Мне часто говорят, что я похожа на певицу Максим. Сейчас от нечего делать залезла в инет, фотки посмотреть. Вроде и правда что-то есть похожее...правда я не фотошопленная...

Она таки наступила и в нашем крае. Ну и что, что снега еще много, на улице минус и я до сих пор хъожу в шубе. Главное что весна наступила.
Вместе с ней пришел пост, востановление организма и ежегодное весеннее переменно-депресивное настроение. Хотя здесь скорее не весна виновата...но и это пройдет.
В отпуск в апреле меня не пустили. Точнее сначала пустили, потом отменили решение. Пришлось написать заявление об отмене моего приказа от отпуска. Как вариант - взять на майские праздники, но спрашивается - зачем?
Дальше все хуже, потому что скоро РАТОП, до середины июля в отпуск никто не идет, после июля идет начальник отдела. Мой второй отпуск намечен на сентябрь, но чем-то (не буду уточнять чем) я чувствую что это будет мой первый, а второй перенесем на ноябрь-декабрь. Но все еще тыщапятсот раз поменяется, поэтому даже загадывать не буду.
Дома у меня сломался холодильник. Наполовину. Наполовину это так, что морозилка работает, вторая морозилка работает на температуре холодильника, а камера с холодильником не работает совсем. Собираюсь купить новый, но пока не могу выбрать (уже 2 недели не могу!) поэтому живу пока так. В прочем особого дискомфорта не испытываю, так что могу еще год выбирать.
Вот так собственно все размеренно и течет. Жду майских праздников и стараюсь радоваться жизни. Вроде получается:)

Мне сегодня приснилось, что Игорь подарил мне собаку. Средних размеров, пушистую...безумно очаровательную.
Днем мы выяснили, что это к появлению верного друга в моей жизни. Такое я хочу. Я согласна. Давайте мне верного друга!

На календаре 9 декабря. Третий день на Камчатке идет дождь…правда сегодня это уже не просто дождь – а настоящий ливень, с лужами, брызгами и т.д.
А мы вчера пили, и поэтому я проспала на работу. И скакала я утром сегодня через лужи-озера в своем осеннем пальто (да-да, зимнее не ношу исключительно по причине того что ну очень жарко в нем), добираясь почти вплавь и переживая, что первый раз в жизни я вот так опаздываю на работу. И думала я о том, поймет ли мое начальство, что я пол ночи пила водку или можно все свалить на «приболела».
Вообще-то что-то слишком часто я стала пить…Да что уж тут! Уже второй месяц алкоголь просто не покидает мой организм, потому что почти каждый день гости/пятницы/зарплаты/просто загрустилось/а давайте по бокалчику/надо этот новый ликер попробовать/можно для аппетита …..и т.д.
И что самое интересное совсем никак это не отражается на моем самочувствии, а тем более на внешнем виде. Как-то так получается, что чем больше вчера выпила, тем позитивнее и бодрее сегодня…Молодость, епт….что тут еще скажешь?:) Но я подозреваю что что-то тут явно не так, и это не нормально так пить, работать и еще .
С наступающим всех. Кто-нибудь уже начал покупать подарки?

С сайта исполнителых органов: "Министерство социального развития и труда ведет прием документов на присвоение почетного звания «Материнская слава Камчатки».

Почетное звание присваивается женщинам, являющимся гражданами Российской Федерации, проживающим на территории Камчатского края, родившим или усыновившим не менее пяти детей и воспитавшим их до восемнадцатилетия. Представление многодетной матери к присвоению почетного звания производится по достижении пятым ребенком возраста 18 лет.

Женщинам, награжденным почетным званием, предоставляется ежемесячная денежная выплата в размере 1 тыс. рублей, выплачиваемая через КГУ «Камчатский центр по выплате государственных и социальных пособий». "

Есть у меня знакомая, которой эта информация может пригодиться, т.к. в их семье 5 детей (правда я неуверенна что самый младший ребенок совершеннолетний), но дело даже не в этом.

Мне стыдно это отправлять из-за информации в последнем абзатце. Я не могу это ни комментировать, ни, тем более, критиковать. Мне просто стыдно и все.

