У меня дома живет паучек. Красивый маленький изящный и мохнатый.
Он постоянно залезает в раковины, а я его спасаю.
Из кухонной раковины еле вытащила - он упорно убегал от подставляемой ладошки.
А в ванной... во-первых, он уже был чуть подросший, во-вторых, поумневший. Сам на ладонь заполз. И был вновь спасен.

А головную боль я убила моментально после запечатления на бумаге компа. Медикаментозным путем, против обыкновения.
Сижу, такая ясность в голове, бодрость, легкость во всем существе моем.

Погода портится, может легче будет сосредоточиться на работе.

Все хорошо, кроме вновь обломавшегося ногтя. Опять теперь отращивать, никаких нервов не хватит. Говорю я, нельзя мне домашней работой заниматься, я не для нее создана, что теперь??

"ОДУВАНЧИК Человек,который весь в поэзии.Ты весь отдаешься всепоглощаемуму чувству любви.Ты жертвуешь всем и собой в т.ч. ради любимого.Ты слепо идешь за своим возлюбленным,принимая все его удар"




Пройти тест "Какой ты цветок в любви"



PS Никакой я не одуванчик, вранье.
Хоть бы синтаксис проверили, дешевенькие "составители тестов".
Ни одного приличного теста пока не встретила, слабовато, слабовато.

Вроде рановато мне с ней пока знакомиться, но эпизодически она ко мне заходит.
"Привет, я - твоя головная боль. Как дела?" - всегда не постучавшись, бесцеремонно заползая мне в мозги. Сворачивается там резиновым обручем, и то давит, то бродит, то просто ... пульсирует... болит втихомолку..
Зачем она это делает, точно никто не знает. Да собственно, никому и дела нет, не задумывается никто.

Похоже - она - всего лишь расплата. Расплата... за бессонные напролет ночи в течение семи лет, проведенные за книгами, а потом еще пять лет на дежурствах и со стрессами, за вечно игнорирующее насмешливое отношение к простудам и прочим мелочам, типа высокой температуры и кашля, в юности, да и вообще к любым временно нездоровым состояниям.. Никогда не брала больничный, ни разу за все время работы.
А может - она - мой внутренний протест против самопохерения тупой работой, которую мне теперь уже не миновать, раз я хочу окончить начатое. Люблю творчество во всем и не люблю конвейр. Тупая работа ввергает меня в состояние мигрени, похоже - так.

Вот сейчас она болит, зато... мне удивительно спокойно. Расплавленное, полностью расслабленное состояние внутри... и легкость.. Потрясающая охренительная легкость за грудиной, о какой мечтать только можно и которую я не хочу терять. Не хочу, хоть и вижу, что со временем придется. Всем когда-то приходится. Отчасти жизнь - постоянные приобретения, отчасти же - потери. Вздыхается. Урву у жизни я еще кусочек легкости, я так решила. Пусть кусочек лишь - но мой:-)

Странно что я тут, на ли.ру, уже несколько месяцев как застряла. Сайт литературный, сама не знаю, что я тут делаю.
Я не ощущаю тут себя чужой и ненормальной, это и задерживает. Мне, кажется, не крутят у виска, совсем как на работе:-) Там тоже уважают и ценят. В реальности - только там и плюс друзья. Остальное большинство человечества я часто раздражаю и бешу. Не говоря о том, что меня не понимают. Не мне судить, насколько это справедливо. Удивительно.

Но... удивительно ли? Да нет, нет же...
На удивление, боюсь,... я уже не способна:-)
Грустно жить, когда перестаешь удивляться.
Не смотри я на жизнь мою с юмором - в прошлом -
сплошь то трагедия, то драма:-)
Без преувеличений, я тут не плачусь,
я просто констатирую как факт, не более.

А настоящее мое постоянно оглядывается на прошлое мое,
причиняя научившуюся уже быстро растворяться в пространстве и времени боль.
Чего-то не хватает в реальности, и сильно не хватает.
Не то искренности, не то возможности побыть самой собой,
не то вкупе первое и второе.

