Что, если бы я могла читать мысли и сердца других людей? Что бы мне открылось? Я бы узнала, что человек, который говорит, что любит меня, на самом деле – терпеть меня не может, а человек, который, кажется, не может меня терпеть, на самом деле – любит. Помыслы, планы, интриги, фантазии других людей открылись бы мне. Все тайное стало бы явным. И тогда моя жизнь превратилась бы в ад. Я точно свихнусь, если узнаю, что на самом деле думают обо мне люди. И еще - я лишусь главного – надежды. Веры в то, что все не так, как кажется, хочет и пытается казаться. У меня не останется ни одной иллюзии. Хочу ли я научиться слышать мысли и сердца людей? Нет, к черту! Я просто не могу себе позволить потерять надежду...

Серия сообщений "Любовь над ошибками":

Вот ведь случилось такое. По сравнению с этим, все, что было раньше - детские глупости.

Часть 1 - Лирическое вступление

Может, и не самый популярный, но почему-то самый любимый. Вот и решила вернуться, поскитавшись почти пять лет по просторам других интернет-вселенных. Здесь как-то лучше. Пробежалась по прежним записям - вот ужас-то! ))))))))))))

Я их удалять не буду. Но лучше не читайте)

Этот мой любовник был моей самой большой  любовью, а, следовательно, и самым большим разочарованием. Как-то, на десятый день учебы на четвертом курсе, я затосковала по Москве и решила, что не хочу домой, а желаю выпить кофе в облюбованной нами, простыми студентками, по наводке мальчиков-мажоров и девочек-мажорок, забегаловке спорного кавказского происхождения и, вопреки традиции, пошла туда одна, без подруг. Теребя обитую по краям чашку с отвратительным на вкус напитком, именуемым «кофе», я поглядывала на столик за окном, где, как мне показалось, сидела одна моя знакомая из медакадемии с каким-то парнем. Я долго не могла определиться, во-первых, она это или не она, а во-вторых, даже если это она, стоит ли мне к ней и ее собеседнику выйти. Минут десять я так посидела, а потом решила рискнуть. Решение это оказалось судьбоносным. Приятель моей подруги сидел напротив и обжигал меня своими роскошными светло-карими глазами, пока я с упоением хвасталась о том, как замечательно я провела каникулы в Москве и даже снялась в рекламе. Теперь я понимаю, ПОЧЕМУ он в тот день на меня запал. А тогда я об этом не задумывалась.

Это был самый длинный роман в моей жизни. И самый официальный. Первые пять дней я слушала жалобы на предыдущую пассию, на шестой день я была приглашена в гости и пережила знакомство с его доброй, но строгой мамой. Неделя наших свиданий завершилась у меня дома. Мама, видимо, сильно устала от моего одиночества и страха, что я никогда не выйду замуж, и приняла Максима с радостью. Она кормила его с любовью приготовленными, но совершенно невкусными макаронами и сосисками, а потом мы сидели в моей комнате и обсуждали наше совместное будущее. Мы мечтали о романтических путешествиях, о семье и детях. На втором месяце он стал заводить странные разговоры о том, что ему хочется денег. Я, боясь о чем-либо догадываться, нежно убеждала его, что деньги – дело наживное, главное – иметь голову на плечах и желание заработать. Он соглашался.

Его хватило на шесть месяцев. За это время мы занимались более или менее полноценным сексом три раза, прости Господи. Первый раз – на третий день нашего знакомства, в машине его деда, в темноте вечернего закоулка. Второй раз – в новогоднюю ночь, когда я благосклонно была приглашена к нему в семью, на праздник. Тогда он говорил, что никогда мне не сможет изменить и всегда меня будет любить. И, наконец, третий раз, в момент агонии наших отношений, на квартире-студии моего отца – не совсем состоявшегося писателя, у черта на куличиках, где не всегда была вода, в туалете воняло, а сквозь тонкие стены постоянно слышалась ругань соседей. Там я жила во время сессий. Туда он приехал однажды, посреди морозной зимы, сделал мне хорошо, не смог сходить в туалет, потому что не было воды, огрызнулся на грязную раковину в ванной и ушел неудовлетворенный. Через месяц он нашел другую. Я узнала об этом через четыре месяца - увидела их из окна троллейбуса: они шли, держась за руки, о чем-то оживленно болтали, он прыгал перед ней, как счастливый щенок перед хозяином. Остолбенев, я соплей сползла с сиденья. Потом, при встрече, сделала ему выговор. Он объяснил, что вот, эта девушка ему помогает кое в чем, и вообще у них нет ничего, он ее не любит, только обхаживает, потому что она ему полезна. И тут я подумала о том, что и меня он использует. Последние три месяца я только и делала, что переводила с английского какие-то медицинские статьи для него, а он на этом, естественно, зарабатывал деньги. Но, как говорится, любовь слепа, да и глуха тоже. До поры до времени.

