В колонках играет - Nolwenn Leroy - La Jument de Michao
Настроение сейчас - эйфория *_*

Господи, Господи, Господи!!! У меня вчера был однозначно счастливый день, то есть вечер!!! Первая тренировка в школе ирландских танцев!!! Это такой невероятный восторг. Это один из тот немногих дней, когда меня по-настоящему переполняет счастье. Так классно смотреть на старшую группу... Они потрясные... Это мы, маленькие, смешные и на ногах не держимся, падаем. :) Но это так классно. А как здорово слышать, что у тебя всё получается. Здорово видеть искренние, тёплые улыбки. Я поняла, что было раем в моих мечтах. Можно сказать, я уже там. *_* С этими людьми я поняла одно: они ЖИВУТ. Живут по-настоящему. Вот чего я хочу. Это счастье для меня. Я их полюбила всей душой, нежно, искренне. Хочу пожелать всем осознания того, чего они хотят в самом деле. Это действительно важно.
А ещё меня вчера назвали бро. ^_^ Я радовалась, словно маленькая девочка огромной кукле. Волшебное чувство, что кому-то ты нужен...

Не знаю, насколько правильно я пользуюсь этим дневником, записывая сюда свои мысли, но мне больше некуда это деть. Правда. Мне никогда не было так плохо, как эти последние два месяца. Главное, самая хрень, это когда в голову приходит осознание того, что это больше не вернётся, что я не в состоянии повернуть время вспять. Я никогда не была столь отдалена от своих близких на столь недалёком расстоянии. Ведь отдаление-то моральное. В один момент они все показали себя не с самой лучшей стороны. У меня больше никого не осталось из прям уж совсем близких, кому я могла довериться по-настоящему. Видимо, стала не нужна. Зато, как что-нибудь случится, бегут ко мне жаловаться. А мне так рассказать страшно, что со мной происходит. И от этого я боюсь сойти с ума.

Давно не писала ничего, а оно всё копится и копится потихоньку да помаленьку... На меня навалилось столько всего, что чего лишнего об этом кому сболтнёшь - предоставляется реальная возможность загреметь в психушку. Живу на два дома: то у мамы, то у бабушки с дедушкой. Последние, с ухода мамы из этой квартиры, постоянно грызутся, как две ценные собаки. Когда мне надоедают эти крики, я сваливаю гулять в парк, недалеко от дома, куда мне категорически запрещено ходить. Но я плевала. Они меня плохо знают. И даже не подозревают, насколько плохо. Ах, это необъяснимое чувство свободы, когда можешь тупо за себя не бояться. Пока сижу дома. Но выхожу на всяческие встречи с друзьями, которых обрела вне школы. Это нереально важно и здорово. Чувствую себя нужной, хотя бы. А то мои родственнички давно и успешно забили на меня. Ну есть и есть эта девчонка, что с того, пускай, существует. Мы её материально обеспечим, продержится. Ошибаетесь, дорогие мои. Правда, мать пытается иногда пойти со мной на контакт. Но она уже опоздала. Она упустила этот момент, когда это можно было сделать быстро, незаметно и безболезненно. Я боюсь выйти в школу, ибо осознаю, что там я не более чем "человек для списывания". Мало кому нужно моё общение в действительности. Но всё же несколько таких людей есть. Они не девчонки, нет. Это парни. Уже с малолетства я мечтала о лучшем друге. Понимала я, что подруга, она же и подставить может. Иногда я иду в школу с такой мыслью, что я буду сидеть, молчать, никому не отвечать, но не получается, увы. В особенные моменты паники я мечтаю оказаться новенькой в какой-нибудь другой школе и сидеть на задней парте. Так оно легче. Меня в классе и за человека-то не считают, так, над ней всегда посмеяться можно, но есть два-три исключения. Не хотелось бы называть их поимённо, но они просто мои ангелы. Тем не менее, как это бывает у большинства людей в похожем положении, у меня нет суицидальных мыслей. Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Я просто хочу наблюдать всю красоту в том мире, который я наблюдаю без людских фигур, да и просто интересно, а что же всё-таки дальше?!

