Екатерина
У меня заиграла Мэнди Мур. И тут пошли крики на весь дом: ВЫКЛЮЧИИИИИИИИИИИИИИИИ

Софья
Он тебя любит?

Екатерина
конешн

Софья
Кстати, он знает о вас ?

Екатерина
сейчас, подожди, он не знает, как свет в туалете включить

Софья
лох
Катя лох она чертополох

Екатерина
Сооонь,он рядом вообще-то

Софья
чееерт
***
Софья
правдоподобно, кстати
Выпинай его из окна.

Екатерина
ну а как же
Нет, я люблю его

Софья
А потом поплачь, пожалей и еще поплачь. Он все простит. Он же такой дооообрый

Екатерина
А еще он говорит, что любит меня, а потом говорит, что пошутил. Но мы же оба знаем, что это была не шутка

Софья
он не достоин любви даже
не придумала чьей

Екатерина
заткнись

Софья
уахахаха
сама
носок
***
Софья
Хорошенькая ,но похожа на ведьму все равно.
голуби

Екатерина
Что за голуби

Софья
это голуби такие

Екатерина
ты про что????

Софья
я про голубей

Екатерина
вообще?
к чему это?

Софья
к голубям

Екатерина
очень остроумно

Софья
просто мне всегда хотелось поговорить о голубях. Честно.

Екатерина
давай.начинай

Софья
Ты любишь голубей?
***
Лиза
СОНЯ, БЕЛАЯ ГВАРДИЯ! ХАБЕНСКИЙ! ЮПИТЕР! СЛИВОЧНЫЙ СЫР!

Софья
А причем тут Юпитер и сливочный сыр?

Лиза
это показатель моей паники и спешки ;)

Софья
Ахахаха, я сейчас обновлю цитаты ВК. Пособираю.

Лиза
А как же Хабенский? :с Ладно, у меня ещё ШХ в 20:оо)) Круто, я потом почитаю.)

Софья
Окаюшки. Ты что, уже уходишь? И каким образом ты смотришь гвардию и холмса в одно время?

Лиза
ну, у меня же 2 глаза и 2 уха ;))
неужели это не очевидно, Холмс?

Софья
и 2 телика в придачу.

Лиза
true story

В колонках играет - Regina Spektor – Après Moi
Как все-таки чувствуется приход весны. Шоссе рядом с домом совсем оттаяло. А вот участок, боюсь, совсем не скоро.
Уроков в школе толком и не было из-за предстоящих выборов. Решила устроить опрос ВК, как к этому кто относится. Ни одного ответа "хорошо". Так вот. Да мне и самой по большей части все равно. Будет как будет. Если Путин, ну и ладно. А будет Путин.Меня гораздо больше волнует погода и моя жизнь, а не государство. Не долго ему еще жить, думаю.
Пусть живет.
Пусть живут все его люди, пока не наступит этот самый апокалипсис.
Мне немного грустно, потому что... потому что... мм... даже и не знаю. Иногда так сложно выразить то, что тебе так хочется сказать.
Узнаю, что сняли "небо над Берлином 2". Зря, думаю.
Что по мне, то я бы могла стать режиссером и быть может, сняла бы пару неплохих картин. В принципе, человек может абсолютно все. У меня уже даже есть идеи. А это хорошо, что я ничего не делаю, а то боюсь, я могла бы затронуть кое-какие темы, которые не всем понравятся. Я ведь слишком сильно в последнее время привыкла свободно высказывать свои понятия и реальные проблемы. А это людям не надо. Им подавай типичные симпатичные картины. Если им показать действительную жизнь, такую, какая есть, то половина будет спорить с реальностью, а половине будет просто скучно.
Недавно мы разговаривали с Катей о том, что в песнях какого-то жанра поют очень реальные слова. Она сказала, чт это лучше, чем песни о том, что все так хорошо, что все друг друга любят и улыбаются. Быть может, и лучше. но если бы не музыка, не фильмы и не что-то другое не говорило бы нам о добре, как бы мы поверили в его существование?
Сейчас я переписываюсь с Лизой о ремейках на фильмы. То, что отделали с "Титаником" сейчас- это просто ужасно.
Что по мне, то надо смотреть хорошие фильмы, вроде "дневника памяти" или "вечного сияния чистого разума". А вот книги- дело другое. Начиная от Кена Кизи и Дафны ДюМорье заканчивая Толстым и Шекспиром- все надо читать. Книг много не бывает и они никогда не кончатся. И они, в отличие от людей не требуют внимания и бесед. Им ведь все равно.
Катя вот наверное будет читать и протестовать против моей точки зрения. А ну и пусть. Прости меня Катя, но в отличие от моих обещаний маме, я скажу тебе правду- я не изменюсь.
И да, всегда хотела тебе сказать- твоя любовь/пародия на любовь ни к чему хорошему тебя не привела. И врятли приведет. Хотя кому, как не мне тебя понять. Я никогда не была влюблена, тут дело в другом.
Everybody's gotta learn sometime- как поется в той песне.