Равно вдвойне странно, полистав дневник, просматривать собственные записи.
Ничего общего не имела - не имею к литературе,
и тем не менее осмелилась вести открытый дневник.
Смех смехом, но... смело:-) Именно в этом случае:-) - смело.

И знаете еще... У меня тоже есть проблема.
Несколько лет, нет, уже прилично сколько лет назад,
один желающий мне добра от всего сердца мужчина сказал:
"Ты сейчас в таком возрасте, когда тебе нужен ВЕСЬ мир".
Сказал применительно к граничащим с трагичностью
привратностям моей судьбы в ТО время,
поскольку видел много как непосредственный участник, изнутри.
И видел, как и ЧЕМ мне приходилось жертвовать ради моих приоритетов.
Хотя всего не знал и не видел даже он.

Я просто думала... вернее... я надеялась, а может я уверена была... что пройдут годы, и что-то изменится во мне, что я хоть чуть остепенюсь, внутренне повзрослею и мне уже не нужен будет ВЕСЬ мир.

Ничего не вышло. Он мне по-прежнему нужен. Весь. Без остатка. И не уходит страсть моя к учебе, и любое знание, равно как любой талант, навык, умение других людей, встречающиеся на моем пути, отзываются навязчивым эхом внутри меня и травмируют мозги кувалдой сочетания слов: "Я ТОЖЕ"

Тоже ХОЧУ РАБОТАТЬ!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ЗНАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ПРОЧИТАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОБЫВАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ!!
Хочу!! Хочу успеть объездить
ВЕСЬ земной шар.
Я ТОЖЕ ХОЧУ в президиум на симпозиуме....
И самое смешное - я, в мои сопливые годы, уже привыкла сидеть в президиуме и таращиться оттуда на зал... Нет, я не выступаю, еще не хватало. Просто шеф берет меня с собой в президиум при возможности. Смешно наверное, но это так.

Это не передать словами, что есть жизнь человека, которому ВСЕГДА не хватает СУТОК, ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ достигнутого, каждый раз жаль тратить время на СОН, у которого голова идет кругом от того, как мало удается успевать при максимальном напряжении сил. Я боюсь сгореть в неуемности собственного "я".
Работа (но не учеба) начинает отходить на второй план.
Потому что произносимое академиками и профессурой
уже не кажется мне сложным и глубоким, как пару лет назад.
ОНО мне кажется простым и понятным.
А то, что постижимо, не раззадоривает пыл.
Карьера перестала быть заманчивой как непосредственно карьера.
Навсегда перестала.
Потому что проталкивают везде блатных, а мне наскучило играть не на равных. Просто не интересно стало.
Азарт пропал уже примерно год как. Зачем?? Не всю же жизнь играть, пора остановиться.

Но легче мне не стало. Как только образовалась малейшая ниша,
ее заполнили бесчисленное множество новых перспектив, и новые я вижу горизонты, и множество новых "Хочу" настигают меня с прежней беспощадностью. А может даже более жестоко и требовательно, чем в юности.
Не вижу я от них себе спасения. Что впереди, не ясно. Должны же и ко мне спокойствие прийти и соразмерность. Должны, но вот когда?

В коляску – если только тень
Действительно способна сесть в коляску
(особенно в такой дождливый день),
и если призрак переносит тряску,
и если лошадь упряжи не рвет –
в коляску, под зонтом, без верха,
мы молча взгромоздимся и вперед
покатим по кварталам Кенигсберга.

Дождь щиплет камни, листья, край волны,
Дразня язык, бормочет речка смутно,
Чьи рыбки, навсегда оглушены,
С перил моста взирают вниз, как будто
Заброшены сюда взрывной волной
(хоть сам прилив не оставлял отметки).
Блестит кольчугой голавель стальной.
Деревья что-то шепчут по-немецки.