В последнее время я часто стала замечать что очень хочу здесь что-нибудь написать, но когда сажусь перед клавиатурой, мысли все куда-то разбегаются, как тараканы, в момент когда на кухне загорается свет…И мне это не нравится:(
Еще я стала замечать, что когда сажусь писать об одном – в итоге получается совсем другое. И мне это тоже не нравится.
Главная причина тому – сокрытие своих пагубных мыслей только и лишь в своей голове. Наверное, все оттого что однажды в жизни я уяснила один важный урок – поменьше надо трындеть о своей жизни, мыслях и поступках.
Ибо это не подходит под мой статус и положение.
Поразительно, ведь порой мы так привыкаем к своим маскам, что перестаем их замечать…и относимся к ним как к должному.
А порой бывает слишком тяжело молчать о том, о чем хочется сказать.

Вот наверняка большая часть моих знакомых даже не догадывается что я дико развратная особа. Что в данный момент сидя на работе я безумно хочу секса…но сегодня я его не получу, т.к. мой лубимый затеял дома ремонт и в процессе переноса-передвига шкафов настолько сегодня натра**лся, что врядли навестит меня ночью((

P.S. Опять хотела написать об одном, получилась херня какая-то…аж настроение испортилось((

Когда начальство уезжает в командировку - все дружно выдыхают и расслабляются))
И почему-то работы сразу становиться в несколько раз меньше...

Активное обдумывание нашей страшной женской участи порой совсем нецелесообразно. Нет, нет, я не хочу сейчас с пеной у рта доказывать что нам, женщинам, сложнее живется в этом мире. Да и не всегда это правда. Просто вдруг на ум пришел недавний разговор с одним старым знакомым. Он уверял, что хорошо быть холостым и вести свободный образ жизни без обязательств. С другой стороны, когда однажды он прочувствовал что такое иметь в доме женщину – барышня случайно задержалась на выходные (она постирала, погладила ему рубашку, приготовила и накрыла ужин, а потом еще и посуду помыла) он согласился что готов променять свободу на постоянный домашний уют и комфорт, где все всегда чисто, прибрано, выглажено, приготовлено и даже разогрето.
С другой стороны разговор наш закончился вот чем: «Ты представляешь, Наташ, когда приходишь домой не надо ничего готовить, домывать оставшуюся с утра посуду! И так приходишь уставший, а надо еще ужин готовить! А когда будет жена, приходишь и все уже разогрето, только садись и ешь. При том, я не хочу чтобы жена дома сидела. А то она превратиться в бабу в застиранном халате и бигудях.»….я лишь уточнила «Т.е. жена точно также должна работать, но потом (так же уставшая) вернуться домой и еще готовить ужин?»
Он ответил да…и я промолчала. Нет, нам женщинам не труднее. Мы родились для такого образа жизни. Надо только еще учесть, что через несколько лет жена должна будет перед приготовлением ужина зайти и забрать ребенка из детского сада, в магазине купить недостающие продукты и при этом все время умудряться выглядеть великолепно. А после всех-всех сделанных дел за вечер еще должны остаться силы на ночь для любимого мужа.
Как после всего этого мы умудряемся дольше жить – остается лишь загадкой. Да и я собственно не против, чтобы все так было. Меня мама так воспитала, с детства объяснив, что кем бы и как я не работала – дом должен держаться на женщине.
Наверное, это так. Но есть еще такой фактор как воспитание любимого мужчины (воспитание не мной, а его мамой). Спасибо ей огромное-приогромное что воспитала моего мужчину должным образом. Мало того, что он вчера забрал меня уставшую с работы и привез домой; ко всему прочему там меня ждал искусно приготовленный салатик и сваренные спагетти, бережно укутанные в полотенце для сохранения тепла.
После съеденного ужина кажется, что все таки что-то здесь чуть-чуть неправильно. С другой стороны так приятно чувствовать заботу и любовь по отношению к себе:)

