В голове какой-то бред. Мне не плохо. Я просто не знаю, как все, что там твориться, объяснить. Просто невозможно.
Меня кидает из крайности в крайность, и я ничего не могу поделать.
После того, как съела салат "цезарь" в маке всю дорогу домой мне хотелось блевать. Отвратительное чувство.
Наверное, это то чувство, которое меня пугает- потеря себя- так оно называется?
Это до безумия ужасно. Зато я знаю, что все скоро пройдет. Рано или поздно наступит утро, когда я вдруг пойму, что все просто хорошо и прекрасно. Это просто пренепременно настанет.
Это я точно знаю.

—

Почему все кончается?
***
Солнце слепит глаза. Незнакомая девочка спрашивает, почему я так быстро еду. Отец говорит ей, чтоб не приставала ко всем. И мне пришло в голову– может, он просто понял, что сейчас я могу все. А может, в этом не надо искать скрытого текста. Быть может, люди вообще намного проще, чем я думаю.
Солнце уже село, оставив лишь мутно– розовый блик на горизонте, забирая с собой последний день лета.
Я понимаю, что такого лета уже точно не будет. И не потому, что оно было каким– то особенно замечательным, а потому что ничего не возможно повторить.
Я думаю о том, как там дела у Максима. Сейчас мне вдруг это стало действительно интересно, а не просто так. Меня сейчас вообще почему–то люди волнуют гораздо больше, чем вчера, например. Это даже для меня чересчур. Просто это как–то странно, когда человек, как казалось, был близко, вдруг оказался на другом конце континента. Быть может, когда– нибудь мы и встретимся. Но разве это важно? Чему я научилась за свою жизнь– так это тому, что не надо думать о том, что будет, а радоваться тому, что в жизни было что–то хорошее. А еще не так давно я осознала то, что нет ничего такого, что нельзя бы было изменить.
Я все никак не могу закончить пост, как будто я боюсь, что если нажму «отправить», то лето кончится.
Август, куда же ты уходишь? Останься еще на немного. Выпьем чаю, покатаемся на велосипедах. И уйдем куда– нибудь. Ты как будто на самолет опаздываешь! Дай хоть поцелую тебя на прощание.
До свидания!

Чего я боюсь больше всего?
***
Еще с давних– давних времен моей самой жуткой фобией был сон. И все то, что способно его испортить. Панически боюсь просыпаться по ночам, потому что слишком большая вероятность того, что уже не усну. А еще мне часто снятся слишком яркие и реалистичные, но очень пугающие сны. Маме, к примеру, сны вообще не снятся. Ну только изредка. Это так странно– на мой взгляд.
Завтра поеду с Катей в Москву, потому что ей надо за шмотками. А мне очень–очень сильно хочется на Красную площадь. Я там не была с тех пор, когда гуляла там с Максимом. В апреле,12. Четыре месяца назад.
Как быстро пролетело лето, однако. А я так наивно считала, что оно никогда не кончится.

Почему ребенку так важно быть ребенком?
***
Если меня спросить, что я помню о детстве, вряд ли я многое скажу. Мне еще и не 15, но ребенком я перестала быть так давно, что знаю об этом чуть ли не понаслышке. Поэтому я не понимаю, почему все так стремятся вырасти. Ведь взрослая жизнь– это совсем не то, когда ты можешь пить алкоголь, курить и гулять где/когда/с кем вздумается, а то, когда приходится принимать самые сложные решения и не ожидать поддержки. Я не помню свою маму в моем детстве, зато я помню няню Аллу Георгиевну, которая приучила меня к чтению и хорошим манерам. Все мое детство было направлено на то, чтобы вся моя жизнь была беззаботной. А у Бога и судьбы, видно, были другие планы. В том, что быть взрослой в 5 лет нет ни одного полюса. Одиночество– что вряд ли за него сочтется. Зато есть один и самый значительный минус– обратно ребенком не стать. Как будто я этого хотела. Как будто об этом мечтала. Когда все дети играли в песочек, я лежала в больнице, читала и рисовала лошадей. У меня была, есть и будет вечно мечта о том, что когда–нибудь я заведу себе лошадь и ускачу на ней куда–нибудь далеко. Когда я попыталась рассказать маме об этом, она ничего и не поняла. Сказала, что пора расти. Хотя она, как никто другой знает, что мне просто нужен кусочек детства. Маленькая мечта в самом углу души, значащая почти все.
Быть может, именно потому, что я так рано повзрослела, все мои друзья похожи на детей. Только на разных. Катя– это кто–то вроде бойскаута из «верх», Аня– маленькая принцесса, которой, честно говоря, пора вырасти, Лиза– что–то на грани детей из диснеевских мультиков и взрослого, состоявшегося человека.
Мне снова становится так грустно. Хочется солнца и спать на траве. Хочется того, чего никогда и не было. Но я–то верю, что «никогда» означает не совсем то, что должно.
А еще я боюсь осени. Потому что где–то глубоко в себе я чувствую, что все разбегутся.