Официальный наш разрыв произошел летом. Для этого была назначена специальная встреча. Тогда он сказал, что уже не знает, то ли он еще любит меня, то ли это просто привычка. Я заболела от этих слов. А он ушел, бросив мне обещающее: «Звони, как приедешь после московских каникул». Ушел, и  даже не обернулся. Я перестала верить, но все же надеялась.

Перед отъездом в Москву я, по иронии судьбы, опять же случайно столкнулась с той самой знакомой, которой была обязана нашей с Максимом встречей, в том самом злополучном кафе. Она до конца раскрыла мне глаза и убила мою надежду, сообщив, что мой благоНЕверный уже два месяца как живет вместе с той самой девицей. У нее богатые родители. Это все и объяснило.

P.S. Он женился на ней в тот год, когда я переехала в Москву. Перед свадьбой мы с ним встретились, он отметил положительные изменения в моей внешности и понадеялся, что мы сможем остаться друзьями. И мы остались друзьями. Он женился, но  временами наведывался ко мне в Москву. И всегда преданно смотрел мне в глаза, говорил какие-то глупости о любви, и мы занимались пьяным сексом, уже ничего для меня не значившим. А теперь мы уже экс-друзья. Я давно с ним не говорила и не встречалась. Знаю только от общих знакомых, что у него родился сын, что жена его страдала, а потом они развелись, и она уехала к своим богатым  родителям в Мурманск. Раньше я ее ненавидела, а теперь жалею. Бедная девочка, попала на ту же удочку, что и я. Но я-то заплатила за это чуть меньше, чем она.

Любовник номер три появился у меня почти сразу же после любовника номер 2. И только потому, что я полюбила его друга. Но он уже был женат. Мало того, он был женат на моей сокурснице. И, следуя своеобразной женской логике, я завела роман с другом семьи - только для того, чтобы быть поближе к любимому. Имя любимого – Алексей, друга любимого – Андрей. Это чтобы не запутать тебя, мой дорогой заинтересованный читатель. Любимого я добивалась долго и мучительно. Ходила в гости в семью, строила глазки, улыбалась недвусмысленным намекам наедине, писала стихи. Между прочим, на заказ. Впервые, и очень удачно. Помню, Леша как-то решил проверить, а правду ли я говорю, признаваясь ему в любви. Напиши, говорит, мне стихотворение, как ты меня любишь. Ну, я и написала. И не одно, и не два. Ну, а пока писала, параллельно встречалась с Андреем. Встречалась с одним, любила другого. Обычное дело.

Секс случился у нас очень не скоро. Почти через год. На даче его жены. Прошу прощения, но нужно пояснить – они учились в одном классе, она была не от мира сего, но он, с мозгами мальчик был, сообразил – у девочки богатые родители, в случае женитьбы открываются большие перспективы в маленьком городе, надо ловить удачу за хвост. Поймал он свою удачу, но…

Так вот, на дачу мы поехали вчетвером. Я, она, он и его друг. Наелись шашлыков и арбузов, напились вина. Я вышла в сад вроде как свежим майским воздухом подышать, он проследовал за мной, и через секунду мы уже делали это в полуночной тени за углом. Он быстро насладился. Сначала я решила, что он перевозбудился. Впоследствии оказалось – нет, он был просто эгоистом, и в искусстве любви ему можно было смело поставить единицу, со взяткой - двойку. Взяток было несколько, но все они кончались одинаково быстро. И никакого удовольствия не было, кроме любви, которая поначалу была платоническо-диогеновой, потом страстной, но довольно скоро стала терпеливой и из-за новых увлечений совсем сошла на нет.

