Странно что я тут, на ли.ру, уже несколько месяцев как застряла. Сайт литературный, сама не знаю, что я тут делаю.
Я не ощущаю тут себя чужой и ненормальной, это и задерживает. Мне, кажется, не крутят у виска, совсем как на работе:-) Там тоже уважают и ценят. В реальности - только там и плюс друзья. Остальное большинство человечества я часто раздражаю и бешу. Не говоря о том, что меня не понимают. Не мне судить, насколько это справедливо. Удивительно.

Но... удивительно ли? Да нет, нет же...
На удивление, боюсь,... я уже не способна:-)
Грустно жить, когда перестаешь удивляться.
Не смотри я на жизнь мою с юмором - в прошлом -
сплошь то трагедия, то драма:-)
Без преувеличений, я тут не плачусь,
я просто констатирую как факт, не более.

А настоящее мое постоянно оглядывается на прошлое мое,
причиняя научившуюся уже быстро растворяться в пространстве и времени боль.
Чего-то не хватает в реальности, и сильно не хватает.
Не то искренности, не то возможности побыть самой собой,
не то вкупе первое и второе.

Равно вдвойне странно, полистав дневник, просматривать собственные записи.
Ничего общего не имела - не имею к литературе,
и тем не менее осмелилась вести открытый дневник.
Смех смехом, но... смело:-) Именно в этом случае:-) - смело.

И знаете еще... У меня тоже есть проблема.
Несколько лет, нет, уже прилично сколько лет назад,
один желающий мне добра от всего сердца мужчина сказал:
"Ты сейчас в таком возрасте, когда тебе нужен ВЕСЬ мир".
Сказал применительно к граничащим с трагичностью
привратностям моей судьбы в ТО время,
поскольку видел много как непосредственный участник, изнутри.
И видел, как и ЧЕМ мне приходилось жертвовать ради моих приоритетов.
Хотя всего не знал и не видел даже он.

Я просто думала... вернее... я надеялась, а может я уверена была... что пройдут годы, и что-то изменится во мне, что я хоть чуть остепенюсь, внутренне повзрослею и мне уже не нужен будет ВЕСЬ мир.

Ничего не вышло. Он мне по-прежнему нужен. Весь. Без остатка. И не уходит страсть моя к учебе, и любое знание, равно как любой талант, навык, умение других людей, встречающиеся на моем пути, отзываются навязчивым эхом внутри меня и травмируют мозги кувалдой сочетания слов: "Я ТОЖЕ"

Тоже ХОЧУ РАБОТАТЬ!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ЗНАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ПРОЧИТАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОБЫВАТЬ!!
Я ТОЖЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ!!
Хочу!! Хочу успеть объездить
ВЕСЬ земной шар.
Я ТОЖЕ ХОЧУ в президиум на симпозиуме....
И самое смешное - я, в мои сопливые годы, уже привыкла сидеть в президиуме и таращиться оттуда на зал... Нет, я не выступаю, еще не хватало. Просто шеф берет меня с собой в президиум при возможности. Смешно наверное, но это так.

Это не передать словами, что есть жизнь человека, которому ВСЕГДА не хватает СУТОК, ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ достигнутого, каждый раз жаль тратить время на СОН, у которого голова идет кругом от того, как мало удается успевать при максимальном напряжении сил. Я боюсь сгореть в неуемности собственного "я".
Работа (но не учеба) начинает отходить на второй план.
Потому что произносимое академиками и профессурой
уже не кажется мне сложным и глубоким, как пару лет назад.
ОНО мне кажется простым и понятным.
А то, что постижимо, не раззадоривает пыл.
Карьера перестала быть заманчивой как непосредственно карьера.
Навсегда перестала.
Потому что проталкивают везде блатных, а мне наскучило играть не на равных. Просто не интересно стало.
Азарт пропал уже примерно год как. Зачем?? Не всю же жизнь играть, пора остановиться.

Но легче мне не стало. Как только образовалась малейшая ниша,
ее заполнили бесчисленное множество новых перспектив, и новые я вижу горизонты, и множество новых "Хочу" настигают меня с прежней беспощадностью. А может даже более жестоко и требовательно, чем в юности.
Не вижу я от них себе спасения. Что впереди, не ясно. Должны же и ко мне спокойствие прийти и соразмерность. Должны, но вот когда?