчера такое настроение было плохое. И вот-не понимаю абсолютно. Сейчас у меня очень хорошее настроение.
Завтра у меня последний день в школе в этом году. Часам к 4 приедет Катя (завтра, в смысле). Мы хотим сделать фотосет в заброшенном доме и еще посмотреть фильм "Кит", если она его, конечно, скачает.
Хочу посмотреть вечером "пароль рыба-меч". Название бредовое ужасно. Ну ладно.
Опять думаю о том, что понятия не имею, что буду делать летом.

Это так дерьмово, на самом деле осознавать, что вся жизнь напоминает какую– то бессмысленную биллютень. Я чувствую какую– то пустоту, как будто внутри ничего нет. Я думаю еще и о том, что кончилась музыкальная, и как же без понедельничных развлечений. И вообще– что мне делать в следующем году. Это такое странное ощущение, как будто все меня бросили. Только в том случае, мне бы не было так плохо. А сейчас мне кажется, как будто я исчезаю, как будто меня нет совсем. Я думаю о том, что не так далеко зима. И что еще будет холодная осень. И что лето не особо веселое. И что слишком много всяких проблем. Наверное, пора свыкнуться с тем, что что бы не делала, по сути, я все равно одна. И какими бы серыми и бессмысленными не были бы эти дни, надо жить ради мысли о том, что все проходит и что бывает же иногда хорошо. Всегда, в общем, просто что– то на меня меланхолия напала. Страх неизвестности и бессмыслия существования.

В последнее время много что произошло, особенно внутри. А писать я не могу. Не знаю о чем.
Такое чувство, что все стало совсем по-другому, как будто прошла эволюция долиною в целую жизнь.
У меня была в гостях Анька. Жаль, но ей пришлось очень рано уехать, потому что мама так сказала. Ей глобально повезло в нашем небольшом поселке встретить невероятно болтливую бабу Настю.
Максим уезжает даже раньше, чем у него будет выпускной. Как и Ваня, числа 18, хотя он еще не уверен, будет ли на выпускном. Может, и да. Просто не любит ни свою школу, ни свой класс, только некоторых. И тогда- ну да, что ему видеть, а там для него- прекрасный Лондон, бесконечные стены и дожди-дожди-дожди. Я бы Россию на Лондон не променяла, а он, видно, свалить только и рад.
P.S. Последняя неделя весны 2012 идет.

Это как– то странно осознавать, что что– то происходит, что уже никогда не повторится. Как будто этого и не было вовсе. Как– то быстро промелькнуло и будто кануло в лету. И только что– то в голове, так далеко и глубоко говорит о том, что это действительно произошло, случилось. А так– никакой памяти.
А вообще– покуда мне знать, быть может, это не конец, может, это как какой– то переход. И вообще– в наших ли силах понять, что и когда кончается. И я предпочитаю не думать об этом. Надо просто жить. И это так хорошо. И просто, на самом– то деле.

В конце концов, я расправилась со своей новой эл. книгой. Она очень классная, правда. А мне редко что из техники нравится. А она прелесть. А еще у меня небольшие проблемы с телефоном. Он почему-то все время стал перезагружаться. После того, как я это написала, мне почему-то стало легче. Телефон- так не значительно.

— Почему просто не убить меня?
— Мы оставляем гостям право выбора, мистер Энслин, вы можете проживать этот час вновь и вновь или воспользоваться нашей экспресс выпиской.

Я жил эгоистом, но не обязан им умереть.

Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними.