и вроде бы веришь до последнего, убеждаешь, забываешь, а стоит ли?

прошлое ведь никогда не вернется

а будет ли когда-нибудь по-другому? упорно веришь, что мысли материальны, что если верить, если думать, если ждать - все будет, все сбудется. а веришь ли на самом деле? а ждешь ли? как во всем этом бесконечном водовороте вычленить именно свои чувства, свои ощущения, отдышаться бы, остановиться, разобраться. кажется, что все допустимые сроки исчерпали себя

внутри лишь разочарование
и может быть
страх

в один момент просто становится очень больно, больно так, как не было никогда раньше, и иы надеешься, что испытать эту боль никогда больше не придется. рушатся надежды, рушатся планы, рушатся мечты, рушится все, что так долго выстраивалось, бережно оберегалась и взращивалось

все растоптано, уничтожено, смешано с грзяью

аnd rise with me forever,
аcross the silent sand,
аnd the stars will be your eyes,
аnd the wind will be my hands.

кажется, что внутри целая галактика, которая не может найти нужную форму для выражения
это все сложно
и грустно

и ведь уже 2014

и вот теперь сижу я тут, а все давно как будто забыто и растоптано


солнце устало

как пусто и глупо, как глупо и пусто.

"однажды вы нащупываете соскальзывающей ногой какую-то незнакомую опору там, где и не ждали. заброшенный навык, неразработанный ресурс – вы прикладываете оставшиеся силы к тому, на что раньше не обращали внимания, отталкиваетесь и летите.я верю в ритуальную смерть, когда от вашей прекрасной, взлелеянной, многогранной личности – от вашего припадочного, переоценённого, истеричного эго – остаётся только парочка инстинктов. и они выводят вас сначала к покою сытого животного, которому удалось поспать, потом ещё к каким-то простым и осязаемым вещам. вы буквально чувствуете, как своим покоем формируете вокруг новую сильную реальность – вашу, и постепенно уже становится не обязательно хорошо, но лучше, лучше."

нет никаких сомнений

деревья, что скинули листья; мухи, что навечно уснули на подоконниках и погода, так или иначе заразившая всех своей бесконечной унылостью, прогнозы не радуют, перспективы не радуют, пожалуй, пора привыкнуть, что осень всегда начинается именно так, несмотря на то, насколько благодарным ты продолжаешь быть судьбе, а если судьбы не существуют, то случаю.

сложно сказать о чём эта запись, сложно сказать о чём мои записи предыдущих лет, действительно ли мне хотелось о чём-то писать, или это был такой же вынужденный акт после внезапного крошечного порыва?

в любом случае, всё меняется, мы меняемся, события скользят друг за другом, будет ли когда-нибудь ещё так же, как было сейчас, я не знаю, наверное быть не должно.

пожалуй, нет ничего проще, чем любить человека, не зная его

18 июня 2011 года я пишу о том, во что не хочу верить, и верю в то, что всё только начинается. кто же знал, что всё и впрямь только начиналось. а ещё, а ещё, пожалуй, самая главная особенность моих записей в том, что здесь ни о чём не говорится конкретно, ну или по-крайней мере я тщательно стараюсь этого избежать, дабы увильнуть от обобщений и какой-либо конкретики; в чем смысл? да пожалуй в том, что даже внутри себя я не могу быть настолько откровенной, чтобы говорить о чём-то абсолютно точно.

"Но как все, у кого нет души, вы не можете выносить тех, у кого ее слишком много."

в сущности, любую, даже самую скучную, никчнёмную, бесполезную, отравленную жизнь можно представить в красивом свете медленного и томительного угасания; можно представить себя смиренным обывателем, а можно представить себя в свете страдальца-социофоба и человека, которого не интересуют всякие эти вам среднестатистические штучки и потребности. мне, порой, непонятно, откуда эта любовь к приписыванию себе мизантропии и всего такого прочего, когда внутренне ты просто изнываешь от потребности высказаться, откуда это стремление показать себя циничным и скептичным, не являясь таким в принципе. откуда это стремление обмануть других, и в первейшую очередь обмануть себя.

лживые добродетели и комедианты, комедианты и лживые добродетели, юные мизантропы и обманщики, а ещё ты, как неизменная и необходимая часть всего этого механизма

но боже, что за бред

"Взгляните еще раз на эту точку. Это здесь. Это наш дом. Это мы. Все, кого вы любите, все, кого вы знаете, все, о ком вы когда-либо слышали. Множество наших наслаждений и страданий, тысячи самоуверенных религий, идеологий и экономических доктрин, каждый охотник и собиратель, каждый герой и трус, каждый созидатель и разрушитель цивилизаций, каждый король и крестьянин, каждая влюбленная пара, каждая мать и каждый отец, каждый способный ребенок, изобретатель и путешественник, каждый преподаватель этики, каждый лживый политик, каждая "суперзвезда", каждый "величайший лидер", каждый святой и грешник в истории нашего вида жили здесь - на соринке, подвешенной в солнечном луче.
Наши позерства, наша воображаемая значимость, иллюзия нашего привилегированного статуса во Вселенной - все они пасуют перед этой точкой бледного света. Наша планета - лишь одинокая пылинка в окружающей космической тьме. В этой грандиозной пустоте нет ни намека на то, что кто-то придет к нам на помощь, дабы спасти нас от нашего же невежества." (Карл Саган, астроном)

 

как же здесь теперь пусто, впрочем, так оно и должно быть, ведь теперь совсем по-другому, всё сталось как будто ненужным, незначительным. зато..зато уже сейчас, не оправившись пожалуй о впечатлениях, но успев их слегка позабыть, пытаюсь вспомнить как это было. как это было всего две недели назад.

черногория, зелёные холмы, серпантины, крутые повороты, обрывы прямо за дорогой, долины, облака над горами, море, закаты, рассветы и люди, улыбающиеся тебе на встречу. козы, овцы, оливковые рощи и коровы, важно прогуливающиеся на дороге перед машиной и исключающие любую возможность проезда. уклад жизни, столь желанный для многих и столь трудно допустимый для жителей большого города. вкуснейший хлеб, вино, и воздух порой по ночам.
прогулки, разговоры, любимое лицо на подушке рядом. мне наверное раньше и представить было сложно, что всё это, для меня, так быстро, так рано. и как быстро меняются порой мои взгляды на вещи, касающиеся отношений. так глупо было представлять и рассуждать о чём-то, не испытав это на себе. пожалуй, обо всём легко говорить, когда ты этого не знаешь, или тебе это не грозит.
 

(быть может кому-то интересно, поэтому вот)

я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным.
я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого (с)

наверное сложно что-то понять, пока не оформишь это в свою персональную прописную истину. так же и мне пока что довольно сложно понять, что я не одна, что отношения - это не просто приятное времяпровождение под хорошую музыку, или совместные занятия ерундой, не просто звонки, сообщения, чувства и бесконечная радость, не совместные вторники, четверги, пятницы, субботы, это ещё и работа.
работа, в первую очередь, над самим собой, дисциплина, контроль, понимание и совершенствование; пожалуй, пока этого не поймёшь, не придёшь ни к чему, ради чего ты будешь готов совершать всё новые и новые свершения и усилия.

когда-то давно, здесь имела место цитата:

"люди как будто забывают простую правду: в жизни ничего не дается просто. мы хотим получить все и сразу, без усилий и проблем. этакая иллюзия, что каждый просто обязан выиграть в лотерею, лежа на диване. ведь судьба, "половинка", все дела. какие могут быть проблемы."

и вполне вероятно, что только сейчас в моей жизни она обрела реальный вес и реальный смысл.

я переживаю, переживаю за это странное видимое благополучие. всё обросло такой слепой уверенностью в правильности и понятности происходящего, что кажется теперь мне самой сложно определить, где то, что существует на самом деле, а где то, что я придумала; что случилось, что произошло, я не знаю

интересно, что раньше находили люди в моих записях, и чего они не находят сейчас. как мало всего здесь осталось, как будто ты наедине с собой, словно в старой старой квартире, в которую и возвращаться страшно, не дай бог рухнет. я не знаю, все черновики удалены, старые записи удалены, всё как будто скрылось, стёрлось, убежало, и не найдёшь никогда. не вспомнишь каким ты был, уже наверное и никогда не вспомнишь, и через пятнадцать лет к тебе не придёт прекрасное озарение, осознание, упорядоченная картинка. не станет легче, не станет лучше, станет по-другому, мы ведь теперь вместе, или уже давно, или совсем недавно, а лучше бы так давно, что и не вспомнить уже. столько всего меняется, проходит мимо, а я здесь, до сих пор здесь