Эта любовь была моим наваждением три года. А с наваждением трудно бороться. Я даже на муки совести (все-таки его жена – моя сокурсница) не обращала внимания. Сволочь я была. Но расплата не заставила себя ждать. С тех пор у меня были в основном связи с женатыми мужчинами. И назвала я это «проклятием женатых мужчин».

P.S. Как-то, празднуя с близкими друзьями день города, родного города, который бросила по окончании университета, я увидела его в толпе на центральной площади. До меня дошли слухи, что он разводится с женой и существование сына его совершенно не заботит. Я было обрадовалась и подумала – а вдруг?! Но… Он растолстел, и совершенно утратил привлекательность. Я поначалу хотела окликнуть его, но потом передумала. Что же касается его друга… У него был более крепкий мужской потенциал, но наши отношения по непонятным мне причинам так и не получили развития. Думаю, что он стал крутым бизнесменом, коим намечался еще в момент нашего знакомства, и теперь он живет и не тужит, с женой, дитятей каким-нибудь, двумя квартирами и дачами на близлежащем к нашему городку озере. Меня по-прежнему интересует только один вопрос: обсуждали ли они, два друга, какая я  в постели, хороша, али не очень…

А потом мы поменялись местами. Он меня полюбил, а вот я охладела. Потому как подросла, захотела чего-то большего, претило уже простое романтическое сюсюканье – тем более по телефону, и уразумела я, что человек, которого я так бесшабашно и бессмысленно любя, привязала к себе, абсолютно бесперспективен и ничего, кроме своих стихов и астральных увлечений, знать не хочет. Мы с ним серьезно поссорились по телефону – он звонил мне, а я отвечала – вяло. Но потом помирились, когда я в очередной раз, в очередные каникулы – теперь уже зимние – приехала в Москву. И бежала к нему в шубке и беретике – как в кино – о, ты, мой единственный любимый!!!! Это был дубль два. Всего-то одна неделя общения. Не такого разнузданного – мама была в доме, особо не разгуляешься. И все было не то. Разговоры были не те. Отношения были не те. Все было не так, потому что я уже была влюблена в другого… И это уже другая история…

А через три дня приехала из отпуска его мама. Об этом стоит рассказать поподробней. Его мама работала на том же телеканале, где работала моя сестра с мужем, и где работал мой первый официальный московский кавалер, который привел меня в квартиру Ромки. Мир тесен, господа. И – что самое любопытное – с мамой Ромки я познакомилась задолго до того, как увидела самого Ромку. Я всегда захаживала на «телик» к сестре. А мама Ромки работала как раз с моей сестрой в одном отделе, и еще, помню, рекламировала меня моему будущему первому московскому кавалеру - еще до того, как он пригласил меня на свидание и привел на квартиру Ромки, когда его мама отдыхала на морях…

Когда его мама вернулась «с моря», я пошла к ней на работу. И сказала я ей: « Я люблю Вашего сына. Вот, я написала для него стихи». И прочла свои стихи, написанные для него. И мама их приняла и одобрила, и приняла, одобрив, наши отношения...

Это была любовь из поднебесья. А, может, думаю я теперь, это была любовь объединенная – к нему и к его квартире? Такой, какой я никогда раньше не видела? А? …

Я многого не могла понять в его стиле жизни. Он был мистичен, высок, желанен. Когда пришло время возвращаться на родину, он еще не любил меня. А я плакала и искренне желала умереть на его плече, у вагона ненавистного поезда, в котором мне предстояло ехать на свою чертову маленькую родину…

РОМКА.

Так получилось, что моя жизнь жестко и бескомпромиссно разделилась надвое. Первая жизнь – в моем глухом, ненавистном провинциальном городке, и вторая – в столице. Она началась еще задолго до того, как я сюда перебралась. Она началась с моих визитов к сестре, давным-давно вышедшей замуж за москвича, на каникулы (какое к черту море? – я хотела Москвы!!!!). И началась она с человека, который, возможно, и был моей настоящей судьбой...

К нему в гости привел меня мой первый официальный московский кавалер. Получилось все довольно забавно. Войдя в роскошную квартиру в престижном доме престижного района, я, почувствовав нечеловеческую зависть, стала вести себя вызывающе. Это своеобразная защитная реакция, свойственная тем, кто считает себя убогим и неустроенным. А  по сравнению с ним я себя как раз такой и считала. И тогда хозяин квартиры, желая меня приструнить, стал читать свои стихи. Я обомлела, одурела и тут же влюбилась. И в него, и в его неведомую мне и такую далекую жизнь.