Я не хотела писать. Совсем нет. Но это последний день зимы. И я считаю себя обязаной написать.
Зима была ровно 91 день. Это как последнее лето. Только для меня дольше, намного дольше. А действительно ли? Вроде, декабрь только– только начался. Или нет... В общем, не важно.
Завтра мне наконец– то включат интернет. И я хочу кое– что, если хватит сил и времени.
До завтра.
Нет.
До весны.

Если любить, то сразу и навечно.

И все– таки время идет. Не смотря ни на что.
Мне интересно, где справедливость в этом мире? Почему, почему, почему?! Почему убийцы выходят на свободу, а хорошие люди за решеткой? Я не имею в виду тех, кого ПРИНЯТО считать ими. Я не считаю, что любой свободный человек, за которым ничего такого не водится, лучше, чем кто–то за решеткой. Я никогда не считала себя лучше грабителей, шлюх, киллеров и т.д. Просто я такая, они– другие. Что странно, так мы не знаем их истории, их жизнь. Мы живем лицемерно, считаем себя чистейшими созданиями. Нет, нет и нет. Я не говорю, что «внезаконные люди» лучше, но, быть может, среди них есть несколько хороших. И что по мне, ради них и надо верить в то, что когда–нибудь наступит справедливость.

Быть может, со временем мы станем лучше.
Честно говоря, я начинаю бояться. Не смерти, нет вовсе, а того, что я так ничего хорошего и не сделала. Что мое существование не сделало никого счастливее. Что мои проступки не сделали этот мир чуть добрее. Если бы я знала, что я кому–то сделала что–то хорошее, то и умирать не страшно. Если я умру, позаботьтесь о собаке, ей и так не сладко. Позаботьтесь о Кате. Она ведь такая ранимая и немного сумасбродная, чтобы остаться здесь одной. Ей будет просто необходим человек, который будет о ней заботиться. Антон. Да, пусть будет он. Заботься о ней, обещай, что не бросишь. Я тебе верю.
А в общем, о чем это я? Просто мне после посещения станции метро «парк культуры», которую взрывали, всюду мерещится смерть. Что это для меня– быть в стенах, помнящих столько трагедий людей?
Вторая часть текста почему– то не копируется. Ну и ладно,