уже меньше, чем через семь дней новый год, уже меньше, чем через шесть дней я буду в праге, уже двадцать третье, а квартира пустует и нет и намёка на праздник. на улице нет зимы, а внутри нет спокойствия. 
случилось то, что называют sodade

нет наверное времени прекраснее, чем время, когда ты так явно и так чётко осознаёшь красоту свою собственную и красоту происходящего вокруг. красоту некого маленького, скрытного таинства, воспоминание, которое так ясно ощущаешь внутри себя.
это странно и глупо, думать о каком-то там столь далёком будущем, подключать весь свой прагматизм и стараться удержаться, стараться во всём этом не забыть себя, продолжать искать себя, продолжать заниматься и всё такое, ведь какие уж там занятия, когда тебя ждут и любят, любят и ждут. о, это глупое, безумное состояние, о невозможности которого и маме не поведаешь, и сам не справляешься.


горячий воздух и бурная река, что так рьяно бьётся о сваи маленького деревянного домика, о это незабываемое утро, когда звук такой, словно сильнейший тропический дождь барабанит по крыше, когда домик ходит ходуном, когда сквозь маленькие щели в номере можно углядеть протекающую под твоими ногами реку, и необычайно густой, необычайно синий утренний туман - вот что действительно стоит внимания; люди, слегка замёрзшие и слегка усталые, слегка пьяные и такие довольные; слоны, гуляющие по реке и большим склонам, и ты сверху на этом слоне, и кажется, что всему миру ты давным давно сказал прощай, и настолько ты далеко от того, что тебя держит, и такое это огромное, всеобъемлющее чувство некоего абсолюта, что начинаешь заранее скучать по его скорому исчезновению. я не знаю и не понимаю, почему всё настолько прекрасно, если вдуматься, почему настолько легко, свободно и радостно (хоть конечно и тоскливо, но так всегда бывает после очередного путешествия, что уж там), почему и откуда такие внезапные дары судьбы и такие крепкие объятия; почему невозможно запихнуть все свои восторги (коих много) в один большой скоп, и поведать об этом (и вовсе необязательно миру всему). наверное и тяжело от того, что и делать этого, по сути, не стоит.

в этом есть что-то очень хорошее, когда посещаемость дневника падает и заходишь сюда только в случаях крайней необходимости, когда дома ты один и вдруг хочется немедленно рассказать миру о том, что с тобой происходит и что тебя ждёт; когда хочется оставить какую-нибудь маленькую часть, которая будет напоминать тебе о том, что ты чувствовал перед своим отъездом, перед сборами и вообще что было с тобой 9 ноября 2011 года.

хотя в действительно не было ничего особенного, потому что нет уже того волнительного трепета, разве что тоска, но тоска кажется неизменной спутницей, поэтому что уж о ней говорить. впереди так много книг, долгих часов полёта, езды и приключений. впереди аэропорт, самолёт, автобус, а кажется, что больше всего хочется лечь спать. но это проходит, о как хорошо, что это проходит

кое-кто летит в тайланд, юху

жить как-то тяжелее становится, когда любые чувства, по определению, являются для тебя слабостью

the world was on fire and no one could save me but you
it’s strange what desire will make foolish people do
i’d never dreamed that i’d love somebody like you
i’d never dreamed that i’d lose somebody like you

ты ведь знаешь, что я имею в виду: простую душу, ещё не изъеденную скепсисом и сверхинтеллигентностью. парцифаль был глуп. будь он умён, он никогда бы не завоевал кубок святого грааля. только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев ещё ничего начать. в трудные времена наивность - это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный. никогда не старайся узнать слишком много, робби! чем меньше знаешь, чем проще жить. знание человека человека свободным, но несчастным. (с) ремарк

ты можешь себе представить, сколько раз мой трактирщик желал своей тетке, чтобы она подохла - зато теперь он заказывает её портрет в самых нежных красках и вешает его над диваном. так ему больше по душе. благоговение! человек вспоминает о своих скудных запасах доброты обычно когда уже слишком поздно. и тогда он бывает очень растроган тем, каким благородным, оказывается, мог бы он быть, и считает себя добродетельным. добродетель, доброта, благородство...эти качества всегда предпочитаешь находить у других, чтобы их же водить за нос. (с) ремарк