Пир… пир бомбардировщиков утих.
С порталов март срывает хлопья сажи.
То тут, то там торчат хвосты шутих.
Стоят, навек окаменев, плюмажи.
И если здесь поковырять – по мне,
Разбитый дом, как сеновал в иголках, -
То можно счастие отыскать вполне
Под четвертичной пеленой осколков.

Весна глядит сквозь окна на себя.
И узнает себя, конечно, сразу.
И зреньем наделяет тут судьба
Все то, что недоступно глазу.
И жизнь бушует с двух сторон стены,
Лишенная лица и черт гранита.
Глядит вперед, поскольку нет спины…
Хотя теней – в кустах битком набито.

Но если ты не призрак, если ты
Живая плоть, возьми урок с натуры.
И, срисовав такой пейзаж в листы,
Своей душе ищи другой структуры!
Отбрось кирпич, отбрось цемент, гранит,
Разбитый в прах – и кем? – винтом крылатым,
На первый раз придав ей тот же вид,
каким сейчас ты помнишь школьный атом.

И пусть теперь меж чувств твоих
провал начнет зиять. И пусть за грустью томной
бушует страх и, скажем, злобный вал.
Спасти сердца и стены в век атомный,
Когда скала – и та дрожит, как жердь,
Возможно нам, скрепив их той же силой
И связью той, какой грозит им смерть,
Чтоб вздрогнул я, расслышав слово: "милый".

Сравни с собой или примерь на глаз
Любовь и страсть и – через боль – истому.
Так астронавт, пока летит на Марс,
Захочет ближе оказаться к дому.
Но ласка та, что далека от рук,
Стреляет в мозг, когда от верст опешишь,
Проворней уст: ведь небосвод разлук
Несокрушимей потолков убежищь!

Чик, чик, чирик. Чик-чик. – Посмотришь вверх.
И в силу грусти, а верней – привычки,
Увидишь в тонких прутьях Кенигсберг.
А почему б не называться птичке
Кавказом, Римом, Кенигсбергом, а?
Когда вокруг – лишь кирпичи да щебень,
Предметов нет, а только есть слова.
Но нету уст. И раздается щебет.

И ты простишь нескладность слов моих.
Сейчас от них – один скворец в ущербе.
Но он нагонит: чик, Ich liebe dich.
И, может быть, опередит: Ich sterbe.
Блокнот и Цейс в большую сумку спрячь.
Сухой спиной поворотись к флюгарке
И зонт сложи, как будто крылья – грач.
И только ручка выдаст хвост пулярки.

Постромки в клочья… Лошадь где?.. Подков
Не слышен стук… Петляя там, в руинах,
Коляска катит меж пустых холмов…
Съезжает с них куда-то вниз… Две длинных
Шлей за ней… И вот – в песке следы
Больших колес… Шуршат кусты в засаде…
И море, гребни чьи несут черты
того пейзажа, что остался сзади,
бежит навстречу и, как будто весть,
благую весть – сюда, к земной границе, -
влечет валы. И это сходство здесь
уничтожает в них, лаская спицы.

И. Бродский, 1964

Бродский тяжело читается.
Необычный слог, мысль в каждом практически абзаце, обилие ссылок на произведения других авторов, половина из которых знакома, что радует и вызывает еще больший мой интерес, половина же вторая - непрочитанна и едва ли будет...
Едва ли, потому как жизнь не настолько безмерна и время НАСТОЛЬКО неумолимо.
И понимание этого "едва" звучит все же как упрек моему внутреннему, равно как упрек беспощадному времени, которое так меня огранинивает. Какое жестокое слово - ВРЕМЯ.

Тяжелый, резковатый, разбитый ритм, постоянное напряжение, в котором Сева держит читателя, ибо за простыми строчками скрывается порой сарказм, порой скрытый смысл, порой риторика - все вкупе вовлекает в процесс чтения и мозг и все нутро, напрягая до максимума и обостряя способность восприятия образов и мыслей.

Да, смысл передается не только посредством умственных образов, но равно посредством внутреннего восприятия сложной словесной мелодии.

Не знаю, зачем я в Севу залезла на днях, видимо, мозги поразмять захотелось.

Сейчас сижу и отдыхаю от Севы... Набоковым:-) Не Набоковым - прозаиком, а Набоковым - поэтом. Легкие лучезарные эфимерные рифмы, на светлячка похоже. Как-нибудь тут Набоковскую рифму тоже опубликую, в сей конкретно момент лень пальцами по клаве стучать.

PS С одеждой странно... Влезла в джинсы и не вылезаю. Костюмы неохота носить, висят все по разу одеванные. Надо что-нибудь купить новое, исключительно для поднятия настроения.

Если искусство чему-то и учит, то именно частности человеческого существования. ... Оно ... поощряет в человеке именно его ощущение индивидуальности, уникаьности, отдельности - превращения его из общественного животного в личность. ... ... ... За это-то и ненавидят искусство ... ревнители всеобщего блага, повелители масс, глашатаи исторической необходимости. Ибо там, где прошло искусство, ... они обнаруживают на месте ожидаемого согласия и единодушия - равнодушие и разногласие, на месте решимости к действию - невнимание и брезгливость. Иными словами, в нолики, которыми ревнители всеобщего блага и повелители масс норовят оперировать, искусство вписывает "точку-точку-запятую с минусом", превращая каждый НОЛИК в пусть не всегда ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ, но ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ рожицу:-)))"
И.Бродский

Письмо в бутылке

То, куда обращен нос и рот,
прочий куда обращен фасад,
то, вероятно, и есть "вперед",
все остальное считай "назад".

Но так как нос корабля на Норд,
а взор пассажир устремил на Вест,
(иными словами, глядит за борт),
сложность растет с переменой мест.

Левиафаны лупят хвостом
по волнам от радости кверху дном,
когда указует на них перстом
Вектор призрачным гарпуном.

С другой стороны, пусть поймет народ,
ищущий грань меж Добром и Злом,
в какой-то мере идет вперед
тот, кто с виду кружит в былом.

И я как витязь, который горд
Коня сохранить, а живот сложить,
Честно поплыл и держал Норд-Норд,
куда - предстоит вам самим решить.

Прошу лишь учесть, что хоть рвется дух
вверх, паруса не заменят крыл.
Хоть сходство в стремлениях этих двух
еще до Ньютона Шекспир открыл.

Я честно плыл, но попался риф,
и он насквозь пропорол мне бок.
я пальцы смочил, но Финский залив
вдруг оказался весьма глубок.

Пропорот бок, и залив глубок.
Никто не виновен: наш лоцман - Бог.
И только ему мы должны внимать.
А воля к спасенью - смиренья мать.

И вот я грустный вчиняю иск
тебе, преподобный отец Франциск:
узрев пробоину, как автомат,
я тотчас решил, что сие - стигмат.

Я вижу, что я проиграл процесс,
гораздо стремительней, чем иной
язычник, желающий спать с женой.

Вода, как я вижу, уже по грудь,
и я отплываю в последний путь.
И так как не станет никто провожать,
хотелось бы несколько рук пожать.

Доктор Фрейд, покидаю Вас,
сумевшего (где-то вне нас) на глаз
над речкой души перекинуть мост,
соединяющий пах и мозг.

Адье, утверждающий "терять, ей ей,
нечего, кроме своих цепей".
И СОВЕСТИ, если на то пошло!
Правда твоя, старина Шарло.

Прощайте, Альберт Эйнштейн, мудрец.
Ваш не успев осмотреть дворец,
и Вагей державе слагаю скит:
время - волна, а пространство - кит.

Мендель в БАНКЕ и Дарвин С КОСТЬМИ
МАКАК:-), отношения мои с людьми,
их возраженья, зима, весна,
август и май - персонажи сна.


Мадам, Вы простите бессвязность, пыл.
Ведь Вам-то известно, куда я плыл
и то, почему я, призрев компас,
курс проверял, так сказать, на глаз.:-)

Мадам, если впрямь существует связь
меж сердцем и взглядом (лучась, дробясь
и преломляясь), заметить рад:
У Вас она лиена преград.

Мадам, это больше, чем свет небес.
Поскольку на полюсе можно без
звезд копошиться хоть сотню лет.
Поскольку жизнь - лишь вбирает свет.

И. Бродский "Новые стансы к Августе", сильно сократила я, конечно, и смысл исказился, не так саркастически и мелодично звучит, как в оригинале. Но все же.



"Человек принимается за сочинение стихотворения по разным соображениям:......, но независимо от соображений, по которым он берется за перо, на его аудиторию, сколь бы велика или мала она ни была, - немедленнное последствие этого предприятия - ощущение вступления в прямой контакт с языком, вернее, немедленное впадание в прямую зависимость от оного... ...

Зависимость эта - абсолютная, деспотическая, но она же раскрепощает. Ибо будучи всегда старше, чем писатель, язык обладает еще колоссальной центробежной энергией, сообщаемой ему его временным потенциалом, - то есть всем лежащим впереди временем.

... ... Пишущий стихотворение пишет его потому, что язык ему подсказывает ... слудующую строчку. Начиная стихотворение, поэт, как правило, не знает, чем оно кончится, и порой оказывается очень удивлен тем, что получилось:-))))
Ибо часто получается лучше, чем он предполагал, часто мысль заходит дальше, чем он рассчитывал. Это и есть тот момент, когда будущее языка вмешивается в его настоящее. Существует ... ... три метода познания: аналитический, интуитивный, и метод, которым пользовались библейские пророки - посредством откровений. Отличие поэзии от прочих форм литературы в том, что она пользуется сразу всеми тремя, ..., ибо все три даны в языке. И порой с помощью одного слова, одной рифмы ... удается оказаться там, где никто еще не бывал...
Пишущий стихотворение пишет его прежде всего потому, что стихосложение - колоссальный УСКОРИТЕЛЬ СОЗНАНИЯ, мышления, мироощущения. Испытав это ускорение единожды, человек уже не в состоянии отказаться от повторного этого опыта, он впадает в зависимость, ... как впадают в зависимость от наркотиков или алкоголя.
Человек, находящийся в такой зависимости от языка, я полагаю, и называется поэтом."

И. Бродский, Нобелевская лекция.

Часто задумываюсь, насколько жизнь всегда ограниченна независимо зачастую даже от личностных индивидуальных способностей и возможностей - всегда какая-то часть ее остается тобой неохваченной, за гранью дисягаемого, потому что реализовать себя по всем направлениям, по которым хочется, априоре нереально. Никому причем нереально, не только мне. И каждый наверное по жизни сталкивается с проблемой выбора приоритетов.

Нереально скорее именно вследствие нехватки времени. Равно как потому что люди разнополы от природы, и будучи таковыми, по определению две половины населения с момента появления на свет вращаются на разных орбитах.
Я уже успела нечеловечески много. И равно безмерно много не охватила, и не знаю, успею ли охватить впередь. Чем-то всегда придется жертвовать ради главного.

Люблю читать. Но получаю удовольствие от чтива только если мне приятна речь. Даже в прозе, если она хороша, слышна определенная мелодия. Если мелодии нет, то проза теряет вкус и становится пресной. Пресной для меня. Я не смогла даже дочитать Пелевина именно в связи с сухостью и черствой неподатливостью его языка.

Я не умею читать стихи под музыку, даже любимую мной музыку. Потому что рифма сама по себе музыкальна и имеет РИТМ, и потому что два ритма параллельно - словесный и музыкальный - ни разу не попадали в унисон. Я не люблю отвлекаться, если я читаю рифму - потому что, сбившись с ритма, теряю смысловую нить.