Я провела ночь с тем, кто меня в этот дом привел – то есть со своим первым официальным московским кавалером. Утром, пользуясь тем, что кавалер ушел вызывать лифт, а хозяин отмокал в ванной, оставила на его столе дерзкую записку: «Вы мне чертовски нравитесь». И номер телефона вместо подписи. Это смелый, но практически всегда обезоруживающий мужчину поступок. А главное – он подействовал. Ромка позвонил мне в тот же день. В тот же вечер я, снова появившись в его квартире, выпив бокал шампанского и покурив на балконе сигару, набросилась на него таким голодным зверенышем, что он, столичный, знавший о сексе гораздо больше, чем я, восемнадцатилетняя дурочка и дилетантка, аж обалдел. Мы три дня не могли оторваться друг от друга. Пили шампанское, слушали музыку и занимались сексом. Он многому меня научил, многое мне рассказал. Это вообще был первый человек, с которым я прямо говорила о сексе. Правда, эти разговоры меня сильно смущали. Потому что в основном говорил он.  Но я была готова слушать и впитывать…

(продолжение следует)

Класс Представительский. Год выпуска июль 1978. Пробег 27. Цвет- чёрный. Рост 181 см. Вес 87 кг. Фары- карие. Габариты: (не мерил). Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов спортивный, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - НАТУРАЛЬНЫЙ СОК.Т рансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации, но редко). Тормоза с ABS (ручник отсутствует).. Суперсовременная (титановая) защита картера! Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.Без проблем даже утром и в мороз. Требует установки противоугонной системы. Отдаётся с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев - ОДИН. Условия и место проведения тест-драйва - по соглосованию.
Посредников просьба, не беспокоить. Фото прилагается

Прочитал статью в «Максиме», там девушка пишет разоблачающую статью о том, как думает и что чувствует девушка при первом поцелуе и первом сексе с новым мужчиной.
Я подумал, что девушки думают, что это только они такие замороченные в отношении этого?!?!
Не правда!
Вот, слушай правду о мужчинах.

Первый секс…
Мы еще замороченней тебя! Нужно, во-первых, раздевая и целуя тебя, контролировать пальцы и разобраться в этих чертовых замочках! А то совсем не романтично получается затягивать этот момент. Тем более в дурацкой позе.
Тебе легко эротично прогнуться и снять джинсы. А нам?!?! Как снять свои брюки красиво? Фиг знает! То одна штанина застрянет, то другая… Поэтому, пожалуйста, отворачивайся, не смотри, не дай опозориться.
Так, далее.
Ты думаешь, лаская тебя в первый раз, мы всем этим наслаждаемся?! Ничего подобного! Не до этого! Мы это делаем не для себя, а для тебя. Мы же хотим быть самыми нежными и страстными и доставить тебе столько удовольствия, как никто.
А еще ты думаешь, что мы все такие гинекологи и все понимаем?! Ничего подобного… Ну, чтобы не смущать модератора, вдаваться в подробности не будем.
Но поверь, для нас в этом разобраться сложно… Без твоей помощи… Просто будь чуточку умней…
Ну, теперь опустим неаппетитную возню с презервативом (а ты знаешь, сколько есть тонкостей, чтобы все было как надо?!?!?!)
Ты, конечно думаешь, что мы мужланы и только и думаем, как бы войти в тебя и получить удовольствие и закопаться в подушки?
Если бы!
Знаешь, сколько мыслей пролетает за эти мгновения (но нам очень хочется надеяться, что это десятки минут!): «Интересно, сколько я продержусь? Что она подумает?», «Она не кончит! Точно не кончит! И подумает, что я никакой любовник», «Блин, а презерватив хорошо держится?», «Нужно напрячь живот, чтобы она увидела кубики. Или то, что от них осталось». И много прочей фигни.
Чем вы больше нам нравитесь, тем больше у нас таких мыслей. Мы не думаем о себе, думаем, как бы Ты была довольна…
Поэтому, пожалуйста… Давай будем откровенны друг с другом…

 Ищу девушку для жизни, а не для секса

Наверное, я все-таки ошибаюсь, потому что у меня случалась парочка историй, которые подтвердили, что в интернете сидят не одни придурки (как-нибудь я их поведаю, эти истории, в разделе «Автосексография»). Это мне пишут в основном именно такие. Извращенцы там всякие, например. Один – раб, ищет себе госпожу. Другой без долгих преамбул предлагает, простите, «полизать пиписочку» и даже готов заплатить 500 баксов. Третий знакомится как пара М+Ж, то есть мужчина и женщина – предлагают «любовь втроем». На таких я даже не смотрю и сразу удаляю из своего списка. Или озабоченные подростки. И чего они мне пишут? Они хоть на возраст-то мой смотрят, указанный в анкете???