С последней даты написания в дневнике прошло уже 2 месяца…
И собственно немало важных событий прошло за этот период времени. Я бы даже сказала важнейших. Возможно даже решающих в моей жизни.
В общем, по порядку:
Я сделала то к чему шла 5 лет. Я получила таки 2 своих красных диплома, чему несказно рада, прыгаю до потолка и бешено горжусь самой собой насколько позволяет мне моя скромность))))))
Второе – я покинула Хабаровск. Собрала все своей шмотье, распихала по огромным китайским баулам, понавесила на себя (и своих родственников) сумки/рюкзаки и отправилась на родную землю. Сие мероприятие произошло 6 июля. Честно – немного скучаю по Хабаровску. Но вообще-то, я не прощалась с ним навсегда, я лишь сказала «До свидания». Да, я не прижилась к этому городу, видела в нем много негатива….но он все равно навсегда останется для меня студенческим городком, в котором прошли одни из самых ярких лет моей жизни. И я обязательно буду приезжать, гулять там и вспоминать все что было…Потому что, во-первых, сентиментальная, во-вторых, в Хабар можно без проблем лететь в отпуск – там теперь всегда есть где и у кого остановиться)))
Далее…прилетев на Камчатку, я сразу же вышла на работу. Тружусь теперь там же, где и практику проходила и очень довольна. Так уж случилось, что природа наградила меня таким качеством как «трудоголик» (или как это называет Игорь – фанатка поработать), и теперь вот я на своем месте. Игорь всерьез задумался купить мне раскладушку и привезти на работу – для самых черных пятниц и др. дней недель…чтобы я не отвлекалась от работы поездками домой))
Правда сейчас работы не так уж много, поэтому скучновато, но я стараюсь всегда найти чем заняться. Ближе к сентябрю будет конкурс на мое место и если пройду – стану полноправной гос.служащей со всеми вытекающими подробностями))
Собственно вот))
Ну еще можно отнести к последним событиям – небольшую поездку в Китай с целью изучения того как они там живут)) Все прошло достаточно весело…один минус - мало времени было))
Собственно вот наверное и все)) Теперь я снова на ПМЖ на Камчатке. Уже не студентка, уже специалист))

Грустные события творятся в жизни...И страшнее всего то, что приходится учиться справляться с проблемами самой...и переживать в одиночестве.

Поэтому пока со мной Кола с коньяком и шоколадка....

Возможно мне это поможет и завтра я проснусь в отличном настроении...с полной уверенностью что все что не делается - примета приблежающегося грузовика с пряниками...

Провела майские праздники в Комсомольске, ездила туда с 6 по 10 мая, навещала подруг, с которыми есдила в штаты:)
Отдохнули отлично, если не считать пасмурной погоды, дождей и холода...
В первый же день пошли с Женечкой в салон красоты наводить марафет на голове:)
Потом прошлись по магазинам, встретились с другой нашей подругой, которая 7 месяцев назад стала мамочкой:) Посидели в пиццерии, поели итальянской кухни, вспомнили все что было в США - хохотали на все кафе:)
Потом готовили американские печеньки, вкусный-вскусный торт, смотрели самые интересные фильмы:)
Холода помешали нам погулять и изучить Комсомольск, но я не сильно расстроилась.
В последний день поехали в гости к Поле, той самой что стала мамой, нянчиться с дочуркой - Сонечкой:)
Сонечка - просто чудо:) Маленькое сокровище, которое поразило меня до глубины души:) 4 часа она провела у меня на руках, радуясь, прягая, улыбаясь и хлопая в ладоши...
Она так запала мне в душу, что я почувствовала как во мне просыпается материнство. И вот настал тот момент когда я тоже захотела себе маааленькую радость...чудесную дочечку. Но пока рано:)
Надо сейчас закончить учебу, устроиться на работу, встать на ноги...
Дети это счасье - но достаточно дорогое удовольствие...так что к нему надо готовиться:)
Морально я готова, осталось финансово:)

В общем я еще в процессе ловли ее. По совету инет-юзеров, купила клей для мышей. Говорят он очень эффективен. Но я прождала уже почти сутки - пока ни одна мышь не приклеелась. Либо она уже давно убежала, либо умерла от страха, либо сидит и боится там до сих пор. А я тут, в соседней комнате. Тоже сижу и боюсь. И жду когда же это все закончится скорее.

