жалко ты не видел моих слез...мне тошно...от тебя и в первую очередь от себя....от того что я делаю...ты не видел слез,потому что плакала моя душа.......но глаза были сухи...тошно.....и я прекрасно помню,что ты вытворяла на свое день рождение..........Что для нас всех значили эи лавки? почему мы вспоминаем их??? значит что-то значили...неужели для кого-то это был такой же светлый миг......

нет,мне не пофигу на тебя,хотя порой думаю так,просто я не хочу выполнять работу,гшде коффициент полезной работы равен 0...если хочешь,ты будешь со мной...ты борешься за эту любвоь,значит она тебе нужна и за это спасибо...наверно,поэтому я все еще с тобой...есл ты захочешь -ты уйдешь или просто обманешь меня и я даже не буду об этом знать...так и будет лучше,но это означает,что я неусмотрела...так что лучше даже не пытаться...ты умеешь бороться,спасибо за это...но я колека...я нравственная колека....сколько было их до тебя? не так много....но я любила не один раз....и меня предавали...первый сказал,что любит другую, а я его любила,хотя была настоль глупа,что тошно....но любила,долго и мучительно...2 года...2 тяжких года...дело доходило до ежедневных слез,истерик,боли и попыток самоубийства....сердце до сих пор ноет в его присутсвии...тогда я поняла,что любовь-это слишком больно, хватит унижаться и пора забыть...убить эту любовь,....2 года безисходности и никто не мог помочь его забыть...НИКТО....мои мысли словно по знакомой дороге все равно приходили к нему,но я все-таки победила...теперь это только тяжкие воспоминания,да даже уже не тяжкие...моя гордость победила эту любовь...я победила....потом он...ты наверно поймешь кто...весь свой мир я покинула и переехала к нему...мой мир был его мир и только...круг друзей сузился до него и его друзей...я бфла уверене,что люблю...эти 9 месяцев я не устала,просто любила и как мне казалось была любима....потом все рухнуло...все в один день..я осталась одна....у меня даже друзей не было...всеь мой мир рухнул в один момент..."Ложись спать ...тебе рано вставать" и долго емолчание и мои слезы...как? почему? все было так хорошо...я боролась,но руки разбивались об его каменную стену,я стирала кулаки,но биться было уже не за что...если бы не Серега...он смешил меня днем, и я сменялась,но я плакала по ночам,а потом поняла-любови для меня нет....они уходили,делаяя меня тверже,они рушили мой мир и я отстраивала его заново,но это довалось слишком тяжелло...я не вынесу еще раз все разрушить и восстановить,поэтому осталось только защищаться...я не могу тебя любить,но я могу позволить любить меня тебе...это единственный выход...вот такая я сука...я колека этого безумного мира....

пришло то время,когда пора что-то мненять...если сейчас замолчать,но лучше н говорить ниогда..очередня ссора и я понимаю,что расс\таться не так легко..все -таки он немного нужен мне..но почему эта сухость.,не свойственная мне,преследует мне..каждый прошлый мужчина в моей жизни делает меня сильней, закаливает мою сталь....я стала жесче,а взгляды абстракнее...мои слова сами себе противоречат,а что? как по другом...разрываюсь...никто меня не понимает...почему? я с другой планеты...но мне прекрасно живеться на своей планете...зачем говорить с людми,все равно им не понять...зачем говоритьто, что они не хотят слышать..он этого на помощь приходит ложь...что бы быть человеком с большой буквы "Ч" надо быть роботома...ты должен пахать....на себя и на других,но мы же люди...мы способны чувствовать и надо показывать и ежедневно доказывать,что ты живой и можешь чувствовать,но твой стан не согнется..гордость-порок или качество которое помогает не сломаться в жизни? я бегу по жизни,но эти редкие остановки как сейчас выбивают меня из ритма,моего ритма жизни....надо жить и получать удовольствие,а зачем жить не ради него?

кто я ? что от меня осталось? кто это сделал со мной? я сама...хочу чтобы в жизни появился человек,который за меня скажет:"Хватит!" заберет меня,и уведет во что-то новое,спасет меня от всего этого...когда все это кончиться...жажда по свободе,а тем не менее говорю "Нет"...зачем? боюсь...я теряю себя...вновь и вновь...друзья,не обижайтесь, но вы меня достали своим однообразием и 2d графикой...уйти,убежать,туда где хоршо,влажно и тепло)

мы слишком разны,хотя я ненавижу людей,таких как я...еще раз убеждаюсь,что по жизни надо быть сукой...не доверять ,не полагаться ни на кого,кроме себя...жизнь моя и Адель либо играет по моим правилам или уходит на другой сервер...это чувство не понятное...с одной стороны просто уже ненавижу,а с другой не хочу терять...не хочу делать ему больно,поэтому и вру...причем стала врать слишком много...дорогой мой,я просто хочу тебя уберечь...вседь ты еще такой маленький....если бы ты знал,что каждый день твариться в моей душе,в моей голове...ты наверно бы понял меня,хотя врятли...очень-очень врятли...опять эти рухнувшие мечты,но уже не так больно...просто привыкла...что и требовалось доказать...жизнь делает меня жестче,но более уверенной...с каждым разом мне становиться менее больнее....боль уходит или просто переходит в привычку...меня никто не знает ибо я сама себя не знаю...бывает....а что поделать? да ничего...нет...никто не даст мне толлерантноси..жаль...меньше нервов,просто потому что их уже нет...все что не случается,все к лучшему...я ни о чем в жизни не жалею...ни о чем!

Все доходит до предела..до предельного конца..я больше не могу....так нельзя....а что-то менять тоже не хочеться....опять....чистить сою жизнь...уалять альбом...номер телефона...и быть одной..с одной стороны хочу,очень даже хочу,а с другой....это слишком сложно..это безвыходняя ситуация..выход есть ,но который правельный???достало..хочу хоть каплю свободы.....единоличник..а ингода приступы нежности...это слишком трудно...вроде и терять не хочеться..хосчу отпуска...небольшого...жить надо сравнивая и делая выводы...а сейчас сравнивать не с чем...понимаю,что отношения которых я так хочу мы с Максом развалили...я тогда пораборщала себя сама...меня никто не заставлял...и не было мысли об измене и совсем не хотелось...а сейчас...все эти подозрения только подводят меня к измене....если он так обо мне думает почему бы не сделать так? нет,не смогу...я потом себя убью...хочу сладкого глотка свободы...хочу покончить с этой серой жизнью и бросить в пропасть прошлоехочу менять...хочу все поменять...бросить этих гребаных друзей,которых я люблю,а они меня нет...все равно я им не нужна...бросить Аделя единоличника....и быть одной...свободной,гордой и непреступной...найьтти людей,которые реально будут ценить....хочу построить новый мир....свой...и не пускать в него никого...чтобы его не изгадили как этот....