PS Сегодня наблюдала в Александровском умильную сцену - оказывается, собаки тоже умеют целоваться, по крайней мере они этим от души занимались с абсолютно невинным видом на глазах у изумленных прохожих. Так нежно и ... и очено СМЕШНО. Попадая эпизодически зубастой пастью вытянутых рыжих морд по назначению, а порою чуть ли не промахиваясь, но очень нежно и совсем смешно:-)))) Потом резвились, то приседая на задних лапах, то на передних, отклячивая попы, то прыгая, потом бегали "в салочки". А глаза... вроде дворняги, а глаза умные, коричневые, блестящие, молодые... и добрые.:-)

"Пыль!
Эта СТРАННАЯ СУБСТАНЦИЯ, летящая Вам в ЛИЦО.
Она ЗАСЛУЖИВАЕТ ВНИМАНИЯ, ОНА не должна скрываться за словом "ПЫЛЬ".

Просто ли это ГРЯЗЬ, не находящая себе места, но составляющая самое СУЩЕСТВО этой части света?Или она - Земля, пытающаяся ПОДНЯТЬСЯ В ВОЗДУХ, оторваться от самой себя, как мысль от тела, как тело, уступающее себя жаре.

Дождь выдает ее сущность. Ибо когда у нас под ногами змеятся буро-черные ручейки этой субстанции, придавленной обратно к булыжным мостовым, вниз по горбатым артериям этого первобытного кишлака, не успевающей слиться в лужи, ... ...

... Как везде на Востоке, здесь (речь о Стамбуле, вообще) масса чистильщиков обуви... Избыточность ЭТОЙ ПРОФЕССИИ объясняется именно ГРЯЗЬЮ, ПЫЛЬЮ, покрывающей уже через пять минут ходьбы ваш только что отражавший весь мир штиблет серой непроницаемой пудрой. Как ВСЕ ЧИСТИЛЬЩИКИ САПОГ, ЭТИ ЛЮДИ - БОЛЬШИЕ философы.

А лучше сказать - все ФИЛОСОФЫ - БОЛЬШИЕ ЧИСТИЛЬЩИКИ САПОГ. Поэтому не так уж важно....,

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ТУРЕЦКИЙ:-)))))))"

И. Бродский, "Поклониться тени"

Архивный этап заканчивается.
Сегодня на работу ездила - предзащита у С. была.
С - настоящий засранец, но работа его мне в целом понравилась - не зашоренная и клинически грамотная. Держался правда плохо.
Я на работе как в раю - дух полной идилии, тонкого доброго юмора, полного понимания и охренительного ума и компетентности вокруг. Ловила себя на мысли, что мне будет очень тяжело и больно прощаться, уходя. Потому что такое окружение - окружение интеллектуальной элиты общества, умнейших выдающихся людей, профессионалов, настолько искренне любящих людей в целом, студентов, друг друга, неподдельно, - такого коллектива больше нет нигде и не будет никогда. Только тут, в этой только больнице я ощущаю себя порою лучше и душевнее, чем дома, я ощущаю себя своей среди друзей.
И чувствую себя на равных. Просто на равных.
Такое чувство, что если раньше хотелось закончить учебу как можно раньше, то сейчас мне равно хочется растянуть ее подольше, растянуть это блаженство общения и умственных нагрузок.
Знаете, я не жалела в жизни что родилась женщиной - много положительного. Мне кажется почему-то, мужчиной быть - не так интересно и не так емко, вообще не знаю даже, ни радости пользоваться косметикой, ни цветов не дарят им, ни юбку короткую не наденешь, ни волосы не покрасишь, платить везде самим:-))), много всего лишены мужчины по жизни.
Но вот в плане работы... Дааа, тут у мужиков явно приоритет, как ни крути. Родилась бы парнем - точно бы на доктора наук и профессора дальше пошла.

Мне с детства привили абсолютно неверное отношение к труду. Когда у меня выдается свободное время, начинается "синдром отличницы".