В общем дело такое:

Мои знакомые, переехавшие к Хабаровск с Камчатки, уехали на майские праздники на 3 дня из города. Т.к. у них дома собака - лабрадор, они попросили меня погулять с ней и соответственно пожить у них дома, чтобы вечером после прогулки я не возвращалась одна домой.
Первая ночь прошла удачно, все было спокойно...
На следующий день, вечером поужинав, выкидываю в мусорку стаканчик йогурта и вижу что та что-то шевелится. Перепугалась досмерти, позвала собаку...она обнюхала там все и ушла. Я подумала, что у меня глюки на нервной почве...исследовала всю местность и помойки - там тишина. Я успокоилась и пошла спать в другую комнату. Лежу смотрю кино, собака в прихожей спит.
В какой-то момент она подскочила и начала метаться по квартире. Я опять перепугалась и тут вижу: бегает Мега(собака) и гоняет по квартире грызуна - толи мышь, толи крысу, очень маленькую, сантиметров 5, коричневого цвета. И естественно это существо несется в мою комнату и забегает во встроенный шкаф. Я в очередной раз чуть не сошла с ума от страха. На часах - 3 ночи. Собака поняла, что существо скрылось из виду и потеряла интерес к нему.
Я естественно звоню хозяйке. К слову - живут они на 7 этаже недавнопостроенного панельного дома. Короче они попросили вытащить все из шкафа и попробовать поймать ее. Непонятно каким способом. Я поборола страх и начала вытаскивать все. Касаясь последней коробки длинной палкой, задела крышку, она оттуда опять выскочила и спряталась в укромный угол шкафа (т.е. в такое отверстие, куда раньше задвигалась встроенная коробка). Ее там не видно, но и заглядывать у меня смелости нет.
Собака, увидев как я скачу по кровати и воплю, подумала что я с ней играю. Начала весело скакать и лаять - лабрадор все таки. До мыши ей дела нет, а у меня чуть сердце не выскакивает.
В общем, подняв все с пола, я закрыла комнату и теперь она там. Сидит в шкафу. Начиталась советов в инете и уже поставила две самодельные приманки. Сейчас 6 утра, сна естественно нет. Сижу жду начала дня, поеду в магазин за мышеловками\приманками. Постараюсь найти хоть что-нибудь.
А пока залезла с ногами на стул, пью кофе и жду начала дня. Очень надеюсь, что кончится он положительно...

Узнать, насколько сильно ты готова к рождению детей можно очень просто: увидев это во сне.

Мне сегодня приснилось что я беременна. Кстати второй раз уже видела такой сон. И он опять был для меня кошмаром. Не смотря на то что в этот раз я обзавелась бы детками уже отучившись, имея диплом и не обремененной ничем таким.
Но я жутко испугалась и ревела постоянно.
Не знаю чего испугалась: толи слишком рано рожать, толи невозможности всем обеспечить ребенка, толи самого процесса родов.

В любом случае еще раз убедилась что пока не готова к тому чтобы заводить детей.
Игорь, кстати, был на редкость спокойный...витаминками меня корил:) и верил что все отлично:) В свое репертуаре, короче:)

Отныне больше не буду просить чтобы на новом месте жених мне приснился...А то он не один снится, а со всеми последствиями, к которым, видимо, я еще не готова:)

Посмотрела фильм Догвиль только что...
Необычный фильм...с Николь Кидман. Он не похож на обычные тем, что философский...и поэтому каждый в нем найдет что-то для себя.
В любом случае я бы посоветовала посмотреть. Но даже если с первых минут не очень понравится, я бы все же настоятельно порекомендовала досмотреть его до конца. Хотя бы для того чтобы убедиться что вы ничего не потеряли.

У меня сегодня был один очень откровенный разговор. Пожалуй, один из самых откровенных в моей жизни. Когда мы, переживая и мучаясь, доставали с самого дна то, что не хотели говорить раньше. Это были какие-то пустые обиды, недомолвки и не самые приятные моменты, о которых мы в свое время умолчали, но не забыли, а засунули в себя поглубже, чтоб не вспоминать.
Сегодня вспомнили. И навели порядок - он в себе, я в себе.
Думаю, это хорошо.
Главная причина, по которой мы так поступали - боязнь обидеть любимого человека. Так мы берегли наши чувства.
Главная причина, почему открылись сегодня - периодически надо наводить порядок в отношениях, вытаскивая из темных углов всякую дрянь и выкидявая из жизни навсегда.
Нам двоим было не очень приятно во время разговора, но зато в конце полегчало. Это как ходить к зубному - один час потерпел, зато потом спишь спокойно:)

Сдала ГОС на отлично:) Впереди последний рубеж - защита диплома...

