В этом году правила изменились...
Мы пропостились все 48 дней и сегодня, покрасив яйца решила не готовить куличи\пасхи:)

Решила испечь торт. Достаточно быстро, с минимум затрат НО чесслово БЕЗУМНО вкусный:) Он уходит на ура сразу за несколько часов:)

Просто чудо:)
Ровно в полночь пойдем есть яйца, а торт пропитается и будет ждать нас утром...собственно вот он сам:

Выражаю искренние соболезнования семьям погибших от взрывов в метро в Москве.
Конечно, их уже не вернуть...остается только скорбить и помнить...

Читая статьи и слушая новости о терракте, рождается несколько мыслей в голове.
Народ запугали. Конечно, того и добивались организаторы...не убить как можно больше, а запугать. Хотя куда дальше то! И так народ боиться лишний раз выйти на улицу...В прочем у запугивания свои цели. О которых и так каждый знает без оглашения.
Дальше: работа гос. органов. Конечно, их похвалили. Сработали оперативно, оказали помощь. Ищут сообщников.
На фразы о безалаберности охранников, которые мол не уследили и допустили, могу сказать лишь одно. Всего не предусмотришь и полной безопатности никогда не добьешься.
Другой вопрос: предоставление информации. Ну на этот счет давно и так все понятно. СМИ никогда не расскажут правды, даже если очень захотят. То что преподносится нам, это только то, что хотят сообщить народу. А не то что есть на самом деле.
Меня больше беспокоит как сам народ отнесся к этому. Некоторые пишут о таксистах, которые заламывали цены за проезд. Некоторые рассказывают о бескорыстной помощи москвичей пострадавшим.
Чтож....тут каждый сам себе судья. Наживаться на чужом горе - еще хуже чем быть просто безразличным.
Ругать власть бессмысленно, они преследуют свои цели и им пофиг на народ. А вот тех кто среди народа ведет себя как последний падонок - таких надо в дешевых скафандрах в космос:)

Мы только что ели потрясающе-вкусную жаренную картошку! Просто фантастика!

Даже не смотря на то что по-началу она была чуть недожарена....но с солеными огурчиками мммммммм.....

Вроде ничего особенного...но блин...приятно:)

Прохожу сейчас практику...в администрации краевой....достаточно удачно прохожу. Работы много, освобождаюсь поздно - но мне ведь так и надо - я ж трудоголик.
8 апреля в Хабар. Сначала ГОСы, потом диплом.... Потом дела и с концами уже на Камчу. Устраивать свою жизнь...будучи уже совсем взрослой:)

Сегодня вернулась с Камчатки...
Отпрашивалась у институте, уезжала на неделю маму повидать.
Сегодня утром собираюсь обратно с камчатки в Хабаровск лететь. Слезы в аэропорту. Как обычно. Захожу в накопитель. Прохожу регистрацию. И тут....блять, приходит смс о том что вуз закрыли на карантин на неделю.
Спрашивается, какого не прислали смс раньше? До регистрации? Поменять дату вылету - вопрос 10 минут. Проторчать здесь без дела неделю - каторга.
Вот так иногда пол часа решают многое. И мысль о том, что все делается к лучшему не успокаивает. Ревела часа 2. А что поделаешь? Зато в очередной раз убедилась, что дом - он и есть дом. И никуда не денешься. Гребаная эпидемия в Хабаре косит народ. А мне предстоит неделя ада в хабаровской квартире. Ибо все знакомые и друзья улетели на Камчатку: успела их сегодня проводить прямо в аэропорту, когда сама вернулась.
В общем сижу я тут одинокая, зареванная, накаченная успокоительными. И скучаю по дому.

Итак, после теплого, активного лета я снова вернулась в свой учебный город - Хабаровск.
Ну что сказать?
Отьезд из родного и любимого П-К дался мне снова нелегко...еще раз убедилась что привязана к Камчатке всем всем что только может привязать человека к дому.
Правда в этот раз слез, соплей и истерик было меньше...и чувствую себя как-то спокойней.
Скорее всего просто привыкла к постоянным переездам и разлукам....а может просто соскучилась по книжкам и мозговой нагрузке...а также работе, детям и бешеному ритму. Надеюсь меня надолго хватит))

Все востанавливается))
Жизнь, личные отношения, чувства, пульс...

Все проходит, оставляя лишь воспоминания...
Я снова в привычном ритме: наслаждаюсь жизнью и каникулами, прохожу практику, вполне успешно, между прочим, не сплю ночами как и полагается отдыхающей "сове" и жду отлета домой.
Билеты взяла на 26, в 5 вечера буду уже на Камчатке))

С Игорем мы помирились...видимо мы настолько уже притерлись и привыкли друг другу. что ставить точки не можем...только запятые...без которых тоже не обходятся ни одни отношения:)

Мы расстались...
Прямо в день годовщины..
Так получилось и никто не виноват...
Хотя думаю это еще не конец...это только перерыв между тем что было...и тем что будет...
Странная штука жизнь...В прочем я давно уже поняла, что строить планы в жизни - самое бесполезное занятие

Сегодня у нас с любимым ровно 2 года как мы вместе))
Вот я нас и поздравляю...
Очень надеюсь что дальше будет только лучше))


Я люблю тебя беззаветно
Ни за что, просто так, всегда.
Наши чувства – порывы ветра.
Не смолкающего никогда.