Существует ли Бог?
***
А ты еще спрашивала.

Почему я говорю о том, о чем принято молчать?
***
Стоит распахнуть окно и вытащить москитную сетку, как тут же в лицо начинает лететь что–то очень мутное, напоминающее пену.
Даже если открыть на слабое проветривание, то слышно шум шоссе. Исключительно летнее удовольствие. Под этот шум чудесно засыпать. А у меня самая холодная комната в доме. Зимой около 20 градусов обычно. Зато свежий воздух.
Помню, как в середине марта мы сидели с Катей на Маковке, возле шоссе. Солнечно. Мы раскрыли зонт от дождя и закрыли глаза, представляя, что мы не в этом пыльном, грязном городе, а где–то на море под тентом.
Я провела 86 дней лета «ни о чем». Еще неделя до школы. И вдруг мне страшно– я не хочу, не хочу на химию. Не хочу в школьные коридоры и столовую.
Честно говоря, моя огромная мечта– это влюбиться. Только не так, как в сериалах, а красиво...и почему–то трагично. Если бы я жила в тех веках, о которых мне напропалую рассказывал Ваня, то я обязательно полюбила бы какого–нибудь военного. Такого, о каких пишут книги. А потом бы он умер. Только красиво. Моя тяга к красоте к добру не приведет. Маму она только пугает. А что могу сделать я? Прости меня, мама. Быть может, я изменюсь когда–нибудь.
Сейчас я пишу что–то очень странное, глупое и непонятное мне самой. И я не знаю, что подумаю об этом завтра, но сегодня...сегодня все именно так.
***
— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой!
— Я не был на море.
— Ладно не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось, не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текиллы, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то не побывал!
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого!?
На небесах тока и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь?! Ты никогда не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом!
На небе только и разговоров, что о море и о закате!
(Достучаться до небес)

Почему я люблю фильмы перед сном?
***
И это так здорово– знать, что вечером я что–то посмотрю. И не очень даже важно– что. Сегодня я, например, смотрела «уличные танцы 3д», и это было здорово. Никогда не думала, что скажу что–то подобное, но мне даже самой захотелось заняться танцами;) Но это только сегодня– печально. Что–то ведь можно сказать о будущем. Пусть даже такие мелочи.
Сегодня ездили с Катей в европейский. На обратном пути сели не на ту ветку и приехали на «выставочную». Наша тема, да. Мы любим ездить не туда. И иногда это здорово. Потом Катя заехала ко мне, чтобы я дала ей кофту на концерт. И я посадила ее на автолайн.
Дома наконец–то появились бананы. Я о них уже чуть ли не грезила. И много слив и творожков. Это так приятно– вставать утром и понимать, что завтрак обещает быть вкусным. Ладно, он просто обещает быть.
P.S. Из–за этого концерта я уже и сама нервничаю. Как в старые добрые.

Почему у меня так скачет настроение?
***
Чувствую себя обманутым и брошенным ребенком. Глупо так. Я даже не могу объяснить откуда и что взялось. Читать не хочется, да и нечего, пока что. Никак не придумаю.
Странно, что лето подошло к концу. Перебирая его в памяти, я очень слабо помню, чем занималась. И от этого еще печальнее. Я так радовалась, что конец августа, а я весела и рада– так вот и все. Ну, быть может, это только сегодня, только сейчас. Зато совсем скоро осень. С ее опадающими листьями, солнцем и дождями. И этому, как бы странно это не было, я очень рада. Как будто осень принесет что–то новое. Хотя я и заранее могу сказать, что все не будет так. Но разве это самое важное– знать? Разве, как я сама говорила, важно просто верить? Я не знаю. Точнее, наверное, я просто не хочу об этом думать.
Такое чувство, что жизнь кончается. А это так странно и глупо. Я редко бываю в подобном настроении. И не спроста. Только этот раз отличается от предыдущих тем, что в этот раз я ничего не могу понять.

Мое настроение не хочет подчиняться мне и как–то упорно застревает между началом лета 2010 и концом 2012. Мне уже и не страшно. Хочется плакать то ли от умиротворения, то ли от сентиментальности.
Я так счастлива.
Боже, как я счастлива.

Почему в конце лета всегда грустно?
***
Сегодня все было не совсем так, как я ожидала. Как бы холодно не было, солнце все же светило. И наша ежеавгустовская встреча с Машей вышла не такой грустной, как в прошлом году. Тогда, по–моему, было еще холодней и дождливо. А сегодня было здорово. Правда, все–таки мы вспоминали предыдущие годы и как хорошо все было. А ну и ладно. Почему–то мне хорошо, несмотря ни на что. Последние дни августа всегда для меня самое тяжелое время в году, а сейчас вдруг я подумала– ведь это не последнее лето в жизни, надеюсь. А впереди еще так много хорошего.
И, да– все равно все кончается.
Но все будет хорошо, это я знаю точно.