Вроде должна радоваться, но кроме облегчения ничего не чувствую...
Странно

Я не верю в женскую дружбу. И описанные ниже события подтверждают мою веру.

У меня в институтской группе всего 3 одногруппницы и один одногруппник, милый мальчик Владик....но речь не о нем.
Так вот 3 одногруппницы и я. Т.е. всего 4 девушки в группе. До 3 курса мы все нормально и близко общались, без особых проблем и неурядиц. Все время вместе. На 3 курсе отношения немного поменялись. Я стала старостой плюс из-за частых отъездов на Камчатку и наличии друзей "вне группы", девушки стали общаться втроем отдельно, я же, сохраняя нейтралитет стала, тем не менее, отдаляться. Особых проблем с этим не наблюдалось - ну были шушуканья, недомолвки, напряги...но все в принципе устраивало всех....Могу уточнить лишь то, что они в свою очередь продолжали все больше сближаться и ввиду частого, плотного общения стали таки подругами неразлейвода:)...
Все бы было хорошо....если бы в конце 5 курса не произошел переворот, в который пришлось включиться и мне. Дело было так.

Одна из одногруппниц (назовем ее девушка 1), которая в принципе из всех трех подружек была ярким лидером, рассталась с парнем. Причем как рассталась - на теме "останемся друзьями, я тут ща воплощу все свои идеи в жизнь, а потом мы будем строить семью, рожать детей и сажать деревья. Вместе". Парню это не понравилось. Он ушел, но простить и забыть не смог. Решил обидеть бросившую его девушку, показав, как больно может быть. Парень не дурак. Знал куда надо бить. Будучи знакомым с "лучшими" подругами (и зная их повадки, характер и уровень интеллекта) начал реализовывать план мести, а точнее ухаживать за одной из "лучших" подруг-одногруппниц (назавем ее девушка 2). Подруга оказалась свободной и знаки внимания приняла. При этом, после прогулок, встреч и общения с парнем, звонила по вечерам девушке 1 и клялась в вечной и искренней дружбе (при этом умалчивая про прогулки и знаки внимания). Девушка номер 3 в свою очередь поддерживала отношения парня и девушки 2, наплевав на дружбу с девушкой 1.
В итоге, однажды, абсолютно случайно девушка 1 узнает что ее бывший парень и "лучшая" подруга (та что номер 2) в теплых близких отношениях. И все. И ппц. Девушка 1 вдруг поняла что безумно любит брошенного парня, но уже слишком поздно. Обвинив бывших подруг во всемирном предательстве, она оказалась в плачевной ситуации.
Начала близко и активно общаться со мной....не потому что нашла подругу, а из-за безвыходности и одиночества. Мне то как бы все равно что там и как произошло и кто виноват. Я общаюсь лишь из соображения общих интересов (подготовки к ГОСам) и по-началу не придавала значения как и что.
Надо отметить что девушка 1 жуть какая чувствительная и эмоциональная. Ей безумно больно и обидно. А еще есть злость, побуждающая на месть. И она пустилась во все тяжкие, проводя каждый день в поисках способа нагадить бывшим "лучшим" подругам.
Напомню, что по началу мне было все равно. Я готовилась к ГОСам и не забивала голову ерундой. Но сейчас это начинает напрягать. Учавствовать в женских разборках мне очень не хочется. Я вообще такие вещи не люблю. Но попытки обьяснить девушке 1 что пора бы успокоиться, забить и жить дальше не заканчиваются успехом.
К тому же я сторонний наблюдатель и понимаю, что технически никто парня не уводил и подругу не обижал. С другой стороны понимаю как сейчас девушке 1 тяжело осознавать, что бывший так удачно отомстил ей. Но в таких случаях главное не падать лицом в грязь, а сохранять достоинство. И уж не в коем случае не мстить и не гадить. Ибо эффект бумеранга еще никто не отменял.

Не знаю чем все это закончится, но я еще раз убедилась, что женской дружбы не существует. Поэтому я в нее не верила, не верю и верить не буду.