люди томятся в себе
в своем поврежденном, ущербном теле
многие не понимают, кого они любят на самом деле

для таких, возможно, творец и разворачивает ход провиденья
и вместо каких-нибудь похорон они вдруг празднуют день рожденья

так
живет
человек как трава
и вдруг
вместо мучений, страсти
с ним случается
не какой-нибудь полный ужас

а наоборот

наступает счастье (с) сваровский

ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. как первое и второе, так и третье — совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. и все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. (с) булгаков

в своем блаженстве злодеи не ограничились только одним святотатством; раздев девочку, они укладывают ее на стол лицом вниз, зажигают свечи, ставят статуэтку нашего спасителя ей на поясницу и справляют у нее на ягодицах то из почитаемых нами святых таинств, которое всегда приводило меня в трепет. (с) де сад

конечно, скелеты в шкафу у всех свои, но как продолжать жить спокойно, если в фундамент своей жизни ты решил заложить прочный слой лжи, и если то, к чему ты относишься трепетнее всего, получает удар первым.

я отверг то, что ненавидел, но не нашел предмета любви и потому делал вид, что ничто в мире любви не заслуживает. (с) джон фаулз

что делать, когда делать ничего не хочется? если и начать ради шутки сравнивать вот это лето, и предыдущее, то даже сказать трудно, какой огромный разрыв это будет. всё же ремарк был прав, и лучше заранее стараться не ожидать ничего особенного, чтоб потом не расстраиваться попусту. я убираюсь, хожу до магазина и обратно, иногда гуляю, иногда бегаю, нарезаю лук/картошку/яйца/блаблабла и не понимаю зачем, зачем мне это нужно, причины то и нет вовсе. зачем вставать каждый день, если никого не хочется видеть, зачем приезжать, если никто не хочет видеть тебя. как быть, если слова только расстраивают, а поступки и вовсе заставляют впадать в ступор. передо мной сейчас раскидывается целая жизнь, и только в моих руках решения о действиях, которые могут улучшить хоть что-то. я хочу многое исправить, я почти даже знаю зачем мне это нужно, вот только это не является тем самым важнейшим стимулом моей жизни, для кардинальных перемен.
я просто сижу и думаю о том, что неплохо бы начать вышивать картину, научится хорошо готовить и сделать что-нибудь ещё, но утро кажется радостным где-то примерно раз в месяц и как с этим бороться? что делать, если все твои планы, все твои ожидания, все твои задумки и идеи рассыпаются в прах. я хочу поднять руки, я могу поднять руки, я могу встать с кровати и приготовить гостям чай, но я пропускаю звонки, пропускаю всё на свете и продолжаю не делать ничего, потому что это мелочи, но кажется именно из таких мелочей складывается всё и поэтому нужно что-то срочно нужно сделать

как понять и безошибочно рассчитать тот момент, когда ты неминуемо изменился? каждый миг становится отпечатком, который, возможно, останется с тобой навсегда. потом покинет тело, найдёт новую форму, но тот набор качеств и характеристик, сформированный тобою именно сейчас, будет блуждать по пространству, меняя разве что форму. да и какое дело до формы, разве не настоящее чудо привязанность? привязанность, невзирая на кожу, обтягивающую кости, мышцы и мясо. в конце концов, мы всего лишь груда костей, ожидающая своей очереди на красивое погребение, на своё место в земле. разве стоит чего-то наше тело? может и хотелось бы конечно верить, что оно напрямую связано с нашим внутренним обликом, но подчас всё оказывается совсем не так, и стоит ли тогда этому верить? что если во вселенной не существует законов, существует лишь вечное скитание и случайный порядок, просто воля случая. и мы не такие, какими должны были бы быть, и мы не встречаем тех, кого должны были встретить, а просто убеждаем себя в этом, мы просим вселенную, и она даёт нам то, в чём мы действительно нуждаемся, хоть и сами не готовы себе признаться в этом. мы можем терпеть, только лишь от того, что "такова судьба" или быть может что-то ещё, но ведь всё намного проще, потому что решено заранее. я пишу и себе не верю,  скорее от того, что в такое верить страшно, и лучше не надо