Сегодня съездила на ярмарку хэнд-мэйда к подругам. Так здорово! Столько новогоднего позитива. Плюсом, сменила себе симку на билайновскую, хороший тариф попался, да ремень купила. Красивущий: под дублёную кожу, с бронзовыми клёпками. Такой можно и с мантией надеть, и с обычными джинсами. Завтра, а точнее уже сегодня, мне передадут чудного кота. Всего на 5 дней. Я такая радая.))) Эх, как всё-таки хорошо: в комнате пахнет еловыми лапками в вазе. Обожаю этот запах *_*

Со школой распрощалась до 12 января. Наконец-то!!! Сейчас съезжу на работу, доклею и отрублюсь если не прямо по пути домой, то уже на пороге %) Я высплюсь, да, так оно и будет. Надо будет героически отрубить компьютер на время сна :)

Эх, через три дня Новый Год, а я даже подарков никому не купила. Даже подруженькам своим любимым. Что делать-то? :( Просто я настолько их люблю, что ни одним подарком любовь свою выразить не в силах. Да и другу подарок не отправила. Растяпа. Я, конечно, работаю ещё, помогаю с организацией концерта - вешаю афиши, думаю, что мне простится. Работа не из лёгких, особенно если на улице холодно. Но сегодня - ура!ура! - пошёл снег, хлопьями, как я и мечтала. Наверное, Новый Год у меня всё же будет. Хочу завтра дорасклеивать афиши и получить долгожданный отдых и проходку. Друг, правда, меня тяжело опечалил - сам сказал, что дико извиняется, что не смог меня поздравить, а даже не сказал простого " с прошедшим тебя", ну или что-нибудь в этом роде. Обидно. Вообще, я хотела бы встретить НГ, всей семьёй, ну или просто в большой хорошей компании. И который год моя мечта успешно терпит крах. Мама уезжает к друзьям, а я остаюсь с бабушкой и дедушкой, у которых в данный момент и проживаю. Следовательно, даже погулять не обломится. И снова это тянущее, сосущее чувство одиночества... Снова.

В колонках играет - ПИ
Настроение сейчас - усталая, но довольная

Вот и прошёл мой день рождения. Не праздновала я его, ибо не получилось. Я несильно расстроилась, поскольку мой день, точнее, его остаток, я посвятила расклеиванию афиш, извещающих о концерте любимой группы. Неважно, получу я за это проходку на концерт или нет, важно то, что я согласилась делать это ради любимой группы :) Потому что в последнее время мне стали передаваться очень приятные послания, от организаторов концерта, да даже было дело, что передавали привет от вокалиста данной группы. Один из самых приятных сюрпризов, как и его надпись на стене ВКонтакте, поздравляющая меня с днём рождения. Но офигенными подарками являлись тёплые сообщения от людей, с которыми я начала общаться не так уж давно. Нереально приятно. А поздравление от фан-клуба... тут вообще долгие слёзы умиления. Спасибо, правда. Ребята, я вас тоже очень люблю. Всех-всех-всех. Давайте будем стараться, чтобы у нас всё получилось суперски. Кстати, совсем не чувствуется, что мне прибавился в возрасте ещё один год. :) Может быть я эльф, ведь они вечно молоды :)

Хороша таки ирландская традиционная музыка. Она на меня действует как антидепрессант. Да и более современная тоже неплоха. В общем, получаю дикий кайф. А может я просто меломан?

Фотографии Trinity_Capricorn : Зимний фотолюбитель

Зимой на базе. Много всякой красоты. Вот, пофоткала кое-что

О как.  Книгу хочу написать, чо. Речь будет идти о мистических существах - ангелах. Это две сестры, Фелиция и Лилиана. Они не имеют божественного происхождения. Они... ну просто как существа из мифа, так что тема религии больше не затронута. Девушкам потребуется застать десять смертей и собрать души умерших. Они будут превращаться в драгоценные камни, и у каждой девушки будет появляться кольцо - из золота или серебра с таким камнем. Собрав все десять душ, девушки освободятся из пограничного мира и собранные души обретут покой в загробном мире.

