Внутри, будто, все сжимается с двух сторон
Во-первых завтра я буду в ЕГО объятиях, а во-вторых... я буду не рядом с ним...
Угораздило-же, а?
Ну, начнем с того, что мальчики меня практически подставили вчера... или так было спланированно- я не поняла...
Должны были мы встретиться на вокзале с тремя мальчиками, а пришел только один- с ним мы и провели полтора часа в поезде- бок о бок, коленка к коленке...
Кажется, я о нем никогда не писала. Это был первый курс, когда я жила уже в Абердине, но довольно таки часто возвращалась в Роттердам- в гости к подруге. Однажды, приехав на пасхальные каникулы- аж на три недели, я познакомилась там с мальчиком- назовем его Д.
В течении этих трех недель меня угораздило в него просто влюбиться, а он, как оказалось потом, потерял голову. Много денег утекло и у него, и у меня в последующие несколько месяцев на телефонные звонки. Он работал, не мог приехать ко мне, а я будучи бедной студенткой, к тому-же с сессией на носу тоже не имела возможности вернуться в Голландию. но шло время, помню ежедневные звонки, помню инициалы CM, полупомню песни, которыми мы переговаривались- every little thing she does is magic...... помню все и как эти отношения были такими нежными, такими красивыми и настоящими- пусть за мое недолгое прибывание в Роттердаме мы еле-еле нацеловались, а больше ничего и не было.
Прошло еще время, я собралась обратно в Голландию- до сих пор помню КАК я плакала- У-МО-ЛЯ-ЛА папу дать денег на визу- у нас тогда еще не было вида на жительство- купить мне билет на самолет и разрешить лететь вообще. Как объясняла ему я- это-же выпускной Меган, МОЯ САМАЯ СЕРДЕЧНАЯ ПОДРУГА, ну пустииииии... а в сердце понимала, что Меган мне нафиг не нужна, что лечу я только к Д., чтобы увидеть его карие глаза, его улыбку, его руки, услышать в живую его глубокий голос...
За несколько дней до прибытия в Роттердам я испугалась. Не на шутку. Прошло 3 месяца! И эти три месяца я его не видела, а только подпитывала свои чувства телефонными разговорами, а по телефону отношения иметь- раз плюнуть! Я написала ему письмо- что у меня появился парень, что мне с ним, Д., конечно, интересно и, что он отличный парень, но как долго могут длиться такие отношения на кучерявых телефонных проводах?? Соврала я, короче... потому что испугалась
Он мне звонил целый вечер, какие-то сообщения оставлял на автоответчик, которые я не слушая стирала... потому что стыдно и боялась- БОЯЛАСЬ -передумать. Потом написал письмо, что как так? Как так НИОТКУДА у меня появились отношения... я либо врала, либо... врала. Что-то было не так. Он писал и писал, слова, буквы, а я читала в библиотеке и слезы просто КАТИЛИСЬ из глаз. Два оставшихся дня до вылета в Роттердам я не выходила из дома, а тупо лежала на кровати, читала слепыми глазами журналы, не видя ни букв, ни слов, не понимая смысла. Я пропала для родителей и друзей, мне было ХУЕВО... и хуже всего было то, что во-первых, все это не к чему, во-вторых, эту боль я сотворила сама и в-третьих мне было стыдно. Перед ним и перед собой.
Поездка в Голландию состоялась, мельком я видела его, друзья передавали, что он изменился, выпытывали что случилось, почему и как? Ведь три месяца мы были неразлучны. Пусть даже по телефону... и говорил он им что-то такое, чего мне они не расскажут... потому что это его слова и уже даже совсем не важно........
Спустя 3 с половиной года, мы встретились опять- в прокуренном баре, среди бывших одноклассников и друзей и я совершенно не ожидала увидеть его в толпе. Его глаза. А он подошел к столу, обнял только меня и сказал "привет ЯНА" так, что я пропала и вспомнила ту давнюю историю и мне снова стало стыдно и даже сейчас я полуплачу, потому что так некрасиво и ГЛУПО все получилось тогда. Сейчас это совсем не важно, это в прошлом, это опыт и воспоминания, но после вчерашней прогулки по Амстердаму я почти-почти беру телефон и набираю его номер, который до сих пор, оказывается, помню наизусть.
Ничего такого не произошло в Амстердаме. Мы все вместе просто гуляли- два мальчика-"предателя" нас догнали, мы встретили еще несколько друзей и просто бродили по улицам, кофешопам, ужинали, смеялись... иногда он брал меня под руку, смотрел на меня ЕГО взглядом через стол ТАК, что время замирало, что никого не было больше рядом и только мысль о Ф. возвращала меня в реальность... Потом, уже по возвращению в Роттердам, мы прощались у остановки такси, он обнял, будто мы совсем чужие и он меня первый раз видел... а с утра меня разбудило СМС "я до сих пор не могу уснуть, а ты все еще любишь свой латте с сиропом? У Якомотто в 4?". На сообщение я не ответила, потому что деньги на телефоне закончились и уже несколько часов занимаюсь чем угодно- лишь-бы не доползти до телефона и не набрать его.
Завтра в 2 я улетаю, 10го числа он возвращается в Нью Йорк, это так легко, что он живет не рядом. Хочу скорее к Ф., чтобы он вылечил меня, чтобы я поняла, что только его глаза, руки, голос и слова мне нужны. А Д. это всего лишь курортный роман... опять... как тогда
Самое неприятное и странное в ситуации это то, что если-бы тогда я не испугалась, я может-быть, узнала-бы, что парень из него никакой, что на самом деле он грубый, жалкий, плохой, дурацкий и совсем-совсем мне не нужный! Какими-бы были наши отношения если-бы -я не знаю как, но как-то- тогда мы жили рядом и были вместе 24 часа в сутки 6 дней в неделю.Какие чувства у меня были-бы к нему после 3х лет отношений и цеплял-бы меня так-же его голос..
Убивает именно это... это "а вдруг?"
Не хочу жалеть и не знаю что нужно для этого сделать- набрать, или забыть!?