Снег опять заметает все дорожки у дома. А родители очень здорово решили уехать в Леруа за шторами. Зная родителей, не могу сказать, что они нам нужны. и конечно, меня оставили с братиком. А он, в свою очередь, вновь смотрит «Мэри Поппинс». Что ни говори, а этот фильм зачастил на МТВ. Ну и ладно, я не против.
А вот снег мне до чертиков надоел. Хочется тепла. Хочется не одевать кучу одежды. Свитера, куртки и все прочее. О, терпеть не могу.
Ну вот, я опять случайно стерла пару абзацев...
Мне кажется, что когда я вырасту, я буду похожа на Кэти Ларк. Именно поэтому я и не хочу расти. Жила бы я вечно так, как сейчас.
Вчера вечером пыталась читать «пролетая над гнездом кукушки». Мне всегда трудно начинать новые книги.
В «Мэри...» играет одна из моих любимых детских песен. И мне думается, что...
***
Честно говоря, для меня было откровением то, что Келли Кларксон не только жива, но и молода и поет еще. Я думала, что она в возрасте Селин Дион где– то. Но никак не лет 30, нет.
Надо бы, по– хорошему, сесть за пианино. А мне так лень. Хорошо еще, этот год последний. Даже не верится. Семь лет в конце концов там провела. Сложно представить, что будет потом. Что делать, если совсем не надо заниматься этой музыкой?
***
Возможно, сегодня приедет Катя. Если, конечно, она поймет, где ей выходить. А то уедет в Голицыно, например. И тогда попробуй найти ее. Задача не из простых. Ее объяснения мало чего дают. Ее речь вообще трудно понять иногда. Понять то, что она имеет ввиду.
Вообще, с Катей мы дружим не так давно. Года 3 где– то. В начальной школе я ее терпеть не могла. Ну, не то что бы НЕ МОГЛА, но не особо. А потом как–то сложилось так. Просто еще дело в том, что ссориться нам нельзя потому, что у каждой столько компроматрв на другую, что это даже опасно. Ахаха, да ладно, не в этом дело.
И да, я помню и ее «парня» из Баку, который к ней привязался в прошлом году, и стихи про ее все–таки любимого (хотя она это и отрицает) М. И о том, что прикол про сосискомет (черт, почему swype не может запомнить это слово, мне надоело его выводить) взялся не из неоткуда.
***
Да простит меня Катя, но так оно все и есть.
Наверное, на сегодня это все, что я хотела написать.

Все– таки большинство всего того, что с нами происходит– плохо кончается. На первый взгляд– плохо. А если рассудить толком? Я уже поняла, что выводы, которые мы делаем, быть может, в течение десятилетий очень скоропостижны. Быть может, надо намного больше времени, чтобы осознать событие.
Что по мне, так пусть все истории кончалось хорошо, играла «forever young» и чудненько. Но ведь все не так. И пожалуй, в этом есть своя прелесть.
Я скучаю по «зимнему вечеру в Гаграх». Помню, как в детстве его смотрела мама. Мне тогда все время было жалко героя, потому что он не купил тот диван. А потом выросла я и изменилось осознание фильмов.
И жаль немого, что люди взрослеют. Мне бы хотелось запомнить всех такими, какие они есть сейчас, а то боюсь, что когда– нибудь будет поздно. Сложно поверить, что неусидчивая, вечно беспокойная и позитивная Катя станет такой вот занудной дамочкой. У нее будет 3 детей и какой–нибудь вечно занудящий муж, страдающий радикулитом и склерозом, читающий вечерние газетки и осуждающий политику. Лучше пусть будет так, как я придумывала сегодня в очередной порыв бредострадания: пусть выйдет замуж за Рому, заведет детей–радолбаев и раскладывает завтрак по тарелкам сосискометом. Ладно, я не против. Еще Максим. Пусть не женится никогда. Все равно жену любить не будет. И вообще, если когда–нибудь он кого и полюбит, чувствую я–хорошим не кончится. Ваня. Извини, но я никогда тебе не прощу твое счастье. Ты был моим кумиром с моих 11. Неким идеалом, что ли. А потом появилась эта Юля и испортила мои представления об идеалах. Хрупкие они, оказывается. Яна. Танцуй хоть всю жизнь. Я только за. Замути с Костей, расстанься. Выйди замуж за Кошкина и разведись. Пробуй, не бойся, я всегда буду тебя поддерживать. Аня. Завали ЕГЭ. Займись взламыванием сетей. Создай Напстек2 и собирай плоды всю жизнь. Короче, ничего толкового не делай, живи в свое удовольствие. Кулакова. Стань певицей, обойди Пугачеву и рассказывай это своим внукам до скончания веков или твоей жизни, уж не знаю, что придет быстрее.
А я? Что будет со мной? Какой буду и хочу быть я? Лучше и не загадывать. Придет еще время.
Ну вот и все. У меня уже рябит в глазах от этих записей. Больше писать я не могу.
Хочу еще только сказать о том, что я очень– очень люблю всех тех, о ком писала. Сейчас мне вас не хватает, правда.