За тот месяц, что я провела на сайте знакомств, моя самооценка достигла критически низкой отметки. Потому что обращаются ко мне только обозначенные выше экспонаты. Среди всех, кто обращался ко мне первым, не было ни одного, кто меня бы заинтересовал. Я уж пытаюсь быть не слишком разборчивой – все равно не помогает. Ну, никак, эх, чертова эстетка! Не дождавшись, начинаю поиски сама. И сама, так сказать, делаю первый шаг. Но, похоже, для тех, кто меня привлекает, я - недостаточно привлекательна. Потому что из тех, к кому я делаю первый шаг, мне отвечает от силы один процент. И то половина этого процента впоследствии оказывается из той категории, про которую я уже говорила – те, кто прячется за чужими фотографиями. Ну, знаешь ли, признаются они мне после долгой беседы, это не мое фото, а моего друга, хочешь, познакомлю? – Нет, спасибо, до свидания. А вторая половина этого несчастного процента хочет секса «на один-два раза», причем безотлагательно. Я, кстати, раньше шла на подобные авантюры. Жизнь в одиночестве и предоставленности самой себе мне это позволяет. Вечером познакомились – ночью он уже едет ко мне. Правда, это случалось тогда, когда я была в отличнейшем настроении и настрое на приключения – а я обычно в таком настрое, когда выпью, ну, в общем, все как у нормальных людей. Пришел, сделал мне хорошо – и ушел. Но я устала от таких вот свиданий на одну ночь. Хочется чего-то большего. Поэтому осторожничаю. Но надежды не теряю, и продолжаю поиски. Вот, кажется нашла… На фото – крайне привлекательный, в моем вкусе, этакий мачо с налетом русской неряшливости. Надо же, он мне отвечает! Ведем приятную беседу, очень вежливую, на «Вы», и вот он начинает разбавлять ее намеками из серии «вот если бы я был сейчас рядом, Вам было бы не так холодно», я в ответ намекаю ему на то, что рановато пока заводить такие разговоры. Будет новый день, будет новый разговор, после нового разговора, возможно, будет и встреча… И получаю стандартный ответ, вроде как готов и рад, но вот только улетает через три дня за тридевять земель и почти на целый месяц. Читай: сейчас или никогда. Ну да, это обычная история про мачо. Чао.

Всех пользователей интернета можно условно разделить на две категории. К первой относятся люди, которые рассматривают это высокотехнологическое удобство исключительно как источник информации (заменивший библиотеки, книжные магазины и печатные СМИ) и быстрое средство связи (бесспорно, электронная почта гораздо удобней обычной). Вторая категория – это те, кто помимо информации добывает во всемирной паутине общение. К моему глубокому стыду, я отношусь ко второй категории. Потому что это – капитуляция, неоспоримый факт, свидетельство того, что в реальной жизни я не смогла найти мужчину, и вот теперь, от отчаяния, ищу его в сети. Хотя, мне кажется, что каждый рано или поздно попадает в эту мясорубку – даже те, у кого все есть, иногда могут почувствовать скуку и желание новых ощущений… А, может, я это говорю, чтобы хоть как-то оправдаться перед самой собой…

Мне всегда казалось, что на сайтах знакомств сидят в основном сопляки, убогие и ущербные, несостоявшиеся мужчинки непонятного происхождения и неудовлетворенные собой индивидуумы, которые прикрываются чужими фотографиями, пишут всякую чушь, придумывают себя, в общем, создают свои виртуальные образы крайне далекими от действительного, зато максимально приближенными к желаемому. А я-то! Пишу правду в анкете, и фотографии помещаю свои, а не каких-нибудь там моделей или, что еще хуже, дивных зверушек или дивных пейзажей…