Наши взгляды – реки капризы
Наши души в одну сплелись.
И дрожат у меня ресницы
Если мы с тобой обнялись.

Я люблю тебя… Понимаю
Так, наверно, сейчас нельзя.
Потому, что вся жизнь – другая,
Что романтика – просто игра.

Нет, не верю – слова пустые
Каждый ищет любовь и мы
Друг для друга давно не чужие
Мы любовь свою обрели.

Я люблю тебя, слышишь, знаешь
Рядом быть хочу вновь и вновь.
Когда любишь сам – понимаешь
Как кипит в твоих жилах кровь.

Как бежит, если рядом ты, время
И как медленно коль далеко.
Я люблю тебя беззаветно
Ни за что, просто так – и все.

Регенерация клеток мозга...
Процесс самопоедания закончен)) Я снова в порядке и все отлично:)

Боже, какой "прекрасный" у меня есть талант: я не умею трахать мозг другим, но феерически делаю это с самой собой))

Единственное что радует - я научилась это контролировать...

Какая умница!

Периодиски все встает с ног на голову и резко переворачивается...
Теперь у меня есть 2 жизни...одна - где я живу и учусь в Хабаровске, работаю, смотрю по вечерам сериалы, читаю журналы по выходных и веду активную студенческую жизнь в институте...
и есть вторая...
была
...или есть?

Я четко разделяю грани, порядки и поведение...четко ориентируюсь в том что реально, а что является всего лишь воздушными замками в путанице мыслей...

Но бля...я схожу с ума...

Потому что все слишком быстро, резко и....болезненно...

Сейчас я пытаюсь ни о чем не думать, занять себя хоть чем-нибудь и верить что все проходит...пытаюсь не плакать...

Я смотрю в зеркало и не узнаю себя...вдыхаю запах волос, на которых еще остался аромат Живанши...пью апельсиновый сок и тихо напеваю песенку Анастасии....ту самую где "я непобедима"...

Четко понимаю что мучаюсь. Но также четко отдаю себе отчет в том, что это пройдет. Я все понимала, когда наступала на те же грабли второй раз. Знала, на что иду и чем все это кончится.

Теперь нужно время. И силы.
Очень надеюсь, что у меня в достатке есть и то и другое...

Я перестала отличать пустяковые капризы и обиды от серьезных жизненных проблем.
Возможно сейчас именно тот самый момент когда стоит все переосмыслить и изменить? А может быть я заблуждаюсь и делаю лишние глупости...
Как бы то ни было, со всех сторон плохо. Потому что даже если ничего не делать и забить, кошки, скребущие на душе, уничтожат меня нафиг...

писдюлей...

Чтоб мозг наконец-то на место встал

Да, все стабильно.
Учеба, работа, личная жизнь по телефону...
В очередной раз сегодня задумалась о том, что нашла свою нишу для саморазвития в институте. Я ж председатель студ. совета...организаторские способности заложены во мне с рождения...недавно меня за это похвалили.
Еще меня сегодня поздравили с тем что я...кхм...доска. Так и сказали: "Наталья, поздравляю вас, вы доска"....в ответ нашлось лишь "где вы видели доски с такими формами?"...хотя в воскресенье у меня заканчивается пост и ДА ЗДРАВСТВУЮТ яйца, мясо, молочные продукты...

Еще жду лета...очень жду...

Так вот парадоксально устроен наш мир:
Когда умный-разумный Гомо Сапиенс вдруг начинает жить счастливо и беззаботно (в масштабных понятиях, я имею в виду), ему обязательно становится скучно и неинтересно. И тут, он, самый умный и разумный, придумывает себе геморрой на ту часть тела, что поупруже и начинает решать проблему по всем стандартам: от начального депресона, до феерического окончания.
Чтож получается? Когда грузить себя нечем, головушка сама придумает "проблему". И ладно бы еще придумала и забыла...нет ведь! Убедит себя в том что проблема реальна, серьезна и катастрофична по всем масштабам (да да, обязательно именно так)!

Эх, прав был один мой очень умный знакомый, говоря "Наташенька, в мире нет проблем. Они все находятся лишь в нашей голове".

Признаю, согласна!
Потому что только сегодня поняла, что идти мне по моей прекрасной и безоблачной дорожке жизни как-то скучно. И сама себе подножку подставила, мозг ведь, слава Богу, фантазией то не обделен!

Скорей бы сессия уже началась тогда уж, чтоли. Чтоб я занялась серьезными вещами, а не истериками по дурацким поводам.

Я совсем запуталась в своей жизни и это не дает мне покоя.
Регулярный загруз на тему "Что-то не так, а что именно х его з" выворачивает меня на изнанку. Странно, что самый главный, любимый и единственный подзабил на мой депрессон и живет на своей волне.
Или я совсем уже потеряла последний мозг и навыдумывала херову гору всего...или....