Сижу в полном автолайне и мне абсолютно все равно, видит кто мои записи или нет. Наверное, это устроено так, что рано или поздно тебе становится абсолютно все равно, кто там и что подумает.
Погода на улице просто ужасная. Тоннами валит снег, дороги тают, образуя грязную снежную кашу.
А весна совсем скоро. Не верится. Как может растаять снег и потеплеть? Хотя, уже потеплело. Ничего хорошего, вот честно.
Сегодня встречались с Кулаковой. Она вовсе не изменилась. А вот чего ждала я? Какого– то странного метаморфоза? Наверное, я хуже, чем мне думается.
Потом мне надо было зайти в ЦРБ к маминой знакомой, отнести ей вещи. За последние пару месяцев она изменилась до неузнаваемости. В смысле, она– тетя Т.
А потом еще час пешком по этой слякоти с Катей. Не одна–и на том спасибо.
Вот вроде и все, что я хотела написать.

Вообще, я не собиралась писать. Но на данный момент мне просто хочется кричать от этой несправедливости.
Почему все в этой жизни так устроено, что люди просто не могут любить друг друга потому, что именно ПРОСТО не могут. Потому что встречают слишком поздно, или не встречают вообще, или любят другого. Как бы комично не звучало, но «Вася любит Машку, а она Петю, который любит Дашку, которая любит того самого Васю»– проблема вселенского уровня.
Любовь, конечно, бывает в книгах. Как в «Тесс..»– когда любишь, несмотря не на что. Меня до чертиков трогает этот Клэр. Тэсс до него далеко.
Или как Гэртон и Кэти в «грозовом..». Хитклифф. Еще «три товарища» не промах. Да много.
Вот только меня всегда смущал Монте–Кристо. Что на мой взгляд, так глупо тратить всю жизнь на месть, так и не находя удовлетворения.
Все же, хорошо наверное, что большая часть влюбленностей заканчивается ничем. А то, как говорит Уальд– великая любовь и великое горе гибнут от излива своей силы. А вся эта вера в то, что кончается жизнь, а не любовь– удел поэтов.
А такая, настоящая любовь есть. В кино. А то как бы мы верили в ее существование?

Дочитала «Тэсс их рода Д"Эрбервиллей» и теперь не знаю, чем мне заняться. И что читать. Хочется прочитать «жизнь взаймы» Ремарка, а дома ее нет, а Интернет мне закрыт.
Хочется перечитать «грозовой перевал». Вот только условия не те, а когда читаешь не в первый раз– это очень важно. Хочется опять испытать те эмоции от книги, что и прошлой осенью, когда впервые читала ее.
Все– таки жаль, что все бывает лишь однажды.
Вот я думаю, любил ли Александр Тэсс в книге или нет? А если все же да? Я вижу некую иронию в том, что девушка так хладнокровно убивает человека, воистину любящего ее. Быть может, сам Гарди хотел сказать эти то, что по сути, так оно и есть.

Писала огромный текст о родителях, а он не отправился. Скажу только– свою семью создает сам человек.
Смотрю фильм своего детства–«Мэри Поппинс». И иногда даже начинает казаться, будто мне снова 4, со мной Юля, и у меня совсем нет никаких проблем. Как будто мне не надо наигрывать на пианино, сидеть с братом, делать уроки, принимать решения.
Как будто можно просто ничего не делать. Рисовать и смотреть мультики. Каждый раз как первый.

Спросили бы у меня, чего мне хочется. Ответила бы я?
Дождя в феврале.
Уметь появляться как в кино.
Убирать лайки на аске.
Прощать всех безвозмездно.
Верить в чудеса.
Засыпать ночью.
Ответила бы я?