----Дневник мой не в счет. Потому что его я завела не ради того, чтобы завести мужчину. Поэтому имею право на существование здесь инкогнито – по крайне мере, первое время.----- J

Недавно мне исполнилось 30. Мне 30. Это катастрофа! Каждый новый день рождения – это напоминание о том, что жизнь твоя стала на год короче. А после 18-ти лет это означает, что она еще и на год труднее стала в плане устройства личной жизни. Потому что уж если до 30-ти лет я не нашла себе мужа или кого-то вроде того, то после 30-ти это будет сделать еще сложнее. Да, теперь я понимаю, почему так мучаются героини фильмов «Секс в большом городе» и «Бриджет Джонс». Последняя, впрочем, нашла свое счастье, несмотря на комплекцию и, вроде бы, хроническую невезучесть. Не родись красивой, родись Бриджет Джонс – вот она, сказка для девочек, кому за 30…

Я лишилась девственности в 15 лет (нежный девичий возраст как раз пришелся на времена кульминации загнивания социализма, и слова «девственница» и «трахаться» знали далеко не все мои ровесницы). Лишилась, слава Богу, по большой и первой любви. Не ради того, чтобы потом хвастаться перед подружками: вот, какая я – уже взрослая, а вы маленькие, ничего не смыслящие в романах мартышки. И по собственному большому желанию, а не ради того, чтобы «просто сделать приятное своему парню». Впрочем, его и парнем-то моим можно было считать с натяжкой. Потому что мы не «встречались». А так, виделись иногда. Я была внештатным членом районной шайки, в которой он считался этаким «сыном полка». Олега я любила, безусловно. Но, любил ли он меня, и вообще, имел ли хоть какое-то представление об этом чувстве, для меня до сих пор загадка. Первый телесный контакт случился, когда мы предприняли общий поход в кинотеатр. Я даже название фильма помню – «Полет навигатора», какая-то детская фантастика в стиле средневозрастного Спилберга. Он сидел рядом и обнял меня как раз в тот момент, когда на экране какой-то мальчонка пытался приручить инопланетный тарелочно-летающий разум. Возможно, именно тогда я впервые испытала то, что в мире эротики называется «возбуждением». Воспоминание второе – первый поцелуй. Я бы даже конкретизировала – первый поцелуй с мальчиком, потому как училась целоваться я со своей одноклассницей. Я пригласила его в гости. Момент был подходящий - моя мама лежала в больнице, а батюшка был на работе. Мы в качестве конспирации разложили на столе учебники и завалились на кровать. А когда мой папа пришел на обед, присутствие в доме неопознанного объекта мужского пола я объяснила так – одноклассник, пришел заниматься со мной математикой. В ту же ночь на углу моего дома состоялось наше первое настоящее свидание. Я дождалась, когда мой папа уляжется спать, разложила на подушке мамин шиньон, пухлым одеялом обозначила контуры тела на постели и ушла. Помню, зима была, шел мягкий многообещающий снег, а мы по дороге к нему молчали, и даже не держались за руки. Ему было проще, чем мне, во-первых, потому, что он был парнем, а во-вторых, потому, что родителей у него не было, только сестра двумя годами старше и пустая трехкомнатная квартира. В первую ночь мы с ним выкурили по сигаретке, завалились в постель и занялись, если можно так сказать, любовью. Грубый вопрос: «Ты девка?» (сие означало: ты девственница?) немного меня расстроил, но отступать было поздно – и я отдалась ему, любя. И даже не соображала, что этот дворовый мальчишка, который завтра может загреметь в места не столь отдаленные за какое-нибудь воровство и прочее хулиганство, совсем мне не пара. Зато моя мама очень даже соображала. И когда он имел неосторожность заявиться  ко мне в нетрезвом виде, вечно стоящая на страже моей репутации – в рамках тогда еще советского подъездного «общежития», где всем соседям до всего есть дело – родительница моя встретила его сурово, с веником в готовых к бою руках, и приказным тоном посоветовала убираться. Правда, на следующее утро она мне все рассказала, и, понаблюдав, как я тону в собственных слезах (о, Ромео и Джульетта, вам и не снилось!!!), в следующий раз сжалилась и позвала меня к нему. Я вышла в коридор, а он беспомощно пялился на меня и не мог произнести ни слова. Видимо, уже тогда во мне созревала доставшаяся от мамы напористость: я стала жестко требовать от него объяснений. Чего ему от меня нужно, какие у него намерения. Честно говоря, это было так давно, что я уже и не помню, что он отвечал. Хотя, если бы он отвечал что-либо стоящее, я бы запомнила…

