ну это как всегда, знаешь
пока там кто-то выращивает комнатное растение,
или мою ныне любимую сестру
(по-которой я уже успела соскучиться, и которую не увижу чёрт знает сколько времени)
или захлёбывается в отвращении к себе, к всему, ну не важно
пока выбирает новые шторы, составляет очередную подборку,
переживает по-поводу неудавшихся планов, или что там вообще может быть?
неудачное свидание? да к чёрту их, всё.
я сижу и выдумываю
как бы мне подольше остаться дома,
чтобы не видеть,
чтобы продолжить сидеть себе,
выпекать пиццу, заниматься тем, что нравиться
(и нет, я говорю не о 24 часов сидении перед компьютером)
а например..м..полежать на ковре? на диване? включить что-нибудь погромче..
или например рисовать, может быть выйти прогуляться на улицу, или сходить до очередной знакомой,
ну это для того, чтобы снова чёрти как повеселиться, а потом я не знаю
я вообще не знаю о чём я, усыпите этого человека.

да ну и пусть вы придурки последние, с вами весело,
а это уже что-то значит

не знаю насколько я смирилась с этой мыслью, и смирилась ли вообще
но всё же всем по-большей части действительно наплевать,
и ты даже можешь тысячу раз убеждать себя в том, что вот у тебя вот друг,
а ещё вот и вот,
но в сущности ведь никого не волнует, в смысле..может быть волнует
например ночью, когда лежишь и подумать уже не о чем,
или хочешь узнать, но не можешь
ну просто потому что не получается
и ты так лежишь, вырисовываешь на ладони, как в той игре, сорока-белобока кажется
и думаешь: а вот я завтра встану, и пойду обязательно спрошу, позвоню
ну в общем выясню, или подойду, или покажу, что мне не всё равно

ну в общем с утра ты встаёшь, забываешь
потому что тебя будит мама, а ещё не приготовили блины
и ты действительно забываешь, не надолго, но ты уже никогда не приводишь в действие то, что хотел бы
и вот оно в конце и получается, что это ты такой бездушный моральный урод

и в этом ведь даже совсем не блины виноваты, и не мама.
кто знает

хочу полежать в гамаке, летом
так, чтобы как обычно:
солнце в глаза, лёгкий ветер,
трава, которую даже спиной удаётся почувствовать
да пусть даже насекомые, это не страшно.
ну или вот так вот..например в лес,
в настоящий такой лес, где например есть опушка, светит солнце,
а ты лежишь, тебе хорошо хорошо,
закрываешь глаза, улетаешь.
потом устраиваете небольшой пикник, и можно делать всё что угодно
бегать, кричать, падать, снова кричать, снова кружиться, снова падать.
куда подевалось это твоё рвение говорить о чём-либо? описывать, даже просто рассказывать
а ну не важно, хочу подержать котёнка на коленях
погладить свою объявившуюся сестру по голове
подержать на руках, повеселить её
хочу погулять по улице, ночью, летом
чтобы вокруг ни души.
хочу поехать в парк, тот самый
с пирсом, где мы ещё твой плащ утопили, случайно правда получилось,
а потом шли, запинаясь, смеясь и падая в траву.
был сильный ветер, яхты.
если я вспомню тебя снова, я обязательно скажу тебе об этом.

хочу в середину леса
в деревянный дом рядом с озером
так, чтобы остального не чувствовать
и желательно не слышать
ну можно правда прихватить с собой кого-нибудь ещё
неа, ты не одинока

enjoy yourself, it's later than you think

нет, я не могу сказать, что же именно поменялось сейчас
вот именно в этот самый момент, когда сухарики перестали хрустеть,
швейная машинка затихла, а телевизор издал соответствующий звук.
что изменилось, когда ты остался один на один с темнотой, звуком, пространством.
что вообще изменилось за всё это время?
что есть из себя это беззвучное наблюдение?
свет в домах стал загораться чаще,
батареи охладели
"становится всё интереснее
и всё меньше места"

Сколько можно. Ты говоришь об одном и том же, то есть ни о чем. Мне скучно даже слушать, как тебе не скучно говорить? Что ты замолчал? Теперь будешь молчать, да?.. Я верю, ты можешь, день, два. Мне-то что, я просто уйду, а ты тут останешься. Молчать останешься. Не скучно?.. Все, ты меня утомил. Ну что ты смотришь? Что?.. Прекрати. Нет, я серьезно тебе говорю, прекрати. Ты даже не моргаешь. Смотри на что-нибудь другое, вот, в стенку смотри. И раздвинь занавески наконец. Окно открой, тут же дышать нечем.Не мешай, мне нужно сделать несколько звонков. И уйди от компьютера, а то опять сосуды в глазах полопаются. Все-таки это невозможно... не хочешь, я тебя отвезу на залив, погуляем?.. А, ладно. Сделай хотя бы что-нибудь, возьми тряпку на кухне, протри это все... И не бери ножницы, порежешься. (с)

есть такое ужасное качество у людей недалеких - толкать свою маленькую философию в массы..когда что-то хорошее скудно и искажено, оно гаже, чем что-то однозначно плохое (с)

хочу снять голову и покатать на коленях. хочу это все вытряхнуть. слишком много хочу, так ведь может и заболеть эго. понял, что фразы делаются короче. пытаюсь заполнять пространства точками, изображающими раздумье, хотя раздумья там нет, есть только резкий обрыв. я не буду звонить. я не буду жаловаться.
я не буду говорить, что мне страшнострашнострашнострашнострашнострашно.
(с)

много людей в одном месте
во мне например
это как-то заставляет чувствовать себя неуютно.
но все-таки во мне живет некоторая ущербная,
но все же не менее сильная вера в свою правоту.