В колонках играет - Флёр - Формалин
Настроение сейчас - Странное

"Каждый день я примеряла кучу масок. Постоянно хотелось быть разной. Я не понимала зачем это нужно, но то была потребность души. Стоя у зеркала, я присматривалась к каждому из обличий. Грустно смотрела вслед, когда оно мне не подходило, но было невероятно красивым. Таинственные вуалетки, обманчивая пёстрая мишура, женственные атласные ленты, богато изукрашенный бархат, обманчиво блестящие стразы. Да, всё это было, но в то же время словно ничего этого не было. Всё это было не моё. Печально...
Но один раз мне приснился странный сон...
Я оказалась в пустой комнате, где был лишь зеркальный столик с табуреткой. На столешнице лежала маска-очки неповторимой красоты. Изящные линии, серый, словно потёртый местами, шёлк, узоры жемчугом... Что-то стукнуло мне в голову и я, ослеплённая её красотой, решила померить это чудо... Только я надела её, шёлк превратился в туман... и растаял. В ту секунду в зеркале отразилось моё настоящее лицо. В глазах, впервые за всё последнее время, зажглись искры жизни.
Проснувшись, первым делом я сгребла все маски и выбросила их в окно. К моему удивлению они не упали вниз, а улетели рваными клочками тумана вместе с северным ветром. Тогда я поняла, раз и навсегда, что вместо тысячи фальшивых лиц, лучше своё, одно, настоящее."

Из записок Безумного Духа.
 

В колонках играет - 30STM - Hurricane

Настроение сейчас - Вдохновлённое

 

От нежного прикосновения вскипает кровь,

В глубинах сердца вновь зажглась уснувшая любовь.

Сверкает серебром  ненастоящий месяц в темноте.

Мы здесь одни, в этой вселенской пустоте.

 

Чуть приоткрыта дверь и каждый слышен звук.

Витает по углам твой робкий сердца стук.

Не нужно слов. Пускай лишь лёгкий жест

Окончит наши речи и на них поставит крест.

 

Между телами электричества разряд,

И с губ твоих полился поцелуев сладкий яд.

Горит огонь внутри тебя, в глазах бушует страсть.

И мы берём над этой ночью власть...

 

"Хватит биться в стену головой... Не катит..."

Теперь песня "ЛЕГО" одна из моих любимых песен. Она стоит в одном ряду с "Мёртвыми звёздами" и "Небом". Смыслы у них безумно похожи. Разрушение. Её строки глубоко проникли в мою душу и подсказывают разуму, на какой путь надо стать. Перед собой вижу чёткие картинки, к каждому куплету. 

В колонках играет - Evanescence - Whispers

Настроение сейчас - Возбуждённое

 

Мне очень нравится записывать мои мгновенные впечатления от песен, а точнее, ту картинку, которую я вижу при звуках данной мелодии... Вот, например Evanescence - Whispers...

"Чуть прикрыв глаза я вижу тёмный чёрный тоннель... Я падаю вниз головой, в бездну... На мне красивое, но в то же время совсем простое белое платье, длинные волосы выпрямлены, в них сверкает венок из небольших белых цветов, который удерживает лёгкое облако белой прозрачной ткани... Эта музыка льётся неизвестно откуда. Страшно. Хочется проснуться, но это нереально. Красивая опасность, она притягивает меня. Появляется странная перламутровая масса, от которой исходит резкий, но в то же время нежный свет. Она образует огромную сияющую сферу вокруг меня. По щекам текут слёзы. Не знаю от чего. От стен колодца, к яркому шару тянутся руки. Чьи они? Лишь какая-нибудь из них коснётся моей оболочки - она тут же сгорает и раздаётся истошный вопль. Отовсюду несётся шёпот: "Бедная...", "Куда она попала...". И тут я услышала: "Милая...". Это слово произнёс знакомый и родной голос, от которого в памяти рождались какие-то странные мелькающие образы... Но тут... Я увидела знакомую мне до боли руку... Она хотела коснуться шара. В припадке бешенства я закричала: "Нет!!! Не тянись!!! Это убьёт тебя!!!" Рука дёрнулась обратно... Я начала метаться по моей "тюрьме". Как жаль, что мне это не причиняет вреда. Ведь я узнала бы эту руку из тысячи других. Её обладатель приходился мне женихом. Он пропал прямо с венчания. Исчез. Я неистово кричала, колотила кулаками по стенкам и... через несколько минут сфера упала. И разбилась, словно снежный шар. Часть крупных осколков оказалась подо мною, под моей спиной, они вонзились в меня, теперь я горела словно на костре. Я умирала от болевого шока и кровопотери. Белое платье становилось красным. Перед смертью я только и смогла повернуть голову набок, как только я это сделала, из моей груди вырвался тихий хрип: рядом со мной лежал мой жених. Мёртвый."