Я не умею ничего не делать, равно как привыкла делать две вещи - либо учиться, либо башлять или "халтурить", проще говоря - зарабатывать умственным трудом. В моей семье абсолютно не допустимо никогда было просто отдыхать или отдыхать душой. Все попытки присекались моментально - папа с самоуверенным убедительным видом навязчиво твердил нетерпящем возражений тоном, что пока я не живу отдельно, я обязана подчиняться режиму родителей!! и не имею права отдыхать, как я хочу. Отдых, по его мнению - в смене обстановки - то есть если я не работаю по науке, я обязана исключительно либо стирать, либо пылесосить, либо.... Список длинный.

Плохо то, что характер мой не терпит и не терпел никаких понуканий. Даже от папы. И тем более от матери. Меня очень много ругали в детстве просто от собственного бессилия, я понимаю сейчас, что абсолютно незаслуженно и что это непродуманное уродливое воспитание не могло не отразиться отрицательно на становлении моего характера.

В подростковом возрасте все выплескивалось чуть ли не в скандалы и невроз, а сейчас... Давно уже делаю все так, как я сама считаю нужным. Но все равно выслушиваю, как школьница... Наверное, потому что предки - святое и просто не хочу расстраивать, и потому что повзрослела и просто ПОНЯЛА, поняла... что не от хорошей жизни все их убеждения, а скорее от усталости какой-то накопившейся от понимания идиотизма и несправедливости всего происходящего, и потому что еще какой-то год, и я уже не буду как сейчас сидеть в соседней комнате, а буду только приезжать к ним в гости по выходным и названивать по вечерам.

И потому что родители - очень образованные люди, от них я впитала тягу к знаниям, любовь к русскому языку и нестандартность в мышлении, не говоря о трудолюбии. Когда смотрю на маму - все внутри наполнено любовью и теплотой. Неподдельной, непреходящей и вечной. Такими же глазами смотрит на меня отец, когда думает, что я этого не замечаю.

Все равно - семья моя - мой тыл. Был, есть и будет, пока существует семья.

Не знаю, как иначе, безумно сочувствую сиротам и людям, с детства жестокой волею судьбы лишившимся родных родителей, семья - нить, связывающая меня с жизнью. Какие бы сложности не встречались на пути, я всегда знала - что папа никогда не оставит маму, мама никогда не уйдет от папы, и несмотря на сложные, яркие характеры, несовместимость с веком, в котором все мы трое очутились, и полную практически психологическую несовместимость со мной, настолько я во всем от родителей отличалась и настолько их задевали эти мои отличительные черты... и даже неприспособленность какую-то поначалу и с моей стороны, - в доме всегда царила Любовь.
И ловлю себя на мысли, что если у меня будут дети, вернее, когда будут, потому что я очень хочу, чтобы были, я очень рано перестану навязывать им свою точку зрения, если до определенного времени им придется жить со мной, несмотря на взрослый их возраст. Я лучше научу их мыслить самостоятельно, уважать самих себя и, главное, - жизненной позиции. Позиции борьбы по жизни.

Сегодня все десять раз успела - и в ин-т космич. исследований, и на Конгресс заехала, купила за дорого книгу с собственными опубликованными тезисами, и рано дома. Сейчас глотну душевного кофию и буду читать журнал, сидя на диване и закинув ноги на рядомстоящий стул. Так я буду отдыхать. Отдыхать перед предстоящим боем.

"...Вероятно, научившись НЕ замечать эти КАРТИНКИ, я усвоил первый урок в искусстве отключаться, сделал первый шаг по пути отчуждения.

Последовали дальнейшие: в сущности, всю мою жизнь можно воспринимать как беспрерывное старание избегать наиболее назойливых ее проявлений.

Надо сказать, что по этой дороге я зашел далеко, даже слишком далеко. Все, что пахло повторяемостью, компрометировало себя и подлежало удалению. Это относилось к фразам, дуревьям, людям определенного типа, иногда даже к физической боли. Все тиражное я сразу воспринимал как некую пропаганду. Подобный взгляд на вещи колоссально ускорил движение сквозь чащу событий - с сопутствующим верхоглядством."

И. Бродский

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как
следует испугать. Он перестанет икать и начнет
заикаться.


(извините, для слишком серьезных - это всего лишь шутка):-)