впервые темнота разрезалась так явно и неприкрыто.

послушай, вот давай не будем смешивать разное.
но я действительно чувствую превосходство над здоровым, успешным и таким целым тобой.
правда, это печальное превосходство.
ты всегда доказывал, что ты личность, я же говорила, что я тело.
и ведь до сих пор уверена, что моя позиция куда более выгодна, нежели твоя.
если бы мы, конечно, чем-то мерялись.

ну же, смотри сюда
старая, замызганная лестница, которая пахнет скорее кислой землей, нежели камнями.
такой же старый телефон, на котором уже давно стёрты все кнопки, на которым кто-то
когда-то выскребал неизвестные мне имена,
смотри дальше,
все те люди, которые ни в коем случае не должны были попасть в твою жизни,
тем более те, которые не должны были оставить о себе память,
все те люди, которые встретились мне, или ещё просто не успели.
да нет же, ты только взгляни, вот эта вот, сцена у лестницы
с большим усилием пытаешься рассказать хоть что-то, внушить ужас,
неприязнь, или хотя бы что-то отдалённо напоминающее это.

--может быть заберёшь меня отсюда?
--ещё ведь чуть-чуть совсем
--хорошо, привезёшь мне апельсинов?

самое противное - когда они орут. некоторые - страшно, долго, часами.
от этого по коже бегут мурашки, потом привыкаешь и кажется уже, что кричишь ты сам.
ну в общем, девочка женя, которая сейчас уже давно не девочка,
и которая уже наверняка давно не живёт на той улице готвальда, в том доме
в который постоянно светит солнце и он обдувается всеми ветрами.
в общем..наверное ты была очень хорошей, пока!

да нет же, рутинность совершенно не побуждает к поэтическим актам.

да ладно,
зачем писать - если за каждым твоим словом
ищут что-то такое, что можно отнести к себе любимому
а после этого ещё и обвинить

нет правда, понимать, что ты нуждаешься в конкретном человеке
чуть больше, чем он в тебе - отвратительно.

я любил его за то, что он был реально оторванным, лишенным того естественного тормоза, который как бы есть в голове у каждого нормального человека. я искренне думаю, что Л. был носителем уникального морального закона – накормить того, кто хочет есть и убить того, кто хочет умереть. (с)

ничего, ну просто ничего.
наконец это происходит

где-то там, где ночь заходит за край, а утро еще не начинается

вот живёшь себе так, живёшь
и вроде бы никогда тебя не посещает мысль о том,
что рано или поздно
ты можешь остаться
совсем один, со всеми своими закидонами .

1
Маша
с этой девочкой я всю школу вместе учился
и любил
а потом будто бы позабыл
занимался безобразиями
работал, долбил, лечился

и теперь мне уже 35
во вторник выпустили из дурдома
середина июня
и запахи такие вокруг
что как будто дома

я плакала
и после только уже о тебе мечтала

1.
Марии Семёновне
97 лет
всегда ухаживала за собой
лечилась

а на день рождения
неожиданно впала в кому
как-то много хлопот получилось
родственникам и знакомым

2.

конечно, об опере
т.к. она певица
и скоро поедет в Милан учиться

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.

перспектива умереть в автокатастрофе за эти два дня стала казаться особенно страшной. 

мы все чего-то ждём, экзамена, друзей
подарков
или что кто-то в новый год,
просто так
придёт без приглашения
не позвонив
и принесёт что-то огромное
большое
пушистое
или просто ценное
или просто возьмёт
и поздравит
будет долго обнимать,
и скажет массу ласковых слов
а потом поймёшь, что новый год - это замечательно
а после этого ты ещё поймёшь,
что ты стоишь у двери,
держишь её ручку
и никто
не придёт.

знаете, это всё жутко напоминает какую-то киношную драму
где главный геройчик ходит такой поникший,
под какую-нибудь жутко трагичную песенку
пьёт чай, открывает книгу, сидит над ней
закрывает, снова пьёт чай
или алкоголь
ну не важно, главное, что пьёт.
с новым годом вас, всех
пускай будет всё хоть капельку лучше

знаете что, вот завтра новый год
тут кучу неиспользованных дизайнов,
и так многое хотелось бы написать,
но не пишется ведь.
новый год всегда так некстати
сейчас не то время, когда он нужен

да пойми же ты,
что невозможно помочь человеку,
который хочет, которому нравится страдать,
и который делает для этого всё что угодно

she hopes in time
she waits in line for all
these things that will make her
real.

я пил кофе, читал старые книги и ждал, когда же кончится этот год (с)

мои милые, люблю с вами сидеть, вот так
без особых обстоятельств и причин
люблю просто вот так с вами разговаривать
и ни черта вы мне вроде бы не дорогие, но на данный момент близкие
и вот, вам так уютно, на своей кухне
смотреть в глубокие чашки
и рассказывать о своих мелких тараканах.
и кажется что, мир вокруг вас - остановился,
но ведь это не так
все вокруг продолжают жить
оплачивают проезд, опаздывают на работу
изредка смеются, и часто подскальзываются
сверху сыпится снег, как соль на воспалённую язву.
всё кончается. всё. всегда. кончается
и ваши милые бредни о собственной квартире, любимой работе
где-то обо что-то всё равно разобьются
мои милые, пусть у вас всё будет хорошо.