Из записок "Безумного духа"

P. S. Данная история не имеет никакого отношения к автору. Просто был очередной припадок "готизма"

 

 

В колонках играет - всё подряд
Настроение сейчас - вдохновлённое

Я шагнула на самый краюшек высокой скалы. Волосы трепал ветер. Небо было покрыто свинцово-серыми тучами, похоже собирался дождь. Я раскинула руки в разные стороны, набрала побольше воздуха в лёгкие и закричала во всю глотку. Мне было очень хорошо. Я просто кайфовала. Под скалами плескалось море. Не просто плескалось, а хлестало огромными волнами древние камни. Потом пошёл дождь. Я кричала ещё громче от переполнявшего меня счастья, дышала полной грудью, пока воздух был чист и свеж. Потом захохотала. Так, что меня просто сгибало напополам. Но... Одно неосторожное движение, и я полетела вниз, к бушующему морю. Ведь я стояла на краю, на самых носочках. Полетела к шторму. Мне не было страшно. Нет. Это было прекрасно. Я подчинялась стихиям. Разрезав водную гладь, моё тело пошло ко дну. Я тянула руки к небу. Но оно меня уже не ждало... Тут и поселился в сердце страх. Что умру. Ведь хотелось жить. Жить как все. Даже лучше всех. Я шла ко дну... Почти потеряв сознание подумала о друзьях. Но тут...
Кто-то резко дёрнул меня за руку, я очутилась на поверхности. Я потеряла сознание... Меня кто-то спас. Значит видели, как я падала... И как я веселилась. Но кто это мог быть? Меня терзали эти вопросы до того, пока я не очнулась. Распахнув глаза, я увидела глаза того, кого очень хорошо знала, любила, как брата и уважала. Невольная улыбка появилась на моих губах. В ответ и он улыбнулся. А по глазам я ясно прочитала: "Не делай так больше, дурашка, ведь меня может больше не оказаться рядом. Ты мне как сестра, и я не хочу тебя терять." Мне было трудно говорить, поэтому я тоже попыталась сказать взглядом, что больше никогда так не буду делать... Он поднял меня с гальки, закутал в свою куртку и повёл домой.

В колонках играет - Слот - 2 войны
Настроение сейчас - Офигевшее

Я теперь со смехом вспоминаю своё первое прослушивание. Моими кумирами являются две потрясающие вокалистки с прекрасными голосами: Шарон Ден Адель (Within Temptation) и Дария Nookie Ставрович (СЛОТ). Я долго и упорно готовилась, тщательно выбирала песню. И вот великий день настал... Ну конечно тогда мне было не смешно. Жутко кружилась голова от сильного напряжения, а от волнения тряслись коленки. Еле переставляя ноги, я поплелась в ДШИ №3, где находятся музыкальные классы, именно там проходило прослушивание. Было очень жарко, но меня трясло от холода, просто колотило. Было очень страшно. Весь коридор был набит ребятами разных возрастов, но на вокал шли лишь несколько человек. Пока ждали, когда же наконец примут малышей (преподаватели по вокалу также записывали детей в эстетическую студию) все поперезнакомились. Оказалось практически все не знали, как будет проходить прослушивание, поэтому песни пытались выбрать вместе. Было и несколько смешных моментов. Зашли все вместе. Меня выдвинули петь первой. Последний раз, когда я пела перед кем-то, на сцене, был в детском саду. Школа не считается, ибо мы там пели хором и на уроке. Когда я пела, мир словно перевернулся: все ощущения отключились, я слышала и чувствовала лишь музыку. Мне сказали, что "фантастического" голоса у меня нет, но как таковой он всё-таки есть. За этим я и пришла на прослушивание. Проверить и понять свои силы. Сдуру чуть не записалась в музыкальную школу, но потом до меня дошло, что когда я закончу её, то буду уже учиться в университете. А это очень сложно. Поэтому я решила пойти в кружок вокала. Всё равно великим музыкантом я не стану. Хотя всё может быть;)

В колонках играет - Skillet - Comatose
Настроение сейчас - апатичное

Шла сегодня из школы. Светило солнце, и его яркий свет пробивался сквозь листья. Внезапно я вспомнила о брате. Он мне названый брат, общаемся только в Интернете, но всё же я его очень люблю. Чуть не заплакала. Ведь он опять куда-то пропал. Грустно. В это время у меня ещё играла песня Skillet "Comatose"... Песня про коматозника. Я сама себя почему-то такой почувствовала. В смысле чувств. Я подавлена. Он словно со мной в прятки играет. Иногда радует своими появлениями. Но это редко. Шагнула на дорогу... а что дальше? Буду жить дальше и ждать брата.