Мама явно в расстройстве. Вырубила мой Интернет компьютера.
Сегодня мы ездили с Катей на каток, после чего, конечно, болели ноги.
А потом еще гуляли долго. За это время мы сделали кучу тупых фото и выводов.
Я не могу молчать о том, что плохо без Интернета.
Неделю еще.

Стоило мне проехать по той дороге, как сразу нахлынули воспоминания.
Тот летний день, когда я ехала этой дорогой в Одинцово к отцу в больницу. Тогда был один из тех немногих летних дождливых дней. Я тогда ехала как ы тумане, смутно различая знакомую дорогу. То ли так сильно шел дождь, то ли так глаза слезами затуманивало.
Потом в голову приходит тот день, когда я ехала там на автобусе за братиком. Я заболевала, и у меня просто драло горло. Была такая солнечная холодная осенняя погода. На следующий день я окончательно заболела. Не люблю тот день. Эту осень.
Конец сентября- парад ретро машин на этой же дороге. Девушка, похожая на Мэрилин Монро.
И эти ворота ЦРБ, через которые я все время ходила к отцу.
***
Пожалуй, сегодня я встретила бы любовь всей своей жизни, не будь он в подряснике.
Хотя, я бы не заметила его ни за что, не будь он по внешности копией Максима, только с другой прической. Но потом слишком бьет разница в глаза-улыбка, в отличии от Максима, не такая самоуверенная, что ли. Взгляд совершенно другой, поведение.
И совершенно не те глаза- какие-то блеклые, не как ярко-синие Максима.
Быть может, мне только кажется, что они до чертиков похожи. Быть может, это мои собственные мысли создают его образ.
Смогла бы я общаться с человеком, который мне так сильно напоминает другого, пытаясь убрать мысли и предубеждения в дальний угол мозга?!
Да.
Нет.
Не знаю.
Максима, если бы мы были вместе, родители бы все равно невзлюбили, а тихого и милого мальчика-я.
Такая уж не справедливая жизнь.
И я никого не люблю.
Даже того самого Максима. Хотя мы и знакомы 932 дня. Только не спрашивайте, почему я считала.

В колонках играет - Beck – I Need Your Loving
Хотя нет, я знаю пожалуй, о чем напишу.
Каникулы у меня.
Закончила триместр хорошо, вроде. Если бы учительница по Черчению так не валила.
Хочется весну. Хочется на Арбат, чтобы было там все как 4 декабря. Жаль, что так же все не бывает.
Мне так грустно, когда я вспоминаю какие-то счастливые моменты. Знать, что чего-то подобного не будет уже никогда-хорошо ли это?
Мне лично всегда больно думать о том, что некоторых людей я не увижу уже больше никогда. Я как-то перевела тему, но это неважно. Просто в последнее время я редко пишу. Поэтому сейчас я могу это делать долго. Наверное, дневник- довольно глупая штука. Да плевать, да.
Хочется пересмотреть "вечное сияние чистого разума". Невероятно хороший и редкий для моего времени фильм. Мало таких, а жаль.
Смотришь такие- и забываешь, какой ущербный этот мир. А хочется верить в хорошее.
Ну и буду.

И все-таки рано или поздно наступает момент, когда ты совершенно не можешь понять, о чем писать
Когда мало того, что ничего не происходит, так еще и мыслей совершенно нет.

Мне хочется поскорее сдать все экзамены этого года.
Читать ранним утром лета на улице.
Не укладываться по утрам.
Забыть о существовании проблем.
Помириться со всеми.
Позвонить Кате, и понять, что все хорошо.
Хочется, чтобы папа не болел.
Чтобы Федя ходил в садик.
Чтобы мама не уставала так.

Этот день я ненавижу с тех пор, как классе в 3 я сильно заболела.
Мне даже писать не о чем.
Хотя все и не так плохо.

Я стала нередко задумываться о том, что то, как я отвечу на вопрос сегодня, совсем не значит, что завтра мой ответ будет такой же. То, что я думаю сейчас- совсем не значит, что такова моя точка зрения.
Я, верная сторонница теории о том, что люди не меняются, меняюсь все время...