P.S.  Как-то я увидела его на улице. Тогда я уже была примерной девочкой, ни в каких шайках не состояла, училась в институте. И как раз возвращалась после лекций домой. Он просто прошел мимо. Очень знакомой походкой – чуть ссутулившись, руки в карманах, взгляд исподлобья – это у них так принято было ходить. Он не замедлил шаг, не поприветствовал, по-моему, он вообще меня не заметил – или не узнал. Он был какой-то… ммм… помятый. И когда он прошел мимо, я уже знала наверняка – я больше его не люблю. Хотя на мгновение в памяти всплыл тот день, когда мы в первый раз целовались, прикрывшись учебниками по математике …

Он никогда не называл меня по имени. У меня даже возникло подозрение, что он вообще его не помнит, моего имени. Но все же под каким-то именем он занес номер моего телефона в свою записную книжку. Хотя, он мог назвать меня как угодно. Например, ангел. Да, он именно так ко мне всегда и обращался: «ангел мой». Не «зайка», не «рыбка», не «киска», не «солнышко», а… «ангел», и обязательно с местоимением «мой». «Ангел мой», - говорил он, - «Ну пойми, не могу я сегодня с тобой остаться… обещался жене быть дома пораньше».

А когда он звонил, посреди ночи, то вообще никак ко мне не обращался. Начинал сразу: «Извини, это я… Я еду к тебе, встретишь меня у подъезда?» Обычно это происходило после веселой попойки с друзьями. Как приятное к ней приложение. Бывало, в попойке участвовала и я. Общие друзья, с которыми случались шумные вечера с караоке и алкоголем, уже знали (а если и не знали наверняка, то, всяко уж догадывались) о нашей связи. Один доброжелатель  сказал как-то, между прочим: «Зря ты на что-то рассчитываешь. Вот он бросит пить, и вообще перестанет появляться». Я только усмехнулась в ответ и сделала вид, будто не понимаю, о чем речь. Потому что он пить и веселиться продолжал, и, судя по всему, переходить к трезвой жизни и становиться примерным семьянином не собирался.

В тот день, когда мы были друг другу официально представлены, я еще не любила его, но уже была сильно увлечена. Очень быстро он стал моим наваждением, желанием, которое нужно обязательно исполнить. Исполнишь – успокоишься, нет – свихнешься. И желание исполнилось – благодаря или вопреки. Так, как я хотела. Так, как я ждала. Сначала ночи было три: в первую я только надеялась и просила (но толком ничего не вышло), во вторую – требовала (вышло, но не слишком хорошо), а в третью – не верила – и получила. По полной программе. И зареклась, что эта ночь последняя. Но были и еще ночи, и никто уже ни о чем не просил. Звонок ночью: «Привет, это я, еду к тебе». Я, как обычно, встречала его у подъезда. Мы молча поднимались ко мне. Три часа полного забвения и неописуемого восторга, а потом я провожала его, сажала в такси (за которое и платила) и ждала очередного звонка посреди ночи… Он всегда уходил под утро. Как и все мои бывшие мужчины. Впрочем, все они были совсем не мои – у них были жены, дети, вечно беспокоившиеся мамы, бабушки и тещи, собственно говоря, чужие семьи. А я всегда оставалась одна – одна в случайно согретой кем-то постели. К этому я уже привыкла.

«Исключительно… не обессудь» - сказал он однажды после привычного трехчасового забвения. И я вдруг почувствовала себя счастливой. И, уже уходя, тихо, и как-то непривычно ласково он сказал: «Спи. Береги себя». Даже не потребовал, чтобы я его проводила. И денег на такси просить не стал…

«А где Ваш молодой человек?» – поинтересовалась продавщица местного магазинчика. Как-то мы зашли сюда вместе, и эта же продавщица томно спросила: «Что вам?» «Нам любви и побольше», - ответил он.

- Так где же Ваш молодой человек?

- Наверное, все еще ищет большой любви.

- Так ведь не там ищет…

Все закончилось само собой. Без выяснения отношений. Просто однажды я решилась сказать ему «нет», и он перестал звонить. Он так никогда и не назвал меня по имени.