Что случается, когда что–то кончается?
***
Вчера я посмотрела самую последнюю серию Хауса. Ну, круто– круто. Кончилось все именно так, как должно было быть. Я буду по нему скучать.
Я не знаю, что и сказать.

И вдруг...
***
И вот, спустя 4 года, я снова натыкаюсь на эту книгу. После стольких лет вдруг где–то в глубине моей души зарождаются мысли– а что если...

В последнее время у меня нет вопросов.
Посмотрела «медовый месяц Камиллы». Судя по рецензии, я должна была весело смеяться. Но вместо этого я ныла и ныла, хотя ничего особо трагичного там и не было. Но сама суть меня безумно трогала, да у меня до сих пор слезы наворачиваются.
На днях Лиза уезжает на дачу. А я скоро в ставрополь. И вернусь только 19 августа. И я знаю, что там будет. Дождливо. И как в прошлом году: на пару дней приедет Маша, будет дико холодно. Будем сидеть в доме и пить чай. И как–то странно и грустно будет вспоминать начало и разгар лета, когда было хорошо, тепло и солнечно. В конце августа у меня всегда депрессия и нередко нападает какая–то темная, мрачная меланхолия. А потом сухая, периодически доживая, солнечная осень. Безумно холодная зима, длинные вечера с книгой и чаем.
А потом снова весна. Начало апреля. Будет прохладно и таять потихоньку снег. А я опять начну читать что–то в стиле Грэма Грина. И май. А там и лето не за горами. Но что–то я замечталась слишком далеко.
Пусть все идет своим чередом.

Хочется просто начать все с нуля.

Переслушала пару альбомов «сплин», все, конечно, не получилось. Я понятия не имею, как жила не зная этой группы еще пару лет назад. Зато теперь мне есть что слушать.
Кончается Хаус. Я боюсь, потому что вряд ли кончится он хорошо. А я, несмотря ни на что, люблю хорошие концы. Особенно в сериалах, которые долго смотрю. Люблю Хауса, Уилсона, Барк и Чейза в 8 сезоне. А в предыдущих их было намного больше.
Ну и ладно. Это всего–то сериал, который я смотрю уже 3 года. Вот и он подходит к концу.
Сегодня я не хочу ложиться спать. Мне это дико надоело.

Иногда каждый человек, делая что–то значительное думает о том, правильно ли он сделал? Я думаю, что сомневаться не стоит. Мало ли что мы сделали. Просто сделали– и все. Не стоит ни о чем жалеть, чем бы то оно не кончилось. Как известно, пути господни неисповедимы, и, быть может, не стоит тогда и волноваться. Какими бы важными и очевидными бы не были ошибки, в какой–то степени они даже доставляют удовольствие, так сказать, расхлебывать свою кашу.
Ходила сегодня в лес с бабушкой и Федей. Никак не верится, что там я бывала с 2 лет, но последнее время редко заглядываю. Во времена бабушкиной молодости там водились лоси, волки и лисы с зайцами. А сейчас все перестреляны. Ну, быть может, пару зайцев в лесу и отыщется.
Послезавтра у Лизы др. Когда ж она с дачи приедет? До ставрополя надо еще постараться в кино сходить. А то будет жалко, мы же хотели.

Между 1 и 2 пунктом неправильно энтер поставила, исправлять уже лень, ладно. Какая вообще разница?

1. Амели 
2. Титаник 
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб 
5. Пираты Карибского моря 
6. Зеленая миля 
7. Реквием по мечте
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки 
10. Форрест Гамп 
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер 
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки 
16. Унесенные ветром 
17. Сумерки 
18. Парфюмер 
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти 
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона 
23. Пятый элемент 
24. Властелин колец 
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес 
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома 
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра 
35. Побег из Шоушенка 
36. Мулен Руж
37. Такси 
38. Матрица 
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит 
41. Престиж
42. Я - легенда 
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят 
45. Иллюзионист 
46. Город грехов 
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история
54. Темный рыцарь 
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот 
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно 
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство 
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус 
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера 
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто 
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри.

P.S. Хотя, многое я бы оспорила

Почему так важно не потерять себя?
***
Сегодня несколько часов возилась с грядками картошки, а завтра с утра еще в лес идти с бабушкой и Федей за грибами. СЧАСТЬЕ– РАДОСТЬ– ВОСТОРГ ПРОСТО!!! И почему мне нельзя просто спокойно сидеть дома? Тем более во вторник Лизин др и мне надо купить ей подарок.
Я так устала от самой себя, устала прилагать много усилий и получать плохие результаты. Надоело сидеть на диете и отращивать волосы. Хочется завалиться на диван, съесть шаурму и состричь волосы. Только тогда придется начинать все с начала. Я плохо себе представляю, как буду жить этот год, потому что я хочу сбросить еще кг 10, да еще и на голове будет что–то очень странное.
Ну ладно, пусть. Главное, на этом не зацикливаться. И не такое бывало.